How To Stay In Control! Even When Conversations Turn Emotional

Voici la vérité: vous ne pouvez pas contrôler les émotions d'une autre personne, mais vous pouvez contrôler le pouvoir que ces émotions ont sur vous. Aujourd'hui, je vais vous apprendre à garder le contrôle même lorsque la conversation devient émotionnelle. Tout cela et bien plus encore à venir. Bienvenue dans le podcast de Jefferson Fisher, où je me suis donné pour mission de faire de votre prochaine conversation celle qui changera tout. Si vous aimez apprendre des astuces pour améliorer votre communication, Je vais vous demander de trouver le bouton où il est indiqué s'abonner, aimer ou mettre un cœur, peu importe où vous écoutez, et de cliquer dessus. Et c'est une promesse. C'est une promesse de ma part de m'assurer de continuer à fournir du contenu de qualité. Et si vous écoutez cet épisode et si vous vous abonnez à ce podcast, je ferai de vous un meilleur communicateur. Et c'est ma promesse. Merci beaucoup de m'avoir écouté. Cet épisode est sponsorisé par Cozy Earth. Une chose que j'aime chez Cozy Earth, ce sont leurs draps. Il fait encore très chaud à la fin de l'été ici au Texas. Et ce que j'apprécie, c'est qu'ils ont ces draps en bambou qui sont fantastiques et qu'ils sont sur notre lit en ce moment. Et j'en suis absolument amoureux. En fait, toute ma famille en est amoureuse. Et j'en ai offert à beaucoup de membres de ma famille et d'amis, et ils les adorent aussi. Donc, si vous êtes comme moi et que vous aimez avoir un lit agréable, douillet et confortable, vous ne vous tromperez pas avec les draps de lit de Cosy Earth ou avec leurs serviettes, leurs vêtements ou tout ce qu'ils ont. Mais je suis aussi une grande fan des draps de lit. Vous pouvez donc aller sur cozyearth.com/jefferson et utiliser le code Jefferson pour bénéficier de 40 de réduction. C'est cozyearth.com/jefferson. Utilisez le code Jefferson pour bénéficier de 40 de réduction. Vous ne le regretterez pas. Maintenant, je serai la première à admettre que j'ai parfois du mal à parler lorsque l'autre personne devient émotive. C'est pour être honnête et transparent avec vous. Si quelqu'un devient très émotif, que ce soit de la colère, c'est-à-dire qu'il s'emporte, ou peut-être qu'il est vraiment triste et qu'il pleure beaucoup, ou peut-être qu'il se sent vraiment renfermé, ou qu'il a de fortes émotions, c'est parfois difficile à gérer pour moi. Tout au long de cet épisode, je veux que vous voyiez la conversation entre moi et vous ou vous et une autre personne comme si vous étiez tous les deux en cercle dans un espace confiné. «Mais laissons-lui un peu d'espace, ne soyons pas claustrophobes.» Accordez-vous un peu d'espace? Cette bulle préservée dans laquelle vous vous trouvez, c'est un cercle. Et quelle place accordez-vous ou non à l'émotion dans cette conversation? Comme je l'ai dit, j'ai parfois du mal avec ça. J'ai tendance à être quelqu'un qui peut parfois voir les émotions comme une distraction par rapport au but ou à la ligne d'arrivée de ce que je veux communiquer. Et parfois, c'est bien. En tant qu'avocat, c'est comme ça qu'on nous apprend, n'est-ce pas? Je peux avoir des clients très émotifs juste devant moi et cela ne m'affectera pas du tout. Et il arrive parfois que je sois touché par mes émotions et que je veuille les aider et que je sois là. Et il y a d'autres moments où cela fait partie du processus, car j'ai vu beaucoup d'émotions. Les gens viennent me voir et de nombreux avocats plaidants peuvent s'identifier à cela. Ils les voient dans les moments les plus difficiles de leur vie. C'est donc aussi un signe de force pour moi de dire que je peux prendre en charge vos émotions.

Je peux être là avec vous.

En même temps, je peux toujours faire preuve d'empathie sans essayer de vous faire sentir plus mal ou de vous faire sentir que vous ne devriez pas vous sentir ainsi. Il y a donc une partie où l'émotion fait partie du jeu. Je peux ou je peux déposer un témoin en posant des questions et il se met à pleurer. Ça fait partie du jeu. Donc parfois, je dois voir au-delà de cette émotion. C'est du côté professionnel et relationnel. Cela fait partie de la vie. Cela fait partie de la relation, c'est d'être vulnérable face à ses émotions et à ce que vous ressentez. Et je ne vais certainement pas parler à un témoin lorsqu'il traverse une période d'émotion, alors que je vais en parler à ma femme, à ma mère, à mon père, à mes frères et sœurs ou à mes enfants. Il s'agit donc de comprendre le contexte, il s'agit de comprendre l'environnement.

Appelons cela la bulle.

J'admets que j'ai parfois du mal avec ça. Je suis juste honnête. Et il y a d'autres moments où, malgré mes difficultés, je peux vous dire comment vous contrôler dans la conversation, même lorsque la personne devient émotive. Et je ne fais pas ça? Je ne vous dis pas ça pour vous cacher quelque chose ou pour vous faire passer un mauvais tour. Ce n'est pas le cas. Il y a juste des choses très simples et essentielles que je veux que vous gardiez à l'esprit lorsque quelqu'un d'autre de l'autre côté commence à devenir émotif. Je veux donc que vous hochiez la tête maintenant si c'est votre cas. Vous avez l'impression que lorsque les autres personnes s'énervent au cours d'une conversation, vous ne savez pas comment gérer cela. Vous vous crispez peut-être. Vous vous figez peut-être. Vous voulez peut-être prendre de la distance. Vous ne savez pas vraiment comment vous y prendre et vous vous sentez soudainement mal à l'aise. Je tiens à vous rassurer, c'est tout à fait normal. D'accord? Je peux comprendre cela dans une certaine mesure. Je veux donc vous aider à traverser cela dans cet épisode. Alors, c'est parti. Vous êtes prêt? Premièrement, ce que je veux que vous fassiez pour garder le contrôle lorsque l'autre personne s'émeut, c'est de comprendre vos propres signaux physiques avant même de commencer à évaluer l'autre personne. Et je veux dire physique. Comprenez donc comment, à ce moment-là, ces émotions affectent votre physique. Autrement dit, trouvez-vous que votre visage se crispe comme je le fais en ce moment? Trouvez-vous que votre corps ou votre cou se crispe quelle que soit l'émotion qu'elle manifeste? N'entrons pas encore dans les détails. Gardons les choses en surface, et puis nous irons en profondeur. Que se passe-t-il lorsque vous percevez une émotion, quelle qu'elle soit? Parce que la plupart du temps, qu'elle soit joyeuse ou triste, nous avons toujours une réaction physique à cette émotion, quelle qu'elle soit. Alors peut-être que vous vous éloignez, peut-être que votre tête regarde ailleurs parce que vous ne voulez pas y faire face. Peut-être que vous avez l'impression de serrer les poings. Je pensais au mot. Je ne savais pas. J'ai oublié le mot. Vous serrez les poings dans une certaine mesure. Nous avons tous une réaction physique et votre travail en ce moment est de penser à la vôtre. Alors, juste 5 secondes. Quelle est généralement votre première réaction instinctive lorsque quelqu'un de l'autre côté de vous devient émotif? Pour ma part, je trouve qu'il m'est souvent difficile de maintenir un contact visuel avec eux, car je ne veux pas avoir l'impression qu'ils sont à la barre des témoins, sur un piédestal ou que tous les yeux sont braqués sur eux. Et parfois, le contact visuel rend les choses plus difficiles pour l'autre personne. Alors peut-être que j'évite mes yeux. Parfois, je peux me fermer. En d'autres termes, je vais prendre un peu de distance parce que je ne veux pas être trop forte dans la conversation. c'est ce qui arrive parfois. Quelqu'un devient vraiment très émotif dans la conversation. Et ça dépend aussi, comme je vous entends dire en ce moment, Jefferson, ça dépend du genre d'émotion qu'il montre. Et je comprends que si c'est de la tristesse et que l'autre personne est très triste et, disons, qu'elle pleure beaucoup, vous savez, je ne sais pas vraiment comment gérer ça. Ce que je peux vous dire, c'est que ça ne sert à rien d'essayer d'éviter ça et de prendre de la distance. Pourquoi? Parce que ça les fait se sentir encore plus isolés. Au lieu de cela, vous devez apprendre à comprendre vos signaux physiques et à être à l'aise avec ce qu'ils font et cette tristesse. Cela montre de l'empathie, cela montre de la sympathie, cela montre que leurs émotions ne vous font pas peur.

Si c'est de la colère qu'ils montrent, c'est une autre histoire.

Parce que ce qui arrive, c'est qu'en général, on retient son souffle, puis on commence à se préparer à courir, à crier, à se défendre. On est prêt à se battre ou à se battre à fond. On ne sait pas si on veut lancer des mots blessants, intensifier le comportement. Donc, la clé principale qui motive tout ça, ce sont vos signaux physiques. Votre corps vous trahira presque toujours de cette façon. Avez-vous déjà entendu quelqu'un dire: «Quoi? Tu as l'air d'être en colère et tu te dis: Je ne sais pas. Je ne suis pas en colère. D'accord? Eh bien, ton visage et ta voix disent que tu le fais.» C'est parce que ton corps le sait.

Peu importe ce que tu dis dans ta tête, ton corps le sait.

Et parfois, il te trahira de cette façon, d'une manière à laquelle tu ne t'attends pas. Donc, premièrement, comprends tes signaux physiques. Si tu ne sais pas naturellement ce que tu fais lorsque tu ressens les émotions de quelqu'un d'autre, demande à un ami. Demande à ton ami le plus proche, à un partenaire, à un conjoint, à un parent. Dis-lui: «Eh, quand les choses deviennent émotionnelles, Qu'est-ce que tu vois que j'ai tendance à faire? Posez-leur cette question et je vous promets que vous apprendrez quelque chose. Ça va vous aider.

Pourquoi voulez-vous connaître vos signaux physiques?

Parce que c'est la première étape. Si vous ne pouvez pas contrôler vos signaux physiques, si vous ne savez pas ce qui arrive à votre corps à ce moment-là, alors je ne peux pas vous aider, alors personne ne peut vous aider. Alors vous n'aurez pas le contrôle lorsque l'autre personne devient émotive. Si vous ne pouvez pas au moins reconnaître et identifier quels sont vos signaux physiques, Cool. D'accord. Numéro 2, je veux que vous commenciez à utiliser des phrases dans votre tête qui vous ancrent. Ça a l'air waouh. Ça ne l'est pas. Je vous promets que ça ne l'est pas. Je le fais et je ne suis pas un fan de waouh. Alors, qu'est-ce que ça veut dire? Utilisez des phrases dans votre tête pour vous ancrer. Nous allons nous parler et utiliser des phrases lorsque l'autre personne devient émotive qui nous aident à rester dans le moment présent. Quand je dis présent, je veux dire que mon esprit n'est pas ailleurs. Je suis là. Je suis concentré sur ce qui se passe devant moi. Je ne suis pas dans le passé. Je ne suis pas dans le futur. Je suis ici, à cet instant précis. Aucun autre moment dans le temps ne sera jamais le même que celui où je vous écoute en ce moment. Et j'aurais peut-être besoin d'utiliser des phrases que je vais me dire et que vous et moi allons travailler ensemble, qui vous seront personnels et qui vous aideront à vous assurer et à réaliser que vos pieds sont bien ancrés. Donc, où que vous soyez en ce moment, si vous écoutez, que vous soyez debout, en train de marcher ou dans votre voiture, je veux que vous remuiez vos orteils. Vous vous souvenez de ces types? Ouais. Vous avez peut-être oublié qu'ils étaient là. Remuez-les une seconde. D'accord? Cool. Maintenant, gardez-les immobiles. C'est ce que je veux dire. Je veux juste mettre cette image de l'ancrage. Alors, enfoncez simplement vos pieds si vous le pouvez dans le sol. La plante de vos pieds, de vos chaussures, de vos chaussettes, sentez-les dans le sol. C'est vous qui êtes ancré à ce moment-là. Donc, nous allons bouger vos orteils. Nous allons utiliser des phrases qui vous aideront. Et je vais partager avec vous 2 des miennes. Très bien. Premièrement, lorsque quelqu'un devient émotif, ce que je me dis est la même chose que si je me mets sur la défensive. Parce que souvent, si je suis en colère, cette émotion, j'ai envie de la reprendre. Alors, avec quoi est-ce que je me repose? J'utilise la phrase: «Pose-la, Jefferson.» Je ne plaisante pas. Je dirais immédiatement: «Pose-la, Jefferson. Pose-la. Pose-la.» Je pense à mon fils qui ramasse quelque chose par terre et je me dis: «Lâche ça. Tu n'as pas besoin de ramasser ça.» je ne sais pas, ça pourrait être n'importe quoi que les enfants ramassent et qu'il vaut mieux ne pas ramasser. Donc, vous pouvez le nommer, ou je me dis juste: Pose-la, Jefferson. Ce n'est pas à toi de le porter. Ce n'est pas à toi de le ramasser. Ce n'est pas à toi. C'est leur émotion. Ne la prenez pas pour argent comptant. Vous pouvez la voir, vous pouvez la reconnaître. Je vous dis de la laisser tomber, Jefferson. Alors, maintenant, dites-vous, peu importe votre nom, mettez-le par écrit. Vous voyez ce que ça fait? Vous allez peut-être trouver votre propre phrase personnelle qui vous fera du bien pour vous rappeler de la laisser tomber. Laissez tomber. Ne prenez pas leur émotion sur vous. Vous êtes ici, dans le présent, ancré sans essayer d'y ajouter quoi que ce soit d'autre. Une autre chose que j'aime. Une autre chose que j'aime, c'est que je me dis qu'il y a de la place pour ça.

Il y a de la place pour ça.

Ce qui veut dire que si je suis en conversation avec quelqu'un qui commence à être émotif, que ce soit de la tristesse ou de la colère, je me dis: il y a de la place pour ça.

Ce qui veut dire que deux choses peuvent être vraies en même temps.

Je peux avoir mes émotions et ils peuvent avoir les leurs, et deux choses peuvent être vraies en même temps. Les deux émotions peuvent être vraies. Cela ne veut pas dire que l'une ou l'autre est juste. Cela ne veut pas dire que l'un est moins valable que l'autre. Deux choses peuvent être vraies en même temps. Il y a de la place pour les deux. Alors peut-être que je suis en colère, n'est-ce pas? Et peut-être que ma femme est vraiment triste ou vice versa. Cela ne veut pas dire que l'un de nous est sur un mauvais terrain de jeu. Cela signifie qu'il y a de la place pour les deux. Ou peut-être que j'ai une conversation avec un avocat qui m'énerve vraiment et que cet avocat s'énerve. Eh bien, je sais que cela vient d'un but et d'une raison. Je ne vais pas laisser cela me contrôler. Pour que je me contrôle et que je contrôle la conversation, même lorsqu'il commence à devenir émotionnel, c'est de me rappeler qu'il y a de la place pour cela. Il y a suffisamment de place. Donc, cela nous ramène au cercle dont nous avons parlé, cette bulle. Donc, s'il y a de la place pour cela, nous allons l'élargir suffisamment. Le cercle entre moi et vous en ce moment, il y a suffisamment d'espace. S'il n'y en a pas, alors nous devons élargir notre cercle. Cela signifie que s'il n'y a pas assez d'espace, cela signifie que cette bulle ne nous inclut pas tous les deux et qu'elle n'inclut que moi. Et si c'est le cas, Alors c'est une conversation que vous allez devoir repenser depuis le début, car c'est une conversation dans laquelle vous ne voulez pas vraiment être, et c'est une conversation dans laquelle l'autre personne ne vous mérite pas. Donc, parce que ce n'est pas une connexion à double sens, vous me comprenez? Donc, lorsque vous êtes tous les deux dans la bulle, le cercle de communication, il est normal que vous vous enraciniez pour vous assurer d'avoir le contrôle et de dire qu'il y a de la place pour cela. Ce sont deux de mes préférés. Maintenant, vous pouvez faire n'importe quelle phrase que vous voulez. C'est à vous de décider. C'est à vous de décider. Une phrase qui va vous enraciner. Il n'y a pas de bonne réponse, il n'y a pas de mauvaise réponse. C'est simplement un rappel que je suis là. Cette émotion est valide ou cette émotion que je vois, cette émotion, je l'observe plutôt que de la prendre et de la tricoter pour en faire un pull, puis puis de la mettre en décidant que c'est désormais votre émotion aussi et que vous allez vous énerver à ce sujet. Très bien, c'est comme ça qu'on continue à garder le contrôle même quand on devient émotif. Maintenant, avant de continuer, je veux prendre une seconde pour vous parler de Monarch. Maintenant, si je devais deviner, comme tous les humains sur la planète ont ce problème, nous ne savons parfois pas vraiment où se trouve tout notre argent à un moment donné. Combien d'argent entre? Combien d'argent sort? Vous savez que vous payez des factures, vous savez que vous essayez de joindre les deux bouts, et il peut y avoir ou non un compte de retraite quelque part. Et il est facile de tout perdre de vue parce que pourquoi? La vie. C'est pour ça que la vie arrive. Et ce qui rend la vie plus facile et beaucoup moins anxiogène, c'est de savoir où va votre argent. C'est là que Monarch entre en jeu. Ils ont ce système en ligne, que ce soit sur votre ordinateur portable ou votre téléphone, qui vous permet de lier vos comptes et de voir tout votre argent en une seule fois. C'est un magnifique tableau de bord. Plus besoin de jongler avec des applications ou des logiciels bizarres. De tout voir en une seule fois et vous offre une grande tranquillité d'esprit. Et en plus, ce que j'aime vraiment, c'est que cela facilite grandement les conversations sur l'argent. 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En d'autres termes, c'est de la colère, de la rage, de la frustration, de l'irritation qu'ils essaient de vous faire ressentir. Ils essaient de vous colorer de ces émotions. Lorsque ce genre de choses arrive, vous mettez une limite à cela. Ce que je veux dire, c'est que, tout d'abord, nous n'allons pas refléter ce que vous voyez. S'ils commencent à se mettre en colère, nous n'allons pas le faire. S'ils commencent à élever la voix et que leur niveau est au niveau 6, cela ne signifie pas que vous allez le voir comme une compétition et l'élever au niveau 8. Cela ne revient pas à garder le contrôle. Cela revient simplement à abandonner maintenez votre contrôle. Cela signifie que plus ils parlent fort, plus votre voix sera stable. Cela signifie que plus ils vont vite, plus votre voix sera lente.

Et je vous promets que vous aurez toujours l'air plus maître de la conversation que l'autre personne.

Ce qui se passe, c'est qu'elle finira par se calmer pour redescendre. Alors, comment maintenir cette limite? Voici quelques phrases que j'aime: L'une d'elles est: je mets en place ce cadre dans lequel je ne fais pas X, Y, Z. Si vous continuez à faire X, Y et Z, alors c'est la fin de la conversation pour moi. Par exemple, je ne réponds pas à quelqu'un qui me crie dessus. Si vous continuez à crier et à élever la voix, c'est la fin de la conversation. C'est aussi simple que ça. Une limite simple. Maintenant, s'ils veulent continuer à parler, maintenant qu'ils connaissent les règles du jeu, les règles du jeu. Je ne réponds pas au manque de respect. Si vous continuez à me parler sur ce ton, c'est la fin de la conversation pour moi. C'est toujours une limite. Chaque parcelle de limite.

Vous pouvez toujours être là pour leurs émotions.

Et vous pouvez toujours être là pour les observer, mais aussi maintenir votre propre estime de soi et votre respect de soi, en vous assurant que cela ne soit pas dilué ou dilué. Une autre chose que j'aime beaucoup, c'est que je suis prêt à parler, sans qu'on me parle, ou que je suis prêt à parler et que je ne suis pas prêt à parler comme ça. C'est l'une de mes préférées parce que je suis— ce que je fais, c'est que j'utilise «et non pas mais». C'est comme ça que fonctionne mon cerveau bizarre. Donc, si je dis que je suis prêt à parler mais pas comme ça, Ce Q supprime que je suis prêt à parler. Je pense que c'est plus fort dans mon opinion professionnelle de je suis prêt à parler et je ne suis pas prêt à parler comme ça. Donc, c'est très clair sur ce que je suis prêt à faire et ce que je ne suis pas prêt à faire. Vous pouvez le raccourcir comme vous le souhaitez, je n'essaie pas d'être super pointilleux. C'est ce qui vous convient le mieux. Peut-être que vous voulez dire: je ne suis pas à l'aise de continuer à parler comme ça. Si on continue comme ça, je vais avoir besoin d'une pause. Je vais avoir besoin d'un temps mort.

Ce sont des limites pour vous protéger.

Donc, même quand il commence à devenir trop émotionnel, c'est vous qui gardez le contrôle de la conversation. Elles sont courtes. Elles sont simples. Elles sont là pour vous aider. Et si l'autre personne les respecte, elles sont également là pour l'aider, peu importe ce qui a tendance à faire surface. Donc, quand quelqu'un devient émotif dans la conversation et que vous ne savez pas vraiment quoi faire, de quoi avons-nous parlé? Premièrement, vous allez maintenir, comprendre et identifier vos propres signaux physiques. Qu'arrive-t-il à vous et à votre corps? Votre corps va conduire le train. Deuxièmement, vous allez vous retrouver à vous ancrer dans ce moment, à rester planté et présent en utilisant des phrases qui vous aident à vous rappeler de le faire. Il y a de la place pour cela.

Deux choses peuvent être vraies en même temps.

Je peux être en colère et ils peuvent être tristes, et c'est normal. Troisièmement, ne vous laissez pas marcher sur les pieds. Si vous devez fixer des limites, ne laissez pas leurs émotions devenir soudainement les vôtres. Ne les laissez pas simplement prendre un tampon et vous tamponner avec eux en disant: «Tu dois aussi être en colère si je suis en colère.» J'ai aussi vu cela parfois chez des personnes qui, dans leur relation, se dit: «Je veux juste que tu te disputes avec moi. Je veux que tu sois en colère comme je suis en colère.» Elles veulent que vous montriez une sorte d'émotion pour voir si c'est pour ressentir quelque chose. Soyez très prudent avec cela, car il s'agit souvent d'une technique de manipulation. C'est une technique qu'elles veulent s'auto-apaiser d'une manière ou d'une autre, car elles dépendent de votre correspondance émotionnelle, ce qui peut être sain ou non pour vous. Je ne dis pas que vous devez être quelqu'un de renfermé et que vous les excluez complètement. Ce n'est pas du tout ce que je dis. En même temps, je ne dis pas qu'il faut être quelqu'un de juste parce qu'ils sont en colère: «Eh bien, maintenant il faut être en colère.» C'est tout aussi malsain. Alors, faites attention à ça. Très bien.

Allez-y et faites de bonnes choses.