The 1 Phrase That Will DESTROY Any Marriage (And You’re Probably Saying It)

Mein Mann behandelt mich wie ein Dienstmädchen. Ich bin eine Hausfrau, was mein Mann als arbeitslos ansieht. Er kommandiert mich also ständig herum und macht überall Dreck. Weil er erwartet, dass ich ihn automatisch sauber mache, weil ich (Zitat) keinen Job habe. Er meckert, ich behandle ihn wie einen Mitbewohner. Ich bin nicht liebevoll genug. Aber die Wahrheit ist, dass ich ihm gegenüber keine Zuneigung mehr empfinde. Er ist für mich einfach nur ein gemeiner Chef. Und daher lautet die Metafrage für mich hier: Wie sage ich, was ich will oder brauche, ohne schrecklich zu klingen? Einer der größten Fehler, die ich sehe, vor allem in der Ehedynamik, ist, wenn jemand sagt: Wir müssen reden. Nein. Ich meine, das kannst du schreiben. Ja. Und niemand mag es, wenn es aus ist. Das ist richtig. Richtig. Richtig. Wir streiten uns jetzt offiziell. Offiziell. Ja. Du hast mich offiziell. Was auch immer das ist. Wenn ihr also im selben Raum seid und SMS schreibt, sagt ihr: Wir müssen reden. Punkt. Automatisch kommt dann: Jemand ist tot. Oder: Ich bin gleich dran. Was ist passiert? Und man rechnet immer mit dem Schlimmsten. Es entsteht ein Gefühl der Spannung, wenn man den Ausdruck „müssen" benutzt, so als ob man sich hinsetzen oder etwas in der Art tun müsste. Dann gehen wir in die Defensive und denken uns: Du musst dich hinsetzen. Oder: Du musst X, Y und Z tun. Und dann reagieren wir nur noch defensiv und denken uns: Du musst das tun. Also wollen wir uns entsprechend verhalten. Und ich habe das Gefühl, dass das manchmal eine Möglichkeit ist, Dominanz zu behaupten. So nach dem Motto: Du musst dich hinsetzen. Oder: Du musst aufpassen, was du sagst. Und wenn so etwas passiert, sollte man aufpassen, dass man nicht mit Sätzen beginnt wie: Wir müssen, oder: Ich muss mit dir reden. Das wird sofort die Stimmung kippen. Stattdessen sollte man am Anfang fragen: Können wir über etwas reden, das mir wichtig ist? Jetzt heißt es, es sei eine Einladung. Jetzt sagen wir: Die Regeln gelten für uns beide. Wenn Sie sagen: Können wir, wenn es also beispielsweise für diesen bestimmten Anrufer gilt, Können wir über etwas sprechen, das mir wichtig ist? Hm. Das ist Punkt 1. Punkt 2. Sie müssen ihnen sagen, worauf das Gespräch hinausläuft. Ich habe das Gefühl, dass wir Männer immer nur darauf achten, ob da ein Bär im Busch ist. Wo ist los? Ich muss wissen, wohin das Gespräch führt. Sonst mischen wir uns ein, versuchen es zu reparieren, zu lösen, und sagen: Oh nein. Das meinst du. Und der Ehepartner sagt: Nein, nein, nein, nein. Das ist nicht mein Punkt. Hör mir zu. Warte, warte, warte. Und wir werden ungeduldig. Wir wollen sagen: Kannst du nicht einfach zu deinem Punkt kommen? Stattdessen Dann muss es so sein. Und ich sage dir das, weil ich mich hier nicht gehört fühle. Oder weil ich mich nach diesem Gespräch besser verstanden fühle. Man muss ihnen einfach einen Hinweis geben, wohin das Gespräch führt. Denn allzu oft wissen wir nicht, worüber wir reden, bis wir bereits reden. Ja. Dann sagen wir Dinge, auf die man keine Antwort mehr bekommt. Genau. Ja. Man weiß nicht, was man sagen soll, bis man bereits redet. Und dann sagt man: Nein. Nein. Gib mir eine Sekunde. Ich bin noch dabei, herauszufinden. Nein. Nein, das ist nicht mein Punkt. Wenn man also versucht, ein Flugzeug zu landen, ist es, als würde man nur versuchen, die Landebahn zu finden. Wenn das passiert, wird das Gespräch normalerweise in die Brüche gehen. Und drittens muss man versuchen, sie davon zu überzeugen. Man könnte also sagen: Können wir über etwas reden, das mir schon seit einiger Zeit auf dem Herzen liegt? Ich verlange nicht, dass du etwas löst. Du musst mir einfach nur zuhören. Können wir das tun? Klingt das okay? Ist jetzt ein guter Zeitpunkt? Und wenn du sie dann dazu bringst, dir zuzustimmen, weißt du, jetzt bist du im Gespräch. Denn die Leute brechen nicht gerne ihr Wort. Und wenn dein Mann sagt: Das ist mir egal. Dann hast du ein größeres Problem. Ja. Oh, dann hast du eine Möglichkeit, das zu lösen. Ein viel größeres Problem als das Gespräch. Das ist kein Kommunikationsproblem. Das ist kein Kommunikationsproblem. Das ist ein Beziehungsproblem. Leute, ich habe mich damit auseinandergesetzt, wenn es um Ehe und Intimität geht. Okay, lass mich deine Meinung dazu hören. Denn es grenzt an das hier. Ich habe das Gefühl, ich kann die Worte Bedürfnis und Wollen als Waffe einsetzen. Komma. Richtig. Eine meiner Herausforderungen mit den 5 Sprachen der Liebe ist, wenn ich eine Art und Weise finde, auf die es sich gut anfühlt, wenn mir jemand seine Liebe zeigt. Hm. Dann sage ich: Sage ich dir, dass du es so machen musst. Richtig? Im Gegensatz zu dem, was ich für einen verletzlicheren Ansatz halte. Nämlich: Ich möchte, dass du es so machst. Ja. Denn wenn ich sage, dass ich es tun muss, dann habe ich dich auf die Abschussliste gesetzt. Sag ich's. Willst du gehen? Will ich nicht. Und das ist eine heikle Sache, oder? Ist das richtig? Ich spiele damit. Nein. Daran ist nichts auszusetzen. Mit Bedürfnissen lässt sich manipulieren. Das ist also eines meiner Bedürfnisse. Bedürfnisse sind persönlicher als Verpflichtungen. Da kann ich nicht widersprechen. Genau. Und deshalb kann man oft noch mehr sagen, und die Leute haben Probleme damit, mit der anderen Person zu sprechen, ihre Bedürfnisse zu beschreiben, ihre Bedürfnisse zu äußern, ihre Bedürfnisse durchzusetzen. Anstatt zu sagen: Ich verwende gerne Vorlieben. Und das ist genau dasselbe. Deshalb würde ich es vorziehen, wenn wir dies oder jenes tun würden. Es ist eine indirektere Art, es auszudrücken. Aber es ist genauso stark. Denn wenn ich Bedürfnis sage, dann geht es zurück in diese ganze Dominanz-Sache. Punkt. Das ist es, was ich dann tun muss, richtig? Und wenn du es nicht tust, dann liebst du mich nicht. Du hast es verstanden? Ja, ja. Dennis, Warum hasst du mich? Genau. Okay. Alles klar. M. Hier ist noch ein Anruf. Meine Frau beschuldigt mich ständig, sie zu betrügen, ohne einen logischen Grund. Oh, das ist eine schwierige Frage. Sonst hab ich mein Handy immer dabei. Sie weiß, wo ich bin, und durchsucht regelmäßig mein Handy. Ich bin mit meinem Latein am Ende. Ich weiß nicht, was ich tun soll. Soll ich dagegen vorgehen oder die Respektlosigkeit weiter ertragen? Und die größere Frage ist, wie reagiert man auf jemanden, der versucht, einen zu manipulieren? Gaslighting ist etwas, das einen absolut in den Wahnsinn treiben kann. Denn genau das wird einem vorgeworfen. Richtig. Richtig. M. Ich bezeichne Gaslighting gerne so, dass ich einen Ausdruck ständig verwende. Und das ist es, was ich vermittle. Ich sehe die Dinge anders. Ich sehe die Dinge anders. Und wenn er diesem Menschen bereits sein ganzes Leben anvertraut hat, dann hat er eine tiefere Pathologie. Es gibt ein viel tieferes Problem, das damit verbunden ist, als nur Gaslighting. Wenn du es aber mit jemandem zu tun hast, der dich mit Gaslighting manipuliert, Dann benutzen sie eine Katze mit einem Laserpointer. Sie wollen dir einfach nur verschiedene Stellen zeigen, in der Hoffnung, dass du das Problem nicht ansprichst. Sie wollen dich also weiter verfolgen. Sie graben ein Loch. Und du musst sagen: So ist es nicht passiert. Und du fängst an, es wieder aufzufüllen. Nein. So ist es nicht passiert. Und sie sagen: Ach ja, das hast du doch. Erinnerst du dich nicht daran? Und dann sagst du: Nein, nein, nein. Erinnerst du dich nicht? Und so funktioniert das Spiel. Sie spielen es immer wieder aus. Wenn du jemals mit jemandem zu tun hattest, von dem du wusstest, dass die Wahrheit auf eine bestimmte Art und Weise abgelaufen ist, von dem du wusstest, dass die vergangenen Ereignisse auf eine bestimmte Weise abgelaufen sind. Und stattdessen versucht er, in der Zeit zurückzureisen und zu sagen: Oh nein, erinnerst du dich nicht, dass du dies gesagt hast und ich dann das gesagt habe? Und genau dann sagst du: Das ist nicht passiert. Sie kontrollieren die Erzählung, um zu versuchen, sie zu ihren Gunsten zu nutzen. So oft ist der beste Schachzug, den du machen kannst, gar nichts zu unternehmen. Und das bedeutet einfach, still zu sein. Sage: Ich sehe die Dinge anders. Ich verstehe, dass du nicht mit mir übereinstimmst. Musst du eingeladen werden, um etwas zu sagen? Ja, denn ich, weil ich versucht wäre zu sagen, dass ich die Dinge anders sehe und dann sofort den Gegenbeweis liefere. Aber ich habe das Gefühl, dass ich das nur als raffinierten Versuch verwende, diese Lücke wieder zu füllen. Du hast es verstanden. Das ist alles. Es reicht. Ich sehe das anders, oder: Du kannst mir nicht zustimmen. Das meine ich genau so. Lass es einfach so stehen. Du hörst einfach auf. Denn das ist viel wirkungsvoller als: Das ist nicht passiert. Erinnerst du dich nicht und versuchst, es zu beweisen? Damit gibst du ihnen nur noch mehr Faden, mit dem sie einen Knoten machen können. Wenn du stattdessen einfach sagst: Du kannst, du kannst mir gerne widersprechen. Punkt. Pause. Nichts. Was sollen die denn tun? Sie müssen ein neues Loch zum Graben finden. Und dann werden sie irgendwann müde. M. Die dritte Frage: Wie bringe ich meinen Mann dazu? Und wenn du nicht diesen Weg gehen willst, dann kriege ich nur noch solche Anrufe. Ja. Ja. Ja. Wie bringe ich meinen Mann dazu, im Bett etwas Neues auszuprobieren, etwas zu verändern, etwas Würze zu verleihen? Normalerweise ist es das umgekehrte Problem. Dann sagt der Mann: Wir machen nie X, Y oder Z. Ich möchte, dass meine Frau offen für Neues ist. Bei uns ist es aber genau umgekehrt. Ich weiß nicht, was ich tun soll. Ich habe das Gefühl, wir befinden uns in einer Sackgasse. Er wirkt sehr verschlossen und interessiert sich einfach nicht mehr wirklich für mich. Die größere Frage hier sind meiner Meinung nach zwei Fragen. Erstens, wie sprichst du mit deinem Partner ein Thema an, das sehr heikel ist und bei dem du weißt, dass du damit einen Nerv triffst? Ja, du hast 40 Pfund zugenommen. M: Du kommst nicht mehr nach Hause und wir wissen beide, was das bedeutet. M: Ich möchte ein paar romantische Dinge ausprobieren und... M: Und dann ist die zweite Frage wohl umgekehrt. Wie spreche ich ein Thema an, von dem ich weiß, dass es gleich zu Tränen rührt? Richtig? Herzschmerz gleich. Aber ich muss ihn auf den Tisch bringen. Ja. Die Antwort auf beides ist also fast dieselbe. Okay? Du bereitest dir dein eigenes Scheitern, wenn du versuchst, mit Nettigkeit, Smalltalk, sanften Dingen, belanglosen Dingen anzufangen. Wenn du in ein Gespräch einsteigen kannst und... lass es uns... in eine Situation Emotion bringen. Vielleicht nicht im Kontext des Schlafzimmers. Aber nehmen wir an, du hast etwas Sensibles zu sagen und du fängst an mit: Wie war dein Tag? Das ist ja toll. Oh, ja. War das gut? Oh, hast du John heute gesehen? Oh, das ist wunderbar. Und dann? Dann sagst du: Genau. Und dann hörst du Folgendes: Hast du John heute gehört? Das ist ja toll. das ist verrückt. also hört mal zu. Ihr wisst, ich hatte es gerade gesagt. Das ist es. Das ist der Übergang. Ihr habt es gehört. Also hört mal zu. Und plötzlich weiß jeder, dass die Temperatur im Raum gesunken ist. Ist alles okay. Wo will sie damit hinaus? Ich habe das Gefühl, dass mir etwas verborgen bleibt. Du versuchst, auf den Punkt zu kommen, dass ich dieses heikle Thema ansprechen möchte. Alles, was Sie hören: so schlecht, so schlecht, defensive, eigentlich gar nicht so schlecht. Also müssen Sie sich zusammenreißen, zusammenreißen, zusammenreißen. Stattdessen musst du einfach mit den harten Worten beginnen. Also, wenn es so ist, ich sage das gerne. Lasst es mich mal kurz in einen geschäftlichen Kontext bringen. Wenn mich also jemand mit schlechten Nachrichten anruft, zum Beispiel aus meinem Team, dann sollen Sie sagen: Das wird dir nicht gefallen. Und zwar direkt von Anfang an. Ja, sobald ich antworte: Das wird dir nicht gefallen. Ich sage: Okay. Was haben wir? Und du gibst es mir. Wenn du Dinge sagen kannst wie: Das wird ein schwieriges Gespräch. Darüber wird es schwer zu reden sein. Es wird mir unangenehm sein, das anzusprechen. Ich werde mich angreifbar machen, wenn ich dir das erzähle. Wann immer du einfach versuchen kannst, das Gespräch mit genau dem zu beginnen, worum es gehen wird, wird es für uns keinen Spaß machen, darüber zu sprechen. Dann kommst du ins Gespräch. Anstatt zu versuchen, versuchen, es indirekt mit einer Menge Geschwafel anzusprechen, das sie nur anstrengt, weil sie nicht wissen, worauf du hinaus willst. Das wäre also der größte Mehrwert. Wenn du also etwas sagst, worüber du ein sehr heikles Thema ansprechen möchtest, sagen wir mal, es geht um Dinge, die zu Hause passieren, dann würde ich es bevorzugen, wenn du mit einer harten Einleitung beginnst und sagst: Das ist etwas, das mir wichtig ist. Das ist ein Thema, bei dem wir uns angreifbar machen können. Und ich erzähle dir das, weil ich weiß, dass du möchtest, dass ich mich dir gegenüber angreife. Ja. Ich stelle in Beziehungen, besonders in romantischen Beziehungen, oft fest, dass der Satz: Wir müssen an unserer Kommunikation arbeiten, eine Art Synonym für: Sie tun nicht, was ich will, ist. Ja. Bei „wir" fühlt man sich, als hätte man eine Maus in der Tasche. Er muss an seiner Kommunikation arbeiten. Genau. Ja. Oder wie hilfst du der Person in diesem Fall? Sie fühlt sich sowieso wie ein Sonderling, richtig? Richtig. Sie hat bereits das Gefühl, dass etwas mit ihr nicht stimmt, richtig? Und das macht das Gespräch persönlicher. Hm. Und sie bekommt nicht die Antwort, die sie sich wünscht. Hm. Irgendwann hat man das Gefühl, man muss es einfach anders sagen. Wie bringt man jemandem bei, auszuatmen und Nein, du hast die Antwort, zu sagen: Das ist schwer beizubringen. Oftmals wird einem gesagt, man müsse in der Unterhaltung genug Raum lassen für das, was der andere nicht sagt. Oftmals gibt es Menschen, die einem die Wahrheit sagen, aber in der Stille ihrer Worte liegt die eigentliche Antwort, die sie sagen könnten. So nach dem Motto: Betrügst du mich? Genau. Es gibt einen Unterschied zwischen einer Pause und der Frage, die danach kommt: Wo warst du letzte Nacht? Hm. Und dann gibt es noch eine 10-sekündige Pause. Derjenige hat nichts gesagt, aber er hat viel gesagt. Diese Stille kann auf das Fehlen von Worten zurückzuführen sein. Es ist nicht das Fehlen von Kommunikation. Und wenn es also mehr um die Frage geht, was derjenige nicht sagt, und wenn es sich um etwas sehr Verletzliches handelt, gibt es eine andere Technik. Man bereitet den Raum vor, bereitet das Gespräch vor, indem man sagt: Das wird etwas Sensibles für mich. Ja. Und dann wird man sich entweder auf einen einlassen oder nicht. Aber wenn sich jemand fremd fühlt und nach einer Antwort sucht, die er nicht bekommt, dann liegt ein viel tieferes Beziehungsproblem vor, das durch Kommunikation nicht gelöst werden kann. Ja. Ich denke, die Magie liegt darin, die richtige Balance zu finden zwischen Ich kommuniziere nicht effektiv. Und ich will nicht hören, was die Realität, die Wahrheit ist. Und deshalb gehe ich immer und immer wieder zurück und hoffe auf eine andere Antwort. In der Hoffnung auf eine andere Antwort. Ja, dafür zu beten, ist vielleicht nur Trauer, oder? So wie wir kulturell gesehen keine Psychologie für Trauer haben, oder? Es ist einfach so. Ich glaube auch, dass es Menschen gibt, die sich in der gleichen Situation befinden und nicht wissen, nach welcher Antwort sie suchen. Sie kennen die ultimative Frage nicht, auf die sie eine keine Antwort wollen. Liegt das daran, dass Sie die Antwort nicht wissen oder nicht damit umgehen können? Beides. Okay. Ich glaube, ein Teil davon ist, dass Sie einfach wissen, dass es ein Gefühl ist. Sie wissen es nicht genau und kennen daher die ultimative Frage, nach der ich hier suche, nicht. Punkt. Ihr Wunsch ist, sich einfach so zu fühlen. Wenn man sich also in der gleichen Diskussion wiederfindet und nicht das Ende gehört hat, Hat man auch nicht den Kern der Sache gehört. Sie wird sich einfach weiterdrehen, weil man nicht die Wurzel der Sache angeht. Du hast ein tolles Bild in diesem Buch, das ich noch nie zuvor gesehen habe. Ich liebe die Art, wie es aussieht. Es geht um etwas anderes, aber ich denke, es passt hierher. Denn eigentlich fragt sich diese Person selbst: Kann ich mit jemandem verheiratet bleiben, der nicht romantisch an mir interessiert ist? Kann ich in dieser Beziehung bleiben? Wir haben eine 11-Jährige und eine 14-Jährige. Wir sind seit fast 2 Jahrzehnten verheiratet. Wird das für den Rest meines Lebens so sein? Das ist die Frage. Die sie sich stellen. Sie schieben sie immer wieder auf die andere Person. Bleibe ich bei dir? Hilfst du mir? Ja. Du hast hier ein Diagramm, in dem es darum geht, dass dich jemand etwas fragt und vielleicht sagt. Und es ist unangenehm. Ja. Aber dann hält das Unbehagen einfach an, bis das hier passiert. Richtig? Ich musste lachen, als ich das sah. Ich bin ja so schuldig, zu Vorträgen ja zu sagen. Und dann 2 Monate lang böse auf dich zu sein, weil du mich gefragt hast. Richtig. Aber dann hattest du das nächste Bild, in dem du nein gesagt hast, und dich unwohl gefühlt hast, und dann abgefallen bist. Genau. Und da ist etwas, woran du die Antwort bekommen wirst. Sollen wir verheiratet bleiben? Ja. Und wenn du so weitermachst, bist du 17 Jahre verheiratet. Und es können 30 Jahre sein, bis sich diese Sache endlich auflöst. Und so hast du fast 15 Jahre deines Lebens verloren, richtig? Nur mit Warten, richtig? Mit Warten. Und wie bringt man jemandem bei, zu der Frage zu gelangen, die er tatsächlich stellt? Das erfordert viel innere Arbeit, um sie aufzuschreiben. Ich meine, das ist einfach und simpel. Es gibt einen Unterschied zwischen dem, stilieren, dem Behalten im Kopf und dem tatsächlichen Aufschreiben. Denn dadurch wird es viel greifbarer, worum ich bitte. Welche Frage muss diese Person beantworten, anstatt sich selbst davon zu überzeugen, dass sie mir das Gefühl gibt, das ist jedes Mal ein riesengroßer Unterschied. Darüber habe ich noch nie nachgedacht, Alter. Das ist eine faszinierende Sichtweise, Jefferson. Wie oft führen wir ein Gespräch, besonders ein schwieriges oder potenziell schwieriges Und die Antwort ist zweitrangig. Ja, ich möchte mich auf eine bestimmte Art und Weise fühlen, wenn das hier vorbei ist. Genau. Und das kann uns keine andere Person geben. Richtig. Frag ich dich also: Betrügst du mich? Sagst du: Nein. Ich erwarte Besserung. Dann werde ich mich nicht besser fühlen. Nein. Denn ich hätte diese Frage nicht gestellt, wenn ich mich in unserer Beziehung bereits gut fühlen würde. Oder du sagst: Ja, ich werde mich besser fühlen. Und so kann dieses Gespräch nicht gewonnen werden. Ja. Beispiel. Absolut. Wenn du also diese schwere Frage stellst: Betrügst du mich? Und die Antwort und das sofortige Nein auf deine Frage, die dich nicht dich nicht besser fühlen lässt, weil du nicht nach einer Antwort in einem Gespräch gesucht hast. Du hast nach einem Gefühl gesucht. Du hast es bekommen. Und das musst du also herausholen. Ja. Und so kann dir die Person keine Gefühle geben. Und das ist alles etwas, das du in dir selbst hast. Ich kann dir kein bestimmtes Gefühl geben. Du kennst dieses Gespräch. Und es ist dasselbe, wenn sie die Frage beantworten, du aber trotzdem das Gefühl hast: Ich bin. Punkt. Ich brauche. Punkt. Ich brauche dieses Gefühl. Ich brauche dieses Vakuum von dir. Gib mir all die Gefühle, die mich getröstet haben. Ja. Lass mich mich gut fühlen. Und sicher und geborgen fühlen. Das wirst du nicht bekommen. Nicht auf die Art, wie du die Frage gestellt hast. Alter. Das ist tiefgründig. Ich würde beinahe empfehlen, die „Hier endet die Verantwortung"-Debatte vorerst zurückzustellen. Ja. Bis du Eloquenz darüber geschrieben hast, bis du genau weißt, was du fragst. Ja. Und wie du dich danach fühlen willst. Ja. Denn selbst wenn du die Antwort bekommst, kann es sich sehr hohl anfühlen. Ja. Weil sie dir nicht das geben werden, wonach du gesucht hast. Es war das Gefühl, dem du hinterherjagtest. Okay. Darüber muss ich jetzt mal grübeln. Denn ich glaube, das ist ein großer Teil der Ehekonflikte, in die ich gerate, wenn ich mit Leuten zusammensitze. Ich möchte mich auf eine bestimmte Art fühlen und dann denke ich mir: Ja, ich möchte, dass du das Gefühl hast, dass du mit mir auf der gleichen Wellenlänge bist. Aber ich beantworte deine Frage. Ich kann dir keine Antwort geben, die dir hilft, dich besser zu fühlen. Ja, ich habe deine Frage beantwortet. Worüber redest du? Was willst du von mir? Ja, wenn dir dieser Clip gefallen hat und du den Rest des Gesprächs sehen möchtest, kannst du hier klicken. Oder wenn du die neueste Folge des Jefferson Fisher Podcast sehen möchtest, klicke hier und wir treffen uns dort.