When A Conversation Becomes Highly Emotional, Do This...

Wie schaffen wir es, in einer Welt, die ständig mit uns konkurriert, nicht alles zu gewinnen? Denn ich glaube, die Versuchung ist einfach. Ich nehme meinen Ball und gehe nach Hause. Ja, wie bleibe ich an einem Tisch präsent? Und das machst du beruflich. Wie bleibst du an einem Tisch präsent? Löse dich von allen anderen emotional reagierenden Personen. Du musst viel Stille einbauen. Wenn du also Abstand zwischen dem, was jemand gesagt hat, und deiner Reaktion darauf schaffst, gibt dir das jedes Mal mehr Kontrolle und vor allem das Gefühl von Kontrolle. Nehmen wir an, du und ich streiten uns und plötzlich schmeißt du mir die schlimmste Beleidigung überhaupt an den Kopf. Und ich sage nichts zurück. Das ist das Schlimmste, Mann. Das Schlimmste. Ich meine, es ist, als würdest du jemanden schlagen und er schaut dich nur an. Ja, genau. Es ist wie Will Smith und Chris Rock. Er schlägt ihn und er schaut ihn nur an. Ja. Und ich denke mir: Oh, das ist schlimm. Es sieht schlimm aus. Es sieht immer noch schlimm aus. Ja. Das tut es, aber es wird für immer nachhallen, richtig? Ja. Und wenn du also jemanden auf ein Brett gehst und du ihn einfach da hängen lässt, dann zeigt sich wirklich dein Machtspiel, wenn du Stille einsetzt, denn sie wissen, dass sie auf diese Kante gegangen sind. Wenn du also sagst, dass man den Stecker ziehen soll, Dann geht es wirklich um das Konzept, die Macht der Pause zu kennen. Zu wissen, dass ich nichts sagen muss. Ja. Du kannst deinen Ball nehmen und nach Hause gehen. Es beruht eher darauf, dass ich ruhig bleiben kann, weil ich meinem Wissen und meinen Worten vertraue. Dasselbe, worüber wir über Gästeleiter gesprochen haben. Diese Idee, dass man die Dinge anders sieht, wenn man selbstbewusst ist. Jetzt kann man anderer Meinung sein. Das ist in Ordnung. Es ist okay, anderer Meinung zu sein. Und ich meine, jetzt ist alles cool. Ja. Ja. Jetzt ist alles cool. Hand, Luke. Ansonsten, wenn du sagen musst, Nein, nein, nein, nein. Das stimmt nicht. Wie geht's dir? Dann springst du in alle Richtungen. Du wirst gereizt. Du schreist. Jetzt sagst du: Ich greife nach der Kontrolle. Jemand mit der Pause sagt: Nein. Ich habe die Kontrolle. Das ist ein ganz anderes Gefühl. Eine ganz andere Stimmung. Ich schätze, die nächste Entwicklungsstufe dieser Frage ist: Sprich mit mir über Abwehrhaltung. Ja. Und ich denke, das vermittelt uns das. Nicht wahr? Das Komische an der kommunikativen Abwehrhaltung ist, dass sie zu einem Kreislauf wird. Jemand sagt etwas auf eine bestimmte Art, und es gefällt dir nicht, also gehst du in die Defensive und sagst etwas Defensives. Nun, die andere Person wird wiederum defensiv, und jetzt bist du davon überzeugt, dass du angegriffen wirst. Und so entsteht diese Schleife, die ich eine sich selbst erfüllende Prophezeiung nenne, bei der du sagst: Ich dachte, du wärst sauer auf mich. Du redest dir selbst ein, dass du auf jemanden sauer bist. Wenn du in die Defensive gehst, ist das so, als würdest du die Tür zu deinem Zimmer abschließen und dann sauer auf jemanden sein, weil er nicht reinkommt. Als ob er dich verstehen müsste. Du erwartest immer noch seine Fürsorge, obwohl du seine Bedürfnisse ignorierst. Und so errichtest du einfach diese Mauer, aus der heraus er weiß, wie du dich fühlst. Er sollte wissen, dass dich das aufregen würde, aber dir ist völlig egal, was bei der anderen Person los ist. Nun, es gibt bestimmt bestimmte Dinge und Techniken, um zu verhindern, dass die andere Person in die Defensive geht. Es ist sehr schwer, selbst in die Defensive zu gehen, außer sie einfach fallen zu lassen und die Dinge nicht so persönlich zu nehmen. Es ist extrem schwer. Aber meistens ist das Schreien, das dir jemand entgegenbringt, wirklich nur ein Versuch, sich zu verbinden. Weil sie angespannt sind. Sie wollen, dass du sie hörst. Meistens wollen sie mit ihrem Schreien das Gefühl haben, auf irgendeine Weise verbunden zu sein. Es kommt darauf an, was sie schreien. Richtig, richtig, richtig, ja. Das könnte ganz anders sein. Aber die ganze Idee der Abwehrhaltung ist, dass sie wahrscheinlich der Gesprächskiller Nummer 1 ist. Wenn ich dir etwas sage und ich sage: Ich merke, dass ich deswegen in die Defensive gerate. Wenn du das hörst, klingt das dann so, als wüsste ich, was ich tue, als hätte ich mich unter Kontrolle oder nicht? Wenn du das sagst, werde ich deswegen in die Defensive geraten? Ja. Wenn ich sage, dass ich deswegen in die Defensive gerate, dann habe ich das Gefühl, dass du schwach bist. Ja. Wenn du das sagst, ja. Mhm. Aber auch, weil ich so sein möchte wie— wenn du das sagst, werde ich deswegen in die Defensive geraten. Ich habe das Gefühl, wenn das hier das Ziel ist, bist du ein Tyrann, der auf dich losgeht. Aber es ist auch— ich greife immer wieder auf Vergleiche zurück, aber du schaffst Distanz zu uns. Ich kann dich nicht schlagen, ja. Du hast es verstanden. Ich kann nicht. Ich schlage nochmal zu. Und das ist, was du sagst. Ich spüre, wie mein Körper X, Y und Z macht. Und so gerate ich aus der Schlagdistanz. Und als jemand, der versucht, dich anzustacheln, nervt mich das. Das ist eine tolle Metapher. Ja. Ja. Ja. Ich hatte mal einen Prozess, bei dem wir wahrscheinlich zur Hälfte durch waren. Und dieser Typ auf der anderen Seite war so ein Energiebündel. Er wird einfach wegen allem so hitzig. Und nach der Hälfte einer Pause sagte er: Mann, ich mag dich echt nicht. Ich sagte: Ach, das ist okay. Weißt du, er meinte: Nein, nein. Ich mag dich, du bist toll. Er sagte: Die Sache ist die, sagte er, du gibst mir keinen Feind. Er sagte: Ich kann dir nicht böse sein. Er sagte: Das kann ich nicht. Normalerweise suche ich mir einen Gegner, sagte er. Also, ich dachte, vor Gericht ist alles okay. Aber im Saal ziehe ich die Handschuhe an und setze Gas ein. Ich bin der Gegner. Und deshalb möchte er sich berechtigt fühlen, gemeine Dinge zu sagen? Und diese andere Seite: Sie sind der Feind. Aber ich habe ihm das nie gegeben, weil ich es nicht verdient habe. Ich hatte ja nichts Unhöfliches getan. Ich war immer freundlich, und das ist so, als würde man Wasser von einem Entenrücken abperlen lassen. Und das ist ein wichtiger Punkt. Die meisten Leute suchen sich einfach einen Feind, wenn es um ein Gespräch geht. Sie wollen einen Weg finden, sauer auf dich zu sein. Ich würde also sagen, die nächste Ableitung ist dann eigentlich: Ich weiß nicht, ob sie wirklich einen Feind suchen. Oder ob sie sich dafür rechtfertigen wollen, in ihren eigenen Gefühlen zu versinken. Ja. Und sie können sich dafür rechtfertigen, sich elend zu fühlen, wenn du selbst schuld bist. Perfekt. Alles klar. Das ist es. Okay. Das ist es. Sie wollen sich auf eine bestimmte Art fühlen, also müssen sie es jemandem antun, und zufällig bist du das Lebewesen in diesem Raum. Alles klar. Das lässt sich also zusammenfassen. Kann ich dir sagen, was das Wichtigste ist? Das dir von diesem Buch geblieben ist? Ja, M. Sag Bescheid, wenn ich mich unverständlich ausgedrückt habe. M. Das könnte eines der 3 oder 4 besten Bücher über die Gegenkultur sein, die ich je gelesen habe. Oh, das ist toll. Okay, hier ist, was ich damit meine. Ja. Keine Bücher gelesen, außer vielleicht Arthur Brooks. In 10 Jahren. Hmm. Dass ich das Buch zugeschlagen habe und dachte, Jefferson sieht mehr Fähigkeiten in mir als ich. Oh, das ist toll. Und wenn ich einen Schritt zurücktrete und die Wolke betrachte, die über unserer Kultur hängt, dann habe ich eine Diagnose, die ich selbst ausfüllen kann. Ich habe ein Kindheitstrauma, das ich selbst ausfüllen kann. Ich habe eine Krankheit, die ich selbst ausfüllen kann. Und die Kultur hat uns in den letzten 25 Jahren davon überzeugt, dass wir unwiderruflich kaputt sind. Geh einfach an den Rand. Wir tätscheln dir den Kopf und kümmern uns darum, richtig? Weil du das nicht kannst. Und als ich das durchmachte, sagte ich mir immer: Gewinne die Diskussion nicht. Ich dachte mir: Okay, Mann. Aber das bedeutet, dass ich einfach hier rumsitzen und cool sein muss. Richtig? Und ich kenne mich gut genug, um zu wissen, dass das bedeutet, dass ich immer noch zu einem Berater gehen muss. Und das bedeutet, dass ich mich einmal pro Woche mit meiner Frau treffen und die Woche planen muss, um ihr etwas Ruhe zu gönnen, damit ich selbst etwas Ruhe haben kann. Das heißt, ich muss meist Sport treiben, sonst bin ich nur ein Nervenbündel. Punkt. Ja. Und ich hörte immer wieder: Du kannst. Ja. Du kannst oder kannst nicht defensiv werden oder aufstehen und weggehen oder einfach nicht antworten. Ja. Niemand in der Kultur sagt das. Sie sagen dir, wie du dich wehren sollst. Richtig, wie du dem Schlag ausweichst und zuschlägst. Und deshalb sage ich in letzter Zeit immer wieder Folgendes: Ich bin nicht auf der Suche nach Vermögen. Ich bin nicht auf der Suche nach dem besten Sex in meinem Leben. Ich bin auf der Suche nach Frieden. Ja. In meinem Haus. Und für mich und meine Familie bedeutet das: Ich werde niemandem Geld kaufen. Richtig. Wenn du mir mein Haus nicht wegnehmen kannst, dann ist alles in Ordnung. Nimmst du mir mein Auto nicht, bin ich zufrieden. Ja. Ich werde einen Entschluss fassen, indem ich ein schwieriges Gespräch mit meiner Frau führe, damit es nicht zum Albtraum wird. Aber niemand sagt uns, dass wir das können. Und in diesem stinkenden Buch sieht man nur: Nein. Das kannst du. Doch. Das kannst du. Das ist fantastisch. Spürst du das? Okay. Lass mich dich Folgendes fragen. Sie arbeiten tagtäglich mitten im Chaos und Hässlichkeit des Lebens anderer Menschen, richtig? Sie hätten keinen Job, wenn anderen Menschen kein Unrecht widerfahren würde. Ja. Was gibt Ihnen den Glauben an alle? Jetzt können Sie es. Ja, weil ich es gesehen habe. Ich habe es gesehen. Und das ist eine wunderbare Erkenntnis. Und es ist wirklich ein Segen, das von Ihnen zu hören, John. Wirklich. Ich habe es gesehen. Und meine Erfahrung im Gerichtssaal, bei Zeugenaussagen, Kreuzverhören, einfach den alltäglichen Konfliktgräben. Ich habe Menschen gesehen, die keinen Raum betreten konnten, ohne zu weinen und unkontrolliert zu zittern. Ich habe gesehen, was ich erreichen konnte, als ich Zeit mit ihnen verbrachte und ihnen beibrachte, wie man kommuniziert. Wenn sie dann auf der Zeugenaussage sitzen, wenn sie im Gerichtssaal auf dem Zeugenstand stehen, hätte man es noch nicht einmal gemerkt. Und ich weiß, Ich weiß, dass Sie es können, denn ich habe gesehen, wie Sie schon nach ein paar Sätzen Ihren Atem zum ersten Wort machen konnten. Das ist eine tolle Geschichte. Ich möchte sie gern verraten. Aber diese Frau ist— Das ist eine tolle Geschichte. Ja. Und es sind nur solche kleinen Dinge, bei denen ich miterleben konnte, wie sich alles an Ihnen durch das, was Sie als Nächstes sagen, in etwas verwandelt. Und wenn man Sie in eine Position bringt, in der Sie nicht versuchen müssen, andere Menschen zu kontrollieren, sondern die Magie geschieht, wenn sie sich nur selbst kontrollieren müssen, und magische Dinge geschehen. Ich glaube nicht, dass die Kultur diese Botschaft thematisiert. Darüber habe ich nie wirklich nachgedacht, bis du das gerade gesagt hast. Ich denke, es ist sehr gegen die Kultur, sehr widersprüchlich. Ich meine, du machst hier einen guten Job, wenn du darüber sprichst, dass du, wenn dein Körper in den Kampf- oder Fluchtmodus wechselt, nicht du bist dein Körper schützt dich davor, über deine nächsten Schritte nachzudenken. Er möchte nur, dass du reagierst. Genau. Und so haben wir eine ganze Kultur, Kultur, die von Reaktionen elektrisiert wird. Oh, das bevorzugen sie. Ja. Und wenn also jemand wie Jefferson sagt: Nein, nein. Ich denke, du kannst das. Und ich kann mit meinem Atem vorangehen. Wenn ich ausatmen kann, selbstbewusst am Tisch sitze und nicht denke: Alter, ergibt das Sinn? Das frage ich am häufigsten in meiner Show. Richtig? Nachdem ich diese Erklärung gegeben habe, musst du als Nächstes Folgendes tun. Ja. Cool. Cool. Cool. Sind wir noch Freunde? Richtig. Und einfach sagen können: Hey, vertrau dir selbst. Und wenn du dir selbst nicht vertraust? Sag vielleicht gar nichts, richtig? Was sind deine offenen Standardfragen, um Menschen zu helfen, sich zu öffnen? Das ist eine gute Frage, die mir gefällt. M: Die habe ich von Chris Voss und Lewis. Wie hat Lewis sie wohl von Voss? M: Wer ist der Mastermind, der ein fantastischer Typ und Freund ist? M: Wie stehen die Chancen? Ja, wie stehen die Chancen, dass wir über X, Y und Z sprechen können? Wie stehen die Chancen, dass du bereit wärst, mit mir hier zu sprechen? Das ist eine wunderbare offene Frage für für neugierige Leute. Offene Fragen sind Fragen, die die Antwort nicht voraussetzen. Zum Beispiel: Wo warst du gestern? Du kannst überall hingehen. Eine geschlossene Frage ist: Warst du gestern im Laden? Hm. Eine geschlossene Frage setzt also die Antwort voraus. Wenn du nur mit Ja oder Nein antworten kannst, ist es eine geschlossene Frage. Die Frage soll sie zum Reden bewegen. Du kannst deine Frage auch mit Was oder Wie beginnen, aber nicht mit Warum. Und ich würde noch hinzufügen, dass du sie nicht stellen solltest, es sei denn, du bist in einem Mordfall tätig. Punkt. Tu es nicht. Ja. Für alle da draußen, tut es nicht. Ja. Für alle, die nicht in einem Mordfall ermitteln, versucht nicht, Leute beim Lügen zu erwischen. Das Leben ist zu kurz. Deine Kinder, dein Ehepartner. Weißt du, was ich meine? M. Es gibt etwas damit zu tun, wo du letzte Nacht warst. Wenn du weißt, dass du im Laden bist, dann fang mit Ja an. Wenn die Leute das Gefühl haben, in eine Falle zu tappen und du dann später die Falle zuschnappen lässt, hast du für immer das Vertrauen verloren. Punkt. Für immer. Das ist alles, was du getan hast. Du hast deinen Standpunkt nicht bewiesen. Ja. Einfach. Mann. Okay. Alles klar. M: Das hier ist irgendwie nah dran. Irgendwie cool. Ich bin ein Erstsemester. Ich bin ein Jurastudent im ersten Jahr, der Konflikte und öffentliche Reden nicht mag und schnell nervös wird. Was sind ein paar Tipps? O: M, nun, wenn du Jura studierst, bin ich mir sicher, dass deine juristische Fakultät auch Interessenvertretung hat. Zunächst eine sehr transaktionale Antwort. Ihre Schule hat aber wahrscheinlich Interessenvertretungsteams. Ich kann das nur empfehlen. Sie eignen sich prima zum Lernen. Lernen und ausprobieren. M: Wenn du nervös wirst, sei dir bewusst, dass das wahrscheinlich nur ein Gefühl deines Nervensystems ist. Du musst viel mehr darauf bedacht sein, deinen Atem einzusetzen. Der Atem ist das, was diese Nerven kontrolliert. M: Und verstehe auch, wenn du einfach niemand im Gerichtssaal sein willst, musst du das nicht sein. Es gibt Unmengen von transsexuellen Anwälten, die nie einen Tag das Licht eines Gerichtssaals erblicken und wundervolle Dinge in der Welt tun. Man kann ein gutes Leben haben und nicht auf eine Bühne gehen. Ja, ja, ja, sicher, man kann. Ich meine, ich kenne viele Anwälte, die schon vor einer Anhörung Angst hätten. Ah, also nimmt man einfach all Ihre Art an. Sie haben es drauf. Man macht das, was natürlich ist. Wie erholt man sich, wenn man so etwas sagt und das Gespräch schlecht läuft? Oh, wie erholt man sich? Man sagt sofort: Das hätte ich nicht sagen sollen. Okay. Dann sprich es aus. Übernimmt sofort die Verantwortung. Okay. So in der Artike. Wenn man sagen kann: Das hätte ich nicht sagen sollen, oder sofort: Das war unfair, oder das war nicht hilfreich. Man muss aussprechen, was Sie denken, man muss einfach aussprechen, was Sie einem bereits vorwerfen. Das war nicht nett. Das war unfair. Das war nicht hilfreich. Ja. Oder das hat fast genauso wehgetan wie das, was Sie fühlen. Ja. Aha. Okay. Das musst du direkt ansprechen, dich für das entschuldigen, was du gesagt hast, und dann wieder zurückkommen. Aber je länger du es hinauszögerst, Wenn du die Entschuldigung zurückhältst, gibt es viele Leute, die sich einfach nur entschuldigen müssten, aber sie einfach nicht zurückhalten. Das macht die Dinge nur noch schlimmer. Wie widerspricht man höflich jemandem, der nicht reif ist und narzisstische Züge hat? Nun, sagen wir es einfach so. Wie widerspricht man wirklich jemandem? Ich meine, man kann mit einem Narzissten anderer Meinung sein oder es ist immer dasselbe. Das eine ist, wie wir besprochen haben: Ich sehe die Dinge anders. Das andere ist: Ich neige dazu, ins Gegenteil zu gehen. Tendieren. Ich neige dazu, ins Gegenteil zu tendieren. Oder ich wähle einen anderen Ansatz. Ich liebe es, einen anderen Ansatz zu wählen. Ich wollte sagen, der sich richtig anfühlt. Ja. Das gefällt mir sehr gut. Einfach mal zu sagen, dass ich einen anderen Ansatz verfolge. Punkt. Ich muss es nicht rechtfertigen. Ja. Ich muss es nicht erklären. Ich muss es überhaupt nicht erklären. Wenn es also so ist, dass ich dazu neige, das Gegenteil zu tun. Also sehe ich die Dinge anders. Ich wähle einen anderen Weg oder tendiere zum Gegenteil. Der Grund, warum ich dazu neige, das Gegenteil zu tun, ist ein etwas anderer. Weil ich Ihnen einen Überblick darüber gebe, was ich normalerweise mache. Ich neige dazu, das Gegenteil zu tun. Mein Urteil basiert nicht nur auf Ihrem Kommentar. Ich gebe Ihnen nur das, was ich gerade anwende, und was ich auf alles anwende. Auf diese Weise fühlen Sie sich nicht annähernd so angesprochen. Sie sagen: Das ist einfach die Art und Weise, wie ich normalerweise mit Dingen umgehe. Aber ich neige dazu, einen anderen Ansatz zu wählen, oder einen anderen Ansatz zu wählen. Ja. Das ist eine Art Randbemerkung. Sie können das bearbeiten, wie Sie wollen. Eine wichtige Frage ist mir gerade eingefallen. Bereit? Ist es deine Fähigkeit, und ich muss mich dazu zwingen, meine Fähigkeit in Frage zu stellen? Ist es deine Fähigkeit, dich zu lösen und still zu sein? Ich könnte dich ausweiden, wenn es sein müsste. Könntest du den schmutzigen Anwalt spielen, wenn es sein müsste? Ja. Ja. Weil ich mich frage, ich gehe zurück zu dieser Jo-Jacko-Frage. Es ist nicht mutig, wenn er nicht einer der stärksten Männer der Welt ist und über die Straße rennen muss. Ja, richtig, richtig, richtig. Es ist mutig, wenn ich könnte und ich werde hier über die Straße gehen. Ich weiß, ich könnte meinen Partner verletzen. Aber ich tue es nicht. Ich werde mich entscheiden. Ja. Punkt. Das fühlt sich an, als ob ich nicht weiß. Es gibt etwas daran, das das noch stärker macht. So als ob man auf sich selbst aufpassen und wissen muss, wie man Menschen verletzen kann. Damit. Richtig. Ja. Ich meine, ich weiß, wenn ich das spielen müsste, was du einen schmutzigen Anwalt nennst. Ja, ja. Einen gemeinen Anwalt. Ja, Punkt, einen gemeinen Anwalt. Ich könnte wirklich Dinge sagen, die deiner Kindheit wehtun würden, weißt du. Aber ich habe auch die Weisheit meiner Familie, meines Vaters, meiner Mutter und meines Lebenswegs in mich hineingegossen und weiß, dass dies ein sehr einsamer, leerer Weg ist. Ja, und so ist die Kraft der Loslösung eine wahre Kraft. Wenn du Gespräche beobachten und aus dir heraustreten kannst. Als würdest du ihnen im Kino zuschauen. Wo du nur Popcorn isst und siehst, wie die andere Person reagiert. Du kannst dich selbst sehen. Ja. Aber es ist keine Loslösung von Feigheit. Nein. Es ist keine Loslösung von Stärke. Ja. Du hast es verstanden. Es ist keine Loslösung von Feigheit oder vom Gespräch. Es ist Loslösung von Reaktivität und Siegeswille. Ja. Okay. Noch ein paar Tipps? Wie widerspricht man höflich? Oh. Das haben wir schon gemacht. Okay. Noch ein paar Ratschläge, wie man unhöfliche oder manipulative Kommentare von älteren Eltern respektvoll abblockt. Oh, von älteren Menschen. Okay. Wenn also jemand etwas sagt, das du zum Schweigen bringen musst, kannst du nicht auf Eierschalen laufen und sagen: Lass uns das bitte nicht sagen. Wenn du es versuchst, werden solche Leute das ausnutzen. Sie versuchen, sich stärker darauf zu verlassen. Stattdessen musst du genau dort stehen, wo du bist, anstatt deine Worte mit „Du" zu beginnen, nach dem Motto: „Du kannst nicht so mit mir reden. Diesen Ton akzeptiere ich nicht. Du kannst mich nicht anschreien. Auf diese Lautstärke reagiere ich nicht." Ja, wann immer du also kannst, anstatt mit „Du" zu beginnen, mit „Ich", können magische Dinge passieren. Und du kannst herausfinden, wie du das mit fast jedem einzelnen Satz machen kannst. Anstatt mit „Du" zu beginnen, beginne mit Ich. Denn du kannst nicht kontrollieren, was sie sagen. Du kannst ihren Kommentar kontrollieren. Aber du kannst dich selbst kontrollieren und mit Ich beginnen. Und dann kannst du schnell eine Grenze ziehen. Ich reagiere nicht auf solche Kommentare. Das fühlt sich fast wieder an, als wäre es eine Art, steif zu reagieren. Ich mache jetzt einfach mal einen Schritt zurück. Es ist eine sehr höfliche, steife Haltung, als ob man nicht versteht, worauf man hinaus will. M. Ich reagiere nicht auf solche Kommentare, Und wenn du das weitermachst, ist das Gespräch hiermit beendet. Und ich denke, wenn man unhöfliche oder manipulative Kommentare von Eltern respektvoll abblitzen lässt, kann das Konsequenzen haben. Zum Beispiel: Der Urlaub ist vorbei. Oder: Wir gehen heute Abend nicht essen. Wir essen einfach im Hotel. Genau. Genau. Und ich denke, die Leute wollen in der Lage sein, das auf magische Weise zu sagen, damit es keine Konsequenzen hat. Das gibt es nicht. Richtig? Das gibt es nicht. Nein. Denn man weiß nie, was sie vorhaben. Ich kann nicht kontrollieren, was sie tun werden. Genau. Man weiß nie, was sie sagen werden oder wie der Konflikt ausgehen wird. Elementar lautet oder in welchem Kontext er steht. Vielleicht ist es etwas, das mit deiner Kindheit zu tun hat und das bei dir einen Trigger auslöst. Und das sie vielleicht nicht beabsichtigt haben. Ich meine, wann kannst du die Frage stellen: Wolltest du mich damit verärgern? Wolltest du mich damit verärgern? Hmm. Wenn du die Frage zurückstellen kannst, anstatt eine Antwort zu geben, verwandle sie in eine Frage. Hmm. Anstatt: Oh, das tat weh, das war unhöflich. War das absichtlich unhöflich? Wolltest du mich verletzen oder bloßstellen? Komma. Wirkt es, als prallte ein Schuss an dir ab. Genau. Es ist so abweisend auf eine starke Art und Weise. Oh, das das werde ich jetzt mal eben sagen. Das war ich auf dem Weg hierher, als ich San Diego verließ. Der Flughafen ist so aufgebaut, dass ich einfach nicht aufgepasst habe. Er hat zwei separate Flügel, sodass ich die gesamte Sicherheitskontrolle in einem durchlaufen musste. Ich fragte mich, wo ist mein Gate? Ich ging weiter und verließ das Terminal, als mir klar wurde, dass ich durch die Sicherheitskontrolle und noch einen weiteren Teil gehen musste. Ich drehte mich um und sah eine der Frauen von der Sicherheitskontrolle. Ich sagte: Oh Gott! Ich glaube, da bin ich durchgegangen. Ich muss das alles noch einmal durch. Sie sagte, Sie hätten auf die Schilder achten sollen. Es gab viele Schilder. Ich sagte: Ja, ich glaube, ich hätte die Schilder sehen sollen. Ich habe sie einfach nicht gesehen. Sie sagte: Nein! Es ist Ihre Schuld, Sir! Es ist Ihre Schuld! Ganz im Ernst! Das sagte sie gestern zu mir. Ich blieb stehen und fragte: Ist es Ihnen besser gegangen, als Sie das gesagt haben? Plötzlich wurde sie fertig. Er sagt: Es tut mir leid, Sir. Sie haben recht. Es tut mir leid. Ich war frustriert. Ja, Sir. Es war einfach etwas völlig anderes. So ist es. Man kann es nicht zulassen. Man kann es nicht eindringen lassen. Ja. Aber manchmal ist es wichtig, sich hin und wieder umzudrehen und einfach den Spiegel vorzuhalten und zu sagen: Das hast du verstanden. Und genau darum geht es, wenn man diese Fragen stellt. Man wird zum Spiegel. Ja. Und wenn es wirklich schlimm ist, kann man sie bitten, es zu wiederholen. Und dann müssen sie wie ihr eigenes Echo sein. Ja. Aber wenn man sagen kann: Wollten Sie das so sagen? Würde ich auch sagen, dass es die Dinge verdeutlicht. Ja. Punkt. Wenn man also in einer Textnachricht zwischen mir und meiner Frau kurz fragt, ob das so gemeint ist, erspart das viele Diskussionen und viele Annahmen. Ja. Oder Brené Browns Zitat: Ich hab mir ausgedacht. Ja. Du bist sauer. Nein. Bin ich nicht. Ich renne aufs Klo und musste senden. Genau. Oder soll ich da zu viel reininterpretieren? Ja. Ja. Ja. Ja. Wenn dir dieser Clip gefallen hat und du den Rest des Gesprächs sehen möchtest, kannst du hier klicken. Oder wenn du die neueste Folge des Jefferson Fisher Podcasts sehen möchtest, klicke hier und ich treffe dich dort.