You’ll Wish You Learned This BEFORE Your Last Argument

Wenn man immer nur mit dem Ziel an die Sache herangeht, die Auseinandersetzung zu gewinnen, verliert man jedes Mal etwas anderes, das viel wertvoller ist. Wenn ich vor einem Richter argumentiere und die Gegenseite argumentiert, gibt es wieder Fallrecht. Es gibt ein Gesetz, das auf den Fall anwendbar ist, und sie hat möglicherweise mehr Präzedenzfälle als die andere Person und kann nicht dagegen antreten. Das bedeutet nicht, dass ihre Argumente nicht besser waren. Aber man kommt, besonders im Gerichtssaal, in dieses Gefühl von Ich muss viele Prozesse gewinnen. Wenn man keine Prozesse verloren hat, hat man nicht genug Prozesse geführt. So ist das nun mal. Wenn man jemanden erkennen will, der unerfahren ist, dann hat er nicht genug Prozesse verloren. M: Aber die Denkweise dahinter ist in der Welt jedes Zuhörers derzeit viel wirkungsvoller. Wenn ihr feststellt, dass jedes Buch, das ihr lest, jeder Blog, den ihr seht, etwas ist, das davon handelt, wie man jeden Streit gewinnt, dann belügt ihr euch selbst. Denn wenn ihr diese Denkweise habt, werdet ihr die Beziehung verlieren. Ihr werdet ihren Respekt verlieren. Sie werden sich vor euch verschließen. Ihr werdet weniger zugänglich sein. Ihr werdet an der Qualität eures Rufs verlieren, wenn ihr nur versucht, jeden Streit zu gewinnen. Was ist, wenn ihr mit jemandem zusammen seid, der das versucht? Also, fangen wir an. Seine Inhalte sind so spezifisch, Leute, das gefällt mir daran. Es sind nicht nur allgemeine Prinzipien. Es gibt tatsächlich eine echte Phrasiologie, echte Wörter. Bei denen ihr vielleicht die sekundäre Person seid, so würde ich es nennen. Ihr könntet also Ehemann und Ehefrau, Freund, Freundin, Freund, Chef und die Person, die sie beaufsichtigen, sein. Aber einer von euch hat sozusagen die überlegene Position in einem Gespräch behauptet, wenn das Sinn ergibt. Fast so, als würden sie dir ständig eine Lektion erteilen oder sie hätten die Kontrolle. Gibt es eine Möglichkeit, sozusagen zu ringen— das ist das falsche Wort— aber die Hackordnung oder zumindest die Gleichheit in einem Gespräch wiederherzustellen? Weißt du, was ich meine, wenn ich das sage, dass es Menschen in deinem Leben gibt, die mit dir reden, als wären sie die Expertin für alles. Das bist du nicht. Sie haben das Sagen. Das bist du nicht. Sie suchen das Restaurant aus. Das bist du nicht. Gibt es eine Möglichkeit, diese Dynamik zu ändern, wenn jemand diese Dynamik mit dir hat? Ich habe mit einer der schwierigen Fragen angefangen, weil ich denke, dass sich mehr Menschen in unsichtbaren Hackordnungsgesprächen wiederfinden als— Vielleicht erkennen Sie, dass wir die Dynamik auch aufteilen sollten. Nehmen wir an, es ist ein Einzelgespräch, das viel schwieriger ist, weil diese Person ihre gesamte Identität höchstwahrscheinlich auf dieser Fassade aufgebaut hat. Wenn es sich beispielsweise um ein Meeting handelt während diese Person versucht, die Hackordnung festzulegen, werden die anderen Personen die Dynamik für dich ändern. Du musst dich nicht wehren. Du kannst dich nur nicht überwältigen lassen. Nehmen wir an, du führst ein persönliches Gespräch mit jemandem, der sich dominanter fühlt. Das Wichtigste, was du tun solltest, ist, dich nicht überwältigen zu lassen. Das bedeutet, dass du nicht weiterhin auf alles eingehst, was er sagt. Du wirst dich nicht wehren, weil er nur auf eine Bedrohung wartet. Wir nennen es Wasser auf den Rücken einer Ente. Wenn du einfach alles, was jemand sagt, abprallen lässt, kannst du einfach sagen: Okay, verstanden. Ich habe es verstanden. Nein. Wenn ich Fragen habe, stelle ich sie. Diese Fähigkeit, in deiner Kommunikation sozusagen im Hintergrund zu bleiben. Die Versuchung besteht darin, mit ihnen konkurrieren zu wollen. Oh, du warst gerade Fallschirmspringen. Oh, das ist toll. Ich bin es gerade zweimal gegangen. Oh, weißt du, et cetera ist toll. Ja, das musst du auch. Und sie fangen an, miteinander zu wetteifern, wie viele Namen sie fallen lassen können, wie viele Erfahrungen sie teilen können. Das alles zeigt aber nur mehr und sagt mehr über ihre Unsicherheit aus als über irgendeinen wahren Kern. Nehmen wir zum Beispiel den Begriff Alfaz oder die Leute, Leute, die sehr selbstbewusst kommunizieren. In einem Gespräch sagen sie in der Regel viel weniger. Sie waren bestimmt schon mal in Meetings, in denen die Person, die immer ihren Senf da hat, die Person, die immer etwas zu sagen hat, wahrscheinlich am wenigsten von der eigentlichen Unterhaltung abgelenkt ist. Sie müssen Ihnen so viel erzählen, damit Sie wissen, wie intelligent sie sind. Der wahre Topdog ist die Person, die am ruhigsten ist. Und wenn diese Person spricht, sind alle still und alle hören zu. Unsicherheiten sind also sehr laut. Selbstverständlichkeit Vertrauen ist sehr leise. Das sagen Sie auch über Führungskräfte. Mich hat es beeindruckt, als Sie sagten, dass gute Führungskräfte lernen, mit buchstäblich weniger Worten mehr zu sagen als die nicht leutseligen. Das halten Sie für ein Merkmal guter Kommunikatoren und Führungskräfte? Richtig! Richtig! Gute Führungskräfte reagieren auf Gespräche. Gute Führungskräfte lassen Raum für Gespräche. Wenn also diese Mentalität vorherrscht, dass der Anführer sagen muss, Ich bin der Kapitän dieses Schiffs. Und jeder sollte das wissen. Oh, mit wem glaubst du, dass du redest? Dann müssen sie korrigieren, den Verkehr ankurbeln und loslegen. Die besten Führungskräfte sind diejenigen, die nicht alles beweisen müssen. Unsichere Menschen haben das Gefühl, dass sie sich beweisen müssen. Sie müssen eine ganze Menge sagen, nur damit man ihnen glaubt, dass sie klug sind. Selbstbewusste Menschen wissen das. Gute Führungskräfte wissen das bereits. Sie sind diejenigen, die diese ruhige Energie haben. Meiner Meinung nach haben die besten Führungskräfte eine ruhige Energie. Wenn Sie mitten im Geschehen sind, anstatt unberechenbar zu sein und zu sagen: Was ist los? Okay. Wir müssen das tun. Dann fangen Sie an zu schreien, wütend zu werden und die Leute anzubrüllen, im Gegensatz zu jemandem, der auf den Boden kommt und sagt: Okay. Was müssen wir als Nächstes tun? Was passiert als Nächstes? Anstatt Schuldzuweisungen zu geben, geht es darum, wie es weitergeht. Man muss das Gespräch also so führen, dass Autorität entsteht. Die Menschen suchen nach Ankerpunkten im Gespräch. Das Gleiche gilt auch für Ihr tägliches Geschäft. Mitarbeiter, Vorgesetzte, wer auch immer, Sie suchen nach den Moderatoren in ihrer Organisation und das Gleiche gilt für alltägliche Gespräche. Du musst also einen Weg finden, selbstbewusst genug zu sein, um der Moderator zu sein. Bruder, Sie sind so gut. Du kaufst die Art und Weise, wie du das zeigst. Übrigens, von dem Moment an, in dem wir die Kamera einschalten, noch bevor wir live gehen, liegt eine bewusste Ruhe in der Art und Weise, wie du zuhörst. Du hörst wirklich ruhig zu. Das ist eines der Dinge, die mir sofort an dir aufgefallen sind, als die Kamera an war. Die meisten von euch wissen das nicht, weil ich Unternehmer bin. Aber mein Hauptfach am College war Rundfunk. Und es ist erstaunlich, dass Gott 30 Jahre später diese Möglichkeit geschaffen hat, Podcasts zu schaffen. Und dann konnte ich diesen Hintergrund nutzen. Aber eines der Dinge, die man im Rundfunk lernen muss, wenn man seine Texte schreibt, ist, die Texte mit weniger Worten zu schreiben, weil man die Segmente in diesen kleinen Zeithäppchen liefern muss. Und das hat mich gelehrt, mit weniger Worten zu kommunizieren und das Gleiche zu sagen, wofür andere mehr Worte brauchen. Und ich glaube, dass das effektiv ist. Wenn man Kommunikatoren beobachtet, verwenden sie weniger Worte. Fast so, als würde jemand beim Fernsehen zuschauen. Was, wenn man mit jemandem zusammen ist, den ich schon erwähnte, und tiefer will? Sie machen sich über einen lustig. Sie gehen einem ein bisschen auf die Nerven. Wissen Sie, alles ist fast schon passiv-aggressiv in der Art, wie sie Dinge sagen. Und man wird fast schon subtil herabgesetzt, wenn man mit dieser Person kommuniziert. Und das stelle ich in letzter Zeit sehr oft bei befreundeten Paaren fest. Verheirateten Paaren. Es gibt diese subtile Dynamik, bei der beide ein bisschen passiv-aggressiv miteinander kommunizieren. Und ich habe Mitgefühl für denjenigen, der meiner Meinung nach die meiste Aggression abbekommt. Gibt es etwas, das Sie tun können, wenn Sie das Gefühl haben, dass jemand auf diese Weise mit Ihnen kommuniziert? Gibt es eine Phraseologie oder eine Strategie dafür? Lasst uns das in zwei verschiedene Kategorien unterteilen. Eine Kategorie ist sozusagen eher passiv-aggressiv. Die andere Kategorie ist, wenn sich jemand etwas Offeneres respektlos und unhöflich verhält. In diese erste Kategorie, passiv-aggressiv, fallen Menschen, die höchstwahrscheinlich einfach so aufgewachsen sind. Sie haben im Laufe ihres Lebens Gespräche und Auseinandersetzungen mit ähnlichen Dingen gesehen und wissen nicht, wie sie sich so ausdrücken sollen. Wenn sie also eine negative Bemerkung machen, dann weißt du, dass da etwas dran ist. Es ist eine einfache Frage: Wie soll ich das so interpretieren, oder steckt da mehr dahinter? Das gilt auch für Chris Voss, einen guten Freund. Und ich liebe seine Frage: Klingt, als hättest du einen Grund, das zu sagen. Ich liebe diesen Ausdruck. Ich liebe auch: Klingt, als steckt da mehr dahinter. Man kann also jederzeit schnell nachfragen. Klingt, als steckt da mehr dahinter? Oder sie fragen: Soll ich das so interpretieren? Das führt dazu, dass die passive Aggressivität ansteigt, weil die Person nicht damit rechnet, dass du sie zur Rede stellst. Wenn andererseits jemand aggressivere Dinge dir gegenüber sagt, Empfehle ich dir, deine Frage mit den Worten zu beginnen: Wolltest du das unhöflich klingen? Wolltest du mich in Verlegenheit bringen? Wolltest du mich verletzen? Wolltest du mich beleidigen? Wenn du fragst, ob du das so gemeint hast, hat das zwei Gründe. Erstens gibst du der Person die Möglichkeit, zuzugeben, dass sie es vielleicht anders gesagt hat, als sie es gemeint hat, und sie kann es dann korrigieren. Zumindest bei meiner Frau und mir ist es so. Wenn wir uns SMS schreiben und etwas nicht stimmt, anstatt zu sagen: Warum bist du so kurz angebunden? Was ist los? Komma. Stelle ich die Frage: Wolltest du das kurz angebunden klingen? Sofort. Fast jedes Mal. Aber bei mir ist es so: Oh nein. Nein. Nein. Nein. Entschuldigung. Ich hole die Kinder ab oder ich war, weißt du, ich war im Supermarkt. Ich tanke, weißt du. Du bekommst das Car oder okay. Und du denkst dir: Oh, okay. Ich schätze, sie hassen mich jetzt. Okay. Ich schätze, sie sind schlecht gelaunt. Und dann gerätst du natürlich in eine schlechte Stimmung und reagierst defensiv. Was dazu führt, dass sie offensiv reagieren. Und jetzt bist du überzeugt. Du hast dich selbst davon überzeugt, dass du angegriffen wirst. Diese Feedbackschleife ist also nicht hilfreich für dich. Wenn du also damit anfängst, meintest du, dass es eine großartige Möglichkeit ist, jemanden dazu zu bringen, es erstens zu beheben, aber zweitens lenkst du damit die Aufmerksamkeit auf das, was er tun wollte. Hast du das gesagt, um mich in Verlegenheit zu bringen? Hast du das gesagt, Um mich zu beleidigen? Ist es unhöflich oder wolltest du, dass es unhöflich klingt? Das ist eine sehr schnelle Möglichkeit, es offen anzusprechen, und ob sie es noch einmal versuchen oder nicht. Würdest du das auch umgekehrt tun? Das ist übrigens so gut. Würdest du das auch umgekehrt tun, wenn du das Gefühl hast, dass das, was du gesagt hast, falsch interpretiert wurde? Mit anderen Worten, wenn du das Gefühl hast, dass du das im Geschäftsleben besser kannst als im Privatleben. Um ehrlich zu sein, im Privatleben lasse ich meiner Meinung nach einfach alles aus dem Fenster, von dem ich weiß, dass es sich um Werkzeuge handelt. Das ist wirklich dumm, wenn es ums Geschäft geht. Bei Freunden und meiner Familie bin ich ziemlich gut darin, Gut darin. Manchmal verfalle ich in einen emotional unreifsten Menschen. Aber nehmen wir mal an, wir haben uns gestritten und ich habe vielleicht etwas in die andere Richtung gesagt, wodurch sich die Person verletzt fühlt. Würdest du dann das Gespräch verlangsamen und zum Beispiel sagen: Was hast du mich sagen hören? Wie würdest du damit umgehen, wenn die Person sich jetzt an dir rächt und dir etwas vorwirft, das sie für passiv-aggressiv, erniedrigend oder unhöflich hält? Tolle Frage. Das passiert ständig, vor allem in Beziehungen. Aber ich würde sagen, es ist noch schlimmer, wenn dir jemand etwas sagt. Ja. Du warst schon mal in so einer Situation, in der jemand sagt: Das hast du nicht gesagt. Du hast das gesagt. Und dann spricht er mit einer Stimme, die überhaupt nicht wie deine klingt. Und gibt eine Betonung dazu. Und du denkst: So habe ich das gar nicht gesagt. Und plötzlich sagst du: Das habe ich nicht gesagt. So habe ich das nicht gesagt. Du gibst einfach nur das weiter, was du deiner Meinung nach vermittelt hast. Und in 9 von 10 Fällen ist das nicht korrekt. Denn das Gesagte entspricht nicht immer dem, was ankommt. Stattdessen sagst du: Das habe ich nicht gesagt. Du wirst die Frage stellen: Was hast du gehört? Was hast du gehört? Denn jetzt geht es nicht mehr darum, was ich von dir gebe. Jetzt werde ich neugierig, was du gehört hast, denn das ist es, was zählt. Jedes Mal, wenn du so eine Konfrontation oder ein Missverständnis hattest, solltest du sagen: Nein, nein, nein, nein. Das habe ich nicht gesagt. Und ihre gesamte Erfahrung oder ihre Perspektive abtun. Übrigens ist es sehr schwer, das zu beurteilen. Teilen. Es ist, als würdest du deinen eigenen Film drehen, aber kein Publikum haben und sagen: Nein, nein. So läuft der Film nicht ab. Es ist, als hätte es noch niemand anderes gesehen. Nur du bist derjenige, der denkt, dass es so ist. Wenn du also die Frage stellst: Was hast du gehört? Und sie es erklären, dann sagst du: Das war nicht meine Absicht. Oder ich entschuldige mich für diesen Eindruck, oder ich würde empfehlen, dass Sie Ihren Satz mit: Ich kann verstehen, wie Sie sich so fühlen, beginnen. Ich kann verstehen, wie das rüberkommt. Wissen Sie, wann immer Sie sagen: wissen Sie, ich kann verstehen, warum Sie sich so fühlen. Ich kann verstehen, warum Sie das aufregt. Das bedeutet für mich nur: Hey, ich habe mir eine Sekunde Zeit genommen, um zu Ihnen zu gehen. Und ich drehe mich um, um in die gleiche Richtung zu schauen, in die Sie schauen. Und ich kann bestätigen: Ja, was Sie sehen, ist vernünftig. Was Sie sehen, ist gerechtfertigt. Wissen Sie was? Das macht Sinn. Das kann ich verstehen. Das geht einfach. Es baut die Aggression auf natürliche Weise ab. Das muss ich gewinnen. Sie müssen es so sehen, wie ich es sehe. Sie können das immer tun und dabei Worte der Perspektive verwenden, wie Sichtweise, Perspektive, Sehen. Das wird jemandem helfen zu sagen: Oh, ich fühle mich gehört. Oh, ich fühle mich verstanden. Und dadurch werden sie empfänglicher für Fortschritte sein. Das ist so gut, Leute. Nur damit ihr Bescheid wisst, wenn ihr das hört, der Grund, warum ich Jefferson dabei haben wollte und warum ich denke, dass mehr zu diesem Thema gearbeitet werden sollte, ist, dass es nur 2 oder 3 Menschen auf der Welt gibt, die überhaupt über dieses Zeug sprechen. Und es könnte zu den 3 wichtigsten Dingen im Leben gehören, seinen Standpunkt zu kommunizieren, Widrigkeiten zu überwinden, ein Gespräch zu führen und Schwierigkeiten zu überwinden und Beziehungen aufrechtzuerhalten oder zu erweitern. Das ist etwas, das man nirgendwo lehrt. Aber es sollte es. Wenn euch dieser Ausschnitt gefallen hat und ihr den Rest des Gesprächs sehen wollt, könnt ihr hier klicken.