How to Get ASD Children to Listen and Learn with You

Okay, Es ist also schwer, autistische Kinder dazu zu bringen, einem zuzuhören. Es gibt viele Experten und Fachleute, die versuchen, Eltern beizubringen, was sie zu Hause tun können. Ich habe über 400 Eltern im Internet darin geko wie man sie dazu bringt, zuzuhören, sich hinzusetzen und so weiter. Das ist meist ein ganz einfacher Prozess. Wenn man das beherrscht, kann man ihnen alles beibringen, was man will. Es geht nicht darum, welche Spielzeuge einem Kind gefallen oder wie man es dazu bringt, die Therapie zu mögen, die man anwendet. Denn wenn man eine Fernsehsendung anschaut oder den Disney Channel in sich einschaltet, kostet das viel Energie. Viele von euch sind berufstätige Eltern und haben nur 20 Minuten Zeit. Ich erzähle euch einfach mal, was ich gelernt habe. Weiß euer Kind, warum es sich darauf einlässt. Okay? Denn wenn dein Kind zu Hause ist, dann passiert im Grunde Dein Kind hat sich nicht dafür angemeldet. Richtig? Das ist Punkt eins. Punkt zwei ist ihr Heimvorteil. Richtig. Punkt drei ist, dass es überhaupt keinen Grund gibt, warum sie sich hinsetzen und mit dir spielen sollten, wenn es ihnen keinen Spaß macht. Okay? Um all dem entgegenzuwirken, können wir nur eine Belohnung geben. Ich werde jetzt in den Kommentaren hören, wie einige Leute oh mein Gott, du isst keine Abersachen, du traumatisierst Kinder und was auch immer. Ich muss nicht über Traumata oder Ähnliches sprechen. Denn alle Kinder, die ich unterrichtet habe, die Teenager und Erwachsene sind und die wirklich im Spektrum sind wirklich im Spektrum, Diese Leute haben nie etwas Schlechtes über die Art und Weise gesagt, wie ihre Eltern, ihre Mütter und Therapeuten ihnen geholfen haben. Okay, ich sage es einfach mal so, aber ich schweife schon wieder ab. Du gibst eine Belohnung, die von der Situation abhängt. OK. Und was oft passiert, wenn man aktuell keine Belohnungen einsetzt, verpasst man etwas, weil man dann nicht das wahre Potenzial des Kindes erkennt. OK, Man würde es nicht wissen. Erst letzten Monat hat sich eine Mutter auch aus Hongkong gemeldet. Ich komme übrigens aus Hongkong. Sie oh, mein Kind bringt zu Hause einfach keine Leistung. Stimmts? Ich bringe ihn zur Therapie und so weiter. Und wenn ich dann zurückkomme und die Dinge ausprobiere, die der Therapeut ihm empfiehlt, kann er das zu Hause nicht. Und ich okay, was machst du? Setzt du Belohnungen ein und ich Nein, High Fives küsse und lob. Ich denke okay, das ist verdächtig. Denn wenn ein Kind das im Therapieraum kann, warum sollte es das dann nicht auch zu Hause tun? Und der einzige Grund ist der Anreiz. Denken Sie es gibt nur zwei Gründe, warum jemand, ein Kind, ein Erwachsener oder ihr Haustier etwas nicht tun würde. Erstens wissen Sie nicht, wie es geht. Zweitens wollen Sie es nicht. Sie müssen also mindestens einen dieser Gründe eliminieren, nämlich den Wunsch. Also fahren Sie die schweren Geschütze auf. Fordern Sie die Belohnung heraus. Diese Diese Mutter in Hongkong hat also die schweren Geschütze aufgefahren und erkannt, dass er tatsächlich viel mehr kann, als er normalerweise tun würde. Und ich dachte schau mal, im Moment wissen wir nicht, wo seine wahren Fähigkeiten liegen. Denn oft sagt er einfach irgendetwas und bekommt alles, was er will. Und die Belohnung besteht darin, die Situation zu verlassen, damit er sein eigenes Ding machen kann. Deshalb müssen Sie die Belohnung erhöhen, damit er diese Belohnung mehr will, als zu gehen. Richtig. Ich möchte tatsächlich etwas finden, nachdem er aktiv schnappt. Das ist ausgezeichnet. Wenn wir das haben, wissen wir, dass wir den Wunsch eliminiert haben und das Einzige, was übrig bleibt, ist, dass er es nicht tut. Wissen Es stellte sich heraus, dass er viel mehr Laute kennt, als wir erwartet hatten. Und wir und ich ließen Sie eine Liste von Lauten durchgehen, um zu erkennen, welche gut und welche nicht gut waren. Das wurde nicht einmal in der Sprachtherapie Klinik bereitgestellt und wir haben das gemacht. Der einzige Grund ist, dass wir etwas haben, das er möchte. OK. Nun zu den Eltern, die bereits die Belohnungen haben. Richtig. Sie haben bereits die Belohnungen. Verw. Die Belohnungen. Und es ist so, dass es nicht funktioniert. Was soll ich tun? Ich kann es dir sagen. Ich kann dir eine Geschichte erzählen. Und wenn das bei dir Anklang findet, bedeutet das, dass ich wahrscheinlich zu viele Fälle gesehen habe und dass du in eine Falle getappt bist. Richtig. Die Falle besteht darin, dass du deinem Kind erlaubst zu jammern, wenn du dir erlaubst, dich immer und immer wieder zu wiederholen. Und wenn du deinem Kind erlaubst, den Stuhl zu verlassen, nachdem es die Belohnung erhalten hat, dann ist es so, dass zwischen dem Moment, in dem du dein Kind bittest, etwas zu tun, in dem es belohnt wird, und dem Moment, in dem das Kind für die gesamte Zeit belohnt wird, eine Belohnung erfolgt. OK. Ich verwende immer die Analogie einer toxischen Beziehung. Damit will ich nicht sagen, dass ihr beide in einer toxischen Beziehung seid. Ich möchte nur, dass ihr das versteht. In einer toxischen Beziehung mögen sich beide Parteien. Richtig? Aber dann in der Mitte, wenn jemand möchte, dass du etwas tust, wenn dein Partner möchte, dass du etwas tust und dann genau in der Mitte all die Streitereien, die passive Aggressivität, wird alles belohnt, wenn das Ziel erreicht wird. Wenn jemand seinen Willen bekommt. Wenn ihr zum Beispiel etwas zusammen macht, das von Anfang an geplant war, dann wird alles dazwischen belohnt und verstärkt, um es mit verhaltenspsychologischen Begriffen auszudrücken. Richtig? Wir müssen also das Ganze hier über Bord werfen. Richtig? Und unserem Kind beibringen, wie es von Anfang an eine Belohnung bekommt. Also als Erstes musst du es dazu bringen, sich hinzusetzen. Besteche es. Ich weiß, das Wort Bestechung ist ätzend. Ich hasse es auch, aber es ist die einzige Möglichkeit, wie Eltern es verstehen würden. OK. Besteche sie. Bring sie dazu, sich hinzusetzen. Bringe ihnen bei, die Sache einmal zu sagen, die in ihre Gehaltsklasse passt, d. H. Sie wissen, wie man sie macht. Damit eliminieren wir den anderen Grund, etwas nicht zu tun, nämlich ich kann es nicht. Wenn es also ein Kinderspiel ist, ich weiß, wie es geht, ich möchte es tun, dann muss das Verhalten erfolgen. Es gibt keinen anderen externen Faktor, keinen internen Faktor, der ein Kind tatsächlich davon abhalten würde, es zu tun. Wenn es es tun möchte und es einfach ist, okay? Sie haben etwas nicht getan, das für Sie kein Kinderspiel ist, erreichen Sie das besagte Ziel und geben Sie ihnen dann die Belohnung. Okay? Wenn Sie das getan haben, lassen Sie sie nicht gehen. Alles klar. Bereiten Sie sich bereits auf die nächste Sa auf die nächste Belohnung, die Sie ihm geben werden. Und wenn er isst, denken Sie daran, er isst, Er konsumiert Medien, er verbringt Zeit vor dem Bildschirm, er spielt mit einem Spielzeug. Lassen Sie ihn nicht danach greifen und weglaufen, denn das wird auch belohnt. Okay? Die Belohnung muss immer am Tisch erfolgen und dann werden Sie Mann, was ist, wenn er schreit und brüllt? Denk dran, du bereitest dich schon auf die nächste Belohnung vor, richtig? Also sprichst du das noch einmal an. Du sprichst etwas anderes an. Es könnte also sein, dass du mehr bekommst, wenn du Snacks verwendest. Richtig? Wenn du Bildschirmzeit verwendest, dann ist das in Ordnung. Du kannst das Video anhalten und ihn einfach sitzen lassen. Richtig. Während du das alles machst, machst du dich bereit. Oder wenn es Bildschirmzeit ist, kannst du dich auf eine andere Sendung vorbereiten. Lass ihn eine andere Sendung aussuchen, wenn er dort sitzt. Und so musst du die gesamte Situation weiter loben. Es ist, als ob er sich schön hinsetzt schön, dass er bei Mama bleibt. Als ob du einen tollen Job machst. Und wenn du dann die nächste Belohnung bereitgestellt hast, erledige eine weitere einfache Aufgabe. Und das sind Mikroverpflichtungen, die dich dazu bringen, das Richtige zu tun. Und es wird mehr, wenn ein Kind versteht, dass du ein Mann oder eine Frau bist, die zu deinem Wort steht. Das heißt, wenn du etwas sagst, wird es passieren. Und wenn ich etwas sage, bringe ich dir etwas bei, das du nicht verstehst. Ich werde immer da sein, um dir zu helfen. Und ich werde den Schwierigkeitsgrad so steuern, dass du gewinnst, egal was passiert. Und du wirst dafür belohnt werden. Es hat keinen Sinn, herumzustreiten und weinend, jammernd und umkippend auf dem Stuhl zu stehen und was auch immer zu tun. Okay. Also vor einer Woche war ich bei einer Mutter Ä bei zwei früheren Coaching Klienten, aber sie hatte einige innere Probleme und konnte nicht weitermachen. Ich ging zu ihr, weil sie in meiner Nähe wohnt. Sie ist eine Freundin, genauer gesagt eine Freundin der Familie. Und als ich dort ankam, absolvierte sie einen Teil unseres Coaching Programms und brachte ihren Sohn dazu, einige Handlungen nachzuahmen. Okay. Nun, ihr Sohn ist ziemlich schwerwiegend. Ich würde nicht sagen, nur im Spektrum. Ich vermute hier eine andere Diagnose. Ich werde nicht genau sagen, was es ist. Aber als ich die Übung bei der Routine durchführte. Richtig. Im Vergleich zu der Übung, die die Mutter durchführte. Und übrigens all diese Routinesachen, das kannst du dir kostenlos ansehen auf agentsofspech com Kurs. Richtig. Wir haben mittlerweile eine Community von Eltern und dann haben wir all die Kurse, die wir früher verkauft haben, alle kostenlos für euch zum Anschauen und Lernen. Okay. Die Routine, von der ich spreche, stammt direkt aus einem Kurs namens Zero Two Words, in dem nonverbale Kindern das Nachahmen beigebracht wird. Richtig? Als ich das gemacht habe, war es ganz anders. Das Kind hat mich aufmerksam angesehen und auf meinen Befehl gewartet. Richtig. Es wollte aktiv die Belohnung bekommen. Richtig. Es hat aktiv zugehört und vor meinem Befehl nichts versucht, während die Mutter ihre Befehle wiederholt hat. Die Sonne stand wie ein Hang über allem. Ich wünschte, ich könnte ein Video schicken und nachfragen, ob ich vergleichen darf. Der Hauptgrund dafür ist, dass ich für Gehorsam und nicht für das Ergebnis belohne. Okay? Das ist ein wichtiger Punkt. Viele Eltern loben und belohnen ihre Kinder für das Ergebnis. Dadurch werden Kinder sehr ergebnisorientiert und zielstrebig. Und wenn man das mit einem Kind mit Autismus Spektrum Störung kombiniert, ist das sehr gefährlich, weil sie sehr ritualisiert sind. Dann kennen sie Regeln. Regeln sind für sie quasi unumstößlich. Sie denken also, ich muss das nur tun, dann kriege ich es. Dann folgt das Ganze Herumrollen vom Stuhl aufstehen, zurückkommen und dann aufs Sofa springen. Und dann sagt Mama die Anweisung sieben Mal, ruf zehnmal meinen Namen und dann bekomme ich die Belohnung. So funktioniert das im Gehirn. Ich habe mit einer autistischen Frau gesprochen. Richtig? Sie sagte, das sei die einzige Möglichkeit, die ich kenne, um an jemandes Hand zu ziehen, damit er mich beißt. Und dann sagt der Typ das sieben Mal. Und ich denke, okay, jetzt muss ich es sagen. Und es ist in Ihrem Unterbewusstsein, weil Sie nicht darüber hinwegkommen. Sie können sich keinen besseren Weg ausdenken, die Dinge zu tun. Dann liegt es an Ihnen, den Eltern oder dem Therapeuten, ihnen einen einfachen Ausweg zu bieten. Der einfachste Weg ist, sie zu belohnen und zu loben, wenn Sie gehorchen und nicht aufgrund des Ergebnisses. Es ist mir egal, ob er dieses Wort sagt oder nicht. Ich werde ihn nur danach belohnen und loben, wie gut er sich anstrengt und ob es die Anstrengung ist, die ich möchte. OK, nehmen wir an, Sie versuchen ihrem Kind beizubringen, ein einfaches A zu sagen, so wie dieses hier. Viele Eltern würden immer wieder Ah, komm schon. Sag Komm schon, Steve. Und dann immer und immer wieder. Jeder wäre frustriert. Okay, Wenn ich dir beibringen würde, wie man Gymnastik macht oder einfach nur Liegestütze würde Ich Komm schon, geh einfach runter und drück dich dann hoch. Komm schon, drück dich hoch, komm schon. Und dann weiß ich, dass du keinen Liegestütz machen kannst, aber ich dränge dich trotzdem. Aber der richtige Weg ist, dir beizubringen. Richtig? Ich würde Der richtige Weg. Der gute Weg ist, dass ich immer noch einen Liegestütz akzeptiere, der von einer erhöhten Position wie auf einem Tisch erfolgt. Das ist viel einfacher. Richtig? Ich sollte das immer noch akzeptieren, weil du dir die Mühe gemacht hast, mir zuzuhören. Zurück zu dem, was genau das ist, was wir diesem Kind beigebracht haben. Und dann, als wir Ich akzeptierte, dass er nur seinen Mund öffnete wie ein offener Mund. Jedes Mal, wenn er seinen Mund öffnete, gab ich ihm eine Belohnung. Und dann sah er mich jedes Mal aufmerksam an, um zu sehen, welche Art von Aufforderungen und Hinweisen ich ihm geben würde. Er wollte sich darauf verlassen, dass ich ihm etwas beibringe. So wie wenn du zu einem Personaltrainer gehst, der dir sagt, dass du eine Übung schrittweise machst und nicht direkt einen schwarzen Backflip machst oder dich an Stangen hängst oder einen Muscle Up machst und oder wenn du weißt, was das ist. Richtig? So ist es. Also, wenn du jemanden willst, sich anzupassen wollen, dass das Verhalten gut ist. Du musst nur sicherstellen, dass dein Kind weiß, was es erwartet. Nummer eins. Nummer zwei. Hast du den Prozess so einfach wie möglich gestaltet? Hast du ihnen Belohnungen gegeben? OK. Nummer drei. Belohnen und loben sie auf der Grundlage von Gehorsam und nicht auf der Grundlage des Ergebnisses. Denn viele von euch und ich sage euch denken, ich muss ihnen das beibringen. Die Leute, die diese Videos ansehen, meine Videos sind Eltern, die viel recherchieren und sich wie Leute fühlen, die in Kaninchenlöcher springen. Richtig? Ich bin also froh, dass du dir das ansiehst. Es bedeutet, dass du lernen willst. Aber wenn du so zielorientiert bist, wird das der Beziehung zwischen dir und deinem Kind tatsächlich schaden. Besonders, wenn sie sich in einem Spektrum befinden. Denn wenn du auf dieses Ergebnis hinarbeitest, willst du, dass dein Kind spricht und nicht auf die Beziehung, weil du eine Person werden willst, zu der dein Kind ja sagt. Denn später musst du ihm etwas viel Schwierigeres beibringen. Es könnte eine ganze Geschichte sein, mein Freund. Es könnte wie zum Beispiel jemandem einen Laut beizubringen, den er oder sie nicht kann, wie L oder er, was sehr schwer ist. Und die Leute würden aufgeben. Ich hatte Kinder, die ihre Eltern geschlagen haben, wenn sie versuchten, ihnen etwas beizubringen. Wenn du das willst, musst du also mit etwas Einfachem anfangen, das auf direktem Weg zur Belohnung führt, ohne all das Drama dazwischen. Alles klar? Wenn du das hast, hast du eine einfache Aufgabe, gibst eine Aufforderung und ein Stichwort, das ein Kinderspiel ist als Mikroverpflichtung. Dann wird es funktionieren. Ich werde dieses Video jetzt ganz schnell beenden, aber ich möchte euch noch ein letztes Beispiel geben. Die meisten von euch, die das Video ansehen, sind wahrscheinlich Frauen. 70 bis 80 Prozent der YouTube Kanäle. Wenn du also zu Sephora gehst und nicht weißt du, was du kaufen möchtest und der Verkäufer käme zu dir und gebe dir ein paar Tester. Richtig? Das passiert doch normalerweise, oder? Wenn sie das nicht tun würden, wie groß wäre dann die Chance, dass du tatsächlich etwas kaufst? Ich denke, das wäre wirklich niedrig angesetzt. Okay, warum machen sie das also? Weil sie Mikroverpflichtungen eingehen. Sie belohnen dieses Verhalten, Sie geben es dir und das riecht gut, das sieht gut aus, Diese Farbe steht dir und dann machen sie es dir so einfach wie möglich. Und genau das solltest du mit deinem Kind machen. Probiere, was es möchte. Gib ihm, was es möchte. Mach den ganzen Prozess zu einem Kinderspiel. Alles klar. Wenn es ein Kinderspiel ist und du die Aufmerksamkeit und so hast, dann stelle die große Bitte Sag okay, du willst das, Du willst die ganze Packung. Ich weiß nicht, was bei Sephora passiert. Normalerweise warte ich einfach draußen. Also stelle die große Bitte Bring sie dazu, das zu tun, was du optimiert hast. Es könnte sich um Sprache handeln, es könnte sich um Verhalten handeln, es könnte sich um Töpfchentraining handeln. Es spielt keine Rolle. Mach es einfach. Mach es erreichbar. Belohnen Sie sie nach Maßgabe ihrer Folgsamkeit, d. H. Danach, ob sie ihnen zuhören und nicht nach dem Ergebnis. Sie werden ein viel, viel gehorsameres Kind sehen. OK, das ist alles für heute. Vielen Dank fürs Zuhören. Wenn Sie es noch nicht getan haben, gehen Sie bitte auf agentsofspech Com Kurs. Wir haben eine Reihe kostenloser Kurse, insbesondere im Verhaltensworkshop, in dem ich die Gründe für schlechtes Benehmen erkläre und wie man ihnen Schritt für Schritt entgegenwirken kann. Es ist sehr intuitiv. Ich denke, es ist einer der besten Workshops die ich je gemacht habe. Ich will mich nicht selbst loben, aber oft neigen Fachleute dazu, wirklich schwierige Worte zu verwenden, um alltägliche Ereignisse zu beschreiben. Schauen Sie sich das an. Es wird Ihr Leben um einiges verbessern, wenn Sie dieses Wissen beherrschen und dann darüber nachdenken, wie Sie es anwenden können. Setzt das im Alltag um. OK, das war es für heute. Habt einen schönen Tag. Bis zum nächsten Video. Tschüss.