PRIMUL CONTACT SEXUAL: Ce trebuie să știi.

Primul sex pe care-l faci, care este neîndemunatic, stângaci, dureros, nu știi ce trebuie să faci, nu știi de ce nu e bine lubrefiat, de ce te doare, de ce nu intri și ai această rușine și reținere și teamă. Primul contact sexual nu are nicio treabă cu ceea ce vezi pe site-urile astea de porn. Și mă gândesc că primul contact, când doar ți-l imaginezi și te apropii de el, este într-un fel, dar cred că este foarte dezamăgitor pentru un adolescent să aibă un prim contact care nu se ridică la nivelul...

Atât de diferit.

Da, atât de diferit de ceea ce vezi acolo. E o problemă fără rezolvare sau poți să recomanzi o rezolvare? Nu știu, poate adolescenților...

Sigur că rezolvarea ar fi educația sexuală. România are nevoie de educație sexuală, are mare nevoie de educație sexuală la orice categorie de vârstă, nu vorbim doar de adolescenții. Pentru că noi, realmente, ducem lipsă de această educație. Dacă adolescenții ar fi învățați despre ce înseamnă sexul cu adevărat, dacă ar fi învățați despre anatomia corpului lor, despre anatomia persoanelor de sex opus, deci dacă ei ar înțelege toate aceste aspecte, atunci și Curiozitatea de a se duce către porn ar fi din ce în ce mai diminuată, pentru că acolo asta se întâmplă, este o curiozitate. Nu am cu cine să vorbesc, nu știu, ok, citesc, văd, dar ce-ar fi să mă duc direct la sursă ca să-mi fac eu o imagine, ori dacă ei sunt ajutați să se informeze corect. și încep să afle lucruri, să învețe, atunci, ok, nu spun că se va elimina cu totul, dar se va diminua foarte mult această curiozitate. Deci asta ar fi soluția din punctul meu de vedere.

Mi se pare că e o atitudine, e o percepție atât de deconectată de la realitate.

Educația sexuală nu înseamnă că împingem oamenii să facă sex. Cred că asta e singurul lucru pe care trebuie să-l reținem. Educația sexuală înseamnă să învățăm despre noi. Noi ca fiinte sexuale, anatomia noastră, dinamica sexuală, bolile cu transmitere sexuale, tot ce înseamnă sexul în sine, dar nu înseamnă că asta ne va împinge să facem sex, ci înseamnă că vom fi pregătiți în momentul în care, în mod natural, vom ajunge să facem sex.

În țările în care se face educație sexuală, rata de sarcini la fetele minore este foarte mică, din ce în ce mai mică și vârsta la care un om își începe viața sexuală este cu atât mai mare. Știi despre ce e vorba, înțelegi repercursiunile unui act sexual, că dacă primul act sexual este prea devreme, că nu ești pregătit emoțional, că poate fizic ești, dar emoțional nu ești. Adică toate studiile ne spun asta și studiile pentru asta sunt făcute.

Pentru că ai spus de vârstă, știi, nu este o vârstă anume potrivită la care să ne începem viața sexuală. Adică nu cred că poate cineva să spună, da, la 16 ani e ok să facem asta sau la 20 de ani sau la... Nu, nu există. ci este despre momentul in care suntem pregatiti sa ne incepem viata sexuala din punct de vedere emotional.

Si cum stii asta? Sunt niste intrebari la care trebuie sa raspunzi, cum iti dai seama ca adolescent ca esti pregatit.

Sunt intr-o relatie, s-a dezvoltat relatia aceea, adica suntem pregatiti sa mergem mai departe, avem sentimente unul fata de celalalt, ne dorim mai mult, Pentru că odată ce ne răspundem la întrebările astea, sexul vine natural. Nu e ceva planificat. Ne-am combinat acum peste trei zile să facem sex sau peste o lună. Nu. Și hai să ne cunoaștem, hai să petrecem timpul acela împreună, să ne dăm voie să ne îndrăgostim, să simțim lucruri. Din păcate, la adolescenții din ziua de azi nu prea se mai întâmplă lucrurile așa. Cu tot accesul acesta la informații, cu toată graba asta al care suntei, cu lipsa de răbdare, din păcate nu se mai întâmplă lucrurile așa. Dar eu văd în continuare, poate că sunt eu mai romantică așa și poate că sunt mai, nu știu, înaintată în vârstă, dar eu văd în continuare ca... primul act sexual ca fiind ceva extrem de intim, de frumos, de personal. Si putem sa-i ajutam pe adolescentii nostri sa aiba parte de asta avand conversatii cu ei pe aceasta tema.

Hai sa incercam sa-i convingem in sensul in care ai deschis o situatie Răi mie mi se pare absolut normală, da? Doar că ascultându-te îmi dau seama că este în multe cazuri departe de realitate, pentru că uite cum îmi imaginez că se întâmplă în ziua de azi și poate să se întâmpla și în ziua în care eu eram, în timpurile în care eu eram adolescent. Doar că noi nu aveam social media, acum avem social media. Suntem niște ființe care ne comparăm implicit, ăsta e instinctul nostru să ne comparăm cu alții. Și atunci, tu ești adolescent, nu ești încă pe de plin format emoțional, nu ești pregătit sau nu ești pregătită, dar vezi prietenele tale care au iubiți, care povestesc că au făcut sex și tu încă ești virgină. O să te întreb și despre virginitate, dacă e un construct social sau dacă există întreabă virginitate. Tu ești virgină și prietenele tale știu că ești virgină, ți se pare, te compari cu ele, ele nu mai sunt virgini, ele fac sex și atunci se întâmplă ce mai probabil să te duci la o petrecere la care să te agațe cineva care, din nou, e adolescent și doar asta vrea să facă, să demonstreze, Prietenilor săi că a bifat ceva, că și-a tras-o cu cineva la acea petrecere. Tu îți dorești același lucru și ajungi să ai prima ta interacțiune sexuală, primul tău act sexual, să fie cu o persoană care nu te cunoaște, cu care n-ai vorbit despre asta. Tot ce vreți voi este să bifați ceva ca să arătați prietenilor voștri că și voi ați făcut asta. Dar...

Devine ceva cool. A devenit ceva cool, da? Din categoria cool. E cool să faci asta și altceva nu mai contează.

Dar care sunt consecințele? Cum ai putea explica dacă avea un adoleșent în fața ta că este mai bine să aștepți să găsești pe cineva cu care să fii pregătit, cu care să vorbești despre asta și cu care să faceți asta consimțit când e timpul să o faceți?

În primul rând, l-aș aduce pe adolescentul ăla să fie un pic mai conectat cu propria persoană și să-și înțeleagă emoțiile și trăirile, pentru că despre asta e vorba, din nou, despre deconectare de propria persoană. Fac ce fac și alții, mă ghidez după ceea ce văd, mă las influențat și nu trăiesc în propria persoană, să-mi cunosc emoțiile. trăirile, dorințele, nevoile mele personale, ci trăiesc prin ceilalți. Și asta aș face în primul rând. Adică nu mă ajute direct la zona asta sexualității, nu mă ajute să vorbesc direct cu el despre asta, ci mai degrabă să-l ajut să se cunoască el ca individ. Pentru că cu cât devine mai conștient de ceea ce simt, de ceea ce are nevoie, cu atât șansele să se întâmple lucruri de genul acesta scad.

Ok.

Și efectele, pentru că vorbeai de efecte. O adolescentă, am auzit o poveste care m-a cutremura, pur și simplu. O adolescentă de 13 ani care a făcut pentru prima dată sex în toaleta de la mol băneasa. Pur și simplu am rămas șocată. 13 ani. Copila aia nu știa pe ce lume trește. Și da, ea va fi afectată pentru toată viața ei, dacă nu va ajunge la un moment dat să facă terapie, pentru că nu ai cum ca un astfel de episod să nu te afecteze în legătură cu stima de sine, cu percepția față de propria persoană. Oreasta se va duce în toate laturile vieții, și în social, și în profesional, și mai ales în zona de relații.

Adică poți să-mi imaginezi că e perturbant, probabil, pentru o persoană să treacă prin asta?

La momentul acela nu este perturbant. Încă nu realizează. A făcut asta, după aceea face altceva, trece la altul, și la altul, și la altul, și la altul. Dar mai devreme sau mai târziu, undeva, mai spre 20 de ani încolo, după perioada de adolescență, se vor vedea efectele. Și mi-e foarte clar, sigur că da, aceste fete au niște motive în spate care le determină să aibă genul ăsta de comportamente.

Care au? Ce motive?

nu știu, probleme acasă, relații dinamică în familie sau poate un părinte care nu e prezent sau poate, nu știu, anumite, nu știu, anumite soi de agresivitate în familie sau niște probleme se întâmplă acolo în familia ei care o determină să se educă și în general partea asta sigur că ține de relația cu tatăl sau cu nevoia de a demonstra cuiva ceva. Că practic Știi, poate că pare paradoxal, mă duc să fac sex cu un băiat pe care nu-l... de-abia ce l-am cunoscut, da? Am 13 ani, intr în toaletă la Molbonea să fac sex cu el. Dar ceea ce caut eu inconștient este validare. Am făcut asta pentru că eu caut validare. Și paradoxal se întâmplă să nu primez validare pentru că băiatul ăla a ieșit din toaletă și dus a fost, nu-l mai vă poate niciodată. Și apoi ce fac? Caut un alt băiat de la care simulez validare și altul și altul și altul. Pentru că nevoia mea din spate este această validare de care nu am avut parte în relația cu unul dintre părinți, cu amândoi sau cu ceva ce s-a întâmplat în familia mea.

Și ce faci ca adolescent dacă simți asta? Adică ce soluție ai? Că din nou mi se pare că e groaznic să auzi asta, dar ce soluție ar avea ea? Adică ce ar putea să facă ca să se oprească din asta? Unde să caute acea validare sau acel ajutor când ea Are trei șpani și astăzi te veți iei.

Repet, ea nu este conștientă la momentul acela. Ea nu caut acestă validare într-un mod conștient, într-un mod activ, ci o face într-un mod inconștient. Și sunt niște mecanisme pe care ea și le dezvoltă, prin care speră că va umple acel gol din interiorul ei. Deci ea nu este conștientă. Ideal ar fi ca unul dintre părinți sau o persoană, un adult din jurul ei care o vede, care înțelege că se întâmplă ceva cu ea, să o ia de mănânță și să o ducă la un specialist care să o ajute real. Altfel ea va crește și poate undeva spre 20 plus încolo, văzând că lucrurile nu se întâmplă în viața ei așa cum și-ar dori, va ajunge să facă un proces terapeutic.

Bun, deci înseamnă că...

Adică sunt niște răni acolo, sunt niște goluri acolo, sunt niște traume poate, chiar nu neapărat traume, dar poate să fie și antetraume, care să împingă adolescenții la comportamente de genul acesta. Și care se pot rezolva doar cu psihoterapie.

Deci asta înseamnă că prima experiență contează cumva, are greutate în evoluția noastră.

Contează foarte mult, da. Deși adolescenții de astăzi ar spune că nu contează, contează. Ei au impresia că nu contează, dar peste niște ani, dacă ar fi să ne așezăm din nou la o masă să povestim cu ei, răspunsul lor ar fi da, contează. La momentul ăsta nu, pentru că... Așa o iei impresia cu mintea lor, așa e formată în acest moment al vârstei lor, încât să spună că nu contează.

Că contează, de ce și cum și care sunt mecanismele. Important este că e foarte important cu cine și în ce context ai prima experiență și asta o să-ți influențeze viața ta, inclusiv din punct de vedere sexual și de respect față de sine și afect și așa mai departe în viitor. De atunci, de ce prima experiență nu este așa cum noi imaginăm? E normal să nu fie așa cum noi imaginăm? Să fie complicată? Să fie dificilă?

Sigur că da, pentru că este necunoscut, cum spuneai. Noi ne facem niște filme în capul nostru, că am văzut porn, că am auzit, că am văzut la televizor, nu contează. Ne facem niște filme în cap și totuși intrăm în acel proces ca într-un mare vast necunoscut. Și este normal să fim stângați, nu știm ce să facem, nu știm cum să reacționăm. E despre necunoscut și atunci lucrurile nu se întâmplă ideal. Ceea ce ar fi ideal ar fi să pregătim acel moment astfel încât lucrurile se apropie cât mai mult de filmele pe care nu le avem în cap. Și nu vorbim de, nu știu, petale, trandafiri și lucruri de genul ăsta, dar să pregătim cumva momentul. Da, uite, o să se întâmple atunci, adică nu așa pe fugă, suntem la un chef și la, mă rog, o petrecere și gata, am prins o cameră liberă și mergem acolo. Nu, hai să pregătim momentul. Uite, da, în weekendul ăsta plecăm undeva, facem, se întâmplă, se va întâmpla, anticipăm momentul amândoi, ne pregătim.

Îmi dau seama unde e problema. Problema este, de fapt, sau problema sunt filmele la care ne uităm, în care vedem că sexul se întâmplă spontan la o petrecere super mișto, unde pac, pac, pac și uite ce s-a întâmplat. Și atunci cred că a venit impresia că așa e normal să se întâmple și poate unii oameni simt că e ridicol să pregătești în astfel de moment, dar de fapt cred că în ăsta stă secretul succesului. Să recunoști că ai emoții că e prima dată. să recunoști că poate o să fii stângați, hai să vedem cum ne descurcăm, dar ne conținem unul pe altul, o să fie ok, și să pregătești conștient acest moment. Nu trebuie să se întâmple ca în filme, ai venit acasă cu, nu știu, cu cumpărăturile, poc s-a întâmplat în bucătrie. E ok, poate să se întâmple așa, dar nu mereu, nu asta e normal. Și atunci, cred că ăsta ar fi un sfat pentru adolescenți, Să pregătească momentul,

să vorbească despre moment și oricât de greu, știu că le este adolescenților să facă asta, dar da, să vorbească despre emoțiile pe care le au, despre reținerile. Uite, știi, da, mi-e teamă, nu știu, îmi dau seama că nu știu cum să o fac. Adică, da, îmi doresc foarte mult treaba asta, știi? Dar chiar nu știu cum o să iasă, chiar nu știu dacă, știi? Și celălalt să zică, da, păi știi că nicio, că nici și pentru mine e prima dată și e ok, hai să povestim, hai să vedem. Cum ai spus, ne susținem unul pe celălalt.

Încă o întrebare, e normal să o doară foarte tare prima dată când încercăm?

Da, este normal, mai ales că s-ar putea ca prima oară să nu se fie axa foarte mult pe preludiu, ea să nu fie pregătită din punct de vedere fizic, să nu fie suficient lubrifiată, vaginul ei nu este dilatat, nu este... este virgin.

Adică dacă faci lucrurile incorrect prima dată, e normal să te doară, dar poți să le faci, să încerci să le faci corect.

Chiar dacă le faci corect, Tot va fi o durere, adică momentul în care se rupe himenul poate fi resimțit cu o durere de o intensitate mai mică sau mai mare, depinde de la femeie la femeie. Deci oricum prima dată poate să fie puțină durere, dar cu cât faci lucrurile mai bine și mai corect, cum te-ai exprimat tu, cu atât șansele să fie cât mai plăcut cresc.

Și o altă întrebare de la o altă persoană care are legătură, e așa, care sunt cauzele durerii sexuale, până vezi că se referă la durerea pe care o simte în timpul actului sexual și cum pot fi combătute, analizele sunt ok. Cred că se vede pe analize...

Bun, asta era prima întrebare, faptul că a fost la medic pentru că durerea resimțită în timpul actului poate să aibă niște motive ce țin de, nu știu, o boală anume sau ceva, afecțiune în zona genitală. Dacă Cauza medicală a fost eliminată înseamnă că este o cauza emoțională, ea nu se poate relaxa și asta se vede la nivelul vaginului ei care rămâne rigid și atunci există durere la penetrare, nu se umezește, este rigid, dar asta înseamnă că ea cu totul este rigidă, deci e ceva emoțional. Poate că nu este un preludiu într-un mod în care ea să poată să se deschidă și să se activeze din punct de vedere sexual. Poate că el are impresia că e un preludiu, dar pentru ea nu e plăcere în genul acela de preludiu și atunci au nevoie de o comunicare. Ok, ce-ți place, cum îți place, ce anume din ce fac îți place, ce anume nu-ți place. Hai să vorbim despre asta.

Asta-i interesant, adică... au impresia probabil că fac lucrurile corect, dar nu sunt tocmai satisfăcătoare pentru ea și atunci ar trebui să schimbe ceva și să discute despre asta.

Dar pentru asta trebuie să face ceea numai place ei, ceea numai își dorește ea și mai departe să exploreze și să aibă foarte multă răbdare.

Autoexplorare, masturbare sănătoasă și după ai discuția despre asta.

Da.