SEX & RELAȚII: Tot ce trebuie să știi.

Omule, te salut! Sexul și relațiile intime au un impact profund asupra vieților noastre, dar deseori rămân subiecte greu de discutat, așa că în acest material am selectat cele mai relevante și valoroase informații dintr-un volum deja extins de conținut pentru a-ți oferi o perspectivă clară și esențială asupra rolului sexului în viața noastră, în relația cu partenerul și în sănătatea unui cuplu. Spor la vizionat! De ce crezi că ne este rușine să vorbim despre sex și în ziua de astăzi?

Da, ne-a fost rușine și, din păcate, ne este rușine în continuare. Sunt două lucruri, de fapt. Nu este doar rușine, este și teamă. Avem teamă și avem rușine. Și, așa cum probabil că deja știm mulți dintre noi, teama vine din necunoscut. În momentul în care nu se vorbește despre sex, în momentul în care Sexul este un subiect tabu, este ceva privit așa cu respingere sau poate cu indiferență. Pentru mintea unui copil, a unui adolescent și a unui tânăr adult, sexul devine o nebuloasă și acest necunoscut ne face să ne fie teamă de sex și este o realitate. pe care o întâlnesc de asemenea. Când ajungem la discuții în cabinet cu clienții despre sexualitate, nu de foarte puține ori se întâmplă ca oamenii să pronunțe acest cuvânt. Teamă, mi-este teamă. Nu știu ce să fac, nu știu cum să fac. De vorbi nu se mai pune problema pentru că acolo intervine partea de rușine și o să revin imediat. Dar îmi este teamă pentru că nu știu ce să fac, nu știu cum să fac, nu știu cum să mă comport, nu știu dacă este bine să simt ceea ce simt, să-mi dau voie să simt și toate aceste lucruri de fapt la ce duc? La un act sexual nesatisfăcător. Și partea de rușine vine din acele mesaje pe care le primim de generații întregi, cum că sexul este murdar, sexul este urât, este rușinos, nu pune mâna acolo, nu ai voie să te atingi. Nu te uiți la penisul partenerului. Bine, nici nu se pronunță cuvântul penis, da? Să nu te uiți, nu ai voie să vezi. Stăm sub la apumă cu lumina stinsă și atunci, sigur că noi Noi suntem ființe sexuale, ne place sau nu să recunoaștem asta, suntem ființe sexuale, avem pulsiuni sexuale de când ne naștem. Și atunci corpul nostru începe să simtă anumite lucruri în zona sexualității. Și din această rușine, din aceste mesaje pe care noi le-am tot primit, se naște această rușine și din nou nu îmi dau voie să simt. Mi se pare că fac ceva necuvincios, mi se pare că fac ceva ce nu am voie să fac și asta mă încarcă și cu niște sentimente de vinovăție. Și dacă e să luăm tot ce am spus anterior, îți imaginezi cu ce bagaj minunat ajungem noi în pat cu partenerul.

Da, poate uneori îl putem, adică cred și sper că uneori putem să depășim această rușine fix cu o singură persoană, dar probabil că dacă am fi mai deschiși în a vorbi despre sex, probabil că am putea avea o experiență și mai mișto în final. Rămânând la rușine, totuși... De ce? Adică cum am putea să explicăm această rușine? Pentru că și din punct de vedere anatomic, organele sexuale, arterele care irigă organele sexuale, nervii care innervează organele sexuale, sunt denumite în latină pudentale și prin traducere, noi la medicină, învățăm despre artere rușinoase, nervi rușinoși, deci arterea care irrigă penisul este o artere rușinoasă, e așa se numește anatomic. Deci oamenii de-a lungul timpului au făcut din sex ceva rușinos și înțeleg că de-a lungul evoluției noastre, inițial când trăiam în triburi, sexul era ceva liber, era ceva împărțit între oamenii tribului, iar la un moment dat lucrurile au devenit rușinoase, inclusiv denumite în medicină și au rămas și astăzi rușinoase.

Din momentul în care am început să ne îmbrăcăm, știi că pe vremurile acelor de care vorbeai tu acum mulți, mulți ani, oamenii trăiau liber, da? Poate se acopereau pe aici pe acolo, poate dacă trăiau într-o zonă caldă, nici nu se acopereau în niciun fel. Pe măsură ce am evoluat și am început să ne acoperim, zona intimă a devenit din ce în ce mai acoperită și mai greu accesibilă.

Ok, am început să o acoperim, nu mai vedem. Sunt o fel de teorii care spun că, la un moment dat, lucrurile erau toate împărțite. Când trăiam în trib presupune că, sexul fiind la liber, cumva oamenii nici nu știau cine copilul cui este, erau copiii tribului. Și toată lumea, toate mamele participau la creșterea acelor copii, tații participau la creșterea acelor copii până când au apărut proprietățile. Și a trebuit să te gândești la cui lași moștenire proprietățile tale. De ce e important orgasmul?

Orgazmul este important în primul rând pentru că ne oferă niște beneficii la nivel de corp, prin toate elementele pe care corpul nostru le elimină în momentul în care noi avem orgasm. Elimină nu era cel mai potrivit cuvânt. Și vorbim de endorfine, vorbim de serotonină, vorbim de dopamină, vorbim de toate aceste elemente care contribuie la bunăstarea noastră, la felul în care noi ne simțim, la felul în care noi reușim să funcționăm la un nivel optim, atât din punct de vedere fizic cât și psihoemoțional. Și atunci, da, avem nevoie de acest orgasm, din fericire putem să-l accesăm, din păcate este greu accesibil pentru foarte multe femei. Și mai exact... Știi, s-au făcut niște studii. Se pare că mai puțin de 50% dintre femeile care se află în relații heterosexuale se bucură de orgasm în timpul unei partide de sex. Deci mai puțin de jumătate din femeile din relațiile heterosexuale. În timp ce, foarte interesant, femeile din cuplurile homosexuale au un procentaj foarte ridicat și anume peste 90%.

Și asta pentru că se cunosc, pentru că au de face cu același corp, probabil.

Exact, asta vreau să spun. Putem să accesăm fiecare dintre noi orgasmul, dar este foarte important să pornim de la cunoașterea propriului corp. Și ceea ce se întâmplă în cadrul cuplurilor homosexuale este că ele își cunosc corpul și știu cum să ofere și să primească plăcerea aceasta pentru a ajunge la orgasm. Deci e nevoie de cunoaștere și este un aspect pe care, din păcate, nu-l învățăm pe nicăieri. Nu ni se învață la școală, nu ni se povestește despre asta și suntem așa într-o nebuloasă totală. Știm că se poate, dar nu știm cum să facem să putem și noi. Cam acolo.

Uite, o întrebare bună. Cum ar trebui să se simte orgasmul la femeie?

Nu ai cum să povestești orgasmul. Dar sunt curioasă, a întrebat o femeie sau un bărbat?

Este o femeie.

Nu ai cum să descrii orgasmul, este o plăcere pe care nu ai cum să o descrii. E ca și când ai spune descrie bucuria. Nu știu cum descrii bucuria.

E foarte cedat că noi de fapt nu avem cum să ne dăm seama dacă orgasmul feminin se simte la fel ca cel masculin.

Dar orgasmul masculin poți să-l descrii?

Mă gândesc că l-ai putea cumva descrie metaforic. Este o plăcere foarte ascuțită pe care o simți în tot corpul dar preponderent în zona genitală și simți că te pierzi în acele câteva clipe și timpul se dilată și după aia îți revii la normal. Iar fie o explicație.

Cam așa s-ar simți și la femei. Dar eu mă întreb apropo de ce spune doamna sau domnișoara, mă întreb, adică sunt aproape convinsă că nu a trăit orgasm și curiositatea este legată despre a înțelege dacă am avut sau nu vreodată orgasm. Dar ceea ce pot să spun clar este că atunci când ai orgasm, știi. Indiferent cum îl descrie cineva, știi 100% că ai avut un orgasm. Nu trebuie să-ți povestească cineva. Mai ales că dacă cineva îți spune, uite, trebuie să simți asta și asta și asta, s-ar putea să te înhibe și să-ți creeze acea anxietate de performanță. Pentru că tu s-ar putea să simți altfel lucrurile, dar având niște repere deja în cap, să spui că de fapt ceea ce ți se întâmplă nu este corect. Deci când ai un orgasm, îl simți pur și simplu. Și cred că fiecare dintre noi îl simte sau poate să-l descrie într-un mod diferit.

Ok. Uite, cineva întreabă, e normal să te masturbezi în fiecare zi? Efectiv, nu mă pot abține, mulțumesc. Deci cineva care se masturbează în fiecare zi, dar se abține.

Se abține.

Abstinența asta poate veni de la acea rușine și teamă că ceva e anormal să te masturbezi?

Sau de la faptul că se gândește că face ceva rău, că nu e sănătos să fac asta și... Dacă face asta o dată pe zi nu este nicio problemă. Am spus-o și o mai repet. Dacă face asta de 20 de ori pe zi să meargă la un medic să verifice niște, nu știu, nivelul hormonal sau alte aspecte recomandate de către medic.

Ai spus sexul de calitate. Care-i diferența? Adică cum arată un sex de calitate și ce ar trebui să aibă atunci un sex de calitate?

Sexul de calitate îl definim foarte simplu ca fiind sexul în care ambii parteneri simt satisfacție sexuală și anume au orgasm, și mai simplu spus. Acesta este un sex de calitate. Sigur că uneori orgasmul poate să nu apară într-un dul femeilor, nu este obligatoriu să apară întotdeauna. Se poate întâmpla odată, să fie ceva, o situație anume care o face pe femeie să nu reușească să ajungă la orgasm și este în regulă, nu e o problemă acolo.

Și cred că e valabil și pentru bărbat, nu? Adică și bărbatul poate să...

Și bărbatul poate să întâmpine diverse dificultăți, dar ce vreau să spun este că Asta nu este o problemă. O problemă este dacă ea are orgasm odată din, nu știu, 10 partide, din 20 de partide, odată la 5 ani. Atunci apare o problemă și problema stă la nivel de emoție și anume de frustrare. Frustrarea pe care o întâlnim la ambii parteneri nu este doar despre frustrarea ei, nemulțumirea ei și neîmplinirea ei ca femeie, ci și despre nemulțumirea partenerului care se simte cumva invalidat, incapabil să-i ofere plăcerea. Deși nu bărbatul este responsabil pentru orgasmul femeii, dar sigur că el în acest proces simte că are o responsabilitate acolo, ceea ce îl face să nu se simtă bine cu el în momentul în care ea nu experimentează orgasmul.

Hai să luăm ipotetic. Am zis că o să luăm astăzi cazuri ipotetice. Un caz ipotetic în care avem de face cu un cuplu, cu doi adulți care fac sex, dar nu vorbesc despre asta. Cum i-ai putea încuraja să aibă o atitudine mai pozitivă față de sex? Cum ar putea să înceapă să vorbească despre deschis, despre lucrurile pe care și le-ar dori, ce le place, ce nu le place, în situația în care n-au vorbit niciodată despre asta?

Da. Dacă nu am vorbit niciodată despre asta, primul lucru pe care l-aș face ar fi să vorbesc cu ei despre autoexplorare. Dacă au făcut asta. Pentru că este imposibil să vorbesc cu partenerul meu despre ceva ce eu nu cunosc la mine. În primul rând, am nevoie să mă cunosc pe mine, ca ființă sexuală, și să încep un proces de explorare personală. Și cel mai simplu mod prin care pot să fac asta și cel mai sănătos mod este practicând masturbarea sănătoasă.

Ce înseamnă masturbarea sănătoasă?

Masturbarea sănătoasă înseamnă că nu fac exces, exact cum vedem noi pe la televizor, știi, cu excesul dăunează greau sănătății, nu facem exces, ci o facem în scopul de a ne explora. O dată pe zi, O dată pe zi, ne luăm un moment în care suntem singuri și începem să ne explorăm. Avem nevoie să ne cunoaștem punctele erogene, avem nevoie să cunoaștem zona intimă cu ce înseamnă în rândul femeilor, de exemplu vulva noastră. Tu știi că femeile nu se uită, nu-și privesc vulva. Este incredibil. Este incredibil cum o femeie poate să aibă o dificultate atât de mare în momentul în care îți pune o oglindă și privește-ți vulva, și asta nu poate să facă asta. Din cauza fricii și din cauza rușinii.

Probabil că au fost văzute în copilărie făcând asta și li s-a spus că nu e ok?

Nu neapărat, pur și simplu nu ne atingem acolo. Ne atingem cât să ne spălăm și atât. Nu ne uităm, nu punem mâna... E o zonă interzisă. Nu-i voie. Știi? Ca la ragaz. Nu pune mâna cât ai ars. Nu pune mâna. Bun, și atunci avem nevoie să vedem zona aceea, care, cum să spun, este o zonă minunată, suferă transformări în momentul excitației, labile își modifică culoarea, forma, da, se întâmplă lucruri, vagina începe să se umezească, adică se întâmplă niște schimbări în corpul nostru. Și este foarte important ca noi, femeile, să știm, să devenim conștiente de aceste schimbări, să știm ce se întâmplă real când mă excit și când ajung la orgasm. Și odată ce noi cunoaștem zonele erogene, odată ce ne cunoaștem zona intimă, altfel începem să avem deschidere către a merge și a continua explorarea împreună cu partenerul și a-l ajuta și pe el să ne exploreze. Până la urmă, actul sexual este foarte mult despre explorare. Ne jucăm, ne explorăm, ne jucăm, ne explorăm și practica asta face să crească gradul de excitație și să ajungem amândoi la un nivel de satisfacție, la orgasm, mai exact.

Întrebarea era cum pornești o discuție într-un cuplu care nu s-a discutat despre asta și ai zis că da, începem prin autoexplorare și cea mai bună mod de autoexplorare este să-ți găsești un moment liniștit, odată pe zi, în care să te masturbezi.

Sănătos, ai spus. Sănătos pentru că o facem cu acest scop și nu încurajez masturbarea de 10 ori pe zi, de 7 ori pe zi odată și bine. Cu acest scop de a ne explora și de a vedea cum se întâmplă și cum se transformă corpul nostru pe măsură ce ne apropiem de orgasm și sigur că da, orgasmul este bonus, este minunat și îl primim cu căldură.

Hai să vorbim despre sistemul reproducător feminin și când vorbim despre sistemul reproducător feminin, vorbim despre ciclu menstrual. Atenție, nu trebuie să confundăm ciclu menstrual cu menstruația. Menstruația sau menstrea sunt aceste zile în care femeia sângerează. elimină învelișul interior al uterului pentru a pregăti un pat nou. Deci practic, dacă ăsta ar fi un pat, patul ăsta se schimbă, lengeria se schimbă la fiecare 28 de zile în cazul în care ciclul menstrual are 28 de zile. Aceasta este, să zic, cea mai des întâlnită variantă, dar Acest ciclu diferă de la femeie la femeie, poate să fie 24 de zile, 32 de zile. Important și această schemă se aplică de cele mai multe ori atunci când ciclu este regulat, adică în fiecare lună îți vine ciclu menstrual, îți vine menstruația la 32 de zile sau la 28 de zile. În cazul de față vorbim despre aceste 28 de zile. În cazul în care avem 28 de zile, primele 5 zile sunt zilele de menstruație. Următoarele zile, de la ziua 6 până la ziua 11, este ceea ce se cheamă fază foliculară. Acesta este sistemul reproducător feminin, acesta este vaginul, deci este practic locul până unde penisul pătrunde până în zona asta și, ideal, aici are loc ejacularea. În momentul în care S-a ejaculat aici, sperma patrunde in colo uterin, acesta este colo uterin si sperma in cazul de fata trebuie sa se duca prin uter Acesta este uterul, acestea sunt trompele uterine și avem una stângă, una dreaptă. Sperma se duce, uite așa, până sus de tot, până la această poartă. Poarta asta e poartă de intrare în ovar. Sperma nu intră în ovar, dar aici, la interiorul ovarului, aici pe poartă, iese acest ovul. Acesta este ovulul. Și ceea ce se întâmplă practic în prima jumătate a ciclului menstrual se întâmplă aici în ovar. Foarte pe scurt. În momentul în care a început menstruația și se termină menstruația, în creier, în hipotalamus, începe să se create un hormon care se cheamă FSH. Acest hormon ajunge la ovar unde avem o rezervă de folicul. Femeia se naște cu această rezervă de folicul și alți folicuri noi nu cresc. Și acest FSH începe să stimuleze acești folicuri și se vor desprinde din rezervă undeva între 3 și 20 de folicuri care începe să se maturizeze. Și aceasta este faza de maturizare. Și la final, un singur folicul ajunge la faza complete de maturizare și din el se rupe acest ovul. Acest ovul se rupe și iese aici. Îl vedem aici, în zona asta. Ce e foarte interesant e că ceea ce rămâne din folicul după ce ovulo a plecat se cheamă corpus luteum. Este un organ endocrin temporar care rezistă următoarele 14 zile și organul ăsta când ovulo a plecat, fata a ieșit pe ușă dar fata în cazul de față este ovulo a ieșit pe poartă și așteaptă să fie culeasă de acolo, așteaptă să fie practic întâlnită de spermatozoid care este băiatul. Ceea ce rămâne în urma acest corpus luteum e un organ endocrin, cum spuneam, care o să secrete foarte mult progesteron. Progesteronul acesta o să meargă aici la învelișul interior al luterului și o să aștearnă patul pentru, practic, următoarea posibilă implantare. Aș vrea să te întreb despre masturbare. Ai zis masturbare sănătoasă în contextul autocunoașterii. E sănătoasă să ne masturbăm și în alte contexte? Adică mă gândesc că... Practic masturbarea de cele mai multe ori bănuiesc pentru a atinge un orgasm și pentru a simți acea plăcere sexuală în contextul în care nu ai atunci la îndemână, să zic, partenerul cu care să faci sex sau e ok să te masturbezi în contextul în care ai o relație cu cineva care este sănătoasă și face sex, sunteți foarte ok dar tu vrei din când în când să te masturbezi Da, este în regulă.

Masturbarea sănătoasă în scopul explorării, să mă cunosc, asta dacă n-am făcut-o până acum și e ca un learning pe care fac un proces de învățare despre propria mea persoană, ființa sexuală. Și apoi masturbarea care nu este doar despre a atinge orgasmul, sigur că de asta ne dorim într-un final și acolo ajungem, dar este de a trăi toată acea plăcere și toată acea intensitate sexuală. Și da, eu le recomand femeilor. Știi cum era aia cu un mor pe zi te scapă de... nu știu ce?

De doctore.

De doctore, un orgasm pe zi te scapă, nu știu, îți crește imunitatea, te ajută. Bine, aici are o temă, a fost ceva, o nebunie, când am spus asta pe Insta, nu mai știu, am zis eu asta cu... că orgasmul îți crește imunitatea, au început să sară unii alții, că ce prostii bați câmpii și așa mai îndeparte. Dar vezi, oamenii vorbesc in totală necunoștință de cauză. Orgazmul aduce o bogăție de hormoni. Toți hormonii aceia buni pe care corpul nostru iarăși care se eliberează în timpul orgasmului. Oxitocina, serotonina, dopamina, toate aceste elemente se activează în momentul în care ne avem orgasm și ele, unele dintre ele, sunt răspunzătoare și de imunitatea noastră. Tu știi mai bine ca mine.

Într-adevăr, orgasmul și multe studii analizează orgasmul independent de orgasm obținut prin contact sexual sau prin masturbare, adică ambele sunt considerate orgasm și, într-adevăr, Sunt foarte multe beneficii ale orgasmului, de la scăderea durerii de cap, până la scăderea tensiunii arteriale, până la scăderea nivelului de stres, până la, nu știu, linștire, până la imunitate mai bună. Adică sunt, de într-adevăr, la, să zic... Nu atunci când exagerăm. Când...

Da, adeasa spuneam. Un orgasm pe zi îți aduce toate acele benefici. Dimineața, înainte să te dai jos din pat, ca femeie, recomand masturbarea... Dar de ce ca femeie?

De ce nu și ca bărbat?

Este regulă și pentru bărbați să facă asta. Nu le recomand bărbaților în special, pentru că... Nu știu, femeile... La femei este, repet, este și acest proces de... De iubire de sine, știi? Ca și când eu cu mine îmi ofer un moment și noi femeile avem nevoie de mai mult.

E diferită masturbarea unei femei față de masturbarea unui bărbat ca și dinamică emoțională și ce se întâmplă nu doar din punct de vedere fizică?

Sigur că da, nu suntem mai romantice, mai avem nevoie de un cadru, suntem mai emoționale. La bărbat lucrurile se întâmplă sigur și din punct de vedere emoțional, dar foarte mult fizic și tehnic. Și de asta zic că femeia, la femeie masturbarea vine cu un complex așa de elemente, de la fizic la emoțional. Pentru bărbați, recomand masturbarea în cazul în care există o discrepanță între nevoile sexuale ale partenerilor. Dacă nevoia ei sexuală de a avea contact sexual cu partenerul este de două partide pe săptămână, iar la el nevoia este de o dată pe zi, S-ar putea ca acel cuplu sa aiba niste probleme. Si sigur, ei pot intra intr-un proces de negociere, ok, mi se pare ca mult de 7 ori, cam putin de 2 ori. Bun, hai sa vedem, ajungem la o medie de, nu stiu, 3-4 contacte peste una si amandoi sunt ok cu asta. Dar daca ei nu leusesc sa faca asta si el totusi are aceasta nevoie fiziologica, atunci recomand masturbarea. Adica stiu ca de 3 ori am agread ca facem sex, De celelalte patru câte am eu nevoie, o să aduc masturbarea și este ok și vorbim despre asta, nu mă ascund, nu fac un secret din asta. Și putem chiar să o facem împreună. Masturbarea împreună. Nu am chef, dar ok, mie îmi place să mă privești în timp ce fac asta. Hai să facem asta. În loc să ne uităm la un film, putem să facem treaba asta împreună. Și asta ne apropie și asta s-ar putea sustărnească și pe ea mai mult.

Sună interesant, da, și aduce foarte multă diversitate în actul sexual, că îl putem numi așa, care se duce dincolo de doar sexul penetrativ. Și masturbarea în cuplu poate să fie de fapt un act sexual.

Masturbarea în cuplu, da, poate să fie și privită ca un preludiu, dacă vrei. Nu trebuie să fie un proces de masturbare care să se ducă la finalizare, ci poate să fie un început de preludiu, care mai departe să ne aducă împreună.

Ai spus că vorbim despre asta, nu ne ascundem.

Nu ne ascundem, evident.

Probabil că există oameni care au oarecare rușine de faptul că se masturbează chiar dacă au o relație și o să preluăm și niște întrebări de la oameni, pentru că am lăsat pe Instagram că avem acest podcast și avem deja un număr de întrebări, o să le vedem la final. Dar înainte să începem, m-am uitat la unele din întrebări și una din întrebări era fix asta. E ok să mă masturbez chiar dacă am o relație și mă cert acea persoană dacă se întreabă dacă e ok și am zis de la început că foarte multe întrebări astea au la sfârșit. E ok că simt asta? E ok că fac asta? Înseamnă că este ok și înseamnă că nu ar trebui să fie rușină să vorbească despre asta cu sau partenerul.

Este în regulă. Și în materia de sex, orice este permis, atâta timp cât există consimțământ din partea celor doi. Nu există ceva prea mult, ceva prea puțin, ceva atâta timp cât este consimțit. Sigur că acum, dacă vorbim despre o nevoie sexuală ridicată la bărbați, dar și la femei se poate întâmpla asta, mai rar am întâlnit. La bărbați, nivelul de testosteron este foarte ridicat, acolo ar putea să fie o problemă medicală și ceea ce recomand este o vizită la medic, să vadă niște analize medicale, hormonale, să vadă ce se întâmplă și poate chiar e nevoie de medicație, dar asta doar medicul.

Ce înseamnă nevoia sexuală prea mare? Când putem să ne gândim?

Am întâlnit bărbați care simțeau nevoia să masturbeze de 20 de ori pe zi. Adică acolo există o patologie, există ceva medical, o problemă medicală care poate fi rezolvată medical.

Dar ai zis că e ok să te masturbezi odată pe zi, dacă te masturbezi de două ori pe zi e deja normal sau pot exista variațiuni între oameni?

O dată de două ori pe zi e ok. Mai rar am întâlnit femei care se fac astea de două ori pe zi, bărbați poate că am întâlnit, mai ales în contextul în care poate nu aveau o parteneră la momentul acela sau poate partenera era indisponibilă. Poate, nu știu, a venit un copil și partenera în prima perioadă a fost indisponibilă și atunci el totuși avea această dorință, nevoie sexuală, că de fapt mai vorbim de dorință, aici vorbim de o nevoie fiziologică, și atunci el practica masturbarea poate de două, trei ori pe zi, dar pentru o perioadă scurtă. Că, știi, aici e și o nevoie de a-ți confirma și reconfirma masculinitatea, știi? Nu este doar despre ea, e despre a... Ok, sunt încă bărbat, sunt încă viril, pot să fac asta, am dreptul să fac asta, e dreptul meu, știi, să-mi aduc plăcere să fac... Dar mulți dintre ei încep să-i liniștească după ce fac treaba asta o perioadă scurtă.

Zimte-mă, dacă crezi că acest decădere, vreau să rămân momentan în această decădere până să ajungem și la instrumente reale pentru problemele care apar în societatea asta, Dar crezi că societatea noastră a creat un scenariu sexual care este greșit? În sensul în care n-am fost învățați să vorbim despre sex și despre intimitate și pe de altă parte tot ce vedem de la reviste până la social media care ne arată numai povești frumoase până la filme unde totul se întâmplă spontan, neplanificat.

Natural, fără efort.

Natural, am venit acasă, te văd în bucătărie și sar pe tine și facem sex. Vedem asta în continuu sau în mașină sau oriunde și credem că așa trebuie să se întâmple lucrurile. Ori în cuplu ajungem să planificăm uneori lucrurile sau dacă nu le planificăm, parcă nu ies. Crezi că scenariul ăsta la care suntem expuși este greșit în profunzime și ar trebui să punem lumină pe el?

Da, eu mă feresc când apun etichete de genul greșit sau corect, dar da, ne influențează foarte mult și creează de fapt un paradox. Nu vorbim despre asta, îl păstrăm ca fiind un subiect tabu, dar pe de altă parte suntem bombardați cu informații, cu imagini despre o sexualitate ideală, cu tot ce înseamnă această sexualitate. Și acest paradox ne confuzează, pentru că noi nu mai știm. Nu mai știm care este realitatea, nu mai știm ce avem de făcut, nu știm ce să credem și nu știm încotro să ne îndreptăm ca să descoperim. Plus că ne este și rușine să o facem. Faptul că nu ni se vorbește despre asta și nu ni s-a vorbit cam niciodată, ne face să ne fie rușine și teamă.

Eu are un număr optim de interacțiuni sexuale, din punct de vedere științific, pentru un cuplu pe lună, Nu.

Nu există o frecvență anume recomandată sau ideală. Fiecare cuplu face așa cum simte, așa cum poate, în funcție de diversii factori din viața cuplului. Însă, conform studiilor, s-a arătat că dacă faci sex mai puțin de o dată pe lună, poți să consideri că nu faci sex deloc. Apropo de beneficiile pe care le are sexul de calitate și anume orgasmul, mai exact, adică toate acele beneficii pe care noi le primim în timpul orgasmului, dacă se întâmplă o singură dată pe lună, sunt egale cu zero pentru nevoia pe care noi o avem, pentru nevoia pe care o are corpul nostru și mintea noastră.

Ok, cineva zice așa, dacă ești ninfoman, cum scapi de această poftă de sex continuu?

Aici, dacă real se pune acest diagnostic, pentru că unii se autodiagnostichează și nu e ok, deci tot împreună cu medicul se stabilește acest diagnostic și există medicație specifică și pentru...

Pentru a opri...

Pentru a opri...

Pentru că atenție să fii ninfoman înseamnă să faci sex necontrolat, să ai o dorință continuă care te expune la pericole, la sex cu oameni necunoscuți, în locuri periculoase și asta practic îți perturbă viața și atunci deranjează.

Te Îți afectează viața pe toate planurile și te pune în pericol, te poate pune și în pericol, cum spuneai. Deci aici există medicații și... din nou cu suport psihoterapeutic, lucrurile se rezolvă. Și pentru că ai spus de vârstă, știi, nu este o vârstă anume potrivită la care să ne începem viața sexuală. Adică nu cred că poate cineva să spună, da, la 16 ani e ok să facem asta sau la 20 de ani sau la... Nu, nu există. Și este despre momentul în care suntem pregătiți să ne începem viața sexuală din punct de vedere emoțional.

Și cum știi asta? Sunt niște întrebări la care trebuie să răspunzi. Cum îți dai seama ca adolescent că ești pregătit?

Sunt într-o relație. S-a dezvoltat relația aceea, adică suntem pregătiți să mergem mai departe, avem sentimente unu în față de celălalt, ne dorim mai mult. Pentru că odată ce ne răspundem la întrebările astea, sexul vine natural. Nu e ceva planificat. Ne-am combinat acum, peste trei zile, să facem sex sau peste o lună. Nu. Și hai să ne cunoaștem, hai să petrecem timpul acela împreună, să ne dăm voie să ne îndrăgostim, să simțim lucruri. Din păcate, la adolescenții din ziua de azi nu prea se mai întâmplă lucrurile așa. Cu tot accesul acesta la informații, cu toată graba asta al care suntei, cu lipsa de răbdare, din păcate nu se mai întâmplă lucrurile așa. Dar eu văd în continuare, poate că sunt eu mai romantică așa și poate că sunt mai, nu știu, înaintată în vârstă, dar eu văd în continuare ca... primul act sexual ca fiind ceva extrem de intim, de frumos, de personal și putem să îi ajutăm pe adolescenții noștri să aibă parte de asta având conversații cu ei pe această temă.

Hai să încercăm să-i convingem în sensul în care ai deschis o situație care mie mi se pare absolut normală, da? Doar că ascultându-te îmi dau seama că este în multe cazuri departe de realitate pentru că uite cum îmi imaginez că se întâmplă în ziua de azi și poate să se întâmpla și în ziua în care eu eram, în timpurile în care eu eram adolescent. Doar că noi nu aveam social media, acum avem social media Suntem niște ființe care ne comparăm implicit, ăsta e instinctul nostru să ne comparăm cu alții. Și atunci, tu ești adolescent, nu ești încă pe de plin format emoțional, nu ești pregătit sau nu ești pregătită, dar vezi prietenele tale care au iubiți, care povestesc că au făcut sex și tu încă ești virgină. O să te întrebi și despre virginitate, dacă e un construct social sau dacă există întreabă virginitate. Tu ești virgină și prietenele tale știu că ești virgină, ți se pare, te compari cu ele, ele nu mai sunt virgine, ele fac sex și atunci se întâmplă ce mai probabil să te duci la o petrecere la care să te agațe cineva care din nou e adolescent și doar asta vrea să facă, să demonstreze Prietenilor săi că a bifat ceva, că și-a tras-o cu cineva la acea petrecere, tu îți dorești același lucru și ajungi să ai prima ta interacțiune sexuală, primul tău act sexual, să fie cu o persoană care nu te cunoaște, cu care n-ai vorbit despre asta, tot ce vreți voi este să bifați ceva ca să arătați prietenilor voștri că și voi ați făcut asta.

Dar... Devine ceva cool. A devenit ceva cool, da? Din categoria cool. E cool să faci asta și altceva nu mai contează.

Încă o întrebare, e normal să o doară foarte tare prima dată când încercăm?

Da, este normal, mai ales că s-ar putea ca prima oară să nu se fie axat foarte mult pe preludiu, ea să nu fie pregătită din punct de vedere fizic, să nu fie suficient lubrifiată, vaginul ei nu este dilatat, nu este... e virgin.

Adică dacă faci lucrurile incorrect prima dată, e normal să te doară, doar poți să încerci să le faci corect.

Chiar dacă le faci corect, Tot va fi o durere, adică momentul în care se rupe himenul poate fi resimțit cu o durere de o intensitate mai mică sau mai mare, depinde de la femeie la femeie. Deci oricum prima dată poate să fie puțină durere, dar cu cât faci lucrurile mai bine și mai corect, cum te-ai exprimat tu, cu atât șansele să fie cât mai plăcut cresc.

Și o altă întrebare de la o altă persoană care are legătură, e așa, care sunt cauzele durerii sexuale, până se referă la durerea pe care o simte în timpul actului sexual și cum pot fi combătute? Analizele sunt ok. Cred că se vede pe analize...

Bun, asta era prima întrebare. De fapt, dacă a fost la medic pentru că durerea are simțită în timpul actului, poate să aibă niște motive ce țin de o boală anume sau ceva, afecțiune în zona genitală. Dacă... Cauza medicală a fost eliminată înseamnă că fie o cauză emoțională, ea nu se poate relaxa și asta se vede la nivelul vaginului ei care rămâne rigid și atunci sigur că există durere la penetrare, nu se umezește, este rigid, dar asta înseamnă că ea cu totul este rigidă, deci e ceva emoțional, poate că nu este un preludiu, într-un mod în care ea să poată să se deschidă și să se activeze din punct de vedere sexual. Poate că el are impresia că e un preludiu, dar pentru ea nu e plăcere în genul acela de preludiu și atunci au nevoie de o comunicare. Încheie ce-ți place, cum îți place, ce anume din ce fac îți place, ce anume nu-ți place. Hai să vorbim despre asta.

Au impresia, probabil, că fac lucrurile corect, dar nu sunt tocmai satisfăcătoare pentru ea și atunci ar trebui să schimbe ceva și să discute despre asta.

Dar pentru asta trebuie să face ceea numai îi place ei, ceea numai își dorește ea și mai departe să exploreze și să aibă foarte multă răbdare.

Autoexplorare, masturbare sănătoasă și după ai discuția despre asta. Care sunt consecințele? Cum ai putea explica dacă avea un adoleșet în fața ta că este mai bine să aștepți, să găsești pe cineva cu care să fii pregătit, cu care să vorbești despre asta și cu care să faceți asta consimțit când e timpul să o faceți?

În primul rând, l-aș aduce pe adolescentul ăla să fie un pic mai conectat cu propria persoană și să-și înțeleagă emoțiile și trăirile, pentru că despre asta e vorba, din nou, despre deconectare de propria persoană. Fac ce fac și alții, mă ghidez după ceea ce văd, mă las influențat și nu trăiesc în propria persoană să-mi cunosc emoțiile, trăirile, dorințele, nevoile mele personale, ci trăiesc prin ceilalți. Și asta aș face în primul rând. Adică nu mă ajută direct la zona asta sexualității, nu mă ajută să vorbesc direct cu el despre asta, ci mai degrabă să-l ajut să se cunoască el ca individ. Pentru că cu cât devine mai conștient de ceea ce simtă, de ceea ce are nevoie, cu atât șansele să se întâmple lucruri de genul acesta scad. Și efectele, pentru că vorbeai de efecte, o adolescentă, am auzit o poveste care m-a cutremurat pur și simplu, o adolescentă de 13 ani care a făcut pentru prima dată sex în toaleta de la mol băneasa. Pur și simplu am rămas șocată, 13 ani, copila aia nu știa pe ce lumea trăiește. Și da, ea va fi afectată pentru toată viața ei, dacă nu va ajunge la un moment dat să facă terapie, pentru că nu ai cum ca un astfel de episod să nu te afecteze în legătură cu stima de sine, cu percepția față de propria persoană. Ori asta se va duce în toate laturile vieții. Și în social, și în profesional, și mai ales în zona de relații.

Adică poți să-mi imaginezi că e perturbant, probabil, pentru o persoană să treacă prin asta?

La momentul acela nu este perturbant. Adică nu realizează. A făcut asta, după aia face altceva, trece la altul, și la altul, și la altul, și la altul. Dar mai devreme sau mai târziu, undeva, mai spre 20 de ani încolo, după perioada de adolescență, se vor vedea efectele.

Prima experiență contează cumva? Are greutate în evoluția noastră?

Contează foarte mult, da. Deși adolescenții de astăzi ar spune că nu contează, contează. Ei au impresia că nu contează, dar peste niște ani, dacă ar fi să ne așezăm din nou la o masă să povestim cu ei, răspunsul lor ar fi da, contează. La momentul ăsta nu, pentru că... Așa o iei impresia cu mintea lor, așa e format în acest moment al vârstei lor, încât să spună că nu contează.

Ce puțin e important să auzim de la tine, care ești un expert în acest domeniu. Că contează, de ce și cum și care sunt mecanismele. Important este că e foarte important cu cine și în ce context ai prima experiență și asta o să-ți influențeze viața ta, inclusiv în funcție de sexual și de respect față de sine și afect și așa mai departe în viitor. De atunci, de ce prima experiență nu este așa cum noi imaginăm? E normal să nu fie așa cum noi imaginăm? Să fie complicată? Să fie dificilă?

Sigur că da, pentru că este necunoscut, cum spuneai. Noi ne facem niște filme în capul nostru, că am văzut porn, că am auzit, că am văzut la televizor, nu contează. Ne facem niște filme în cap și totuși intrăm în acel proces ca într-un mare vast necunoscut. Și este normal să fim stângați, nu știm ce să facem, nu știm cum să reacționăm. E despre necunoscut și atunci lucrurile nu se întâmplă ideal. Ceea ce ar fi ideal ar fi să pregătim acel moment astfel încât lucrurile se apropie cât mai mult de filmele pe care noi le avem în cap. Și nu vorbim de, nu știu, petale, trăndafiri și lucruri de genul ăsta, dar să pregătim cumva momentul. Da, uite, o să se întâmple atunci, adică nu așa pe fugă, suntem la un chef și la, mă rog, o petrecere și gata, am prins o cameră liberă și mergem acolo. Nu, hai să pregătim momentul. Uite, da, în weekendul ăsta plecăm undeva, facem, se întâmplă, se va întâmpla, anticipăm momentul amândoi, ne pregătim.

Îmi dau seama unde e problema. Problema este, de fapt, sau problema sunt filmele la care ne uităm, în care vedem că sexul se întâmplă spontan la o petrecere super mișto, unde pac, pac, pac și uite ce s-a întâmplat.

Da, e totul și foarte fain.

Atunci cred că a venit impresia că așa e normal să se întâmple și că poate unii oameni simt că e ridicol să pregătești în astfel de moment, dar de fapt cred că în ăsta stă secretul succesului, să recunoști că ai emoții că e prima dată. să recunoști că poate o să fii stângați, hai să vedem cum ne descurcăm, dar ne conținem unul pe altul, o să fie ok. Și să pregătești conștient acest moment. Nu trebuie să se întâmple ca în filme, ai venit acasă cu, nu știu, cu cumpărăturile, poc s-a întâmplat în bucătărie. E ok, poate să se întâmple așa, dar nu mereu, nu asta e normal. Și atunci, cred că ăsta ar fi un sfat pentru adolescenți să Să pregătească.

Momentul, să vorbească despre moment și oricât de greu, știu că le este a adolescenților să facă asta, dar da, să vorbească despre emoțiile pe care le-au, despre reținerile. Uite, da, îmi dau seama că nu știu cum să o fac. Adică, da, îmi doresc foarte mult treaba asta, știi? dar chiar nu știu cum o să iasă, chiar nu știu dacă, știi? Și celălalt să zică, da, păi știi că nici eu, că nici și pentru mine e prima dată și e ok, hai să povestim, hai să vedem, cum ai spus, ne susținem unul pe celălalt.

Cât e sănătos să faci? Pentru că, din nou, mă refer la această, să zic, cultură pe care o avem și lucrurile pe care le vedem, în afară și de cupluri care fac în fiecare zi sex.

Noi vedem foarte multe lucruri în afară, vedem cupluri care par ideale și care nu mai fac sex poate de ani de zile și am cunoscut genul acesta de cupluri. Cupluri care par wow, dar care nu s-au mai atins de ani de zile. Nu știu cum să transmit mesajul, hai să nu ne mai uităm. la niște imagini pe care ceilalți vor să ni le transmită și hai să stăm să ne uităm mai degrabă la imaginea din cuplul nostru, din casa noastră și la imaginea pe care noi ne dorim să o vedem în noi, la nivel personal. Și nu există o frecvență anume, fiecare cuplu stabilește, fiecare individ are o nevoie sexuală anume, Și dacă ar fi să le întrebăm pe femei, și uite chiar apropo de asta s-au făcut niște studii, se pare că femeile în marea lor majoritate vorbesc din nou de femeile care se află în relații pe termen lung. Deci vorbim acum de relațiile pe termen lung. Dacă ar fi să le întreb, ele ar spune că au chef, efectiv dorință să facă sex, poate o dată pe lună, poate mai puțin, poate deloc, poate niciodată. și asta din cauza faptului că se simt copleșite de toate lucrurile pe care le-au de făcut. Deci această dorință sexuală este adevărat că scade. Scade pe măsură ce noi înaintăm în relația noastră. Dacă la începutul relației vorbim despre o dorință spontană, l-am cunoscut, am cunoscut-o, ne dorim, vrem să facem sex și facem sex foarte mult și e o dorință din asta, ei bine, dorința aceasta scade, din nou confund studiilor și începe să dispară cam după un an, un an și jumătate. Diferența este acolo la cuplurile unde nu-și poate au relații la distanță sau poate unul dintre ei este plecat mai mult, deci interacțiunile dintre ei nu sunt atât de prezente zi de zi. Dar realitatea este că dorința aceasta spontană scade. Și ceea ce avem noi să facem ca să menținem totuși activitatea sexuală în cuplul nostru este să apelăm la ceea ce numim dorință reactivă, responsive desire, nici nu știu cum să o traduc în română exact. Este dorința aceea pentru care noi facem acțiuni ca să se întâmple. Nu se întâmplă natural. Nu se mai întâmplă natural sau se întâmplă foarte rar natural, dar noi putem să o aducem în cuplul nostru, să facem mici acțiuni, cum ar fi un sărut pasional, o atingere, o remarcă, cu tentă sexuală, evident, un compliment, un mesaj pe care îl dăm, din nou cu o tentă care să ducă în zona aceasta intimității fizice.

Mi se pare atât de important să normalizăm acest lucru pentru că din nou o să mă întorc la aceste mici hibe pe care le avem în acest subiect. Plecăm cu vaporul spre Istambul, știm în ce direcție trebuie să mergem și odată direcția aia se schimbă. E normal să-i intervii.

Din toate nu se schimbă direcția. Știi ce se întâmplă? Nu mai bate vântul. S-a terminat și barca stă pe loc. Asta se întâmplă. Și este bine să normalizăm, pentru că avem această concepție cum că dorința sexuală trebuie să fie automată și dacă nu o mai simțim, de foarte multe ori avem tendința să renunțăm la partener.

Să credem că e ceva în regulă cu noi.

Dar în principal credem că e ceva neregulă cu partenerul. Nu mai simt dorință față de el sau față de ea. Fie aleg să ne despărțim, fie aleg să ies în afara relației, să caut altceva, să reapară dorința aceea spontană. Sau pur și simplu nu facem nimic și stăm și așteptăm să vină dorința. Și ce să vezi? Că dorința nu vine. Și asta aș vrea să normalizăm, faptul că este absolut natural să se întâmple așa și este la fel de natural, dacă vrei, că trebuie să venim să facem ceva pentru asta.

Ok, cât de frumos. Deci e natural să se întâmple așa, trebuie să nu ne speriem. Există bănesc și o dinamică, adică o dinamică în cuplu în care e natural la un moment dat să îți scade această dorință sexuală. Dar uite, mie mi se pare foarte frumos că, din nou, statistica și studiile ne spun că oamenii în cuplu încep să aibă cel mai mișto sex odată cu o înaintare în vârstă. O să ne zici mai multe despre asta. La ce vârstă să ne așteptăm să avem din ce în ce mai bun sex?

Ai să fii surprins, dar undeva spre 60 de ani.

Ok, acolo e punctul culminant.

Dar explic imediat și de ce. Statisticile spun că femeile, dar și bărbații, în egală măsură, experimentează sexul cu adevărat de calitate, acela în care simt satisfacție la fiecare act sexual, după 40 de ani. Pentru că deja au început să se cunoască, deja au experiență în spate, Atenți la semnalele corpului și la semnalele rei partenerului.

Deci la 40 de ani începi să capeți experiență.

Da, pentru că ai experiență, te cunoști, știi ce vrei, ești un pic mai hotărât în a primi ceea ce ai nevoie. Deci știi să ceri, dar știi să și dai. După aceea, de ce spun după 60 de ani? Pentru că la 60 de ani deja grijile, stresul pe care l-am trăit, nu știu, 30 de ani, începe să se cam ducă. Copiii sunt mari la casele lor, partea financiară e asigurată, nu mai avem stresul acesta să facem, să acumulăm. Suntem mai înțelepți, avem mai multă răbdare, avem mai puține lucruri din lista aceea de to do-uri, avem mult mai puține lucruri de făcut și atunci avem mai mult timp pentru sex. Dar, singur, că noi ne referim acum la niște situații în care oamenii aceia au avut grijă de relația lor sexuală până la 60 de ani. Nu vorbim despre niște oameni care 20 de ani nu au făcut sex și la 60 de ani ne așteptăm ca ei să explodeze. Nu spun că n-ar fi posibil, cu ajutorul unui specialist, pentru că altfel chiar nu văd cum, Dar, deci, noi ne referim la situațiile acestea în care avem grijă, exact știi cum facem metafora aceea cu floarea, avem grijă de ea. Îi dăm apă, avem-o, îngrijim-o, curățăm-o, pigulim-o, știi? Ok, poate plecăm 3 zile de acasă și nu îngrijim, dar când venim ne ocupăm din nou de ea. La fel e și cu partea sexuală. Avem momente în viața noastră de cuplu, cum spuneam, în care Realmente nu ne arde de chef, avem alte priorități, avem copii mici, avem, nu știu, o situație mai stresantă la job, avem o problemă medicală, avem o problemă în familie și atunci este absolut natural ca sexul să fie pus pe hold, pe pauză. Nu e o problemă, este absolut normal, nu trebuie să ne speriem.

Cred că oamenii văd atunci când lucrurile încep să se schimbe, în mai rău în mai rău, văd cumva o direcție. Și cred că, din nou, trebuie să normalizăm asta și să înțelegem că o să avem de-a face în viață, cu momente în care dorința este scăzută, de ea se poate reaprinde. Adică să avem această speranță și cu un pic de ajutor din partea noastră.

Da, să nu lăsăm lucrurile, că s-a terminat perioada de revenim și readucem energie în zona aceasta sexualității noastre. Când spun energie, nu mă refer la energie de genul, că am auzit niște comentarii. Mă refer la, efectiv, energia, adică lucrurile concrete pe care le putem face în a reaprinde dorința, pasiunea și zona aceasta sexualității.

Putem vorbi de oarecare, poate, incompatibilitate sexuală și există așa ceva? Compatibilitate sexuală între oameni sau incompatibilitate sexuală?

Da, sigur că există compatibilitate și la nivel sexual, dar incompatibilitatea sexuală nu duce la incapacitatea de a avea o viață sexuală satisfăcătoare cu acel partener sau cu acea parteneră. Fanteziile sunt parte din noi, nu trebuie puse în practică acum, în momentul acesta, putem să lăsăm un timp, putem să le folosim doar pentru mintea noastră, pentru momentele în care poate practicăm masturbarea și atunci aducem fantezia aceea în mintea noastră și lăsăm scenariul să deruleze și de cele mai multe ori este suficient așa. Iar legat de partea de compatibilitate... Acum, sigur, cuplurile... Ce înseamnă compatibilitate, de fapt? Înseamnă că cei doi derulează un act sexual fără să depună niște eforturi foarte mari. Adică, cumva, lucrurile se întâmplă în același ritm, amândoi știu ce au de făcut, dar Vorbim aici extrem de rar de cupluri care sunt așa de la început, extrem de rar, și în general vorbim despre cei care și-au construit o compatibilitate în timp, adică au ajuns să se cunoască suficient de bine, atât pe ei înșiși cât și partenerii, încât să știe ce au de făcut. la ce reacționează, ce nevoie, care e ritmul, poziția, pozițiile, adică sunt multe elemente de luat în calcul acolo. Deci putem să construim această compatibilitate atunci când ea nu există și sunt repet foarte rare cazurile în care ea există așa de la început.

Ok, oveste foarte bună asta.

Mai intervine și partea asta ce ține de libidoul, pentru că spuneam că libidoul poate să fluctueze. O dată din cauza, din motive ce țin de ciclul menstrual, etapele ciclului menstrual, știm că în perioada de ovulație. Dar femeia este mai, are un libidoul mai crescut anatomic, ea este construită pentru a procrea și atunci... Iar în celelalte etape, libidoul poate să fie mai scăzut. Dar libidoul fluctuează și din motive de ordin emoțional, din motive de alimentație, de somn, de stres, sunt foarte mulți factori. Am cupluri care lucrez și care vin și-mi spun, ok, ea nu are chef deloc, niciodată, știi, și ea spune, ok, dar eu nu mai am libidoul deloc. Bun, și începem să povestim un pic despre contextul de viață. Un job stresant, o alimentație nesănătoasă, 5 ore de somn pe noapte, evident că vor face calip două să nu mai există în planul cuplului lor. Trebuie să fim atenți la aceste aspecte și în momentul în care se întâmplă asta să vedem unde putem să intervenim, unde este nevoie să intervenim. Poate ar trebui să mănânc mai sănătos, poate că am nevoie să introduc în dieta mea mai multe grăsimi sănătoase. Nu știu, avocado, de exemplu, este foarte bun pentru creșterea libidoului. nucile, peștele graz, nu știu, probabil că tu știi mai bine asta, sau un medic nutriționist. Din nou, uite, merg la un medic nutriționist care poate să-mi recomande o dietă care să mă ajute și pe partea de creșterea libidoului. Adică avem specialiști oameni buni, avem specialiști și haide să apelăm la ei pentru că este singurul mod în care noi putem să ne ajutăm pe noi să avem o viață mai bună, mai satisfăcătoare, mai împlinită din toate punctele de vedere.

Primul semn al deficitului de testosteron la bărbați și acesta este scăderea libidoului. Unul dintre cele mai evidente semne ale deficitului de testosteron este diminuarea dorinței sexuale. Bărbații cu nivel scăzut de testosteron raportează des acest lucru și avem două situații. Într-o situație bărbatul vrea să facă sex dar nu poate. Și în altă situație bărbatul poate să facă sex dar nu vrea și aici atenție foarte mare la un detaliu, pentru că de foarte multe ori bărbații încep să nu-și mai dorească să facă sex acasă și se gândesc că este ceva în regulă cu soția lor, cu partenera lor de viață, pentru că se cunosc de mult timp, pentru că s-au plictisit, pentru că își doresc ceva nou și acasă nu au chef să fac sex, după care se duc În altă parte și acolo le iese. Și se gândesc că ok, nu am eu o problemă, partenera mea are o problemă, poate m-am plictisit de ea, poate m-am săturat de ce facem în continuu, poate că îmi trebuie ceva nou. Și dragi bărbați, de cele mai multe ori partenera dumneavoastră nu are absolut nicio problemă. De cele mai multe ori problema este la voi și problema este fix deficitul de testosteron și vreau să-i explic cum se manifestă el în acest fel că n-ai chef să faci acasă dar ai chef să faci în altă parte sau n-ai chef să faci acasă dar când te duci în altă parte dar nu trebuie să faci neapărat în altă parte, ești atras. Ești atras pentru că îți trebuie un stimul mai puternic pentru a străzi dorința sexuală. În mod normal dorința ta sexuală trebuie să fie prezentă cu partenera ta. Când nivelul de testosteron scade și scade și este această putere a libidoului, tu nu mai ești atras de partenera ta. Nu pentru că e ceva în regulă cu ea cum ziceam, ci pentru că ai nivel scăzut de testosteron. În schimb când ai un stimul extern mai puternic, când te duci în altă parte, Îți exercizi tot felul de fantezii, stimulă fiind foarte puternic, el îți retrezește libidoul. Dar faptul că ai nevoie de un stimul puternic pentru a-ți trezi libidoul adormit este un semn foarte important că ai o problemă, posibil o problemă cu testosteronul. Așa că dacă nu vrei acasă, și vrei doar în altă parte, e foarte posibil ca partenera ta să nu aibă nicio problemă, problema să fie la tine, problema să fie în lipsa sau deficitul de testosteron și atunci mergi la medic, testează-te, e posibil să-ți dea tratament și tu să-ți revii acasă și să nu trebuia să-ți strici viața prin această scădere a testosteronului. Citisem undeva că preludiul Începe nu în pat sau când ne conectăm, că preludiu începe de când intri în casă și de când te întâlnești. Adică un buchet de flori și o îmbrățișare pot fi deja un preludiu.

Cum îi spun eu, pre-preludiu. E preludiul dinaintea preludiului. Pentru că, da, este despre cum construim conexiunea dintre noi și cum creștem dorința în plan sexual. Cum ai spus tu, timp petrecut împreună, o floare pe care o aduc, un mesaj mai provocator pe care îl dau de dimineață, da? Care face referire la ce s-a întâmplat seara. Felul în care eu ca bărbat mă arăt disponibil să spăl vasele și să cul copiii într-o seară. Contează foarte mult lucrurile astea pentru o femeie. Și o să vedeți că dacă faceți asta, o să vedeți rezultatele, o să vedeți cum ea dintr-o dată o să devină disponibilă și dornică de sex. Deci toate aceste elemente pe care noi putem să le facem în întâmpinarea nevoilor celuilalt. O femeie copleșită, de muncă, de copii, de strâns, nu mai are efectiv disponibil, nu mai are chef să mai facă nimic seara, adică vrea să pună ca o pe pernă să doarmă. Eh, dar dacă eu ca bărbatu' degrevez de anumite sarcini și-i mai fac și niște complimente și-i mai spun niște lucruri drăguțe, e să vezi cum o să schimbe lucrurile și cum ea o să se deschidă și ea ca o floare în plan sexual.

Și dacă eu ca bărbat de jacul copiii și spăl vasele, ce pot să mai fac?

Și ea în continuare este indisponibilă?

Nu, ce pot să fac ca să mai adaug, ca să începe acest pre-preludiu mai...

Poti să trimiți niște mesaje, poți să-i faci niște complimente, poți să vii un pic pe limbajele ei de iubire, nu știu, la ce reacționează mai bine, la cadouri, la surprize, la timp pe trecut, la ce anume reacționează mai mult și să vii și să apeși accelerația acolo pe ele.

Dar toată ideea e, într-adevăr, că... Știi, întrebarea era dacă preludiu e important, de fapt e atât de important și acest pre-preludiu, adică...

Ce facem înainte de...

Ce facem cu mult timp înainte de, ca să ajungem să putem să facem acel preludiu, dacă ne timb și să ajungem...

Știi cum se spune? Că sexul bun începe cu mult înainte de ușa dormitorului. Da. Pentru că toate aceste elemente ne fac să devenim disponibili și deschiși în plan sexual.

În contextul ăsta, cât de important e preludiu într-un act sexual?

Este important. Este important în special pentru femei, după cum bine știm, pentru că femeile au nevoie de mai mult timp pentru a ajunge la un anumit grad de excitare. Dar este necesar și pentru bărbați, apropo de conexiunea, de conectarea care se întâmplă în timpul preludiului și care ajută relația per ansamblu. Dar este important preludiul. cât de mult, cât ar trebui să dureze preludiul. Asta depinde de fiecare cuplu în parte și depinde de fiecare moment în care alegem să avem un act sexual. Pentru că dacă, nu știu, copiii dorm de prânz și avem poate, nu știu, o oră la dispoziție, dar poate nu știm că unul e mic și s-ar putea să scoală într-un sfert de oră, jumătate de oră. O să stăm acum să facem, nu știu ce, preludiu, da? Adică o să se întâmple lucrurile un pic mai pe repede înainte, pentru că ne dorim să facem sex. Pe de altă parte, dacă copiii sunt la bunici și avem o seară liberă, atunci o să profităm din plin de asta și o să alocăm mai mult timp pentru preludiu.

După actul sexual, contează și acest postludiu? Ce este acela și cum îl facem? Cum e corect să fie făcut?

Nu sărim imediat la duș.

Deci nu mergem imediat la duș.

Nu mergem imediat la duș. Nici nu așteptăm foarte mult dușul, pentru că din punct de vedere medical știu că este bine să mergem la duș după un act sexual, dar nu imediat. Rămânem îmbrățișați, ne spunem, vorbim despre felul în care ne-am simțit, punctăm ce a fost bine sau pur și simplu stăm îmbrățișați și poate chiar ne ia somnul. E că păstrăm câteva minute, 5 minute, poate 10 minute, în funcție de timpul pe care îl are fiecare la dispoziție, păstrăm acea conexiune care s-a construit, care s-a dezvoltat în timpul actului sexual. Nu ne desprindem imediat de asta.

Ok, deci e mai sănătos să rămânem în pat, îmbrățișați, să discutăm, să apărțim, să stăm.

Pur și simplu, da. Dar să fim împreună, să fim acolo împreună, conectați la ceea ce tocmai s-a întâmplat între noi.

E ca la mașini. La o mașină performantă e bine să lași motorul să se răcească. Când o oprești, după ce ai mers mult, o oprești și mai stai două minute cu motorul pornit ca să se răcească și după aia l-oprești, nu l-oprești imediat.

Da, pentru că, știi, dacă noi sărim imediat la duș, s-ar putea să apară interpretările de genul, a, nu i-a plăcut, prea s-a grăbit, dar oare cum a fost, dar oare a ajuns la orgasm, dar oare, știi? Adică încep întrebările care nu ne ajută absolut deloc în contextul relației noastre. Dacă rămânem acolo și povestim sau doar s-o îmbrățișează și ne spunem câteva cuvinte frumoase, practic, pregătim Pregătim încă de atunci următorul act sexual. E că abia așteptăm să se întâmple următoarea dată.

Aha, ok.

Deci le legăm cumva. Exact, e ca un ciclu. Avem acest pre-preludiu în care facem lucruri pentru parteneri, venim în întâmpinarea nevoilor, venim cu complimente, cu mesaje, cu niște semnale care să ne indice dorința de a intra într-un act sexual, apoi ajungem la zona de preludiu în care explorăm și construim excitația, apoi avem partea de penetrare, efectiv actul sexual cu penetrare, Apoi avem această parte de postul ultim în care stăm și ne bucurăm de ceea ce am făcut împreună. Eu vreau să vorbesc despre orgasm. Mi se pare foarte important, tocmai pentru că vorbeam la început despre faptul că foarte multe femei au dificultate în a atinge orgasmul. Vreau să vă spun un pic povestea. Freud, în una dintre operele lui, treese despre sexualitate, vorbește despre faptul că femeia la pubertate începe să facă o tranziție între plăcerea dată de stimularea clitorisului face tranziția către plăcerea resimțită în vagin. Adică cumva se mută orgasmul clitoridian, se mută către orgasmul vaginal și el spunea că acesta este un semn de maturitate. Tot el a introdus termenul de isterie la femei și el considera că femeile cu sexualitate mai puternică sau femeile care simțeau nevoia să stimuleze clitorisul în timpul actului sexual sunt isterice, motiv pentru care le supunea la niște tratamente de care probabil că ați auzit cu șocuri electrice ca să le liniștească, motiv pentru care alți medici au început să le abuzeze pe acele femei și să fac operații de cliteritism Să le scoată clitorisul. Din păcate este o tehnică care se mai practică și în zilele noastre, în anumite culturi, ca să se asigure că femeia nu va simți plăcere. Sigur, o eroare din partea lui Freud, pe care eu personal îl iubesc pentru tot ce a făcut. Suntem astăzi aici datorită lui în acest domeniu, dar a făcut și omul niște erori. Ideea este că tot secolul XX s-a crezut că această poveste cu orgasmul este dată de vagin, clitorisul n-are o influență, femeile care sunt nevoia să se atingă în timpul actului sexual au o problemă, sunt defecte, nu sunt ok. Au fost diversi cercetători de-a lungul anilor care au încercat să elucideze acest mister al clitorisului. Abia în anii 2000, o doamnă doctor urolog, Helen O'Connell, Ne-a luminat și mi-aș dori din tot sufletul să o întâlnesc pe această doamnă, să-i mulțumesc pentru că a făcut lumină. Ea a fost pasionată mereu de povestea asta cu clitorisul, simțea că e ceva acolo și ceva la care nimeni nu a ajunsese. a avut posibilitatea, lucrând în spital, să ceară permisiunea să facă un studiu pentru o lucrare de dizertație și câțiva ani, între anii 98, 2002, 2003, nu mai știu exact, a făcut acest studiu pe 10 cadavre și asta a făcut, a studiat funcțiile clitorisului. Concluziile ei finale, la sfârșitul acestui studiu, au fost că Clitorisul are peste 8.000 determinații nervoase, de două ori mai mult decât are penisul și că singura lui funcție în corpul nostru este aceea de a oferi plăcere. O femeie nu poate să atingă orgasmul dacă nu are clitoris. Deci, povestea asta cu de câte tipuri este orgasmul clitoridian, vaginal, cervical, energetic, nu știu, tot felul, au tot felul de minuni. Nici măcar nu contează cum îl denumim. Noi știm că această femeie a venit și a făcut lumină și ne-a spus foarte clar. Orgazmul se întâmplă datorită clitorisului. Nu există o altă variantă prin care o femeie să atingă orgasmul. Motiv pentru care foarte multe femei, cele mai multe dintre femei, au nevoie să își stimuleze clitorisul extern sau intern pentru a atinge orgasmul. Mai exact, Undeva la 80% dintre femei au nevoie de asta. Fie ele, fie partenerii lor. De ce? Pentru că, și aici am venit, o să îl dau prin sală dacă vreți să vă uitați la el. Am venit cu o vulvă. Și acesta este clitorisul, da? pe care o să-l scot de aici. Deci ceea ce vedem noi este acest buton. Asta vedem noi în anatomia noastră când ne uităm în oglindă, da? Însă clitorisul arată așa la interior. Și atunci, orice masaj pe care noi îl facem, fie că vorbim de acest buton, fie că vorbim de masarea labii lor, practic sunt niște impulsuri pe care noi le transmitem către clitoris și aceste mișcări și acest masaj ajută la atingerea orgasmului. E.

Un organ erectil până la urmă. Exact.

Este un organ erectil și este cel care ne ajută. Fără el nu putem. Și de aceea avem nevoie să îl masăm. Și este absolut natural. Pentru că femeilor le este rușină de foarte multe ori să facă asta. Uite, dacă vrei să îl dai prin sală, să-l uitați. Femeilor le este jenă să facă asta. Multor bărbați le se pare ciudat. Păi stai, dar nu ți-e suficient penisul meu, adică de ce trebuie să... Da, pentru că așa este anatomia noastră. Dacă doar 20% dintre femei pot avea orgasm fără stimularea externa a clitorisului, bun, ele poate căs mai norocoase. Bravo lor! Dar celelalte 80% au nevoie de asta. Și este important să înțelegem o dată pentru totdeauna acest aspect și să privim acest lucru ca pe o normalitate anatomică și să facem ceea ce avem nevoie astfel încât să putem să ne bucurăm amândoi de un orgasm în timpul actului sexual. Această explorere spuneam că odată ce se întâmplă și devenim mai conștienți de felul în care funcționăm noi ca ființe sexuale, putem să ducem această cunoaștere în relația cu partenerul, să-l ajutăm să ne descopere și viceversa. și abia apoi începem să avem niște conversații despre sex. Uite, îmi place asta, nu-mi place asta, m-am gândit la asta, uite, știi, de ceva timp am fantezia asta, sau aș fi curios, sau m-a auzit pe cineva că a făcut nu știu ce, sau am văzut undeva, sau, în fine, așa, începem să avem niște conversații. Știi, mie tu-mi faci chestia asta, dar mie nu-mi place și mi-era rușine să-ți spun, nu știam cum să o fac. Și am vrut să testez și am testat pe mine și mi-am dat seama în real că nu-mi place. Și, uite, în schimb, am descoperit că-mi place asta și aș vrea să încercăm asta. Genul acesta de conversații. Dacă.

Întâmpi o reticență din partea partenerului, ce faci? Insistăm.

Discuțiile despre sex eu nu le recomand în dormitor. le recomand în afara dormitorului și chiar în afara casei pentru că sunt mai ușor de dus și în special dacă avem un partener reticent. Hai să facem o plimbare. Un.

Dormitor? Nu.

Un dormitor. Pentru.

Că acolo se întâmplă lucruri și poți să te simți ca și cum ai fi pus la colț și nu-ți place și atunci afară nu se poate întâmpla nimic și e mai safe, nu? Exact.

Știi că auzisem pe cineva, făceau o comparație foarte faină cu bucătăria. Nu vorbim despre mâncare doar dacă stăm în bucătărie. vorbim despre mâncare și dacă ne strângem și povestim despre ceva. La fel e și cu sexul, dar nu trebuie mult să ai să fie îndormitor și cu atât mai mult dacă avem rețineri, dacă nu suntem obișnuiți să vorbim despre sex sau dacă avem un partener reticent. Te invit la o plimbare, hai să mergem în parc, facem o plimbare și uite așa să povestim puțin despre viața noastră sexuală. Stai un pic, ok, mi-e regulă, dar știu că e complicat, știu că e greu, știu că n-am făcut asta până acum. Nici nu vreau să-mi spui nimic, vreau doar să mă lași să-ți spun câteva lucruri despre ce am descoperit. Da, și încep să vorbesc, și încep să vorbesc și pun punct, pentru că sunt atentă la felul în care reacționează celălalt. Dacă devine curios și începe să adresez întrebări, a, serios, și s-a întâmplat asta, ok, înseamnă că avem potențial să ducem discuția mai departe. Dacă nu și e tot pe silent, Ok, bun, asta vroiam să zic, poate altă dată mai povestim, da, poate, uite, mâine îmi spui, te mai gândești și îmi spui ce păreai despre ce ți-am spus eu acum. Mai lași lucrurile puțin, de-aia spun, insiști, mai lași, mai mergi, hai să mai ieșim la o plimbare, hai să facem. Și ușor, ușor, din aproape în aproape, practic ceea ce-i ofer partenerului este un cadru de siguranță. E ok să facem asta, e în regulă, suntem noi doi, Și relația noastră înseamnă și partea asta. Și îmi doresc foarte mult să o explorăm mai mult, să o dezvoltăm mai mult, să cunoaștem mai mult din ce înseamnă sexualitatea cuplului nostru. Apropo de monotonia și de plictiseala, care poate să intervină și intervine, din păcate foarte ușor, e bine să alternăm modul în care noi facem sex. Și locul din casă, și modul în care facem, și pozițiile sexuale, e bine să le alternăm, astfel încât să nu ne plictisim. în același loc, în același mod, în aceeași zi. Știi, știu cupluri care fac sex sâmbătă-seara. Sâmbătă-seara, știm, adică... Poate.

Sunt ok cu asta, nu știu. Da.

Sunt ok cu asta, dar, pe de altă parte, se și plâng că nu se mai simt așa bine, că nu mai au chef, că mai sar câte o sâmbătă-două, că de... Știi? E ok să-ți planifici actul sexual, mai ales dacă nu ai făcut sex de mult timp. Bun, sâmbătă, O să facem sex, ducem copiii la bunici, nu știu, la vecină, nici nu contează, închidem de bara și sâmbăt avem un moment al nostru în care facem sex. Deci.

E ok să-l planifici? E.

Ok să-l planifici. Din când în când, dar nu e ok să-l planifici de fiecare dată și în fiecare, ca să știu clar că sâmbătul e la ora 7, aia e, sunt în pat și se întâmplă. Stai.

Așa, ok. Întrebare. Planificat înseamnă că îl planifici cu câteva ore, câteva zile înainte? Chiar.

Cu câteva zile înainte. Ok.

Dar este tot planificare dacă zici... Nu-mi dau seama. Dacă zici... Hai să facem sex? Și urmează să faceți sex? Atunci.

Imediat? Aia nu-i planificare. Aia.

E o propunere. Ok.

Adică, băi, uite... Am chef să facem sex. Te-am văzut acum, cum ai coborât și aveai părul răvășit. Nu știu, habar n-am. Și nu știu, pur și simplu, am chef să facem sex. Știi? Și se întâmplă acolo, pe masa din bucătărie. E ok. Dar să nu fie copii acasă. Că scăgea acasă nu-i bine. Nu vine chiar așa, spontan. Știi, acolo trebuie un pic mai cu grijă. Dar ăla nu e planificat. Ăla e o propunere care vine. E o chestie spontană și e foarte fain să se întâmple asta. Sau lucrăm de acasă amândoi și avem pauza de masă, ne-am intersectat amândoi la aceleași oră prin bucătărie. și ne dăm seama că, wow, ce fain, hai să profităm de ora asta. Așa, și plecasem de la preludiu. Deci, ok, preludiu. Da? Uneori avem un preludiu mai lung, uneori avem un preludiu mai scurt. E în regulă, este absolut în regulă. Dar ceea ce este important este să ținem cont, și aici bărbații, de fapt, trebuie să țină cont, de gradul de excitare al partenerei, de ritmul partenerei. Și de asta spuneam, știi că fiecare parteneră este unică. Da, am avut 20 de femei până acum, ea 21-a, este unică, nu o cunosc, am nevoie să știu. Cât timp are nevoie până să se excite și mai departe până ajunge la orgasm? Pentru că la unele femei se întâmplă asta rapid și asta depinde și de timpul, momentul ciclului menstrual Altele femei au nevoie de mai mult timp și e important să înțeleg asta, să cunosc asta și să țin cont de asta. Și evident, bărbatul este obligatoriu să își ducă partenera către orgasm, să aștepte că ea să aibă orgasm pentru că apoi să aibă și el orgasm. O.

Să lăsăm aici un grafic ca să arătăm în principiu șansele de a rămâne însărcinată, dacă totul este în regulă. Dacă mama are între 31 și 33 de ani, șansele de a avea o sărcină scad la 18%, asta înseamnă că trebuie să încercăm 6-7 luni. Dacă mama are între 34 și 37 de ani, șansele scad la 12%, adică trebuie să încercăm 9-12 luni. Dacă mama are 38-39 de ani, șansele se duc la 5%, asta înseamnă că trebuie să încercăm undeva la 2 ani aproape, dar trebuie să ținem cont de faptul că timpul nu se oprește în loc. Mama o să avanseze în vârstă sau, potențial, viitoarea mamă. Și asta înseamnă că undeva la vârsta asta, dacă în primele luni nu ne iese bine, să mergem la un specialist care să recolteze câteva ovule pe care să le avem pentru viitor și noi în continuare să încercăm să facem asta. Încă.

Se confundă practic partea aceasta de fertilitate cu potență mai mult și atunci ei acceptă mai greu partea de infertilitate pentru că o asociează cumva cu potența, deși noi nu o asociem pentru că știm că sunt lucruri total diferite. Potența.

Este capacitatea ta de a avea o erecție și a duce un act sexual până la capăt, tot cu ejaculare? Iar infertilitatea tine de calitatea a ceea ce ejaculezi, ceea ce, cum ai spus tu, poate sa fie ori o concentratie mica, ori spermatozoizia aia poate sa fie mai lenes, ori poate sa fie sunarata de normal. Si e interesant ca spermatozoizii poate sa aiba doua capete, poate sa aiba trei capete. Poate.

Sa aiba modificari de coada, da. MOTIFICAT.

DECOADĂ.

El are un traseu destul de.

Lung, are un drum printr-o pădure și trebuie să fie robust, vigilent, activ. De.

Obicei ei pleacă și migrează mulți, adică majoritatea spermatozoizilor, dar doar unul singur reușește să spargă zona pelucida a ovocitului și să-l fecundeze. Hai.

Să ne întoarcem la sex și am așa o întrebare. Ce înseamnă o partidă de sex reușită și cât timp ar trebui ea să dureze? Care e un timp în care zici ok, am bifat? Da.

Nu cred că există un timp anume. O partidă de sex reușită este una în care amândoi partenerii simt satisfacție sexuală, mai pe scurt ajung la orgasm amândoi. Aia este o parte de sex reușită și nu este important timpul, durata actului sexual, ci rezultatul final.

Și oare timpul ăsta îl calculăm doar în momentul în care începem sexul penetrativ sau putem să calculăm? Cred că mulți oameni au o oarecare ansietate față de timp, că nu știu, poate durează două minute sau trei minute. Dar am putea să calculăm, să luăm în calcul timpul de când începe preludiul? Adică de când începem să ne atingem și până când terminăm, ăla să fie de fapt tot timpul și să ne simțim cumva mai satisfăcuți dacă urmărim niște numere? Secretul.

Unei partide de sex reușite stă foarte mult în preludiu. Preludiu cântărește foarte mult. Și dacă există această teamă că partida de sex ar putea dureze puțin, două minute, de exemplu, atunci hai să ne concentrăm mai mult pe preludiu și să avem un preludiu mai lung, astfel încât să ne asigurăm că partenera este pregătită pentru penetrare și pentru a atinge orgasmul. Deci penetrarea propriului să poate să dureze două minute, dar poate că dacă înainte avem un preludiu de un sfert de oră, putem să ajungem la satisfacție de ambele părți. Deci nu contează cât, contează rezultatul final și acolo unde există această anxietate de performanță de care vorbeam mai devreme sau această îngrijorare cum că ar putea să nu iasă bine, atunci hai să ne concentrăm pe preludiu pentru că acela ne va asigura un act satisfăcător. Și.

Aici cred că intervine o chestie care, uite, îmi dau seama că se manifestă foarte puternic de la prima interacțiune sexuală, dar persistă și în viață. Și cred că în special cu partenerii noi, ceea ce se cheamă anxietatea de a performa. Poți să ne descrii ceaia, anxietatea de a performa și cum putem să o înlăturăm? Anxietatea.

De performanță este legată de percepția pe care noi ne-am făcut-o, despre cum ar trebui să se întâmple un anumit lucru și teama că nu vom reuși să ajungem la acea performanță. Și se întâmplă foarte des în zona asta a sexualității această anxietate de performanță, în rândul bărbaților în special. Nu neapărat, dar în special în rândul bărbaților. Pentru că există această mentalitate cum că bărbatul știe, bărbatul trebuie neapărat musa, el știe tot ce are de făcut, cum trebuie să facă, el este expertul. Deși el s-a născut la fel ca noi toți, nu a învățat la vreo școală specială, dar așa este percepția, mentalitatea generală. Și atunci se construiește, de fapt, este chiar o construcție acestei anxietăți. Pe măsură ce trece timpul și apare și se împământânează mult mai mult această mentalitate, cu atât anxietatea este mai puternică. Ok. Și.

Ce să facă un bărbat care are această ansietate? Care știe că trebuie să dureze o anumită perioadă, trebuie să, nu știu, crede că... Să.

Uite tot ce crede că știe, să uite tot ce crede că știe și să fie curios să-și descopere partenera. Pur și simplu, sunt curios, nu știu, n-am fost cu nicio femeie, uit tot ce am aflat până acum, uit toată experiența mea și vreau să te cunosc pe tine să văd cum ești tu. Pentru că fiecare individ este unic, suntem unici și prin urmare fiecare parteneră pe care o are un bărbat este unică. Și atunci vreau să o cunosc pe ea, vreau să văd cum este cu ea, vreau să văd cum reacționează ea, vreau să-i descopăr ei punctele erogene, vreau să, da? Și asta le recomand să facă și asta o să-i ajute să scade această anxietate de performanță. Și-aș.

Vrea să abordez două teme. Una ar fi imposibilitatea sau greutatea de a avea o erecție în cazul blorbatului, care poate avea două cauze. Există o cauză fiziologică despre care o să vorbim imediat la următorul moment. Există o cauze emoțională în care un bărbat poate avea o dificultate de a obține o erecție. Unu la mână și doi la mână. Aș vrea să abordăm și problema libidoului, inclusiv în cazul bărbatului, dar în special în cazul unei femei, care pot fi cauzele care îți scadă acel libido, de care totuși ai nevoie de ajută, indiferent de ce faci pentru a iniția un act sexual. Acum.

Dificultatea de a avea o erecție și e important aici să clarificăm faptul că lipsa erecției odată sau de cinci ori la niște intervale de nu poate fi diagnosticată ca fiind o disfuncție erectilă. Deci când vorbim de disfuncție erectilă, vorbim de acest simptom care are loc de fiecare dată când bărbatul încearcă să aibă un act sexual. Dificultatea de a ajunge de a avea erecție, exceptând cazurile medicale, cazurile de consum de alcool sau alte substanțe, de cele mai multe ori au la bază niște cauze psihoemoționale. Dintre aceste cauze putem să numim, evident, depresia, stresul acut și cel mai des, anxietatea de performanță. Anxietatea de performanță este ceea care în cele mai multe cazuri îi face pe bărbat să aibă această incapacitate de a avea o erecție. Hai.

Să vorbim despre aparatul reproducător masculin și după aceea o să le punem pe amândouă cap la cap ca să vedem ce se întâmplă de fapt și să înțelegem procesul fiziologic. Bineînțeles, acesta este un testicul, avem două la număr. Acest testicul are aici niște cilindri, o să mergem imediat la ei. cilindrii care produc spermatozoizi. Acești spermatozoizi se duc pe alte canale și ajung în acest epididim. Epididimul este un alt rezervor de spermatozoizi unde ei se strâng și în momentul în care ajungem la ejaculare, acești spermatozoizi sunt ejaculați pe acest duc deferent, așa se numește el. Acest duc deferent practic poartă acest spermatozoizi până la următoarele trei organe. În cazul de față avem vezicule seminale, avem prostată, și avem acest gland bulbouretral, toate aceste organe formează secretă anumite lichide care în final combinate fac acest lichid seminal. Lichidul seminal este apa în care nuată peștii care sunt spermatozoizi. Acum, ce e important de înțeles? În acest testicol vedem vedem acești cilindrii în care se produc spermatozoizi. Acești cilindrii produc în permanență spermatozoizi, dar ce este extrem de important de înțeles pentru protocolul pe care o să-l dau imediat este faptul că Un spermatozoid din momentul in care începe să se formeze până când ajunge la maturitate și practic ajunge aici în epididim și este gata să fie expulzat la următoarea ejaculare, din momentul în care el începe să se formeze și ajunge la maturitate trec 60 de zile. Deci timp de 60 de zile un spermatozoid ajunge la maturitate și este gata să fie expulzat. Asta nu înseamnă că la o ejaculare va trebui să așteptăm 60 de zile pentru a avea practic următoarea serie de spermatozoizi adulți, ei se formează în continuu. Dar asta are o foarte mare relevanță și importanță pentru că tot ce facem noi în acele 60 de zile Înainte de a avea acea interacțiune sexuală care are ca scop sarcina, tot ce facem în acele 60 de zile o să influențeze acești spermatozoizi care sunt efectiv niște mașini, care pot fi mașini vechi sau pot fi mașini foarte performante. Scopul nostru este să facem aceste mașini să fie cât se poate de performante și cum spuneam ele sunt fix oglinda bărbatului care le poartă. Dacă bărbatul este o mașină neperformantă, spermatozoizii nu o să fie performanți și invers. Dacă bărbatul este în cea mai bună forma sa, spermatozizie, o să fie niște Lamborghini-uri, gata să plece oricând și gata să ajungă la poartă ca să întâlnească și să concureze practic toți pentru a ajunge la acel ovul. Atenție! Concentrația, să zic, ideală de spermatozeism per mililitru de spermă este undeva la 100 de milioane de spermatozeism per mililitru de spermă, concentrație pe care o aveam cu ani în urmă. În momentul de față concentrația asta scade într-un mod alarmant, ajungând undeva la 15 milioane de spermatozeism per mililitru de spermă. Sunt foarte mulți factori care contribuie la asta, probabil de la mediul, probabil de la mâncarea pe care o mâncăm, probabil de la stilul de viață. dar lucrurile despre care o să vorbim în continuare sunt de natură să ne crească această concentrație a spermei. Cum am deschis mai devreme, abstinența este una dintre metode să ne abținem cel puțin 72 de ore de la ejaculat, înainte de a avea acea interacțiune cu o zi înainte de o volație. Deci, spermatozoizi se formează, cum am zis, în acești cilindri, timp de 60 de zile, după care ajung la maturitate, ajung în acest epididim și după aceea sunt trimiși pe ductul deferent Aici sunt lubrifiați de toate aceste lichide care sunt secretate de prostată, de vesicula seminală, de glandul bulbouretral și toată această amestecătură, care este spermă, iese pe uretră și este expulzată afară. Ok, zi-mi doar dacă e ok sau dacă este nesănătos pentru o femeie să mimeze un orgazm? Niciodată!

Nu are... Nu e nimic sănătos să n-am mima, este ca și când îți minți partenerul. E ok să-ți minți partenerul că ai fost într-un loc, dar de fapt tu ai fost într-un alt loc? Nu e ok să facem asta, nu? Și atunci de ce să-l mint? E o minciună. Da, este o minciună. Poate.

Fi văzut ca așa, în fel de, ok, eu n-am chef sau nu pot să ajung acum, dar vreau să se bucure el și o să-mi imez un orgasm ca să-l validez, poftim. Ok.

Și cu ce mă ajută pe mine ca femeie asta? Păi.

Mă ajută că l-am satisfăcut pe el.

Dar el se simte cu adevărat satisfăcut? Dacă.

Nu se prinde că a fost mimat orgasmul, bineînțeles că da. Ok.

Acum intrăm într-un alt subiect, știi? Cum poate un bărbat care își cunoaște partenera să nu își dea seama că ea nu a avut real un orgasm? Cum? Păi cum? Dacă el își cunoaște partenera, dacă el a arătat această curiozitate de a o descoperi, înseamnă că o cunoaște cu totul și o știe cum este și în timpul preludiului și în timpul penetrarei și în timpul orgasmului. Deci înseamnă că o cunoaște. Dacă el nu se prinde că ea mimează, înseamnă că ea nu o cunoaște suficient de bine. Și înseamnă că da, îi dă permisiunea să îl mintă. Dar cumva se mint amândoi și amândoi sunt conștienți de această minciună. Deci.

Să nu mimeze femeile orgasmul. Să.

Nu mimeze orgasmul, să facă tot ceea ce au nevoie să facă pentru a ajunge la acel orgasm. Nu cred că un bărbat este satisfăcut în momentul în care femeia de lângă el mimează orgasmul. E.

O miciună, într-adevăr. Adică mi se pare atât de dezastruos să zici, ok, n-am ajuns la orgasm și atunci e un feedback și pentru tine ca bărbat că poate trebuie să vorbiți, să faceți altfel lucrurile, să vă cunoașteți mai mult ca să ajungeți poate data viitoare. Exact.

Să ne străduim mai mult. Poate aveam nevoie de un preludiu mai lung. Și, ok, s-a încheiat actul sexual, nu am avut orgasm, da? Tu ai terminat, eu nu. Mai lăsăm puțin timp și o luăm de la capăt. Și acum tu o să fii mai atent și o să mi-acolți mai mult timp și o să fii mai dedicat preludiului astfel încât să te asiguri că voi ajunge la orgasm. Ok.

Zimte-o, rog, dacă sexul nesatisfăcător poate să împingă pe unul din parteneri la infidelitate.

Da, poate să îl împingă la infidelitate, deși să știi că pe lista motivelor pentru care oamenii înșală, sexul este cam pe ultimele locuri. În general, oamenii nu pentru sex înșală. Înșală pentru că nu sunt ascultați, pentru că nu sunt înțelești, pentru că nu se simt în siguranță. Pentru că nu se simt validați, pentru că sunt multe alte motive pentru care oamenii înșală. Deci sexul e undeva mai jos pe listă, dar, da, se poate întâmpla să se facă asta, să se recurgă la infidelitate. Și asta vine, sigur, pe fondul unei lipsă de comunicare în cuplu. Pentru că dacă eu am insatisfacție sexuală și nu vorbesc cu partenerul meu despre asta și prefer mai degrabă să ies în afara relației să-mi caut satisfacția sexuală, înseamnă că noi avem probleme mult mai mari decât cele din zona sexuală. Avem probleme în general cu relația noastră. Sigur, mai sunt și cazurile în care bărbații vin dintr-o, nu știu, din niște modele în care au fost învățați că bărbatul trebuie să bifeze cât mai multe. Ești prost, stai numai cu una, trebuie să te duci, să ai mai multe, cu cât ai mai multe, cu atât ești mai bărbat. Da, tot felul de povești din astea. Pe care unii dintre ei au crescut, sigur că da, și atunci motivul pentru care înșelă nu este sexul neapărat, ci povestea și loalitatea pe care o au față de mesajele pe care le-au primit. Adică.

E un pic o diferență între bifaca bărbat în afara relației și probabil și avea o amantă. Cât de nesănătos este pentru sănătatea mentală a unui om să aibă un amant sau o amantă? Este...

La început poate să fie foarte frumos, da? Găsesc în celălalt, din afara cuplului, găsesc ceva ce nu am în cuplu, poate, sau găsesc noutate, pentru că aici m-am cam plictisit, a devenit monoton. Da, încep flutura și încep, da, e frumos, dar după un timp devine foarte obositor. Pentru că trebuie să te ascunzi și trebuie să minți în continuu și cel mai greu de dus este minciuna față de propria persoană. Tu te minți pe tine că ești ok. Dar nu ești ok niciunde. Nu ești ok nici acasă, nu ești ok nici acolo, unde ești doar așa, frânturi de timp. Și e foarte greu, e foarte obositor, de bine compleșitor după un timp. Ce.

Le recomandzi oamenilor care au amantamantă? Pentru că mă gândesc că e greu de aparea o situație, probabil de multe ori, fără ieșire. Ești cu cineva amant sau amantă pentru că te îndrăgostești de el, ți-i foarte mult la el, vrei să rămâi acolo, pe de altă parte ai o situație complicată acasă, poate nu vrei să-ți părăsești partenerul, ți-e greu să faci asta. Ce poate să facă un om care este între două persoane și a obosit să mintă? Să.

Ia o decizie. Așa.

Sau cum? E greu, adică ar lua o decizie, dar nu... E.

Foarte greu. Să punem balanță de ce stă într-o parte și de ce stă și în cealaltă parte. Ce primește de acolo și ce primește de dincolo. Pentru că el primește ceva sau ea, în egală măsură și femeile în șală, primește ceva și dintr-un loc și din altul. Și să vadă ce anume concret și ce anume cântărește mai mult. Ce e mai important pentru el să primească. Și după ce face acest exercițiu, s-ar putea să-i se clarifice un pic lucrurile și să-i fie mai ușor să se îndrepte către o decizie. Deci decizia nu se poate lua, într-adevăr, peste noapte. Dar aceștia ar fi niște primi pași pentru a se îndrepta către o decizie. Și mai departe să vadă ce vrea pe termen lung. Unde mă văd peste 5 ani? Știi clasica întrebare de la interviu? Da, unde mă văd peste 5 ani? Unde mă văd peste 10 ani? Și asta-i să știi că e povestea pe care se întâmplă și pe care o discut uneori și cu amantele sau cu amanții cei care sunt în rolul de amant. Corect. Da? El vine la mine din când în când și mi-o oferă, nu știu, confort, mi-o oferă iubire, mi-o oferă lucruri și tot vine din când în când și s-au făcut cinci ani de când tot vine și încep să mă întreb ok, dar ce facem? Păi, mare lucru nu o să faceți, pentru că el s-a obișnuit în felul ăsta. Primește ce are nevoie și dintr-o parte și din alta. Dacă n-ar fi așa, ar renunța ori la una, ori la alta. De întrebare spune ce vrei tu să faci, unde te vezi tu, cum te vezi tu, mai încolo. Te vezi în rolul ăsta de amant încă 20 de ani și ai să fii surprins, dar unele chiar au rămas așa. Cunosc.

Și eu persoane care sunt în rolul ăsta de zeci de ani. Da.

Ok, înseamnă că atâta vrei de la tine. E ok, dacă tu ești mulțumit cu asta, e în regulă. Nu pot să vin eu sau oricine altceva să spună, băi, nu e ok ce faci, nu e în regulă. Dacă tu ești mulțumit cu asta, este absolut în regulă. Dar dacă stai aici și spui niște întrebări despre ce vreau eu de la viață, cum mă văd, ce aspirații am, ce, nu știu, îmi doresc copii sau nu îmi doresc copii, nu știu, întrebări din astea simple, 100% garantat că nu o să ajungi să mai fii mulțumit de ceea ce ți se întâmplă. Care-i motivul pentru care stau cu el? De multe ori se întâmplă să fie un motiv financiar. Da? Ok. Asta, motivul acesta financiar merită ca eu să-mi stric toată viața? Femeii care s-au trezit poate la 45 de ani când n-au făcut copii și s-au trezit în imposibilitatea de a mai face copii la vârsta aceea. Pentru ce? Pentru confort financiar? Da. Deci da, este despre a pune in valanta despre asta si a te gandi ce iti doresti, ce primesti si ce ai tu de oferit pentru viata ta. Ce planuri ai tu cu viata ta? Un.

Alt semn putin cunoscut la care putem sa fim atenti si ne este simplu sa fim atenti este lipsa erecției spontane de dimineață. Erecția spontană de dimineață, ei se mai spune erecție spontană nocturnă, ea se poate întâmpla noaptea, dar de regulă se întâmplă dimineața pentru că dimineața nivelul de testosteron este cel mai mare, atunci se secretă cel mai mult testosteron și acest testosteron duce Pe lângă altele, duce la această erecție prin spurirea sintezei de oxid nitric care patrunde în mușchii penisului și care menține erecția la acel nivel printr-o vasodilatare puternică. Această erecție de dimineață, această erecție spontană dimineață este un semn al sănătății sexuale la un bărbat. Este absolut normal să se întâmple și, practic, ăsta este primul tău check-up. Când te trezești tu dimineața și te scoai din pat, asta zic, și te duci la geam și te uiți la geam și te întinzi, să ai o erecție matinală este primul check-up pe care l-ai făcut ziua respectivă și înseamnă că totul este ok. E ok uneori să nu ai această erecție matinală, dar de regulă e normal și e optim să ai undeva între 3, 4 și până la 7 erecții matinale, adică în fiecare zi sau măcar la fiecare două zile. Dacă însă ai avut aceste erecții matinale și dacă observi că nu le mai ai, că sunt mai slabe, că sunt mai rare și deodată au dispărut, acesta din nou, dragă prietene, este un semn al deficitului de testosteron. E bine să mergi la medic și să te verifici. Legat de una dintre cele mai mari probleme pentru bărbați, ejacularea prematură, cum ne dăm seama? Cum ne dăm seama? Asta e întrebarea, probabil că deja ți-ai dat seama, adică îți dai seama că ejaculezi prematur când, din punct de vedere medical, ejacularea prematură Știu că e definită ca o ejaculare care se întâmplă sub 60 de secunde sau 120? Nu.

60, chiar mai puțin. Sub.

60 de secunde și, atenție, am auzit undeva o definiție care spune că trebuie să ai două componente în ejacularea precoce. Și anume, ejaculezi sub 60 de secunde și asta te deranjează sau pe tine sau pe partener. Adică dacă ejaculezi în sub 60 de secunde, dar ție-ție normal și partenerul a atins orgasmul și sunteți ok cu asta, nu.

Ai o problemă. Totuși.

Dacă ai o problemă, adică întrebarea e pusă în context în care îi se pare că ai o problemă, ce ar.

Putea să facă? Ejacularea precoce se tratează, din nou, cu psihoterapie, este un proces terapeutic special pentru, cu niște tehnici, cu instrumente concrete pentru a rezolva această problemă, din nou, dacă nu există și niște cauze medicale. Dacă există și cauze medicale, în colaborare cu medicul, oricum este o problemă care se poate rezolva, dar apelând la specialiști. Pentru că sunt foarte multe chestii pe net, pe TikTok, tot felul de, cum spuneam, pseudo-specialiști, nu știu, diversi unii alții care n-au nicio legătură cu domeniul ăsta, n-au făcut nicio școală și care dau tot felul de sfaturi și care din punctul meu de vedere fac mai mult rău. În primul rând, hai să vedem de unde a apărut ejacularea precoce. Nu te-ai născut așa cu ea. S-au întâmplat niște lucruri în evoluția ta ca individ, în copilăria ta, în special, în relația cu mama cel mai probabil, au fost niște lucruri care te-au făcut să ajungi. Sau poate vizionarea de porn. te face să ai această ejaculare precoce. Poate.

Viziona el de porn să ducă la ejaculare precoce? Sigur.

Că da. Masturbarea în timpul pornului, pe perioade lungi de timp, fără a avea o parteneră doar tu cu tine, în care doar asta faci, în contextul în care te trezești în pat cu o parteneră, ai ejaculare precoce, altfel când te masturbezi ești foarte ok. Pentru că tu nu ești obișnuit, tu nu înțelegi dinamica de a fi într-o relație, tu nu știi asta, e ceva necunoscut. Sunt multe aspecte pe care doar împreună cu psihoterapeut le poți discuta și nu este absolut nicio rușine. Este o afecțiune ca orice altă afecțiune care se poate trata. Important.

E că te deranjează și dacă te deranjează se poate rezolva. Ai zis de psihoterapeut și la medic. Urologul de regulă se ocupă de asta și există niște medicamente. care, ceea ce fac în creier este să inhibe cumva acel semnal pe care creierul supra-excitat îl trimite organelor genitale pentru a ejacula și practic întârzi acea ejaculare. Adică există medicamente care au foarte puțin efect adverse și care pot să ajute cu asta dacă cauza este fix una neurologică. Da.

Și asta în combinație cu vizita la psihoterapeut, pentru că în momentul în care întrerupt tratamentul, te trezești în aceeași situație. Și atunci ai nevoie de susținere pe ambele direcții, și medical, și psihoterapie, ca să rezolvi cu adevărat problema și să nu rămâi dependent de medicație o viață întreagă. Ok.

Corect. Acum fii atent, eu am o întrebare care e mai lungă, zice așa, salutare Omdrag, ce facem noi navigatorii în legătură cu masturbarea? Mai des sau mai rar? Suntem plecați de acasă unii dintre noi câte șase luni. Plus mediul în care lucrăm, câmpuri electromagnetice puternice, echipamente de navigație ce emit radiații, Cum suntem afectați și ce ar trebui să facem pentru a le menține sănătoși din acest punct de vedere? Ce.

Sfaturi aveți? Întrebarea lui era dacă poate să practice masturbarea. Da.

Ca navigator care lipsește șase luni de acasă. Da.

Evident. Aici e o categorie specială în care unul dintre parteneri lucrează câteva luni pe an dar ei au o relație la distanță, atunci e important ca ei să-și mențină relația și pe cât posibil, în momentele în care ei sunt în port, au semnal, în care pot vorbi, să-și găsească acolo o zonă în care să poată fi doar ei doi și chiar să practice sexul prin videocall. Este un exercițiu foarte fain de menținere a conexiunii dintre cei doi. Da. Și este ceva ce recomand în general și cuplurilor, relațiilor la distanță. Să.

Practice sexul cum ar veni... Da.

Suntem amândoi. Exact. Videosex, da? Plus să aibă momente în care să... să-și aloce timp pe trecut. Nu știu, uite, negă timp. Am deschis video-ul și gătim în seara asta. Gătim aceeași mâncare, ne punem la masă. Suntem online, dar suntem totuși împreună. Și după aia putem să mergem și în pat, să continuăm să ne luăm desertul în pat. Și în cazul navigatorilor la fel, deși în cazul lor este mult mai dificil pentru că ei nu stau singuri în camere, e mult mai dificil, dar să știi că acolo unde a fost cu adevărat dorință s-au găsit soluții. Cred că a fost vorba de o toaletă sau de ceva. Super.

Tare, sper să îl ajut pe omul nostru care ne-a pus această întrebare. Ok, o întrebare. Care sunt beneficiile dacă înghiți? Poate.

Doar validarea partenerului. Se simte validat că ea înghiți sperma, dar din punct de vedere medical sau nu știu să fie vreun beneficiu. Există contraindicații? Dacă ea nu își dorește să facă asta, atunci devine contraindicat, adică nu o oblicăm să facă asta. Sunt femei care preferă să facă asta, căroarele place să facă asta și e ok, dar sunt femei care refuză categoric. Și e important să nu le obligăm să facă asta. Și mai degrabă să înțelegem noi, ca bărbați, ce anume ne face atât de dornici ca ea să înghită sperma. Adică de ce ne dorim noi atât de mult să se întâmple asta? Păi de ce? Nu știu. Ei poate să-și răspundă la întrebarea asta. Nu există o întrebare general valabilă. De ce contează atât de mult pentru mine ca bărbat să știu că ea înghită sperma? Eu aș înghiți eu?

Ok.

Hai să o punem într-un păhărel, să stăm amândoi la masă și să bemunșați, să vedem cum e. Amândoi.

Corect! Da!

Ar.

Fi un super exercițiu, adică mi se pare o abordare foarte nostimă și amuzantă, de-a care fix pune lucrurile în perspectivă. Adică, ok, ești femeie, bărbatul tău îți spune că i-ar plăcea să îi înghiți, tu nu vrei, și zici, ok, hai să, uite, o punem pe masă și hai să vedem cine o înghite. Adică demonstreazăm că e ok. E.

Mai degrabă, ce am întâlnit, am întâlnit că bărbații care își doresc asta, la întrebare, ok, de ce vrei tu neapărat, din aproape în aproape, cumva am ajuns la concluzia că e o modalitate prin care o domină. Și are nevoie să știe că poate să o domine. Și împreună, în cabinet, am găsit alte modalități prin care să simtă că o domină și modalități prin care ea să-și dorească să fie dominată, dar altfel, ci nu înghețindu-i. Eu știu de exemplu că o lega de mâini și da, ea era... nu se putea mișca și el o penetra în felul acesta în care reușea să fie mai puternic decât ea și ea să se lase... Cu.

Un consens din partea mândrurilor și simțind plăcere. Adică tot un fel de dominare, dar în alt fel. Exact.

În alt mod. De-aia zic, de ce-ți dorește asta, știi? Ok.

Bună întrebare. De ce nu simt plăcere când fac dragoste cu soțul? Probabil.

Pentru că nu te cunoști suficient de bine ca ființă sexuală, nu știu dacă în alte relații a simțit plăcere sexuală, dacă nu, atunci se înceapă să se exploreze, practic în masturbarea, să ducă acea cunoaștere în relația cu partenerul, să-și dea timp, răbdare, lucrurile nu se întâmplă peste noapte, nu se întâmplă imediat, dați-vă timp, dați-vă... aveți răbdare, pentru că veți vedea o evoluție de la un interval la altul. Dar, deci, să nu avem așteptări că m-am masturbat azi și gata, mâine o să fac sex nebun și explosiv cu soțul meu. Nu. Este un început și am nevoie să continui acest proces. Ca orice alt proces de învățare. Ok.

Cineva mai întreabă dacă e ok să se masturbeze cu dușul.

Dacă este modul în care a găsit, nu știu, soluția pentru a simți satisfacție, nu. Dar există și alte modalități, adică nu m-aș limita. Pentru că și povestea asta repetată la infinit ar putea să ducă la monotonie și la lipsa plăcerii până la urmă. Deci sunt multe modalități prin care putem să ne explorăm și prin care putem să ajungem la orgasm. E.

Ok sexul anal la femei și dacă da, cât de frecvent e ok să-l faci? Acum.

Din nou, dacă există consimțământ pe partea asta, dacă există curiositate de a explora această variantă a sexului, este în regulă, sigur, cu o grijă, Grijă la higienă, în primul rând, foarte importantă higienă. Cu grijă de a folosi un lubrifiant, pentru că anusul nu se lubrifiază în mod natural ca vaginul și frecarea aceea pe uscați ar putea să provoace răni, deci e foarte important să folosească un lubrifiant. De asemenea, este important să existe un preludiu suficient de lung cât să o ducă pe femei la un grad ridicat de excitație, astfel încât penetrarea să nu fie una dureroasă și înainte de a penetra cu penisul să folosească o jucărie sexuală specială pentru anus. Sunt jucările acelea, dildorile acelea mici, care sunt speciale pentru anus și care ajută cumva dilatarea anusului astfel încât în momentul penetrării femeia să nu resimtă o durere, ci să fie ceva plăcut. E.

Că concret există niște pași destul de științifici și clari, care pot fi găsiți pe internet, adică dacă vrei să faci.

Sex anal, documentează-te înainte. Higienă, lubrifiere și jucările sexuale pot ajuta. Pentru.

Dilatarea sfinturilor anal? Da.

Și un aspect foarte important, folosirea prezervativului. Pentru că dacă bărbatul ejaculează în anus, ar putea ca femeia să resimtă ca o clismă acel moment și nu cred că vrea cineva să se întâmple asta. Și atunci e important să folosească prezervativ astfel încât sperma să nu intre în contact cu anusul. Al.

Patrulea pas despre care vreau sa vorbim este sa faci un dus dupa sex. Acum, studiile nu sunt foarte concludente in directia asta, dar putem sa ne imaginam foarte simplu ca in urma unui act sexual se intampla multe forte de frecare în zona aceasta inghinală. Și, ca urmare, toată zona aceasta poate să conțină bacterii care vin inclusiv din zona anală sau care pot să vină de la partenerul cu care ai interacțiunea sexuală. Și, ca urmare, toate aceste bacterii din zona perineului se pot amesteca și pot să se cantoneze aici. Mersul lacul care, fără să faci un duș, poate să predispună la creșterea acestor bacterii în această zonă, deci dezvoltarea lor, pentru că ele sunt în afara vaginului, sunt în zona asta a perineului și asta poate să ducă la această contaminare, la urcarea bacteriilor în sus și implicit la această cistită. Acum ce e important de înțeles, că nu trebuie să te speli intravaginal, deci medicii, ginecologii, Recomandă să nu te speli intravaginal pentru că în vagina, în zona aceasta a vaginului, tu ai o floră microbiană care nu lasă alte bacterii dăunătoare să se dezvolte. Sunt locuitorii de bază care trebuie să rămână acolo și care acești locuitori, această floră microbiană intravaginală, o să facă ea ordine acolo. Deci nu este bine să te speli intravaginal, ceea ce trebuie să faci însă și ține de higienă este să te speli tot perineul. Adică poți să speli vulva, poți să speli perineul și practic faci un duș în această zona perineului astfel încât bacteriile care s-ar putea cantona acolo sunt spălate. Dar nu ne spălăm intravaginal. Și cinci, bineînțeles, este important să urinezi după actul sexual. De ce? Și asta din aceleași motive, pentru că aceste bacterii ecoli pot să migreze din zona anală și pot să ajungă inclusiv în zona vaginală, dar pot să ajungă inclusiv în zona stauretrei și să urce la nivelul vezi ce urinare. Urinand, tu practic dai afara aceste bacterii. Tu le dai afara, le stergi si practic faci pipi, faci un dus si astfel te asiguri ca zona aceea este foarte bine igienizata. Si apropo de asta, ce inseamna igiena corecta? Am spus ca nu e bine sa ne spalam intravaginal, dar atentie, nu este bine nici sa exageram. Adica sa presupunem ca avem de-a face cu o pacienta care are infectii urinare recurente si aude acest sfat și începe să se gândească că poate infecțiile ei urinare recurente sunt cauzate fix de faptul că ea nu se spală suficient. Și atunci începe să se spele cu tot felul de săpunuri, insistent, poate intravaginal și asta, adică o igienă care nu este echilibrată, este exagerată, poate să ducă la iritarea țesuturilor peritoneale, iar iritarea poate să predispună la creșterea unor bacterii care pot să ducă mai departe la o infecție urinară. Deci higiena trebuie să fie simplă, adică te speli simplu ca și cum te-ai spălat de obicei, faci pipi la fel cum ai face de obicei după actul sexual și astea sunt măsuri de prevenție, de bază pe care ar trebui să ni le însușim fără să ne mai gândim neapărat la ele. Trebuie să fie pur și simplu o obișnuință să facem asta. Cineva mai întreabă dacă e ok să facă sex în timpul menstruației? Eu.

Nu recomand asta. În primul rând, perioada menstruației este o perioadă în care organismul se curăță, vaginul se curăță, este ceva foarte intim care se întâmplă cu femeia și nu aș aduce un bărbat în contact cu zona aceasta pentru că... S-ar putea să nu fie ceva foarte plăcut pentru el să vadă, adică să vezi atâta sânge acolo, nu știu câtă plăcere să-ți provoace, doar dacă ai anumite fantezii, eu știu. Dar altfel nu. E o perioadă de repaus și e ok să ne luăm acel repaus. Și.

Nici eu nu recomand pentru că e un moment în care mucoasa uterină este inflamată, e o perioadă de inflamație. Sunt și anumite studii, într-adevăr cu niște limitări, care arată că există și anumite riscuri pe care mulți oameni nu le aprobă, riscuri ca o parte din acele secreții menstruale cumva se pătrundă dincolo de uter, prin mișcarea aceea mecanică în timpul actului sexual. Bine, în fine, o lăsăm la nivel de supoziție. Dar și pe mine mă mire că foarte mulți oameni recomandă asta și o recomandă ca pe o metodă de a scădea durerile menstruale, că, mă rog, durerile menstruale pot fi rezolvate și altfel și dacă ai durerile menstruale e bine să le abordezi la medic. Nu neapărat să cauți contact sexual în timpul menstruației.