פרק 12 - אמון במערכות יחסים עם בר בירן

שלום לכולם, וברוכים הבאים לפודקאסט מדברים זוגיות מעשית. בכל פרק נדבר על זוגיות מנקודות מבט שונות ומעניינות, ותקבלו ידע וכלים פרקטיים שילבו אתכם בדרך לזוגיות שאתם מאחלים לעצמכם. אני אדר זוהר, מנכה למרכז הזוגיות מעשית, ואני שמחה ומתרגשת שאתם איתי כאן.

והיום איתנו ברבירן, מתמחה בנומרולוגיה ומלווה נשים לריפוי הלב, לאהבה ואמונה בעצמן. ובר היא אישה מאוד מיוחדת ויקרה לליבי, שלפני כמה שנים התחילה אצלי תהליך אימון בנושא הזוגיות, והיום היא תלמידה שלי בקורס זוגיות מעשית, וזה מרגש אותי מאוד לסגור מעגל עם אישה כל כך מדהימה, שהיום היא מטפלת בעצמה, ואני זכיתי ללמד אותה, ועדיין זוכה. אז בר איתנו, ואנחנו הולכות לדבר היום על כל נושא האמון, משברי האמון, מה שלומך בר?

וואו, איזה תקדים. קודם כל תודה. תודה שככה הסכם, ושככה נעלה פרק ביחד, ואיזה זכות יש לי להיות כאן איתך. ממש זכות להיות גם עם המורה שלי, שאני עומדת אתך עכשיו עדיין, זוגיות מעשית, שיש לי על זה מלא מילים, אבל תכף. באמת זכות גדולה עבורי להעביר לי תחת הפודקאסט הזה, נשמה מיוחדת וגוארת, ובאמת עם כל כך הרבה נתינה וערך, זה פשוט מתנה, תודה רבה.

את מרגשת אותי. אז היום אנחנו הולכות לדבר על אמון, על כל הנושא של אמון במערכות יחסים, על משברי אמון, וזה נושא שהוא מאוד מאוד מאוד חשוב, כי בסוף, בלי אמון, אין מערכת יחסים.

וואו, איזה נושא. זה נושא ממש ממש ממש משמעותי, בעיקר גם בחיים שלי, אבל אני רוצה לשאול אותך, קודם כל יש לך המון המון ניסיון והמון מתאמנים, וגם בהדרכות שאת מעבירה ובקורסים, מה סימונים למשבר אמון, כי משבר אמון גם יכול להיות מאוד פנימי לצורך העניין, גם יכול להיות שחוויתי איזשהו משבר אמון אני עם עצמי או אני מול הבורא או אני מול מערכת יחסים או פרידה מה הם באמת הסימנים לזה שאני כרגע חובה משבר אמון אז קודם כל

זה באמת משהו שאנחנו יכולים לזהות אבל אם רגע אחד לפני שנדבר על המשבר בואי נדבר על אמון מה זה בכלל אמון איך זה נראה אז קודם כל אמון זה בעצם המצב שמאפשר לי להיות אני בתוך מערכת יחסים כלומר כאשר יש אמון וזה מתחלק בעצם לשלושה חלקים אמון שלי בעצמי כי המערכת היחסים הראשונה שלי היא עם עצמי אמון שלי ביקום בבורא עולם כי המערכת היחסים השנייה שלנו היא עם הבריאה והמערכת היחסים השלישית הם עם בני זוג או אנשים בכלל ואמון זה הבסיס בעצם לבנות את הזהות ואת מי שאני, ולהיות מסוגלת להביא את זה לתוך מערכות היחסים של החיים שלי. המקום הזה של אמון הוא מאוד מאוד חשוב, כי זה משהו שהוא בעצם מתחיל איפשהו בילדות שלנו, באיך אנחנו תופסים את העולם, וממשיך איתנו לאורך כל החיים שלנו, כלומר, אמון הוא יכול לבוא בהרבה צורות, אבל הצורה הכי שאנחנו יכולים לזהות האם אני באמון זה עד כמה אני סומכת.

עד כמה האדם סומך הוא בעצם מראה עד כמה האמון יש לו. ומה זה אומר? איך אנחנו רואים סומך? סומך זה בעצם איפה אני מסכימה להיבט שליטה. כאשר אני לא סומכת, אני לא מסכימה לאבט שליטה, כאשר אני סומכת, אני יכולה לשחרר, להיות רגע באי ודאות, לאבט שליטה, כי יש לי אמון מלא. נתחיל בזה שהוא בעצמי, וכשיש לי אמון בעצמי, זה אומר שאני אוכל לצאת מכל מצב, לא משנה מה, אני אסתדר, יהיה בסדר, גם אם הוא ייפרד ממני, גם אם אני אהיה קשה, גם אם זה לא יעבוד לי, יש לי אמון מלא בעצמי, שאני אדע לצאת מזה. אמון בבריאה, אני מאוד מאמינה בבורא עולם, אבל כל אחד יהיה ככה המקום שלו, אמון ביקום, אמון באיזשהו משהו, אבל אמון חיצוני. הוא בעצם מאפשר לי להבין שהכול, אבל הכול קורה לטובתי. אני מאוד מאמינה בזה, אני חיה את זה, אני לא מתלוננת מהמקום הזה של גם דברים שלא קורים לי, או מאוד רציתי ונערסו, נכשלתי בהם לא פעם, ועדיין יש לי אמון מלא בבורא עולם שהוא מוליך אותי בדרך, ושהכל חלק משיעור שלי והכל לטובתי, וזה הדרך שלי בעצם להתנהל בעולם בתוך אמון מלא, אני סומכת באופן מלא, ואז אני בעצם יכולה לשחרר שליטה, אני לא בהתנגדות. אני לא רגע אומרת, למה זה קורה לי? מה עכשיו? אני לא מנסה לחפש תירוצים. אני מבינה ומקבלת שזה חלק מהדרך. עושה את מה שאני יכולה, ואת השאר אני משחררת. וזה חלק מהמקום של אמון. זאת אומרת, מתקיים אמון, אז אני סומכת, אז אני משחררת, אז אני מבינה שהכול לטוב אותי, ואני יכולה להתנהל בביטחון בעולם. וזה בעצם המקום שמביל אותנו למערכות יחסים. כלומר, כאשר יש לי אמון, זו המערכת

היחסים השלישית שאנחנו מדברות עליה, כאשר יש לי אמון בבני הזוג שלי או באנשים אחרים שאיתי, אז בעצם אני יכולה להיות בביטחון. מה זה אומר להיות בביטחון? זה אומר שאני יכולה להיות באינטימיות, להיחשף, להיות בפגיעות, להביא את עצמי, ואני לא חושבת שמישהו הולך להשתמש בזה נגדי, או לפגוע בי באיזושהי צורה, ואנחנו זוכרים שיש אמון בעצמנו וביטחון בעצמנו, אז גם אם אני אפגע, אני אסתדר. אנחנו זוכרים אמון בבורא עולם, אז גם אם משהו יקרה, זה בסוף לטובתי, כי אולי אני לא צריכה להיות שם. האמון שאני נותנת באדם אחר, בבן זוג שלי, מאפשר לי את המייחל הבטוח. כאשר יש מייחל בטוח, יש אינטימיות, וכשיש אינטימיות, יש זוגיות. בעצם אני מאפשרת לו לראות לתוכי, והוא מאפשר לי לראות לתוכו, וזה הבסיס בעצם של אמון במערכות יחסים. כמובן שאם אמון, מגיע גם המקום של נאמן. כלומר, אני רוצה להאמין שבן הזוג שלי הוא הנאמן שלי. הוא תמיד ידבר עליי חיובי בחוץ, הוא תמיד יראה טובתי, הכוונות שלו כלפיי טובות, והוא יהיה נאמן לי גם בזה שהוא יהיה מחויב אליי, ישמור לי אמונים וכולי. האמון שאני נותנת באדם, מאפשר בעצם לראות את הנאמנות שלו כלפיי. אז זה ככה מהבחינה הזאת של מה זה...

ממש מתחברת. ואני חייבת להגיד, קודם כל, שגם במהלך הקורס, אני גם באופן אישי חוויתי כמה משברי אמון בחיים שלי, את יודעת את זה גם מסיפורים בקליניקה שככה הייתי מספרת, גם אם זה פרידה וגם אם זה גיטאה בעבר, דברים שהם ככה יותר מורכבים וקשים, ואני מאוד מסכימה עם המקום הזה שזה באמת, קודם כל זה מתחיל מהילדות כמו שאמר, זה איזשהו מקום מאוד מאוד מאוד חזק גם באמונה שלי מול הבורא, מול עצמי, מול מה שאני פוגשת, או איזשהו עוגה מאוד חזק בתפיסה שלי, אז זה משהו שככה בקורס מאוד מאוד עזר לי, מאוד עזר לי לבטא את עצמי, מאוד עזר לי לשים תמולות, מאוד עזר לי להגיד לא, זה לא מתאים לי, או זה כן מתאים לי, וזה משהו שבאמת התמודדתי איתו כל החיים שלי. אני זוכרת גם שירו שבע, שהיה לנו שירו רגנטימיות, זה היה שיר מאוד חזק. אז זה ככה, נכון שיש גם כלים לזה. זאת אומרת, אתה הרבה מלמדת את זה גם בקורס, אבל אני גם רוצה לשאול אותך להגיד לצורך העניין מישהי שהיא עדיין לא למדה את זה או לא למדה את זה ועכשיו נגיד אחרי פרידה או במשבר בתוך הזוגיות שלה זאת אומרת פתאום המציאות לא מתיישרת כמו שהיא רוצה מול הבן זוג פתאום הוא מתנהג אחרת פתאום הוא מתעלם או מתרחק או מתנהג באיזושהי צורה שלא מתיישרת עם מה שבאמת ככה החוזה הזוגי שלהם זה גם משהו שלמדים בקורס אבל אני אתן את זה לתד מה היא יכולה לעשות עם המקום הזה זאת אומרת קודם כל איך היא יכולה לזהות שהיא כרגע נמצאת באיזשהו משבר אמון מול הדבר הזה

אז נתחיל בזה שאת אמרת משהו מאוד מאוד חשוב, שהוא אחד הכלים. בעצם את אמרת, ככל שפיתחתי יותר אמון, גם בך, כמורה, גם בשיטה וגם בעצמי, אז יכולתי בעצם להביא אותי, לבוא לידי ביטוי, לשים גבולות, שזה מאוד חשוב. כל זמן שאין לי אמון, אני בכלל לא באה לשים גבולות, אני מראש לא נכנסת לדבר, אני בשקיפה מהצד. כשאני שם הגבולות אני כבר מעורבת, אני... בתוך הדבר, אני שמה שם איזה שם גבולות מבינה מה נכון לי, מה לא נכון לי, מה מתאים לי, אז פה את בעצם הבאת את הכלי הראשון, כלומר, כאשר אני מתחילה להרגיש שאני מתקשה לשים איזשהו גבול במערכת היחסים שלי, שאני מתקשה לבקש, שאני מתקשה להגיד מה אני רוצה, מה אני לא רוצה, אני מבינה שיש לי פה עניין עם אמון, מה העניין עם האמון? אני לא מאמינה שמגיע לי, יש לי פה בעיה עם האמון בעצמי, אני לא מאמינה שאם אני אגיד הוא יישאר איתי למשל, אז יש לי בעיה עם האמון בו. אז משבר אמון מתחיל בכלל בהתנהלות שלי מתחילת קשר.

של איך אני שמה את עצמי את

הרצונות שלי ואת הצרכים שלי מולו? האם אני באמון מלא שהוא רוצה בתובתי ויעשה בשבילי ויקשיב לי ויתאמץ וייתן לי את הרגשת הביטחון והשייכות?

זה אומר שאני באמון מולו?

זה אומר שאני יכולה לבוא ולהגיד לו זה לא נעים לי, זה נעים לי,

אני מבקשת את מה שאני רוצה, שמה את הצרכים. אז כבר הדבר הזה שדיברת אליו הוא באמת מראה איך אני יכולה למדוד עד כמה אמון יש לי בבן אדם. עכשיו דיברת על משהו נורא חשוב, על מה קורה כאשר הוא מתרחק ממני, הוא פתאום לא מה שהוא היה, פתאום הוא לא עונה לי לטלפון, נעלם לי ליום, זאת אומרת הדבר הזה הוא מייצר אצלי משבר אמון. כלומר, ההתנהגות של האדם שמולי מובילה למשבר אמון אצלי. כלומר, יש ציפייה שמי שאיתי יתנהל בצורה מסוימת, הוא יהיה מחויב, הוא יענה לי, הוא יהיה שם, הקרבה בינינו תהיה אותה, הקרבה לאורך כל הזמן, ופתאום כשהוא מתנהג אחרת, משהו בתוכי מתחיל להתערער. כלומר, האמון שלי מתחיל, אני מתחילה לשים אותו בסימן שאלה. וזה סימן, כלומר כשיש התנהגויות כלשהן, אני מתחילה להרער באמון, זה כבר סימן למשבר. העניין הוא מה אני עושה עם זה. אני יכולה להתייחס לזה כאל משבר, ואז זה יהפוך להיות משבר, כי אני כנראה

אתרחק בעצמי, אני אעשה דרמה, אני אגיב מתוך הפרשנות שלי לדבר. כי בסופו של דבר לא עצרתי שאלתי אם קרה משהו לא דיברנו על הדברים אלא עסקתי מסקנה שזה הדבר הגרוע ביותר שאנחנו יכולים לעשות בקשר פרשנות ועסקת מסקנות ובעצם אם הוא שנייה אחת יום שלם לא ענה לי. התרחק, שבוע הוא במצב רוח פחות טוב מולי. העסקת מסקנה שלי, שזה קשור אליי, בעצם לקחתי את זה אישית, מתוך המקום הזה אני מגיבה, אני מתרחקת בעצמי, אני עושה את הדרמה, אני צועקת, אני פתאום מתחילה להריב על משהו כדי לייצר איזשהו עניין, או להפך, נכנסת לפחדים, להשתבללות, להתכנסות, מתרחקת מכל הסיטואציה הזאת, נעלמת בעצמי, נוקמת, מתחשבנת, כל הדבר הזה מייצר את המשבר. מה שאנחנו צריכים לעשות, שברגע שזיהינו התנהגות שונה, קודם כל להרחיק ממני. זה לא קשור אליי, כל אדם עובר משהו. זה לא פוגע, אמור לפגוע בי, זה שעכשיו אני עוברת איזשהו משהו בחיים שלי, יש לזה השפעה על בן הזוג שלי, אבל קודם כל זה קשור אליי. אז הדבר הראשון שאני צריכה לעשות זה להרחיק, להגיד לעצמי בראש, זה לא קשור אליי, הוא עובר משהו. עצם זה, כשאני אשבור את התבנית הזאת, שכל דבר שקורה קשור אליי, אני בעצם מגדילה את המסוגלות הזוגית שלי, את היכולת שלי להיות בזוגיות, כי אני מתחילה לראות דברים דרך העיניים שלו, ולא רק דרך הפחדים שלי. ואז אני בעצם עושה פה את הצמיחה גם באמון, אוקיי? כי אני מאמינה, שהוא באמת רוצה אותי, אני מאמינה, שהוא באמת שם בשבילי, ואז בשביל שלא אמצר משבר אמון, אני צריכה לדבר על זה.

אני צריכה בעצם לבוא ולהגיד, אני מרגישה שאני מתגעגעת אליך. לא לבוא ולהגיד, אתה מתרחק ממני, כי אז אני גם שוטלת מחשבה, גם מאשימה, גם מבקרת. להגיד קצת חסר לי השבוע הזה הרגשתי שאתה חסר לי שאני הייתי רוצה שאני קצת יותר ביחד אני מתגעגעת לדבר על הרגשות שלי אני יכולה גם לדבר על הפחדים שלי אתה יודע פתאום בשבוע הזה הרגשתי שאנחנו פחות ביחד והתעורר בי משהו. אני יכולה לדבר על זה, זה מעולה, אבל רוב האנשים באים ישר בהתאחה. אתה מתרחק, אתה לא שם, זה לא מה שהיה, אז קורה פה משבר באמת בתוך היחסים, כי בעצם שתלתי לו מחשבה, יצרתי מציאות, ואז בעצם מה קרה? המציאות הזאת הפכה להיות החיים שלי, ואז נוצר משבר אמון פנימי. איך נוצר משבר אמון פנימי? כמעט לכולנו, יש איזשהו עניין עם הדימוי שלא באמת באמת רוצים אותנו כמו שאנחנו. ואז מה אני אומרת לעצמי? הנה, פתחתי, אמרתי לו שהוא מתרחק, והוא באמת התרחק עכשיו. ואז נוצר פה משבר. וזה המקום שבעצם משמר את ההתנהלות הבעייתית, את התפיסה הבעייתית שלי כלפי עצמי, ואת התקשורת הלא מקדמת. כלומר, באופן שבו אני אומרת את זה, זה יקבע את ההמשך. אז זה המקומות בעצם שאני צריכה לזהות מתי אני סומכת על האדם שמולי, מה הפרשנויות שיש לי, איך אני מביאה את עצמי לידי ביטוי, כל הדבר הזה קשור לביטחון שלי בעצמי, לאמון שיש לי עם עצמי, ולביטחון שלי בו, ולאמון שלי בו.

וואו, מדהים, מדהים. התחברתי מאוד למה שאמרת, שלצורך חיים נתגעים הוא מתרחק, אז אמרת שני דברים. אחד, ברגע שהוא מתרחק, אז לא לקחת את זה אליי. זאת אומרת, הרבה פעמים יש לנו נטייה לקחת את מה שיש לו עליי. אם הוא מתרחק, זה אומר שאני לא טובה, או אני לא פתזות מספיק טובה, או שהוא לא נמשך אליי. נוצרות כל מיני משוואות.

נכון.

שאמרת, ואז אנחנו בעצם מחפשים הוכחות, והדבר השני שאמרת בעצם לבטא את זה, זאת אומרת ממש לבוא ולהגיד את זה, אני מרגישה ככה וככה. זה משהו שבאמת עזר לי גם במהלך הקורס שאני עומדת אצלך, לבוא ולהגיד את מה שאני מרגישה, ואין דבר יותר נעים וטוב מהאמת. ועוד דבר שאמרת שאני מאוד מאוד מתחברת, אני במוצא לשאול אותך עליו, זה המקום הזה של לצורך העניין, אני חובה עכשיו משבר מול הבן זוג, הוא מתרחק, ואז צמחנו מזה. זאת אומרת, האם את רואה כמשבר אמון מקור לצמיחה?

אז הכל תלוי איך אני מנהלת את זה. דיברת על המילה משבר, משבר אישי משפיע על הזוגי. כלומר, אם אני עכשיו עוברת משבר בחיי, פיתרו אותי, אם מישהו קרוב אליי חולה או נפטר, אני באיזשהו דאון עם עצמי, לא משנה מה, אז המשבר האישי שלי, אפילו משבר גיל 40, לא משנה איזה משבר, משפיע על הזוגיות, כי ברגע שאני משתנה באנרגיה שלי, אז כל מי שמסביבי מושפע. כלומר, תמיד אנחנו משפיעים ומושפעים. אם נסתכל על זה רגע אפילו בטבע, אוקיי? אם אני עכשיו אגע בעלי הזה, אז אני אקבל את הריח שלו ליד שלי, והעלי יקבל את הצורה רגע אפילו של היד שלי, של השקע הזה. זאת אומרת, כל דבר בעולם שלנו הוא משפיע ומושפע, ולכן גם בזוגיות, כל משבר שאדם האחד חווה משפיע על האחר. אז אם לי נוצר משבר אמון, אוקיי, שהוא יתרחק ממני והוא לא רוצה אותי אולי, או משבר אמון בעצמי, אוטומטית המשבר הזה ידווק גם במי שמולי. ואז הדבר הזה יכול להפוך להיות משבר זוגי, העניין פה מען איך אני מנהלת את זה. אם אני תופסת את זה, ואני מבינה באמת שיש פה הרבה פרשנויות שלי, ושיח שלי בראש, וסיפור פנימי, ופחדים שעלו, כי בסוף אם הוא יתרחק, מה אני עלולה לחוות?

דחייה.

ואני לא רוצה לחוות לא דחייה ולא נטישה, אז אוטומטית מנגנוני ההגנה שלי יעלו. ואז אני אתנהג בצורה כזאת, שהיא בעצם, אני כאילו יכין את עצמי, לרע מכל,

שאז זה מה שגורם לרע מכל להגיע, כי אני לא מנהלת את זה. אז אם אני מנהלת את הסיטואציה, כלומר בה, משתפת אותו במה שאני מרגישה, עושה סדר לעצמי בראש, אני לא מצליחה לבד עזרה, מאמנת, מטפלת, איזשהו ליווי שיעזור לי להבין בעצם את איך שאני רואה את הדברים, לעשות לי איזשהו סדר ופרופורציות, ואז אני אוכל לבוא ולתקשר את זה בצורה הנכונה, בגוף ראשון, בלי האשמה, ביקורת, חינוך, ואז בעצם נוכל מכאן לצמוח איך נוכל מכאן לצמוח אם אני באה ונפתחת מולו זה אומר שאני מביאה פגיעות שאני נחשפת מהמקום הזה אני בעצם אומרת לו אני סומכת עליך. כלומר, רק כאשר אני מביאה פגיעות מולו וחשיפה, אני אומרת לו, אני מאמינה בך, אני סומכת עליך שאתה רוצה לטובתי, אני שמה בך את מבטחי. ואז בעצם הוא יכול לחבק אותי, ליטרלי לחבק אותי, או רגשית לחבק אותי, להקשיב, להכיל, להגיב, לענות. מהמקום הזה אנחנו בעצם עולים הדרגה באינטימיות. כשאנחנו עולים הדרגה באינטימיות, אנחנו צומחים. לעומת זאת אם אני לא אנהל את זה נכון אז בעצם אני אבוא אני אגיד לו אתה מתרחק ממני אתה כבר לא שם אתה לא עושה את מה שביקשתי אתה לא סופר אותי אתה לא רואה אותי יותר תראה אותך רק העולם החיצון מעניין אותך לא אנחנו רק החברים שלך לא משנה איזה אשמה אני אתיח מה יקרה כאשר לגבר. גם לאישה, אבל בעיקר לגבר, אני באה ומתיחה את המקום הזה, זה בעצם מעביר אותו מהרגש לרציונל. מה קורה כשהוא את זה פוגש את הרציונל? הוא מתחיל לייצר תירוצים. להגיד לי, מה, מה את רוצה ממני? בסך הכל היה לי ככה בעבודה, ואת יודעת כמה אני עמוס עכשיו? הוא כבר לא בהקשבה, הוא בהתגוננות, הוא מטרץ. ואז, מצוח המקום שלא ניהלתי את זה

נכון, לא תקשרתי את זה נכון, נוצר מצב של מאבק כוח. המאבק והכוח הזה תמיד ייקח אותי למטה, אף פעם לא ייקח אותי למעלה. ולכן אנחנו יכולים לצמוח מכל משבר אמון, גם מהחמורים ביותר. אם נדבר על המשבר האמון הגדול ביותר שיש בזוגיות, זה בגידה. וגם עם בגידה אנחנו יכולים לצמוח. כלומר, אני לא מעודדת בגידה, אני לא בעד בגידה, אבל אם זה קרה, בהסתכלות שלי יש אחריות לשני הצדדים. זה שבחר לעשות את הבגידה מה שנקרא האחריות הגבוהה יותר אפשר להגיד היא עליו או האשמה או איך שלא נקרא לזה כי הוא בעצם בחר לעשות את הצד החמור שהוא בגידה ולא בא ותקשר את זה אבל בגידה ברוב המוחלט של המקרים לא מגיעה ככה על הדרך אני לא מדברת עכשיו נסעתי לחול ויש איזה סטוץ עם אחת העובדות שזה לא מקובל בהגדרה אבל זה משהו שהוא כן על הדרך אני מדברת על בגידה של רומן של איזשהו ככה משהו מתמשך. למה אני אומרת שזה לא על הדרך? הרבה פעמים מתוך התפוררות של מערכת היחסים,

מתוך זה שאף צד לא מקבל את

הצרכים שלו, לא היא את שלה ולא הוא את שלו, נוצר מצב של צבירת צורך בחום. כאשר יש צורך מאוד גדול בחום, במגע, במילים טובות, באיזה שירותי, ספקות הצרכים שלי, אני לא יכול יותר לעמוד בסגפנות הזאת, אני לא יכול יותר לעמוד בצנה הזו, אני זקוק למגע, אני זקוקה למגע, אני זקוקה למחמאות, אני זקוקה שירותי, ואז הרבה פעמים מה שאנחנו עושים, זה פשוט הולכים החוצה. זה לא נכון, זה לא פתרון, אבל

אם זה קרה, אנחנו יכולים במקום לפוצץ את הזוגיות על זה, בעצם לשבת, אחרי שאיבדנו את הכאב והפגיעה המאוד מאוד קשה שנוצרה מזה, אבל אנחנו יכולים לשבת ולהבין בעצם מה פספסנו, איפה לא ראיתי אותך, איפה לא ראיתי אותך, מה הצרכים שלך, מה הצרכים שלך, ואז אנחנו בעצם מתוך המשבר האמון הקשה ביותר בתוך זוגיות, אגב, גם אם זו בגידה פיננסית לצורך העניין, וגם אם זו בגידה בהסכם שלנו שתמיד אנחנו נהיה שם קודם אחד ושל השנייה, והלכת ונתת הרכוש שלנו למישהו אחר, זאת אומרת, בגידה יכולה לבוא בכמה צורות, אבל אני מדברת רגע על בגידה רומנטית, אז אנחנו, אם נשב ונבין מה הביא לזה, מה חסר, מה אנחנו זקוקים, ונחשוב ביחד איך אפשר לתת את זה, מתוך המקום הזה אנחנו יכולים לצמוח.

מדהים. זאת אומרת, אפילו לקחת את הקושי הכי גדול בלהפוך ממנו, כמו לימון ללימונדה.

כן.

אני יכולה להגיד שגם בנומורולוגיה, גם ברמת הרוח, יש, קודם כל אפשר לראות משברי אמון או מספרים שיש להם יותר מורכבויות מול אמון. קודם כל הנשמה חתמה על זה לפני זאת אומרת היא ממש חתמה על השיעורים האלה לפני כן בואי תסבירי לנו את זה.

תסבירי לנו מה זה אומר. קודם כל, בואי נבין שנייה מה זה נמרולוגיה, שכאלה שאולי לא מבינים בכמה מילים. מה זה אומר, יש מספרים, איפה המספרים האלה נמצאים? ומה זה אומר הנשמח עצמה על זה? זה סופר מעניין, ורוצים רגע להבין את זה. אז ספרי לנו רגע למה את מתכוונת.

אז קודם כול נמרולוגיה הוא מוצאה על ידי פריטגורס. מה זה הוא מוצאה? הוא ממש קיבל את כל המידע הזה מבורא עולם, תוך כדי תקשור אפשר להגיד. זה בעצם תאריך הלידה גם העברי וגם הלועזי גם שם האדם בעצם מייצרים לנו את המשולח של הבן אדם שאנחנו רואים את יום הלידה שלו שמראה על הקריירה, רואים את שביל הגורל שלו שזה סך תאריך הלידה שבעצם מראה מה הנשמה בעצם הכי קשה לה כאן אבל בעצם זה הטיפון שלה כל מספר זה המספר שלו והשם של האדם, שבעצם הוא הכלי הרכב בו אני נוסעת אל עבר הייעוב. זאת אומרת, באיזה דרך אני הולכת. עכשיו, בהקשר לשאלה של השיעורים, נשמה בעצם חתמה, קודם כל, את יודעת שאנחנו ממש חתמנו לפני שהגענו לעולם, לאיזה הורים נבלד, זאת אומרת, ממש את בחרת את ההורים שלך, את יודעת?

זה חלק ממסלול התיקון שלנו. זאת אומרת שבאנו לעזור להם בתיקון שלהם, דרך זה שאנחנו הילדים שלהם.

בדיוק. לכן כשאנחנו מתגלגלים כאן, אנחנו עוברים כל מיני שיעורים, גם שיעורים משפחתיים, גם שיעורים שקשורים למערכות יחסים, כל מספר ויש לו באמת את ההיבט שלו, ואיפה באמת הוא הכי דומיננטי. יש נגיד ספרות כמו 1, כמו 8, שהם יותר, השיעורים שלהם הם יותר סביב כסף, סביב הצעקים, לצורך העניין מספרי שבע, גם אם ביום הלידה, גם אם בסך תאריך הלידה לצורך העניין יש להם הרבה עניינים סביב אמונה הרבה עניינים סביב אמונה מאחר ואפשר לראות את הספר השבע באמצע יש קטיעה לכן כל הזמן היקום בוחן אותו על מידת האמונה, את כמה אני מאמין בעצמי, את כמה אני מוכן, מה זה מחלה לצורך העניין שהנשמה מגיעה לרמה מאוד גבוהה של כאב, היא מגיעה למצב של מחלה, בטל ומבוטל ועולם אבל מה זה אומר מחלמה שורש, מחל, זאת אומרת המטרה שלנו היא תמיד להגיע לחמלה. זה בעצם התיקונים שאנחנו עוברים כאן באמונה. זאת אומרת גם אם לצורך העניין אתה פגעת בי, אני אצטרך לסלוח לך.

מדהים שזה מאוד מתחבר למקום של האמון, כי המקום אפילו של החמלה, כלומר, ככל שאדם ידע לגלות יותר חמלה כלפי עצמו וכלפי האחר, אז הוא מגביר אהבה עצמית. כשאני מגביר אהבה עצמית או תורמטית, אני בביטחון ובאמון.

בדיוק. עכשיו בואי נעשה רגע ככה, במה תאריך הלידה שלך?

שלי 27 למאי, לחמישי, 1978.

מה השביל הגורל? שלוש, נכון?

שלוש, כן.

אז המשולש שלך זה שלוש, שתיים, השביל הגורל שלך זה שלוש, הלידה שלך הוא 27, שזה תשע, והשמש שלך נותן שתיים. נכון. עכשיו, את בייעוד שלך לגמרי. למה את בייעוד שלך? תשע מדברתי על העברת מסרים. כל מה שקשור להדרכה, העברת מסר, שיווק, כל מה שקשור לזה, את עשה את זה מדהים, גם הצירוף הזה, ה-27, זה גם זיווק טיפול לצורך העניין, גם יכול להיות מערכת יחסים שהיא מאוד מאוד מורכבת, ועברת פרידה שהיא מאוד מאוד קשה, ועברת שם איזשהו משבר אמון, היה שם איזשהו תיקון יכול להיות גם מגלגולים קודמים זה גם עוד משהו זה גם ברמה הרוחנית זה איזושהי הבנה איזושהי תפיסה שגם יכולה גם לעזור קצת יותר לשלווה של האדם להבין שאוקיי אני באתי לכאן לעבור את זה כרגע כי זה עבור לתת לי כלי להיות בחבלה כלפי עצמי יותר להיות צרכנית כלפי עצמי לאהוב את עצמי יותר לאהוב את האנשים סביבי זה אולי יוצא ממני תפוסים חדשים לצורך העניין, אם נגיד בן זוג התנהג אליי בצורה לא נעימה, לא יפה, ואני כל הזמן הייתי מקטינה את עצמי, ואחרי כמה שנים בעצם, או שעשיתי את זה מולו, או שעשיתי את זה מעבר לקשר, ולאחר כך לצורך העניין הייתי יותר אסרטיבית, אני עכשיו יותר מביעה את דעתי, זאת אומרת, אנחנו ממש בנו לכאן להתפתח דרך השיעורים, ובעיקר, בעיקר, בעיקר במערכות יחסים.

מדהים, ומה שאת אומרת זה בדיוק ההתפתחות של אמון. כלומר, ככל שאני מאמינה בעצמי יותר, אז זה בדיוק זה, אני יכולה להתמודד עם המון המון סיטואציות, ולעבור את השיעורים והתיקון, ולהאמין בדרך שלי.

בדיוק. עכשיו, נגיד לצורך העניין מישהי שהיא עכשיו במסע, אני רוצה לשאול אותך, מישהי שהיא במסע עכשיו כרגע, אני אמצוא את האחת שלה שהיא כרגע בשלב הדייטים, והיא לא מאמינה בגברים. יש לה מחשבות כמו כל הגברים אותו דבר, או איך אני אסמוך על הדברים, כולם בוגדים, כל המנטרות האלה על גברים.

כולם רוצים משהו חדש.

כן, אין אמונה באף אחד, איך אני אוכל לסמוך עליו, הוא רק רוצה את המילה.

טקס, הותר לנו להגיד.

כן. אז מה את מציעה לה ככה, איך את מציעה לה לחזק את האמונה שלה, דווקא במסע שלה לזוגיות?

אז קודם כל חשוב להבין שאמונות יושבות על פחדים כלומר כל אמונה נובעת מפחד והאמונה היא סוג של התוצר לוואי של הפחד שהוא סוג של מנגנון שמלווה אותו התנהגות מסוימת מה הכוונה אם למשל יש לי פחד מתחייה, אז בעצם תהיה לי אמונה שכל הגברים בוגדים, וזה יעזור לי לא להיות בזוגיות, לא ללכת לדייטים, להימנע. זה בעצם איזשהו מנגנון שעוזר לי לא להתמודד עם הפחד. אז בעצם מה שהן צריכות לעשות, זה קודם כל לזהות את המנטרות שהן אומרות לעצמם, את הבניות החשיבה, את האמונות האלה שהן בעצם אומרות, או אומרים, אגב, זה נכון לגברים ולנשים כאחד, המקום הזה של אמונות לכולנו יש, חלק מהאמונות מעקבות אותנו, חלק מקדמות אותנו, אז הזיהוי של האמונה הוא מאוד מאוד חשוב, הוא שלב הראשון. ואז להבין על איזה פחד זה יושב, על מה אני מגנה שם, מה אני לא רוצה להתמודד עם מוות, חייה, כישלון, להיפגע, מה מפחיד אותי כל כך?

ואז לעשות עבודה על אמונה, בעצם להחליף את האמונה לאמונה מקדמת, ויש לנו טכניקות שלמות שאני מלמדת בקורס, ואתן בעצמכן כבר מאמנות שיכולות להעביר את זה, איך בעצם לעשות שינוי, החלפת האמונה, החלפת התסריט הזה בתוך הראש שלי, ודרך ההתנהגות החדשה. ושינון האמונה החדשה, אני בעצם עוברת דרך הפחד, ואז מתוך המקום הזה אני בעצם משנה את הגורל שלי. למה אני משנה את הגורל שלי? כי ברגע ששחררתי את מה שמנהל אותי, אני יכולה בעצם לעבור בשער הזה, ולהתחיל להיכנס לתוך זוגיות, שאני אוכל להביא בה את עצמי, שיש בי תכון, שייכות, אני אוכל להסכים להיות נאבת, מחוזרת ונחשקת, לתת לו את המקום שהוא צריך, את הצרכים שלו, את תחושת החשיבות, את המקום שהוא צריך ממני כאישה, ואז בעצם מתוך שחרור האמונות האלה, שזה כאילו דבר שכל כך מנהל אותנו, מתוך המקום הזה אני יכולה לבנות מערכת יחסים שיש בה אינטימיות גבוהה, שיש בה אמון גבוה, ביטחון, שייכות, וזה משנה את כל התמונה.

אני יכולה רגע להגיד משהו, קודם כל, קודם כל השיעור על אמונות זה היה, את עשית עליי הדגמה, והיה סשן מטורף, זה שיעור מטורף, זה שיעור שש, שיעור מטורף על זיהוי האמונה, ממש איך לזהות את הסיפור הפנימי וכולי, אני אגב משתמשת בזה הרבה, כלי מטורף שאת נותנת, ומה שרציתי להגיד זה עכשיו נגיד מישהי ששומעת אותנו או מישהו ששומע אותנו והוא יודע שיש לו איזשהו סיפור אבל לא תמיד אנחנו מודעים למחשבות לסיפורים כי אנחנו כל כך רגילים כבר שזה חלק מאיתנו אז לפעמים לא קל לזהות את מבינה למה אני מתלמדת?

לא, כשלוקה לזהות זה כאילו איבדנו בחירה.

מה הכוונה? כולנו טייס אוטומטי? לכולנו יש אוטומטים. ובמקום הזה אנחנו מאוד קשה לשבת לבד ולזהות את נקודות האיברון שלנו. זה נקודת האיברון שלנו, גם לי יש, גם לך יש, לכולנו יש לא משנה כמה מפותחות אנחנו נהיה, ובכמה דברים שאנחנו רוצות לעבוד על המודעות שלנו, עדיין יש לנו נקודות איברון. יש דברים שחוצחים מישהו, החוצחים מישהו שיעשים את הפנס, שיראה לנו, כי גם אם

אני אקרא את זה באינסטגרם, ואני אקרא את זה בספר, ואני אקרא את זה

במיליון מקומות, בסופו של דבר, עדיין אני לא אצליח להבין שזה מדבר עליי. כי אני בתוך הסיפור שלי ככה שורד ככה מתנהל והחיים שלי בדיוק אני אפילו לא מודע לזה שאני אין לי פה בחירה שאני לא בוחר את התגובות שלי הם אוטומטיות. ולכן כל אדם בעיניי צריך לעצור וללכת לתהליך, לתהליך אישי שבו את דת מאזרחות לימודים סדנה תהליך כל מקום שיתלטל את החלק הזה, שיערבב את המחדש, את כל הבליל שיש לי בראש, ושיוכל לתת לי את הבחירה להבחין מה נכון לי, מה מקדם אותי, מה הוא האמת שאני בוחרת להכניס לחיים שלי, ולא האמת שאני אוטומטית מתנהלת מתוכה. גם אני יכולה להגיד לך, אני 22 שנים בתהליכים, תמיד אני אהיה, כי בסוף מישהו צריך לעזור לי לראות את מה שאני לא יכולה לראות לבד.

נכון, גם היקום תמיד יגיב. זאת אומרת, אם יש מחשבה שהיא לא לצורך העניין, שהיא תומכת בתודעה, שהיא יוצרת זוגיות לצורך העניין, כמו כל הנשים רוצות רק את הכסף שלי, נגיד, אמונה של גבר לצורך העניין, אז מה שקורה, אני אפגוש במציאות כל הזמן נשים שרוצות לקחת את הכסף שלי. למה? כי אני משדרת ליקום איזושהי מחשבה שהיא בעצם לא מסונכנת עם הרצון האמיתי שלי, עם התודעה שלי. עכשיו זה יכול להיות, זה מאוד מעניין מה שאנחנו מדברות פה, כי זה יכול להיות שזה אמונות שהן אפילו לא אפילו שלי, לא אפילו של הבן אדם עצמו, זה יכול להיות של הסביבה שלו, זה יכול להיות של האנשים בעבודה שלו, זה יכול להיות של החברים שלו, דרכות של ההורים שלו, אבל זה לא שלו. אז מאוד חשוב ככה לזהות האם זה הכול שלי, האם זה באמת האמת שלי, האם זה באמת תומך במה שאני רוצה להשיג, אני רוצה לעשות זוגיות, האם זה נכון לדעת שיש נשים שרוצות לגנוב כסף, האם זה יתמוך, כי היקום תמיד יגיב למה שאני בעצם חושבת.

וזה מדהים מה שאת אומרת, וזה נורא נורא נכון. והרבה פעמים אני לא מבינה למה אני כל הזמן בשידורים חוזרים. למה אני כל הזמן פוגשת את אותו סוג הנשים, מתמודדת עם אותם דברים, וזה בול מה שאת אומרת, זה זה. המקום הזה שבעצם איך שאני חושבת, ואיך שאני מאמינה, והספקות שיש לי, חוק המשיכה, פאר אקסלנס, זה בעצם מושך לי את המקומות האלה. את יודעת, אתה דיברת על אמונה שקשורה להורים, ויש אמונה שחוזרת על עצמה אצל מון המון מהמתאמנות שאני פוגשת, וזה שהאימהות, אמרו לבנות אף פעם אל תסמכי עליו בכסף תמיד תהיה עצמאית שאף פעם לא תזדקקי וזה דבר הזה מוביל למקום שבעצם אני לא יודעת לקבל ואני מתווכחת איתו בדייט לשלם חצי חצי ואני רוצה שהמסקורת שלי תהיה שווה לא יותר גבוהה ממנו ושבחיים הוא לא יעשה לי טובות שהוא נותן לי. ואז בתוך המקום הזה אנחנו כבר פוגעות בכל מערך הזוגיות, תפקידי גבר אישה. זה נושא שלם שאנחנו יכולות להיכנס אליו בפעם אחרת, אבל הוא ממש כזה של האמונות שבאתי איתה מהבית, כמה הן בעצם משפיעות על ההתנהלות שלי ביומיום.

אבל את יודעת, התחלת לדבר מקודם על

אנימרולוגיה, ובאמת מעניין אותי שתספרי לנו האם יש מספרים שהם יותר, כלומר, ונבין מה זה מספרים או איך לזהות אותם, שהם בעצם, יש בהם יותר משברי אמון, או

הם יכולים להגיע ליותר משברי אמון.

שאלה מהממת. ניקח שני מספרים עיקריים. ניקח את הספר השתיים, שהיא בעצם מגיעה כאן לעשות יחסים. זאת אומרת, אם נולדת ביום הלידה השני לחודש, או ה-11, או ה-20, ובסך כל תאריך הלידה שלך ניתן לנו את הספרה 2, או אם תחברי את האותיות שלך בשם הפרטי שלך וייצא את הספרה 2, זה אומר שיש לך איזשהו שיעור במערכות יחסים.

מה זה אומר שיעור במערכות יחסים?

איזשהו קונפליקט מול מערכות יחסים איזשהו קושי מול מערכות יחסים עכשיו מערכות יחסים זה דבר מאוד כללי זה יכול להיות מערכת יחסים מול האמא זאת אומרת מספר שתיים בדרך כלל חווה איזשהו משבר אמון מול אמא למה אם אחד מתחיל הוא הגבר הוא הראשון הוא השמש הוא מתחיל את הכל זה מסמל את הגבר שתיים מסמל את האישה זאת אומרת שיהיה לה מורכבויות יותר מול דמויות נשיות ומול מערכות יחסים בחייה למה כי הספרה שתיים בעצם מסמלת את השמיים ואת הארץ זאת אומרת שיש לה יכולת לחבר בנפליקטים בניגודיות לכן היא תפגוש הרבה סיטואציות מורכבות במערכות יחסים כי לה יש את הכוח לפתור אותן אז

עדיף להלכת להיות מטפלת כדי שזה לא יהיה בחיים שלה.

בדיוק.

אוקיי, אז בעצם מספרי שתיים יש להם

יותר נטייה להתמודד עם כל הנושא הזה של מערכות יחסים ואמון בכלל. מי שיש לו שתיים, שתשקול טוב ללכת להיות מטפלת כדי לא לפגוש את זה בחיים, אלא לטפל בזה אצל אנשים אחרים. כל שאנחנו צריכים לעשות, אז זה או שאנחנו נעבור אותו בחיינו, או שאנחנו נוכל להעביר אותו אחרים. מה המספר הבא?

יש לנו את הספרה שבע שדיברנו עליה מפודם מה היה ביום השביעי השבת בדיוק מה עושים בשבת נחים ברי המזל נחים עכשיו אז מה זה הספרה שבע בעצם זה ספרה של מנוחה של יותר התבוננות פנימית של יותר נפש לכן מספרי שבע כל הזמן חווים שיעורי אמונה דיברנו על זה מפודם כדי שבעצם זה יוביל אותם להיכנס פנימה, להתבונן פנימה, לתקן דברים בעצמה, יותר להיכנס למקום הנפשי ופחות החיצוני. יש מספרים שהם יותר חיצוניים, לא נדבר על זה עכשיו, אבל שבע הוא מספר יותר פנימי, לכן כשמספר שבע, אם יש לך ביום הלידה את הספרה שבע או שש עשרה או עשרים וחמש, או בסיכום תאריך הלדה, או בשם שלך נותן שבע, זאת אומרת שהצפון אדם שהוא יותר חשוב לו הנפש, העומק, לאנשים שיש להם גם ידע רוחני מאוד גבוה, ולכן הרבה פעמים היקום נותן להם משוג, קטיעה, משבר אמון על מנת שהם יגעו בנפש שלהם, והם בעצם יתחילו לעשות שם את העבודה של סליחה, של מחילה, של התפתחות רוחנית, בסדר? זה משהו שהוא ככה נחתם מראש, וזה מה שהנשמה בעצם ביקשה לבטא כאן בעולם.

ממש מעניין. ואם אנחנו, מי שמקשיב לנו, יש לו מספרי שתיים או שבע, או בכללי, אנשים שככה מרגישים שהם חווים יותר את העניין הזה של קושי במערכות יחסים, עניין של אמון, אז מה את יכולה להגיד להם? מה את יכולה להציע להם בעצם?

הרבה דברים, אבל בעיקר, בעיקר, בעיקר, בעיקר להגביר חמלה על כל הרגשות שהם מרגישים, כי זה בעצם התיקון שלנו. ברגע שאני מגבירה חמלה כלפי איזושהי סיטואציה מאתגרת, זה לא משנה מול מי ואיזה מערכת יחסים זה יכול להיות גם מול הבוס, זה יכול להיות מול קולגה, זה יכול להיות מול הבן זוג, זה יכול להיות מול עצמי. ברגע שאני מגבירה חמלה, סליחה, אהבה עצמית על המקומות האלה ומעירה עליהם אור, אז בעצם היקום אומר לי איי כל הכבוד עברת שלב ופשוט המציאות מתיישרת אוקיי כי אנחנו באנו לחוות כאן, באנו לחוות כאן אהבה חמלה אנחנו מה אנחנו אנחנו אהבה ללא תנאי זה מי שאנחנו הלוואי ונהיה.

הלוואי ונהיה. את יודעת, את אומרת את זה ואני, זה באמת בעיניי נורא נורא חשוב, שאת לצאת ממשבר זה הרבה יותר קשה, מאשר לעשות את העבודה לפני. מה הכוונה? קודם כל אני לא חושבת שנכון שאנשים יעבדו בלהימנע ממשברים. כי אז הם בעצם עובדים בלהימנע מהחיים, הם בעצם לא חווים על מנת לא להסתכן ולא, שלא יקרה איזשהו שבר. צריך להסתכל אז רגע קצת כמו בעולם הספורט לצורך העניין. מה הכוונה? כדי שכל הזמן אני אוכל להתפתח ברמה הספורטיבית, אני קצת שוברת משהו מבפנים. מה הכוונה? אני מחזקת את השריר על ידי אימון שלו, על ידי שבירה קצת, של הדברים, ואז בעצם הגוף בונה מחדש, ובעצם יכול להתפתח למקום הרבה יותר חזק. אותו הדבר, כל פעם שאני אעבור דרך פחד, שאני אתמודד עם דברים שמפחידים אותי, שקשים לי, שהם לא באוטומטיים שלי, אני בעצם אצמח. ולזכור שאמון מתחיל מבפנים. שאם אני בעצם אחזק את המקום הזה, ולא אמנה מהמקום הזה, ואבין כמה מדהימה אני וכמה מדהימה אני וכמה באנו לתת לעולם, כל אחד מאיתנו יש לו יהוד. אין אדם שאין לו ייעוד, והייעוד הראשון אגב של כולנו זה להיות במערכת יחסים, באיזו גאות. כלומר, זה התיקון שלנו המלא והייעוד הראשון שלנו, וכל אחד יש לו את הייעוד האישי, של מה שהוא בא להגשים בעולם הזה ולעשות בעולם הזה, אבל גם מערכת יחסים, ובסופו של דבר, לא להימנע מהמקום הזה, וככל שנגביר אמון בעצמנו, ונלמד לסמוך על היקום, עליי ועל מי שאיתי, אנחנו נוכל למערכת יחסים נפלאה. אני רוצה להגיד לך, תודה רבה על פרק סופר מעניין, שנגע בנושא כל כך מהותי וחשוב, והבאת לנו את זווית הראייה, גם מעולם הנמירולוגיה והרוחניות, שהיא באמת בעיניי כמו השלמה לעולם הטיפול, ואני מאוד מאוד מתחברת לזה ואוהבת, ואני מאחרת לך לגעת.

ולהשפיע על כל כך הרבה נשמות, כי את נשמה כל כך גדולה בעצמך, ויש לך כל כך הרבה מה לתת, ואני כל כך שמחה שבחרת בייעוד הזה. אני יודעת שזה לא הייתה הבחירה הראשונית, ואז עברת איזשהו תהליך, היינו שם ביחד בהתחלה, ואני כל כך שמחה, ואני כל כך שמחה עלייך כתלמידה שלי, שאת מפיצה את האור גם בשמי, ואני כל כך גאה בזה, ואני מודה לך שהיית איתי בפרק הזה, וספרי לנו איפה אפשר לפגוש אותך.

רגע לפני זה, אני רגע רוצה... רגע רוצה להגיד לך תודה. תודה שאתה מורה שלי. אדר היא מורה מאוד מאוד מאוד מיוחדת. אני אגיד לכם למה. היא לא מבטרת לנו, היא לא מבטרת לי, היא לא מבטרת לאף אחד. עד שבאמת את היא הכי, טובה שיש אבל אני אומרת את זה זה לא איזה סיסמאה איזה קלישאה זה לא זה ממש ממש כאילו את באמת הקורס ברמה מאוד מאוד מאוד מאוד גבוהה ואני יכולה להגיד לך שבאמת הרמת מסירות שלך בקורס הרמת ערך הרמת תוכן הרמה של האיכות של הקורס זה לא משהו שיש אותו היום ומעבר לזה זה גם מאוד ממוקד למשהו שהוא כל כך עשרה חיום. אני רציתי ללמוד אימון באופן כללי, את ידעת את זה, ופתאום ראיתי את הסטורי של מישהי שאני מאוד אוהבת, מאוד מעריכה, שלמדה את זה, ואמרתי, וואו, זה קורס סופר מדויק, זה ממוקד לתחום שאני כל כך באה ללמוד אותו. אז הוא עושה את זה בצורה מדהימה, ואני מעריכה אותך מאוד, ואני אוהבת אותך מאוד, ואני מאחלת שניהמון, אלפי אנשים שבאמת, מאות אלפי אנשים שבאמת עסקו להכיר אותך ולהכיר את הכלים שלך, והרגשת אותי באמת, כולי צמחות, ורגשתי ממש. איזה כיף, איזה כיף. ומה עוד, איך אפשר למצוא אותי? אני באינסטגרם.

אנחנו כמובן עושים קישור לאינסטגרם שלך.

אני מקבלת סשנים בזום, או לנומורולוגיה, או לסשנים של זוגיות או לסשנים של ריפוי לצורך הנה יש איזה שהם כאבים אחרונים זו מרפאה גם דרך הנומרולוגיה ואני ממש

מאמינה ביכולות ריפוי שלך, באמת. מאמינה בהם בלב שלם. ואני רוצה להודות לך שהיית פה.

אוהבת אותך.

אוהבת אותך מאוד.

אנחנו נתראה בפרק הבא של מדברים זוגיות מעשית. ועד אז, עקבו אחריי באינסטגרם, adarzohar1. ושתתאו קצת באתר שלנו, יש שם הרבה דברים מעניינים.

המרכז לזוגיות מעשית, adarzohar.com.

מחכה

לראותכם. ביי.