פרק 14 - הצלחה בזוגיות כמנוף להצלחה עסקית עם ליאת דביר

שלום לכולם, וברוכים הבאים לפודקאסט מדברים זוגיות מעשית. בכל פרק נדבר על זוגיות מנקודות מבט שונות ומעניינות, ותקבלו ידע וכלים פרקטיים שילבו אתכם בדרך לזוגיות שאתם מאחלים לעצמכם. אני אדר זוהר, מנכה למרכז הזוגיות מעשית, ואני שמחה ומתרגשת שאתם איתי כאן.

והיום איתנו ליאד ויר, שהיא אהובה יקרה שלי כבר הרבה מאוד שנים. ליאט היא מלווה עסקים למציאת זהות עסקית ייחודית, והיא עושה באמת ברכה גדולה בעולם העסקי לאנשים וגברים, ומביאה אותם למציאת ה-DNA הייחודי שלהם, ובואו נשמע מה זה אומר. היי, ליאט.

היי, היי נימדה, קודם כל תודה רבה שאת מערכת אותי, ממש כיף. האמת שכשפניתי לה, אמרתי, יש. כי הרבה מאוד זמן רציתי לדבר על ההיבט הזוגי, גם בעסקים ובכלל ותכף גם תבינו למה זה כל כך בערבי לדבר על זה אני גם חושבת שיש קורולציה כל כך ישירה בין זוגיות ועסקים בכלל לכל מה שקורה איתנו אבל אם אנחנו היום בעסק אז כן אז הנה אנחנו

כאן מהמם, ואני שמחה שאת כאן. אנחנו מכירות ככה הרבה מאוד שנים, ועברנו כל מיני דברים בדרך העסקית של כל אחת מאיתנו, וההתפתחות העסקית שלנו, ותמיד הרגשתי שיש בך משהו שאני מאוד מאוד מתחברת אליו, וזה המקום שאני תמיד הרגשתי שיש בך אותנטיות ואמיתיות, שהיא מאוד מרגשת, ויש בך משהו שלא מתפשר, ופשוט מביא את עצמו כמו שהוא, ואני בטוחה שגם את העסקים שאת מלווה. את מביאה במקומות האלה, אז ספרי לנו קצת על עצמך, מה את עשה, מה הקשר שלך לעולם העסקי, זוגי, ומה זה הקורלציה הזאת שאת מדברת עליה.

אוקיי, אז קודם כל, כן, זה מאוד מאוד כיף שיש מישהו ש... אתה ככה, גם אם אתה לא יודע מה קורה איתו ביום יום, אתה ככה מלווה אותו מרחוק, וזה כיף לראות את צמיחה של שתינו ככה לאורך השנים, ואת ההשתנויות, וזה בדיוק כמו ההשתנויות שבעסק, זה גם ההשתנויות שיש לנו בחיים, וזה תמיד יקב לצד הגודל. העסק הוא, תמיד אני אומרת ללקוחות, שהפעם העסק הוא לא בכלל רק, הוא חלק ממי שאנחנו. וכשאני באמת מדברת גם על בעצם הדבר העיקרי שאני עושה עם העסק חמש שנים הוא חמש שנים וחמש דקות זה קודם כל לבדוק מה זהות העסקית הייחודית שלו, אני קודם כל בודקת בעצם מה זהות של הבן אדם מה ה-DNA שלו, מיהו, זאת אומרת זה לא יכול להיות שאני אגיד לך לעשות דברים מסוימים בעסק שלך אם הם תלושים מהאישיות שלך, יכול להיות שאני כן אוציא אותך מהאזורים שעד היום נמנעת או חששת מהם ואני אעזור לך לפרוץ את הגבולות של עצמך, אבל עדיין זה יישאר בתוך מקום שאת תרגישי שזה אור שני בשבילך, שזה לא משהו שככל המוסים עשה צריכה עכשיו לעשות אותו. ובאמת אני חושבת שלאורך השנים, לא סתם גם חרטתי על שורת הגדרה של העסק שלי, זה שיווק המעשי. בפני שאני חושבת שטובנות זה דבר מדהים, ואני מאוד בענם של טובנות, ועומקים, ולצלול, ולהבין, אבל אם לא מחובר לזה באופן מיידי, לא מחוברת לזה פעולה, זה אפילו מכניס אותנו לבורות עמוקים יותר, כי וואנס נוכחנו למשהו, ואז אנחנו לא פועלות, זה מכניס אותנו לא יותר בלבול, לא יותר על קהל עצמית, לכן הדבר שאני שם עליו מאוד מאוד דגש, אחרי כשאנחנו מבינות מה או מבינים מה צריך לעשות לכל אחד בעסק, זה לפעול. והמקום באמת של השטח שאנחנו מדבר עליו, של החיבור הזה של הצלחה בעסק, או... אני חושבת שהמילה הזו הצלחה היא כאילו, הצלחה זה גם מאוד כל אחד ומה שהוא מגדיר לעצמו. אני יכולה להגיד לך שההגדרה שלי היום להצלחה, היא שונה ממה שהיא הייתה לפני כמה שנים, היא כל הזמן תופסת פנים חדשות. ההצלחה מבחינתי היום זה גם יותר לאזן בין בית לעבודה, לתת יותר מקום לזוגיות, זאת אומרת, יש הרבה מאוד דברים שבחינתי הם הצלחה היום, ולאו דווקא עכשיו שיהיו לי עוד מיליון לקוחות או משהו כזה. זו הצלחה שאת מגדירה לעצמך.

אני כל כך מתחברת למה שאת אומרת, אני חושבת שככל שאנחנו גם מתבגרות עם השנים, אנחנו מבינות הרבה פעמים מה חשוב באמת, וזה לא עוד איזה משהו מטורף שהשגנו בעסק, אלא דווקא הפשטות. המקום הזה באמת של איזון, המקום של לשלב את החיים, כי בסוף אנחנו כאן ועכשיו, ואת יודעת את אמרת משהו מאוד מאוד מעניין שקשור גם לזוגיות, אני לוקחת כל עסק ועובדת איתו על הזהות, ואחד התנאים, אחד משניים, שהם בעצם התנאים בכלל להיכנס לזוגיות, זה להכיר בזהות של עצמי, השני הוא נפרדות, מהמשפחת המוצא שלי, אבל הראשון, כלומר השני הוא בעצם, אחד והשניים הוא זהות, עצמית, ואם אין לי זהות עצמית, אני לא יכולה באמת להיכנס לזוגיות, כי מי אני שם? ולכן זה מדהים באמת שאת רואה את זה גם בעסק, ואני מאוד מאוד מאמינה בשילוב של מעשי, לא סתם קוראים גם לעסק שלי זוגיות מעשית, זה מעניין החיבור של שתינו במקום הזה, ואני חושבת שגם בעולם הזוגיות, בלי עשייה, אין רלוונטיות לתובנות שלנו. אז ספרי לי קצת על השילוב הזה,

בין איך באמת מגיעים להצלחה עסקית, כל אחד בהגדרה שלו, ויפה שאמרת שלכל אחד יש את ההגדרה שלו, ובאמת אין הגדרה אחת להצלחה, איך מגיעים להצלחה עסקית ולאיזון בעולם של החיים שלנו, בעולם הזוגי, מה הקשר בכלל בין שני הדברים?

אוקיי. אז ראשית אני אשים כבר את הפיל שלו בחדר על מה שנקרא, אני אגיד אותו כמו שהתחלק לשאלת אותי מי אני, אז גם רשמתי עצמי בעצם שאני היום אני בת 46, ואני התגרשתי לפני כמעט 4 שנים, הייתי נשואה 16 שנה, ואני כבר אקדים ואומר שכשהתגרשתי היה לי ברור שכמו שאני שמה לי מטרות בעסק, אני שמה לי גם מטרות בעניין הזה של זוגיות, והייתה לי פשוט מטרה מול העיניים. עתקתי לעצמי שנה להיכנס לזוגיות, שזהו, כאילו זוגיות שנייה, שזה יהיה הפרק ב' שלי. אמרתי, שנה את יכולה ככה למצוא את עצמך, תה תה תה תה תה, יש לך שנה, זה היה הדיבור שלי מול עצמי. ואני חושבת שזה מאוד מאוד מקביל באמת, זאת אומרת, אין איזה אמת אחת שאני יכולה עכשיו להגיד, אם תעשי ככה, יהיה ככה, אם תעשי ככה, אבל ברגע שאני עצבתי את זה, אז כל וההתכווננות שלי לעבר מציאת הזוגיות, היא הייתה באמת מהמקום הזה של ניסוי תהיה ותהיה. ויצאתי לדרך, שבועה לא ידעתי, כי כשאני הייתי בשלב הדייטים בגיל 20 וכלום, לא היה אפליקציות, לא היה כלום, כאילו, אנשים התחילים, אנשים בפאב, ברחוב, בדיסקוטק כאילו כזה, וזה היה לי פתאום מוזר, הרגשתי דינוזאו, והבנתי מהר מאוד, זה המקום הזה שאני אומרת תמיד, כאילו, אוקיי, to adjust, כמו שנגיד היה קורונה וישר להבין מה קורה, כמו ש... כאילו, כל פעם להבין מהר, מאוד יש איזו השתנות, אוקיי, סבבה, אז רגע, בואי, תעצרי שנייה, מה צריך לקרות פה? זה אותו דבר בעסק כמו בחיים. להבין, אוקיי, קורה פה דבר, תעצרי רגע, את צריכה לעשות שידור גרסה פה בשביל הדבר הזה, וזה מה שהבנתי, הבנתי מהר מאוד שאוקיי, זה יהיה תהליך, והחוקים השתנו, אני לא ידעתי מה הם, הייתי צריכה קודם ללמוד אותם, להבין מה זה אפליקציות האלה, בהתחלה זה נראה כמו זה דיסני לנד, ואז לאט לאט את קולטת, כאילו מה קורה שם, והמקום הזה שאני חושבת שבאמת עבד לי, זה קודם כל לבוא ממקום, שאני יודעת שזה נשמע מה זה סיסמא, ואני הכי לא סובבת סיסמאוטיזם, אבל זה ממש ככה, כאילו, אם זה שהיו גם כאבים בדרך, גם לקחתי אותם בחשבון. לקחתי בחשבון שזה מסע, כמו בעסק שלא ללכת עם כל אחד, זה שקר להגיד שאם כולם הולכים ומדים, הכל הזה, אין דבר כזה. אז לקחתי את זה בחשבון שיהיו באמפרים בדרך, ולקחתי בחשבון גם שיהיו מקומות שיכאב לי, אבל כמו שאני עושה בעסק, אחרי שלמשל משהו לא מסתדר, אני אומרת, אוקיי, מה היה פה עכשיו? מה אני יכולה ללמוד מזה? ותמיד, תמיד, תמיד זה משפר אותי ומשדרג אותי לדבר הבא, אז מזוגיות לזוגיות, מדייט לדייט, אז המקום הזה, אחד האמת שלא לקחת את זה אישי. זה נשמע הכי קבישעתי שוב, אבל באמת זה ככה, כי בסופו של יום, מה שגורם למישהו להתחבר את החולות, גם בעסקי וגם באישי, אני חושבת שזה הכי הרבה יושב על וייב, על אנרגיה. אנרגיה של בן אדם, זה כמו שאתם רואים לאחורים, איזה אנרגיה טובה, הכי גרמה היא להרגיש טוב, איך הוא גרם, אנחנו הולכים להסביר את זה. זה מה שאנחנו הולכים להסביר אותו. אז אני חושבת שקודם כל זה המקום הזה, ואז ברגע שאת אומרת את זה לעצמך, זה מוריד לך את מפלס הפגיעות, מפני שזה לא שהוא עכשיו אמר לך לא, הוא לא אמר לא לאדר, לא לליעץ, הוא אמר לו למשהו שהוא לא הרגיש אותו, או את לא הרגשת אותו, זאת אומרת לפעמים זה מהצד שלך, לפעמים זה מהצד שלו, ואני חושבת שמה שתוקע הרבה פעמים, גם בעסקי אני רואה את זה אצל לקוחות, זה המקום הזה, שכשמקבלות איזושהי תגובה של לא, הם מתחילות לעשות חרקירי לעצמן, והן לא בסדר, וטה טה טי, וטה טה טה, ועכשיו הדבר הזה רק מעכב אותנו כל פעם. אז אם אני יכולה להגיד משהו שככה הוא מאוד מאוד, זה המקום הזה, וגם יש משפט, אז הלכתי לסדנה ושמעתי ואימצתי לעצמי אותו שמה שלא פשוט פשוט לא. עכשיו לא בקטע של אוקיי לא הולך יאללה ביי. גם לא בעסקי ולא בזוגי אבל לקלוט כבר אם זה בשבילנו או לא. באמת להתחבר לעצמנו ולקלוט מהמקום של האם זה נועד עבורי או לא. האם אני עושה את זה עכשיו מאגו? או כי אני באמת רוצה את זה, האם עכשיו אני לוקחת סתם נגיד בעסק, האם עכשיו אני מחליטה ללכת לאיזה מהלך כדי שיראו שגם אני עושה את זה, כי זה מה שעושים בתחום שלי, או שוואו לא בא לי בכלל למהלך הזה, כאילו, כזה, זה אותו דבר בזוגי.

שזה מה שמחבר אותנו בעצם לזהות. שהזהות אומרת גם בחירת המהלכים שלי, גם איך אני רוצה לעשות, גם מי הבן זוג שאני רוצה למשוך, ובעצם מה שאת מדברת פה זה נקרא להיות בכיהוי חושים. כלומר, להיות מסוגלת, כמו איש מכירות שמקבל לו ולו ולו עד שנהיה לו אור של פיל בסופו של דבר, והוא באמת לומד לעשות ההרחקה ולהבין שזה לא אישי, אותו דבר עם תחייה, אותו הדבר, שזו הדרך שלנו בעצם, צריך להבין שבסופו של דבר, אנחנו לא החלטנו שהיום אנחנו רוצות למצוא זוגיות, ומאוד אהבתי שהשתמשת במילה למצוא ולא לחפש, כי חיפוש זה תדר אינסופי, והמקום שזה שאנחנו רוצות למצוא זוגיות, או למצוא את עצמנו בעולם העסקי, צריך להבין שזה ניסוי וטעייה כמו שאמרת, אי אפשר לישר לקבל את כל התשובות מוכן. זאת אומרת, גם אנחנו צריכות להיכנס לדייטים, או להציע כל מיני הצעות עסקיות, ולראות מה מתוכם מרגש אותנו, מתאים לנו, עושה לנו את זה, זאת אומרת, זה הדבר המדהים והמרגש בסופו של דבר, שאנחנו יכולות לקחת בידיים שלנו ולהגיד, אנחנו מיוצרות ובונות את חיינו, ולא נכנסות לאיזשהו שטנץ, וזה חלק מהדרך, וצריך לקחת בחשבון, שיהיו כאבים ותחיות, כמו שאת אומרת, וזה מה שבונה את ההצלחה שלנו בסופו של דבר, בין אם מצאנו את הזוגיות שאנחנו רוצות, או הצלחה עסקית. אז ספרי לי קצת, מעניין אותי, מה התהליכים שאת עושה עם נשים בעולם העסקי, ואיך בעצם, אילו איזה התמודדויות את רואה שהן עוברות, ואיפה זה ככה, פגשת את זה בעולם שלך גם, במציאת זוגיות, בדבר הזה שאמרת השנה, אני לוקחת שנה ויש לי 12 חודשים למצוא את האחד שלי.

אז קודם כל אני חייבת להגיד לך שכשאני התגרשתי וככה יצאתי עם זה, זאת אומרת שיש ככה, כי שאלו אותי איפה את, איפה את, איפה את כי בהתחלה, אז שזה עוד נקודה, כשעוברים מהם דברים, את אמרת מקודם ותודה על המילים שלך לגבי, אמרת, שאת חווית אותי ואת חובה אותי כמישהי אותנטית. זו מילה שלפעמים באה לי כבר די כזה עקבניתה נלוזה, אבל באמת אם הוקחים אותה במהות שלה, מבחינתי האותנטיות היא לא להשתחק משהו שאני לא חובה באותו רגע. אם אני מסכמת את האותנטיות. וזה אותו דבר לגבי זה, כי כשהתגרבתי, הרגשתי שמשהו בי, ולא משנה אם בחרתי בזה או לא, או כל זה, משהו בי נדם. ואז במקום הזה הרגשתי שאני לא יכולה, כאילו אמרו לי איפה את הסרטונים שלך זה כי לא תכף ישר אספר לכולם. ואז עליתי באיזה פוסט ככה, וסיפרתי איתם עלייך, וקיבלתי מבול של תגובות, וקיבלתי מלא מלא פניות באישי מנשים. מה, יחסית את זה, וגם אני כנראה, את ממליצה לי, מה, אמרתי, זה לא ממליצה, זה מתכון. כאילו אם את שואלת אם אני ממליצה לך, כנראה שאת לא צריכה להתגרש. אם את רוצה להתגרש, זה משהו שהוא פנימי, הצליח, וככה, אבל באמת כאילו אני יכולה להגיד לך שהרבה לקוחות שלי גם עוברות אני עוברת יחד איתן את התהליכים האלה אם זה משברים זוגיים אם זה כי אני ממש כאילו כבר חיה אותם ויודעת עליהם את הכל ויש לא מעט שהתגרשו שפונות אליי אחרי גירושים ואחד הדברים אני אומרת את זה ויש לי צבעמונות שאני אומרת לך את זה כי זה אחד הדברים שאני כל הזמן אומרת להם שעכשיו אם לפני פרידה או בתהליך של פרידה או המחשבה זה עוד יותר הזמן לחזק את העסק שלהם מפני שה מי יכולה להעיד על עצמי, כל הזמן אמרתי לעצמי שאחד הדברים שאני רוצה כמו שאמרתי איך זה זוגיות ויחד עם זאת אני לא מחפשת איזה שוגר דאדי או אני לא מחפשת מישהו שיתמוך בי אלא אני קודם כל אתמוך בעצמי ואני קודם כל לבוא עם עסק מבוסס ומבוססת כלכלית ואז זה גם ייתן לי את הבחירה בגבר לא מהמקום הזה, אלא מהמקום שאני בוחרת לי חבר, אני בוחרת לי מהה, ואני חפשתי בן זוג, וברור שזה ניס to have, שהבן זוג יהיה מסודר כלכלית או לא יודעת מה, אבל כשאנחנו מדברות בעצם, ובכלל אני גם אומר את זה לנשים שהן נשואות, ויש לי לקוחות שייכות שהבעל שלהם הוא ירוויח הרבה אבל הערך העצמי שלהם והביטחון העצמי שלהם עולה שהן מתחילות גם להביא יותר כסף ושהעסק שלהן מתחיל לפעול יותר וזה עושה להם פלאים ואז זה מדהים איך זה עושה פלאינג גם בתוך הזוגיות כי פתאום היא מרגישה שיש לה יותר סי כי אם עד היום היא הרגישה לפעמים שהוא זה שיותר מושל בגלל עכשיו זה לא שהוא דווקא עשה בכוונה אלא היא לקחה את הצד הזה ופתאום כשיש להם הוא גם מעריך אותו יותר הוא רואה מה הן עושות והוא רואה איך הן מתקדמות והיא אפילו מתייעצת איתו פתאום על מהלכים על דברים זה יוצר להם שיח אחר אני חושבת שמי שבעלת עסק שהיא לא נותנת לעצמה. שוב, כל אחת מגדירה את ההצלחה שלה, אוקיי? אז ברגע שמה שהיא מגדירה לעצמה שהיא רוצה והיא מכוונת לשם והיא כל פעם לאט לאט מגיעה לשם, החוויה העצמית שלה קודם כל היא גדלה, ובטח ובטח העדוות של זה לילדים, שהיא השראה בשבילהם ועוד ועוד הרבה דברים אחרים, אבל יש קורולציה כל כך ישירה בין זה שתרגיש שהיא טוב עם עצמך, מוגשמת, מסופקת, מישהי שהיא גם תורמת כלכלית למה שקורה בבית, ובטח ובטח אם את לבד, אז בכלל את צריכה שיהיה לך גם, לעומת מישהי שתרגיש יותר מוחלשת או שיותר קובעים בשבילה, שהיא לא באמת מגשימה את הדברים שהיא רוצה. ולכן, אני תמיד אומרת ללקוחות שלי, שהתנהגו בעסק, כאילו, אין להם, nobody is coming, כאילו, אין לך גב, אין לך אף אחד, את עכה עכשיו לדאוג לדברים. יהיה עודף אחלה, תיהנו מזה, כאילו, תעשי מזה דברים אחרים, אבל, קודם כל, שיהיה לך תעמוד שדרה שלך, הכלכלית.

מעניין מה שאתה אומרת, כי באמת ככל שאנחנו מצליחות להגיע להצלחות קטנות, גדולות, לא משנה מה, עצם זה שהצבתי יד, הסרקתי אותו, העליתי מסוגלות. כלומר, העליתי את תחושת היכולת הפנימית שלי, וכאשר אני מעלה אותה, אז בעצם אני מעלה את הערך העצמי שלי. ובאמת, ככל שאדם עלה את הערך, הביטחון שלו עולה, והוא באמת יכול להיות יותר הוא, זאת אומרת, לא משנה אגב אם זה גבר או אישה, הוא יכול להיות יותר הוא בתוך הקשר מהמקום הזה, שהוא מבין מה החוזקות שלו, מה יש לו לתת, יש לו כבר ערך נוסף. העניין הוא שזה כמו עלייה וקוצבה. כי הרבה פעמים אני רואה נשים, ובואי נדבר רגע על נשים, שהן מאוד מצליחות בעסק, זה יכול להיות אגב גם בקריירה כסחירה, לצורך העניין, שאני עולה בדרגות ואני מצליחה ואני פתאום מאוד מאוד עצמאית, אני לא מצליחה לשלב את זה עם זוגיות. כלומר, אני הופכת להיות מאוד מאוד עצמאית, אני לא יודעת בעצם מה אני צריכה אותו, ואז הוא מרגיש שאני לא זקוקה לו, ואז בעצם נוצר מצב שהוא הפוך על הפוך, כלומר, דווקא ההצלחה שלי מרחיקה אותי מהזוגיות שלי. ולכן אחד הדברים הכי חשובים זה לדעת שזה שאני מצליחה ומסוגלת להיות עצמאית, לומר שאני רוצה להיות. כלומר, אני רוצה להיות עם בן זוג, אני רוצה להישאר, אני רוצה שהוא יחזר, אני גם רוצה שיפנק אותי, ואם אפשר שהוא ישלם, ואם אפשר שהוא יקנה לי, וכמובן גם אני נותנת מהמקום שלי, ויש עדדיות, אבל צריך מאוד מאוד להיזהר, כי הרבה פעמים כשאנחנו צמוחות, צמוחות, צמוחות, אנחנו פתאום לא מצליחות להיות בקשר שאנחנו גורמות לו להרגיש שאנחנו זקוקות לו, ושהוא חשוב לנו. ואז זה פגיעה בגבריות שלו. וכאשר הגבר נפגע בגבריות שלו, אז הזוגיות שלנו מתחילה להשתבש. ולכן תמיד צריך לשחק עם המקום הזה

של להצליח ולהביא את עצמי ואת הזהות שלי, אבל גם להצליח לשמור על הזוגיות שלי. אני קוראת לזה מנכל בחוץ, אישה בבית.

טוב, אתם רק שומעים, אתם לא רואים, אבל אני מחייכת לי פה ככה, בפני שאני חייבת להגיד לך, את אפילו לא יודעת את זה, שאני עוקבת אחרייך כהן, וזה מסר שלך שמאוד לקחתי אותו אליי. לפני כמה שנים, אני, רוב הליוויים שלי היו עם גברים. עד לפני איזה 6 שנים. אני כבר עושה את זה איזה 11-12 שנה, ותיגלתי לעצמי איזה אלפה כזאת, שגם ככה יש בי, אבל עוד יותר, גם דת וכל החתך דיבור, וטה-טה-טה-טה. ולאט לאט עברתי יותר לעולם של נשים, זה סיפור ארוך, אבל זה דרך לקוחות חרדיות, פעניות, שנפתח לי כל הסכר לעולם הנשי, והבנתי כמה אני רוצה יותר לעבוד עם נשים, וגם, ו-to make a long story short, למה אני אומרת לך את זה? כי אחד הדברים שביקשתי לי כשהתחלתי לעבוד יותר עם נשים, זה את עוצמת הרכות. זאת אומרת, זה משהו שאני ממש במודעות עובדת עליו, על להיות רכה יותר, ואז אני רואה תכנים של אף אחד. ואז את מדברת על איך להיות נשית, המקום של הגבר והמקום של האישה, וזה שאת חזקה ועוצמתית. זה לא אומר שאם עכשיו את תתני לו לעשות משהו מסוים או להוביל, זה אומר שאת לא יכולה. וזה אחד באמת שלמדתי, זה שזה שאני יכולה, לא אומר שאני חייבת לעשות את זה. זה שאני יכולה עכשיו לנהוג לבד, לעשות, זה, זה, מה, לא חיים לנהוג לזה, אבל הנה, אבל תמיד שאני, לא חשוב שתאמרו אותי את זה, אבל אני כבר כמעט שלוש שנים בן זוג, זה קרה אחרי שנה ושלושה חודשים ולא אחרי שנה, אז זה שאני יכולה לעשות משהו, לא אומר שאני החלטת לעשות, אז אני בקיף כאילו שאני נותנת אותו מפתחות של האוטו ושהוא ינהג, או יושבת כאילו שהוא יזמין, או שהוא יחשוב לאן אנחנו עכשיו נלך, דברים כאלה שבדיפולטה את יכולה להגיד מה, אני לא צריכה אותה, נכון, את לא צריכה לצאת מהראש, את צריכה לרוצה. אוקיי? וגם עוד דבר, אחד מהדברים שיש את הרשימה הזאת, רשימת המקולת הזאת, אז הרשימה היא טובה בשביל, את יודעת, בוא נשים כתובת של ויילס, היא טובה כי היא מכוונת אותנו, אבל הרי פעם אנחנו שמות בו את הדברים הלא נכונים, או דברים שקשורים לאו דווקא לערכים, שמבחינתי זה הרבה יותר חשוב, היום אני מבינה את זה, מלשים תואב, או לשים גובה, או לשים כל מיני דברים כאלה שהם לא רלוונטיים לחיים עצמם. וברגע שאת הולכת לפי המשוואה של להבין, שאת צריכה להקשיב לא רק למה את רוצה, אלא למה את צריכה. ואני חושבת שזו העבודה שהן יכולות לעשות איתך, להבין באמת מה הן צריכות. תרופאים הן בטח באות אלייך למה הן רוצות. ומה צריכה ומה את רוצה זה לא תמיד בקנה אחד. וברגע שיש את זה, אז כל ההסתכלות לעבר הזוגיות היא אחרת, ואני חושבת שעוד דבר שרציתי להגיד לך קודם, זה על אנשים שבעצם בעסק או כסחירה, לא משנה בכלל, ברגע שאת לוקחת חלק בהיבט הכלכלי של הבית, יש לך יותר תחושה שאת ראויה. את ראויה עכשיו לזה שהוא יקנה לך ככה וככה, את ראויה יותר לזה שהיחסים שלך... עכשיו, כשאת לא ראויה, את לא מבינה בך שאת מתנהגת מהמקום הזה, אבל אז את הכנסת איתו לקצרים, כי את רוצה עכשיו להראות לו כמה שגם את בעלת ערך, אבל זה מהמקום הנמוך שלך, לא למקום גבוה. וכשאת באה למקום גבוה, אז זה שווה. אתם שווים פה עכשיו. ואז כאילו בכיף שלי, בגלל שאני יודעת שהוא יודע גם, הוא אומר לי, זה היה מה שאני מדבר בין זוג שלי, הוא יודע, הוא אומר לי, אני יודעת שאת יכולה לעשות את זה לבד. אני יודעת, אבל תני לי. תני לי. הוא כל פעם בתחילה, הוא לימד אותי, הוא מה שהיה מלמד, הוא אומר, תני לי להוביל. נילי עושה תמוה לפיון, סתם, נסענו לים. היינו בהרציאה וזה, נסענו לים, ואני ישר, כאילו, טוב, תכנה פה, אז הוא עצר את הרכב, הוא בנעימות שלו. אמר לי, מאמי, נילי לא הוביל, את סומכת עליי? היא, סמכי עליי. וכאילו, הייתי צריכה, אפילו הייתי צריכה שהיא יגיד לי את המילות קודר האלה, ובגלל שהיא עושה את זה גם נעים, אז זה כאילו מהתחל אותי כזה, ואני, אוקיי, סמכי עליי. תעצרי, הוא שייפים ממש, מחזיק אותי כזה, ואומר לי, סומכת עליי? ניל ואז אני נותנת לו להוביל, כי יש לי את המקום הזה שקופץ ישר, כי אני יודעת. אבל זה מה זה כיף, אני למדתי שזה כיף לפעמים לשים את הראש אחורה, להישען, ולדעת למישהו אחר להוביל. גם אם אני יכול לעשות את זה. זה דבר מופלא, ואותו דבר גם הוא למד מהצד שלו, להישען עליי במקומות שעד היום הוא לא ימרשה לעצמו להישען. ואני חושבת שזה תנגו כזה, זה ריקוד כזה, מאוד מאוד יפה בזוגיות, ובאמת זה משאיר, מה שקורה היום, שבזכות בואי נגיד שבזכות זה שנשים היום באמת באמת יכולות הכל ויש לנו אינטליגנטיות וגם אינטליגנטיות וגם זה וגם זה וגם זה וגם זה שם נוצר הבלבול ואנחנו באמת אני חושבת שגברים היום הם הרבה יותר קשה להם מנשים, אולי המשפט הזה יקומם עליי נשים, אבל אני חושבת שהם מצופה מהם הרבה יותר, ואז אנחנו לא משאירות להם את המקום הזה, ומצד שני היא מצפות להם, תהיו רגישים, תהיו זה, תהיו זה, תהיו זה, כשאנחנו בכלל לא נותנות להם את המרחב להיות כאלה, ואז הם גם מרגישים צורך לעשות כזה, ואז אנחנו מתבאסות עליהם. ואני יכולה להגיד לך שזה מה שלמדתי מפרק א' לבט, לתת יותר מקום אני דפנטלי יכולה להגיד ואגב טיפ לגרושות שאולי כן מסתלות או לא מסתלות עם הגרוש אני גם למדתי לעשות את זה עם הגרוש שלי וזה שיפר לנו את התקשורת כי אני באה יותר מענווה אני באה פחות עם מקום יודע פחות עם מקום שאני יודעת מה ילדים זה אני לא אפשר לומר לך סביבת שתקעי תקשיבי לא ואז אומר משהו ואני אומרת וואלה וואו יפה כאילו כאילו עבר דרך זהו ‫זה בגדול הכבוד ש...

אני מאוד מאוד מסכימה, ואני גם חושבת שבאמת נשים, הן באמת יכולות הכול. תחשבי, אנחנו יכולות להביא ילדים לבד, אנחנו יכולות לפרנס לבד, אנחנו באמת, יש לנו את כל היכולות לעשות הכול, היכולות ניהול מטורפות, אז בסופו של דבר, באמת העבודה היא הרבה פעמים עלינו. כלומר, ככל שאנחנו נוריד אגו, ונהיה מסוגלות גם להיות באישה הנות, וגם לתת לו את המקום, אז גם הזוגיות וגם העסק שלנו יוכלו לצמוך, כי גם נפנה מקום לשניהם. ואת יודעת אמרת משהו על רשימות מקולת ואני רוצה רק להגיד על זה יערה, או יערה באלף. הרשימות מקולת האלה שהן באמת ה-weight שלנו כמו שתיארת את זה, הבעיה שלהן גם בהיבט העסקי וגם בהיבט הזוגי, זה שהן מכוונות למוח השכלי שלנו הרציונלי, שהוא בסך הכל 10% מכל הסיפור. אבל מה הבעיה של המוח הרציונלי? אנחנו חושבים דרך תדמית, כלומר, איך אני רוצה שאני אראה בחוץ שיהיה לי עסק מטורף, ושאני אלך עם מישהו שהוא גם גבוה, גם משכיל, גם עם איזה רכב מטורף, גם גר בלא יודע מה, ובעצם זה כל החיצוני, זה כל התדמית, גם בעסקי וגם באישי, ולכן, מה קורה?

אנחנו מגיעות לדייט, ויושבות עם מישהו, ויש לו את כל הרשימת מקולת, אבל לא מתעורר כלום, כי זה לא מחובר למוח הרגשי. גם בתהליכים וגם בסדנאות של המרכז לזוגיות מעשית, אנחנו עובדים, אני קוראת לזה בניית הקלסטרון, שבעצם שם אנחנו עובדים על בניית הערכים, והחיבור למוח הרגשי, שיוכל להוריר את הכימיה. ואני מניחה שזה מה שאת עושה, עם מסכים בהקשר שאת אומרת חיבור לדנא, שזה חיבור למהות, ולא לתדמי. ספרי לי רגע על זה כי זה מעניין לדעת איך בעולם העסקי מגיעים לערכים שלנו כעסק שבעצם הם יותר המהות ולא התדמית, לא מה יגידו כי מה יגידו משאיר אותנו בבדידות מטורפת וברקנות ובזה שאני הולכת לישון בסוף עם תחושה שאומנם עסקתי אבל איזה חור גדול יש לי בלב שזה לא נסתם, הסיפור הזה. אז ספרי לי רגע איך זה, מעניין אותי איך זה, מה זה ה-DNA הזה שאת מדברת?

אז בעצם אני חושבת שהשאלה הראשונה שאני ככה, את שואלת עסקים שבונים אליי, זה שנה מהיום, מה הם, איך הם רוצים שהעסק שלהם ייראה? מה ההתחייתה? העניין של, שוב, ייחשב כהצלחה, פחות או יותר את השאלות האלה, אלא איפה הם ירגישו שהם הגיעו הביתה. שוואלה, אני יכול כאילו, כמו שאמרתי אחר רגע, להישען אחורה בזוגיות, ואני רוצה רגע לדייק את הלהישען אחורה, להישען אחורה, זה לא אומר שאני לא עושה. להישען אחורה זה כמו שבאוטו, באוטומט, הרי יש את השלב שאני יכול לשייט, נכון? את שמה את הרגע על הגז, ואת לא חכמת את איזה גז עמתני, משייטת. אני חושבת שזה המטרה תעל, להגיע אליה בחיים ושייט. שהחיים שלי כבר, יש לי סדר, אני יודעת כבר כמו אצלך, שאת יודעת באתר המהמם שלך, מאוד מאוד ברור מה אפשר לקבל אצלך ואיך זה, ואז פונים אלייך לזה. יש לך כבר את התשתית, שזה מה שאני עושה איתם, אני בונה איתם בעצם את התשתית הזאת, את העוגן הזה, שייתן להם את השקט הזה, שקט, הרבה פונים אליי אומרים לי אין להם שקט, מה צריכה, אני צריכה סדר, רוצים סדר, קודם כל אני עושה איתם את הסדר בראש, עכשיו שוב, כמו שאמרת בצורה מאוד מאוד נכונה, המון נשען על איך זה ייראה, מה יגידו, מה.. ואז אני אומרת לה, תעזבי רגע את כל זה, עזבי, דברי, דברי אליי. דברי אליי, מה בא לך? אני אומרת לה, בוא נעורד במהותת הבעלת שלה. מה בא לך? אז אני אומרת לה, אני אגיד לך את האמת ליאת, כבר לא בא לי על התוכניות ליווי האלה, או את האמת אני אגיד לך, כבר לא בא לי על.. אז למה אתה עושה את זה? כי אמרו לי שככה, כי זו ההכנסה של זה, כי הן מסגרות לאיזושהי קונספציה, והן ח ואז מה שקורה זה שגם לא יהיה להם כסף שמח כי כשאני עוסקת במשהו ואני לא נמצאת בו באמת בכיף שלי, אז זה, זה מה שקורה. ואז כשהן שאלות אותי, אני עושה הכל לפי הספר, גם את ספיש לפי הספר. לפי הספר, וענתה, אתה עשתה את הפן הכי טעים בקמפיינסט, אתה מאמן, לפי הספר, יש לה הכל. ותכלס, לא קורה כלום. ואז אני צוללת איתה לתוך הדברים, ותמיד, תמיד, תמיד, תמיד, תמיד, כמו שצריך זה ברשימה או בדברים האלה, אז אצלי תמיד זה נעוץ בתוכן. ואיך היא יציגה את עצמה. כי אם היא יציגה את עצמה, אותו דבר כמו בעולם הדייטים, אם אני אציג את עצמי כמו עוד מישהי, אז אני עוד מישהי. אם אני אציג את עצמי כליית, שיבינו מי אני, מי הבן אדם, אוקיי? קודם כל, כשאני קמה הבוקר בעסק שלי, אני לא אמרת, מה ירצו שאני אכתוב היום? אני אומרת, מה אני רוצה לכתוב? אני עושה אותי כליית. מי שהצטרף, זה מי שאני, כמו שאמרת, שהאותנטיות שלי מדברת, מי שזה ידבר אליו, הוא יתחבר אליי, ואם הוא לא יתחבר אליי, אז הוא לא הקהל שלי, והכול טוב. כמו שאמרנו, no hard feeling, כאילו, לא נפגעת, הכול בסדר. אבל אם אני אבנה איזה פרסונה, שהיא לא אני, ואני אבנה איזה דמות, קודם כל זה לא יחזיק מים לאוב זמן, אני לא אוכל להחזיק בזה, זה יהיה כבד אליי. אוקיי? ואני ארגיש את הזיוף הזה בתוכי, זה האפקט המתחזק, שהרבה מרגישים למה כי מחזיקות את זה משהו שהוא לא באמת הן, ואיזה מרגישות מתחזות. אם אני, זה אני, אני זוכרת שהייתי יוצאת לדייטים, אתה יודע, פגישה ראשונה, את לא ראית, כאילו, בין המחקר התמונה שלך לפני זה, הייתי מגיע לדייט, ומלא יאמרו לי, וואי, את נראית פה בתמונות. כי התמונות זה אני. לא, לא, את לא מבינה, אנחנו פוגשים בנות, כאילו, חווה הזמן, אין קשר בין התמונה לזה, ואני אומרת, אין אמת בפרסום. למה בכלל מראש להפיל את עצמך למקום הזה? אז אותו דבר בעסק. זה מי שאני. התחברת? אחלה, בואי נמשיכה, תמשיך איתי את המסע לקוח. לא התחברת, גם טוב, את מוזמנת של מלא טובים ונהדרים, שאולי לבייב שלהם, למי שהם, לצורת הרגשה שלהם, תתחברי הרבה יותר. אוקיי? אז בעסקי בעצם אני לוקחת אותם, קודם כל יש להם את המקום הזה, ואז אני קולטת את הנשימה. פתאום יש להם צפירת הרגעה כזו, או הנה, אני יכולה להיות אני. אף אחד לא מבקש ממני, תצלבי כל היום עם סרטונים, תעשי כל היום את זה. יכול משחק אותי, תצלבי עם סרטונים. אבל אני אומרת לו, זה הכלי. הכלי לא מעניין אותי עכשיו, מעניין אותי מה יצקים לתוכו. מי את, מה אנחנו נשים בפנים. ותקשיבי, זה עושה פשוט פלאים. קודם כל, מדד השמחה עולה. את רואה, אתה עושה דברים בכתבה. אנשים שאומרות לי, אני לא סובבת לשווק, אני שונאת, אני זה, פתאום, מה זה בכיף שלהם? כותבות, משווקות. יש לי לקוחה, לדוגמה מהקוכבי, שהיא מדריכת הורים, שהכרנו, היא אמרה לי, אין סיכוי שאני בא אינסטגרם, אין סיכוי שאני מעלה סטאורי. הייתה מגערה שם. היא מעלה שלוש פעמים ביום. כאילו, לך תוציא אותה משם. למה? כי ברגע שאמרתי לה תקשיבי, שומעת, כמו שאתה דברת איתי עכשיו, רק תסיים מצלמה, תסירה ככה, סבבה? אל תעשה כלום, ככה, אם אתה מנהיג עם הקוס קפה, ככה, רק תצלמי. וזה מה שהיא עושה. ופתאום שזה, לא סתם אני אומרת עשייה מוססת כל פחד, כי ברגע שאת ממוססת לעצמך את הפחדים על ידי העשייה הזאת, ופתאום אתה אומר לך, למה חיכיתי עד עכשיו? איזה שטויות זה, מה זה? זה מה שחששתי ממנו? כאילו, מה קרה? אותו דבר גם כשאת יוצאת לדייטים. אז יצאת לדייט, מקסימום שותית קוס קפה או דרינק עם מישהו, מה קרה? את יודעת כמה דייטים היו לי? אני את קראת הפוסט שלי, שיצאתי מעל למאה דייטים, היה לי חשוב להפרסם את זה, כדי לנרמל את המקום הזה, שזה כאילו, בואי, בסופו של דבר, סטטיסטיקה. גם בעסק וגם בחיים, זה סטטיסטיקה. אם את רוצה למצוא את אהבת חייך, את צריכה לצאת לכמה שיותר, כמו לכמה שיותר רעיות עבודה, כדי למצוא את העבודה שאת רוצה, לנסות כמה שיותר וייבינרים, עד שאת אומרת, הנה, עכשיו אני מבינה איך לנסות וייבינר כמו שצריך, או נכון. זה לא קורה איי או וואן. מי שאומרת לי, העליתי פוסט וזה לא קרה, בואו נציג לנו את הפוסט. או פניתי לשלוש גרענות שהיא רוצה להציע לגרענות, מה שאמרתי לה, אחרי חמישים גרענות בואי נדבר. מה זה שלוש? סטטיסטיקה. אין. אנחנו צריכות ללכת על הכמויות כדי שבאמת הדברים יעבדו ויראו במה קורה, אבל גם בעסקי וגם באישי, אין לאנשים את האורח נשימה הזה. ולא רק שאין להם אורח נשימה, אני בטוחה שלדבר הבא אתה מרגישה אותו מלא אצלך, הם לא מחזיקי אמונה. הם לא מחזיקי אמונה שבאמת זה יקרה להם. ואז לפעמים הם לא רואים, אני כבר רואה את המעבר לקיר, והם לא רואות, ואני כבר ראיתי, תמציא עוד קצת, עוד קצת תשתדלות, זה קורה, והיא כבר ככה. ואז מי אני רואה שבאמת הם, אני קוראת לזה טיל מונחה? אלה שלא רמת בעיניים, שאין, עד שזה לא זה, פשוט המשיכות, המשיכות, המשיכות, המשיכות, גם בחיים וגם בעסקים. ושם זה השורש של האמרת המסוגלות ותחושת ערך העצמי, זה שם. You once עשית את זה, והחזקת את האמונה הזאת, ואז לאט לאט זה קרה, אז את כבר תאמיני, גם אם תהיה לך תקופה יותר חלשה בעסק, את תאמיני, את תשעני כבר על זה שתגיד, אני כבר יודעת לעשות את זה, אני זוכרת שגם הייתה תקופה כזאת, והנה אני יודעת, זה ככה, זה בסדר. יש לך איזה רגיעה, ולמה גם יש לך את הרגיעה? כי יש לך את התשתית. אוקיי? כי ברגע שבנינו בהתחלה את התשתית, היא עוגן, את תמיד יכולה לחזור אליה. היא תמיד, ברגע כמו לבנות אותי תוכן, את לא כל היום אומרת, וואי, מה אני יעלה, מה אני יעלה, באמת, את לא צריכה לחשוב כל פעם למצוא את הגלגל. וזה הטעות שהרבה פעמים נשות עסקים ולא עסקים עושות, שהן מהתחלות. זה אני שומעת המון שפונות אליי. אני כל פעם צריכה להתחיל את העסק שלי מחדש. למה? כי אין לה תשתית. כשיש לך תשתית, את לא צריכה להתחיל אותו כל פעם מחדש, את יכולה כל פעם רק לשדרג. לשדרג. אפרופו, גם בזוגיות, אני ממש לא קוהנת של גירושים, להפך, אני חושבת שצריך להתאמץ כמה שיותר על הזוגיות, ואני ממש מאמינה, ויש לי לקוחה שמצחיק, אני כבר מצחוקת איתה שהיא עשתה פרק ב' בפרק א', כי אני חושבת שזה דבר מדהים, ואת בטח רואה את זה בזוגות שמגיעים אליך, היכולת הזאת ליצור את ההשתנות בתוך מה שקורה, ואותו דבר גם בעסק. את לא צריכה עכשיו להמציא הכשרה חדשה. את פשוט כל פעם לוקחת את ההכשרה, עכשיו אני אמינה שאת כל פעם משדרגת אותה, מוסיפה אולי עוד שיעור, עושה איזה מקשיבה לשאלות, לדברים, אבל את לא משנה אותה כל פעם מההתחלה. אלא את לוקחת ועל בסיס זה, את בעצם מדייקת ומשייפת לזה.

אז לגמרי, אני מאוד מסכימה שאנחנו צריכים להיות כל הזמן באיזשהו תהליך שאנחנו משדרגות ומתבוננות ולומדות, אבל את יודעת, דיברת על המקום הזה של הדרך, שהם ככה, למאה דייטים, שאני זוכרת שמאוד אהבתי את הפוסט הזה שכתבת, ובאמת מה שמאוד התחברתי שם, זה המקום הזה שאנחנו צריכות לא להתייאש מדית לדית, ולהבין שהכל הוא חלק מאיזשהו שיעור ומחלק מדרך. אבל אני כן רוצה רגע להגיד משהו. דווקא בעולם הזוגיות, ואני גם חושבת שבאיזשהו מקום גם בעולם העסקי, לפחות מהניסיון שלי, הרבה מאוד קשור להתכווננות הפנימית שלי. כלומר, ברגע שאני, כל פעם מבינה מי אני, מה החוזקות שלי, מה יש לי להציע, עד כמה אני ראויה, בעלת ערך, מה אני רוצה מבין הזוג שלי, מדייקת את הזימון שלי, אני לא צריכה לעבוד אינסופי, אני לא צריכה באמת לצאת לבלי סוף דייטים, זאת אומרת, דווקא מה שאני רואה, שככל שהאדם עושה עבודה פנימית יותר חזקה, אז החיצוני, כלומר הדייטים, הם מקפצה, שלגמרי מובילה אותו בדרך הרבה יותר קצרה, זאת אומרת לא משהו מאוד מאוד ארוך, ומה קורה לנו הרבה פעמים, אנחנו לא עושים את העבודה הפנימית הזאת, ואז מה שקורה, אנחנו עושים מהדייטים, אבל נראים אותו דבר, אותו אדם מגיע אלינו לדייט, אותו הדייט נראה עצמו אותו דבר, אנחנו חוזרים מאותה טולה, אני מפלרטטת, עושה סקס מידי, עוד פעם לא מפסיקה לדבר ולא שואלת שאלות, זאת אומרת עושה את כל הטעויות שוב ושוב ושוב, אז זה לא הכמות, אלא באמת איך אני מגיעה לכל פעם ועד כמה אני לומדת, מדבר לדבר ואת

יודעת אני תמיד אומרת להם בהרצאות ובסדנאות שאני מתייחסת לזוגיות כמו עסק בהיבט הזה שזוגיות בוגרת אני צריכה לבחור אדם לחיים שלי שהוא הפרטנר כלומר השותף העסקי שלי כי אנחנו יודעות שזוגיות ומשפחה זה העסק הכי מורכב שיש. ובעצם מה שאני מבקשת מהם זה לשאול את עצמם, את מי הייתי לוקחת להיות שותף בעסק שלי? איזה תכונות הוא יכול להשלים אותי? איזה תכונות יש בו שאני יכולה לצמוח איתו? ובכלל, עם מה אני מסתדרת? כי בסופו של דבר אנחנו הרבה פעמים מחפשות את הניצוצות, ואת ה... את יודעת, שירדו לנו חדי קרן מהשמיים, אבל זה יותר מתאים לגיל 16. ובזוגיות בוגרת כמו בעסק בוגר, אנחנו צריכים לראות מי הפרטנר שאני יכולה לצעוד איתו קדימה, ואני חושבת שזאת אחת השאלות הכי חשובות שאנחנו צריכות לשאול את עצמנו, מי יהיה השותף לעסק שלי, איזה תכונות יש לו, מה יש בו, ולא לצפות לזיקוקי דינור האלה. אלא להבין שמשיכה וקשר ואינטימיות, הם הולכים עם הזמן. ואני בטוחה שאותו הדבר את רואה גם בעולם העסקי, שלא מהסדנה הראשונה שאני עושה, הכל הצלחה ואני מעולפת על מה שקורה, אלא אוקיי, אני לומדת תוך כדי תנועה, וגם בקשר שלנו, אנחנו לומדים תוך כדי תנועה, איך אנחנו בעצם מדייקים את מה שאנחנו רוצים, ובאמת אני רוצה ככה לשאול אותך, מה את למדת מהתהליך שלך, ועד המקום, מדהים שאת הגעת אליו, גם בעולם הזוגי וגם בעולם העסקי, יש לך הרבה מאוד ניסיון. אני אשמח לשמוע מה את למדת מהמקום הזה.

אז אני לא יכולה לא להסכים בפעם עליהם כל מה שאמרתי, אני חושבת שאני יכולה להגיד רק על עצמי, אני סוג של דלומן, וכנראה שהייתי צריכה תמי הדייטים האלה בשביל להבין, ולהבין כמה דברים. ואמרת בדיאקט מאוד מאוד נכון. אלף, לא כל אחד צריכה לעבור את הכמות דייטים הזאת בשביל להגיע לדבר הזה, יש כאלה שעושים יותר, פחות, אני חושבת שזה לא הנקודה בדיוק, על איזה כמות, אבל אני חושבת שהנקודה היא באמת כמו שאמר, זה על העבודה הפנימית. לכל אורך חיי תמיד עשיתי עבודה פנימית, אבל את מכירה את זה שאת עובדת על דברים, ואז פתאום מגיעה הסיטואציה, ואת אומרת, מה, הייתי בטוחה שאני כבר אחורי זה, כאילו, מאיפה זה בא עכשיו? איך זה פוגש אותי? אני בהלם. כאילו, די, חשבתי שהתגברתי על המקום הזה, נכון?

כזה.

עכשיו, אני הבנתי בתהליך הזה, שוואלה, עליית, חמודה, לא התגברת. כאילו, יש דברים שכן, אבל יש דברים שמשווים שם כל כך עמוק, ובדיוק ככה, ולכן היה לי מופע חוזר, של איזה ארבעה, חמישה גברים מרקסיסטים, שעת שלא ישבתי בטיפול, לא הבנתי שאני פשוט, זה רק משנה צורה, אחד נראה ככה, אחד נראה ככה, זה אותו גבר בשינוי הדרך. וההבנה הכי הכי הייתה זה שהיה מישהו האחרון לפני בן זוגי, שזה היה כמה חודשים, והרגשתי שם כבר שאוקיי, משהו פה לא תקין בעליל, וההבנה הכי הכי הייתה של הערך העצמי שלי. שם הבנתי, את ה-game changer שלי הבנתי, שזה קורה פעם אחר פעם. עכשיו, הכרתי גם מלא מלא בחורים ראויים ומקסימים, אני אחרונה שאגיד שתמיד אני אומרת שגם בטינדר וגם בכל מקום יש אחלה בחורים בדיוק כמו שיש בחורות מידעות ויש גם בחורים מידעים ולקחתי את האחריות אליי גם למקום של מה אני שידרתי ומאיזה מקום אני באתי ושוב המקום הזה של הראויה ביום שאני הסכמתי שביום שהחזרתי מפתח לאותו אחד אחרי חמישה חודשים של מטפחתים וממש עשיתי לו בביתה, שמתי עם ההטפה, החזרתי לו מפתח כזה פשוט הרגשתי שאני בסוג של מרצח סיפור מתעללת בי, אבל אני התעללתי בי, אוקיי? אני עתדתי שיתעלו בי. בערב הכרתי את הבן זוג שלי. למה? כי כל אותו יום, זה היה מדהים, כאילו כל אותו יום עשיתי לעצמי ממש עבודת הודעה שאני מתנה. שמי שלא רואה את זה הוא פשוט כאילו פסיכי, כאילו אני, אני וואו, ממש כזה, כאילו כל היום הזנתי את עצמי ואני מודע. שבערב נכנסתי לטינדר, בשביל לעשות לעצמי, לפח עצמי על השכם, כדי לעשות לעצמי כזו הרגשה טובה, בסי-כלילות, בלי שום מטרה לשום דבר, רק סתם לעשות עצמי, להרים לעצמי את האגו. ונכנסתי לטינדר, ואז הבן זוג שלי, שהוא גם היה אגע רבע שעה עמני, ועד אז בכלל הייתי עושה לאזור המרכז, אמרתי, מה המודיעין, לא רוצה פה איזה אבא שיצא לי בבית ספר או לא יודעת מה. והסכמתי להוריד את הקילומטר, אוקיי? פתאום הוא עולה מולי, עכשיו התמונה שלו הייתה חבולה, לא, זה לא מדהים, אכפת לי, כאילו הוא הצחיק אותי, הוא צחיק אותי, וישר הוא אמר, תשמעי, אני לא שווה התכתבויות, הוא ישר לקח עובלה, אז לא מתאים לי איזה, קלתי שיש לי פה עסק עם גבר, אהבתי, ובואי נדבר, אם לא, אני לא זה. טוב, אמרתי, לא, אני אהיפה, תשמעי, ככה, כאילו פשוט יציב עובדה שאנחנו מדברים. ודיברנו כמה שעות, ואז פשוט באמת בגלל שהיה לי זורם וכיף, בגלל שלא באתי המיינדסט הזה שעכשיו אותו אני בכלל למצוא אותו, ומשם זה פשוט קרה, אבל הגיים צ'יינג'ר שלי היה ההבנה של יד בוי. כמו שאמרת, המפר חוזר הזה, משהו פה חייב להשתנות, לא כל הזמן להטיל אחריות על הגברים, הגברים דפוקים, הם רוצים רק סקס, הם רוצים, לא יכול להיות שכולם טועים ואני צודקת, כאילו ממש לא תוכל להשתנות. אז ממש לקחתי כאילו את זה אליי, לצד זה, שזה לא להלכה עצמית, אלא למקום שאני רוצה שאנשים ידעו להגיד לעצמן, איפה אני, וואו, אני גם יודעת איפה אני לא, אבל איפה אני וואו, ושאני באמת בת זוג מדינה. ושמי שיראה את זה הוא יסכם לזה, ולכן כל השינוי הזה שקרה, ואז בא בן זוג, הוא בא לאסוף אותי, פעם ראשונה גם שאתתי למישהו לאסוף אותי, עד אז לא נותנתי בחיים למישהו לאסוף אותי, אמרתי טוב, הוא קרוב, זה לא נורא, הוא אסף אותי, הוא יצא מהרכב, הייתי בעלם, אמרתי, מה איזה דפוק, איזה תמונה גרועה הוא שם, הוא נראה מעולה, כאילו הייתי כזה בעלם, זה טוב, שיחקתי אותה נון שוליים, לא מתרגשת, והוא בא הכי זרוק, גם הלכנו לשבת בים לשתות בירה, הוא בא כאילו הכי זרוק, לא הבנתי שזה הכי וואו שלו, כי הוא הכי זרוק, הוא הכי לא כמוני בכזה. To make a long story short, הבן המלו תואר, הוא בכלל בתחום של שיפוצים רחוק מכל הגברים שאי פעם הצעתי איתם, הייטק, מהנדסים, לללי, לילה, הוא כמו ספר כזה, לפעמים אנשים רואים ואומרים, מה החיבור? כאילו בקטע של המראה, אבל זה הכי חיבור, כי הוא הביא לי מה שלא הבנתי שאני צריכה, שזה רוגע, וכלילות, וגישה חיובית מאוד לחיים, והכל כזה איזי גואוינג, בדיוק ההפך מאיך שאני הייתי. וכל השנים חשבתי שאני צריכה משהו אחר. וזה היה שיעור מאוד מאוד גדול, זה היה שיעור ממש ממש גדול, וזה קרה רק כשאני באמת לאורך כל הדייט ואני זוכרת את עצמי זה אולי ישמע לכם עזוי כל הזמן משנה את עצמי לאורך הדייט איתו בראש שלי את מתנה אין את מתנה את פשוט מדהימה ממש ככה וזה היה לי קשה לעשות את זה אבל זה מה ששייננתי לעצמי בראש כזה

מדהים, ותראי איך הכל בחיים שלנו יכול להשתנות בשעות.

זאת אומרת, זו הסיבה שאתם תמיד צריכים

להחזיק את האמינה, כי הכל בחיים משתנה בשעות. ויש פה כמה דברים ש...

בואו נציין אותם.

אחד, היית באוררות רגשית. כלומר, אחרי פרידה תמיד יש אוררות רגשית, אוררות רגשית מעלה ב-25% את הסיכוי למצוא זוגיות, שתדעו.

זה כמו שאחרי מחירה. עורך, מחרת, עשית עסקה טובה, תמשיך לעסקה הבאה, אל תהיה תישאר נחרורה. זה בדיוק ככה. בדיוק, בדיוק.

יש עוררות רגשית, תמיד יכול לקרות משהו, עוררות רגשית היא כל שינוי שיש לנו. מחירה, שינוי מקום מגורים, פרידה, ולכן אסור לנו להיות ככה, להיתקע במקום הזה של הפרידה, להישאר עכשיו חודש בתוך הבית, כי

אז אנחנו נפספס את האלמנט של העוררות הרגשית. הדבר השני זה הקרבה הגיאוגרפית. ככל שאדם גר קרוב יותר אלינו, הסיכוי להצלחה זוגית עולה במאות אחוזים, וההמלצה הגדולה ביותר של פרופסור זיון זה בעצם להגיע למרחק של 500 מטר אחד מהשני, וזה כשחשיפה חוזרת, ככל שיש יותר חשיפה, פלוס אנחנו במוכר, כלומר אנחנו גרים באותו אזור,

מכירים את אותם מקומות, הם יכולים להיתקל הרבה אחד בשנייה, לא עכשיו שבוע בין

דייט לדייט, אז זה בעצם מעלה לנו את הסיכוי לזוגיות. אז יש פה גם את האמונה, גם

את המקום הגיאוגרפי, גם את החיבור למהות,

שבעצם הבנת באמת מה צריכה, ולא רק

הרשימת מקולת של איך זה ייראה כלפיכות,

את ניצלת בלי לדעת את העוררות הרגשית, והיית בשחרור. כלומר, לא בלחץ ללחוץ על הדברים כדי שיגיעו, אלא באמת יצרת פה מצב של

אני פשוט נכנסת להנעתי, מה שיהיה יהיה.

והדבר כמובן החשוב ביותר זה הפגישה עם המתנה שאת בערך העצמי, ואנחנו קוראים לזה

בזוגיות מעשית להיות בתדר בוחנת, כלומר, כשאני

מגיעה לדייט, אני צריכה להגיד לעצמי כל הזמן, ברור שהוא רוצה אותי, עכשיו אני רוצה לבחון אם אני רוצה אותו, כי אני מתנה ואני מדהימה, וכשאני בטדר הזה, אני בדיוק בטדרים האלה, אגב, עם מי שאני לא רוצה, ואם אני מצליחה לשמור על הטדר הזה עם מי שאני רוצה, אז הדייט הולך להיות הצלחה, כי אני מתנהגת כמו מישהי שהיא באמת אטרקטיבית, ושווה רגע להילחם עבורה. אז בעצם עשית פה את כל החוקים שזוגיות מעשית, ובעצם הנה, עוד הוכחה שזה עובד.

גם, אני חושבת שכל מה שאת אומרת, טק טק טק, כאילו, שכל מי ששומע את זה, לגזור ולשמור ולעבוד איתך, כי זה בדיוק זה עכשיו שוב, לקח לי זמן להגיע לזה, סבבה? זה לא בא לי ברגע. ואני יכולה להגיד, אני עושה ככה עכשיו עם חזיקת השרשרת שעשינו ביחד אחרי שנתיים, יצרנו שנינו שרשרת, חרטנו את אותו משפט, שזה משפט שאבי, הבן זוג שלי, מה שאמר לי מהתחלה, מהחודש הראשון שהיינו ביחד, שהעיקר זה היחד כל השאר טיפורה. עכשיו, הוא לא סתם אמר את המשפט הזה, הוא באמת, זו ההוויה שלו, אבל אני מודה שבאתי מקום מאוד של הרבה פעמים של, אם נופש, אז רק בזה, ואם זה, אז רק זה, והוא מבחינתו, אוהל בטבע, זה כאילו, הוא מבחינתו מקדש את היחד. וזה משהו שאני למדתי ממנו, שזה מדהים, וגם באמת להבין, כמו שאמר בתחה, שמה הכי חשוב. כאילו, יש איזה שעה בחיים שאתה אומרת, מה הכי חשוב? כאילו, הרי בסופו של יום, אם זה מישהו שאת נהנית איתו, זה לא משנה אם את עכשיו רואה איתו סדרה בנטפליקס, או נמצא איתו בבהיים, או בהימליה, או לא משנה איפה תהיה איתו. את יכולה להיות במקום הכי, בריזורט הכי מדהים בעולם, אבל אם זה יום עם מישהו שאת רוצה להיות איתו, שבאמת עושה לך שמח בלב, אז זה לא שווה כלום. וזו הנקודה, ואותו דבר באסטק, זו הבעלותת שאם את עושה דברים בשביל לעשות אותם ולא באמת כי את נהנית, אם אני עכשיו למשל, ברוך ה' יש לי הרבה לקוחות ואני עושה ליוויים אישיים גם והכל, ואני אומרת לך, כשאני פוגשת לקוחה, בשיחת ההיכרות, לא שיחת מחירה, בשיחת ההיכרות, ואני אומרת לה, אני בוחרת בך בדיוק כמו שאת בוחרת בי, אני אומרת המילים האלה, ואני לא סתם אומרת אותה, וגם בסוף שיחה, ארם כן ישר אמר לי, יאללה בואי סוגרים, אם אני מה שאני אומרת, את שומעת? שנייה זה לילה, ואם באמת, כי אני יכולה עכשיו לעשות מניפולציות, אני יודעת לעשות את זה ולספק אותה ברגע, אבל אין לי צורך, כי אני יודעת שאני רוצה שהיא תבוא ממקום שהיא בחרה עכשיו. לבוא לתוך התהליך הזה עם בחירה שלמה ומלאה שלה, ולא כי אני צריכה להוכיח לה עכשיו את זה מה שאלה, לה הייתה בחירה מלאה בתוך העניין הזה, וכשהצד השני, במיוחד במישור העסקי הזה עכשיו, מרגיש את הרגיעה שלך, ולא שזה נעשה מתוך לחץ, ושאת פוחצת אותה עכשיו, וישר כל הטכניקות שמלמדים, ישר תגידי לה מה הביזה שלה, מה היתר בתשלומים, אין צורך. זה פשוט קורה, זה קורה. בטח אני חושבת, אתה רואה את זה בטח אצלך גם, כשנרשמים לך לקורסים, לדברים, אין צורך ללחוץ על משהו כשיש האמת. אין צורך ללחוץ על משהו כשאנשים באים מתוך הרגשה, שהקשיבו להם באמת, שאת המענה למה שאת רוצה. גם תמיד אני אומרת, בואי נבחן. אם אני משהו מדויק לך ועסק, יכול להיות שאני אמיץ לך, גם לפעמים אני אמיץ על אמיתים שלי, זאת אומרת, זה לא אומר שדווקא אני עכשיו מתאימה לך, יכול להיות שאני גם מתאימה לך למשהו מאוד מסוים, אחרי זה תמשיכי מישהו אחר. לבוא מהמקום הזה, וזה בעיניי אותה תודה של אמונה. זה רק אמונה. כי אני מאמינה שהפרנסה שלי, היא כבר נמצאת, היא כתובה, אני עושה השתדלות. ובהשתדלות הזאת, כמו שאני השתדלתי לעבר הדייטים, והשתדלתי, ואני עושה השתדלות גם היום בזוגיות שלי, זה לא ברור לי מאליו שזהו, שזה פורגוד, ולא קשור אם יש את הבעת על היד או לא. שום דבר לא ברור לי מאליו, אני יודעת שכל יום, שנינו צריכים להוכיח אחד לשני, ולהיות ראויים לזה שהשני יבחר בנו. ולא ממקום של פחד, אין לי פחד, להפך, אני חושבת שכשאתה במקום הזה, ואתה באמת אתה, באותנטיות שלך, כמו שאמרת קודם, ואהבתי, לא יודעת את כל המושגים, אבל זה מדהים שככה, המסגת את הכל, על העניין הזה שכשהכרנו בהתחלה, אז באמת, אני הייתי עני, בגלל שלא באתי עם הציפיות, בגלל שהייתי אחרי האפקט הפרידה, אז פשוט באתי ליהנות כאילו כזה, ואז הייתי אחרי בדי.אן.איי שלי, הייתי אחרי את, הוא פגש, את המצוי הכי הכי מדהים שלי עד, בשחור שלי, בצחוקים, במה שהוא היה להרשת את עצמי, ולא הייתי בחרים, הייתי יותר קפוצה, יותר רצינית, יותר... הוא פגש אותי כמו שאני, עם החבר'ה שלי, כמו שאני, ככה הוא פגש אותי. ואני חושבת שזה השינוי בתוך המקום הזה. ואם אנחנו

באמת נסכם, אז את יודעת, את דיברת פה על המקום הזה של, נכון יש הרבה פעמים, אני רואה את זה גם כשמישהו רוצה למכור לי משהו, אז יש המון לחץ, ואותו דבר בדייטים, יש המון שיחת יחסינו לאה נורא מוקדם. רגע, אז מה אתה רוצה? אז אני רוצה לדעת שזה רציני. אז לאן זה הולך? זאת אומרת, כל הלחץ הוא מאוד מאוד בעייתי לכל הצדדים, ואתה דיברת על המקום הזה של גם שאת לא לוחצת לקוחות. אני מאוד מאמינה בזה, אני פועלת מהמקום שתמיד אני אומרת, אני סומכת עליהן. כלומר, מי שרוצה להיות איתי ורואה שיש לי מה לתת לה, אז אני בשבילה והיא בשבילי. אני לעולם לא אשכנע מישהו. ואותו הדבר שאני מאמינה בדייטים, אני לא אלחם, אני לא רוצה שהבנות אצלי או הגברים ילחמו או ילחצו, כי בעצם המקום הזה מייצר את המקום ששכנוע, ושכנוע מייצר הכנעה. אז אני

חושבת שככה, כל מי שיקשיב לנו באמת, יקיבל הרבה מאוד כלים והתבוננות, גם על עולם עסקי, וגם על עולם זוגי, ולי היה סופר מעניין איתך, ואני רוצה שתספרי לנו ככה, איפה אפשר לפגוש אותך, ומה את יכולה להציע לנו? אז קודם

כל אפשר לפגוש אותי ברשתות, אפשר לפגוש אותי באינסטגרם, אני מניחה שאולי תשים לי קישור לידיבי, יהיה קשור בפרק כמובן. אפשר לפגוש אותי גם בפייסבוק כמובן, ואני גם, יש לי כמה אופציות בעצם של ליוויים, גם ליוויים אישיים, גם פגישות שהן יותר נקודתיות, פגישות פיצוח, כי לפעמים אנחנו רק צריכים איזה סידור, ככה איזון מה שנקרא, כדי להבין מאיזה נקודה אני יוצאת ואז משם אפשר להמשיך הלאה, אז באמת לפעמים בפגישה אחת אנחנו ממש יוצרות את כל הזהות העסקית ובבאמא המסרים שלך משם קל להמשיך קדימה יש לי גם את התהליך של לבלות בתחומך שמשהו כמו עוד איזה חודש ומשהו גם ייצא עוד הפעם להעביר העולם כל הנושא של כתיבה יש שאני כותבת את המרצאות זה דבר שאני מאוד מאוד אוהבת כתיבה של תכנים אבל עבור דברים מאוד מסוימים ובכלל אני אוהבת אנשים אז כל מי שבא לשאול שאלה גם לגבי זוגיות גם לגבי העסק מוזמנת לשלוח לי הודעה בכיף ורציתי להגיד רק עוד נקודה אחת שזה משהו שהלך איתי הרבה שנים ואני זוכרת שחברה אמרה לי את זה ולא להאמין לכל מה שאני חושבת על עצמי כי בדרך כלל אנחנו אנשים ובדגש על נשים כי גברים הרבה יותר קלים עם עצמם אנחנו אומרות לעצמנו ועל עצמנו דברים סופר קשים ונוראים, וברגע שאני מפסיקה להאמין לעצמי וגם מתחילה יותר להאמין, וזה אני שומעת גם, לכוחות פעמים שולחות לי הודעה, שזה כוחה שולחה להם משהו מדהים, אז אומרות, אלווי ואני הייתי מעריכת עצמי כמו שהיא מעריכה אותי, אלווי ואני הייתי חושבת עליי כמו שהיא, אז כזה. וזה הגיים צ'יינג'ר, שזה מה שקרה לי אגב, באותו רגע, כאילו ברגע שאת משנה, את התפיסה הזו על עצמך, את הראייה הזאת, זה משנה, זה עדוות שזה משנה כל כך הרבה דברים. מדהים, איזה

סיום מרגש ומעולה, אל תאמיני לכל מי שחושבת על עצמך, אני מאמצת את המשפט הזה, משפט חכם ומדהים, ואני רוצה להודות לך. תודה. היית

איתי

והיית איתנו בפרק הזה. אנחנו נתראה בפרק הבא של מדברים זוגיות מעשית. ועד אז, עקבו אחריי באינסטגרם, adarzohar1, ושתתו קצת באתר שלנו, יש שם הרבה דברים מעניינים. המרכז לזוגיות

מעשית, adarzohar.com. מחכה לראותכם. ביי.