פרק 19 - נאמנות לעצמי מול גמישות עם דניאל לוי

שלום לכולם, וברוכים הבאים לפודקאסט מדברים זוגיות מעשית. בכל פרק נדבר על זוגיות מנקודות מבט שונות ומעניינות, ותקבלו ידע וכלים פרקטיים שילבו אתכם בדרך לזוגיות שאתם מאחלים לעצמכם. אני אדר זוהר, מנכה למרכז הזוגיות מעשית, ואני שמחה ומתרגשת שאתם איתי כאן. והיום איתנו דניאל לוי, משתתפת העונה השלישית של אהבה חדשה ועורכת דין במקצועה, ואחת הנשים שכולכם כבר יודעים שאני מאוד מאוד אוהבת ועוקבת עדוקה, אז אני מתרגשת שאנחנו ביחד היום בפרק הולכות לדבר על מציאת זוגיות בעידן שלנו, על נאמנות לעצמי, על גמישות, הולך להיות פרק סופר מעניין. מה קורה דניאל?

היי, מה קורה? קודם כל אני חייבת להגיד שאני מאוד מאוד מתרגשת, ואני ממש שמחה שהזמנת אותי להתארח אצלך בפודקאסט. את יודעת שגם אני עוקבת הדוקה שלך וצורכת התכנים שלך בצורה ממש הדוקה, אז איזה כיף לי.

ואיזה כיף לי. ואני מרגישה שהצגתי את קהילת זוגיות מעשית בכבוד, עד כה, ואני מאוד מאוד שמחה על זה שאנחנו ביחד. וספרי קצת, ספרי עלייך בכמה מילים, על המקום שלך שבעצם, ככה שאלתי אותך גם קצת בשיחה שלנו, מה גרם לך, לבחור וללכת לתוכנית ריאליטי, שאני לא בטוחה שזה כל כך טבעי, לך לעשות בחירה כזאת, ומעניין אותי לשמוע. תספרי לי קצת.

נכון. טוב, אז אתם יודעים, אני בת 29, ואני עורכת דין, ואני גרה לבד, ואני רווקה, והאמת שבחיים לא חשבתי שאני אלך לתוכנית ריאליטי, פנו אליי המון, והרגשתי שזה לא בשבילי, כי אני בן אדם נורא פרטי, ומעבר לזה, להיחשב בתחומים האלו, אלו תחומים מאוד מאוד אינטימיים. ונורא פחדתי, פחדתי מהביקורות, פחדתי מזה שכאילו אנשים התכנסו וענברו, ושפטו אותי, ובסוף כל אחד מתנהל איך שהוא רואה לנכון. אבל משהו כאילו פשוט לא עבד. הרי שהכול טוב בחיים שלי, באמת. אבל בתחום הזוגי זה לא מתקדם, אני יוצאת לדייטים עם אחלה גברים וזה לא... וכלום, הם לא עושים לי שום דבר. וידעתי שפה זו תהיה איזושהי סיטואציה שכאילו תזהה את המערכת, ואמרתי שאם פנו עליי כל כך הרבה אז כנראה שאני צריכה לעבור את זה.

מדהים.

מאוד האמנתי, כן האמנתי שאני אצא בזוגיות. אפילו לא חידשתי חוזה. מדהירה בהתחלה. אמרתי, אני לא אחדש, כי אני בוודאות אמצא מישהו ואנחנו נגור ביחד, אבל חידשתי בסוף.

חכי, זה השנה שלך. עוד זה רק התחילה. בדיוק, חוזר האחרון. אז הצמחה על הדרך שלך? הצמחה שעשית את הבחירה הזאת?

כן.

אני חושבת שזה נתן לי המון, אני מאוד מאוד צמחה, יחד עם זאת, לא הייתי עושה את זה שוב, זה מאוד אינטנסיבי וזה נורא קשה, בטח לבחורה כמוני שרגילה לשלוט בהכל, נורא קשה לשחרר שליטה במאה אחוז, באמת, מהכל. זה במאה השניה שאת נכנסת, אין טלפונים, וזהו, וכאילו, קובעים לך תלוז, ואת נמצאת עם אנשים, וגם אם זה לא מסדר, הם לא הולכים, הם פה לשלושה ימים, וזה מאתגר.

וואו. אז אם נגיד אצלך עכשיו על משהו אחד שראית על עצמך או למדת על עצמך, מה זה היה?

קודם כל למדתי שאני הרבה יותר מכילה משחשבתי. אני תמיד אוהבת שהדברים קורים כמו שאני רוצה, וראיתי על המסך כמה שאני באמת רואה את הצד השני, כמה שאני נושמת עמוק ומקבלת ושומעת ומקשיבה, ואני הרבה יותר מכילה ממה שחשבתי.

מדהים את יודעת אני כשהסתכלתי עלייך אז היו כל מיני מאפיינים יש את המאפיין האחד שאת שומעת המון שזה הנאמנות לעצמך ואנחנו גם נדבר עליו כי זה משהו שהוא מאוד מאוד הולך איתך אבל היה

את המקום שהרגשתי ממש את התהליך שאת עושה באונליין, שהאוטומט שלך זה קודם כל הגנה, שליטה לזוז מהסיטואציה, לא להיכנס למשהו לא מוכר, ואז ממש ראיתי כמו את התהליך בתוך, הגלגלים בתוך הראש שלך, שבעצם

עזרו לך להבין שאוקיי, אולי כן, וזה משהו שמאוד מאוד מעניין אותי להבין אותו,

כי בסוף הנקודה הזאת של היכולת שלי לעבור ממצב למצב, היא לא מובנת מאליה, והיא מאוד מאוד חשובה לזוגיות, כי בזוגיות תמיד יש איתי עוד מישהו, שיש איתי אותה רצונות שלו והצרכים שלו, ואם אני באה מאוד מקובה, אז אני לא יכולה להיות בזוגיות. אבל את הצלחת פעם אחרי פעם, עם אחד אחרי השני, לעשות את המעבר הזה, מהלא לכן. מה עזר לך? מה היה שם? מה הגלגלים שאני ראיתי מהצד שעובדו לך בראש?

אז קודם כל אני חייבת להגיד שהיו גם הרבה סיטואציות שאמרתי כן, מהר מאוד. כן היו סיטואציות שהיה לי קשה, כי כמו שאמרתי, אני חולת שליטה. קשה לי לשחרר שליטה. תראי, יש לי המון פחדים. בצורך העניין אפילו אם נלך לקראיופטי, שהיה אימו לי. יש לי פחד קהל. ובגלל זה גם כל כך נרתעתי מזה כי יש לי ממש פחד קל ברמה שאם עכשיו אני עלה לפגישה בעבודה ויש יותר משלושה אנשים אני נורא קשה לי לדבר אני מגמגמת אז ישר בדיפולט נכון אמרתי לא. קודם כל מה שעזר לי זה שנותנים לי רגע זמן להגיע להחלטות בעצמי ולא מי צימבי ולא יורדים עליי ותהי ככה ותעשי ככה וזה, תנו לי את הזמן שלי, וגם אני, כל החיים אני עושה עבודה עצמית ומאוד מאוד חשוב לי, אני מאוד מודעת להכל, ואני יודעת, מרוב שאני מודעת, אז אני יודעת כאילו באיזה סיטואציות, דניאלה תפסיד אם את לא תעשי את זה, ואני ממש מדברת לעצמי, לפעמים בקול רם ולפעמים בראש, ומכריחת עצמי לנסות הייתי בסיטואציה שהיא 24 ימים והיא מוגבלת בזמן ואם לא הייתי מנצלת את זה באותו רגע אז פעילות שקורית באותו יום היא כבר לא תקרה שוב ופשוט אני דיברתי לעצמי מדהים.

את יודעת, את אומרת פה משהו ממש חשוב, שאם נעשה אותו ככלי או שני כלים, שאחד הוא באמת שצריך להבין שיש לנו, אמנם, גם אם אנחנו אנשים של שליטה, יש לנו גם שליטה עצמית ויכולת להתעלות, והשיח הפנימי, הוא יכול להיות מאוד מאוד לטובתי, זאת אומרת, הרבה פעמים הוא יהיה מנוהל מהפחדים שלי ומהדברים האוטומטיים שלי וממה שאני רגילה, אבל יש לי בכל רגע נתון את האפשרות להפוך את זה, לעשות מזה משהו אחר, ואת תראה פעם אחרי פעם שיש את המסוגלות הזאת, וזה אפשרי, וזה בידיים שלנו. והדבר השני, שמאוד חשוב לציין אותו פה, שמעבר דרך פחד הוא יכול להיות רק בעשייה. זאת אומרת, בסופו של דבר, גם אם אני אהיה באדם הכי מורכב בעולם שמדבר

לעצמו בלי סוף ומחטט בעצמו ויודע הכל

ובשיא המודעות, אני לעולם לא אצליח לעבור דרך פחד אם אני לא אעשה צעד

פרקטי, קונקרטי, מעשי, וזה מה שאת עשית. כל פעם שהיה לך פחד, את עברת דרכו באמצעות של דואינג, וזה עושה את ההבדל, בסופו של דבר, את הצמיחה האמיתית, ואת ההתפתחות האמיתית שאת מדברת עליה, וראו את זה אפילו בפנים שלך, לאורך התוכנית, איך בעצם את מתרקכת, כי בסוף כל מעבר דרך פחד משחרר שליטה, וכל שחרור שליטה עוזר לנו לריכוך. אז זה מדהים, ממש היה להתבונן בזה.

איזה כיף, תודה. אני ממש מתחברת למשפט שאמר שאני ידעתי שבשביל לצמוח והיה לי שם איזשהו יום שהיה לי מאוד מאוד קשה ומאי אמרה לי דני פשוט מפחדת אבל זה כאבי צמיחה וכאבי גדילה וזה נכון אני פשוט ידעתי שאם אני לא אעבור את המסוכות האלו של עצמי אני לא אצליח להתקדם לא עם הגבר שנמצא שם ולא עם גברים אחרים אחר כך בחוץ וממש כן הייתה לי התמודדות לא פשוטה ואני מאוד גאה בעצמי באמת אותי זה ממש רגש

לראות, בטח כאדם אישי או בעולם הטיפולי, לראות, אני מבינה מה עברת שם, זאת אומרת, זה לא מובן מאליו בעיניי להתגבר פעם אחר פעם על האוטומטים שלך, וזה היה מעורר השראה, אני חייבת להגיד.

תפרי לי קצת על ההתמודדות שלך היום, של בעצם אתה יצאת אדם מוכר, ובכלל כל העולם הזה של מציאת זוגיות, של ההתמודדויות שיש היום, איך זה בחוויה שלך, ובטח היום אחרי התוכנית?

אז אני חלק את התשובה שלי לשניים. החוויה שלי לפני התוכנית היא, אני תמיד האמנתי שבסך הכל צריך אחד, ואחד קיים. הוא גם מתהלך בעולם ומחפש אותי. ויצאתי לדייטים. אני לא אשקר, אני לא מאמינה בחוק המספרים הגדולים בדייטים, אני לא מאמינה לצאת כל יום לדייט, כי זה כן שואב איזושהי אנרגיה, וזה נורא מעייף. צורך הימים בתוכנית היו לי ארבעה גברים, בחיים האמיתיים אני יוצאת לדייט אחד עם מישהו, ואחרי יומיים לדייט אחד עם מישהו אחר, אני צריכה הפסקה שבועיים. כאילו, זה כן שואב אנרגיה, וזה כן קשה. אני גם פחות התחברתי לאפליקציות, למרות שהייתי שם, היה מאתגר. תראי, הכול מאוד מאוד זמין, ו... נורא, אנשים כאילו אומרים, אוקיי, חמודה, אבל אולי יש יותר טוב. ונורא קל לפרט. ודיברתי בפודקאסט עם רן על זה שהוא שאל אותי למה אני חושבת שאנשים מפרקים, אז אמרתי שפשוט נהיינו כל כך עצמאים, כל אחד יכול לעשות הכול והוא לא צריך את הצד השני, אז... על כל ריף, פשוט, יאללה, ביי, מה אני צריך אותך? ידעתי אם לקרוא לזה יחסי תלות, אבל אין איזשהו, כאילו... כאילו, יש סוג של תפקידים כזה במערכת יחסים, נראה לי. זה היה לא פשוט, כי כן, כבר התעייפתי, וכן הרגשתי שאולי... לא יודעת, משהו צריך להשתנות. היום אני יודעת מה היה צריך להשתנות. מה? ‫-אני מעניינתי דייטים, ‫בגישה שהיא חסומה קצת. ‫אישה יפה. ‫ואחרי התוכנית, הקמיעה לזוגיות רק גדלה אצלי אז היום אני אחרת אני באה עם רצון גדול יותר כן להכיר וכן שיקירו אותי לפתוח את הדלת הזאת ולהכיר כאילו שהכירו אותי וראו מי אני וכן לתת שאנסים אבל צ'אנסים אמיתיים ולא לצאת לשיבת דייטינג כי צריך. לצאת כי אני באמת רוצה להכיר את הבן אדם. אני חושבת שזה אחד השינויים הכי גדולים והמתנה הכי גדולה שקיבלתי מהתוכנית. שבאמת נפתח לי הלב. כן יש איזשהו פחד שאנשים ראו אותי על המסך, והם חושבים שהם מכירים אותי. אז כאילו, כן תהיה איזושהי שפיטה מוקדמת. באים כאילו עם איזשהו יתרון עליי, כי אני לא מכירה את הצד השני. אבל אני... רגע, הרים לך פה, למרות שלא דיברנו על זה. אני לקחתי ממך את ה... להיות בתדר, בוחנת ולא נבחנת, וזה... לי זה עשה שינוי אדיר בדייטים עוד לפני התוכנית, כי תמיד באתי חסרת ביטחון. וזה משודר חפוצה, לא משנה מה אני אגיד. אז גם עכשיו אני בתדר בוחנת. מי שירצה לצאת איתי, איזה... בסוף הוא אהב, גם אם הוא יחשב בזה משהו. אני צריכה לבחון האם אני רוצה אותו, האם לי הוא מתאים. וזהו.

ממש. את יודעת, את אומרת פה כל כך

הרבה דברים מדויקים שאני רוצה לציין אותם

אפילו עוד פעם כדי שהם יותמעו אצל כולם, אז קודם כל זה מרגש אותי מאוד שאת משתמשת בכלים שאני מדברת עליהם וזה מדהים. את יודעת, את אמרת על חוק המספרים הגדולים, אני מסכימה איתך מאוד, אני בכלל, אני לא אוהבת שמדברים על זוגיות כעבודה, אני לא חושבת שזה נכון לצאת לכמה שיותר ולעבוד בזה ולעבוד במציאת זוגיות, לא. אנשים צריכים להתמסר לזה ברמה הרגשית, וכמו שאת אמרת, ברגע שיש מוכנות רגשית ורצון והסכמה לבוא בגמישות ולהביא את עצמי ובאמת להיות במקום שנותן הזדמנות, אז אין צורך אגב, חוק המספרים הגדולים, כי בעצם זה, כל דייט יש לו פוטנציאל הרבה יותר גדול, ואני לא באה רק לסמן וי, מעבר לזה, שכן, יש שחיקה. זאת אומרת, ברגע שאני הופכת משהו לעבודה, אוטומטית יש בזה אלמנט ששוחק, ואני חושבת שצריך להיות מדויק בתדר ומדויק במה אתה רוצה למצוא ובצרכים שלך, וזה יכול להיות הרבה יותר קצר, ואין צורך לעבוד בלי סוף בדבר הזה.

ממש לגמרי, אני לוקחת את מה שאת אומרת, של איך את בעל הדייט, וזה בעצם עושה את השינוי הכי מהותי, בסופו של דבר, האם אנחנו נמצא או לא נמצא. ואת יודעת, את דיברת על זה שהיום את באה, שלהם יש יתרון, שהם ראו אותך, ואת יודעת, גם יש כנראה איזושהי תדמית, כי את יודעת, אחורי משהו, אנחנו שמנו עליו איזשהו משהו, ועם זה אנחנו באים. וישר חשבתי על זה שזה שיעור מדהים עבורך בשחרור שליטה. כי בסופו של דבר, אם דיברת מקודם שאת אדם של שליטה, אמרת פרי קונטרול, אז לבוא למקום שאת יודעת שלמישהו יש איזשהו יתרון עלייך, אומר במילים אחרות שאני מתמסרת, שאני סומכת, שאני משחררת שליטה, וזה עוד שיעור מעולה בדרך שלך למציאת זוגיות. הייתי ככה קופצת למים האלה באהבה. אז בעצם לא יצאת לדייטי מאז התוכנית?

אחרי הצילומים, כן, יצאתי. וגם אז כבר הרגשתי את השינוי, אבל מהרגע שעלו הפרומוים, לא יכולתי. אני כן מאמינה בזה שדייט ראשון, לא יכולתי, מפוח הנסיבות והסודיות, לא יכולתי לצאת החוצה עם מישהו. ואני לא רציתי לעשות דייט ראשון בבית עם אף אחד, כי הרגשתי שזה, אני חושבת שבדייט ראשון צריך שזה יהיה מקום ניטרלי.

אני מסכימה, לא רק בראשון, גם בשני, שלישי, רביעי וחמישי.

עד החמישי.

בדיוק, בדיוק, עד החמישי, לא מגיעים לאזורים אינטימיים שלנו, לא מגיעים הביתה, אנחנו צריכים להיות אדם לאדם שבא להכיר האם האיש הזה יש לו פוטנציאל, וברגע שבאתי הביתה, הכנסתי אותו לעולם האינטימי שלי, אחד, זה לא מתאים לזמן, והדבר השני, כן, זה ילך לאזור אחר, אין מה לעשות, ברגע שזה עובר לנגיעות ומגע, גם אם לא היה סקס, עדיין יש בזה אלמנט שההיכרות

של האדם שעומד מולי משתבשת.

נכון? אני כאילו חושבת שבאמת בדייט ראשון זה צריך להיות ניטרלי, גם אם לא יהיה מגע או דברים כאלו, לי לא נוח להכניס אליי הביתה מישהו בדייט ראשון, ולא נוח לי ללכת למישהו למרחב שלו בדייט ראשון ולכן כאילו לא הרגשתי שזה לא מתאים אבל אני לגמרי מוכנה על זה. כן, אולי.

בואי נדבר על הדבר שאת שומעת כל הזמן, ואני שומעת עלייך כל הזמן. תמיד, כל פעם שהייתי מעלה משהו בניתוח, אז השאר היו, כותבים לי את המקום הזה, שזה מדהים כמה את אדם אותנטי ונאמן לעצמו. זאת אומרת, זה ממש שני דברים שנאמרו עלייך באופן גורף. מעניין אותי המקום הזה, גם היתרונות שלו בזוגיות, גם החסרונות שלו בזוגיות. אתה דיברת מקודם על המקום הזה, שהיום אנחנו לא צריכים אף אחד, וזה נכון, אני קוראת לזה להיות נשואה לעצמי. אני יכולה לספק את הכול, את הפרנסה, ללכת לקנות זרע אם צריך, לקנות להזית הפרחים בשישי, אני לא צריכה באמת אף אחד, אבל פה באמת יכס המקום של אני רוצה. וכאשר אני אדם מאוד נאמן לעצמו, אז אני מרגישה שזה עוד יותר מגביר את החלק הזה של להיות נשואה לעצמי, כי הנה, איזה יופי, אני אחרית על העושר שלי, לא רוצה לוותר על שום דבר, יודעת בול מה אני רוצה, מודעת ברמה מטורפת, אז איך זה מסתדר?

אז כמו שאמרתי, קודם כל אני עושה תהליך עם עצמי כבר על תקופה ארוכה, ואני אמשיך אותו, אני ממש מרגישה את השינוי המדהים, אני אתחיל בזה ש... כן, זה שודר, שסיפרתי לאשאולי שאבא שלי לא בקשר איתנו. אני ראיתי בבית דמות אם שמגדלת לבד שני ילדים, והיא לוויה, והיא לוחמת, והיא יכולה הכול. ובסוף הדברים האלה מאוד משפיעים עלינו. כאילו, זה גרם לי גם להיות האישה החזקה הזאת שיכולה הכול, יכולה להזיז ערים ועולמות לבד, והיא לא צריכה אף אחד. אז אני באמת לא צריכה אף אחד, אבל אני רוצה. אני לא רוצה לא לחלוק את החיים שלי עם מישהו, וזה לאו דווקא לחלוק בנטל, זה גם הדברים הטובים, זה שאני חוזרת הביתה והיה לי יום טוב בעבודה, בא לי פשוט לשתף מישהו. ונכון, אני מאוד נאמנה לעצמי, זה משהו שבשנה האחרונה מאוד התעצם, מאוד הבנתי ממה שעשיתי, חקירה פנימית של מי אני ומה אני רוצה, ואני שומרת על איזשהו סנטר שהוא מאוד מאוד נכון לי, אני יודעת מה נכון לי באיזה אינטראקציות ואיזה אנשים, אבל כמו שאמרת, אז אני אשאר נשואה לעצמי. יש איזשהו גבול מאוד דק בין הנאמנות לבין גמישות. אני בתוכנית מאוד ראיתי את זה, שאני חייבת להיות גמישה בשביל להכניס עוד מישהו. בסוף, זה אפילו מערכות יחסים בין חברות. אני טסתי שבוע שעבר עם חברה לחול. ואת יודעת, אנחנו חברות ואנחנו מסתדרות, אבל לפעמים יש לכל אחת רצונות שונים. אז אם אני אעמוד על שלי ואגיד לה לא, זה רק מה שאני רוצה, אז זה לא יגיע לשום מקום, אנחנו נריב, ובאמת כאילו, זה מערכות יחסים, כל הזמן, הוויתורים, הגמישות, אבל זה על דברים כאילו שהם לא, אני חושבת שכאילו כשאנשים מבקשים ממני לשנות את האופי שלי, זה אני לא מוכנה. ויש לי בכללי כל מיני קווים אדומים שראו שלא הסכמתי לקבל. כללי אני חושבת שראו שהגברים מאוד ניסו לשנות אותי. אבל אני לא ניסיתי לשנות אף אחד. רציתי לדעת אם זה מתאים בינינו, אם זה יכול לעבוד או לא, כמו שאתה. לא ביקשתי שתהיה זורם יותר, שתהיה קליל יותר, שתהיה ככה, שתהיה פחות ילדותי, פחות אגואיסטי, או כל מיני מילים שנאמרו לי שם. ושם כאילו זה, אני חושבת שזה איזשהו גבול מאוד מאוד עדין שצריך לדעת לי להלך בין הטיפות. כן חשוב לי לא לאבד את עצמי, ולהרגיש בטוב, ולמצוא את הדרך לצורך העניין הבריכה, מסיבת הבריכה, לא הרגשתי בנוח לשים בגד ים בסיטואציה, וכשאנשים צופים בזה בטלוויזיה, זה הרגיש לי לא נוח. אבל יכולתי להישאר ולהתבצר בעמדה שלי ולהגיד, לא, לא הולכים. אבל יש פה עוד בן אדם, והוא רצה ללכת. אז כן מצאתי את הדרך הנוחה לי, פשוט הלכתי עם בגדים. כדי שגם הוא, יש לו סייב במערכת יחסים. אני חושבת שזו ממש סיטואציה ש... כאילו הייתי נאמנה לעצמי, אבל גם זמישה באיזשהו מקום.

שזה ממש הסוד לזוגיות, אם נחשוב על זה, כי בסופו של דבר לא נכון שהאדם יוותר על מישהו, על הצרכים שלו, על הרצונות שלו, על האישיות שלו כמובן, אבל בסוף אני חי עם עוד אדם שיש לו 50% בתוך הזוגיות הזאת, וגם לא יש צרכים ורצונות באישיות, וחוק ה-95.5, שאני מדברת עליו בלי סוף, עובד פה בול, לשאול את עצמי מה יארג ובל יעבר ומה העבל אבלים, ואז על מה אני מוכנה לוותר. הרבה פעמים היום בעידן שלנו יש מאוד העצמה למקום הזה של נאמנות לעצמי, אבל זה גם מסוכן, זאת אומרת, הנאמנות לעצמי היא חשובה, אני מסכימה על זה, אבל יחד עם זאת, יש פתאום, אני שומעת מהרבה מקומות, אם הוא אמר לך שלא נוח לו להגיד שתלכי חשוף, הוא שולט בך. אם הוא אמר לך בדיוק סיפרתי על זה שלמשל אמיר לא אוהב קאקווים מהעניין שהוא אצלו זה בקשור ליהדות אז מלא כתבו לי אל תסכימי מה זאת אומרת זה הגוף שלך בסוף יש דברים שאני מבקשתי ממנו והוא מוכן לעשות ויש דברים שהוא מבקש ממני ואני מוכנה לעשות וזוגיות היא הרבה מעבר לנאמנות לעצמי, כי אני בסוף רוצה לחיות בשלום ובטוב איתי ואיתו. נכון.

ואם

קודם דיברתת שקל לנו היום בעידן שלנו לוותר, אז אני חושבת שהחיבור הזה בין נאמנות לעצמי לגמישות, הוא חיבור שהוא קריטי,

הוא חיבור שצריך להבין איך לרקוד אותו ואיך לעשות אותו, ומעניין אותי מה עוזר לך, איך את הצלחת בעצם להבין תוך כדי תנועה, שאוקיי, אני לא נוח לימא בגד ים למשל, אבל אני רוצה לראות את הבן אדם השני, כי הרבה פעמים אנחנו יכולים באמת לראות רגע את הקושי שלי, ואת מה שאני עוברת עכשיו, אפילו להכועס על זה שהוא לא רואה שאני עוברת את הדבר הזה עכשיו. אז איך בעצם עשית את זה הלכה למעשה? אין

לי איזה שהם כלים מיוחדים אני פשוט היה לי מאוד מאוד חשוב לראות את הצד השני אני חושבת שאני למודת ניסיון גם מהחיים שלי וגם מהסביבה שלי ובמהלכת יחסים יש שני צדדים וזה לא יעזור ואני לא יכולה לראות רק את עצמי ויש דברים שאני יכולה להתגמש בהם הסיטואציות שאנשים אני חושבת בעיקר דיברו על זה שאני נאמנה לעצמי זה סיטואציות שכולם ראו, הפיצוץ בערוכת הבוקר או מה שהיה עם שאולי שפשוט בסיטואציות האלה נאמרו מילים שאני לא מוכנה לקבל ואני לא אקבל אותם לעולם, לא משנה איזה גבר יעמוד מולי בטח לא בשלבים כאלו מוקדמים. אבל יש דברים, לצורך העניין, הסיטואציה שלך היא מהמייר. אני מסכימה איתך. אני כאילו לא חושבת שיש בזה משהו ש... משהו שטלטני או משהו כזה, אני מבינה את זה. לא פעם עשיתי ויתורים כאלו ואחרים לצורך העניין, היה לי בן זוג והוא נורא אהב לטייל ולישון בחוץ, וזה פחות אני. היום יותר, אבל אז היה ממש פחות אני. ובאום אחת הצטרפתי אליו. להגיד שהצטרפתי כל הפעמים, לא, אבל ניסיתי וזה מה שהוא אוהב, ורציתי שגם הוא ייהנה, רציתי לחוות את זה איתו, את ההנאה שלו, זה לא גרם ממני שום דבר. וכאילו, אני חושבת שזו איזושהי הבנה ובגרות ובשלות ובאמת מוכנות ורצון אמיתי למצוא מישהו, לחלוק איתו, וכמו שאני רוצה שהוא יראה אותי ויקבל אותי ויאכל אותי, אני גם צריכה לתת את זה. ממש. מה שאני דורשת זה תמיד דברים שאני יכולה להגיד בהפה מלא, שאני גם נותנת. לא דורשת משהו שאני לא נותנת. שאגב,

זה הדרך להגיע לחוזה זוגי שוויוני. בסוף חוזה זוגי שוויוני זה שהצרכים שלי ושלו מתקיימים. לא ביטלתי את שלי, לא ביטלתי את שלו, ויתרתי על מה שבחרתי, הוא ויתר על מה שהוא בוחר, אבל בסופו של דבר אנחנו ביחד בתוך הדבר הזה. את אמרת מקודם משפט שהגברים בתוכנית, אולי נוציא רגע את מולי, השניים האחרים, היה שם משהו שניכר שניסו לשנות אותך, לקחת אותך לאיזשהן מחוזות אחרים של תהיה יותר קלילה, יותר זורמת, אל תעירי על זה, אל תהיה כזו. הוא מדעה שזה איזשהו משהו, ומעניין אותי למה את חושבת שהם באו לעשות את זה. האם יש משהו, בח שאת מרגישה שמאפשר את זה למשל, שנסו לשנות, או האם זה משהו באישיות שלהם, שברור לי שזה קשור גם אליהם, אבל הרבה פעמים שיש משהו שקורה לנו, או אם זה קרה לך עוד פעמים בחיים, אז זה מהדהד לנו איזשהו משהו בפנים. ודווקא בגלל שאת עושה המון עבודה על הנאמנות לעצמך, מעניין אותי אם את רואה איזשהו קשר, אם זה כמו איזה מבחן כזה, אם זה משהו שהוא בא להדהד לך משהו. קודם

כל, שם בסיטואציה זה היה לי קשה, כי אמרתי, זה מה שאני משדרת כלפי חוץ, כי הם לא מכירים אחד את השני, והם חוזרים על אותם דברים. עכשיו, אני יודעת שאני לא בן אדם כליל וזורם בטבע שלי, ולקח לי המון שנים לאהוב את מי שאני ולקבל ולהיות בחמלה כלפי זה, שנכון, אני לא כזאת וזה בסדר, ואני לפעמים רוצה להיות יותר זורמת ואני עושה מאמצים, מבחינתי מאמצים כבירים. שם זה מאוד עידד לי, אבל כשחזרתי הביתה וגם כשצפיתי בבקים, אז קודם כל לא, אני לא מאפשרת את זה, ואני חושבת שזה היה מאוד בולט שאני לא מאפשרת לשנות אותי, ואני חושבת שזה קשור אליהם. אני לא זוכרת באיזה רעיון אמרתי את זה, שאנשים ביקרו אותי, כתבו לי, פעם רביעית זה כבר לא גלידה, זה טיפול פסיכיאטרי או משהו כזה. ואני רוצה להגיד שאנחנו יצאנו למיליון דייטים עד שהכרנו כל אחת עד שהכיר את האחד שלה בסך הכל ראינו ארבעה גברים על המסך ארבעה שזה לא עבד איתם זה הכל מתוך השני מיליון שלושה מיליון גברים שיש במדינת ישראל אני לא יודעת כבר כמה והם כאילו באופי שלהם היו יחסית דומים. וכן, צודקת נוצית מול הרגע מהמשוואה. אז אני חושבת ששניהם או שלושתם הם לא מעידים עליי. זה לא מעיד על האופי שלי, זה פשוט שהם אותו סגנון והסגנון הזה לא מתאים לי. שזה

גם משהו מאוד מאוד חשוב להבין אותו, אגב, שאת מסתכלת ואת אומרת, כי את יודעת, יש בהם משהו שהוא מאוד מושך, גבר שהוא מוביל וחזק וכזה דומיננטי, ויש בזה משהו שיש לו נוכחות והוא מאוד מושך, אבל יחד עם זאת, הם מביאים איתם חלקים של שליטה. זאת אומרת, אני לא אומרת שכל גבר דומיננטי מביא איתו חלקים של שליטה, אבל היה משהו בהם שהיה איזה כמו קו כזה, אולי רן פחות, אבל היה איזה כמו קו כזה, משיק. וחלק מהתהליך החשוב הוא להגיד, אוקיי, הסוג הזה, לא משרת אותי, לא נצליח לחיות ביחד בשלום. אין שם גמישות אגב. זה היה מאוד ניכר שבצד השני אין גמישות, על אף שהם ניסו להראות שיש איזושהי

גמישות, ושהם לגמרי רק רצו לעשות טוב

בתוך הדבר הזה. תראי,

אני חושבת, קודם כל, אני באופן אישי מאוד אוהבת גברים מובילים. בייחוד בהתחלה. זה משהו ש... ממש כאילו, ברמה שעכשיו מישהו קובע איתי דייט, אני אף פעם לא בוחרת את המקום, חשוב לי שהוא ייקח את האחריות ויעשה את זה, ויוביל רגע ויחזר, ואני מאוד מתחברת לכל התהליך הזה. ואני כן אוהבת גברים דומיננטיים, גם אני בחורה דומיננטית, ותמיד יצאתי עם גברים שהם דומיננטיים, אבל כאילו שכן ידעו לתת לי את המקום, ואני ידעתי לתת להם את המקום, אני חושבת שכתבו לי גם, צריכה איזה גבר עדין לידך, וזהו, כל מיני דברים כאלו, אני לא חושבת שזה נכון. אני חושבת שגבר דומיננטי יכול לדעת, גם להיפך, אני חושבת שגבר ככל שהוא יותר בטוח בעצמו, ככה הוא יוכל גם לתת יותר מותו. זה

הדומיננטי שהוא לא תדמיתי, אלא מהמהות. זאת אומרת, הרבה פעמים אנחנו רואים כשדברים הם לא בביטחון עצמי גבוה, אז הדומיננטיות, זה איזשהו משהו מתוך התדמית, זה להיות משהו, ואז אתה מאוד לא גמיש כי כל דבר יכול להרער את עצמותך, וכאשר אתה אדם בטוח, אז הקריזמה היא באה מהבילט אין, והיא מאוד מאוד מאוד מושכת. בדיוק

זה משהו שאני מאוד מתחברת אליו. ואגב, את ההערות שלהם אני לא קיבלתי בדייטים אחרים שהייתי בהם בחוץ. כאילו זה משהו שמעולם לא נתקלתי בו בדייטים. ונניח מולי, אני לאורך כל התוכנית, אמרתי כמה הוא בטוח בעצמו. שהוא נותן לי כל כך הרבה מקום שזה רק מעיד על כמה הוא בטוח בעצמו, במישהו שהוא מרגיש בנוח לתת לי. הוא לא נלחם איתי עכשיו על איזשהו משהו, הוא פשוט נתן לי להיות. ואני חושבת שזו תכונה מדהימה אצלו, והיא רק מעידה על דברים טובים אצלו. נכון.

תגידי, אז סיפרת פה על כל מיני דברים ככה, שאהרות, נבזיות אפילו לפעמים, שקיבלת, ומה היו הדברים הטובים שאמרו לך? עם מה הזדהו איתך אנשים שראו אותך? וואו,

קיבלתי המון המון המון אהבה גם, כן? קודם כל, גם כתבו לי בחורות צעירות, אבל בעיקר אנשים בגילאים שלי ויותר, אמרו לי תודה על זה שלא איפטתי את המציאות, על זה שלא איפטתי את זה שזה כל כך קל להגיע לדייט וישר להביא דווי. כתבו לי תודה על זה ש... זאת

מדהימה גם, שאת אומרת, באמת, שהרבה פעמים אנחנו רואים באינסטגרם או בריאליטי, מציאות שקרית, שרוצים לצייר לנו אותה כמשהו מסוים, ובאמת עכשיו כשאת אומרת את המשפט, זה מאוד מאוד מדויק, את באת את, נקודה. זה מה יש. טוב, טוב, לא טוב, לא טוב. אני

גם כתבתי שבאתי למצוא משהו שמתאים לי, לא משהו שעובר מסך. בסוף אני הולכת לישון עם הבן אדם, אני לא הולכת לישון עם הצופים, כאילו, זה לא מעניין אותי שאנשים בבית תראו ויגידו יו הם מהממים ביחד אם אני לא מרגישה את זה אז מה תחושת הרעיקנות הזאת מבפנים זה תחושה שאוכלת אותך זה לא היה לי חשוב מאוד למצוא מה שמתאים לי ואם זה לא מתאים לי אז לא לא בכוח קיבלתי המון תגובות גם על האותנטיות, על זה שהרבה זמן לא נראתה למסך מישהי כל כך אמיתית, על זה שהייתי מאוד נאמנה לעצמי ושמתי את הגבול בנקודות מאוד התחלתיות ולא נתתי לה דברים ברר קדימה, שאני מאוד חזקה. כתבה לי מישהי, תגובה שממש רגשה אותי, היא כתבה לי שהיא רואה את עצמה דרכי, ודרך המסך היא מסבירה לסביבה שלה מה היא חובה כל השנים האלו. ואז אחרי שבועי, היא כתבה לי שהיא רוצה להגיד לי שנתתי לה השראה בזה שלא ויתרתי, ונכנס עוד גבר ועוד גבר, ואגב, אני באמצע רציתי כבר לוותר, כי הייתה שהיא נורא איפה. זאת אומרת, אני ראיתי איך לא ויתרת, וניסית, וכל פעם מתעלית מעל עצמך, וניסית להכיר את הצד השני, אז עשית לי את מה ששנים לא עשו לי, ויצאתי לדייט. ורק שאלתי, בוא'נה. כן, היא אמרת לי, אני תמיד מבטלת, והפעם אמרתי, אני עוזרת לדייט, אני מנסה. וואו. כן.

כבר

אשרי. כן,

ממש. אני אפילו מדברת על זה עכשיו, ויש לי צמרמורת שאני נזכרת בזה. הרגש אותי מאוד. איזו אימא שכתבה לי ש... סליחה, לא כתבה לי, ראתה אותי בברצלונה ואמרה לי שהיא גדולה ממני בכמה עשורים, אבל היא ישבה מול המסך ואמרה, יש מה ללמוד מהבחורה הזאת. אני

מאוד מזדהה, באמת, אני יכולה להגיד לך גם, כשאני הסתכלתי עלייך, אני ממש, תדעת, בגלל שאני גדולה ממך כמעט שני עשורים עוד מעט, ממש הרגשתי כמו אם מגיעה,

כאילו באמת ראיתי, ראיתי את ההתמודדויות, את התהליך, את ההתפתחות, את המקומות הקטנים והגדולים שלא ויתרת והם נתנו השראה כי אני

חושבת באמת שהבאת אמת המון נשים גם

כתבו לי כל הזמן הראתי לך לפעמים

שהן כותבות לי שבאמת כאילו יש בך

משהו שבגללו הם רואים את התוכנית הזאת

לצורך העניין כן הבאתי הבאתי אמת ואני גם חושבת שרוב האנשים שהתחברו אליי בגיליי השלושים פלוס כי הבאת את האמת של הרווקות בגילאים האלו קרייריסטיות שהן רגילות ללבד, ואיך עכשיו מתמסרים, ואיך עכשיו נפתחים, וקודם כל את צריכה לשבת, כי היא מגיעה, כי אני ספקתי עם איך בשלוש שנים האחרונות כל כך הרבה תכנים שאת ישבת לי בראש שם, כמו שאת יושבת לי בראש בכל דייט, או בכל שיחה, בכל התכתבות, חוק השלוש אחד, חוק זה, חוק זה, כאילו הכל יושב לי בראש כל הזמן. תודה, לופה. אם הוא מחמיא לי, אז לא לבטל את המחמאה, להגיד תודה, כאילו, היא אישה, ולא להיות מטפלת, כאילו, ממש... אז ממש בראש שלי כל הזמן. מדהים.

וואי, זה מרגש אותי ברמות, באמת. אבל

זו האמת, וגם החוקים האלה באמת עבדו לי. וואו. הם מגנטים כאלו, אני לא יודעת להסביר, אבל זה גורם לגברים תמיד לרצות, וזה בול,

בול הרעיון, שבסופו של דבר זה לא שאני רוצה שנשים יהיו בעליונות על גברים, אני מאוד בעד שתהיה בינינו הדדיות, אבל לצורך העניין צריך לדעת איך להפעיל נכון כל אחד מהמינים בשביל, כמו שאני הייתי רוצה שהוא יחזר אחריי, ולא נראה לי שהוא היה רוצה שישלח לו פרחים לעבודה. אבל אני הייתי רוצה שהשלכ לי פרחים לעבודה לצורך העניין והוא מה שמפעיל אותו זה יותר מאמץ שמייצר שייכות ואותי אני הייתי רוצה שחיזור כי החיזור מייצר אצלי את השייכות והביטחון זאת אומרת אנחנו מופעלים אחרת ומי שלומד לדחק עם החוקים הוא מצליח

אני אומרת את זה שנים ובגלל זה אני גם כל כך מתחברת לתכנים שלך כי הרבה פעמים היה לי חברות לא הסכימו איתי וכשנחשפתי אליך וראיתי שאת מסכימה בך עם כל מה שאני חושבת, אז כאילו נורא התחברתי. גבר ואישה, מעצם היותם גבר ואישה הם שונים, זה לא יעזור. גבר הוא ייצור עובש, הם אוהבים לכבוש זה, ואם הכל כל כך קל בהתחלה, משתמעים ואין מה לעשות, אני לא אומרת משחקים כל הזמן, אבל בהתחלה, כן, הם צריכים להשקיע, הם צריכים להרגיש שהם מתאמצים. זה

נכון, אפילו בלי שהם יבינו את זה. נכון. זה הדבר שגורם להם לרצותת ערך פרום, אומר, אדם עמל למען מה שהוא אוהב, ואוהב את מה שהוא עמל למענו. וזה העניין, זאת אומרת, ברגע שאני עמלה למען משהו, אני מתאהבת בו. וככה זה גם אצל גברים, ככל שהם ישלמו יותר, יאספו יותר, יקנו יותר, יחזרו יותר, יתאהבו יותר. נכון. ממש

ככה. נכון,

אני ממש מסכימה עם זה. ובגלל זה את בראש שלי כל הזמן. איזה

כיף לי. זה דניאל, אהובתי. אני באמת אוהבת אותך, באמת, אני... אני

באמת אוהבת אותך. ממש.

איזה

כיף לי שזמנת אותי, באמת. איזה

כיף לי שהיית פה וחלקת איתנו ופתחת את הלב שלך בכזאת פתיחות ואמיתיות. ומה אני אאחל לך? מה היית רוצה שאני אאחל לך? מה

הייתי רוצה? שהכל ימשיך כמו שהוא, ברוך השם, ו... שבקרוב ימצא את מי שהצטרף לדבר הזה. מדהים.

ואני מאחלת לי הזמנה לחתונה. ברור,

בהזדמנות. ברור.

אז אני רוצה להודות לך שהיית פה איתנו, ואנחנו נצטרף את האינסטגרם שלך כדי שיוכלו לעקוב ולקבל ממך את האור שאת מביאה. ולהגיד לך תודה ענקית. תודה

לך, אדר, באמת. תודה גם על הפודקאסט הזה, וגם על כל התכנים שאת מעלה כל הזמן, ואני שוטה אותם. תודה.

את

מאממת. היה לי כיף, ממש. והיה

לי כיף איתך, מאוד. אנחנו

נתראה בפרק הבא של מדברים זוגיות מעשית. ועד אז, עקבו אחריי באינסטגרם, adarzohar1, ושתטו קצת באתר שלנו, יש שם הרבה דברים מעניינים,

המרכז לזוגיות מעשית, adarzohar.com. נחכה

לראותכם,

ביי.