פרק 37 - הדר זוהר - חסמים במציאת זוגיות

שלום לכולם, וברוכים הבאים לפודקאסט מדברים זוגיות מעשית. בכל פרק נדבר על זוגיות מנקודות מבט שונות ומעניינות, ותקבלו ידע וכלים פרקטיים שילבו אתכם בדרך לזוגיות שאתם מאחלים לעצמכם. אני אדר זוהר, מנכה למרכז הזוגיות מעשית, ואני שמחה ומתרגשת שאתם איתי כאן.

והיום איתכם אני, פרק שכולו יוקדש לחסמים ממציאה הזוגיות ומה אנחנו יכולים לעשות בעניין. אתם אומרים לי המון המון פעמים, אנחנו רוצים למצוא זוגיות, עושים הכל כדי למצוא זוגיות, אבל היא לא מגיעה. והעניין הוא שזה לא סתם שהיא לא מגיעה. יש דברים שאנחנו יכולים לעשות ביידי בוק, אבל לעשות זה לא מספיק. צריך לבדוק עוד כמה דברים. האחד, לפני הכל, זה לבדוק האם אני באמת האדם שאני יכולה למשוך את מה

שאני רוצה בחיי, האם אני בתדר הנכון,

האם הכלי שלי מוכן, האם אני במקום שמסוגלת להכיל את כל מה שזוגיות אומרת, שזה אומר שאני עלולה להיפגע, שאני עלולה להידחות, שאני עלולה להרגיש איזשהו כאב, איוודאות,

חוסר שליטה, האם אני יודעת להתמסר, האם אני מסוגלת להישען, כל מה שזוגיות מביאה איתה. וזה לא רק נשים, זה גם גברים, גם גברים שרוצים למצוא זוגיות, לא בהכרח מיד מוצאים אותה. כלומר, יש מספר דברים שחשוב שנבין ונבדוק, חלקם מודעים וחלקם לא מודעים, בואו נתחיל ונדבר על הדברים. אז לפני הכל, נבין רגע את ההבדלים, בין אנשים שהם בקלות יחסית מוצאים זוגיות לבין אנשים שמתקשים למצוא זוגיות. ובעצם יש מאפיינים שונים לכל אחד מהם.

האנשים שבקלות יחסית מצליחים למצוא זוגיות, שהם בכל פעם שהם רוצים, הם פשוט קופצים לתוך הקשר, לתוך זוגיות, ואנחנו רואים את זה גם אצל נשים וגם אצל גברים, ויש להם פשוט שלושה מאפיינים שמאפיינים אותם, שקיימים אצלם בצורה מאוד מאוד מאוד ברורה. הראשון זה אמונה. אמונה שמגיעה להם להיות נאהבים כמו שהם היו רוצים להיות. זה תמיד מאפיין את האנשים האלה. ברור להם שהם ראויים, ברור להם שמגיעה להם אהבה. אין להם שום ספק בכך. האנשים האלה ירשו לעצמם להיות ברירנים, אבל לא בברירנות יתר. כלומר, הם ידעו לבחור לעצמם מה נכון ומה לא נכון. הם ידעו לבחור את הקשרים שנכנסים לחיים שלהם, שהם נכנסים אליהם. הם יבחרו בבני זוג שמשקפים את הערכים שלהם, שיתנו להם את מה שהם רוצים, הם יסכימו לקבל אהבה, תהיה חברות טובה, וכל זה בא מתוך המקום של אמונה ברורה, שהם יכולים להיות בזוגיות וראויים להיות בזוגיות, ומגיע להם זוגיות.

הדבר השני, זה המצב הטבעי שלהם, ברור מאליו מבחינתם, שהם יהיו בזוגיות, הם פשוט לא רואים את עצמם בלי זוגיות, לא ממקום של תלות, אלא אני רוצה זוגיות ואני יכולה להיות בזוגיות, זו ברירת המחתל שלי. ואז אין להם שוב בעיה לסיים קשרים שלא טוב להם בקשרים האלה. הם לא נשארים במקום שלא טוב להם, כי ברור להם שמהר מאוד הם יכנסו לקשר חדש, מתי שהם יחליטו להיכנס אליו, וזה מוכיח את עצמו שוב ושוב. הם יכולים לסיים קשר שלא טוב ולהיכנס לקשר אחר.

המקום הזה שזה ברור להם ושזה ברירת המחדל שלהם, היא פשוט מורידה ספקות. הם לא בספק אם זה יקרה או לא, ואז הם משדרים לצד השני בדייט, או בכל מקום שהם נמצאים, שהם ראויים לזה, שזה מגיע להם, שהם פשוט האנשים האלה, ואז הם ממגנטים את זה לתוך החיים שלהם. והדבר השלישי שאנחנו רואים אצל אנשים שבקלות נכנסים לקשרים, זה שהם רגועים וסבלניים, הם לא כל היום לחוצים, מה קורה, מה הוא אומר, למה הוא לא מתקשר, הם יכולים לקחת את הקשר צד אחרי צד, בלי לחץ, בלי להלחיץ את עצמם, ובלי להלחיץ את הצד השני, אין שיחות יחסינו לאן בשלבים, רואים בכלל, במיוחד, שיחת יחסנו לאן זה אחד הדברים שהכי עושים קשר,

נדבר על זה, אבל הם פשוט לא עושים את השיחות האלה, הם בטוחים, יודעים

שיהיה להם את הקשר הזה, לוקחים אותו

לאט לאט, בלי לחץ, והדברים קורים.

לעומתם יש את אלה שמתקשים למצוא זוגיות,

ובואו נבין רגע מה המאפיינים שלהם. הדבר הראשון שהם כל הזמן מפקפקים בעצמם, ובסיכוי שלהם, למצוא זוגיות ולהיות בה. הם בטוחים שהנה, גם הפעם זה לא הולך, זה לא הולך להצליח, למה שהפעם זה יקרה אם זה לא קרה עד עכשיו, ואז מה קורה? הם מסתובבים בעולם עם הלך רוח נמוך, ההתנהגות וההתנהלות שלהם בתוך כל דייט או בתוך כל קשר, היא פשוט התנהלות לא מקדמת. הם באים באנרגיה נמוכה, הם עייפים, אין

להם כוח בכלל להרים את עצמם, ואז הם פשוט חוזרים על הטעויות שהם רגילים לעשות בדייטים או בכל שלב ההיכרות, והתוצאה היא שאנשים פשוט מתרחקים מהם. ואז הם מוצאים את עצמם באמת בלי זוגיות. הדבר השני שמאפיין אותם, שקשה להם להכיל אהבה, קשה להם לקבל אהבה, להכיל אהבה, הם מאוד מפחדים להיות חשופים, פגיעים, ואז בעצם הם מתגישים להיות באינטימיות ולקבל אהבה. הם יכולים לתת בכמויות, אבל הם לא מקבלים, וכשאתה לא מקבל, אתה לא נותן לצד השני להיות משמעותי עבורך, והקשר פשוט לא עובד. האנשים האלה גם מרגישים שפשוט לא מגיע להם, לא מגיע להם לקבל אהבה, או שהם מאוד מפחדים מהאהבה ואינטימיות, ואז פשוט הקשר לא יכול להתקדם. דבר נוסף שאנחנו רואים זה סגירות וחוסר נגישות. כלומר, הם תמיד נראים מאוד מאוד קשוחים כלפי חוץ, יש להם איזושהי חוסר סביעות עם עצמם, דימוי גוף בעייתי, תחושה שהם לא מעניינים, הם מרגישים שהם לא מספיק מצליחים בחיים שלהם, בקריירה, הרבה פעמים נראה

שהם סובלים מחרדה חברתית, הם נמנעים מהרבה מאוד דברים, הקישורים החברתיים לא מספיק מפותחים, יש מין מופנמות כזאת, סגירות, שאז בעצם

אי אפשר לחדור אליהם, ואי אפשר לפתח

פה קשר משמעותי ואמיתי.

יש להם, לאנשים אלה שמתקשים להיות בזוגיות, אנחנו רואים שיש להם המון פחדים מלהיות בזוגיות, הם רגילים להיות לבד, ואז הם לא יודעים איך להכניס עוד מישהו, יש להם פחד אפילו מלאבד את העצמאות והחופש, ואפילו חוסר הניסיון מכשיל אותם מהפחד שגלו שהם חסרי ניסיון ומשמרים. את חוסר הניסיון הזה, הם מפחדים מהצלחה, שאם פתאום יהיה טוב, ואני אאבד את הטוב הזה עד שהוא סוף סוף הגיע, ויש להם הרבה משפטים בראש כמו, זה טוב מדי שזה הפעם יהיה אמיתי, הנה זה תכף ייערס, ואז אנחנו יודעים שכשמישהו חושב את זה על עצמו, הדברים באמת נהרסים. עוד כל מיני מאפיינים ככה שאנחנו רואים אצל אנשים שמתקשים למצוא זוגיות שהם בעצם חסמים במציאת זוגיות, זה שקשה להם לצאת מאזור הנוחות, מהמקומות שהם רגילים אליהם, הם לא נותנים הרבה הזדמנויות לאנשים שאולי האנשים האלה יכולים להיות מתאימים, אבל מראש הם פסלים אותם. הרבה מאוד פעמים נראה שהם מגדירים את מי שאיתם שווה יותר מהם. זאת אומרת, הוא מעניין יותר, שווה יותר,

הוא בטח לא ירצה אותי, למה שהוא ירצה אותי, ואז הם פשוט מרגישים שאין להם מה להציע. כמובן שאחד המאפיינים הבולטים זה ביטחון עצמי נמוך, תחושה של חוסר ערך עצמי, של חרדה, של ייאוש, והדברים האלה הם פשוט הופכים להיות האנרגיה של האנשים, ומי שמולם זה מה שהוא חווה, וזה מה שהוא רואה. הם עצמם מרגישים את עצמם שונים, מוזרים, לא מאמינים שמישהו יכול לאהוב אותם, מסוגל להכיל אותם, במילים אחרות הן בתחייה עצמית. ומי שבתחייה עצמית, אי אפשר שלא לדחות אותו. זאת אומרת, אם אני דוחה את עצמי, אז אני פשוט ממגנטת אליי אנשים שידחו אותי. אם דיברנו על זה שאנשים שמאמינים שיש להם שתמיד תהיה להם זוגיות, הם פשוט לא עסוקים בשיחות יחסינו לאן, אז האנשים שמתקשים להיכנס לזוגיות, מהר מאוד עושים את שיחת יחסינו לאן. ממש אפילו בדייט הראשון רוצים להבין שמי שמולם הוא רציני, זה מה שהוא חפש, הוא חפש קשר רציני לטווח ארוך, מחויב, והדבר הזה מאוד מאוד מלחיץ את מי שמולם.

הם הרבה פעמים יעשו את שיחת יחסינו לאן, בשלבים לא קשורים, הם יעשו את זה מתוך פחד, לחוות חייה, לחוות אכזבה. אגב, אנחנו רואים את זה הרבה יותר אצל נשים מגברים, שמאר מאוד רוצות לדעת לאן הדברים הולכים. הן רוצות ודאות, רוצות תשובות מהירות, כאן, עכשיו, רוצות לדעת שהצד השני מעוניין בזוגיות רצינית, שזה בסדר גם הוא לדעת מה הצד השני רוצה, רק צריך להבין שלכל דבר יש זמן ועת. שניכם צריכים לבוא לדייטים ראשונים במקום שבאים להכיר, שבאים לבדוק, זאת אומרת, את יודעת כבר שאת רוצה אותו לקשר רציני? לא, זה שאת רוצה קשר רציני, כנראה גם זה מה שהוא רוצה אם הוא בא לדייט, אבל הוא לא יכול לדעת שזה מה שהוא רוצה מהרגע הראשון שהוא נפגש איתך, וגם את לא. בעצם זה שמעלים את זה, זה מייצר הרבה מאוד לחץ, ופשוט מרחיק את מי שמולך, ולכן, לא לעשות את השיחה הזאת מוקדם מדי, או אפילו בעיניי, לא לעשות את זה בכלל, זה פשוט משדר נואשות, ומוריד את הערך שלכם. אתם צריכים להתנהג את מה שאתם רוצים. כלומר, לבוא בראש שאתם מחפשים משהו רציני, להיות באמונה שזה מה שהצד השני מחפש, להתחיל להתנהג את זה.

כלומר, להיות בדייטים שברור לכם שרוצים אתכם, שזה מה שאתם, ראויים לקבל, ולמשל אחרי 3-4 שבועות, חודש, ככה לפגוש איזה חבר במקרה ברחוב, ולהציג את מי שאיתכם, זה הבן זוג שלי.

כלומר, לקבוע עובדות בשטח. לא לחכות שהעובדות האלה ייקבעו על ידי הצד השני, אלא לשתול מחשבות שזה מה שקורה, להתנהג את זה, לקבוע את זה, וזהו, ופשוט להבין שהשליטה בדברים, והאחריות לבדאות היא בידיים שלכם, ומי שמתנהג בצורה בטוחה וודאית, הדברים קורים ומתקיימים בחייו. וקודם כל להבין את ההבדלים האלה, להבין איפה אתם נמצאים, האם אתם מרגישים שמאפיינים האלה, הם חלק מכם, אז כבר אתם יודעים על איזה חלק לעשות עבודה. וזה מאוד מאוד חשוב להבין את זה ולבדוק את זה. בואו נדבר על עוד כמה חסמים וקשיים מלמצוא זוגיות ושמקשים על הקשר עצמו להתפתח. יש מספר דרכים של התחמקות נקרא לזה, שהן לא מודעות.

הדבר הראשון שאנחנו נמצא את עצמנו, תמצאו את עצמכם ככה, חשוב מאוד שתבדקו אם אחד מהארבע הדברים הבאים שאני הולכת להגיד, הם משהו שאתם מכירים בחייכם, ואז תבינו שבעצם יש איזשהו חסם לא מודע, שחשוב לגלות אותו שמנהל אתכם. הדבר הראשון זה אם אתם כל הזמן משתוקקים ורוצים את מי שלא רוצה אתכם או לא מצליח להתחייב בפניכם או לא פנוי לקשר ולזוגיות. הדבר השני זה שאם אתם מוצאים את עצמכם, מתאהבים במה שלא אפשרי, במישהו שאי אפשר לקיים איתו חיים משותפים, למשל שהוא נשוי, או בדיוק הוא עוזב את הארץ לכמה שנים, או שהוא אומר שהוא לא פנוי רגשית. הדבר השלישי, זה האם תמיד יש לכם התלבטות בין שני אנשים, בין האקסיט לבין מי שאני יוצא איתה, בין המאהב למי שאני איתו. זאת אומרת, אם כל הזמן אני מוצאת עצמי ממקבלת או מתלבטת בין אנשים, יש לי חסם לא מודע ממציאת זוגיות. מאוד מאוד חשוב להבין אותו.

והדבר הרביעי, זה בעצם אם כל הזמן אני מייצרת גורמי מניעה מהיכרות. כלומר, מייצרת כל הזמן בלתמים, בלתמים בעבודה, תמיד אני לא מרגישה טוב, בדיוק כשקבענו דייט, משהו אחר צץ לי, אחותי חייבת אותי היום לבייביסטטר, היא לא יכולה להסתדר בלעדיי. ואם הדברים האלה חוזרים בחיים שלכם, או מאפיינים אתכם, גם נשים וגם גברים, תבינו שיש משהו שחוסם, את מציאת הזוגיות וחשוב מאוד למצוא מה החסם הזה. עכשיו אני אדבר על כמה חסמים שהם מאוד מאוד שכיחים ומאוד מוכרים ומתוך זה אולי תוכלו להבין מה חוסם אתכם. אחד הדברים שאנחנו רואים זה חיפוש אינסופי אחר בין הזוג המושלם. שאני כל הזמן רוצה מישהו שאין איתו שום עניין, שהשיניים שלו במקום, השיער שלו במקום, הגובה שלו בדיוק כמו שאני רוצה, העיסוק שלו, כל התכונות אופי שלו, שהוא הכי גבר, הכי ג'נטלמן, הכי מפנק, הכי מצליח. הדבר הזה, החיפוש הזה אחר מישהו מושלם, הוא ברור שהוא יביא אותי למקום שאני לעולם לא אמצא אדם כזה, כי אין מישהו כזה. אז אם את מוצאת את עצמך כל הזמן פוסלת על דברים, תביני שאת מחפשת מישהו שלא קיים, וזוגיות כמו החיים, זה פשוט עניין של ויתורים ופשרות, פשוט את

צריכה להחליט על איזה חלקים את מוכנה לוותר, ואיזה חלקים את לא מוכנה לוותר, כנל אתה, איזה דברים אתה מוכן לוותר אצל מי שאתה יוצא איתה, ואיזה דברים לא. דבר נוסף זה התמסרות יתר. שמההתחלה אני, אפילו אחרי כמה שבועות, מתחילה להרגיש שהנה יש פה, איזשהו משהו שיכול לעבוד, כולי מתמסרת, אני הכי שם, אין משחקים, אין אשיה של שום דבר, אני מבטלת את כל חיי לטובתו, אחי נותנת, אחי עושה, אחי רוצה להיות שם בשבילו, הדבר הזה הופך את אותי למובן מאליו, ופשוט מה שקורה שזו התנהגות לא מקדמת, ומהמקום הזה אני מאוד את קשה לשמור על הקשר, אני אהפוך להיות לא מעניינת בעיניו, לא משמעותית, הוא יהפוך להיות חסר משמעות כי אני לא אאפשר לו לתת לי שום דבר, ומהמקום הזה אני פשוט אמצא את עצמי ללא זוגיות. דבר נוסף שאנחנו רואים שיש קושי לבחור בעצם המקום הזה של פומו ופובו, fear

of missing out או fear of better option אני כל הזמן חושבת שיכול להיות שיש שם מישהו יותר מדויק עבורי, יותר מדויקת עבורי, מישהו או מישהי שיכול להביא את כל התמונה השלמה ואז זה הופך להיות אינסופי כי תמיד אני אמצא מה לטוב במי שאני איתו, מתוך המחשבה שעוד רגע יגיע מישהו מאוד מאוד מדויק, זה בסוף החלטה לכל החיים, ואני לא רוצה להתפשר, ואז בעצם אני מוצאת את עצמי בתדר של חיפוש, שהוא אינסופי, ולא בתדר של מציאת זוגיות, שזה תדר שיש לו דדליין, ואני יודעת שאני גם הולכת למצוא, ואז אני מוצאת את עצמי בלופים אינסופיים. כמובן, שכל מה שקשור לדימוי עצמי נמוך, ערך נמוך, ביטחון עצמי נמוך, גורמים לי לא למצוא זוגיות. הם חסמים ממציאת זוגיות. אם אני לא מרגישה שאני מספיק שווה, אם הערך שלי נמוך, הדימוי שלי נמוך, אני פשוט נמנעת מהמון דברים. אני נמנעת מלהסתכל בעיניים, אני נמנעת מלצאת עם מישהו שווה לדייט, אני נמנעת מלהיכנס לקשר שעלול להיגמר, אני לא מרגישה שאני במסוגלות, כלומר שיש לי יכולת להתמודד עם דברים שיגיעו, עם פגיעה, עם תחייה, עם המילים של כמו לא, אני לא יכול, שינויים, ואז פשוט אני כל הזמן מוצאת את עצמי, לא מסתדרת בתוך קשר.

ובנוסף, אין לי אומץ בכלל להציע את עצמי, התמונות שאני אשים הן לא יהיו תמונות מספיק מחמיאות באפליקציה, אני אף לא אחשוב שמי שאיתי רוצה אותי, ולכן, אם מישהו או מישהי סובלים מדימוי עצמי נמוך,

מדימוי גוף נמוך, מביטחון נמוך, מאוד חשוב

לעשות במקומות האלה עבודה, כי אלה חסמים ממציאת זוגיות. הקנה לגבי אם אני מפחדת מתחייה, מפחדת מלהיפגע, מפחדת מלהינטש, כל הפחדים האלה שמנהלים אותי, בעצם גורמים לי להימנע מלחוות, מלהימנע מלהתנסות, ממרוש לנסות ככה לנהל את הקשר או להיות משהו מאוד מסוים. וצריך להבין שכשאני מפחדת, אז אני פשוט משותקת, לא עושה דברים, והורסת לעצמי. אז אם יש פחד, עשו לכם רשימה של מה הדברים שאתם מפחדים שיקרו, ממה אתם נמנעים, וכל יום תחליטו שאתם עושים משהו אחד, שהוא הפוך, משהו אחד שהוא יעזור לכם לעבור דרך הפחד הזה. למשל, לפנות למישהו באפליקציה שאתם חושבים שהוא שווה יותר, ולהגיד, הוא לא שווה יותר, אני והוא באותה רמה אני פונה, ומקסימום זה יהיה לו. למשל להסתכל למישהו בעיניים, למשל לעשות עיניים למישהו, להסתכל בעיניים, לחייך, לשחק קצת בשיער. למשל לגשת לשאול משהו, מישהו בבר.

למשל להתחיל עם מישהי, שאיך אתם מעוניינים בה, חוששים, אפילו ללבוש משהו שלא עשתם ללבוש קודם. כל דבר שמפחיד אתכם ואתם נמנעים ממנו, עשו רשימה והתחילו לעשות את זה. אם אתם בתקיעות על האקס, חשוב להבין שהדבר הזה יכול לגרום לכם שנים, לא להתקדם קדימה זה חסם ממציאת זוגיות. ביטקו האם יש שם תקיעות מהאקס ואז האם יש אפשרות לחזור והיא נכונה לכם או שהוא כבר התקדם או שהוא לא בעניין או שהוא לא נכון לכם ואז לעשות עבודה על שחרור האקס. פשוט להחליט שאתם מגיעים לתהליך אישי, משחררים אותו, וממשיכים הלאה לבד הרבה מאוד פעמים. קשה לשחרר את קיוט, יש דברים שאנחנו צריכים עזרה. אם אתם גרים אצל ההורים עד גיל מאוחר, זאת אומרת ככה, 27, 8, 9, 30 ומעלה, תבינו שהדבר הזה הוא חסם ממציאת זוגיות. מהמקום שמי שמולכם יוצא אתכם לדייט ככה מרגיש אי נוחות עם זה שהוא צריך לבוא לבית של ההורים כדי לפגוש אתכם. המחשבות על מי שגר אצל ההורים שהוא לא מספיק עצמאי, שהוא לא במסוגלות גבוהה, זה מוריד מהערך שלכם מול אנשים אחרים. ודבר נוסף, הרבה פעמים משפחת המוצא, המוצא עצמה שאתם גרים איתה, היא חסם בזה שיש לכם תפקיד שם של הילד הטוב,

הילד העוזר, זה שלוקח אחריות על ההורים, עוזר להם שהם חולים וכולי, שהוא בעצם הופך להיות חסם במציאת זוגיות חדשה, או

דווקא כשהמערכת יחסים אינה טובה עם ההורים,

הרבה פעמים גם זה הופך להיות חסם בזה שאתם מנסים באופן אינסופי לשפר את מערכת היחסים הזו, וזה הופך להיות הדבר שאתם מתעסקים בו יומם וליל, גם בראש וגם בפועל, ואז אתם פשוט לא מכניסים משהו חדש לתוך החיים שלכם, ומאוד חשוב להבין את זה. נשים יקרות, אם אתם רוצות עצמכם להשתמש בסקס כתחליף לאינטימיות רגשית, שאתם מקיימות יחסים ואחרי דייט ראשון, שני, נכנסות למיטה, מרגישות ששם אתם הכי טובות, שם אתם יודעות מה לתת, תבינו שזה בעיה, זה לא מקדם אתכן, אתם הופכות להיות מהר מאוד מובן מאליו, הכיבוש והרצון לחזר אחריכן, פשוט

לא מתקיים, כל הנושא של בעצם לפתח רגש כלפיכן, לא מתקיים, אתם צריכות לשנות את התפוס הזה, ופשוט לנסות לראות מה אתן כן מביאות לקשר, איפה אתן כן מעניינות, איפה אתן כן יכולות להביא דברים אחרים מעבר לסקס, כי אז בעצם אתן תוכלו להביא משהו אחר, ולזכור, לא לקיים יחסים, לא להיכנס למיטה לפני דיית שביעי, מקסימום הכי נמוך שיכול להיות חמישי, זה קשור להיבט ביולוגי, שלוקח יותר זמן, להיקשרות מצד הגבר, ואם אתם מהר מאוד תיכנסו למיטה, אתם פשוט תמצאו את עצמכם פעם אחר פעם בהוגמת נפש, גם אם אתם חושבות שזה הדבר שאתן עושות הכי טוב בעולם, זה לא מספיק, תמצאו דברים אחרים שאתם יודעים לעשות טוב. הרבה פעמים החסם הוא פשוט חוסר פניות. חוסר פניות לזוגיות, שאני משקיעה את כל זמני מרצי בקריירה שלי, בחברים שלי, במשפחה שלי, ואז לא נשאר לי מקום לזוגיות. אני יכולה להגיד כמה זמן וכמה פעמים שאני רוצה, אני רוצה זוגיות, זה הדבר שהכי חשוב לי, שאני הכי רוצה בעולם, אבל בפועל לא משאירה לזה טיפת מקום.

והמקום הזה, פשוט אם אני לא משאירה מקום, אם אין לי זמן, אם אני לא משקיעה במשהו אנרגיה, אז הוא פשוט לא יקרה בחיים שלי. ולכן, אם אתם רוצים זוגיות, אתם צריכים לפנות לזה מקום, זמן, אנרגיה וגם כסף,

כלומר לראות איך אתם משקיעים במה שלא עובד, גם אם זה ככה איזה שהם פחדים שלכם, חוסר ביטחון וכולי, ועוברים תהליכים, עושים איזה שהם דברים עם עצמכם כדי למצוא את הזוגיות שלכם. זה סופר סופר חשוב לעשות את זה. עכשיו הרבה מאוד פעמים החסם שלנו הוא חוויה שלילית מהעבר. למשל שנפגעתי, עשו לי גוסטינג, נפגעדתי, כל מיני דברים שקרו לי בעבר, והם מנהלים לי את החיים הבהווה, ומונעים ממני חיים בעתיד. אם יש חוויה שלילית מהעבר, פגיעה מינית, מישהו בגד, או אפילו אתם בגד, אתם בעצמכם, ואתם מרגישים שאתם מפחדים להיכנס שוב לקשר ולעשות טעויות, כל חוויה שלילית שהיא, חשוב להבין מה היא, ולעשות שם איזושהי עבודה, להבין שמה שהיה הוא לא שיהיה, לרפא את המקום הפצוע, ללמוד לסמוך שוב, ללמוד לפתח אמון בעצמכם ובמי שמולכם, כדי שתוכלו בעצם להיכנס לזוגיות באופן בריא. ואם עדיין יש דברים שמנהלים אתכם. ומקשים על ההתנהגות. כשאתם מתחילים קשר, אז זה יהיה ככה, אחרי שבוע, שבועיים, שלושה, אפשר להתחיל לדבר

על הדברים, לספר שנפגעתם בעבר, ולכן ככה אתם מתנהגים באופן קצת יותר איתי בפתיחות שלכם, קצת יותר חשדני, ושאתם רוצים לגייס את מי שמולכם להיות איתכם בזה. כלומר, להסביר, את המקומות שאתם פועלים מהם,

לא להתחיל לדבר על האקסים, לא להתחיל

להסביר מי הם היו, לדבר על הפקיעה,

לדבר על המקום של בעצם הרגשות שלכם,

ומה אתם צריכים ממישהי איתכם עכשיו כדי לקבל ביטחון, כדי להרים את הראש, כדי לייצר מצב שאתם סומכים ומאמינים, וביחד לבנות

את הקשר, ובכללי לזכור שקשר בונים ביחד.

לא צריך לקבל שום דבר על המוכן ועל המושלם, אלא להבין שכל אחד בא עם הפציעות שלו, הקשיים שלו, וביחד אנחנו מתקדמים, לומדים להכיר אחד את השנייה, מייצרים אינטימיות, מתקדמים קדימה. הביחד הוא הדבר שאתם תהפכו לעוצמה, תהפכו לקשר.

וכמובן, אחד החסמים הכי בולטים והכי מנהלים שיש זה באיזה תודעה כל אחד מכם נמצא. לפי זוגיות מעשית, כל אחד מכם יכול להיות באחד מחמש תודעות. האישה בתודעת אמא מטפלת, מנהלת, ילדה או אישה, והגבר יכול להיות בתודעת אבא מנהל, מטפל, ילד או גבר. הרצוי הוא תודעת אישה גבר. כל תודעה אחרת, אם את ממגנטת לחייך ילדים, אם את בתודעת מטפלת, את תמיד תמגנטי את ההזויים, אם את בתודעת מנהלת, את לעולם לא תמגנטי את זה שיחזר אחרייך. אם את בתודעת ילדה תמיד תמגנטי את האבא שתהיה תלויה בו ותרצי שהוא זה שהיא תלך את האישורים ותמיד תרגישו באיזושהי ריקנות בהרבה התודעות האלה. רק כאשר אתם בתודעת אישה וגבר אתם יכולים להרגיש זוגיות טובה, מספקת, ממלאת, שיש בה חיזור ופיתוי ואתם תוכלו להרגיש נאבת מחוזרת ונחשקת ואת זה מאוד מאוד חשוב ללמוד איך לעשות, איך להיות בתודעת אישה, איך להיות בתודעת גבר.

אני מזמינה אתכם לבוא לסדנאות של זוגיות מעשית, לקורסים של מציאת זוגיות, לתהליכים אישיים, כדי ללמוד לעשות את זה. זה לא הגדרה של מה זה תודעת אישה. זה לחיות תודעת אישה, זה להבין את זה מהעומק, איך זה מגיע לידי ביטוי בתפיסה העצמית שלי, בתדר שלי, בהתנהלות שלי. זה סופר סופר חשוב ללמוד את זה, כי זה משנה את כל החיים שלכם. ולכן אם אתם מוצאים את עצמכם, בתודעה לא מקדמת, אם את האימא שלו אומרת לו מה לעשות, איך לעשות, מה ללבוש, אם את דואגת לו והמטפלת שלו והמקשיבה לו, או זאת שמנהלת ומפיקה את כל הזוגיות, או זאת שהיא הילדה ולא יודעת להתנהל בריבים ומשתבללת, או כל ארבע האלה ביחד, חשוב מאוד לעשות שם עבודה ושינוי כדי למשוך לתוך החיים, את מי שבאמת יכול להיות הגבר שלך. ואתה למשוך לחיים את מי שיכולה להיות האישה שלך ולא אמא שלך ולא המטפלת שלך. סופר סופר חשוב להבין את זה ולהתמודד עם החלקים האלה.

אז אם נסכם את הדברים, אנחנו צריכים להבין מה החסם שבעצם מנהל אותנו. חשוב שנזכור שחוסר באהבה עצמית ובערכה עצמית הם מייצרים לנו קשיים ביצירת זוגיות. אנשים שממערכה עצמית נמוכה וביטחון עצמי נמוך הם תמיד אי שערו תלויים באישור של אחרים ובהשוואות לאחרים והם יתקשו ליצור זוגיות. הערכה קבלה עצמית, אהבה עצמית, הרגשת שייכות, הם בעצם תנאי בסיסי לזה שהאדם יהיה מסוגל להיות בקשר, יהיה מסוגל להיכנס לקשר מתוך מקום שהוא מכבד את עצמו, מכבד את מי שאיתו, ויכול להיות במסוגלות זוגית גבוהה. מי שמפחד באופן תמידי להיפגע, בדרך כלל למצאת עצמו בורח ממערכות יחסים. אם יש לכם רגשי נחיתות, אז אתם לא תאמינו שאתם יכולים להיות רצועים ואהובים, לא תאמינו שמישהי אתכם באמת רוצה אתכם, בוחר בכם, וכל הזמן תפחדו שיעזבו אתכם, ולכן תימנו מראש מיצירת קשר. או לקיחת סיכון מתוך המחשבה הזאת שעוד שנייה נוטשים אותי ודוחים אותי והדבר הזה הוא מעגל שיכול לפגוע בכם ולפגוע בקשר הזוגי שיכול להיכנס לחיים שלכם ולכן לעבוד קודם כל על מערכת היחסים שלכם עם עצמכם. לפני הכל ולעבוד על התודעה שאתם פועלים ממנה ולזהות את החסם או החסמים שיש לכם ולא לוותר לעצמכם ולעשות שם עבודה עם עצמכם זה לגמרי אפשרי, אין משהו שאי אפשר לפתור אותו. לפעמים אפשר לבד, לפעמים אפשר בעזרת ספרים, לפעמים אפשר בעזרת אפילו הקשבה לפודקאסטים, ואם זה לא עובד, מאוד חשוב ליעזר באנשי מקצוע, שזה הדבר שהם נועדו לעשות, ולהיות

במקום שאתם בוחרים בעצמכם, בוחרים לעזור לעצמכם, ואומרים, זהו, אני רוצה להיות בזוגיות שאני

כל כך ראויה לה, ואני הולכת פשוט

לעשות הכל כדי שזה יקרה, כי זוגיות

זה שורש, זה משפיע על כל החיים,

זה משנה את כל החיים, וכשאנחנו בזוגיות טובה, כל החיים שלנו נראים אחרת. אז אני רוצה שתצאו מהפרק הזה עם הבחון של מה אתם מרגישים שהוא החסם

או החסמים שלכם, ולהתחיל פשוט לעשות עבודה עצמית או עבודה בליווי על המקום הזה כדי לא לתת לעצמכם להישאר למטה. תאמינו שאם תעשו משהו, תשנו משהו, תדייקו את התדר שלכם, תעלו אותו, תהיו האדם שאתם רוצים לפגוש. תהיו האדם, תהיו בעלי התכונות שאתם רוצים שיהיה לאחר. אם אתם רוצים אדם שמח ומכבד ונדיב ואינטליגנט, תהיו אתם האנשים האלה לפני הכל. אם אתם רוצים שמשהו יעבוד לכם, תאמינו שהוא יעבוד לכם. אם תרצו שמשהו יקרה לכם בחיים, תהיו בטוחים שזה יקרה לכם. תשנו. את האנרגיה הפנימית, את התדר הפנימי, את המחשבות שלא מקדמות אתכם, את השנות האמונות שלא מקדמות אתכם. הכל אפשרי לשנות, זה לא משהו שהוא בלתי אפשרי, וזה גם לא משהו שאמור לקחת מיליון שנה. הכל אפשרי ברגע שמחליטים שהוא אפשרי. תשמחו על עצמכם שאתם יכולים, ותשמחו על הבריאה שיש לכם כאן כבר כאן עכשיו את הזוגיות שאתם ראוים לה, אתם רק צריכים לפתוח את הידיים ואת הלב כדי לקבל אותה. אז אני מקווה שלקחתם מהפרק הזה ככה גם ידע וגם כלים, ותמשיכו לעקוב.

באינסטגרם, ותהיו איתנו בסדנאות שלנו. ואני רוצה להגיד תודה לכם שהייתם איתנו בפרק הזה.

אנחנו נתראה בפרק הבא של מדברים זוגיות מעשית. ועד אז, עקבו אחריי באינסטגרם, adarzohar1, ושתתאו קצת באתר שלנו, יש שם הרבה דברים מעניינים. המרכז הזוגיות מעשית, adarzohar.com.

נחכה

לראותכם. ביי.