פרק 44 - הקשר בין עולם ההיכרויות וחיפוש עבודה - עם מור ברקי

שלום לכולם, וברוכים הבאים לפודקאסט מדברים זוגיות מעשית. בכל פרק נדבר על זוגיות מנקודות מבט שונות ומעניינות, ותקבלו ידע וכלים פרקטיים שילבו אתכם בדרך לזוגיות שאתם מאחלים לעצמכם. אני אדר זוהר, מנכה למרכז הזוגיות מעשית, ואני שמחה ומתרגשת שאתם איתי כאן.

והיום איתנו מור ברקי, מייסדת מיזם היכרויות טוטים, שתכף נדבר עליו, יחד עם שותפה, ראות הדלמן. במשך ה-15 השנים האחרונות היא מנהלת גיוס בעולמות האי-טק, והיום אנחנו הולכים לדבר גם על כל נושא ההיכרויות, והיכרויות אחרי גירושים, וגם על הקשר בין עולם ההיכרויות ועולם העבודה, כמה קשר יש, לא תאמינו, הולך להיות מעניין מיוחד. אז היי מור, מה העניינים?

אה, ידער, איזה כיף להתארח אצלך, תודה על ההזדמנות, איזה יופי, אני שמחה, שמחה לתת ככה את הסיפור האישי שלי, ולחלוק אותו עם המאזינים שלך.

איזה כיף, המאזינים שלנו.

אז תספרי לנו קצת, מור, את הקשר, את הקשר שככה דיברנו עליו, ואני יודעת שאת באה מעולם הגיוס, מה הקשר שאת רואה בין שני העולמות? בין עולם הגיוס, בין עולם העבודה, רעיונות עבודה, ל...

אוקיי אז זה נושא מרתק ורחב אני אנסה ככה באמת לתת את ההיילייטס שבקשר בין השניים עולם הגיוס זה עולם למעשה שמורכב מתהליך ברגע שהמנהל המגייס צריך לזהות איזשהו צרכים של משרה הוא בעצם יש לו אפיון של משרה אז הוא צריך לשבת עם עצמו ולחשוב מי המועמד המועמדת הכי מתאימים עבורי. ואז בעצם יש איזשהו סיור מוחות חשיבה מה הדברים שהם המאסט קריטריאל שלי מה הדברים הכי חשובים מה הgo מה הno go איפה אני יכול באמת להתגמש וכן הלאה. לאחר מכן בעצם יש את השלב של שמתחילים לפרסם את המשרה, אוקיי, זה לצאת החוצה בפרסומים, יש את השלב של הסינון של הקורות חיים, סינון המועמדים, ואז אני עושה את זה ככה מהיר, הרעיונות הטלפונים, הרעיונות הפרונטליים, אחר כך יש איזשהו מבחנים, שיחת ממליצים, ובאמת החלטה עובר, לא עובר, מתקבל, לא מתקבל, וצריך גם לתקשר את זה, כלומר הריג'קט הזה, למה לא התקבלת, איך זה, ואיך לנהל את כל התהליך הזה, זה ממש פרוסס בפני עצמו, ויש לזה ממש דיסציפלינה, מיומנות, איך לעשות את זה באופן הכי נכון, איך להוציא את המועמד בתחושה הכי טובה, גם אם הוא לא יתקבל, וממש כל חלק הזה אנחנו יכולות לפרק ולהקביל אותו לעולם הדייטים. כלומר בעולם של הגיוס היום מדברים המון גם על הנושא של המיתוג מעסיק, הנושא של חוויה, employee experience, החוויה של המועמד לאורך כל התהליך, כמה חשוב לכבד את המועמד, כמה חשוב לראות אותו לתת לו תחושה טובה לאורך כל הדרך, ובאמת ליעל את התהליך ככה שאנחנו נוכל להגיע למצב שבסוף התהליך אנחנו נקבל את המועמד הראוי ביותר, הנכון ביותר, המתאים ביותר, תוך כדי זה שאנחנו מכבדים את כל המועמדים שהיו בדרך, ובסוף אפשר למדוד את ההצלחה. כלומר, האם העובד הזה לימים היה עובד פרודוקטיבי, נכון, מתאים, והאם היה חיבור, חיבור נכון. זה מהכובע המקצועי שלי כמנהלת גיוס בארגונים גדולים בסטארטאפים זה בכובע הזה. אנחנו יכולות להכיל את כל מה שדיברתי עכשיו על בעצם עולם הדייטים. אז ברמה אישית לפני שש שנים יצאתי ככה התגרשתי ויצאתי מחדש בנויה מחדש לעולם הדייטים ואז בעצם בניתי איזושהי סדנה שהראתה את ההקבלה בין העולם של הגיוס לעולם של הדייטי, מתוך החוויות האישיות שלי, ממש פרצתי ויראתי לעומק הדברים, ויש לנו המון, המון קווי דמיון בסיפור הזה, כמובן שיש אנשים שיגידו, אה, מה זה, זה טכני, אבל לא. כלומר, בסוף מדובר באנשים, בסוף מדובר במטרה, מטרת העל שלנו זה למצוא אהבה גדולה, למצוא אהבה שהיא נכונה, ושהיא בעצם תתים לשני הצדדים. ובעולם הדייטים למעשה אני יכולה להגיד לך שהרבה פעמים אנחנו יכולים ממש ללמוד את המתודולוגיה הזאת, להפנים אותה, ולייצר גם לנו וגם לאנשים שאנחנו נפגשים איתם לצורך עניין המועמדים, אנחנו יכולים לייצר חוויה טובה, מעצימה ומלמדת, כי מכל מחזרה אסקלטי, מכל המועמדים שלי אסקלטי, זה בעצם הרעיון.

אז בואי ככה תני לנו את הטיפים או את הכלים של בעצם מה אנחנו יכולים לקחת מעולם הגיוס או המיון של מועמד לעולם הדייטים. איך אני יכולה להשתמש בזה בתור מישהי שעכשיו רוצה להכיר, רוצה לצאת, מה אני יכולה לקחת מהמקומות האלה?

אוקיי, זו שאלה נהדרת. אז אם אני היום בעצם בקובע של מנהלת גיוס, לגייס את האהבה שלי, את האחד שמתאים לי, אז אני בעצם אומרת אוקיי יש לי, אני צריכה להתייחס למקום הזה כמקום שאני צריכה לרוץ עכשיו לאורך מראטון, לא ספרינט קצר, כלומר זה הולך להיות תהליך, ובתהליך הזה יהיה לי למידה, יהיה לי מסע, זה יהיה מסע שאני אצטרך ללמוד תוך כדי על עצמי איך לעשות את הדברים נכון. אז קודם כל זה לשבת עם עצמך, אם זה הרבה פעמים כשאנחנו בעצם יוצאים מתהליך של גירושים כמו שאנחנו יוצאים מתהליך שנגיד אנחנו מפטרים עובד ויש שם איזה שבר ואנחנו צריכים להבין מה לא עבד שם מה היה נכון מה לא היה נכון אז כשאנחנו יוצאים מגירושים אנחנו צריכים לעצור רגע ולהגיד אוקיי מה עברנו מה היה שם, מה לא עבד, מה היו הדברים הטובים, מה לא הטובים, ולעשות איזשהו ממש ניתוח לב פתוח, ולהבין מה החלקים שלי, מה אני צריך, ולפני הכל הכל הכל, אני צריך לעבור עם עצמי תהליך, שפה נכנס בעצם העולם של המנטורינג, ה-CBT, הליווי, ליווי אנשים למציאת זוגיות, כלומר, לפני שאני בכלל מתחילת את התהליך, אני צריכה לוודא שאני במקום, שאני מספיק מפוקח, בעיניים כוחות, רואה מה נכון לי, מה לא נכון לי, ואיזה תהליך עברתי, ומסיק מסקנות, כלומר, לא ישר ואומר, טוב, זה הרשימת מקולת שלי, לא. זה השלב בעצם הקריטי בתהליך, אוקיי? אז בעצם...

בואי נגיד על זה משהו, על המקום הזה. אחד, נכון, אני מסכימה מאוד עם זה שלפני, בטח אחרי גירושים, אחרי כל פרידה, גם בפרק, לפני שבחיית חתנו, פרידה מאוד מאוד כואבת, אנחנו צריכים לעבור איזשהו תהליך בשביל להבין מה היה בהתנהלות שלי, במחשבה שלי, בתודעה שלי, שלא קידם אותי לזוגיות שאני רוצה, ומה הייתי רוצה עכשיו. זאת אומרת, מה אני רוצה מעצמי, מה הגבולות שלי, איפה אני הבאתי את עצמי, איפה לא הצלחתי להביא את עצמי, איפה הרגשתי שייכות, איפה לא הרגשתי, איפה יכולתי להגיד את מה שאני רוצה, להתעמת, לעשות הכל. זאת אומרת, זה משהו מאוד מאוד חשוב שנלמד להבין. יחד עם זאת, אנחנו צריכים טיפה להיזהר פה. ממה אנחנו צריכים להיזהר? הרבה מאוד פעמים אנחנו, מאוד קשה לנו להקל את הפרידה, בטח אחרי גירושים. ומאוד קשה לנו לחשוב בכלל על לעבור לשלב הבא. יכול להיות אפילו שזה קורה גם בעבודה,

שאהבתי מאוד את העבודה, ופתרו אותי, ופתאום אני לא... זה הגיע מה שנקרא משום מקום, קצת

כמו שעושים לי גוסטינג, ועכשיו אני צריכה לחפש מקום עבודה חדש, וזה נורא קשה, והנפש שלי פצועה, ואני מוטשת ועייפה, ומרגישה שנסע לי עוול, גם בפרדה, ואני לא יודעת עכשיו מה לעשות עם עצמי. הרבה מאוד אנשים נכנסים לתהליך, ולוקחים מאוד מאוד מאוד את הזמן.

כלומר, זמן העיבוד הופך להיות מאוד ארוך. וכאן מאוד חשוב לי רגע להזכיר שעם כל הכאב, מאוד מאוד מאוד חשוב, שגם נחזור למגרש יחסית מהר. בתהליך העיבוד, בתהליך הזמן שלי עם עצמי, יכול להיות במקביל ולא תהורי. זאת אומרת, זה לא כשאני מסיימת את התהליך שלי, אז אני מתחילה להכיר. כי א' הרבה דברים אנחנו צריכים לדעת תוך כדי תנועה. דבר שני, יש מה שנקרא עוררות רגשית. עוררות רגשית אחרי פרדה קורית בזמן מסוים, והיא מגדילה לי ב-25% את הסיכוי להיכרות חדשה, בגלל שהרבה פעמים ריבאונד. הרבה פעמים הריבאונד הזה הופך להיות לקשר הבא שלי הרציני. אבל ברגע שאני ממתינה יותר מדי זמן, כל העוררות הרגשית הזאת הופכת למצב סטטי, ואני כבר לא יכולה להכיר כמו שיכולתי לפני.

דבר נוסף, דוקטור גיא וינש מדבר הרבה על נושא של שרירי מערוכות היחסים שלנו, וכשאני מתעכבת בלחזור למגרש ולהכיר ורק נמצאת בתהליך עיבוד ארוך, אני מדברת ארוך זה של שבועות וחודשים ולפעמים שנים, זאת אומרת מבחינתי שבועיים, שלושה, אחרי, שוב, לא גירושים, אבל פרידה, גירושים זה ייקח קצת יותר זמן, בטח אם יש ילדים, לחזור רגע למגרש, אפילו לצאת לדייט לראות איפה אני נמצאת. אז דוקטור גיים ויץ' מדבר על שרירי מערכות יחסים, שאם אנחנו לא נחזק אותם, ואם אנחנו לא נשמר אותם, בדיוק כמו שרירים בחדר כושר, הם ייעבדו לנו. זאת אומרת, אם עכשיו אני אחכה בבית, כמו אחרי פציעה לצורך העניין. חודשים רבים יהיה לי מאוד קשה מחדש לחזק את השריר. לעומת זאת, אם אני אעשה פיזיותרפיה תוך כדי, או לפחות יחזק את שאר השרירים שלי, אז אני בעצם יהיה כל הזמן על המגרש, בסוף יהיה לי יותר קל. ולכן אני מאוד מאוד מסכימה שצריך תהליך כדי לבחון, לאבד, לעשות, אבל גם צריך להיזהר, לא להישאב לתהליך הזה, ולא לצאת מחוץ למגרה של הדייטים ושל ההיכרויות לאורך זמן. אז אני מחזירה רגע אלייך את המקום.

כן, מקסים, באמת אפשר להכיל את זה על הרבה תחומים בחיים, נניח בשוק העבודה באמת מנהל שנפגע מאובל שנעשה לו הרבה נזק לאור העזיבה שלו, אז הרבה פעמים הוא יגיד, טוב, עכשיו אני ממש מפחד. הפחד הזה הוא עלול לשתק והוא עלול באמת לגרום למניעה של התקדמות וכמה חשוב להיות בתנועה. יש ספר מאוד יפה של אחת, ממכון אדלר, דוקטור ענבל אשקל, שכתבה ספר על לקפוץ למים, שזה באמת זה מאמן את מה שאת מתארת. אז אני אצלול רגע באמת לכמה טיפים לעולם הדייטים מתוך הקובע של מנהלת גיוס. אז קודם כל אנחנו צריכים באמת לעשות את הדברים נכון ולתכנן אותם נכון ממש כמו שהרבה פעמים משימת הכתיבה היא חשובה. כשאנחנו עוברים דברים אז כמה חשוב באמת אפילו כל אחד איך שעובד לו לי נגיד עובד מדהים הכתיבה לייצר איזה משפח של מה הדברים הכי חשובים לי מה בעצם העקרונות שלי הערכים שלי בדיוק כמו שאני עושה איזושהי שיחת קיק אוף כזה עם מנהל מגייס ממש לפרוט לירידה וממש לדמיין איך אני רואה את המערכת יחסים את החלק שלי את החלק שלו מה חשוב לי בבן זוג מה פחות וזה בעצם השלב שאני אומרת איך אני הולכת לעשות את התהליך הזה כמה שיותר אפקטיבי וכמה שיותר מה שנקרא חוק שימור האנרגיה איך אני שומרת על האנרגיה שלי כי לכולנו יש עולם עשיר, קריירה, פרק בית בכלל, יש גם אהבה מרובת משתתפים, יש פה גם ילדים, יש לנו הורים, פתאום חלקנו גם מטפלים בהורים, יש כל כך הרבה תפקידים שאנחנו מקבלים על עצמנו. ככל שאנחנו מתבגרים, שזה לא הופך להיות יותר פשוט, זה מורכב. ולכן אנחנו נשקיע את הזמן הזה, ובאמת נחשוב איך אנחנו הולכים לעשות את זה הפעם הכי טוב, וממש בונים לנו תהליך. אחרי שאנחנו בעצם מייצרים את הflow הזה, אנחנו אומרים אוקיי, מה הדברים שמבחינתנו אנחנו מוכנים להתפשר עליהם, איפה הציפיות שלי גבוהות מדי, הרבה פעמים ככה אנשים שאנחנו מלוות מגיעים ואומרים, אני רוצה גם וגם וגם וגם וגם אני לא מבין למה אני לא מוצא את זה ואני לא רוצה להתפשר. אז באמת לנסות לפרק ולהבין האם כל הדברים חשובים, האם אנחנו יכולים רגע להיות פתוח לזה שסתם אם מישהו אומר לי אני רוצה מישהי שיש לה רק ילד אחד, האם באמת אנחנו לא נתפתח לאפשרות שיש לה שניים או שלושה ילדים, כלומר יש פה המון המון דברים שאנחנו בעצם צריכים להבין איפה החישוב מסלול מחדש שלנו ועל מה אנחנו נתפשר ועל מה לא. הדבר הנוסף שאנחנו נעשה זה בעצם להחליט שלפני שאנחנו נפגשות בכלל עם המועמד שלנו לצורך העניין, אנחנו נעשה איזשהו background check, כלומר אנחנו לא ישר נקפוץ עכשיו לדייט שיקח לנו משאבים, גם פניות, אנחנו צריכים בשביל זה פניות רגשית בשביל דייט, אנחנו צריכים לפנות לזה כמה שעות, אנחנו צריכים להשקיע, להתלבש, לצאת, לחשוב, זה שואב מאיתנו אנרגיה. יכול להיות שאם אנחנו רגע נשב 20 דקות מול המחשב ונתחיל רגע ללמוד את הבן אדם, יש היום הרבה דרכים ללמוד את הבן אדם, אם זה פוסטים שהוא כותב, הפרופיל אינסטגרם שלו, הפרופיל פייסבוק שלו, אז אני לא אומרת לעשות שם עבודת שורשים העמיקה, אבל כן, איזושהי הצצה חטופה לנפש שלו, לנשמה שלו, לפרופיל שלו, אפשר ללמוד המון מזה. אנשים לא עושים את זה, אדר. וזה שלב שהוא סתנן ראשוני, וזה חבל, כי אפשר ללמוד המון כבר בשלב שאת

מסתכלת על הפרופיל של מיש אז מה בעצם המטרה?

זאת אומרת, אני חסר אהב לפרופיל, מה אני אמורה לחפש, מה אני אמורה להסתכל, מה... כי זה גם יכול להיות מאוד שיפוטי. כי את יודעת, אני רואה נגיד תמונות מסוימות, אז אני כבר חושבת עליו, אה, הוא בטח כזה או כזה. אני רואה עליה תמונות עם בגד ים, אז בטח אני אגיד, טוב, היא אחת כזו. זאת אומרת, זה יכול להיות גם מאוד להכניס את זה לקטגוריות ולטייג את האנשים ולהיות שיפוטי. בעצם כי בסוף ברשתות אני מראה דמות, אני לא באמת מראה בהכרח את עצמי. אז השאלה היא בעצם מה, איך אנחנו רוצות לכוון את האנשים ש... אנחנו שולחות אותם לחקירה דרך הרשתות.

כן, כן, אז זה באמת עלול באמת להרגיש קצת תבניתי, ואולי שיפוטי, אבל בדיוק כמו שאני מקבלת עכשיו קורות חיים, בהנחה, אני מסתכלת על קורות חיים ואני מעלה לי קונסרנים, אז בהנחה ואני רואה שיש פוטנציאל אני אברר את הקונסרמים האלה בשיחת טלפון לצורך העניין אבל יכול להיות שהקורות חיים ממש לא בכיוון כלומר יכול להיות שכבר מהקורות חיים אני רואה שהמועמד שלי ממש ממש לא יתאים לדרישות של המשרה ולכן אני אומרת שצריך לבוא לזה מאוד בזהירות ועדינות עם ראש פתוח יחד עם זה הרבה פעמים תבניות והכללות חוסכות לנו זמן כי אין מה לעשות אנחנו אנשים שעובדים לפי תבניות מסוימות וכן היום כשאני יוצאת לעולם הדייטים וכשאני בעצם שמה אותי כמותג, אני שמה אותי באתרי קירויות, אני בוחרת מה להביא לשם, יש לזה המון משמעות. יש המון משמעות למה שאני מעלה, לפייסבוק, לפוסטים, לתמונות, אפשר ללמוד המון. נכון שהרבה פעמים הפייסבוק נחשב לפייקבוק וזה מה שאני מעלה, אבל בסוף יש לנו בחירה, והבחירה הזאת היא, מה אני מביא מעצמי, איך אני רוצה שאחרים יראו אותי. ויש לזה משמעות, וכמה שהרבה פעמים אנשים אומרים, אני רוצה לבוא ללוח חלב? אז לא, כי הרבה פעמים כשאתה תראה מישהו מתבטא באופן מסוים, בצורה מסוימת, אתה תראה באופן הכתיבה שלו, בתגובות שלו, ערכים, אתה תראה שהבן אדם עדיין, אתה נגיד אדם שהוא יותר אינטרוברטי, ואתה צריך מישהו שהוא ככה יותר טיפוס ביתי ומשפחתי, ואתה תראה שבתמונות הוא כל היום במסיבות אומצה אומצה, אז יכול להיות מאוד שכבר בשלב הזה אתה תחסוך, לך מקום שהוא לזה, אז אני אומרת בזהירות, שזה שלב קריטי, צריך לאמן אותנו, כמו שאני בהתחלה כשהייתי רואה קורות חיים לא ידעתי להגיד לך אם הם מתאימים או לא, ככל שאתה מתאמן בזה, אז אתה הופך להיות הרבה יותר חדל, ומצליח לחסוך לך זמן מאוד מאוד יקר. אז בגלל שיש שפע, כזה שפע בעולם האפליקטיבי, השלב הזה הוא קריטי, ואני ממליצה לאנשים כן להתעמק בו, לא להיות שיפוטים לגבי התמונות, ואם בתמונה אחת היא הייתה נראית פחות טוב, אז זה כי בסוף יש את הווייב, ויש את החיבור, ויש כל כך הרבה דברים נוספים, אבל אני מדברת על המהות. האם אני רואה את הבן אדם הזה, מתיישב לי על הסגנון חיים שלי. זה הכוונה.

אחרי שאני עובר, אם אנחנו רגע ניקח את זה למקום, שבעצם גם מי שלא רק בתור מי שמחפשת עכשיו את המועמדים, לזכור את זה שבוחנים גם אותי. וחשוב שלא משנה אם אני עכשיו מחפשת עבודה או מחפשת זוגיות, שאני אדאג שהפרופיל שלי ייראה כמו מה שאני רוצה לשדר, וכל מה שאני רוצה שיתפסו אותי, בין אם זה לינקדין, פייסבוק, אינסטגרם, טיקטוק וכולי. זאת אומרת, לשים לב, גם אתם תזכרו שבוחנים אתכם, ותעמדו מאחורי מה שאתם מציגים בפרופיל שלכם, ולא תגידו, או, זה סתם שמתי, זה מזמן, זה לא קשור. אם למשל, בוא נדבר רגע על המקום הזה, הרבה פעמים אני רואה תמונות עם האקסים, מה את חושבת על זה?

וואו וואו וואו זה יכול להיות ממש טיל ברקר הסיפור הזה הרבה פעמים אני שומעת עבירות שלי שאומרות לי אבל למה הוא עדיין תקוע עם האקסיט ולהפך והרבה פעמים רק השלב הזה הוא שלב בעייתי מאוד כי אתה פוסל על הסף ואתה אומר טוב הוא לא בשל צ'אט, הכל עניין של פרשנות בחיים. יש כל מיני אופנים להסתכל על זה. אתה יכול להסתכל על זה ממקום של איזה יופי, הוא בחר להשאיר דמות מאוד משמעותית בחיים שלו, דמות שהוא היה נשוי לה לצורך העניין, לדוגמה, עשר שנים, ורואים שנשארה שם חברות כי הוא בחר להשאיר אותה, הוא כתוב כבר שהוא גרוש וזה, אני לא אומרת יש הרבה אנשים שהם מתחזים וזה, ונשים אותם בצד, אני מדברת על עולם תקני ונורמטיבי, זה יכול להיות גם נקודה מקסימה שהבן אדם הזה לא סיים קשר בפרדה ומחק את הבן אדם או חסלם את הבן אדם, אלא בחר להשאיר את זה ממקום של שזה היה חלק ממני. והיום אני מסתכלת על זה ואני אומרת, כל דבר אנחנו צריכות לשאול האומנם. כלומר, לשים סימן שאלה ולברר, לברר עם הדייט שלנו בהנחה ובאמת כל הפרמטרים מתאימים. יש כאלה שהם משאירים את הסטטוס שלהם במערכת יחסים, אז להבין, כאילו, יש אנשים שהם גם לא מיומנים בדברים האלה, כמו שאת אומרת שהם, השריר הזה של המיתוג העצמי, של הברנדינג, הוא לא מפותח, ואז צריך גם להבין את זה, כי יש אנשים שהשאירו תמונות שלהם מלפני עשר שנים וזה בכלל לא פעיל, אז אני אומרת להגיע למקום הזה, ממקום מומן, עם common sense, ולבוא עם לב פתוח, עם לב פתוח וראש פתוח, בתוך כל ה... כאילו, תמיד אנחנו נשים את הסימן קריאה הזה, גם שאנחנו צריכות באמת לקחת בערבון, שלא כל אחד הוא חיית אינסטוש וטיק טוק וכן הלאה.

ומה את אומרת על אלה שאין להם? זאת אומרת, אני מחפשת ואני לא רואה עליו כלום, יש כאלה שאומרות, כאילו, אני דווקא אוהבת את זה שהוא לא ברשתות וכולי, אבל מצד שני זה גם מכשית. זאת אומרת, אם אני לא מוצאת עליו

כלום, אז קודם כל אני חייבת לומר לך שבאמת בעולם שלנו, אנשים שהם לא נמצאים שם, הם מאבדים הרבה לקוחות, כאילו, הם מאבדים הרבה אנשים, כי יש כל כך הרבה אנשים שם באפליקציות, שאת אומרת, טוב, הוא בוחר לא להיות שם, אז אני מעדיפה לעבור למישהו שכן אני אוכל לראות את כל מרקולתו, נקרא לזה. אז האנשים האלה הם אנשים מיוחדים, הם אנשים אחרים, שכנראה שהעולם הזה לא מדבר עליהם, יש לזה את הקסם שלו, הרבה פעמים אני מוצאת שדווקא האנשים האלה הם אלה שהכי הייתי רוצה לראות אצלנו לצורך העניין במיזם, זה אנשים שיש להם יותר, אני לא אעשה הכללה, אבל אנשים שיש להם יותר עיקרון של אני חי איתה כאן ועכשיו ולא בתוך כל העולם המדומה הזה, ומי שבאמת אוהב אותי והחברים הבאמת קרובים שלי הם בקשר איתי אז, אז יש את האנשים המיוחדים האלה שלא נמצאים שם הם משלמים מחיר הם מוכנים לעמוד במחיר אנחנו בהנחה ואנחנו פוגשים מישהו כזה שאין עליו איזה זה כן בעולם שלנו צריך להדליק לו נורא ואנחנו צריכים לבדוק אז אני נגיד מבקשת פרופיל אינקטין כי יש אנשים שהם נגיד אנשי קריירה, מנהלים בכירים שהם מרגישים לא בנוח בתוך המדיה הזאת שהחיים שלהם חשופים, אבל יהיה להם איזשהו פרופיל, הם יכתבו בכלכליסט, הם יכתבו בגלופס, כאילו אנחנו נוכל לראות אותם בגוגל, בדברים שהם כתבו בעבר, אנחנו נוכל למצוא ואנחנו יכולים להגיד להם בכנות, תשמע, אני מכבדת את זה מאוד, אבל אני אשמח לאיזושהי, היום בעולם שלנו שזה עולם פרוץ, ויש גם מתחזים וזה, אני אשמח שתיתן לי ביטחון, תכתוב לי קצת לעצמך, או שתראה לי את הפרופיל המקצועי שלך. יש דרכים לאכוף, ולא בכל מחיר. כלומר, אם בבטן, באינטואיציה, אני מרגישה שמשהו כאן לא בסדר, ויש הרבה אנשים לצערנו שהם נשואים והם במרחב הזה, אז זה בסדר גם להחליט שלא.

אוקיי. מעולה. עוד כלים טיפים שחשוב שאנחנו, כן כן

מאוד מאוד חשוב לא להיתקע בשלב הוואטסאפ אני יודעת שזה נשמע כאילו שלב שטחי אבל הוואטסאפ הפך להיות כלי השיחה שלנו וגם פה אנחנו לא מגיעים עם איזושהי חמלה לאנשים שהם לא יודעים להתכתב הכי טוב והם לא חיים את הוואטסאפ זה ממש הפך להיות למישהו חזק והוא חושב מהר, כותב מהר והוא נמצא שם, אז יש לו יתרון משמעותי על פני אנשים אחרים. זה לצורך העניין יכול להפיל מערכות יחסים. כלומר, כשאני מחברת בין אנשים, הרבה פעמים בשלב הוואטסאפ, אני רואה שם את הטלפון השבור, את ההיא הבנה, אפילו ברמה של הוא לא מבין שלה יש חיים מאוד מאוד עמוסים אינטנסיביים, היא מנהלת בחירה בית, היא תקן לה באמת זמן אם היא פגישה לפגישה, הוא רואה שהיא לא נעלה תוך שעתיים שלוש מבחינתו, הוא חסם אותה, ירד לו ממנה, הוא לא התלהב ממנה, היא לא שלחה לו את האייקון הזה, שלחה לו אייקון כזה, היא אדם קר, היא אדם מנוכר, היא לא בעניין, השיח הפך להיות ממש כאילו סביב המקום הזה של אנחנו רואים את זה הגברים היום אומרים רגע אני לא מרגיש שהיא מספיק רוצה אותי אני לא מרגיש שהיא מספיק מחזרת אחריי, נשים אומרות רגע אבל למה הוא לא כתב לי בוקר טוב למה הוא לא כתב לי לילה טוב כאילו זה הופך להיות עולם שלם, תורה שלמה שאף אחד לא מודע למה נכון, מה לא נכון, סתם הוא יכול לשלח לה איזה אייקון שיש לו קונוטציה מינית, וזהו, וכאילו, והוא בכלל לא חשב על זה, הוא לא הבין את זה, כלומר, הפרשנות פה זה אסון. אז אני ממליצה לאנשים, בהנחה ויש התאמה הבסיסית, ואפשר אפילו לעשות איזו שיחת טלפון קצרה כדי להרגיש שבאמת מי שנמצא בצד השני הוא, הוא נעים לי נכון לי אפילו שיחה של חמש עשר דקות לא להתחיל עכשיו שעה וחצי להטיש את עצמנו ולהגיע לפגישה והפגישה יכולה להיות אפילו הליכה בפארק אפשר להחליט שיוצאים לדרינק גם לא מסעדת יוקרה עכשיו הנשים, הזמן שלהם יקר, הם רוצים להרגיש שהם לא חווים ניצול, גם גברים וגם נשים, להרגיש שהם מגיעים באמת להכיר את הבן אדם, ויש גברים, יש נשים שהם ישר הולכים לאיזה דייטים מפוצצים, אבל קודם בואו נראה רגע שיש חיבור טוב, שיש גוד וייב, שיש אנרגיה טובה, שיש כימיה, אז אני אומרת שגם הדייט צריך להיות שעה, גג, שעה וחצי, ממש כאילו בפורמט של רעיון, שוב, אנחנו לא נביא את המקום הרעיון, אנחנו לא נדבר על זה, אבל למקום הכי כיפי, הכי פתוח, עם אותנטיות אמיתית, כי בסוף המטרה שלנו זה שנמצא את הנפש הנכונה לנו. אז זה מבחינת לדלג על השלבים האלה, לא להתכתב עכשיו שעות במסנג'ר ובטינדר, באלפא, בקיובי, בכל האפליקציות האלה, זה מטיש. אנשים מגיעים לתוך המקום הזה עייפים, גם כשהמוטיבציה שלהם לזוגיות היא בשמיים, הם אומרים לי מור אני מרגיש שאני כל כך רוצה אהבה אבל אני מתחיל עם מה שלומך מה נשטוקטוק מה קורה וזה ויורד לי אני לא משנה איזה נסיכה איזה בחור יעמוד מולי אני מבחינתי כבר אומר יאללה מה אני צריך את זה וממשיך הלאה ואז אנשים חווים עוד ועוד ועוד התכתבות ועוד התכתבות וזה פשוט מרוקן. ופה אני אומרת צריך להיות ממוקד כמה שזה נשמע תכלסי ומשימתי המטרה שלנו זה לבוא למקום הזה ולא להטיש לא את הצד השני ולא אותנו ברגע שאנחנו רואים אתה מה לעשות זה לבוא אחד לקראת השני גם לא להפוך את זה הוא לא בא לקראתי, כן בא לקראתי הוא בא לאזור שלי כאילו הוא גם לשמור על המשחקי החיזור בקטע הנעים שגבר הוא ג'נטלמן והוא מתאמץ גם על זה אפשר לפתוח שיחה כן אבל כאילו קצת לשמור על הקסם של בהתחלה וגם לתת תחושה שבאמת כרגע אני ממוקדת אני ממוקדת באותה אחת ולא להתפזר.

אז בעצם אני אגיד על זה רגע משהו, אני מאוד מסכימה עם זה שזה צריך להיות תהליך קצר עד הדייט, גם הדייטים הראשונים ביניי צריכים להיות קצרים, אני אתן לזה רגע עוד איזושהי זווית, בעצם המטרה היא לא רק לא לא להאייף ולהתאייף, זה מאוד מאוד מאוד חשוב, גם הנושא של אינטימיות רגשית, מה הכוונה? זאת אומרת הרבה מאוד במי שאנשים שיותר קל להם להיפתח מאחורי המקלדת, קל להם לספר, קל להם לשאול ופחות קל להם בפנים מול פנים ואז מה שקורה אנחנו מייצרים איזושהי רמת אינטימיות גבוהה, בתוך השיח של הוואטסאפ, ואנחנו מגיעים לדייט, לא מצליחים לשמור על אותה רמת אינטימיות. כבר הגענו לאיזשהו משהו כבר של חיבור בתוך הוואטסאפ, בתוך השיחה, אנחנו לא מצליחים לעשות את זה. אותו הדבר קורה לנו, למשל, דייט ראשון שהיה בו חיבור מדהים, אנחנו מושכים אותו, ואז הולכים לעוד בר, והולכים לעוד זה, והולכים לעוד את המסיבה, ובואי תעלי אליי. הדבר הזה בעצם מייצר מצב שאנחנו מתחילים ברמה של היי מאוד גבוהה, לא יכולים לשמור את זה לאורך זמן, הדבר הזה ירד, ולכן מאוד מאוד מאוד חשוב לעשות בנייה נכונה של הדברים. שהוואטסאפ קצר, הדייט הראשון קצר, השני קצר, השלישי קצר, למטרת היכרות של אדם לאדם,

זה עוד לא למטרות של תשוקה והתרגשויות וכולי.

אנחנו רוצים להכיר בסוף, אני תמיד אומרת, התייחסו להיכרות כמו לעסק. אתה מכניס את האדם הזה כשותף לעסק שלך, או לא מכניס את האדם? זה הרבה מעבר ל...

התרגשתי ויש לי פרפרים בבטן, אני צריכה

להסתכל על האיכויות של האדם שמולי, אני צריכה להסתכל האם אני הייתי לוקחת אותו

ושמה בו את מבטחי במה שקשור לעסק

שלי, אם כן יופי בואו נמשיך.

ודבר נוסף על המקום הזה של המסעדות יוקרה נקרא לזה, אנחנו עושים המון מבחנים, למי שאיתנו. אני כן חושבת שהגבר צריך לשלם בדייטים הראשונים, אני כן חושבת שהגבר צריך לאסוף, ואני כן חושבת שהגבר צריך להגיע לאזור האישה. זאת אומרת, זה קשור להרבה מאוד חלקים של חיזור לאזור המוח הקדום שלנו, למה נותן לי ביטחון כאישה, ודבר נוסף, למה גורם לי להימשך ולראות אותו כגברי. יחד עם זאת. צריך רגע להבין שאם אני בוחנת אותו, אם הוא לקח אותי למסעדת יוקרה, אז שם אני קצת מגזימה, אם אני יכולה רגע ללכת לשתות קפה, גם אם זה נשמע קצת רעיון עבודה, אני יכולה ללכת לשתות דרינג קליל, אפשר רק לסיים את זה בקוס יין, וזה נשנוש, לא צריך גם להישחף, כי בסוף אנחנו בעולם של גם שפע של דייטים.

אז בואו נגיד שזה נכון שאנחנו עדיין רוצים שהגבר יחזר, אני מאוד בעד, אני חושבת שזה תהליך שהוא בריא ונכון, ואין צורך לשנות את הבריאה, הזכר מחזר אחרי הנקבה, הנקודה, זה עושה את זה לנשים, גם הגבר מרגיש יותר גברי, ואם האישה עפה עליו על זה ואומרת לו, איזה כיף היה לי ושמחתי איתך ונענית אליו, זה כבר עושה את העניין, אנחנו בעד לשמור על הטבע כמו שהוא, אבל אני

חייבת להגיד לך אדר שבנושא הזה השיח הוא מאוד מאוד מפתיע, כלומר גם אני מסכימה איתך במאה אחוז וזה גם ככה הטיפים שאני נותנת, אבל יש גברים ודווקא אנשים שהם מגיעים עם מעמד סוציו-אוקונומי מאוד גבוה, בגלל החוויה שלהם, את הדייטים, ותחושה שאולי נשים רוצות אותם בגלל הכסף, או שהם עושים גם טסטים הפוכים לנו. כלומר, העולם השתנה, השיח השתנה, גברים רוצים גם להרגיש מחוזרים, ובגלל זה אני אומרת שהרבה פעמים גבר שלא חסר לו, ושהוא ישלם על האישה, הוא אומר, אם אני לא מרגיש שהיא הוציאה את הארנק בדייט שני, שלישי לא משנה, אבל יש שם איזה שהיא... רצון והתכווננות, מבחינתי, זה מוריד לי.

אז אני אגיד לך את זה משהו? גבר שעושה לי טסט, אם אני מוציאה את הארנק או לא, מבחינתי, הוא לא גבר, צר לי.

זאת אומרת, תעשה את התפקיד שלך, תוציא את הארנק, תהיה במקום שאתה רוצה לחזר ולשלם עלי, אם אתה בא עושה לי טסטים, סליחה, אני עושה לך טסטים, אני סוחבת תשעה חודשים את הילד בבטן, זאת אומרת, מה זה הדבר הזה? בסוף בסוף בסוף, אם אתה בא ובוחן אותי, אם אני מנצלת אותך, אתה בתודעה מראש נמוכה של חסר, של פחד, של חסר ביטחון.

בדיוק, לא רוצה שתעשה עליי טסטים.

אני לא עושה עליך טסטים, אל תעשה עליי טסטים. אני באה למקום של אני רוצה להכיר גבר שלא ישחק איתי את המשחקים האלה.

אבל אדר, מה נגיד על גברים שאתה יודע, המציאות הכלכלית לא פשוטה, יוקר המחיה, גברים נגיד עם שלושה ילדים, שני ילדים, לא משנה. וכן אני אומרת. הם משלמים רגע, הם משלמים מזונות, והם לא מגיעים לעולם הזה כמו שהם היו בפרק א', איך אנחנו מתייחסות למקום הזה?

קודם כל, קודם כל אני לא עובד סוציאלית, סבבה? אתה צריך כאילו עוד, תפנה למשרד הרווחה. אתה רוצה להכיר מישהי? אז תשמור 100 שקלים פעמיים בשבוע להשקעה באישה שאתה רוצה להכיר אותה. זאת אומרת, תמצא את הפתרונות. אני לא אומרת, קח אותה, שלם 700 שקלים על הארוחה. אין לי שום בעיה עם דרינק קליל, ושיצא 120 שקלים החשבון של שנינו. אין לי בעיה עם הליכה בפארק, ותביא כמה דברים מה-AM, PM ונשום.

דוצים ולגמר.

אין לי שום בעיה, אלום בא ובוחנת על מה הוא מביא. אבל אם אתה עם בעוד כלכליות, אז אני מצטערת שזה חלק מחוסר פניות לזוגיות. אני לא אומרת עכשיו שאני מצפה שתגיע לי עם שרשרת יעלום וזר פרחים מטורף בדייט השני, אבל אני כן חושבת שאם אתה רוצה להכיר מישהי, אז תפנה את הכסף, בדיוק כמו שעכשיו הייתה יוצא עם חברים לבר והיית מוצא את הכסף להוציא על זה, אז תפנה את הכסף למקום הזה, ואם אין לך בכלל כסף, אז איך אתה יכול להיכנס לזוגיות זה לא משנה אם אתה משלם חצי או לא, אז תדע קודם כל המקום הזה. זאת אומרת מבחינתי כל הדברים האלה אם אתם רוצים. אני לא רוצה שגבר יבחן אותי, אני לא רוצה שגבר יגיד אין לי עכשיו, כסף תשלמי את או חצי חצי. מבחינתי, יש דברים שאני לא, אני מתנגדת לשנות את הבריאה בהם, כי בסוף זה פוגע בכל המקום הזה, שאני לא יכולה

לבוא בפתיחות נשית, ולבוא, ולהיות המפתה, ולהיות המקום של בטוחה, ושאני יודעת את מי אני לוקחת, כי בסוף הדבר הזה, יש לו פגיעה מתמשכת. ואני מבינה את השיח בכל הקבוצות של וידואים תל אביב, או לא יודע איזה קבוצות, וחצי חצי וכל מיני אושיות שמדברות איתי וקמפיינים בסוף בסוף צריך להבין שהבריאה לא השתנתה אני עדיין זו שיכולה להיכנס לרעיון אני עדיין האישה יש לי צרכים של האישה את יודעת דוקטור אלואן ברינסדיין שכתבה את מוח נשים מוח גברי בסוף הספר כתבה משפט מדהים היא אומרת אני כשכתבתי את הספר הזה שקלתי האם להיות פוליטיקלי קורקט וללכת עם כל המקום הזה של השוויוניות וכולי או ללכת עם המדע ועם האמת והחלטתי ללכת עם המדע והאמת. יש הבדל בין מוח נשי למוח גברי, בין צרכים של אישה לצרכים של גבר. מי שמתכחש לזה חותה, חותה לאמת. וזה מה שאני גם טוענת, אני טוענת שלא מעניין אותי הקדמה, לא מעניין אותי 20-24, מעניין אותי גבר-אישה. מעניין אותי מה הצרכים שלי, מה הצרכים שלו. שווים יש אישה שזה לא מזיז לה, ואין לה בעיה עם זה, שהיא רוצה לאסוף, שהיא רוצה לנהוג, שהיא רוצה להחליף את הפאנצ'ר, שהיא רוצה לקחת לטסט. שהיא רוצה לשלם, וואלה, שתעשה את זה. רק שתבין שהחוזה הזוגי שנרקע מהרגע הראשון,

הוא כזה שיש שוויון בהיבט שלה שלא תהיה מחוזרת. אני בעד חוזה זוגי שוויוני, אבל חוזה זוגי שוויוני אומר שהצרכים שלי והצרכים שלו מתקיימים. אם אני האקטיבית, העושה, מנהלת את הכל, אז זה לא באמת חוזה זוגי שוויוני, זה על פניו. שוויון שיהיה בעבודה. אני באה לתחרות עם גבר על משרה, שנקבלת אותה הצעה, את אותה משרה, את אותו כסף, את אותו תשלום, את אותו משרד, הכל, זה חייב להיות. זה שוויון בבני אדם. בזוגיות, זה לא אותו שוויון. יש צרכים אחרים לגבר ולאישה, והגבר שרוצה לבחון, שאין בעיה, תשלחי אותי עליי לשיחה קצרה, למה לא כדאי לו לבחון אישה מהדייט הראשון?

כי זה הכי חשוב שנתת למאזינים שלנו, באמת, וזה שיח שהוא כאילו לא נעים, לא כל כך נעים לדבר עליו, הוא תמיד מקווץ לנו את הבטן, אבל הוא כל כך חשוב, הוא מהותי, וזה כאילו פרט קטן, אבל הוא מכיל על כל כך הרבה דברים.

וגם הרבה נשים על זה יפסלו, אגב. אם הוא יגיד לי, חצי חצי, או אני ארגיש ומחכה שאני אציטה...

אני בטוחה שהשיח הזה יעורר הרבה, עשוי להורר ככה, בקרם כבר הם הרבה התנגדות, אבל...

אין בעיה, יש להם את האינסטגרם שלי, מוזמנים לפנות אליי, השיח הזה מתקיים כל הזמן אצלי באינסטגרם, אני עומדת מאחורי זה, אני מאמינה בזה, ואני אישה שמאמינה בשוויון, ואני יכולה להגיד לך שאני אישה פמיניסטית עד כאן, אוקיי? עד החיזור.

כן.

וגם עד שאמי סוחב את המזוודה.

ועוד כמה תפקידים.

בדיוק. בדיוק, די, נו, די, זה... אנחנו עשות מספיק. אני לא רוצה להיות נשואה לעצמי, אני רוצה להיות נשואה לגבר.

כמו שאת יודעת להגיד את הדברים בצורה, בלי פילטרים, אז זה גם האותנטיות הזאת הרדיקלית, לבוא וגם לעשות טיעום ציפיות, כאילו, לא לפחד להגיד, כשבכלל עולה שיח כזה כלכלי, אז להגיד, אני רוצה להרגיש אישה. פשוט לדבר את זה.

לגמרי. אגב, אני בעד להתנהג את זה. זאת אומרת, כשאני מתנהגת את זה ושאני יודעת שזה מגיע לי, ושזה בסדר גמור שמשלמים עליי, ואני רוצה להיות מחוזרת, וזה בתודעה שלי, ואני קוראת לזה להיות בתודעת אישה, ושאני במקום הזה כבר, ואני לא אמא שלו, ואני לא המנהלת שלו, ואני לא המטפלת שלו, אלא אני תודעת אישה, שהיא רוצה להיות מחוזרת. ואם אני באתי אטרקטיבית לדייט הזה, והשקעתי בבגדים, והשקעתי בעיפור, אז וואלה, אתה משקיע 100 שקל. זאת אומרת, זה הסיפור. אתה רוצה שאני אמשיך להוציא את הנשיות שבי, וזה לא רק המראה החיצוני, זה החום שבי, זה הנתינה שלי, זה שאני אסחוב את הילדים שלך יום אחד. תשקיע, תחזר, תכבוש את ליבי. אל תשנה לי את הטבע, נקודה.

הנתיבות והנתינה כאילו זה באמת גם מראה על החלה רגשית כאילו על זנה רגשית זה לא הכסף החמישים שקל שהוא שילם עכשיו, זה באמת היכולת להיות שם.

נכון? זה לוחץ לי על האזור של המגדלה, במוח הזוכלי שלי.

כל הדרגרים.

זה אומר, זה גבר שאני יכולה לסמוך עליו, שייתן לי ביטחון. ידע גם לצאצאים שלי. ברור שיכולת שאני מרוויחה יותר ממנו ויכולה לקנות פה את כל המסעדה. זה בכלל לא קשור. זה עניינים אבולוציוניים, לא להתווכח עם זה. באמת, גברים, נשים, די, שחררו את השיח הזה. אז בואי נגיד, אחרי שאמרנו את הנקודה הזאת, שאנחנו יעשה פרופסים, יש לנו ככה עוד איזשהו טיפ להגיד על זה?

כן. אם כבר הגענו לשלב של רעיון, אני קוראת לזה לדייט, אז באמת להגיע לזה ממקום שאנחנו לא... זה לא מרגיש כמו חקירה, אלא באמת להתחיל עם איזשהו שיח פתוח, וככל שיותר מהר אני אביא את עצמי, אני לא אומרת לשים את כל הקרביים שלי כבר בפגישה הזאת, אבל ככל שאני אביא את המקום שלי הכי אמיתי והכי אותנטי והכי נעים, כלומר, ממש שיח בין שני אנשים, גם אם זה לא יתפתח לכדי מערכת יחסים, אבל באמת לשמור על האנושיות שלנו, על הכבוד אחד לשני, מקסימום מכרת עוד בן אדם, לכי תדעי לאן זה יביא אותנו, אם זה לנטוורקינג ואיזה זה, וגם הסיום, אני ככה כנראה שאין לנו נשאר הרבה זמן, אבל גם הסיום שיהיה באמת סיום נעים, כלומר, היה לי מדהים איתך, היה לי נפלא וכיף, אני כל כך שמחה שהחיים חיברו בינינו לתקופה וזה, אבל אני מרגישה שזה לא מספיק כולל הצרכים שלך לצרכים שלי, אני אשמח שנשאר חברים ובואו נתקדם ככה לדבר הבא. אז גם את זה לא לאלם, אבל את רואה אנחנו יכולות לדבר על כל שלב כזה שעות כי באמת זה אבל פשוט תישארו אנשים, תביאו את המקום, את אהבת חינם לתוך הדבר הזה, ואגב הדייט שלך יכול להיות השגריר שלך, כלומר יכול להיות שהדייט שלך הוא זה ש...

תמיד תחשבו למי אתם יכולים להכיר את הדייט הזה. אם הוא לא מתאים לכם, הוא יכול להתאים לאיזה חברה, אם אתה הגבר לאיזשהו, לידידה שלך, הלך לחברות שלך, תמיד תעשו את זה. תגידי, מעניין אותי ככה, מה בעצם מביא אותך להקים מיזה מכירויות אחר מהאפליקציות?

אז את יודעת תמיד מלמדים אותנו בחיים לנסות לזהות את הפורטה שלנו, ובתוך המקום הזה של ההתנסויות שלי והמקום שאני ככה מגששת ולומדת לאט לאט את העולם הזה, אמרתי לעצמי וואו איך הייתי רוצה באיזשהו שלב תוך כדי החוויה הזאת של פורמות, שאת כאילו מוצפת. אמרתי, איך הייתי רוצה שאני אבוא לאיזה שטחנית, אני יודעת שזה נשמע קצת כאילו תפיסה מסורתית כזאת, אבל איך הייתי רוצה לבוא למישהי שתגיד לי, מור, אני רואה אותך ויש לי מישהו להכיר לך. כאילו, אבל אחד, שתכיר לי אחד. ומהמקום הזה אמרתי, וואו, חייבים להביא לזה מקום יותר בוטיקי. מקום שהוא כאילו יותר רואה אותך, שהוא יותר אנושי, כי אתה באיזשהו מקום כבר מאבד את זה, אתה... כאילו אתה נהיה כעה כזה. אפילו אתה הופך להיות על אוטומט. בדיוק. אז זה המקום, ובאופן טבעי, את יודעת, כל אחד מאיתנו, אני אדם שבאמת אמונה מהאהבה, אני כאילו אוהבת אנשים וזה, וגם ראות וגם אני ניהלנו קבוצות של פנויים פנויות, ובאופן טבעי, כשאתה מכיר הרבה אנשים ומחבר, אז זה פשוט מסב לי אושר רב, אז כל אחד מודע למה שגורם לו לקום בבוקר עם חיוך, אז זה מה שגורם לי, להיות מאושרת לראות אנשים שהצלחתי לחבר לזהות כי הרי בסוף זה הבחון כזה צריכה לראות איפה הוא עונה על הצרכים שלה ואיפה הוא עונה על שלו לא תמיד זה מצליח כמובן כן שיעור הצלחה הוא לא מאה אחוז וגם לא חמישים אבל מספיק שזה עשרה אחוז הצלחה וזה מבחינתי מקומנו בגן עדן מובטח אז זה לעשות טוב והדבר הזה מייצר תנועה וקרמה מדהימה ומיוחדת, ומהמקום הזה אנחנו, שתינו פועלות. המאיזם הזה...

זה באמת מאיזם שידוחים?

זה מאיזם שהמטרה שלו זה לייצר התמות הכי מדויקות שיש, ובנוסף אנחנו גם עושות מפגשים בכל עיר, יחד עם העיריות, מפגשים ככה שמשלבים סטנדאפיסטים שמדברים על דייטים, ובתוך המפגשים האלה אנחנו זוכות גם להכיר את האנשים שלנו, ברגע שאנחנו מכירות גם הרבה יותר קל לנו, לייצר את האטמות, כי בכל זאת אין כמו אנרגיה של חיבור, ומעבר למפגשים ומעבר בעצם למערכת הזאת שמייצרת לנו את האטמות, אנחנו גם נפגשות באופן אישי פרטני עם האנשים, וזה מביא מפגש כמובן הרבה יותר עמוק ואחר. המיזם הזה, המטרה שלו זה לשלב את הטכנולוגיה שמתפתחת, יחד עם המקום האנושי שבאמת מבין את הצרכים, ואנחנו סופר סופר מתרגשות מההתפתחות של זה. אנחנו מקבלות פידבקים מדהימים יש לנו אנשים שיוצאים לדתי מכל גם מהמגזר המסורתי וגם בכל גילי יש לי מישהי בת חמישים וחמש שהיא כבר חמישה חודשים יוצאת עם מישהו וזוג שהיה אצלנו באירוע שהם כבר יוצאים ביחד חצי שנה כלומר זה תופס תעוצה, ואני מאמינה שאם הזמן זה ילך ויתפוס, וזה מקפא לאוזן, את יודעת, פנתה לה איזה אמא ששמעה על המיזם, שהיא רוצה מאוד שהבת שלה תמצא את האחד שלה וזה, ויש לזה צורך, כלומר בעולם האפליקטיבי, אנשים רוצים משהו אחר, ואנחנו מביאות את המשהו האחר הזה, ומוצאות, שאנחנו לומדות גם תוך כדי תהליך את האנשים, את העדפות, את הרצונות, כל פעם אנחנו מתפתחים.

אתה יודע, תמיד נראה לי שבמזמים האלה פונות המון נשים, ויותר קשה למצוא לזה גברים.

את תתפלאי. את תתפלאי גברים. יש לא מעט גברים שפונים אלינו. בסוף כולנו נמצאים במרחב שאנחנו רוצים להיות כמו תיבת נוח, להעלות זוגות זוגות, אז בסוף זה המקום. ואנחנו מעלים פוסטים, מעלים תכנים, והם רואים שאנחנו מבינות, הרי אנחנו בסוף מגיעות מהעולם הזה, שתינו חובות ונמצאות בתוך המקום הזה, אז אנשים רוצים גם להרגיש את הפגיעות שלך, שאתה גם עברת את זה, והם רוצים להרגיש את המקום שאתה מבין את הקושי, את הכאב, את האתגרים, ומהמקום הזה יש חיבורים מאוד מעניינים.

יפה, קודם כל מבורך, אני חושבת שכל דבר שהוא מוציא אותנו קצת מהאפליקציות הוא דבר מבורך, אני לא חסידת האפליקציות, אני מבינה שהיום אי אפשר בלי, אבל כלומר אפשר בלי, אבל זה מה שנקרא כמו לעשות שיווק בלי רשתות חברתיות, זה קצת כיתות רגליים, אבל...

אנחנו יכולות לדבר פרק שנם רק על התמכרות, אבל לכל אחד יש איזושהי התמכרות, ואנחנו באמת מתמכרים לחיפוש ומתמכרים לחוויה השקרית, שאנשים כל הזמן רוצים אותנו, אבל...

שזו הייתה מטרה של מי שיצר את האפליקציות, שלא תצאי משם מעולם. איך אומרת דוקטור ליאת יקיר, זה פורמן ביימן. זאת אומרת...

ממש. ובגלל זה אני אומרת, אם כבר מצאת מישהו שיש פוטנציאל ויש זה, אז כמה חשוב לבוא ולהגיד בקנות, לא אחרי דית ראשון ואז, אתה יודעת, מעורר חרדה בקרב המין השני, אבל לבוא ולהצעיר כוונות, לבוא, אני כרגע סוגרת את האפליקציות ואני נותנת, לא, לא שמה לך את הבעת ואתה לא שמה לי, אבל אני נותנת רגע את כל פעולי להתמקד בתוך הדבר המופלא הזה שאנחנו רוצים לבנות ביחד.

נכון. אני מאוד מאוד בעד, ואגב, אם דיברנו על סגירת האפליקציות, אז בואי רק ניתן איזשהו טיפ למאזינות שלנו, למאזינים שלנו. אני בעד, כשמתחילים לצאת עם מישהו ודייט ראשון היה מוצלח ושני מוצלח, סגירו את האפליקציה, תתמסרו, אל תמקבלו, אל תתפתו להיכנס ולראות אם יש שם איזושהי הודעה, שאז יכולה לגרום לי לספק ולפיקפוק ול... ככה בלבול עם מי שאני קודם מתחילה לצאת, כי אין, תמיד אני ארצה לשפר, לשפר את הטלפון שלי לאייפון 15 ול16, תמיד אנחנו רוצים דגם משופר, אז תסגרו את האפליקציות ברגע שהתחלתם לצאת, כי תמיד

יהיה מישהי, סתם מישהו או מישהי, שהיא יותר בשתנית, יותר יפה, יותר ספורטאית, יותר...

אין לזה סוף, אין לזה סוף. בעידן שלנו תמיד הפומו, הפובו השתלט עלינו, ולכן אני בעד, התחלתם לצאת, דייט ראשון, שני, תסגרו מיוזמתכם, אל תחכו שהצד השני יעשה, ואז בדייט רביעי. תזרקו את זה בתוך הדייט, ותגידו, אתה יודע, סגרתי את האפליקציות. ואז שהוא יגיד, וואלה, גם אני סוגר. ואז זה כבר, זה כמו הצהרת כוונות, בלי לעשות שיחת יחסנו לאן מעצבנת וכבדה, פשוט להגיד את זה, ויאללה, אתם מתנהגים את המקום שאתם רוצים להגיע אליו. ואני חושבת שבנימה זו, אנחנו, אני אגיד לך תודה רבה על פודקאסט מרתק.

מרתק, מרתק.

תודה שהבאת סיפור שלך, תודה שהבאת אותך, ואני בטוחה שהמאזינים שלנו והמאזינות שלנו יתרמו המון.

היה לי מדהים, תודה. ואני באמת מקווה שמספיק שהם יקחו משהו אחד, שניים, ואנחנו מבחינתנו שינינו עולמות.

לגמרי, ואנחנו כמובן בתיאור של הפרק נוסיף קישור לעמוד שלכם.

נפלא.

כמובן, בתיאור של הפרק אנחנו נוסיף קישור לעמוד שלכם.

נהדר. זכיתי, תודה. תודה, דר, היה לי כיף.

תודה לך.

אנחנו נתראה בפרק הבא של מדברים זוגיות מעשית.

ועד אז, עקבו אחריי באינסטגרם, adarzohar1, ושתתאו

קצת באתר שלנו, יש שם הרבה דברים מעניינים.

המרכז לזוגיות מעשית, adarzohar.com. מחכה לראותכם. ביי.