פרק 47 - איך ליצור זוגיות טובה ובריאה - אוהד קושמרו מארח את הדר זוהר
20 Feb 2024 · 46 min
Hader Zohar, a couples coach, discusses practical partnership with Ohad Kushmaro. She breaks down conflict sources: childhood wounds, communication failures, money, career changes, first child, midlife. Her model separates partners for individual work, identifies needs not blame, and teaches respectful arguing while avoiding Gottman's four horsemen. Divorce rates spike at specific life stages.
Chapters
ברוכים הבאים לפרק 30 וחגיגי של פודקאסט יוצרים שינוי של השקעת המאמנים והיום עם המאמנת לזוגיות. והתפתחות זוגית הבעלים של מרכז לאהבה גיעות מעשית הדר זוהר ברוכה הבאה איזה כיף שאני פה איזה כיף. ככה לפני שעלינו לשידור ולהקלטה דיברנו על דבר כזה שנקרא זוגיות מעשית עכשיו אני התלוצצתי ואמרתי שהרבה פעמים בזוגיות יש את האשמה של מעשית יותר מה עשית או
מה עשית כי בדרך כלל צר לי פה שלא יצאו נגדי כל הנשים אבל הנשים. יותר מאשימות בזוגיות מגברים זאת אומרת זה משהו שאנחנו רואים אותו כל הזמן אבל מבחינתי זוגיות מעשית כמו שאמרתי זה לא המעשית. אלה זוגיות מעשית שהכל בעזרת העשייה שלנו וההתנהגות הנכונה וההתנהלות הנכונה בתודעה הנכונה יכול להיות מושלם ויכול להיות לנו זוגיות. נהדרת אומר את זה למקום טוב המעשית
יפה אז היום אנחנו ככה נפתח את הפלונטר של הדבר. שנקרא זוגיות או יחסים זה דבר מסובך וקצת נקליל את זה אז מאיפה מתחילים בזוגיות מה קורה שם מה. למה זה כל כך מסעיר למה זה מוצאים איתנו כל מיני שדים זיכרונות ילדות פרדיגמות מה זה אימון לזוגיות.
אז קודם כל למה זה מסובך בוא ניקח את המשפט של הפסיכולוג ערך פרום שמדבר בעצם על זה, שאהבה זוגיות זה שני אנשים שנהיו אדם אחד ועדיין צריכים להתנהל כשניים ואין מסובך מזה. וכאן כל הציפיות והאכזבות ובעצם אם מבחינתי אנחנו נהיינו זוג, אני מצפה שאת תדע מה אני חושבת ומה אני מרגישה ואיך אני רוצה את הדברים ואיך אני רוצה שתחזר אחריי ומה אני רוצה שתעשה, אתה לא קוראים מחשבות נכון אז אני מתאכזבת באופן קבוע ואז יש לי הרבה תלונות והתלונות מביאות טענות. מכאן כל הבלגן בסוף בסוף בסוף אנחנו רוצים שמישהו איתנו ירפה את פצעי הילדות שלנו שנשארו אישה מגיל שנתיים שלוש שנה. זה לא באמת קורה בטח לא בעידן שלנו שכל אחד מגדלים אותו להיות האדם שהוא הכי חשוב בעולם כמה אומרים לנו. הכי חשוב שאתה עושה מה שאתה אוהב הכי חשוב שאתה עושה מה שאתה אוהב
הכי חשוב שתהיה מאושרת ואז שאתה עושה מה שאתה אוהב מה אומרים לך.
בזוגיות בוא נגיד מה אומרים לך מה אומרים בזוגיות סליחה אבל איפה אני אבל אוקיי אני. לא רוצה לחשוב שאתה תלך עם חברים אני רוצה שתהיה איתי בערב את מזה
אני בלטינית מה זה אני.
אז הנה בבקשה אז מה מנהלת הזוגיות
שלנו האגו אני יותר מבכל מקום אחר
אני למה לא רואים אותי. נכון אז זה חתיכת ספגטי ופלונטר ומגיעי מגיע לך זוג. אמא הספגטי הזה ופצעי ילדות וזיכרונות והוא לא רואה אותי והיא לא מקשיבה ואני מגיע אחרי והיא לא. איך ניגשים על הדבר הזה זה להיכנס לחיים של בן אדם אבל בארקו של
זוג של משפחה אז אז בוא נעשה שנייה הפרדה. קודם כל אלינו למרכז מגיעים שתי האפשרויות האחד זה אנשים שרוצים למצוא זוגיות והשנים זה אלה שהם זוגות עכשיו למה אני אומרת את זה כי אלה שרוצים למצוא זוגיות ובאים לתהליך מקדים של מציאת זוגיות אז כנראה שהם ייכנסו לזוגיות באופן כזה שהעגל לא ינהל אותם והם יהיו במקום טוב והם כבר מההתחלה עוברים איזשהו תהליך שמכין אותם, לדבר הזה שנקרא זוגיות שהוא מורכב אני חושבת שזה הדבר הכי מורכב למה זה הכי מורכב מישהו מולי שם לי 24 שעות מראה מול הפרצוף שלי על כל הדברים שקשה לי עם עצמי זה העניין כל הזמן שמים לנו מראות על הדבר הזה ואני צריכה להגיב אליהם. יש את הזוגות שמגיעים זוגות בדרך כלל מגיעים אתה יודע אחרי כמה זמן שמתחיל
ביניהם משבר שמלכירי תרנגולת בדרך כלל וכמה שנים בממוצע אחרי תחילת המשבר ביניהם אני מאמר 7 שנים.
וואו יחסית היית קרוב שש שנים שש שנים שש שנים שאנחנו בתוך משבר ואז הולכים לקבל עזרה. עכשיו מה קורה לנו מכירים את עולם ההתפתחות האישית וכולי כשבן אדם מגיע אחרי שש שנים שמשהו לא עובד הוא רוצה
פתרון אחרי המפגש הראשון בדיוק.
ועכשיו ואם אפשר שגם הפתרון הזה יהיה לכל החלקים בתוך הזוגיות שלו בחיים שלו קודם כל מגיעים בנקודה כזו שכבר אני תמיד אומרת בוא נבדוק שאנחנו לא בקו אמת. כדי שנראה שיש מה לעשות שאתם עדיין רבים בדיוק שיש משהו לעשות איתו אבל מה אנחנו עושים את זה בשיטת זוגיות מעשית אנחנו קודם מפרידים את הזוג. מה זה אומר אנחנו לא מקבלים זוג ביחד לתהליך אנחנו מקבלים את כל אחד בני הזוג בנפרד למה.
אם אדם בממוצע זוג בממוצע מגיע אחרי מספר שנים של משבר מה יקרה בתוך
הדרעים יוציאו את כל הפח זבל.
בדיוק יהיה מלחמה יהיה מלחמת האשמות כנראה שהם יצאו אחד מהם בטוח ירגיש שהוא לא מתחבר לא מחובר כי נתנו יחס לשני. תמיד זה סיפור כזה שאנחנו מספרים היא ראתה אותך היא לא ראתה אותי. ומכאן יהיה עוד מלחמה ותירוץ מעולה להגיד שומעים לא עובד יאללה.
ותמיד יש אחד במבנה הזוג שמנסה לגייס את המאמנו המטפל של תעזור לי לתקן אותו הוא לא מבין איך החיים איך
זוגיות מתקיימת תמיד יש את הילד. הילד בתוך שני בני הזוג שבא להגיד תראי איך מדברת אליי תראה איך רוצים לגייס אותנו אנחנו מה שנקרא הבורר. ולכן הדבר הראשון שאנחנו עושים זה מפרידים כל אחד מבנה הזוג מגיע לתהליך נפרד מבינים את הצרכים שלו אבל גם את האחריות שלו כלומר אם כל אחד מבנה הזוג לא יקח אחריות על מה שקורה בזוגיות על התקשורת על ההקשבה על התפקיד שלו בתוך החוזה הזוגי התפקיד הלא מודע שהוא לקח על עצמו לא נוכל לעשות באמת תהליך. וחלק מהעניין זה ליישר ביניהם קו להביא את שניהם למצב שהם מבינים מה החלק שלהם לא כאשמה כאחריות. ומה הם היו רוצים שיהיה כלומר מה צריכים שלהם זה נשמע שאלה נורא ברורה אבל אם אנשיך מה צריכים שלך בזוגיות. תדע לענות לי. היום כן אוקיי היום כן רוב האנשים
ושלא אני לא ישמע איזה מומחה בזוגיות אני שילמתי המון מחירים בחיים הזוגיים שלי ואני בדרך כלל פורסת חיי ככה שותח אותם פה בפודקאסט. אבל לקח לי המון זמן להבין ועד היום אני עוד מגלה עוד דברים שאני צריך זה אף פעם לא נגמר.
נכון ורוב האנשים הם בשלב הראשון הם בתלונות הם לא יודעים לתרגם את התלונה לצורך אם תשאל אותם שאלה פשוטה. מה אתה רוצה ממנה מה את רוצה ממנו מה הצרכים שלך מה היית רוצה
שיקרה פה הייתי רוצה להרגיש נהבת מחוזרת
איך זה נראה אני מרגישה מה זה אומר מרגישה. פעם מישהו אמר לי אני אגיד משהו בוטה קצת הרבה פעמים אנשים מדברים ואני מרגיש ורגש זה מחשבה סוג זין למה. כי אני לא יודע מה לעשות עם זה בנאדם אומר לי אני מרגיש לא אוהב אותי מה אני עושה עם זה
נכון זה תלונה בתלונות אין לנו מה
לעשות אנחנו צריכים להפוך אותם לבקשות לצרכים להוראות הפעלה. שאם אני עומדת מול בן הזוג שלי
אם הוא עומד מול בת הזוג שלו
אני רוצה לעזור להם להבין מה הם
צריכים ולתקשר את זה. ואת זה אי אפשר לעשות ביחד למה
אי אפשר לעשות ביחד כי אתה מגיע למצב של כבר. מלחמה אחד עם השניים עכשיו אנחנו ביחד ננסה להבין מה אנחנו רוצים כל מה שיהיה לנו בתוך המפגש הזה זה הסרדות הסרדות מהמקום הזה שאני רוצה להגן. על האגו שלי על מי שאני אני לא מוכנה לפגע יותר הוא גם ככה רומס אותי רומס אותי בבית אני עושה את זה גם בתוך המפגש. זה פשוט לא יעבוד בגלל זה אגב רוב הטיפולים הזוגים נכשלים. רוב הטיפולים הזוגים לא אין להם הצלחה גדולה אבל אני יכולה כן להגיד שברגע שעושים את ההפרדה. ואז מאחדים אחרי שאישרנו את הקו יש
עם עליו אחרי שאתה תופכים את האדמה ומוצאים את כל מה שהיה שם שנים ונכון נותנים לבן אדם להוציא כיתור כי גם במקום לבוא ולהגיד עכשיו את אומרת לי. אנשים לא יודעים מה הם צריכים בכל להגיד לבן אדם אני צריך שתקשיב לי.
אז את לא מקשיבה לי נכון וגם מה זה להקשיב אוקיי כאילו מבחינתו אז הוא בוהה בי הוא מקשיב לי אבל זה לא באמת מה שאני צריכה אני רוצה הקשבה פעילה נכון אני רוצה שהוא. גם ידבר תוך כדי וישאל אותי שאלות ויתעניין ויראה שאכפת לו זאת אומרת זה אחלה שומעים לי אני מקשיב לה. מקשיב אבל היא אומרת הוא בוהה בי הוא לא מקשיב לי גם בתוך המקום הזה של כבר אמרתי את הצורך אני צריכה שתקשיב מה זה אומר. איך זה נראה מה את רוצה שם ואחד הדברים הכי חשובים והדברים שאנחנו מגלים תוך כדי זה האם לצד השני יש את היכולת לספק לי את הצרכים שלי. זה לא בטוח כלומר רוב האנשים יותר נכון הנשים מתחתנות מתוך מקום שהם חושבות שהם יצליחו לשנות את מי שמולן רוב הגברים אגב היו רוצים שמי שמולן לא תשתנה. אבל מה שנקרא כמו שאינשטיין אומר שניהם מתאכזבים מתאכזבים באופן קבוע כלומר היא לא מצליחה לשנות אותו כי אפשר לשנות אדם אחר והוא. מגלה שהיא משתנה עם הזמן עם הלידה של הילדים עם העברים החיים הורמונים כלומר עוברים שינויים.
זה חד משמעית עוברים שינויים כי היום אנחנו בתקופה של שינויים מאוד מהירים וזה רק ילך ויחמיר הכל השינויים האלה זה לא יהיה יותר איתיך ושינוי של תדר שין כל הזמן אנחנו משנים ומשתנים. אני אומר אם אנחנו רוצים שאותו בן אדם לא ישתנה לי וזה יכול להיות פרספקטיבה שאני התקדמתי אז כאילו אני עסוק בלהקב את הבזור שלי ואנחנו במלחמת העיכובים. ואם אנחנו עכשיו לא רק בכלל מתיקובים
אני רוצה שהיא לא תשתנה אבל היא רוצה שהוא ישתנה אז זה מלחמה כפולה זה כוחות מנוגדים. בדיוק זה אני לא רוצה את מה שאתה מביא והוא אומר אני רוצה את
מה שהבאת פעם עכשיו גם החברה מעודדת היום שינוי במקצוע הרבה אנשים עושים בגיל 30 40 50. פתאום שינוי המקצועים התחתנתי עם מנהלת בייטק או התחתנתי עם רועד חשבון. ועוד שנה שנתיים הולכת להכשרת מאמנים והופכת להיות מאמנים זה מה שקרה לי אותו בן אדם.
נכון הבא להתחתן עם כלכלנית בשוק ההון מנהלת שיוו אני התחתנתי עם דוקטור להנדסה. הוא היום שמיים מקרקעין ואני רוחניקית מבחינתו שאתה יודע כל התדרים עניינים בלגנים זוגיות וגם זה לא התחיל בזוגיות זה הגיע לזוגיות אחרי המשבר הזוגי בגלל השינוי.
עכשיו תתקני אותי אם אני טועה שרוב המערכות מערכות הזוגיות לא שורדות את השינויים האלה.
לא זה לא רגע בוא נעשה שנייה אם ניקח שנייה כמה נתונים סטטיסטים אוקיי. אז מבחינה סטטיסטית 28% מהזוגות בפרק א' מתגרשים בכל החברה. כלומר כולל החברה של הדתית חברה דתית 1 ל 3 נכון אבל בחברה החילונית אגב זה 50% 1 ל 2 70% בפרק בית. אוקיי למה בפרק בית יותר משחזרים את אותה זוגיות את אותן הטעויות. לא עברנו תהליך משמעותי עם עצמנו לא עשינו שינוי הבנו בעצם את אותו בן זוג פשוט עם סבלנות נמוכה יותר למה שקורה ויותר. בדיוק אז בעצם מה שקורה בגדול אחד לשלוש בין אחד לשניים אחד שלושה זוגות לא מחזיקים מאמן מתי זה קורה. יש אנחנו רואים שלושה פיקים האחד אחרי
לדת הילד הראשון 64% מהזוגות נכנסים למשבר זוגי.
אחרי לדת הילד הראשון לא כולם נפרדים
הרוב כן שורדים אבל כבר הזוגיות מתחילה להיסדק. הפיק השני והגדול ביותר של גירושים הוא בגיל 41 של נשים 44 של גברים שזה בעצם גם גיל הבינה הגיל של הזהות שלי. כבר כולם מסתדר את החלק הרגשי שלי הסתדר אני מבינה מי אני מה אני מה אני רוצה נכון וגם מה שהתאים לי בגיל 20-30 לא מתאים לי בכך בגיל 40 כמו במקצוע אגב. ואנחנו רואים שזה פיק גדול של הגירושים בפיק השלישי קורה דווקא כשהכן מתרוקן כי פתאום הילדים עזבו את הבית.
להכיר מחדש מסתובב לי מיתון בבית בדיוק
ואני מסתכלת ואני אומרת לא מרגישה זרות לא רוצה להיות פה ומי שלא טיפח לאורך השנים את הזוגיות שלו. לא ישרוד את השלב הזה נכון וכמו
שחבר טוב אומר אם אתה לא משקיע את הגינה אל תקום בבוקר מחד ותהיה מוכזב שיבשה נכון ואם היא לא יבשה כנראה שמישהו אחר משקיע אותה.
לגמרי שכן בדיוק לקחת הגינה לקח בעלות על הגינה. נכון הזה זה העניין לא כל משבר גם מביא לפרדות ואגב הרבה חושבים שבגידות זה הסיפור שבגללם בעיקר נפרדים וזה לא נכון הסיבה העיקרית שבגלל נפרדים אתה יודע
מה היא הוא לא מבין אותי.
כסף כסף כסף הוא הגורם מספר 1 לגירושים. סוכים על כסף את תפיסות שונות לכסף מה אם למשל בתפיסה שלי יש לנו כסף אנחנו בוא נחיה את הרגע ובתפיסה שלך חוסכים לעתיד. זה לא זה לא מתכתב זה יש כל הזמן וכוחים ויש את המקום של אלימות פיננסית ויש את המקום שהם מנסים לשלוט אחד בשנייה בכסף ולמה עוצמת ויש אישורים בכסף וסיפור. והוא מה שמביא ליקר הגירושים ולא פגידות על פגידות מתגברים על עניינים פיננסים סבתא
שלי הייתה אומרת אני יכול עכשיו להגיד הייתה אומרת כי נפטרה. הייתה אומרת שהכסף הולך אהבה ברוך המחלות של סבתא שלי וזה אומר לי לא משנה כמה בסוף. זה דברים ועובדה שזה אומרת אותו דבר אני שמעתי את זה בגיל מאוד צעיר את המשפט הזה. וכשאנחנו מדברים פתאום עלה לי הזיכרון הזה ואת אומרת המשפט הזה עדיין תופס נכון
בעיקר עכשיו הוא תופס למה. כי נשים הם כבר לא תלויות בגברים וגברים יודעות איך הן רוצות לחיות ולא מתאים להם תפיסות שונות בהקשר של כסף וגם לגברים לא. ואגב הסיבה העיקרית הנוספת זה או בוא נגיד מתי באמת מתגרשים. זה כשאנחנו מבינים שכבר לא נצליח לשנות את מי שאיתנו את רובה בקשה מי שמגיש בקשות לגירושים רוב אלה שרוצות לעשות את זה נשים לא גברים. גברים הרבה פעמים מדברים על זה אבל הם לא עושים את הצעד נשים הם אלה שעושות את הצעד וביום שאני מבינה שמה שיש זה מה שיש הוא כבר לא ישתנה הוא כבר לא יהיה מה שאני רוצה. שם הרבה פעמים נופלת ההחלטה של לעשות את הצעד.
אז אם אני רואה נגיד זוג. רואה זוג שהם עדיין ביחד עדיין ביחד זה לא שטוב להם יכול להיות שהם לא סובלים מספיק.
רוב הזוגות חיים בזוגיות של שותפות זוגיות מקבילית כלומר זוגיות של שני אנשים שחיים באותו בית ומתחזקים ונשארים בגלל איזה שהוא אינטרס זה יכול להיות כסף. כמעט עכשיו נחזיק שני בתים יכולת ילדים זה יכול להיות כי יש לנו נכסים משותפים ולחלק אותם זה לא הגיוני וגם הרבה מאוד נשארים בגלל פחדים. גם אנשים שלפני שיש להם ילדים ולפני שמתחתנים הפחד מלחזור לשוק הרווקים רווקות גרושים גרושות. זה מבחינתם פחד כזה שעדיף שנשאר עם מה שיש זה מה שנקרא כבר מוכר הסיפור הזה גם אם אני סובלת אבל כנראה שאני לא סובלת מספיק כי באמת אנשים עושים שינוי. שרמות הסבל הם בלתי נסבלות אז אני יכולה לסבול אבל רוב הזוגות עם זוגיות של אני קוראתי זה מקבילית. כמו שני קווים מקבילים לא נפגשים לעולם אין אינטימיות רגשית ביניהם עם מינית שלא לדבר. פשוט חיים ביחד שותפים נדירה אז אני
מנסה לגזור את המסקנות ממה שאת אומרת לה על הרווקים או לגרושים שמאזינים לפודקאסט. אם אתם כבר נכנסים לזוגיות. הדבר הראשון תקני אותי אם אני לא מבין נכון הדבר הראשון שאתם צריכים לברר עם עצמכם לפני שיש לכם זוגיות זה מה אתם צריכים בזוגיות. אז מה אתם צריכים מה אתם רוצים לכלל מה מה הזוגיות שלכם קודם כל
חשוב שיהיה הכרה עם עצמי בכלל לא רק בצרכים. זאת אומרת הרבה מאוד אנשים לא טוב להם עם עצמם אין להם תחושת שייכות באופן כללי הם לא אוהבים את עצמם הם בתחייה עצמית ומצפים שהזוגיות יסגור להם את התחייה העצמית. הלכה עצמית שינה עצמית מילים לא יפות לעצמי מקום שאני לא יכולה לסבול את הגוף שלי אני מדברת לעצמי לא יפה, אני ממש דוחה אותי אני אני לא מקבלת את מה שיש לא אוהבת את מה שיש לא עושה למען עצמי שום דבר. זה יכול להיות אפילו בזונה אני יכולה לכתוב אוכל כי אני לא מספיק חשובה לעצמי זה יכול להיות שאני לא מתופחת ויהיה מוזנחת זה יכול להיות שחיצונית אני אהיה מאוד מתופחת אבל בפנים אני אשנה את עצמי אני אהיה בארס עצמי זאת אומרת אני ממש בתחייה עצמית. כמו שדוחים אותי לא רוצים אותי אני לא רוצה אותי ואז הדבר הזה עזוב את זה שזה לא ממגנט וכולי אבל בסוף בסוף בסוף זוגיות לא תרפא את הפצעים האלה אז לפני כלומר צריכים זה חלק מהדבר הזה שנקרא תכירי אותך תכיר אותך תבין מי אתה מה זהות שלך מה אתה אוהב מה אתה לא אוהב את החבילה הזו בזוגיות מעשית אנחנו בעצם אומרים שאדם אישה וגבר יכולים להיות באחת וחמש תודעות. תודעת אמא מנהלת מטפלת ילדה או אישה מה זה אומר שכל תודעה שאני נמצאת אם אני בתודעת אמא אז מי שהייתי הוא ילד. מערכת יחסים של אם הילד לא תעבוד אם אני מטפלת במהות שלי ואני רק מקשיבה לצרות שלו ואין סינרגיה ואני לא מספרת על עצמי וכולי. אז כל הזמן הזויים יגיעו אליי ומטופלים אני עובדת סוציאלית בתוך הזוגיות שלי בכלל מנהלת. זה אחלה פשוט לא בזוגיות שלה כי את תמשיכי להישאר ריקה מה העניין כל המקומות האלה של אימא מטפלת מנהלת אני רק בנתינה אני רק בעשייה. ילדה זה שאני צריכה את האישור ממנו זה שאני באיזה שיטלות אני לא לוקחת אחריות על שום דבר אני רוצה שהוא יבוא איתי ייקח אותי יעשה לי אני לא יודעת לריב אני משתבלת. אני לא מדברת ורק שאני בתודעת אישה אני באמת בתפיסה עצמית גבוהה אני מכירה את עצמי אני יודעת מי אני מה אני מה הצרכים שלי ואז אני יכולה למגנט לתוך החיים שלי.
גבר וזה אגב עבודה שאת מספרת מנקודת מבט של אישה.
אבא. מטפל מנהל ילד או גבר והרעיון הוא שכשאנחנו עושים תהליכים של מציאת זוגיות אנחנו עובדים על המקום הזה שישה תהיה אישה וגבר יהיה גבר ואז היא ממגנטת אתם ממגנטים לחיים שלהם כבר זוגיות בריאה זוגיות טובה מדהים לתקשר את הצרכים שלהם מדהים לדבר אותם הם בתפיסה עצמית גבוהה תחשוב ש. בסוף הזוגיות שלי תלויה בזה עם התפיסה העצמית שלי גבוהה הזוגיות שלי תהיה אחרת אני אני אוכל להתאמת אני אוכל להריב פשוט בצורה נכונה זה מאוד חשוב להריב בזוגיות. אני אוכל להביע את הצרכים שלי אני
עושה סטופ כדור הארץ כן כן איך
רבים נכון בזוגיות אז קודם כל נגיד מה לא. מה לא נכון, אז לא נכון וכאן אני מצטטת את דוקטור גוטמן שקורא לזה ארבעת הפרשים, לא נכון שיהיה לאג, זלזול, בוז, ביקורת והאטמות, זאת אומרת זה חמישה דברים שאחד אחד בתוך השני, האטמות זה בעצם שפתאום אני מורידה מסך לא רואה אותך, ביקורת שאני מתחילה כל קשר בין כל תקשורת כל ריב כל קונפליקט כל ויכוח בביקורת, מגלגלת עיניים לועגת מזלזלת במה שאתה אומר כל הדברים האלה נקראת נקרא פתיחות נוקשות.
והם בעצם אין סיכוי להריב אחר כך למילה אין סיכוי למלחמה לגמרי וגם אומר
שזה מוביל למעל 90% פרידה זאת אומרת מי שרב בצורה הזאתי כנראה ייפרד. עכשיו אין בעיה להרים את הכל, זאת אומרת צעקה, זה לא אומר שאתה לא רב נכון, תדירו את הריבים, אין שום בעיה את יכולים להריב כל יום, העניין
משים שאמרתי על זה, בתוך הכללים של שיח מכבד, שאני עדיין מתייחסת אליך כאל בן אדם שאני אוהבת, אני לא יורקת שנאה תוך כדי הריב, אני לא מזלזלת, אני מדברת אליך בצורה שהנה אותה, כמו לבן אדם כמו שאני רבה עם חברה או עם הבוס אני לא משתבלת אני לא עושה טיפולי שתיקה אני לא נסגרת בתוך עצמי אלה חרמות בדיוק אלא מתקשרת אומרת מה קרה לי כשאני מדברת בגוף ראשון. נפגעתי תחזרתי קשה לי מדברת עליי לא הלכה לא אתה עושה לי את זה ואתה פוגע בי זה ביקורת זה השמה זה חינוך זה לא עובד. אז כשאני רעבה בצורה נכונה, זאת אומרת בלי המה לא ואם המה כן בגוף ראשון בצורה מכבדת, במקום שאני מתקשרת את מה שאני מרגישה, ובנוסף, מתפייסת, זאת אומרת אגב אין בעיה להגיד שומע אני לא במצב, אני צריכה את השעה לעצמי, זה עדיין לתקשר את זה, זאת אומרת אני חושבת שאם אני אריב עכשיו זה יצא רע, אז בוא ניקח רגע, שעה והצד השני צריך לכבד את זה, לא עכשיו, שאתה יודע שעכשיו לא משנה מה לא
יכולים לדחות, עכשיו עכשיו צריך להתבייס עכשיו צריך אני חייבת להגיד לך מה שאני חייב להגיד לך שאין מה לעשות חלק
מזוגיות זה לכבד את הספייס שהשני צריך. אז בתוך המקום הזה בא פיוס כלומר גם אגב יש אנשים אנחנו לא רבים ליד הילדים איזה טעות איזה טעות. כי אז אנחנו לא מלמדים את הילדים שלנו כישורים של הריב לריב זה חשוב להתאמת זה חשוב.
איתה פה מיכל דליות שסיפרה שבית במרכאות פולני גם אומרים את האסור לריב ליד הילדים ואז הילדים מתבגרים. וברגע שהדילמות מגיעות הם לא יודעים איך
לתפעל נכון כי אנחנו סופגים הכל מהבית. אז אנחנו צריכים ללמד אותם אנחנו צריכים לריב נכון לאדם לא ללמד אותם שומעים רבים ככה אלא לדגמן להם.
ריב בצורה שהיא מחבאתי לדגמן ריב.
ולדגמן פיוס. אוקיי זה אומר שרואים שאימא או אבא לא תמיד רק אימא ולא תמיד רק אבא באים ומבקשים מתנצלים אגב התנצלות אחד הדברים הכי טריקים. כי הרבה אנשים פשוט מחוזרים לדבר רגיל ואז לא היה פה התנתלות אפקטיבית לא
דיברנו על זה בכלל ונשאר צלקת בדיוק
שיצרה איזה שהוא פצע נפשי שהולך למזדהם. ויש את המקום הזה של לתת תוקף לרגע של מישהו אחר להגיד אני מבין שפגעתי אני מבין שנפגעת. המקום הזה של נתינת התוקף הוא מרגיע משהו בצד השני הוא מוריד את האגו. הוא בעצם מאפשר לי עכשיו לשים את הנשק שלי בצד ולהתחיל להגיד אוקיי אנשים
באמת צריכים לשמוע את המילה אני אני מסתער. זה מפריש איזה חומר בראש אני לא רוצה לנקוב בחומר הזה שלא יתאהב את זה בסדר. אנחנו לפעמים צריכים את היישוב הזה.
צריכים את זה תמיד זה לא לפעמים אנחנו יצורים בתלות זאת אומרת זה לא דבר רע להגיד את זה ככל שנהיה יותר בתלות אנחנו נוכל להגיע לאינטימיות יותר גבוהה שמה זה תלות תלות לא אומרת אני לא יכולה לבד אני יכולה לקרוא לבד אני לא רוצה לבד הלב שלי
שמתי אותו אצלך עכשיו אני בתלות שאתה תשמור עליו. ובגלל שאני מסכימה להיות בתלות הזאתי אז אני מתמסרת אני לא בורחת כל פעם שאנחנו רבים. וזה העניין זה זה המקום היפה ואם אני שומרת על הלב שלי ושומרת סודות ושומרת פחדים ולא מתמסרת ולא מספרת ולא אומרת אני לא רוצה להיות תלויה בשום צורה אז אנחנו כמו שני עצמאים בתוך
הקשר לא עובד אבל בינינו איזה קשה זה לבקש סליחה. כי זה להודות בטעות שעשיתי אני טעיתי אני פגעתי איזה חוויה מאוד קשה אנשים קשה להם לבוא ולהגיד הייתי אבל למה
זה קשה בוא ננתח את זה רגע זה קשה.
זה מוריד מהכבוד זה מוריד מהכבוד זה מוריד מה על מה נלחמתי עכשיו על מה באתי ועשיתי כל כך הרבה בניתי את המגדל. זה לבוא ולרדת מהמגדל מאוד גבוה ושאנחנו מגיעים לגובה מסוימה שלנו פחד וואי נכון קשה אז איך עושים את זה.
קודם כל זה העבודה הזוגית, לשים את האגו בצד, להבין שאנחנו לא שלושה, אנחנו שניים, אני ואתה ולא אני אתה והאגו. ולהיות מסוגלים להתעלות מעל הילד שמנהל אותי מבפנים, ואומר לי אל תתנצלי, אל תשפיל את עצמך, אל תראי ככה, ולהבין שזה מה שהצד השני עכשיו צריך ממני, ואני רוצה לבוא ולהתרקח, ובסוף אני מול האדם שאני הכי אוהבת בעולם, ואם הוא לא אני אעשה משחקי כבוד וצדק אז אני בסוף זאת שישלם את המחיר אני אשאר בבדידות אני אשאר לבד כי דרך המקום הזה של הריכוך אני סודק את משהו בתוכי בתדמית שלי. ומאפשרת לו לראות לתוכי ואז נוצרת אינטימיות וכן דרך המקום הזה שאני צריכה לעשות את עצמי ולהתגבר על הכבוד ועל האגו ועל מה חושבים עליי ואיך אני נראה. ולהסכים לעשות את זה יש לי חבר
שאני משתף אותו בנקודות אלה שאני נגיד באיזה ויכוח אוריב בזוגיות איזה במקומות הקשים. מרים אליו טלפון ואז הוא תמיד מזכיר לי. והוא אומר לי את המשפט הבא תזכור כשהבית ריק זה לא משנה אם אתה צודק זה מישיר של רמי קלינשטיין. אז אומר לי זה בדיוק תמיד תזכור לא משחק חמים ולא משנה אם אתה צודק אתה לבד. אתה רוצה שיהיה לך בית מסודר תמיד תגור לבד. אתה רוצה שיהיה לך עניין בחיים תהיה ביחד. נכון.
אתה יודע יש חוק של זוגיות מעשית שאנחנו קוראים לו תשעים וחמש חמש שבעצם החיים ברובם הם מבל אבל עם תשעים וחמישה אחוזים מהחיים שלנו זה מבל אבל אם זה שטויות. גם הריבים שלנו אנחנו בעצם תחשוב דקה אחרי יום אחרי לא זוכרים על מה רבנו לא זוכרים במה התעסקנו. 95% מהחיים אבל אבל אם ועשווי לאוקטובר עוד יותר אירע לנו את זה נכון שפתאום קרה מה שקרה. תתופס את זה ואתה אומר אימא לב איזה שטויות התעסקתי בחיים של יד רגע זה חמישה אחוזים זה ירק בבל יעבור. אם כל זוג כל אדם מבין מה חמישה אחוזים שלו ורק על זה רב זהו הזוגיות שלו נוסעת בכיף בשקט ובהווה וחלק ממה שאנחנו עושים בתהליכים זוגיים זה לעזור לכל אדם ולכל זוג כל אדם שיבין מה חמישה אחוזים שלו וכל זוג שיבין מה חמישה אחוזים שלהם. ואז בעצם אתה נותן כלי לזוג ולאדם להתנהל באופן מקדם קורה משהו שואלת עצמו זה בתשעים וחמש שלי או בחמישה אחוזים
שלי מה בדרך כלל החמישה אחוזים אומרים.
הסרטון זה מאוד מאוד תלוי מי יש ילדים או לא אוקיי כי למשל אם יש ילדים אז כמעט תמיד יהיה בחמישה אחוז אל תבטל אותי מול הילדים. אוקיי זה אחד הדברים של אנשים מאוד
מאוד חשובים מאוד חשוב והדברים הנוספים זה בעצם אני רוצה שכשאני מדברת תהיה קשוב
אליי יש הרבה דברים שאנחנו מבינים בתשעים
וחמישה אחוז שפתאום הנעליים בסלון. זה שטויות שפתאום זה שהוא זרק את החולצה שלו בחדר על הרצפה זה שטויות לא על זה אני מה שנקרא אשבור את הכלים. אבל על המקום הזה שאני רוצה שהוא יהיה אכפתי אליי זאת אומרת שהוא ישאל אותי בבקרים ובערבים השלומי שהוא התעניין בי זה חמישה אחוזים זה בחמישה אחוזים שלי כי אכפתי הוא זה דבר מאוד מאוד חשוב. חיזור איך חיזור נראה זה מאוד חשוב אצל גברים אנחנו בדרך כלל נראה שמבקשים חום.
זאת אומרת גברים הרבה מאוד פעמים הם
מרגישים את הריחוק הם מרגישים חוסר חום הם מרגישים את המקום הזה של.
יוברת לי אדיבי קרירה זה חמישה אחוז אני רוצה להרגיש ממנה חום. עכשיו תחשב מה חמישה אחוז שלך מה הדברים שאתה אומר לשני שאין שאני את שומעת זה הכי חשוב להשתקע בזוגיות שלי. יכול להיות שכשאתה בא לחבק אותה שלא תעדוף אותך. הרבה אנשים אנשים גברים חוטפים זה מייצר תחייה נורא קשה יכול להיות עם המקום
הזה של התחייה אנשים לא יודעים להתמודד עם תחייה רוב האנשים הרוב המוחלט לא יודעים להתמודד עם תחייה.
זה אחד הדברים קודם כל זה זה פצע נפשי מאוד מאוד קשה תחייה הכי קשה בעולם אתה יודע למה בעצם הכי קשה בעולם. זה בעצם יושב על עבר רבולוציוני מה הכוונה בעבר אם דחו אותי מהשבת אז אני לא יכולה לא איפה לשתות לא איפה להזדווג לא יהיה לי איפה לאכול אני מתה.
תחייה שווה מוות זה מפעיל איתה מגדלה
בול באזור המוח הזוכלי שלנו איפה שהמגדלה יושבת בכל פעם שאני חוטפת חייה בתוך הזוגיות בחוט הזוגיות לא משנה במה. יש איזה עיתות כזה שומר שומעת את הולכת למות תיזהרי ואז ישר אני נסגרת ומתרחקת ומתנהגת בצורות שלא מקדמות אותי כי רק לא לכתוב תחייה. איזה פצע שקשה להתמודד אבל מה.
ואז אני יוצא למתקפה בגלל שקיבלתי תחייה ואז זה מין סגרות סגרות אני משתבלת זה גם סוג של התקפה לגמרי פשוט
רואמת שתיקה רואמת הדבר הכי כואב בעולם זה נטישה זה תחייה עם נטישה. וזה מאוד מאוד מאוד קשוח לאנשים. ואגב אדם שחובת חיות חשוב להגיד את זה פה לא משנה אם זה מדי טים או מהבזוגיות שלו, או מהעבודה שלו אדם שחובת חיות בדומה לטראומה חייבים לטפל בזה בקרבת האירוע. שלא מטפלים בזה בקרבת האירוע מאוד חשוב לאבד את הכאב את הפחד נתחס הופך
להיות גם עלים לדעתי. לא זה לא נכון בעצמו וככה סובבים
אותו יש ממש קשר בין תוקפנות לתחייך מתוך חוקרים מצאו שמתוך 551 מקרה רצח. של נשים בעלים של נשים בעלים רצחו את הנשים יותר ממחצית מהם. היו בגלל תחייה בגלל שהם חשבו שהם הולכים הולכות להיפרד מהם או נפרדו זאת אומרת יש קשר ישיר בין תחייה לתוקפנות לאלימות זה מוציא מאיתנו את כל העולם ההישרדותי שלנו אנחנו מאבדים שיקול דעת מאבדים שליטה זה יכול להביא אותנו למצבים מאוד קשים גם אנשים נורמטיבים לחלוטין. זאת אומרת זה לא חייב להיות אדם מועד למקום זה יכול לדם נורמטיבי שלא ידע להתמודד עכשיו עם התחייה הזאתי ופתאום יוצאים ממנו חלקים מאוד אלימים.
להתמודד עם שדים. פחד מוות ממש פחד מוות כי אני לא יודע אם אנשים יודעים לשלוט בשדים האלה. רובם לא זה זה בדיוק הפייט פלייט או פריז זה רוב בפייט.
ולכן אנחנו צריכים לעזור לאנשים לקבל כלים לניהול עצמי לניהול הכעסים שלהם. זאת אומרת זה משהו שמאוד חשוב בעיניי כל אדם צריך להיות באימון אמיתי כל היום צריך להיות באימון אתה לא יודע מתי זה יפגוש אותך איפה זה יפגוש אותך. איפה הערכה עצמית שלך תיפגע הערכה עצמית זה לא דבר סטטי היופי עבדנו היום על הערכה עצמית היא נשארת מחר בבוקר אני כמה נפוחה בבית אני חרגיש הכי
באסה עם הערכה עצמית זה סך המחשבות שלי על עצמי.
וכל יום זה משתנה זה הדבר הכי דינאמי בעולם חטפתי תחייה בו מיצונה אחת. קיבלתי ציון אותו במבחן יצונה אחת מישהו שרציתי לא רצה אותי יצונה אחת כלומר הדבר הזה הוא נתון לשינוי תמידי בדיוק. ומתוך המקום הזה אנחנו צריכים כל הזמן לעשות עבודה בחדר כושר מה הגעתי למה שאני רוצה זהו אני יכולה לפרוש.
אז קודם כל תראה אנחנו נמצאים עכשיו בתקופת מלחמה נכון. אני אחסוף חבר שאומר זה התקופה הכי הכי מורכבת לזוגיות מה נחת יסוד שלך.
אז אני אגיד שזה התקופה הטובה ביותר להיכרויות ויש לנו סלוגן במרכז הזוגיות מעשית שנקרא מלחמות מולידות אהבות וגם אנחנו רואים את זה שהרבה מאוד הצעות ניסויים פתאום יש בכל מקום אנשים מתעורר לכל ארוחות שתורמים למילואים ניקים נשים כותבות את הטלפונים שלהם הכל מאוד מועץ ולמה זה קורה בעצם המקום של הסטרס הרבה מאוד פעמים דווקא אצל גברים יוצר את המצב שרוצים אהבה רוצים את החום.
אנחנו רואים ממש לא במקום שלהם לרצות
להתרבות בדיוק זה תמיד כזה כל. הכל על העניין שזוגית מתחיל ברביעה זאת אומרת ביולוגית אנחנו מתוכנתים להתרבות בדיוק בגברים מתוכנתים להרבות כמה שיותר נשים שהזרע שלהם יהיה בכמה שיותר נשים להשביח את הגנים אוקיי זה המטרה. אבל אם נשים יעבדו חכם ונכון. ולא הסכימו לשכב עם הגבר ביום שהוא יוצא לאפטר וידעו לפעול נכון לפי כל חוקי זוגיות מעשית שאתם יכולים למצוא את זה באינסטגרם של אדר זוהר ומהמקום הזה הם בעצם יוכלו להיות במקום שהם מנצלות את המצב לטובתן ומוצאות זוגיות ואפילו מקבלות הצעות נשואים.
אז זה גם גברים זה לדעת לבוא ולנצל את הסיטואציה אז זה ממש איך אמר אני חושב הימנגו אמר את זה. או לא הוא אמר שזה כל מה שבה הוא הזדמנות.
לגמרי כל משבר הוא הזדמנות וגם אנחנו צריכים לזכור שדווקא במשברים כאלה אנחנו פושטים את הדמית ומתחברים למהות פתאום הכל נראה שטויות הכל אבל אבל אם הוא שאמרנו. מעניין אותי באיזה מסעדה אכלתי ומה אני רוצה עכשיו להעלות איזה איזה מנה מעניין אותי להיות שייכת שיש לי בן זוג שאני בשייכות שאני משפחה. והמהות מקבלת תדר הלב אנחנו הולכים לתדר
הלב אז לא סתם עכשיו הסלוגן בתקופה האחרונה זה ביחד ננצח זה בזוגיות בכלל מתכוונים לזה. ביחד לנצח לגמרי אז תקופת מלחמה כל מי שעכשיו נמצא לא בזוגיות זה זמן מעולה למצוא חתן או קלה. דיני על זה את שלושת הטיפים הכי פופולריים. על מנת שאני אוכל למצוא זוגיות. איך אמרת לפי הצרכים שלי נכון כי אמרת אנחנו צריכים למצוא מה הצורך שלי בזוגיות אז איך אני יכול למצוא אז קודם כל.
היכרות עם עצמי היכרות טובה של מי אני ומה אני ומה צריכים שלי ומה הגבולות שלי ולעז לשים את הגבולות שלי ולא לפחד במקום הזה. הדבר השני לא להתמסר מהר וגם לא להיות מאוד מאוד נוקשה או נוקשה כלומר התמסרות מהירה של התלהבות יו זה די מטורף ונעשה את הדייטה במחר ואתה יודע ומלא מלא כזה של. פרפרים בבטן וכולי זה כנראה ייגמר מהר בדיוק כמו שזה התחיל מהר ולכן לבנות זוגיות נכון צעד אחר צעד להתמסר לאט לאט להתקלף לאט לאט. לא לעשות המשחקים של אה הוא התקשר אז אני אענה לו עוד שעתיים אלה משחקים גרועים.
אני רואה היום בעולם הוואטסאפ והאינסטגרם וזה ממש. פוגש עוד אנשים אל תעני לו עכשיו כי היום הדקות כל מיני הנדסת. תאות הודעות תאות תאות מוציא את רוב האותנטיות.
עזוב את האותנטיות זה מייצר חוזה זוגי כל כך בעייתי שבעצם אנחנו מוצרים חוזה זוגי כזה שלה של הזמינות אבל תמיד
יש את החברה המומחית מתי לענות איך
היא בדרך הרווקה אגב אוקיי נכון כאילו אז כנראה היא לא כזאת מומחית ובואו למומחים באמת. המשחקים של תעני לו עוד שעתיים עוד שלוש טעות טעות זה לא המשחקים המשחקים הנכונים הם לא להיות במצב שאני תמיד זמינה מבטלת את כל הדברים שלי לטובתו ישר חושפת עצמי כמובן סקס לא בדייטים הראשונים לא לפני דייט שישי שביעי לא להיכנס למיטה. לא לעשות את זה והדבר השלישי נילו לשלם. גבר צריך לשלם בדייטים הראשונים אני אומרת את זה פה אבל עם ולעדה עומדת מאחורי זה זה חלק מתהליך החיזור הוא לא יכול ללכת לצוד לך ממותה ולהביא לך אותה הוא צריך לשלם. כדי שזו המגדלה שלך היא רגע וידע שיש פה מישהו שיכול לתת לך ביטחון לך ולצאצאים שלך זה לא בשליטה שלך גם אם את מפרנסת פי אלף ממנו יכולה לקנות את כל המסעדה. תשבי בסבבה חייכי אל תעשי את משחק הארנק נילון שלם ולכם הגברים.
שלמו די משטויות האלה אז אמרתי קודם
אני רק אגיד על זה משהו אחד כן צאו בדייטים הראשונים לדייטים. אם לא כבדים זאת אומרת קפה כוס יין לא עכשיו מסד מסדת יוקרה שבאמת זה יהיה אי נוחות לשניכם. דייט קליל דייטים ראשונים מטרתם היכרות לבדוק עם האיש הזה. מתאים לי לא לשחף עם הפער כאילו חורף לא לא זה כבר קמצנות. אנחנו מעדיפים יין בבר יין בבר כן אז.
אמרתי קודם וצעקת את זה סקס לא בבאבאבאבאבאבאבאבאבאבא�בא�בא�בא�בא�בא�בא�בא�בא�בא�בא�בא�בא�בא�בא�בא�בא�בא�בא�בא�בא�בא�בא�בא�בא�בא�בא�בא�בא�בא�בא�בא�בא�בא�בא�בא�בא�בא�בא�בא�בא�בא�בא�בא�בא�בא�בא�בא�בא�בא�בא�בא�בא�בא�בא�בא�בא�בא�בא�בא�בא�בא�בא�בא�בא�בא�בא�בא�בא�ב�
אז זה זוגית של שוקה זוגית בדרך כלל אנשים שהם שונים בערכים ובתפיסות זה לא זוגיות שתמלא אותך ותמלא אותך. בגדול מה שקורה זה שזמן ההיכשרות הוא שונה בין גבר לאישה אישה יכולה להיכשר כבר בטלפון כבר בדייט הראשון הכמות אוקסיטוצין שיש אצלה הוא פי אלף יותר. מי אצלו ולכן היא כבר יכולה לייצר היכשרות אליו. אצל גברים יכולים להתאהב מהר להידלק מהר אבל לא נוצרת התקשרות רגשית זה לוקח בממוצע בין חמישה לשבעה דייטים. אם נוצר הכיבוש שזה המטרה הביולוגית שלהם נכון להרבות בגלל זה יש את הדבר שנקרא רמייה אם מספרו לך איזה סיפור שהם רוצים כולל אני לא הגבר הזה ואני אביא לך את הבת בדייט הראשון רק בשביל שיהיה סקס אבל אם בעצם אנחנו. מצליחים להחזיק את זה ולייצר מצב שכבר יש לי קשורת רגשית ודייטים שהיו בחוץ ולא בתוך בית בדיוק וגם הוא מחכה והוא כבר מת וכבר הוא רק הארץ שלך עולה בעיניו. הוא רוצה אותך יותר וכבר שיש סקס בדייט שווי יש גם קשורת רגשית וכנראה מכאן כבר יהיה גם קשר.
וואו כל החברים שאני פונה לכם מכאן. וכל מי שאומר סליחה שאני יורדת לכם כן תמתינו תמתינו סבלנות זה מתכון קודם אני חושב שאני יצאתי מפה שסבלנות. לא משנה באיזה תחום של הזוגיות אם זה בסקס בבר כל תהליכים סבלנות זה מרכיב מאוד חשוב לזוגיות טובה. מלא זה זה זה זה זה דגל
שלוקח מפה היום לגמרי בשעה כל אבל אבל אם תפסיקו לחפש להיות צודקים תסחרו
את המלחמות נכון שאת צודקת את לא טועה.
תגידו לאישה שהיא צודקת סתם תגידו לגבר הזה יותר חשוב זה לשיחה אחרת.
אני אני יכול לשבת ולדבר איתך פה על הדבר אני חושב שזה יותר מורכב מרובוזום בבעיה. וואטום כי כי זה כל כך הרבה רובדים ומשקעים ובעליות וירידות וזה דבר שעניין אותנו. ואיך אומר שלמה ארצי על ביקוש לאהבה לא מסתיים אף פעם לגמרי זה משפט שלי בוואטסאפ אז קודם כל אני רוצה להגיד לך תודה באופן אישי. באחד על החברות שלך. גם בלשכת המאמנים וגם בכלל בבשותפות שלך פה בפודקאסט ובשיחה הסופר מעניינת. ואני חושב הכי אנרגטית שהייתה לנו פה בפודקאסט לשכת המאמנים איזה כיף שומעים את הכסף שומעים את הפינג פונג היפה הזה.
איפה אפשר למצוא אותך קודם כל באינסטגרם הדר זוהר 1 תעקבו יש שם תוכן באמת משמעותי בזוגיות ומציאת זוגיות. יש את האתר הדר זוהר נקודה קום של המרכז לזוגיות מעשית ואני אספר שבקרוב נפתח קורס השישי לאכשרת מאמני זוגיות מעשית אז מי שרוצה לתמחות בזוגיות ומציאת זוגיות שיבוא אלינו.
וגם באינדקסט לשקט המאמנים.
נכון, גם באינדקסט לשקט המאמנים.
שאת גם מאמנת בחירה וגם מדריכה מוסמכת.
נכון.
וזה אחת דרך למצוא מאמן, דרך האינדקסט. אז תודה רבה לך.
תודה שהזמנתם אותי.
עד האזור.
אנחנו נתראה בפרק הבא של מדברים זוגיות מעשית. ועד אז, עקבו אחריי באינסטגרם, adarzohar1, ושתתו קצת באתר שלנו, יש שם הרבה דברים מעניינים. המרכז לזוגיות מעשית, adarzohar.com.
מחכה
לראותכם. ביי.