פרק 70 - למה את לא בזוגיות? - עם שרנו
8 Oct 2024 · 54 min
Sharnoo, a relationship consultant and mindfulness instructor, explains why many women struggle to find or maintain partnerships. She identifies abandonment fear and low self-worth as core obstacles, and offers concrete strategies: maintain your standards without compromise, stay alert to relationship dynamics, and practice self-love through daily acts of independence and self-care.
Chapters
שלום לכולם, וברוכים הבאים לפודקאסט מדברים זוגיות מעשית. בכל פרק נדבר על זוגיות מנקודות מבט שונות ומעניינות, ותקבלו ידע וכלים פרקטיים שילבו אתכם בדרך לזוגיות שאתם מאחלים לעצמכם. אני אדר זוהר, מנכה למרכז הזוגיות מעשית, ואני שמחה ומתרגשת שאתם איתי כאן,
והיום
איתנו שרנו, מנטור ליחסים ומורה למיינדפולדנס. הולך להיות פרק סופר מעניין על יחסים, נשים, גברים, זוגיות, כל מה שלא חשבתם וחשבתם הולך להיות פה היום. אז היי שרנו, מה שלומך?
הלן, כיף להיות פה.
כיף שאתה פה. האמת, דיברנו ככה כמה דקות לפני, ואמרתי לך שיש כמה דברים שכשאני חובה אותם ורואה אותם, הם מעוררים בי תהייה למה אנשים מתנהגים כמו שהם מתנהגים, באופן שבו
זה בסוף עורס להם.
ויש המון דברים שאני מניחה שאתה תבוא ותוכל להסביר לנו. ואחד הדברים שאני התחברתי אליך בסרטונים זה התופעה שבא לי לדבר עליה קודם, וזה כשנשים חוות התרחקות מגבר. לא משנה אם זה תחילת הקשר, אחרי חודשיים, אחרי שלושה, אחרי שני דייטים, הכל היה סבבה, הוא היה שם, ואז פתאום יש איזו ירידה. אז דבר איתי, מה אתה חושב על זה, למה זה קורה, ואיך הן צריכות להתנהל כשזה קורה?
תראי, קודם כל, אני רוצה להגיד לך שכל מי שבא אליי אומרת לי, אני מקרה נורא מיוחד, כל אחד חושב שהוא מיוחד, אף פעם לא נתקלת במקרה כזה. אז דברתי שעה, בסוף אני אומר לה, אוקיי, אז זה היה מישהו שעף עליך, ועכשיו הוא התרחק, נכון? זה מה שקרה בעצם. אה נכון, כאילו תמיד בסוף זה המקרה הזה. כמעט כל המקרים שאני פוגש עם המקרה הזה, הוא עף עליי בהתחלה ואז הוא התרחק. כאילו כולם מתקלים באותה בעיה. נישואות, רווקות, במערכת יחסים עם נשוי, אחרי שתי דייטים, התרחק מה עושים? אז זה המקרה הקלאסי, למה? כי זה נורא מביל כי יש פאניקה כזאת זה אפשר לוחץ על חדת הנטישה אתם בהתחלה גברים נורא עפים בהתחלה ואז שיש התקררות זה נורא לוחץ על חדת הנטישה אז אפשר לוחץ על חדת הנטישה
אז אפשר לוחץ על הנטישה אז אפשר
לוחץ על חדת הנטישה אז אפשר לוחץ על חדת הנטישה אז אפשר לוחץ על חדת הנטישה אז אפשר לוחץ על חדת הנטישה אז אפשר לוחץ על חדת הנטישה אז אתה אפשר לא מבין, זה דחוף, לוחץ אני חייבת פגישה היום, אני אומר לה, אצלי אי אפשר היום, על אני אדם מצוק מזה חדת היום. הנט לא, זה דחוף, אתה לא מבין, לפני החלטה סופר חשובה, זה דרמטי, זה... כן, הכל רומנטיקה סתם, כן?
אבל זה הכי הכי...
אני אומר לה, קודם כול, תחייאת סיפוקים, זה טוב בשבילך, אני רואה, ודבר שני,
אני אומר לה, אתה עשי כלום. כשאתה לא עושה כלום, לא קורה כלום.
זה כמו שאתה נוהג בכביש ואתה פתאום מבועל, אולי הכביש פונה פנייח עד הימינה. אחי, ניסה ישר. הכביש לא פונה פנייח עד הימינה.
נכון?
אז קודם כל, אתה עשית כלום, בלי פאניקה.
זה דבר ראשון.
בוא נרגיע את הפאניקה, לא נעשה כלום, לא יקרה כלום. אז השלב הראשון, איך לטפל בזה, בסדר? ואז כן, יש מה לעשות בדבר הזה. בוודאי שיש מה לעשות כשהוא מתרחק. התשובה באופן עקרוני, הוא כשהוא מתרחק, תרחקי יותר. זו הייתה התשובה. לא שיחות, בדיוק נעשה סרטון על זה עכשיו. לא שיחות היחסים לאן, לא תלונות.
זה לא עוזר לשום דבר.
קובעת איתו פגישה. תגיד, אני רוצה לדעת איפה אני עומדת.
אני יותר חלש מזה.
אם אתה מביא את הכוח למישהו אחר, עכשיו היה לי מישהי, שבוע לא יצא את הקשר, אני רוצה לשאול אותה איפה אני עומדת, את יודעת איפה את עומדת,
שבוע לא דיבר איתה, אז תחליטי שזה נגמר, זה הכל. אין פה, מה את שואלת אותה איפה את עומדת, צריכה להתארסים לאן זה נורא
נמוך באופן כללי, באופן כללי בכל התחומים, ובפרט במקרה הזה.
מה את שואלת אותה איפה את עומדת?
תחליטי איפה את עומדת.
דבר שני, תלונות, לא עוזר לאף אחד,
אף פעם לא עזר לאף אחד תלונה. להתלונן, להגיד תקשיב אתה לא מתקשר להם
מספיק, אז מה זה יעזור, מה זה
יעזור גם אם אתה רוצה להתקשר כהתלונן, מה זה עוזר להתלונן, זה גם חלה של העלה. אז מה כן עושים? הדבר היחיד שיכולים לעשות זה, כמו שאני תמיד אומר, אוהבת, עם סטנדרטים. קודם כל, את היא מרירה, ומרצה, ומתלוננת.
היא אוהבת, תלחי אחורה. תלחי אחורה דרמטית. הוא הולך אחורה קצת, תלחי עוד אחורה יותר, תלחי אחורה.
זה הפתרון. עכשיו, למה הם לא הולכות אחורה? כי הן מפחדות, הן אומרות, תלחי אחורה, תלחי עוד יותר אחורה, ולא יקרה כלום.
כן, אבל זה מבחן של לא.
אם אני הולך את אחורה, והוא לא רודף אחריי, כנראה הוא לא רצה מראש, לא יפסד כלום. הרי גילית את האמת הכואבת שלא רצית לדעת, שהכחשת.
הוא לא, הוא רוצה. אם הוא הלך אחורה, הלכת אחורה, ועכשיו
זה לא גרם לו כלום, המחשבה שהוא מאבד אותך, לא הזיז אותו, אז הוא לא רוצה. אז אם הוא לא רוצה, את מלאצת מצרה צרורה.
אז קודם כל הלכת אחורה.
אם את שואלת מה זה הלכת אחורה, איך הולכים אחורה, אז אני אגיד לך, ויש שלושה אלמנטים בהלכת אחורה. אלמנט ראשון, תקשורת. הוא כותב לך בוקר טוב. איזה כיף קבל לך בוקר טוב. לא, בוקר טוב אימא שלומך? מה תוכניות היום? אתה הולכים דני הילד לפוט? לא, מה זה כל הדברים האלה? איזה כיף, ואני חיובי, לא אומר קר.
איזה כיף קבל לך בוקר טוב. ונגמר, אין.
אני לא שואלת שהיא עוד פתוחות בצ'אט. נגמר, זה אחורה. שתיים טלפון, הוא מתקשר. עד שהוא מתקשר, הרי תמיד את מרגישה רעבה, הרי אם הוא הולך אחורה, את בעוד רעבה בכלל, רעבה לפירורים. אבל צריך לראות גיבור, אז צריך להגיד, הוא מתקשר, ואז להגיד לו, אחרי חמש דקות, תקשיב, מאמי, זה כיף לדבר איתך, ויש לי משהו על האש, שקר כלשהו, יש לי משהו על האש, וביי.
שהוא יישאר בהרגשה, והיית תצאי בהרגשה שהוא רוצה עוד, ולא אחרי רבע שעה, הוא
אומר לך, טוב, מאמי, את יודעת, אני עייב, דבר מרחב. אז פה התחייה.
אותו דבר בפגישה.
את באה לפגישה אצלו, באה לישון אצלו, נגיד, כן? קודם כל הייתי ישן, ככל שאתה מרגישה
התקררות, אז תקטיני, תשני.
אבל נגיד ישן, אז על הבוקר תסדרי
לעצמך פילאטיפ, תעלמי לו, לא תשערי, תראי
מה קורה איתו, בא לו רכיבת אופניים, לא בא לו, ב-12 הוא אומר לך, קבלתי עם יוסי, טוב, אז כאילו בוא ננסה לך קפה, אז אתם מגרשים אותך. גם ככה בהרגשה לא טובה אז את
צריכה למנוע את כל המקרים של דחייה וללכת אחורה כל טוב ואז מה הם
אומרות לי תקשיב שארנו אם אני יוזמת מולו, אז הוא ירגיש שאני רודפת, אבל אם אני לא עושה כלום, אז הוא יחשוב...
הוא ישכח אותי, אז שישכח.
אם זה שאתה הולך אחורה, הוא ישכח אותך, כנראה מראש המקוצב לא טוב. זה מה שצריך לעשות בעיניי, כשמישהו הולך אחורה. אבל אוהבת להיות חביבה, להיות נחמדה, להיות אוהבת, ולא להיות מרצה ומתלוננת.
זה לא עוזר.
זה לא פותח את העניין. זה בכלל באופן כללי ביחסים. תהיה אוהב עם סטנדרטים. זה המהות של יחסים, בעיניי. אישה צריכה לעמוד ככה מול יחסים. אוהבת עם סטנדרטים. נגיד סתם דוגמה. אחרי תמיד אומרים, לעשות סקס בדת ראשון, לא לעשות סקס בדת ראשון, אני חושב שהשאלה הזאת היא לעשות מהר, לא מהר, למשוך, לא למשוך. אני אומר, לא להביא אותם למעמד שהוא יתקבל לעבודה, זה לא קישור לסקס, סקס הוא מעניין אותי.
לא להביא אותו למעמד שהתקבלת על חברת
חשמל, ועכשיו יש לך קביעות.
נראה לך בגלל שהגיע לו חתיך ונחמד ונשק אותך נחמד, אז הוא כבר יתקבל?
לא, לא. אז זה הבעיה. אז לכן אם אתה עושה סקס מהר וזה כושר אותך, אז אתה עשית סקס מהר כי זה כושר אותך.
וגם אם עשית בכל זאת, אז דווקא
אחרי הסקס זה זמן ללכת אחורה. ואני לא ב...
אפשר להגיד את האמת. אני בעד, ישר אחר סקסקט אחורה. להגיד לו, תקשיב.
אני נורא, סקס הוא חושר אותי ומקרב אותי, אז אני צריכה קצת זמן לעצמי. היום יום שני, דברתי יום שישי. מה יום שישי?
כן, יום שישי, אני כמה ימים לעצמי,
קצת ציפורניה, קצת אמבטיה וזה, עם חברות. תראה, אני צריכה קצת זמן לעצמי. מה הוא מבין מזה?
שאת לא כל כך רוצה.
זה לא נכון, אבל את אומרת לו את האמת.
זאת הזדמנות חגיגית להגיד שאני, כמה כיף
לי ואיזה סקס נהדר היה, אבל דברתי יום שישי. כלומר רגע אולי לא אני לא טוב אולי לא בצד כבר הוא נרחץ אבל
אנחנו לא רוצים להרחיץ אותו אני רוצה
להרגיע אותנו אני הולך תחורה אז הוא קצת רודף אני כבר נרגעת אני לא
מרגישה שהיא באתי את עצמי, אני שומרת
על עצמי אז תמיד היא ככה אוהבת
עם סטנדרטים זה עובד מצוין מתי את אוהבת עם סטנדרטים מישהו שאת לא רוצה נכון אם מישהו שאת לא כל כך
רוצה את נחמדה והסוכה כל הזמן מסתורית כל הזמן נכון.
כזה הסכם הוא.
מעולה. כלומר, תהי ליידי. תבואי חיובית, תלמדי לקבל, תפסיקי לנהל את האירוע, אלא תנהלי את עצמך, אל תהי במקום הזה של תהפכי לרודפת, נהי לו להיות במקום שהוא מתאמץ, כי כשהוא מתאמץ הוא ירצה יותר. נכון. ואתה יודע, מעניין אותי אז רגע להבין, הפוך, אותו הדבר, אתה רואה את זה? זאת אומרת, הרבה פעמים זה קורה כשהוא מאוד בעניין, והיא עוד לא יודעת מה קורה, והיא מרגישה שהיא מתרחקת, גם, גברים אתה אומר להם, תתנהג, מה שנקרא, קח צעד אחורה רגע, תהיה יותר...
לא כזה שאלה בעייתית, לכן מה אני אומר, אני אענה לך כמובן, אבל מה אני אומר, לכן אנשים אומרים לי, למה אתה לא עובד גם עם גברים? קודם כל, כיף לעבוד עם נשים, שתיים, אין צורך, יש לי מספיק עבודה עם נשים, לא צריך, יש לזה אימפקט טוב, אבל אתה לא יכול לעבוד גם עם גברים וגם עם נשים, למה? כי אם אני עכשיו אגיד לגברים, לך אחורה, כל הנשים ירצו לרצוח אותי. גברים עוד מסוגלים לשמוע כאלה דברים, אנשים, שאתה אומר לגבר איך אתה, הוא גם
ככה רוצה להתאמן, אתה אומר לו איך אתה חוה, אז קודם כל אתה לא
יכול, אתה לא יכול לדבר שתאמינים באותה
צורה, זה דבר ראשון, דבר שני נכון
לגבר בו, גבר לא יכול להיות קורסית,
אתה לא יכול שבחורה משחקת לך קצת
ארתוגית להיעלב, זה לא גברה, הגבר צריך להיות עם דירקשן, הוא מחזר אחריה, גם
כשהיא רוצה קצת קצת ארטוגט זה גברי תמשיך חזר מה אתה עכשיו ברור שאם
מסוגלים לך את הדלת אז לא אבל איך אומרים איך אומרים במחירות? כל עוד הלקוח בחנות או רוצה לקנות, נכון? לא משנה מה הוא אומר. כל עוד הוא בחנות או רוצה לקנות, אז מה זה? זה לא משנה מה הוא אומר. עוד בחנות, הוא רוצה לקנות. כשהוא יוצא מהדלת, זה משהו אחר. בחנות, הוא רוצה לקנות.
אז כאילו, בחורם דבר איתך וזה, יאללה, הכל בסדר, תחזר.
אתה לא צריך להיות כזה רגשי ועכשיו לעלב לה וזה.
אתה תהיה כזה, תהיה גבר.
תהיה גבר, תשמור את הרגשי בבית, ותמשיך לחזר, וכמובן אם היא מסוגלת את הדד אז לא, אבל תחזר אחריה. אז אני לא אומר לגברים לעשות כאלה דברים, ללכת אחורה. הבעיה בנשים היא, העמדה היסודית שלהם לא טובה. למה אנשים זה קורה אליהם? תמיד יש מישהו ששואל, הוא רוצה, אתה מחזק מישהו, הוא לא ככה רוצה, ויש בעיות. כן אני יכול להגיד לאנשים את הסיפור על גורשתי שלא רצתה אותי בכל ההרצאות שאני אסתפר על זה שגורשתי שכבה איתי מדדת הראשון ויותר לא רצתה אותי. אז אני אקצר, אבל בשנה, לא ידעתי מה לעשות איתה, ואתה תמיד פלרטט איתי אפשר תיפוגש איתה, ואתה הולך לחנות שאתה עובדת, אתה מפלרטט איתי, ואתה אומר לה, רוצה לקבוע? השבוע? לאיזה דייט? אפילו היית אומר לי, בוא נקבוע פגישה, אז אתה אומרת לי, השבוע אני עסוקה. ככה עברה שנה. אז בסוף, אחרי שנה, באתי אליה הביתה. אמרתי, לא באתי אליה הביתה, התקשרתי באמת לחברות, דברת עכשיו.
אמרו לה, בוא.
כי הייתי מאוד נחוש באתי לאבא תשארו נהיגים של יוגיות שאתי נוטה נורא נחמד ואז אמרתי לא מה נחמד נחמד באתי למסיסים מה אתה לא יכול להמשיך ככה. אחתי יש שירותים שתפתי פנים כאילו ואז אמרו לי אני תמיד אנשים אחי לשירותים שהמצב לא טוב את שתפי פנים ואז הסבירו לי של נשים לא אומרים שתפי פנים כי יש לה איפור היא לא יכולה לשתף פנים. יכולה קצת לסדר, זה מה שהיא רואה, סדרי פרקסית פנים, אני כבר לא רונו שטפי פנים, חזרתי, אמרתי תהיה גר, ואז אמרתי לה תקשיבי דפנה, אני אוהב אותך, לא אני רוצה לצאת איתך, אני ידע, לוקה לך, אני אוהב אותך, ואני מרגיש שאת שחקת בי ואת זה, אז בואי, או שאת מתחילה לצאת איתי כמו בן אדם, או שאני לא רוצה לראות אותך בחיים.
והנה זה, הייתי בטוח שתגיד לי, קוף
לי מה זה, אבל היא לא אמרה לי את זה, אמרה לי, צריכה לחשוב.
תתחל לחשוב.
ישר הבנתי שצריך להגיד, צריך לחשוב, זה לא, והלכתי. מהפסוד מעצמי שוויתרתי לוותר זה הכוח בחיים, זה רק את דת יצחק הפרטית. ואז הלכתי לביתה, ונשאה לי הודעה היבובה למזכירה, זה היה לפני 400 שנה, היה היבובה למזכירה, היא השאירה לי הודעה שהיא רוצה לצאת איתי. כאילו השאלה שאנחנו שואלים זה מה קרה לדפנה הרי היא לא רצתה אותי קודם נכון הייתי ידיד נחמד אז מה קרה לה פתאום איך פתאום והתחתננו לא רק לטעם אפילו התחתנו אז מה קרה לה זה השאלה שאני שואל הרי ויש שאלה חשובה מה קרה לה מבן אדם חביב מרצה וקצת מתלונן, פתאום מופיע גבר, שאומר לה שהוא אוהב אותה, הוא מציע את כל החבילה, והוא מוכן לוותר לה ככה, נכון? עם סטנדרטים. אוהב עם סטנדרטים הופיע. איך שנהייתי אוהב עם סטנדרט... אמיתי, לא משחק, אמיתי. מוכן לוותר באמת. פתאום נצבעתי בזהב, נכון? פתאום נצבעתי אחרת. נגיד בנכושת אבל משהו נצבעתי נצבעתי זה
מה שקורה אז אם את אוהבת עם
סטנדרטים את נצבעת בזנב זה נכון לגבי
כל אחד גם לגבי גבר גם לגבי
אישה אם את אוהבת עם סטנדרטים את
נצבע אבל גבר אנחנו לא רוצים שיעשה
את זה זה ממש אני חוזר מה שאמרתי קודם הבעיה של נשים זה העמדה
היסודית גבר הוא בא לבלות, ברור שכולם
מוצאים אינטימיות בסוף, כן, כולם מוצאים אינטימיות, אבל גבר הוא בא לבלות, אישה היא לא באה לבלות, היא באה להגיע לזוגיות המאת, למצוא אותה אחת, נכון, היא באה
לכל מיני כאלה דברים מוזרים שלא קשורים
לכאן ועכשיו, היא לא באה לבלות. זה נורא אלוב ונורא פטריאכלי ונורא לופר כלפי האישה ככה מחנכים נשים אישה שעושה חיים היא לא בסדר גבר שעושה חיים הוא צעיר שעושה חיים לא צריך למהר לאן יש למהר נכון זה מה שאומרים לבחור החינוך הוא דפוק ושמים את האישה בעמדה חלשה ככל שה סליחה אגב החברה היותר פטריאכלית ערבים אתיופים לא משנה יותר
פטריאכלית אז זה עוד יותר גרוע עוד
יותר רעישה בלחץ כזה של כאילו איך יכול להיות שאת רווקה בגיל שלושים מה הבעיה למה הוא מותר לו בלחץ זו
כאילו מה הבעיה אז היא לא באה
למערכת היחסים מאותה עמדה היא באה מעמדה
גרועה היא לא באה לעשות חיים עכשיו
מה אומרות לי אנשים לטמבלים החרמנים האלה, אני אגיד, באתי לעשות חיים? זה כמו שהגברים אומרים, מה את מחפשת? נכון, זו השאלה שאנשים שונות. למה היא שונות את השאלה הזאת?
כי אם היא אומרת לו, כאילו, אני
מחפש את האהבת אמת, אני אתחתן את זה ילדים, הוא מתחיל להשתעמם למול הפרצוף.
ואם היא אומרת לו, לא, אני באתי
לעשות חיים מזומה לה, אז בוא נלך למושב האחורי של אותה.
אז מה שהיא לא אומרת, היא יוצאת לו טוב.
ולכן לשאלה הזאת, צריך להגיד אני לא אוהב את השאלה הזאת זה אומר למה את לא אוהב את השאלה הזאת זה התשובה שאני מציע לא אוהב את השאלה הזאת למה את לא אוהב את השאלה הזאת כי זו שאלה של כאלה שרוצים להזרים אז לך מה אני מוכן אני לא אוהב את השאלה הזאת שאלתי שאלה
אחרת בכלל לא לענות על השאלה הזאת
בכלל לא מגיע לך תשובה על השאלה הזאת אז העמדה היסודית של אנשים היא בעייתית כי אם היא באה כליל אז כאילו אפשר להזרים אותה כאילו זכורה כלילה
ואם היא באה כבד אז היא כבדה
והיא מחפשת חתונה, קשה לה באמת אבל אני אומר לנשים תגידי אני גם לא מחפשת, אולי יום אחד זוגיות איתך, אני
לא מכירה אותך בכלל, לא מחפשת כלום, באתי ליהנות.
אבל אם תחשב שליהנות זה סקס במושב
אחורי, אז אתה לא הבנת מה זה ליהנות. סקס במושב אחורי אני יכול להציג כל
שנייה, לא כמוך, אני בחורה עמוד. זה לא משנה אם אני מחפשת מישהי שיחזר אחריי ושנאוף יותר גבוה. אז אפשר להציג את זה ככה, ואם
את מציגה את זה ככה, אז זה בעמדה שווה, לפחות שווה איתו.
ולא, אני מחפשת זוגיות אמת, אבל לא הכרת אותי עוד להורים שלך?
מי רוצה לה
סליחה, אני רק רוצה שתעוף עליי.
אם הוא יעוף עליך מספיק, הכל יהיה בסדר.
כאן שאנשים אומרים, אבל הוא אמר לי שהוא לא בשאלת זוגיות.
לא, מאמי, הוא לא בשאלת זוגיות איתך.
כשהוא יפגוש אחד, שהוא ישתגע עליה, הוא מיד נהיה בשאל, ככה אנחנו, מיד אנחנו מבשילים, כמו, מיד אנחנו מבשילים, באותה שנייה אנחנו מבשילים, כשאנחנו נורא רוצים.
כל מי שצריך לדאוג שהוא נורא ירצה.
ולא צריך לדחוף אותו לאיזה מקום להפך. אז העמדה היסודית של אנשים בעיניה היא שגויה. ולכן גם אם באה לי מישהי ואת 41 ביציות צורכות רוצה ילד שלישון, אני אומר לה בוא נניח את הזוגיות בצד. היא אומרת לי מה בצד? מה בצד? אני חייבת אתמול את הזוגיות הזו. אני כבר רוצה לצד הבא, אני רוצה להיות בירהם בחתונה. אני אומר לה, וזה עזר לך? זה ששמת הזוגיות פה במצח, זה עזר
לך להגיע לאיזה זוגיות? לא, זה לא עזר לך. זה שאתה בכדורגל בדקת 90 מופסד, אתה
בועק לשמיים, זה עוזר לך על אבקי הגול.
לא, זה לא עזר.
אתה צריך עכשיו לעמוד על מגב, להתמסר
למרות שזה דקת 90. זה אותו דבר איתה.
את צריכה להניח את הזוגיות בצד, כי זה מה שמואך אותך, הרי את יפה, את מדליקה, הרי אנשים... הגבר, הוא נורא רוצה בהתחלה. אנשים, תגידי, הוא רוצה מין.
מה זה משנה מה הוא רוצה? הוא נורא רוצה.
אבל את מנמכת עצמך, כי את ישר מסתכלת במראה הזאת של לאן אפשר להגיע, האם הוא רציני, למה את כוונות...
מי אכפת לי מהכוונות שלך?
כמו שראיתי באיזה סרט איזה, אחד אמר לה... קווין קוסנר אמר לה, תשמעי, מאמי, היא נסתקת, היא אומר לה, את לא הטעם שלי, היא אמרה לו, אני הטעם של כל אחד, חמוד. אני הטעם של כל אחד.
אז כאילו, בוא, אני מספיק שווה, היא טרופה לי מספיק, יהיה בסדר, את מבינה?
אז אני רוצה לשים את האנשים בעמדה
אחרת, ולא בעמדה הזאת, ולכן תניח את הזוגיות בצד. הזוגיות זה מי שמואח אותך, אתה עושה
אותך עלובה, אתה מוריד את הערך שלך,
זה שאת רוצה להגיע.
זה כמו גבר שהוא נורא חרמן. בא לך גבר נורא חרמן, זה נורא לא נעים, זה לא אישי, הוא רוצה משהו.
גם זאת שרוצה זוגיות זה לא אישי. את הסטטיסט בסרט שלך רוצה להגיע למשהו,
זה לא נעים, זה לא אישי, זה
בחפצה, זה סוג של חפצה. תשים לי את זה בצד, אז עכשיו
את לא אומרת לשום מקום, ואת ליהנות. שנייה, בוא נראה אם אתה מועמד טוב, בוא נראה אם אני אהפה איתך, רגע אחד. אז עכשיו הערך שלך הוא עצום, את מבינה? הוא לא... אני לא רוצה לקשור ממני, נראה לך, אני רוצה לקשור אותך.
אוקיי. אז קודם כול, אני לגמרי מסכימה איתך מהרשות שבאמת אנחנו צריכות ללמוד לבוא אחרת, ליהנות, לעוף ולבדוק. אני תמיד אומרת, תבואי בתדר בוחנת, תבדקי רגע שבכלל מי ששם ראוי לך. אבל אתה יודע, רגע, מעניין אותי מה אתה חושב על שקרים. כי אני בעד שקרים. מה הכוונה שאני בעד שקרים? אני חושבת ש...
יואו, אהבתי אותך, את הראשונה שפגשתי.
אני כל הזמן אומר שאני בעד שקרים, ואנשים...
כן, אבל אף אחד לא מסכים איתי. ואני כל הזמן עושה שכנע, וואו, וואו, זה אהבה מבת ראשון.
פעם ראשונה שאני פוגש מישהי שמסכימה איתי על זה.
וגם אני חושבת שבאמת, כל מי שעובדת בשירות האמת, כי אני אדם של אמת, היא בסוף פוגעת בעצמה, היא לא בוחרת, נכון, מה להגיד? זאת אומרת, שואל אותך אם כמה גברים היית. למה עכשיו באמת, בגלל שירות האמת, אתה צריך לספר לו שהיית כוסן גברים?
בוא, בוא. מי ששואל אותך אם כמה גברים היית, זו שאלה לא לגיטימית. זה כמו להגיד, הבית הזה בבעלותך, מה זה אני בדקת ראשונית ארצותי מהבית בבעלותי זה שאלה לוגיטימית זה בישראל מותר יש לכל מיני שאלות לוגיטימית כמה אתה מרוויח
זה לא עניין לך זה לא עניין לך אז גם זה עם איזה כמה גרמטיות זה ממש לא עניין לך חמוד זה לא עניין לך גם את הבעלי
זה לא עניין לך יש דברים ש...
על מה דיברתי עם הפסיכולוג שלך זה
לא עניין לך עד משמעית. אז בוא נדבר קצת על שקרים. כי אני חושבת שבאמת לא תמיד האמת עובדת לטובתנו. זאת אומרת, אנחנו צריכים לבחור מתי להגיד את מה שאנחנו רוצים להגיד, וגם, אתה יודע, אפילו בדברים של השמנתי, לא, את נראית מדהים. אין צורך לבוא ולשרת את האמת. מה אתה חושב על זה? איפה לגיטימי, איפה לא? למה אתה חושב גם ש...
איך הכול אתה רוצה להיות באמת. אבל איך הוא אומר בסרט, בחורים טובים, ג'ק ניקונסון, אני אוהב שטויות של סרטים, תראה. You can't handle the truth. זאת הבעיה. You can't handle the truth. וזה אומר, יש לי חבר, הוא יצא עם איזה רוכניקית אחת, הרי אני הייתי עשר שנים באשרון, בעוד, אז הוא יצא עם איזה מישהי, גם רוכניקית, מורה רוחנית, אז היא אמרה לו לחבר שלי הזה, תקשיב, אני רוצה שתדבר רק אמת. אז הוא אומר לה, יא, זה רעיון
מגניב, אנחנו נגיד הכל, כן, נגיד הכל, נעבוד על הכל.
יופי. ואז הוא אומר לה, תקשיבי, אני נוסע לחופשי הקצרה ביוון, באושו שפונדו ביוון שם באיזה מקום. אז היא אמרה לו, אוקיי. היא הייתה גם, היא נוסעה בשביל להציץ על בחורות אחרות. הוא אמר, אמת, נכון? הוא אמר לה, כן. אז שלושה חודשים היא עשתה לו את המוות. אז בואי, אחותי, כי אתה לא יכול להחזיק את האמת. אם אתה רוצה לדבר אמת עם הילד שלך, והוא בא ואומר לך, השנתי ג'וינטה,
אתה אומר לו, מה, אני אשוטו?
אחותי לא ידבר איתך האמת יותר לעולם. אז בוא, מעט מאוד אנשים יכולים להחזיק את האמת. אז תהיה לי גיבור, תהיה לי אמת, ואני תהיה מסוגל להכיל דברים שאתה לא אוהב. ואז תוכלו להגיד לך אמת.
בכלל, אם אתה רוצה אמת, תחיל דברים
שאתה לא אוהב אז אנשים יגידו לך האמת כולל הילדים שלך, צריך שילדים שלך יגידו לך האמת שזה חשוב, אז הם יגידו לך דברים שלא בא לך לשמוע,
אתה צריך לשפוק את זה ולסתום כי
מה לעשות אחרת לא יגידו לך האמת, אז קודם כל אתה צריך להגיד את האמת אחרת את תדרוש ואת זה דבר
אחד, דבר שני יש דברים מהותיים ודברים
לא מהותיים אם אתה לא יכול לצפות שבן אדם שעושים לו חקירת שבאק לא ישקר.
אם אתה השבאק אז ישקרו לך.
אז אל תהיה השבאק של אף אחד.
אם אתה לא השבאק לא ישקרו לך.
אל תגיד הם שקרנים.
תגיד אני השבאק אז אל תהיה שבאק.
אתה עקוב אחרי האנשים ואל תחפש אותם.
אל תהיה מיזוטאיטאים. איזה אכפתים מיזוטאיטאים.
תהיה מספיק דלוק על התחת שלי.
אלא תסתכל על אף אחד אחרת.
אין שום בעיה. אנחנו כשמספיק דוקים אנחנו לא מסתכלים על אף אחד אחר.
תדאגי שהם מספיק דלוק עלייך, תעשי מה
שצריך, תלכי אחורה, לא יודע מה.
אתה תסכם להיות משטרה, את המשטרה של מישהו הוא משקר לך, הוא ישקר לך.
כולם משקרים, וככל שאתה יותר מפחיד ישקרו לך יותר, נכון?
אז עכשיו אני יכול להגיד שאני, אם
אני חיים בחורה, והיא שקר לי על זה שהיא גנבה לי את הכסף, לא שהכסף זה הדבר השלושי בעולם, זה משהו שאני לא יכול לחיות איתו, אני לא יכול לחיות איתו. לא יכול להיות, זה גורם לי חוצר ביטחון יסודי, בסדר? אבל אם היא תשקר לי על משהו, לא יודע, אני חיים בחורה, אנחנו משקרים אחד לשני, תן לך דוגמא. היא קונה לי בננות, בסדר? ואני לא אוכל, אני אף פעם לא בוחר את הבננה לאכול ואיכשהו היא נרכבת. אבל אם במינטליות שלא זורקים, אני אעשה מזה משהו, אני זה, אני לא רוצה, לא שיהיה ניאח, זה שלום וקשור. היא לא איזה באמנטליות כזאת, לא ישראלית, הם אוהבים איזה, לא משנה.
אוקיי.
אבל אני, הבנאנות כבר מתחילות להריח, לא רוצה את זה, אני רוצה לזרוק אותם. באמת, היא אוהבת אותם.
אז אני אומר לה, אכלתי אותם.
היא אומרת לי, איפה הקליפה?
אני אומר לה, זרקתי גם את הקליפה,
שהיא יודעת שאני משקר. אבל מה לעשות?
אכלתי את הבנאנות, אז היא שקר.
עכשיו, אנחנו ככה משקרים כל הזמן. כאלה דברים.
זה מה להעשות. אבל זה לא במהות. אין פה במהות שום דבר, אתם מבינים?
אין פה במהות.
אני אשאר אותך שאלה. סיפרה לי איזה יום אחד מישהי, שהיא שיחקה עם בן הזוג שלה, איזשהו משחק, והצעה שאלה שהיה משהו כזה, האם אני האישה הכי יפה שהיית איתה.
אוקיי?
והוא...
אז זה היה במשחק. זה היה במשחק.
הוא אמר, לא. היו את ערפות. ומאותו הרגע, אתה יכול פה לתת לעצמך את השבר שהיא חשה בו. עכשיו, רגע אחד, אני שואלת אותך, מה הוא צריך להגיד? מה מישהו צריך להגיד?
קודם כול, השאלה גרועה. איזו שאלה גרועה. איזו שאלה גרועה מאוד. המשחק הזה הייתי פוסל אותו על השאלה הזאת. זה בדיוק, במקום לעזור לאינטימיות, עשית את הנזק. שאלת שאלה גרועה. זו שאלה גרועה שאלה מאוד גרועה אבל
כן אני מסכים לא יודע בוא אני
לא חושב במקרה הזה בוא אני אתן
לך דוגמא תגיד את מה שהיא רוצה לשמוע כי זה מה שאני אומר בוא
נפריד קודם כל בוא נפריד קודם כל
בין שאלו אותך או לא שאלו אותך
אם לא שאלו אותך את תגיד כלום.
חד משמעית.
זה ברור, לא שאלו אותך מה אתה
מבהמתחיל להגיד, את לא נראית טובה, תעזוב!
זאת אומרת, הם לא שאלו אותך, קודם
כל לא שאלו אותך.
נתחיל מזה, שאלו אותך, שאילו אתה צריך להיות פוליטיקאי.
תהיה פוליטיקאי, נשים את זה, צריך להיות קצת פוליטיקאי. בסדר? אל תגיד לה, את נראית שמנה.
אסור להגיד את זה. אסור להגיד את זה.
אף פעם אסור להגיד לאשה, את נראית שמנה עם הדבר הזה.
אסור להגיד.
אני יותר אוהב את השחרה, וזה למה?
כי אני יותר אוהב. אתה לא יכול להגיד לה את זה.
יש דברים שצריך להגיד.
צריך להיות פוליטיקאי, אבל לא צריך להיות ממש שקרן.
אבל אני אתן לך דוגמה. בעיניי איפה הניואנס המשמעותי של שקרים. תראי, בא אלי חבר המחדה לפני המון שנים, שגם אז הייתי יועץ, לא משלמים לי אז, אבל הייתי יועץ, אז בא אלי חבר מלא, תקשיב, אני בבעיה. אני פתאום נפגשתי באקסית של איזה חבר שלי, ונהיה חם בינינו, ואנחנו רוצים לעשות את זה, אני והאקסית הזאת. אבל הוא, יש לי תחושה שהוא עדיין אוהב אותה, החבר הזה. אבל היא אקסית כבר הרבה זמן, הוא עדיין אוהב אותה. אז אני חשבתי, הוא אומר, אני חשבתי ללכת אליו, להגיד לו, תקשיב, אני אהיה
אותך חבר טוב, אז אם תגיד לי,
תן אישור, אני אלך איתה.
ואם תגיד לי לא, אני לא אלך איתה.
איך אני?
אמרתי לו, אתה זבל.
אתה זבל, מולי מה אני זבל, אני הכי בסדר, אני הכי ישר הלכתי, אמרתי לו אתה מעביר לו את האחריות, זה הכי נורא, תראה לחבר, הוא אין לו
בעיה, הוא שבביתו אהבה שוטטה, באת אליו
עם צרה, העברת אליו צרה ליד, מה
שהוא לא יעשה עכשיו זה גרוע, הייתה
לך אישור, הוא יושב ויוחד את הלב,
לא הייתה לך אישור הוא ירגיש שהוא,
מי הוא שלא הייתה לך אישור נכון יעצורת שתהיה נאהבים.
אחרת להכנס לנו צורה לראש. אתה רוצה להיות גבר?
יש לך שתי אפשרויות. או לעשות איתה סקס, ולהרגיש אשמה ולהחזיק אותה בלב, שזה הדוגמאות. תחזיק את האשמה, ואתה תעביר את זה לחבר שלך. או תהיה צדיק בסתר ואל תעשה כלום,
ואף אחד לא יודע שהיית צדיק. זה שתי אפשרויות של מי אם אתה
גבר, אם אתה בסדר.
אז צריך להיזהר ב...
כאילו ולהגיד אמת ולהעביר את האשמה למישהו אחר וזה אנשים הרבה פעמים עושים את זה הם כאילו הם מרגישים משהו ואומרים כמו אלה שאומרים אני לא רוצה לפגוע בך שזה אחד המשפטים הסנויים עליי ואני אומר על זה צריך לגמור עם גבר שאומר לה אני לא רוצה לגמור איתו אחד המשפטים שבעיניי לפי המתדולוגיה שלי צריך לגמור איתו אתה לא יכול לשר אחר משפט כזה אז אני לא רוצה לפגוע בך. מה אתה אומר במשפט הזה בעצם? אתה אומר, אני רוצה שתידי שאני לא יכול לפגוע בך, ותני לי אישור כבר עכשיו.
נכון? תני לי אישור כבר עכשיו. זה לא יפה. תפגע בה, אין לי בעיה שתפגע. אנחנו פוגעים אחד בשני כל הזמן באנשים קרובים. ואנחנו עוזבים אנשים, ואנחנו לא נלך עם
אנשים כי לא נעזוב אותם. כן, אנחנו נלך, נאהב, נעזוב, יקרו מלא צרות.
אבל להגיד מראש, אתה רוצה אישור. שהיא לא תפקד או תכנס אליך כדי לפגע בבעתיד, זה לא בסדר.
אבל אני ישר, אתה לא ישר, אחר.
את יודעת, בדיוק כמו שאנחנו מספרים על בגידה, כדי לנקות את המצפון של עצמנו, ולא באמת מהמקום שאנחנו רוצים שידעו, אבל...
בגידה זה נושא יותר רחב.
תראי, יש לי הרבה בוגדות שבאות אליי. הרבה בוגדות שבאות אליי.
אגב, נשים וגברים בוגדים באותה המידה, אז זה לא שאני מוציאה נשים מהסקאלה הזאת.
לא, בראש נשים וגברים בוגדים באותה מידה. כולם בוגדים. תראי אסתר פרל, את מכירה את אסתר פרל? אסתר פרל היא מאוד מעניינת. את מכירה אותה?
לגמרי, ואני ממליצה תמיד...
יש לי ספר על בגידות, יש לי ספר על בגידות. והיא אומרת שבגידות היום זה חלק ממערכת הניסויים.
אף אחד לא אומר שזה חלק ממערכת הניסויים. זה כמו, תשאלי, מה המהירות המותרת בכביש?
היא דימה.
כמה את נוסעת? 130. אז מה, איזה מהירות את חושבת צריכה להיות? לא, 100. רק אלא אם מותר 130, נכון? כולם יגידו את זה. לא, בוא, הם לא רוצים להגדיר את המהירות ל-130, אבל הם נוסעים ל-130.
זה אותו דבר.
להם מותר לבגוד, כי יש להם הסבר, אבל לא צריך לבגוד. זה העתיד היום. לא, בגידות זה נורא והיום, אבל להם בעצמם בוגדים. בעצמם הם בוגדים, אז כאילו יש דיון לא פשוט עם הנושא הזה של בגידה, אבל אני אומר שבעיניי זה עובר רייטד כי אנשים נורא רוצים להרגיש נחשקים, בסדר יש כאלה שכל הזמן בוגדנים אבל אני לא מדבר על המקרה הזה, אנשים שנמצאים הרבה שנים ביחד, יש יריד, מאוד קשה לשמור על תשוקה במערכת יחסים ארוכה, את צריכה לדעת לבטר, התשוקה והביטחון לא הולכים ביחד, את צריכה קצת לבטר על הביטחון זה בלנס שם באקורדיון הזה, זה לא
קל, זה לא קל. ואחרי כמה זמן אתה יכול להרגיש שאתה
מהבית התשוקה, ואני רוצה להרגיש נחשק, וזה עוד במקרה הטוב, במקרה הרע בכלל עוד
גרוע בבית, ואתה רוצה להרגיש נחשק, ואתה
לא רוצה לקום וללכת מאלף סיבות אחרות,
ואתה מרגיש נורא קבוי, ואתה רוצה להיות
נחשק, אז מה אתה עושה, תבוא לבין הזוג שלך, או תבוא לבין הזוג שלך ותגידי לו, אני רוצה לדון עליך לפתוח את היחסים זה שאלה כבר זרקת פצצת נפלם על החדר ומזה יכול להסתיים היחסים
אז אתה לא יכול לעשות דיון נקי
על זה כי אולי אפשר בכלל לדון
רק קצה מעלת הדיון עשתה בלאגן לא
נורמלי זה נשים לא מעלים את הדיון
מה הם עושים בסתר הם עושים את
הבלאגן של עצמם נכון אז אם לא כאלה פושעים נוראים בעיניי אנשים רוצים להיות נחשקים מותר להם ואתה יודע, מותר להם,
כן זה קופליקט לא פשוט, אבל מותר
להם לרצות להיות, הרצון להיות נחשק, להרגיש שוב נחשק, אני יכול להבין אותו, לא?
אז קודם כל אני יכולה להבין את הרצון אבל אני חושבת שצריך להיות מספיק יצירתיים למצוא את הדרך לעשות את זה בתוך זוגיות אני יודעת שזה מורכב זה אף פעם לא יהיה אותו הדבר אבל
להשאיר את זה בבית את אומרת להשאיר
את זה בבית תכניס רגושים תתאמצו שניכם לעשות המקום הזה בסוף בסוף בסוף אם האוכל בא תיאבון, אני באמת, המקום הזה של זה שאני מבינה רצון, וצורך להרגיש חלקים שכבר לא הרגשתי שוב, ורצון לתחושת חופש, ורצון להרגיש שאני הכי נחשקת ונשית, וזה גם מאוד מאוד מסוכן. זאת אומרת, אני חושבת שיש דברים שכשאנחנו בזוגיות, כמו שכשיש לי ילדים, אז אני מבטרת על הרבה דברים לטובת הבחירות שלי, וגם כשאני בזוגיות, אני מבטרת על חלק מהרצונות שלי והתשוקות שלי והצרכים שלי, לטובת זה שבחרתי להיות בזוגיות. אז כמובן, כל אחד שיעשה מה שהוא רוצה, והיום אני יודעת שאין מה לעשות, המחקרים מראים בין 60% ל-85% בוקדים, תלוי את מי אתה שואל, אבל בסוף בסוף בסוף, אני באמת חושבת שאפשר, אפשר לעשות את זה לא באותה צורה, לא באותו דבר, לא באותו זה, אבל אפשר לעשות, ותגיד, בסוף, בסוף, בסוף.
לא, אני רק רוצה להגיד שבעיניי הדבר הכי חמור, זה לבגוד בעצמך. בואי, צריך לזכור את זה. צריך לזכור מה הפגידה הכי נוראית, שאתה בוגד בעצמך. אתה מספר לעצמך שקרים וסיפורים, כי אתה מפחד מכל מיני דברים, ואתה בוגד בעצמך. אז צריך לזכור שקודם כל הכי גרוע זה לבגוד בעצמך.
מה זה לבגוד בעצמך?
מה זה אומר?
שאלה טובה, אבל לבגוד בעצמך, להתרער אחרי
30 שנה ולגלות שהיית מיובשת 30 שנה במחטא חסים, שלא אוהבים אותך ולא קורה שם שום דבר, בואו, זה לא כל כך טוב.
זה לא טוב בכלל, אבל זה קשור למסוגלות. זאת אומרת, רוב האנשים לא היו במסוגלות תוך כדי תנועה, להתבונן בדבר הזה, והיה להם נוח להיות שלושים שנה...
נכון, אף אחד, הם לא קורבן, הם
לא קורבן, הם בחרו, הם לא, קורבן הם לא.
זה לא ישמע שאני בעד בגידות, אין, לא.
לא, אני ברור לי. אני רק אומרת פשוט שלא ישבע שאנחנו בעד בגידות, למרות שזה קורה.
אבל מעניין אותי להבין איך אתה חושב, עם האופן שאתה רואה את הדברים, שבסוף, בסוף, בסוף נשים יכולות להשיג את מה שהן רוצות מגברים. כלומר, אם אני רוצה, בסוף כן, אפילו בתחילת קשר, יותר תקשורת, יותר קרבה, יותר חיזור, יותר, ואני לא רוצה להתלונן, ואני לא רוצה ללחוץ, ואני לא רוצה להוריד סטנדרטים, ואני לא רוצה להיראות מסכנה, ואני לא רוצה להיות אקטיבית. אז איך כן? איך אני מבקשת יותר, גורמת לו לעשות יותר, כדי שזה יישאר בסוף ברמה, שאני עדיין אישה המקבלת והלידי, והוא יהיה הגבר שבוחר להשפיע ולתת לי.
בואו נתחיל מהמוטיבציה היסודית. למה אני רוצה יותר? בואו נבין. רגע, שנייה.
בואו ננתח את זה. למה אני רוצה יותר?
בדרך כלל יותר זה מסמל שאנחנו מתקדמים. יותר זה אומר יותר איכות. אף אחד לא אמר שיותר זה יותר איכות. יותר לא בהכרח קשור לאיכות.
למה אני רוצה יותר? למה אני רוצה יותר והוא לא רוצה יותר? רגע, למה תמיד אנחנו מגיעים למצב הזה
שהוא רוצה פחות ואני רוצה יותר?
למה אני בעמדה הזאת? כשאתה בעמדה הזאת כבר מזמין את השני לעמדה השנייה. אני מתאבדת שאתה רוצה יותר בוא נתחיל מזה יש שיטות אני לא לא בא
לענות על השאלה אבל רגע אבל קודם
למה את רוצה יותר למה את לא
רוצה פחות אני אגיד לך למה כי אין לך חיים עידוני ולייף ואת רוצה
שהנסיך הזה יפתור לך אלף אחד בעיות וכל רגע נוסף איתו עם הדביל הזה
שהוא בכלל לא כזה מדליק הוא רגע של עושר.
זו אשליה.
צריך להיות חיים עשירים והוא צריך להילחם על הזמן שלך. אם אתה מסיבה, כמו שאני אוהב להגיד, ולא עסוקה, אתה מסיבה אמיתית, אז הוא
יילחם על החיים שלך.
איך יכול להיות שאת נאבקת על הזמן של איזה מישהו?
איך הגעת למצב הזה? איך הגעת?
אז ברור שאת נאבקת על הזמן שלו, הוא במצב... הוא הולך אחורה, הולך תקדימה. אז קודם כול, המוטיבציה ליותר צריך לבחון
אותה, למה את רוצה יותר? למה את רוצה יותר?
למה איך בישר את רוצה יותר? בגלל זה אני אומר, עשית סקס אחרי
אחור, על ההפך, תבצעי פחות.
יותר מזה, אם את שואלת אותי מה פתרון הפרקטי, קודם כל, תסדר את הסטט-טוב-מיינד יותר טוב, כמו שאמרתי לך מההתחלה, זה הכי חשוב.
סטט-טוב-מיינד אחר, בוא, אני לא בטוחה שאני רוצה יותר, את צריכה להתאמץ עלי יותר. אז הם עובדים קשה מאוד.
זה דבר ראשון. דבר שני, אם אתם נפגשים פעם בשבוע,
לא משנה, זה יכול להיות גם במערכת
יחסיים של נישואין, שיש מעט תשומת לב. זה לא חייב להיות במערכת יחסיים של התחלת קשר. אף גם בנישואין הרבה פעמים יש מצב שהבן אדם יתרחק מאוד ואיכשהו כאילו כמו זרים.
אם אתה רוצה יותר, התשובה שלי תמיד
היא, ותר על המעט שיש. עכשיו, זה קשה, צריך להיות גיבור, אבל מה לעשות? בחיים צריכים להיות גיבור. אחר כך אתה לא מקבל כלום. אתה צריך לוותר על המעט שיש. כלומר, אם אתם מפגשים פעם בשבוע, ואת רוצה יותר, את לא אומרת, דומה אימי, אולי נפגש יותר. הוא אומר, אני יכול רק ביום חשומת לו. יום חמישי אני יכול לה. נפגשתי עם שושנה.
שושנה, את לא סובלת אותה, נכון, אבל הבטחתי לה.
אז מה, את לא יכולה לוותר איתה? לא, אני לא וותרת עם חברים. אם את תוגע לדבר ככה, הוא אומר, מה זה, היא לא מוותרת עם שושן, איך זה יכול להיות? קודם כל, הוא כבר נלחץ.
דבר שני, את מראה עמדה, לא, אני ביום חמישי לא יכולה, אז וותרת על
המעט שיש לזה פגישה אחת.
אז מה, אני לא אראה אותו שבועיים,
הוא אומר אותי, אז תראה אותו שבועיים.
תפקיד את הראש בקיר ותצאי מלכה. הוא גם רוצה. אם זה לא יגרום לו, אז כנראה הוא לא רוצה בכלל. אבל בדרך כלל, זה גורם להם, מיד זה גורם להם.
מייד כי הוא מייד אומר איך יכול
להיות שאם זאת שטחננה להודגשות ותרת עכשיו לא חמישי ככה. זה מה שאתה צריך לעשות אתה מוותר
על המעט שזה כולל שיחות כל הכל כל הפירורים שאתה נאבקת להקבל אותם ותר עליהם.
שב אני אגיד לך משהו על הקטע
תצחק אין אף דבר על הקטע תצחק. אני מאמין להיות דתי, לא משנה. אני בכלל רוצה לדבר עם אנשים על מיינדפולנס ועל דת ועל גישה דתית לחיים. על זה אני רוצה לדבר. אבל זה לא מעניין לאף אחד. שלווה, מיינדפולנס, גישה דתית, זה לא מעניין לאף אחד. אנשים היו איתם, איך דוד אוהב אותי,
אז אני נותן להם, להגיע אליהם מהחלון הזה, בסדר?
אבל בעצם אני רוצה לדבר איתם על דברים אחרים. אז מה קרה לאברהם? אלוהים בא לאברהם, אמרו, תגיד, אברהם, קח את בנך היחידך, נכון? שזה הדבר הכי יקר, יותר מהחיים שלך. יותר מהחיים שלך.
אז זה הדבר היותר יקר מהחיים שלך. תקריב אותו לעולה.
מה קרה לאלוהים?
התחרפן, כאילו. ואז...
לא משנה אם מחסיקים על אלוהים חיצוני או אלוהים פנימי. לא משנה. מה אלוהים? התחרפן. ואז הוא בא, עשה את זה, עברה המסכים. עשה את זה. כמובן ההסכים הזה עלה לו ביוקר, כן? הוא היה צריך לעבור פרוסס מאוד קשה עם עצמו. ואיזה לא יאמר, אתה יודע מה, זו צחקנו, נכון? משהו כזה, נכון?
עכשיו מה המשמעות של כל האירוע הזה בעצם?
אני רוצה לתקן במשמעות יותר אקסיסטנציאלית. בעצם מה שהתהליך שעברם עבר, זה אני אבטר על הדבר הכי יקר לי, זה הופך אותי לאדם הכי חזק בעולם. כל יכול, נכון? הופך אותך לכל יכול. אם אתה יכול לבטר על הדבר הכי יקר לך, זה יופר אותך לכל יכול.
לא את זה שאתה נאחז. נאחז יופר אותך לחלש. האחיזה היא מקור הסבל, אמר הבודה. זה היה מקור הסבל, האחיזה. הוויתור הוא הכוח.
הוויתור על הרצון.
אברהם ויתר על בנו.
אז תחשב, מה יעשו לאברהם? יגידו לה, נהרוג אותך, הוא מפחד מהם. קחו את אשתו.
מה יעשו לו?
יקחו לו את הכבשים. ממנו הוא מפחד עכשיו, אברהם. הוא לא רואה אף אחד ממטר אחרי שהוא היה מוכן לעשות הוויתור הזה.
בסוף הוא לא היה צריך אפילו.
דרך אגב, כשאתה מוכן לע אתה צריך, אתה מוכן לעשות את הוויתור באמת. אז כשאתה מוכן לעשות את הוויתור, כשאת מוכנה לוותר עליו, על הבחור, זהו, זו העמדה.
לכן אני, וותר על המעט שלי, באמת תהיה מוכן לוותר, באמת תהיה בעמדה שאתה מוכן לוותר, אפשר תהיה חזק, גם אם היית חלש קודם, אפשר תהיה חזק. העמדה הנכונה זה, לכן בגדול, הבעיה היא באחיזה.
עזוב, ותהיה מוכן לוותר על כל מצב. שם מה אמרות לנשים? אני רווקה כבר הרבה זמן. עד שאני פוגש מישהו שנראה לי, כולם דושים. עד שאני פוגש מישהו שנראה לי, עכשיו את ה... אז הוא הבריס קצת, אז עכשיו אני וותר עליו. בסך הכל היה כיף את זה, אני וותר עליו עכשיו, אז אני אומר לה,
השאר, הדלת לזוגיות, זה לא לאחז בזה.
זה שמצאת עכשיו.
זו הייתה הטעות הכי גדולה. גם תאבדי את עצמו, וגם לא יעזוב
אותך, ולא תגידי שום מקום. השאר לזוגיות, זה סטנדרטים מאוד גבוהים. דווקא את זה שאתה הכי רוצה, תעשה לו עקדת יצרק פרטית, ותעיף אותו כשהוא לא עומד בסטנדרטים.
השארים, כלום נכון, אבל את נהיית אדם
אחר מאחר הדבר הזה. אחרי הפעולה הזאת, זה הופך אותך למישהי אחרת. והמישהי הזאת היא אטרקטיבית, המישהי הזאת היא... זוגיות זה לא מקום מפחיד בשבילה? זה מקום בטוח בשבילה, אז הזוגיות תגיע, הרי אם את שואלת, לא שאלת אבל אני אענה לשאלה הזאת, כשנשים אומרות למה אני לא מוצאת זוגיות, אז מה השאלה שאני שואל, אני שואל את לא בזוגיות כי זה מפת הצרכים שלך, את לא במקרה לא בזוגיות, זוגיות זה מקום לא בטוח בשבילך בזוגיות הצובלת כל מי שלא בזוגיות ורוצה זוגיות לכאורה בעצם בזוגיות היא
סובל לכן את התמודה שלה לא רוצה
לקחת אותה ללא אפשרים וכל מיני דברים כי זוגיות זה המקום ברווקות היא מתלוננת אבל היא אחלה מתחילים איתה היא סתובבת היא אחלה יש לה את החיים יש לה את החברים יש לה את זה והיא הוללת אבל טוב לה בזוגיות, היא בחרדת נטישה, היא בסבל בהתפוסק, היא בחפירות בהתפוסקות, היא לא עצמה, היא מאבטת, ואז
עוד עוזבים אותה, ועכשיו יש לה גם
את הפרידה, לסבול וזה.
סבל אחד ארוך.
למה שאתה תמודש להרצה לקחת את הלשם. היא צריכה לוחכך לעצמה שזה מקום בטוח ונעים בשבילה, שיודעת לסחוט בים הסוהר, לגלוש בים הסוהר הזה של הזוגיות.
אז לכן הדלת לזוגיות זה סטנדרט שאני יודעת לעמוד, אני מוכנה לוותר, אני מוכנה
להעיף, ולא אכפת לי שתבואו לי את
הלב, אני יודעת לתמודד עם הדברים האלה, אז יגיע לך זוגיות.
אבל אם את מתפרקת על ההתחלה, אז למה שזה יגיע?
כי שם זה עוד יותר גרוע, זה עוד יותר מפחיד. את חי עם מישהו, אם בא אליך,
עושה לך טיפולי שתיקה, ומתרחק, וכל יום רואה אותו. זה הרבה יותר קשה ממישהו שאת רק פגשת.
זה הרבה יותר קשה שמישהו שאתה חי
איתו, אתה מרגיש שהוא יתרחק.
זה הרבה יותר קשה כי אתה רואה אותו כל יום. זה קשה.
אז אתה צריך, אם אתה בים הזה
לא יודע לגלוש, איך תגלוש בים הזה? אז איך תגלוש? אתה תהיה מסכן, אתה תהיה אומלל.
ועוד יש לך ילדים וצרות אחרות וזה. אז, אתה יודע?
אז בסלב הראשון שאנחנו, בעצם שאתה אומר, ואני באמת, המשפט שגם אמרת, סימנתי אותו, של אם אני מוותר לדבר הכי יקר לי, זה הופך אותי לאדם הכי חזק שיש. זה מדהים בעיניי, ואני מחברת את זה גם למה שאמרת מקודם, שלא משנה מה, אל תבואות בעצמך. כי בסוף בסוף בסוף, תוותר על הכול, אבל לא עליך. ואל תוותר על עצמך לא משנה מה והרבה פעמים זה מה שאנחנו עושים אנחנו מבטרים על עצמנו ופוגעים בעצמנו רק בשביל לשרת את הדבר הזה שיהיה לנו זוגיות אז מעולה כל הדבר הזה אבל בסוף בסוף אוקיי אנחנו חיים עכשיו ביחד אנחנו רוצים שתבצר איזושהי דינמיקה שאתה לא כל פעם הוא מתרחק אני מתרחקת אלא איזושהי דינמיקה כבר כזו שמקדמת אותנו, אז מה איך אנחנו עושים את זה שזה יהיה עכשיו איך נכון לגשת, קודם כל אנשים,
די עם כל המשחקים האלה וזה אני רוצה כבר להניח את הראש ובחיים האישיים שלך אתה מניח את הראש, אז היא תבעה לך עד ועצמך, אתה מניח את
הראש, אי אפשר להניח את הראש, אי אפשר להניח את הראש, אתה בחיים צריך להיות אלרט, אתה לא יכול להניח את הראש, בגן חיות האריה מניח את הראש,
נותנים לו אוכל, תראי איך הוא נראה. אבל האריה אריה הוא לא מניח את הראש הוא לא יודע מי לא אוכל מחר אתה לא יכול להניח את הראש בחיים האלה לא עושים את הראש בגז
תחת הגז אי אפשר לדעת את הראש אז גם בזוגי אתה לא יכול להניח
את הראש תהיה אלרט אתה צריך להיות אלרט זה לא אומר לא להיות כל הזמן בחרדות ובמלחמות לא אמרנו את זה אבל תהיה אלרט אתה לא יכול להניח את הראש לא אין להניח את הראש בוא אין להניח את הראש בואי. לא. בסדר? אז אני לא מאמין בלהניח את הראש, ואני רוצה שזה יזרום ואני אעצמי. כן, הבעיה שאתה לא עצמך, אתה מרצה, אתה זה, זאת הבעיה. אתה לא עצמך. אז בואי, אז אני אתן דוגמה שאולי היא לא רק שורה לזוגות, אולי יותר בשלב הדייטינג, אבל היא דומה. נתחיל לך בדוגמה של זוגות את אומרת לו אני הולכת להליכה בחולות ראשונות דפתם גרים הוא אומר לך אני בא איתך בסדר אז את אומרת לו לא משה אני רוצה ללכת לבד להליכה אז הוא עושה לך פרצוף משהו עושה לך פרצוף, הוא לא אומר לך יאללה בכיף ללכת,
הוא עושה לך פרצוף.
אז מה הבחור אמרה לי, למה אתה עושה לי, אני רוצה שהוא יעשה לי פרצוף. כי הוא עושה לי עכשיו את ההליכה, זה בשביל מה, זה כבר לא כיף לי בהליכה. אני אומר לה, לא, לא. הוא מותר לו לעשות לך פרצוף, ואת תלכי בכל זאת להליכה. זה היחסים טובים. הוא יעשה פרצוף, את יכילה הליכה, בהליכה
לא תהני, אבל בפעם שנייה או שלישית תהני, גם כשהוא עושה פרצוף, כי זה
המצב, הוא מותר לעשות פרצוף, ואת מותרה להליכה בלעדיו.
ועכשיו תחזרי, וכאילו לא היה כלום, תשתוק קפה, והיה כל בסדר. זה זוגות טובים. יותר מזה אומרים.
זוג טוב, זה אומר, את, איתך אני חי, אז ה' אני חייב חופש ממך יומיים, נמאס לי.
זה נגיטימי אני חי כל היום ברור שאני רוצה מחופש יומן חופש יומן אני ילצה עם בחורות חופש רוצה להיות חוק ממך יומן אם אין נגיטימציה לדיבור כזה בקשר זה קשר לטוב צריך להיות בגיטימציה למקום כזה. כן איתך אני לא רוצה להיות עכשיו מותר לי בגדול אני איתך כל יום מותר לי מותר לי אז כאילו.
בוא, להפך. ברגע שאתה מבין שיש דינמקה משתנה ובאה והולכת, ופעמים יותר רחוק ויותר קרוב, ופעמים זה בסדר, זה הביטחון שיש לך. הביטחון בהשתנות, זה באופן כללי אומרים בחיים, ברוחניות אומרים. אתה צריך להבין שהכול הוא בהשתנות ומתמדת. אתה צריך לפתוח בשינוי, לא לך להחזיק, לקבע. אי אפשר לקבע את החיים. להבין איך אני גולש טוב השינוי, ומקבל
את השינוי, ומבין שכל הזמן יהיה שינוי.
זה הביטחון שאני יכול לקבל. שם הביטחון, בהבנת השינוי, בהבנה שיום אחד הוא אוהב אותי פחות, ויום אחד יותר, והכול יכול להתפרקש.
אבל בסדר, אני גולש עם זה. זה המקום.
את יודעת, יש את הדוקטור הזה שהוא עשה, מחקר קוראים לזה, עשה הכללים של ג'ון גוטמן.
כן, דוקטור ג'ון גוטמן, כן.
כן, אז הכלל האחרי שהוא מצא, שהרי הוא צילם מיליון זוגות, נתן לו את הבית חוף שלו וצילם אותו. והכלל שהוא הכי מצביע על זוגות שמצליחים, זה שיהודים לרדת מיריב. כולם רבים, לריב זה טוב, אבל יודעים
לרד, מישהו מציע סולם, למה שאתה שונא אותו, אני שונא אותו עכשיו, אני אומר
לך, אני אנסה קפה, אני אנסה קפה, ואת אומרת לי, בסדר, אני אנסה קפה,
שונאים, אנחנו שותים איזה קפה, וכאילו הריב
נגמר, לא משכים אחרי זה, בוא נדבר
על הריב שהיה אתמול, זה זוגות טובים, ומי שמושך ומושך, יש כל מיני אווירה רעה. אז דריף זה רבים אין מה לעשות
רבים רבים אז אין מה לעשות אז
כן לפעמים צריך לקחת מרחק וצריך להוריד
את הביטחון וצריך לחזור. לחזור להיות שותפים שמכבדים אחד את השני ומשם ליצור קשר שוב תראה כשאתה. אני פוגש בחורה, נגיד, היא באה אליי הביתה, שבעים פעם ראשונה בסלון, מדברים איזה שעה, אחרי זה היא אומרת לי, שרנו, טוב, היה נחמד, אני הולכת, נכון? שעה ואנחנו מתחילים לצאת וזה, אחרי חודשיים היא באה אליי, יושבת בסלון, היא אומרת לי, טוב, שרנו, אני צריכה ללכת, נכון? כי מהנסיך הזה כבר לא הולכים, עכשיו זה חייב להיות תירוץ, כי אישה לי יגיד, אני הולכת ממך, נכון? כי אנחנו כבר... מאוהבים. ואחרי חצי שנה אני אומר לה, ולאן את הולכת לחברה שלך יפית המטומטמת? לאן יש לך ללכת? כאילו, עכשיו יש לי גם מה להגיד, נכון?
אז כאילו, איך הגענו לזה? לזה קוראים אינטימיות?
זה בדגל אהבה?
זה קוראים לזה אהבה לדבר הזה?
לא. אהבה זה ההתחלה. הרספקט הזה זה ההתחלה.
יש רספקט.
כל אחד יש את הפינה שלו, את החיים שלו. אתה צריך להיחס אליו כאדם זר מבחינת הרספקט.
ודיין אתה יודע שזה אדם קרוב ואוהב. אם אתה יודע לעשות את זה, אתה במקום טוב. אבל רספקט. ואדם צריך לתת רספק גם לעצמו, זה
אני, זה לא אני ואתה, יש אני ויש אתה, ויש בינינו משהו. זה, אז תמשיכו.
באמת, ואני אסיף משפט שאומרת חברה שלי, תמיד תבואו כאילו אתם עדיין בדייט ראשון. באשכה החיצונית, באיך שאתם מתאמצים, באיך שאתם באים אחד לשנייה, אני אגיד לך יותר
מזה, אני אגיד לך יותר מזה, אני לכל מי שבא אליי, אני אומר, בכלל, אלה שבאות אליי ומאחורות, אני אומר לה, בכלל הבעיה שלך בחיים בזוגיות זו שאת מאחרת, אני אומר לה. ואז אנחנו דנים שעה ובסופו של דבר
אני משכנע אותה שזאת הבעיה שלה.
אז לאנשים שבאים לבד, אני אומר להם,
כל בוקר, גם כשאני החתכן, גם אני
לא כבר אמר, איזה יופי, איזה יופי, לא, אני גם-גם בפרצופים ולא בא לי על היום שלי. אבל אתה כאן, דופק מקלחת, שותה קוץ קפה, מתלבש הכי טוב שיש, ולא משנה אם אין לך שום פגישה ואין לך כלום, ואתה יוצא החוצה, כאילו העולם רק מחכה לך.
ככה אתה צריך לתנהג כל יום, בלי קשר לבני זוג.
אז בטח אם יש לך עוד בן
זוג, אבל בלי קשר לבן זוג, אתה צריך כל יום להתנהג ככה לעולם. אז זה עולם, תנהג עליך בהתאם, ולא משנה, אין לך כלום, זה לא קשור לכלום, זה לא קשור לאטיטיוט, זה גישה, זה קשור לגישה. לבוא בגישה כזאת, אז בטח בזוגית ועכשיו היא אלך לקרוא דגישה בצוגיות. כן, אני בתמיד באהבה וזה, יש לי סטנדרטים, זה לא קשור. לא קשור. אז תבוא ככה לחיים, החיים יהיה חייכוי לך. גם ברמת ההצהרה, אני אגיד לך את
זה גם ברמת ההצהרה. אם באים למישהו ואומרים, אני רוצה להקים עסק, בסדר? בא לי זה אחד, אומר לי, אני רוצה להיות מנחת קבוצות, ולמדתי, יש לי תואר שלישי, ומה אתה עושה כרגע? כלום. אני לא מצליחה ואין לי כסף וזה. מה אתה תקלחי? תלבשי יפה. תצאי לרחוב, שאלו אותך מה אתה עושה. תגידי, אל תגידי, אני בן עבודות מנסה,
וזה דיבור הזה, זה לא דיבור זה.
תגידי, אני מנחת קבוצות. איזה קבוצות יש לך?
אין לי כרגע.
ואני מלאכת קבוצות, וזה מי שאני.
תהיה הדבר. אתם לא יכולים להגיד, אני עוד לא הדבר. תהיה הדבר. אז תהיה הדבר, יתחיל לקרות את הדבר. אתה יודע, אני התחלתי סרטונים...
תהיה הדבר, ויתחיל לקרות את הדבר של זוגיות. מה הייתה אומרת עכשיו? הייתה אומרת, אני עוד לא בזוגית, אבל אני רוצה להיות בזוגית. כי אני אומרת, תתחילי בלהיות מאוהבת בח, והאנרגיה של המאוהבת היא האנרגיה הכי מזמנת שיש. אז מה אתה אומר?
אתה צודק, אני מסכים איתך לגמרי, אתה צריך להרגיש מה שאתה רוצה להרגיש, אם אין לי סוגיות אני ארגיש נאהבת, אני ארגיש זה, אני ארגיש זה, תנאה ככה. כבר אתה תתנאה, אבל איך אני יכול להרגיש את זה?
דוגמא שאני אוהב לתת זה, עלית שתי קילו, בסדר?
לנשים שתי קילו זה המון, אני אקח לזה זמן להבין את זה. עלית כמה קילו, לא שתי קילו, חמש קילו. אז מה האישה אומרת? כשאני ארזה, אני אקנה לעצמי סמלה. ואז אני אלך לים בגד ים. עכשיו אני לא הולכתי לא עם ביקיני, ובכלל אני הולכת עם צמא כיסוי, ואני לא קונה לעצמי בגדים, ולא כלום.
כלומר, אתה מעניש את עצמך עכשיו.
היא לא ראויה. זאת השמנה, היא לא ראויה. היא לא ראויה לבגדים, היא לא ראויה ללכת לים, היא לא ראויה לכלום. היא אפילו לא ראויה לדייטינג, כי מי הרצה אותה? היא לא ראויה להעלות תמונות חדשות שלה
באפליקציות, או בפייסבוק, היא לא ראויה.
אז אתה ח
חייב למלוא את המקום הריק הזה.
במקום, אני אומר לה, לכי לכיכר המדינה, ותקני לשמלה, לשמנה, ואז תכנסי לחדר מדידה. ובחדר מדידה גילית שעלית שתי מידות. תבכי את החיים שלך ותקני בכל זאת.
זו אהבה עצמית. קני בכל זאת, זה כאבי עצמיך של אהבה עצמית, ואז תקני לה, ומותר לה,
או אחת שאומרת לי חדר כושר, כולם באות בטייץ וגוזיות, לא יודע היום מה קוראים לזה, והיא באה בחוצה רחבה, כי היא לא ראויה, כי היא לא, הגוף שלה לא הכי מושלם. כמובן שהכול בראש שלה, אבל לא משנה. אז מה היא צריכה לעשות? אז אם היא תבוא עם טייץ וגוזייה, היא תסבול. ואם היא תבוא עם חולצה רחבה, היא גם תסבול. בכל מקרה היא תסבולת. אבל מה הסבל הנכון? מה הקבעי הצמיחה? אם היא באה חולצה רחבה, בעצם המכריזה, אני לא ראויה. זה ההכרזה שלך, זה נורא והיום. אם את באה עם טייץ וגוזייה, את
מכריזה, אני ראויה, אבל כואב לך. כן, כואב לך.
כואב לך להרגיש ראויה, כי את...
זה קשה לך, זה לא בטבעי שלך,
כי התנאיה שלך היא שאת לא ראויה, אבל את מתנהגת כראויה. את גם לובשת טייץ וגוזייה, כואב לך נורא, אבל זה כאבי עצמך של הראויה, לכן אתה צריך לקחת את הכאב, לבחור בכאב הנכון, כאב של הראויה. כי איך מתנהג אדם ראוי, זה יורגיש לך נכון, בטח, כי אתה לא מ נהיה כמו ראוי, אתה תהיה בסוף ראוי. זו התשובה.
אהבתי, וזה אחלה עקור ציום שלנו, ובאמת, אני רוצה להגיד לך תודה רבה, רבה, רבה, שנתת לנו תוכן מאלף, ואני מאוד שמחה על הישירות. זאת אומרת, אתה יודע, מה שנקרא, אמרת את הדברים ישר ולעניין, בלי להתייפייף, נימדת על זה, אני רוצה להגיד לך תודה, וגם שתגיד לנו רגע בכמה מילים, איפה אפשר לפגוש אותך? איפה אפשר להגיע אליך? מעבר לזה שנשים כמובן בפודקאסט שלנו קישורים לעמוד וכולי, אבל תספר להם.
תראי, אני עושה הופעות, אני קורא לזה הופעה, זה סוג של הרצאה, אני גם עלה בנות לבמה, ואני עובד איתן איזה עבודה, מי שרוצה כמובן, ואני עושה הופעות כאלה של החזרה לציר הכוח, אני המסיבה, אז יש לי בקירת אונו, ויש לי בחיפה בחמש עשרה לאוקטובר וזה, במקומות יפים, אני עושה הופעה גדולה. אני עושה טיפול אישי, ליווי אישי, כאילו אצלי או בזום, כל מיני...
והכול מופיע באינסטגרם? כאילו אפשר להגיע לכל...
אפשר להגיע, יש דאף שם, אפשר לראות את כל השירותים למיניהם שאני נותן.
בגדול, תשמעי, זה נורא כיף לעזור לאנשים.
איך אני וחבר שלי מהקדושה לא אומרים כל הזמן, הוא יש לו גם אלף קבוצות, לא משנה מה שהוא אומר, אנחנו אומרים. אם אני הייתי זאת שבאה אליי, שאומרת לי, תקשיב, נכנסתי לטינדר, קיבלתי אלפיים פניות בשעה, מחקתי את הטינדר. אני אומר לו, אנחנו... היינו סוגרים את החיים ועובדים בטינדר עכשיו שנתיים.
זה יש לנו סיר.
סוגרים את כל החיים ועובדים בטינדר שנתיים עכשיו עם אלפיים פניות האלה.
אז הפוזיציה, את מבינה, כל החופצים אהבם.
תראי, אנשים, את מה שאנחנו חושבים שזה וואו, מבחינתם זה התרדה בכלל, את מבינה?
זה כתוחת מלכה. בעצם את מלכה שלא מכירה בזה שאת מלכה. כן, אבל אני לא רוצה אלפיים. בסדר, מאמי, זה לא גישור. אבל היא תוכל לישבת, והחזרים יחזרו אחריו, היא להיות מלכה בחיים. זה הכול.
תודה. איזה כיף היה לשמוע אותך.
תודה לך.
תודה רבה.
כיף לפגוש אותך. שיהיה לך יום מקסים.
ביי.
תודה לך.
אנחנו נתראה בפרק הבא של מדברים זוגיות מעשית. ועד אז, עקבו אחריי באינסטגרם, adarzohar1, ושתתו קצת באתר שלנו, יש שם הרבה דברים מעניינים. המרכז לזוגיות מעשית, adarzohar.com. מחכה לראותכם. ביי.