פרק 71 - להנות ולהשתחרר בחדר המיטות - עם בר הילה הלפנשטיין גינדי

שלום לכולם, וברוכים הבאים לפודקאסט מדברים זוגיות מעשית. בכל פרק נדבר על זוגיות מנקודות מבט שונות ומעניינות, ותקבלו ידע וכלים פרקטיים שילבו אתכם בדרך לזוגיות שאתם מאחלים לעצמכם. אני אדר זוהר, מנכה למרכז הזוגיות מעשית, ואני שמחה ומתרגשת שאתם איתי כאן.

היום איתנו בר אלפינשטיין גינדי, יזמית בתחום המיניות. ואני רוצה להגיד לך ברוכה הבאה, כי את מתעסקת בתחום שפעם הראשונה שאני שומעת על הדבר הזה, יזמית בתחום המיניות, ואולי ניתן מילה, נבין מה זה אומר בכלל, יזמית בתחום המיניות.

קודם כל, חשוב לי לציין שיזמים בתחום המיניות יש הרבה, ולרוב הם גברים. אני מהראשונות יחסית פה בארץ, מהסיבה הפשוטה שאני חושבת שה... כאילו כל הפן העסקי לרוב איכשהו נדבק עם העולם הגברי יותר, וזה כאילו מאוד... גם בקוסמטיקה אני יכולה לראות שהרבה בעלים של חברות הם כאילו שמים פנים של אישה, אבל בפועל, מהפועל, יושבים ככה, באמת... חבורת גברים שחושבים מה אישה הכי הייתה רוצה או לפי סטטיסטיקות ודברים כאלה. אני חושבת שהיתרון שלי זה שיש לי גם את הפנים לבוא ולעמוד מול מוצר ולהציג אותו ולייצג אותו ולהיות הפנה יותר. רפורמרי, ובאותה נשימה את ההבנה מה באמת אישה רוצה, כי אני אישה ואני לא חברת דברים שיושבת מאחורה וכזה מסתכלת רק על הסטטיסטיקות. גם על הסטטיסטיקות אין רע בסטטיסטיקה, בטח לא בעולם הזה של המספרים, אבל היתרון פה והייחודיות פה זה שבארץ זה מעין איזשהו טבו. ומעין איזה משהו שאוי ואווי, כאילו יכולה גם לדבר איתך שעות על איך ההתחלה שלי הייתה נראית, ואיך המשפחה שלי התגיבה, ולמה שאתה סימי ואתה ככה ואתה דווקא בחורה מאוד טובה. זה המשפט הראשון ששמעתי, את דווקא בחורה, מאוד מאוד, זה מה זה לא את, זה מה זה לא מי שאת מייצגת,

אז אולי רגע נדבר על המשפט הזה שהרבה פעמים מאז שאנחנו ילדות קטנות, נוצר איזשהו אמונה, תפיסה, חינוך לזה שאם את ילדה טובה, אז את לא אמורה לאהוב מין, לשכב עם גברים, זה אומר עלייך דברים לא טובים.

או לפחות לא לבטא את זה כלפי חוץ. אין בעיה שתעשי את זה בבית ותעשי איך שאת רוצה, אבל רק אם אפשר, בבקשה, אל תדברי על זה, ואל תראי שאת מינית, ואל תראי שאת ילדה טובה. מבחינתי המונח ילדה טובה, זה מונח שגוי, כי ילדה טובה, זה ילדה שהיא מאוד רעה במיטה, ומאוד טובה בדברים האחרים שהן בחוץ, והיא טובה לעצמה קודם כל, לפני שהיא טובה לכל המונחים בעולם. כי הנה אני אתן לך דוגמאות שהן מגיעים אליי מהאינסטגרם האישי שלי, של גברים שהתחתנו עם ילדה טובה, ועכשיו הם נמצאים בסיטואציה שאו שהם בוגדים בילדה טובה, או שהילדה הטובה משעממת אותם, או שהוא מת עליה, אוהב אותה, מת עליה וזה, אבל הוא גם לא מסוגל לעשות לדברים שהוא באמת רוצה לעשות מינית ופיזית, כי היא תחת הטייטל של ה... הקדושה, אוקיי? הוא לא רוצה להגיע לשם.

ילדה טובה, זה מישהי שהיא גודלת להיות אישה סגורה בבית של המיניות?

היא פשוט פה בשביל להיות כמו תינוקת, כמו תינוקת קטנה בבית, או אפילו לא, תצליחי בתחום הקוסמטיקה והאסתטיקה, ועם נשים, בעסקים עם נשים, ותעשי, ותצליחי, והכול טוב ויפה, אבל שוב, תהיי קטנה, תהיי עדינה, תהיי שקטה, אל תוציא את השיגונות שלך החוצה, אל תדברי את עצמך בפרסיה, כאילו תכבדי. זה תחת הטייטל של תכבדי. ואני יכולה להגיד לך שאני באה מבית מאוד מאוד פרימיטיבי, אוקיי? גם אני, כשאני רואה פודקאסטים לצורך העניין של בנות היום, שהן כוכבות אוניפנס והן עושות לי פודקאסטים בלי תחתונים, ומדברות על נושאים חשובים, כי אין כמותם. אני לא מסוגלת להקשיב למילה שיוצאת להן מהפק, כי הן מעוררות וי-אנטיגוניזם. ואז נכנסת בחורה. אני. לתוך העולם הזה. ואני אומרת, כאילו, אז איפה זה בסדר? איפה כאילו, איפה כבר אני שיפוטית אפילו? כי הנה, הן מעוררות ביצבים, אני אותן לא רוצה לעסקים שלי. אבל זה תחום המיניות. והן מיניות, והן מדברות. אז יש קשת מאוד מאוד רחבה, וסקלה מאוד מאוד רחבה בתחום של המיניות, יש לנו פה שונים מטורף באוכלוסיות ממסורתים יותר, אפילו לא מסורתים, פרימיטיבים יותר, פרימיטיבים פחות, פתוחים יותר, פתוחים פחות, מחוברים יותר, מחוברים פחות, ואת צריכה לדעת לכלול, לכל הקשת, להכיר את כל הקשת, ואני חושבת שהמשפט הכי חשוב הוא לא לשפוט. זה אולי משהו שאני עברתי עם עצמי תהליכים, כי הייתי מאוד מאוד שיפוטית, מאוד. הייתי יושבת עם בחורה שהיא כוכבת און ליפנס, ואני אומרת, מה אני בכלל ישבתי כזאת? זה לא הערכים שאני רוצה להעביר. במוצר.

אז בואי רגע נדבר רגע על המקום הזה של מוצרים.

כן.

יש הרבה דעות חלוקות בהקשר הזה, זאת אומרת, יש את אלה שאומרים שזה מוסיף עניין ורגוש וגיוון וחידוש, ויש את אלה שאומרים, זה בעייתי, כי כשאתה מתחיל להכניס מוצרים, משחקים, מוויברטור ועד מיליון דברים אחרים שיש, זה מייצר רמת גירוי כזו שאחר כך, לבד עם בן הזוג זה לא מספיק. אז מה את חושבת על המקום הזה?

אני חושבת שאני מסכימה עם שני הצדדים. ואני חושבת שאין נכון ולא נכון, ובתור בעלת חנות צעצועי מין זה כאילו הישעה הכי מוזר שיש, אני אומרת כן, אפשר להגיע למצב שהוא על חזור אצל אישה, וגם אצל גבר. כל האקט של העוננות, אוקיי? אביזרי מין, גם אם זה מדמה אצל אישה אקט של יחסי מין, זה עדיין נכנס תחת הטייטל של עוננות. לא תחת הטייטל של קיום יחסי מין, מהסיבה הפשוטה של קיום יחסי מין, את לא צריכה רק שני עברי מין, את צריכה את כל הגוף ואת כל הנשמה. זה שני דברים שונים לחלוטין. יש הרבה נשים שמצליחות לגמור רק עם אביזרי המין, ולא עם פרטנר, או כי הפרטנר לא נכון, או כי את לא יודעת להשתחרר מול בן אדם, בשר ודם, ומול צעצוע שאין לו פרצוף ואין לו רגשות, ואין לו מחשבות, ואת לא מוטרדת ממי הוא, מה הוא וכמה הוא, או איך הוא אוהב אותך פחות או יותר, את הרבה יותר מרגישה בנוח, כי זה את מול עצמך, ואגב, יש גם הרבה נשים שמצליחות לגמור רק עם פרטנר ולא עם אביזרמין. אוקיי? כאילו, ממש ברמה הזאתי. אני אפילו יושבת תחת המשבצת הזאת, ויש לקנות לאביזרמין, זה כאילו ממש ברמה הזאת. ואני יכולה להגיד לך שזה הכל עניין של מינונים. מה הכוונה? עוננות זה דבר בריא, כל עוד הוא בגבול מסוים. כאן על כסף, כאן על אלכוהול, כאן על אוכל, כאן על כל מה שתרצי. כל דבר שמייצר בנו תאווה ויצרים הוא בריא במינון מסוים. יש דבר כזה שנקרא היום אצל גברים, זה נשב תחת התמכרות מין, אוקיי? התמכרות לסקס, התמכרות לזה, אבל זה לא נכון, זה לאו דווקא, זה יותר התמכרות לעוננות. אני בעצמי הייתי במערכת יחסים כזאת, דיברתי על זה כמה וכמה פעמים, שבעצם גבר, ואני מתחילה מהגבר, בעוד מעט אני גם אסביר על האישה, איך גם אצלה זה קורה, ברגע שהוא מתמכר, לפורנו, לסרטונים, לעוננות. הוא לא מתמקר בהכרח למה שהוא רואה. זה מה שאנחנו תמיד נוטים להאמין ולהבין. הוא מתמקר לתחושה של היד שמייצרת לו לחץ על העבר מין, ולא יכולה לדמות נרטיק. וזה הופך להיות יותר נעים לו. וברגע שזה יותר נעים לו, זה הופך להיות הפורקן הפרטי והאישי שלו, שלא מבלבל אותה שכל אחרי זה על רגשות ועל מה אתה חושב, נהנית יותר, נהנית פחות, בא לי את זה, לא בא לי את זה, ככה, פעם שראית יותר בסדר, לא גמרתי, אתה גמר? אין את זה. הוא התמכר ליד שהרבה יותר נעימה לו מאנרטיקה נשי. היא מייצרת לחץ. יותר קטן כמה שהוא רוצה, יותר רחב כמה שהוא רוצה, איך שהוא רוצה ושולט. יש מולו את הסרטון פורטנו, עם הבחורה שתעשה כל מה שהוא רוצה במוח שלו, ולפעמים אפילו יש את הבחורות שעושות סרטונים תוך כדי שהן מבינות את רמת ההתמכרות, והוא לא צריך אף אחד. ואז הוא מייצר התמכרות לאקט עצמו. היד מחליפה את הנרטיק, הנרטיק הוא לא נהנה ממנו. זה כמו אני כל הזמן מקבילה את זה, סליחה, לאנשים ששומרים קשרות, אבל זה מהרגע שאכלת צ'יזבורגר, והרגע לפני זה שהיא התרגלת לאמבורגר רגיל, ואז אחרי זה האמבורגר נראה לך כאילו חצר לי פה משהו, אז זה כזה. ומה שעושים במצב כזה, זה פטיר, רק טיפול פסיכולוגי, עם התנזרות של לפחות שלושה חודשים, שעוזרת לנו לשנות תרגלים במוח. אבל חייבת להיות פה התנזרות, חייבת להיות פה עבודה על הנפש, על המוח, על ההבנה, על התובנות, על הכל. התנזרות לא רק מאוננות, גם מסקס, מהכל, ממש להיוולד מחדש, מה שנקרא.

ובעצם פורנו, כי אני יודעת שפורנו בצריכה גבוהה עושה את אותו הדבר מה שמת הארץ, זאת אומרת, בסוף גורם...

כי זה התילוב של הפורנו עם האקט של היד. בעצם האקט עצמו הוא מה שממכר אותי לפורנו. זה כמו התנאיה האופרנטית כזאת, שאני בעצם מבינה שברגע שאני רואה את הפורנו, היד שלי מתכווצת יותר קטן ויותר קטן, ואז אני עושה בדיוק מה שאני רוצה, זהו, זאת ההתמחות, זה לאו דווקא רק לצפייה בסרטון, כי הוא יכול לראות את הסרטון עם הבת זוג לצורך העניין, זה הרבה פעמים פתרונות שנותנים בטיפול זוגי, אבל זה לא אותו אקט. יש הרבה גברים שבאקט המיני, וזה בנות שבאות אליו, אמרות לי, מה עושים? למה זה ככה? הוא לא יכול לגמור, גם אם הוא בתוך הסקס איתך, אם את לא עושה לו בסוף ביד. ויש אלפים כאלה.

בואי נבוא רגע על נשים. הרבה יש, 7% מהנשים, לא גמרו מעולם. ו-85% לא גמרו מחדירה. לא גמרות מחדירה.

לא יכולות גם.

אז בואי נדבר על זה רגע. זאת אומרת, גם המקום הזה של להגיע לגיל בוגר ולא לחוות אורגזמה אי פעם, או המקום הזה של...

שזה לא אותם מקומות, כן?

כי זה שהן לא גומרות מחדירה, הן עדיין כן יכולות להרגיש אורגזמה. אבל בכללי, מה העניין עם נשים? זאת אומרת, אנחנו מפחדות מזה?

לא משוחררות לזה?

למה זה קורה?

קודם כל אנחנו מקסימות, אנחנו מפתיעים מילדים.

זה מסתנה עלינו, ברור, זה...

אני אסביר לך, זה כמו מכשיר, יש את הגבר שהוא מכשיר מאוד פשוט ולא מתוקם, אוקיי? אבל שוב, מגיע להרבה יותר הנאה, מגיע להרבה יותר תסכול, מגיע לקצבות הרבה יותר מהר. ויש את המערכת המיוחדת, ככל שתהיה החמורכבת מאוד שקוראים לה אישה, אלה מערכות שונות לגמרי שיכולים לייצר אחד עם השנייה, הרמוניה מטורפת כי הם מאזנים אחד את השנייה. עכשיו, בכל מה שקשור פה, אני יכולה להכניס לך את כל המוטיב הזה, באמת של הפן העסקי. אני בזמנו עזרתי בסופרפאם להקים את כל המחלקה של ה-sexual wellness שהם הקימו, של הירוש של הצעצוע מין והכל, ובאמת הם הביאו מלא מלא מלא צעצועים של חדירה, גדולים, קטנים, מה שאת לא רוצה. בס, מתוך המקום העסקי. הלכתי ואמרתי להם, חברים, בואו נסכנע את הסטטיסטיקות האלה, ותסתכלו. שרק 20% גומרות מחדירה, ו-80% גומרות בכלל מגירוי חיצוני ודגדגני. משמע, כל הסחר שניהלתם פה הוא מיותר, והוא קשל מתמטי. אז אנחנו הולכים להביא את כל הגירויים החיצוניים, את היונקים, את הדגדגניים, את כל מה שהוא פור פליי בכלל, הוא לא חדירתי, לשוק, למדף, ואת הגדולים, את החודרים למיניהם וזה, הכול טוב, אפשר תמיד להביא אותם, פשוט 20%. ממש בואו נדבוק בכמויות, לפי הסטטיסטיקה, לפי העולם, לפי מה שהאישה רוצה. יש לי איזושהי מין דרישה מטורפת כזאת, שאם גבר גומר מתוך זה שהוא חודר אלייך, אתה אמורה לגמור מתוך זה שהוא חודר אלייך. יופי, זה לא עובד ככה. לא עובד ככה גם אם תהפוך את העולם, וזה לא תלוי בגבר, וזה לא תלוי באישה. ככה נולדת. וככל שתביני את זה מהר יותר, ושמטרת חייך לא תהיה לגמור מחדירה, אלא לגמור נקודה, האחוזים שאמרת מקודם, על נשים שבכלל לא הרגיעו לאורגזמה, השתנו. כי אנחנו מצפות מעצמנו, והבן זוג מצפה מעצמנו, והעולם מצפה מאיתנו, לדברים שפיזיולוגית לא קורים לנו בגוף. זה פשוט לא אפשרי.

זאת אומרת שמה שאת אומרת, שיש נשים, כ-80%, פחות או יותר, לא משנה, אולי 50% מתוכן, לא משנה מה, מה תעשי, איך תעשי, לאיזה לימודים תלכי, כמה ביצים תדחפי, מה שנקרא לשם, לא תצליחי לגמור מחדירה.

לא ולא. ואני גם אגיד לך יותר מזה, את מכניסה את עצמך לתסכול בלתי פוסק, שיגרום לך לא לגמור לעולם, לעולם, אלא אם תצטרכי להחליף את בעלך ולעשות איזה טיול ברודו לפתוח את המוח. אין לי איך לסבג את זה אחרת. זה כמו שיש הרבה נשים שלא יכולות להשפריץ. אל תסיסי למטה הזה בכלל, אל תתחיל לחפש אותו. זה לא רלוונטי, זה לא מעניין. זה לא גורם לך ליהנות יותר או ליהנות פחות. את צריכה פשוט להבין שלכל אחת מאיתנו יש אמנם את אותו איבר מי. אוקיי? אנחנו כולנו נוסעות את הנרטיק, את הווג'יינה, את הפוט.

אחלה.

אצל כל אחת הוא נראה אחרת, והדגדגן ממוקם בצורה שונה. ולפי המקום שהדגדגן ממוקם בו, ככה הענה שלך מגמירה, משתנה. יש כאלה שזה ממוקם בצורה, אם אני לא טועה יותר, למעלה. אלה בנות שנהנות גם וגם, גם מהגירוי החיצוני, וגם מהחדירה, ואפילו מהשילוב. זאת אומרת שאם אין את השילוב של שניהם, שזה לרוב התנוחה שהיא כביכול רוכבת על הגבר, היא לא תגיע לגמירה.

ומי שכואב לה בתנוחה הזאת, לא פעם אני שומעת הרבה נשים...

אז זה אומר שזה לא בשבילה. זה לא שם המוקם הדגדגן שלה. זאת אומרת, תקשיבי, הרי כל העניין הזה, שאת לא מצליחה להגיע לגמירה, זה כי את לא מקשיבה לא לפות שלך, לא ללב שלך ולא לראש שלך. אם את תקשיבי לפלוטן, מה נעים להם ועם מי נעים להם, את תגיעי לנקודה המדויקת שממנה את תגיעי לגמירה. הרי כמה וכמה פעמים אני שומעת מבנות, וואי, אני גמרתי רק עם האחים מכוער תמשיך לראות. הביטחון שלך הוא פה. הוא פה. אז את אומרת, טוב, וזה מתוך החוסר ביטחון שלך הגמירה. היא לא מתוך מקום שלם. היא מתוך זה שאת כאילו תופסת את עצמך מעל הבן אדם המכוער הזה שזכה בי במלכת היופי, ולכן אני מרגישה משוחררת גם אם צריך, גם לא יודעת מה לעשות לו. הכול טוב.

אוקיי, זאת אומרת, זה כן אפשרי אם

אני אגיע לרמת שחרור מסוימת?

אבל בכל השלישייה. זאת אומרת, זה צריך להיות בראש, זה צריך להיות בלב, בשחרור הרגשי. מה זה לב? אני לא צריכה שתהיה מאוהבת בו. זה לא זה, אני צריכה שתהיה משוחרת רגשית. זאת אומרת, שלא תהיה לך את החרדת נטישת, הוא יעזוב, ושלא הוא יותר טוב ממני, אני פחות טובה ממנו, הוא יכול להשיג מה לבנות, אני לא... שזה ישתחרר, שזה גם קצת בשילוב עם הראש. אין לך משימות, אין לך התרדות, אין לך סיפורים בראש, אין לך כאילו, אוי, לא נעים לו, אולי יש לי ריח לא טוב, אוי, אולי זה, אולי זה... כל הקולות רק המתנטרלים, שני אלה. ובנרטיק את ממוקמת במקום שנעים לך ונוח לך. ואגב, אם את מרגישה שהגעת למצב שוויברטור עושה את העבודה הכי טוב מכולם, אוקיי? ועוד לא צריך להגיע למקום הזה עם גבר, אני מאוד מאוד מציעה בהתחלה לנשים כאלה להכניס את הויברטור ביחד עם הפרטנר ואפילו רק עם הפרטנר. זאת אומרת, שוב, לייצר איזושהי התנאיה במוח שזה כן קורה רק איתו. ולאט לאט המוח שלך ישדר לעצמו שזה כן קורה רק עם הבן אדם הזה, ואם הזמן זה באמת יקרה רק עם הבן אדם הזה, גם בלי הויברטור. אבל את כל כך נעולה במחשבה שזה רק העצם הרוטט הזה שגורם לך לגמור. זה לא. זו התחושה הזאת שאת מרשה לעצמך להשתחרר עד הסוף. עד הסוף, כי אין לך פה קולות רקע ואין לך פה רעשי הרקע ואין לך פה וזה מה שיוצר את השחרור.

אז איך תכלס משתחררים? איך אנחנו יכולות לעזור לאנשים להיות משוחררות, עפות? כי בסוף, כשמחביב את החלק המיני, את החשקים, את המקום הזה של להצליח לגמור, האורגזמות, החשק, כל הדבר הזה, זה לחבות את האש בתוכנו, זה לחבות תשוקה, זה לחבות את עצמנו, לחבות החיים. אז איך אנחנו עוזרות לנשים, איך את עוזרת לנשים, להצליח להשתחרר, להצליח לתקשר בין הלב לראש ולהיות במקום שהוא זה ברור שיש פה, ככל שרמת הביטחון שלך תעלה והערך שלך יעלה, זה מה שנקרא אוקיי. בנוסף, יש איזה שהם טריקים, טכניקות, טיפים, במיטה עצמה, להצליח להשתחרר, פעם שמעתי, עם גונחים תוך כדי כל מיני...

קודם כל, גניחה זה פידבק, זה מה שהוא מאוד מאוד חשוב, שיקרה במיטה, גם אם הוא בהתחלה מזויס. שהרבה בנות שאומרות לי, וואי, זה מה זה לא אני, זה מה זה לא הקולות שאני רגע... אני שומעת את עצמי, בא לי להוריד לעצמי סתירה. אז הכול טוב, פידבק רשמון שזה פידבק, שאולי הכי מעורר מנית את הצד השני, טוב, לא טוב, זמרת, לא זמרת, לא מעניין אותו, זה אחד. שתיים, כיסוי עיניים. אני חושבת שיש משהו בלא להיות באיזושהי מסכה, לא מסכה, כשאת באמת במקום עמוק של חוסר ביטחון, שאם הזמן, זה גם לא בפעם, בפעם הראשונה זה ילך ווירד בטרוף, כאילו זה היה הדבר הכי מוזר שיקרה, אבל שוב, להסתגל ולהתרגל לרעיון עד שלאט לאט ופתאום מגיע לשם. בחירת הפרטנר היא אולי הדבר הכי הכי חשוב, אני חושבת שהבחורות ש... מצפות להרגיע לאורגזמות מטורפות מבן אדם רנדומלי שהם מכירו היום אחר והם בונות סיפור סביב זה ואם זה לא צולח איתו זה פשוט לא צולח לי עם עצמי נקודה פה יש שירות מספר אחת שמובילה אותי לפתרון הבעיות שהוא מספר אחד שהוא טיפול אני חושבת שזה המקום הכי נכון, להרגיש טוב עם עצמך. אני ממש זוכרת את עצמי, כבר עם ערך עצמי גבוה וכבר עם ערך עצמי נמוך, ותמיד שידרתי ביטחון, אוקיי? בעיית ביטחון אין לי מדי one מהשנייה שנולדתי. יש הבדל בין ביטחון לדימוי עצמי. כשאת לא מאמינה שאת המלכה של המיטה הזאת, וכשאת לא מאמינה שאת הדבר הכי טוב שקרה לעצמך וקרה לו, אין סיכוי בעולם שאת תגמרי גם אם כבר גמרת קודם. אוקיי? אני היה לי בן זוג אחד מכוער, כאן כמותו, ובן זוג אחד לפניו דוגמן, כאן כמותו. אוקיי? הראשון, הדוגמן עם אמצעים מדהימים ומרעיבים, ואין בסיפור וטל הנובלה, כאילו הוא באמת מהסרטים מתייחס אליי מדהים והכל טוב יעשה. משהו אצלי לא צריך להשתחרר עם הבן אדם הזה, כי באיזשהו מקום, כאילו בתחילת הקשר, לא באמת האמנתי שהוא בוחר בי, אוקיי? אמנתי כאילו, לא יודעת, אולי בטעות, הוא כתב לי באינסטגרם, הצליח, לא הצליח, התפקשש, לא זה, זרם, לא זרם, כאילו הכנסתי את עצמי למעין מערבולת של ערך עצמי נמור. אני יכולה לספור לך, הייתי איתו שנה וחצי, אני יכולה לספור לך, חטף יד אחת את כמות הפעמים שהצלחתי כמעט להגיע לגמיה, אוקיי? כזה. הולכת לבחור התחיל מחברות מדהימה, לא נמשכתי לבן אדם ברמה שאמרתי אם אני אוהבת בו, לא יודעת שאני מנשקת את הבן אדם הזה. זאת הייתה הרמה, אמרתי מה אפשר לי, נמשך תוך כדי, לא יודעת, לא יודעת, לא נראה לי. לא זה, לא פה, לא שם. זאת הייתה המשיכה הכי חזקה שהייתה לי בחיים. אוקיי, אם את מסתכלת על הממצאים, את לא מאמינה שזה, כאילו, את לא מאמינה. ואני אומרת שבסוף, זה עניין של עבודה עצמית ותחושה של מה מגיע לי, וגם אולי באיזשהו מקום כל הבחורות האלה שרודפות אחרי היופי המוגזם והנראות והצייטל, זה מלחיץ אותן. זה מלחיץ אותן ברגע האמת, זה גורם להם להסתכל ולהגיד, לא יד, כאילו תגידי יד למה אנחנו מרגישות את זה, אבל כאילו זה... זה באמת שלישי פאניקה.

שמנו אותו בעליונות, ובדמיון שלנו, מי שאמורה להיות איתו שבת ערך, היא מעליי. ואני לא האדם הזה, ולכן כשמישהו בעליונות

מעליי, אז אני אף פעם לא אוכל

להתנהג בצורה שהיא בטוחה בעצמה, בעלת ערך, משוחררת וכולי.

ואת יודעת, אם כבר דיברנו על אורגזמות מעניינות, היא אמרת שפרצות לא כולן יכולות.

יגיע לאורגזמה מחדירה, גם לא כולם.

אבל אורגזמה אחרי אורגזמה...

לא, יכולה להגיע לאורגזמה, כולן יכולות להגיע לגמירה. כולן? לגמירה, כן.

אבל אני אומרת מחדירה.

זה אורגזמה פשוט מדגדגה, מגירוי לצבעות, מתהלך.

אבל אורגזמה אחרי אורגזמה, מולטי אורגזמה כזה, אורגזמה אחרי שאני שומעת שלא הרבה מצליחות.

קודם כל, מולטי אורגזמה, זה כבר כאילו למתקדמות. זה טכניקה. לא, באמת, זה כאילו עבודה. זה כבר לא מהמקום הטבעי של ערב שצלח, ותת איתי את הטטאן, זה מאלה שכאילו לוקחות את הסקס כמקצוע עם הבן זוג. לא מקצוע בפן נגטיבי, אלא מקצוע בפן חיובי, ומקדישות מערך מחקרי לחיי המין שלהם, שזה מורח ויפה מאוד. זה יכול לקרות באופן טבעי, אם עכשיו אתם באיזו חוקשה, לא יודעת מה, או באמת שחרור מוחלט, ואתם עכשיו בטירוף, וחלקם לוקחים חומרים, חלקם זה שהוא גם בסוף יש לך פה פרטנר, שגם צריך לעמוד בקצב, אבל מה שקורה במולטי אורגזמה, זה שבעצם היא, בשונה מגבר שהוא גומל ונגמר, אני כל הזמן אומרת, הגבר הוא גפרור, ואנחנו קומקום. אוקיי? הקבר נדלק, כמו גפרו, נדלק מהר נכבה מהר. נשרף, מהר מת, נגמרה. אישה צריכה גלר עתיכה. עכשיו, שאם הגלר עתיכה היא חמה הרבה מאוד זמן. זאת אומרת שאיפה שהיא גמרת, היא יכולה לגמור עוד. היא יכולה באותה שנייה, אם היא מסוגלת מבחינה ציבולת לבריאה וכל הדברים האלה. אני נניח מטה, ביחד איתו, אני צריכה עשר דקות, רבע שעה, גם שנייה להיכנס למודה, אבל אם עכשיו זה אפשרי מבחינת הגל, שני הפרטנרים, ואתם נכנסים לאיזה לופט, זה לגמרי אפשרי, זה פשוט... שוב, זה כמו ספורט, זה כמו אופניים, זה כמו לתרגל. אבל בשביל זה צריך לחמם את הקומקום מראש חימום טוב כזה, כאילו פורפלי כמו שצריך, משחק מקדים כמו שצריך, הרבה אירוטיקה, הרבה נשיקות, הרבה רגש. לחמם את ה... אם אתה מחמם אישה כמו שצריך מראש, משגע אותה עכשיו שעה, היא חמה לשעתיים. ככל שתשפיע, תופקה.

אז אולי זה גם תשובה לכל הגברים שאומרים, אשתי לא מינית. הייתה לי מישהי שאמרה לי שהרבה שנים, הבן זוג שלה, הבעלה, היה אומר לה שהיא לא מינית, והיא הייתה בטוחה באמת שהיא בחורה בלי חשק מיני. ואחרי שהם נפרדו והכירה מישהו אחר, פתאום יצא ממנה הנמרה. אין, אין, כאילו גילתה עולם, והיא הסתובבה המון המון המון זמן, ולא רק היא, המון נשים אני שומעת מסתובבות עם הלאה. מלא. במקום הזה, וגם תלונות מגברים שאומרים, אשתי לא מינית. אז מה אנחנו עונים להם? עונות להם.

אז אני אגיד לך מה עונים. קודם כל, אני לא כועסת על אף צד. אני רוצה לדבר על משהו שנקרא אמיניות. עוד פעם, אני חוזרת איתך לסטטיסטיקות. אמיניות זה שני אחוז מכל העולם. שמתחלק בין דברים לנתין גם, דרך אגב. ככה שאנחנו בסטטיסטיקה אמורים ליפול על איזה, לא יודעת, איזה מדגם מאוד מאוד מזהרי בארץ, אוקיי? אישה לא מינית זה הטעות הכי גדולה שגבר שמרגיש את זה, יגיד לאשתו. אתה מכניס אותה לתוך בועה, שבמקום אני אתאמץ לגלות את עצמי, אני אבטר. יאללה, אני לא מינית. או מנגד, אתה מכניס אותה למקום של תחרות מולך, ללהוכיח לעצמה שהיא מינית בלי שום קשר אליך. ואז אנחנו נכנסים גם לעולם של בגידות ובעיות ו... וואלה היסטור. המשפט הזה הוא משפט שמעורר טריגר מאוד מאוד קשה במערכות יחסים, ויכול לגמור מערכות יחסים בבתים, אוקיי? זה אפילו לא ברמת ה... יאללה, ריב שנפטר, אלא ממש לגרום לאישה, אם היא מרגישה זץ קטן של מיניות פתאום בחוץ, ללכת לחקור את עצמה בחוץ ולא דווקא עם הפרטנר שלה. כי הוא אמר לה שהיא לא מינית והיא גילתה עוררות מינית בחוץ. אז היא אומרת, אוקיי, אני אברר את המיניות. אני אברר את זה שנייה. כי אולי רגע, אולי יש פה אש? אולי זה הוא השם? אולי זאת הבעיה? עכשיו כן, זאת גם הבעיה. גברים שהם מפנים עץ במעשימה כלפי חוץ, ואני לא אומרת שרק גבר השם בזה שאשתו לא מיני. אוקיי? גם את השמה בזה שאת מבטלת. את מבטלת על עצמך, את מבטלת על המיניות שלך, את מבטלת על התשוקה שלך, את מבטלת על ה... אפילו הרבה פעמים זה מגיע עם החיצוניות והנראות וכל האלמנטים האסתטיים, אוקיי? אני ממש מבטלת על עצמי בהרבה מאוד מובנים שגורמים לי להרגיש מיני. הרי שאני לא מורידה שערות ברגליים ולא עשיתי שפה מגבות והשיער שלי עם לבן וזה... מי רוצה לשכב עכשיו? אני מרגישה כמו, לא יודעת מה, כמו איזה... הוויטוש, אני לא מרגישה כמו בן אדם מיני וסקסי ויפה וכזה. אז יש כבר הרבה אלמנטים שהמשלם מול עצמנו, זה אחד, את חייבת להימשך לעצמך כדי להצליח להימשך לפרטנר, או לרצות לקיים יחס למין. שבזה אגב, אוננות וצעצוע מין, או אוננות מכל צורה שהיא, שאני לא יודעת קיים צעצוע מין, כי יש כל כך הרבה דרכים, זה מעולה, כי אצל אישה ושונה מגבר זה לא פורקן, זה אופניים. הכל שאת מעוננת יותר, את מגבירה את החשק המינית, מגבירה את התאבון. אז אם את מרגישה שיש לך ירידה, תתחיל לרכב על האופניים האלה לבד עם עצמך. הבעיה בגבר שאומר לאשתו שהיא לא מינית, הוא פשוט גומר אותה. ואם אתה, לא, תבין שאתה צריך להשפיע. מה זה לא מינית? אתה מצפה שאנחנו נהיה כמוך, כמו גברים, שאני מסתכל עליו ויוצא מהמקלחת חצי ארום ואני אגיד, יורך בא לי לזנק עליו. זה לא עובד אצלנו ככה. אם אתה לא רומנטי ואם אתה לא משפיע ואם אתה לא מייצר לי את כל הסיפור הסינדרל הזה במוח, מי תרצה לקפוץ עליך? גם אם אתה אהבת חיי, זה לא קשור, אני לא מעוניינת, אתה לא מדליק אותי בשביל... אתה לא יוצא מגדיריך כדי שאני יוצא מגדירי. אתה מצפה שאני יוצא מגדירי, למה? כי עברת ערום? בתחתונה סבא? אני אשר צריכה להידלק? כמו... לא את עצמה? זה לא עובד ככה. גם אם אתה חתיך הכי חתיך בעולם. התרגלנו, משמע צריך לשבור שגרה, משמע צריך לעשות קצת מעבר, צריך לעלות ברמה. שם יש הרבה פעמים אנשים שיוצאים כאילו לטיולים כאלה מטורפים, וגם את זה אני אומרת שלק דווקא תריך, אבל אם זה שם אצלכם, לבריאות, מעילות בחילופי זוגות וזה, וכאלה קצת פיזן, קצת קנאה, קצת... צריך לזהזע, לפעמים צריך לזהזע, ולפעמים צריך להיות רומנטי, ולפעמים צריך להכניס את האש הזאת בכוח לתוך מערכת שהיא מאוד מאוד קבועה.

זאת אומרת, זו אחריות ידדית.

כי הוא יגיד, טוב, היא לא מינית,

אז או אני הולכת לאישה אחרת, או

אני הולכת לפורנו ומעונן.

נכון.

ובזה פתרתי את התאבעה בקלות, כי למישהו כוח להתאמץ.

אבל בסוף, כש...

כי את מסתר לו גב. כי הוא באמת אומר לך, את לא מינית, ואת לא מבינה שזה הדרך שאת גם תחתת לו עבודה. מפגש.

זו אחריות ידדית. זאת אומרת, אנחנו... יש דברים שאת יכולה להגיד, אל תעשו גברים, למשל אני יודעת שהרבה נשים מטריף אותם, מגע ישיר, שנגיד הוא באשר נוגע בחזר, או באיברמין.

זה גם ישתנה מישר לישר, יש נשים שמצאות על הישירות הזאת, שרק תבוא אליהן ככה, אני חושבת שיש פה עניין של עשבה עמוקה לצרכים של האישה מולך, וממש, כמו עסקה, אוקיי? תסתכל עליה. כשאתה רוצה לסגור עסקה, אתה יודע לעשות, הוא אוהב ככה ואני אקנה לו שוקולדים, ואנחנו נשאר באותו כובע ונדבר, וקודם אני לא אדבר על כסף, קודם אני אדבר על מה הוא מקבל. Same shit. זוגיות זאת עסקה. אתה כרגע בחוזה עבודה, אתה כרגע בשותפות עסקי. יש לך מטרה? מדהים, החיים מנוהלים מאינטרסים ומצרכים. בעיניי, קשר טוב זה קשר שיש בו צורך ותלות הדדית גם. זה דבר שהוא בריא בקשר. אבל תשחק את המשחק, חיים, תן אש. כי האש הזאת תגיע אליה או אליך בכל צורה שהיא... אגב, גם דת בעיניי, שהיא לא עכשיו מישהו שהוא מכור וזה, כאילו, אתה יודעת, משהו שהוא כבר, כאילו, בדיוק. לא עכשיו משהו שהוא, לא יודעת, מחלה, אוקיי? אלא משהו שהוא היה יכול להתפטר אם היית מקשיבה לדבר שלך, זאת אומרת. בא לי קצת סקס, בא לי קצת מגע, בא לי קצת חום, בא לי קצת אהבה, ואת מפנה, ומפנה, והילדים, וזה, ולא עכשיו, ועכשיו זה. ואז הוא הולך ובוגד. אבל הוא ניסה לבוא עם הבעיה ולהתמודד איתה. או אפילו ההפך, יש גם את זה ההפך, כן? גם אישה. אני צריכה את הצומצלב שלך, אני צריכה את הצומצלב שלך. את יודעת כמה סיפורי בגידות קוראים ממקרים של צומצלב? שהאישה בחרה בבן אדם הכי קרוב אליה, שנתן לה תשומת לב מורפת, כי היא לא קיבלה את זה בבית, והערכה מורפת, כי היא לא קיבלה את זה בבית, ומזה הייתה אהבה בבן אדם. וזה יכול להיות בן אדם רנדומלי, וזה יכול להיות גם אישה פתאום, וזה יכול להיות מלא דברים כאילו עזויים ככל שיהיו. אבל זה הרוב. כי אצל אישה, היא צריכה את התשומת לב, את הראייה, את החום, את האהבה ואת הדברים האלה, וגבר צריך את המיניות איתך. כי משם הוא מרגיש את החום והאהבה והתשומת לב, ומה שאת רוצה. זה שתי מערכות שונות. זה שני אנשים שונים. אתם רוצים בית, אתם רוצים להישאר נשואים לכל החיים, אתם צריכים גם להבין שהמצוקות של הצד השני, זה המצוקות של החיים עם הגבר שלך, מרגיש שיש לו הרבה מאוד צרכים ויצרים שהם לא מסופקים. זה לא אני נותנת לו מין. זה לא זה. יאללה, תעשה מה אתה רוצה. זה לא זה. זה רצון ובקשה לתשוקה ותשומת לב. מעבר ליצרים האלה. מעבר ללכת לעונן בצד עם פורו, לא במקרה הטוב.

אז אם אמרנו שהגבר, התפקיד שלו זה תחמם את הקומקום ותהפוך אותה למישהי שהיא באמת חמה ו...

תחזר, זה אפילו לא רק אתה תחמם את הקומקום, גם את יכולה ללכת לתחתור, אבל...

אז זהו, אז מה התפקיד של אישה? זאת אומרת, אם הגבר הוא זה שמחזר, גורם לך להרגיש נחשקת, עושה ככה את המשחק המקדים המעורר אותך, אז... אם אנחנו רוצות רגע להגיד, אוקיי, נשים, בשביל שאמין ביניכם יהיה טוב יותר, תשוקתי יותר, מעורר יותר, מחבר יותר, כיף יותר, פשוט כיף, שיהיה כיף, אז מה את מציעה לנשים?

אז קודם כול אני חושבת שהמפתח הראשוני שצריך להתפתח, זה להבין מה אני אוהבת. כי להגיד רק מה אני לא אוהבת ומה אני לא רוצה, מעבר לזה שזה מוריד גם לצד השני כמה קומקום שאתה רוצה שהוא יחמם, וכבר מבחינת אותי היא קרה, זה כבר לא מעניין. זה להבין באמת מה נעים לך. את יודעת, שבנות שולחות לי הודעה, איזה צעצוע מין הכי מתאים לי, אני אומרת לה, תגידי, מה את הכי אוהבת במיטה? כי יש לי כאילו דברים שדוגמים את זה, לא כי מעניין אותי לדעת כיף לכם במיטה. ואז היא יכולה להגיד לי, וואי, אני לא יודעת, בערך, אין בערך, שיעור מספר אחד, קחי את הצעצוע המין הכי ורבאלי בעולם שעובד רק על רטטים, אוקיי? הכי פשוט, 100 שקל, אוקיי? מה שיש. קני מען אקספרס, אל תקני מחברה טובה, אוקיי? ממש לחד פעמי. ותתחילי לעבור איתו על כל הגוף שלך. אבל על כל הגוף שלך, גם אזורים כמו הכתפיים, הצוואר, הקטמות, העיניים, הראש, תברות אצבעות, תעברי איתו, וממש תזעי נקודות בגוף שלך, שהן נעימות לך למגע. כי יש הבדל בין לבוא לבעלך ולהגיד לו, די, זה, אל תיגע לוואי, חיים שלי, אולי תיגע שם. מה אתה אומר? זה שלב ראשון. לדעת מה אני כן אוהבת. גם לדעת מה את לא אוהבת זה חשוב, אבל לדעת בעיקר מה את כן אוהבת במיטה, כי במיטה ובאופן כללי במערכות יחסים, אנחנו הובילים יותר להשתמש במוטיב של מה כן, מה שרמה לו. תמיד לחזק על צד החיובי.

כמו להחליף תלונה לבקשה.

בול.

זאת אומרת, המקום של, גם אם אני אומרת לו, וואלה, אני פחות אוהבת שאתה מזמין לנו את האזורים האלה, בוא תזמין לנו את, או אני אשמח ש, מבקשת ש. זאת אומרת, להחליף תלונה לבקשה, גם בעולם המין, גם בעולם של מערכות יחסים בכלל.

אני יכולה להגיד לך שהיה לי מישהו שרשם לי בשאלות תלובות באינסטגרם, ואני עושה כל מוצאי שבת, והוא רשם לי תקשיב, יש לי בעיה, יש לי בת זוג חדשה, אני מתה עליה, מאוהב בה, אוהב אותה, רואה את העתיד, יש לי בעיה, היא לא כזה אסתטית ונשית. איך אומרים את זה? איך אני באה ואומר לאישה להתקלח יותר? איך אני באה ואומר לאישה להוריד שערות? איך אני באה ואומר לאישה אולי אפילו קצת לקחת את עצמה בידיים ולרדת במשקל או לאכול ברי יותר? איך אני באה ואומר את זה בלי לפגוע בה כי הרי אתן נשים? מספיק שאני אגיד לכם, אחת, שתיים, שלוש, אני נחתם, היא לא יכולה לראות אותי, היא לא יכולה לשמוע אותי, היא פגועה, היא לא רוצה שאני גבה, היא לא רוצה, והוא צודק, הוא לא טומן. אז אמרתי לו, אני אגיד לך את האמת, תתפוס את הרגעים שהיא יוצאת מהמקלחה. תריח ככה את השיער החזק ותגיד לו, איך אני אוהב אותך עכשיו עם הריח הזה, של הנקי, של הנעים, של הטוב, של הפרש, של האסתטיקה, אחלה. תוריד לעצמך השיער, תגיד לו, איך אני אוהב ככה האור חלה, איך אני אוהב שהאור נעים, כשאפשר שים קרם, תעשי לי קרם, שימי לי קרם שנייה, תרגישי אותי. תבוא בדרך החיוב, וגם את, תבואי בדרך החיוב. כי בסוף, זה הכלי, אני הייתי, לסערי או לשמחתי, הייתי בטיפול זוגי בגיל מאוד צעיר. ואני יכולה להגיד לך שזה הכלי אולי הכי גדול שקיבלתי לא רק לזוגיות, אלא לחיים עצמם. לדבר, בפן החירית ולהוביל את הבן אדם למה שאני רוצה מתוך מקום של מחמאות ולא מתוך מקום של... ככה אני לא אוהבת.

זה מה שבסוף לוקח אותך להיות גבר-אישה, אישה-גבר, ולא ילדה שלו, ולא אמא שלו.

נכון.

ולא מנהלת שלו, אלא רק מישהי שהיא באמת איתו, האישה שלו. כשאני מתלוננת, או כשאני מת... ככה לא בא לי, או כל מיני כזה, או שאני ילדה, או שאני מנסה לנהל את העניינים, תעשה ככה, תעשה ככה.

בשני... עכשיו תפרס לתודות. גבר הוא, במהות שלו, ביצור הטבעי שהוא, באיך שהוא נולד, הוא כביכול הוא השולט, סבבה? אז ברגע שאת מנסה לשלוט בגבר מתוך מקום שלטני, לא מתוך מקום מתוחכם כמו שאנחנו נולדנו, את עושה בדיוק את ההפך. אלייך הוא לא ימשך, גברת. פשוט לא ימושך אלייך. כאילו, את לא יכולה להיות הרודן, ובאותה נשימה להיות האישה הרגשת ונמצאת אליה. זה לא עובד ביחד. אני יכולה להגיד לך שזה מה שקרה לי במערכת היחסים הזאתי, שהבן זוג שלי אז פנה באמת לפורנו, ולא שכבנו בשנה וחצי. אני הייתי רודן, אני סירפתי את הבן אדם, אני חלפתי לו את השם, הוא רוצה יותר מזה, אני הניתי את הבן אדם, מעל הפתף, מנהירות, ממה אתה אוכל, מזה לא מתאים לך העבודה הזאת, החבר הזה, לא, לא, לא, לא, לא. זה, לא, לא, לא, לא, לא. ככה לא מדברים, סליחה, אתה מדבר בצורה מאוד איף, איף, אז את לא אוהבת את החבילה שקיברת, ויאללה, קומי נלך, נחפסי חבילה אחרת, בריטית, אם את רוצה, אל תנסי עכשיו להפוך עולמות. וברגע שאת מנסה לשלוט בגבר אני מבטיחה לך שהוא יעשה כל שביכולתו לעשות מה שבא לו מאחורי הגב שלך. כדי להוכיח לעצמו שהוא עדיין גבר.

בדיוק.

אם את חכמת נותנת לו לקבל את ההחלטות שאת קיבלת. הוא פשוט לא יודע שאת קיבלת אותן. הוא משוכנע שהוא קיבל אותן.

נכון.

דרך מנצחת למיניות טובה ולזוגיות טובה, כי זה תמיד בא ביחד, אין פה אפס. אם הזוגיות לא טובה, המיניות לא טובה, אם המיניות לא טובה, הזוגיות לא טובה. ככה זה עובד.

תגידי, מה את אומרת על מייקאפ סקס?

וואי, אני לא... תקשיבי, היה לי איזה שיחה שבוע עם הבן זוג שלי. היה לנו ויכוח, השלמנו, והוא ישר שלח ידיים לעוד חיבה. אצל הגברים ככה זה עובד. נגעת, חיבת, אנחנו בטוב. אני טעיתי, לא הוא טע, אני טעיתי, הסליחה הייתה ממני, ואני עדיין הרגשתי רע, וחר, רע, וכועסת, ועצובה, אני פשוט לא הייתי מסוגלת שהוא יגע, וכאילו הוא השם, אבל אני שמה, אבל עדיין. כשאת עושה סטקס ממקום רגשי, בעיניי, בתור מישהי שעושה סטקס כנראה רק ממקום רגשי, זה לא... אין לי את המקום הזה, אני לא מסוגלת להכיר, אני מרגישה מוצפת, אני עם בג, אם אני אעשה את זה אני אתחיל לזכות, כאילו זאת יהיה הרמה. אבל אצל הרבה נשים, אצל הרבה גברים שרואים את זה, אולי יותר כמו ויכוח כזה, איזה ויכוחון שהיה, להסתדר פחות ריזמה אולטי ורגשי, ומישהו נפגע וכזה, זה מטורף, כאילו.

נגיד על זה רק משהו, למה זה בעייתי. זה בעייתי כי הרבה מאוד פעמים כשהולכים למייקאפ סקס, אז לא מדברים. כלומר, זה מין רבנו, והדרך שלנו להשלים הופכת להיות דרך אמיתה, ושם הצד החזק שלנו הרבה פעמים, ואז אנחנו לא באמת נותנים מקום לרגשות שלנו, למה שקורה. יש הבדל, חשוב שנשים אותו בין, אוקיי, דיברנו, איבדנו, ליבנו, התנצלנו, כל אחד. זה גם לא לעשות מכל דבר סרט, ובכללי אני אומרת, לא לחפור, לדבר. להגיד פעם, כל אחד את מה שהוא מרגיש, לדבר על זה, ונקסט. ואם אז אנחנו מצליחים, כמו שאת אומרת...

אבל אז את לא מצליחה לעשות מייקאפ סקס, את מבינה?

אה, זה לא מקאפ סקס? זה באמת סקס. וכשסקס הוא בעצם הפתרון שלי להתקרבות מחודשת, שם זה אומר שאני מדלגת על החלקים הרגשיים, בשלב מסוים זה יתפוצץ לי בפנים. ולכן מאוד חשוב, כשזה קורה, הרבה מזה אגב קורה בזוגיות רעילה. ושאנחנו לא מדברים, אין מקום לצדדים, או בזוגיות מאוד אגרסיבית, שגם הסקס בה יהיה אגרסיבי. אגב, מעניין אותי רגע, בואי נגיד משהו על סקס אגרסיבי. כי אישה, כשהיא במהות שלה ובמהות של אישה, סקס אגרסיבי, יש הבדל בין סקס שיש בו הרבה עניין, ותדעת, תהפוך אותך 20 פעם בכל הצדדים, לעומת סקס אגרסיבי, אגרסיבי שמכעיב וכולי, הרבה פעמים נשים שהן לא מחוברות לחלקים הנשיים בתוכן, מחפשות, או שיש איזשהו בור בתוכן, מחפשות סקס אגרסיבי. מה, בוא נדבר על זה רגע, על סקס אגרסיבי.

אז אני אגיד לך משהו על סקס אגרסיבי. קודם כל, וזה שוב, זה הדבר שפתחתי איתו, והוא הדבר הכי חשוב, ואני חטאתי בו מלא בתחילת הדרך. נתתי הגדרות ומונחים לאנשים שיש להם הדיפויות כאלה ואחרות בתוך המיטה. אין שום הקשר, שום, שום, שום, שום הקשר, להעדפה שלך, לאיך את אוהבת את הסקס שלך, ואיך את אוהבת שמדברים עלייך, ואיך את אוהבת שנוגעים בך לאישיות שלה, בתור בן אדם. מה כן? קודם כל, אני חושבת שסקס של עצמו, צריך לאהוב ולהתחבר לכמה סגנונות עם אותו בן אדם, עם הפרטנר שלך, הוא באמת פרטנר לחיים, ואת רואה איתו עתיד. חשוב מאוד לנסות לאהוב איתו, לפחות, למעלה משני סגנונות, אוקיי? לא להתחבר רק לסקס הספציפי הזה, בשביל עצמך קודם, ובשבילו. דבר נוסף, נתקלתי הרבה בשאלה, תקשיבי בר, אני בחורה סופר נורמטיבית, הכי סמיניסטית, הכי זה, הכי פה, הכי שם, הכי כאילו באמת וזה, ואני אין מכורה לזה שהוא מקנאל אותי במיטה, מרביצ לי במיטה, עונס אותי במיטה, יש הרבה אנשים עם פנטזיית אונס, ועוד מה, איזה ג'אני, ומה זה,

שאתם נורמליות לחלוטין, אגב, פנטזיית אונס מאפיינת...

זה אחד הדברים הכי נפוטים בעולם, אני חושבת שזה יותר נפוט מכל פנטזיה אחרת.

אגב, אם נגיע מהמקום שהגבר חזק בפנטזיה שלי נתפס כמישהו שיהיה לי תוצאי הצעים חזקים, ולכן אנחנו מפנטזות על המקום הזה. וזה הרבה פעמים, אנחנו נמצאת בפנטזיה הזאת לפני ביוץ. לא באופן הרגיל, אלא אם תשימו לב מתי זה מגיע, זה הרבה פעמים בתאריכים שסובבים את הביוץ ואת המחזור והמקום של...

וגם בלי הורמונים, ככל הנראה, ובלי גלולות ובלי זה, והשינויים שלך גם במשיחה אין שונים.

אבל נורמלית לחלוטין שאת מצטטת.

לחלוטין. עכשיו, אני רוצה, אני רוצה לתת לך עוד דיוק לנורמליות הזאת של האהבה לסקס עלים או לסקס עם פנטזיה או פטיש מסוכנות. בעצם, מה שיכול לקרות, הוא שנחתק בגיל מאוד צעיר, אוקיי? למקרה ללימוד. עכשיו, בואי, זה לא ברמת הטראומה שאת חושבת, זה יכול להיות שראית בגן ילד מרביץ לילד, אוקיי? במשך שבוע שלם וזה נחתק על סברות. אמיתה והסקס זה עונג. המוח שלנו הוא הדבר הכי חרמן בעולם, זה הדבר הכי חרמן שיש לנו בגוף, אוקיי? זה דבר ראשון. דבר שני, זה גם העבר הכי חכם בגוף שלנו, והוא דרך העונג מרפא נקודות שהמוח שלנו זוכר וחופק אותו, והן נזכרים לנו כפחות נעימות וטובות. ואז בעצם מספיק, גם הפנטזיית אונס זה מספיק ששמעת על מקרינית. זה אפילו לא אמור לקרות לך, זה לא אומר שזה קרה פיזית לך או שנחק באירוע או שהיה לך איזושהי פריטה, מספיק שבתור ילדה שמעת שיענצו מישהי, שמעת את זה לאורך החיים, הסיפור הזה, זה לא נעים לך, זה כזה. דרך האמיתה, דרך העונק, דרך האורגזמה, את משחררת ומרפאה ולכן זה מדליק אותך, כי את מגיעה לריפוי, מוחית. הריפוי פה הוא לא קשור לעבר. הרי הפנטזיה היא מוחית, היא בתוך המוח, את יכולה לגמור מהמוח. יותר מזה, את יכולה לגמור דרך מחשבות, ולא דרך זה ש... שעשית כלום עם שום עבר. אז המוח שלנו הוא מערכת כל כך כל כך חכמה ואינטליגנטית, ומינית ומתוחכמת, שזה גורם לנו להעדפות ופנטזיות, כי פנטזיה זה מעין שקרון קושים כזה. לא יודעת למה את נדלתת ולמה את מפנטזת על זה. את יכולה לפנטז... פתאום, בין משפחה את יכולה לפנטזת, את יכולה לפנטזת על בן זוג של חברה, דברים שהם לא נורמטיביים, שהם כביכול אוי ובוי לי, למה אני עושה את זה? כאילו, אני אוהבת אותה, אני לא מתנה בה, אני לא רוצה את הבן זוג שלה בכלל. זה לא משם. זה מתוך המקום שאת צריכה להאמין שכל פנטזיה, כל עוד היא נשארת בגדר הפנטזיה, היא בסדר לחלוטין. ואת שואלת אותי מקודם, למה אנשים לא משחררות? כי הרבה פעמים הם בתוך דיאלוג, בזמן הסקס, למה אני מפנטזת על הבן זוג של חברה שלי? אוי, זה כל כך לא מוסרי ולא בסדר. אני רוצה שיהיה לך נוחוק במוח. לא משנה אם את מפנטזת על הפאקינג חתול שלך, בסדר? זה לא משנה. כל עוד זה מדליק אותך ברגעים הספציפיים האלה, אל תנסי להבין למה. אני מבטיחה לך, המוח שלך לא יראה את זה כפנטזיה, בזמן אמת ובזמן חי. זה קורה רק בשחרון החושים הזה. שכל המוח נמצא בתוך תרללת, אין מגיון לכלום, זה כל היופי. וזה בסדר.

את יודעת, אתמול שמעתי עם נושא אחר,

מישהי שאומרת, גם יועצת מינית שאומרת, הגבר במיטה כמו שהוא אוכל.

אם הוא אוכל לאט-לאט ובעדינות, אז הוא ירצה להנהג אותך. עוד לא מדקתי את התיאוריה הזאת איתו, בואי גם אני, אין לי כבר...

הבדוק שלי אוכל מאוד מהר ויותר חשוב לו.

אם הוא אוכל מהר וכזה ב... אז הוא רק בא לגמור או להיות, כאילו, כמו שהוא אוכל, ככה הוא במיטה. מה את אומרת על התיאוריה הזאת?

שתשמור אותה לעצמה, קודם כל. אני מתה על זה, אני מתה על זה. לא לקחת את המילים בשום דבר בתחום המיניות, וגם בחיים עצמם, מעל אליה. לא לקחת את זה אף פעם. תמיד שיהיה לכם את הספק הקטן, את הסיכוי הקטן, שאולי היא טועה ואולי אני יודע יותר או יודע אחרת, כי רק ככה נפתח המוח. התיאוריה הזאת היא כאילו מדברת על יצרים. כאילו אני מבינה על מה היא מדברת. היא אומרת כאילו איך שהוא מתנהג ביצר שהוא רעב בזה, אז ככה הוא מתנהג ביצר שהוא רעב במין. לא. אם את תראי אותי איך שאני מבנהגת שאני רעבה לאוכל, ואיך אני רעבה בסקס, זה שני קצוות שונים לחלוטין. אני אף פעם, אני לא ידעת שאני רעבה לאוכל, יכולה להרביץ למישהו בחיים, לא כמעט הרבצתי לפרמנרים, הייתי חרמנית, כאילו זה לא היה, לא היה שם מוטיב כזה. ואני גם לא חסרת סבלנות, כמו שאני חסרת סבלנות באוכל, אני גם אוכלת מאוד מאוד לאט, ובסקס אני לא. אז כאילו זה לא מתיישב. אבל היא כאילו מדברת על יצרים, כאילו אומרת, תקשיבו, על כל התיאוריות האלה של לפסול אנשים על סמך דברים אחרים.

בעייתי בכללי, אני אומרת את זה גם.

אם זה משהו קיובי, קחו. אם זה משהו שלילי, תצליחו.

אז שאלה ככה לקראת ציום, גודל האיבר, מה את אומרת על זה?

וואי, תקשיב, זו שאלה ששואלים אותי בכל פודקאסט.

אז הנה, גם אני שואלת אותך את השאלה הזו.

אז אני אתן לך את התשובה. אין סוף.

גם כשאני אומרת להם, חכו עם סקס לדייט שביעי, מהבחינה הביולוגית והנכונה, והתהליך היקשות וכולי.

אני אומרת חמישי, יפה, אפשר לי איזה חרא להתפחדת.

אומרים לי, אני צריכה לבדוק, אין תרך להסביר רגע אולי למה, אבל אני צריכה לבדוק את הגודל ואת התאמה ואת ה... אוקיי, אבל חכי. אז מה את אומרת על הגודל? כאילו, האם הגודל...

אז אני אסביר לך את זה שוב פעם ברמה היותר סטטיסטית והיותר עסקית, נקרא לזה. אורגנו לחשוב שיותר וגדול ויותר והרבה והמון זה הכי טוב. אוקיי? זאת היכול בכל דבר בחיים, לאו דווקא באיבר מין. יותר אוכל, יותר כסף, יותר זה, יותר זה, יותר זה, יותר גדול, בית יותר גדול, זה יותר גדול. כל בן אדם צריך להיות קשוב לצרכים שלו. אני יכולה להגיד לך שלצורך העניין, אני חדר שינה, אוהבת קטן, אוהבת אינטימי, אוהבת נקים, מהיריתים, אוהבת, אוקיי? זה לא אומר, גם אם יהיה לי את הבית הכי גדול או הכי הרבה כסף בעולם, זה יהיה החדר שנה שלי, אוקיי? כי אני מחוברת לסנטר שלי ומה נעים לי. עכשיו, בנושא היברמין. בגדול, אפשר לענות מהכל. בקטן, גדול מייצר יותר גירוי ברירית. בעצם בנרטיק. הוא נוגע ביותר אזורים בנרטיק, בפנים ברירית, והוא מייצר יותר גירוי. מה אמרנו מקודם, שרק 20% גומרות מחדירה ו-80% גומרות מגירוי חיצוני. זאת אומרת של-80%, שזה הרוב, גודל העבר מנשחה אינו רלוונטי, אוקיי? מבחינה מדעית, אפשר לגמור מגודל של אצבע. אנרטיק מתאים את עצמו עם הזמן לגודל שהוא מקבל. אוקיי? גם אם... בעבר האקס שלי היה עם עבר יותר גדול, ועכשיו אחריו הגיע מישהו, אקס אחריו הגיע עם עבר יותר קטן, ותוך שבוע, מי זכר את הקודם? זאת הייתה הרמה. וביום הראשון בכיתי. הנה, אומרת לך דמעות. כמו ילדה מטומטמת והסתכלת. יושבת ובוכה, איך זה הגיוני? איך אני אפרוד? ואני כבר אוהבת אותו, ומה אני אעשה? והוא לפניו היה ככה, וזה אחריו היה ככה, ואני לא יודעת מה אני אעשה, ואיך אני אתרגל? ואני אוהבת אותו, אני אוהבת אותו, אבל הוא חצי ממנו, איך אני... תוך שבוע, מי זכרת הקודם? העבר שלנו מתאים את עצמו. אם את מדברת איתי על גירוי, אם עכשיו לצורך העניין תקני ויברטור מאוד מאוד גדול, שלא זהל לגודל של האיבר מין של הבן זוג שלך, את עושה טעות. את עושה טעות, לא כי את... יהיה לך נעים מאוד עם הוויברטור הגדול, אבל אז את נכנסת לתקלה מול הבן זוג שלך, ומול חיי מין שלך. אז יש פה שאלה, מה יותר חשוב לך? כאילו, לגעת בכל ארירית, או להתרגל למה שטוב לך ונכון לך, שמגיע עם הבן אדם הספציפי הזה?

אוקיי.

אם את מדברת איתי בלהנות, אין ספק שאפשר להנות הרבה יותר מגירוי, הרבה יותר רחב. אבל תגרמי לעצמך תסכול בחיי מי.

אגב, גם זה תלוי? כלומר, לכל אישה יש את הגודל נרתיק שלה, נכון? זאת אומרת...

או, יש נשים שלא מסוגלות גם, כאילו, שיש לה איבר מין צער, ואת לא יכולה לעשות איתו מלא תנוחות, ואת לא יכולה לחפות מפה, ולא את זה, ולא פתיחות, ולא נעים, ודימומים, ו... זה מה שאמרתי, לא כל אחד מתאים לו טירה. לא כל אחד רוצה לחיות בטירה, לא כל אחד נעים לו סוויצ'רט אקסטרה לאוד.

אוקיי. תיהנו עם מה שיש, ואם אין גודל...

ואפשר גם ליהנות מהכל, זה מה שהכי חשוב לי לשים. אפשר באמת, אם את מחליטה שזה הבן זוג שלך והעבר מין שלו הוא קטן, אוקיי? לא צריך להתאים עם מברטורים מעל הגודל של העבר מין שלו. טוב, זה הטיפ שלי אלייך.

עם הטיפ הזה אנחנו נסיים. תודה רבה על הפרסום.

על הכיף.

גם לי, זה סופר מעניין. נתת לנו מלא מלא מלא ידע, נקודות מחשבה, ואני בטוחה שיקחו מפה המון. ספרי לנו איפה אפשר לפגוש אותך, לעשות איתך עסקים בענייני מוצרים.

קודם כל יש את החנות שלי, שהיא נמצאת אצלי בביר. והאמת שכל ההצעות העסקיות שלי עד היום, מהעסקים הכי גדולים ומהבינוניים והקטנים, הכל הגיע מהרשתות החברתיות, אז ממש פונים אליי ומדברים איתי ואני כאילו, גם עושה הרבה ייעוץ בתחום לעסקים חדשים, שעובר לא יודעת כמה זה רלוונטי פה, אבל כי אני כמעט בכל...

אין לדעת מי מקשיב, אנחנו נשים קישור בכל מקרה לעמוד שלך. תודה רבה.

תודה לך.

שנה טובה.

תודה רבה.

אנחנו נתראה בפרק הבא של מדברים זוגיות מעשית. ועד אז, עקבו אחריי באינסטגרם, adarzohar1, ושתתו קצת באתר שלנו, יש שם הרבה דברים מעניינים. המרכז לזוגיות מעשית, adarzohar.com. מחכה לראותכם. ביי.