פרק 78 - התנהלות מקדמת בזוגיות- עם שרנו
7 Jan 2025 · 69 min
Hdar Zohar talks with Sharnu about managing healthy relationships, covering criticism, setting boundaries around lateness and shared expenses, and maintaining self-worth. They discuss concrete examples like a 30-minute threshold for being late, moving in together, and recognizing narcissistic patterns.
Chapters
שלום לכולם, וברוכים הבאים לפודקאסט מדברים זוגיות מעשית. בכל פרק נדבר על זוגיות מנקודות מבט שונות ומעניינות, ותקבלו ידע וכלים פרקטיים שילבו אתכם בדרך לזוגיות שאתם מאחלים לעצמכם. אני אדר זוהר, מנכה למרכז הזוגיות מעשית, ואני שמחה ומתרגשת שאתם איתי כאן.
אז היום איתנו, בפעם הרביעית, שרנו, שאתן מאוד אהבות את הפרקים המשותפים שלנו, ומאוד מפרגנות עליהם, ומרות שאתן לומדות מהם הרבה, ושלחתם גם הרבה מאוד שאלות שקבלו תשובות היום, אז מה קורה?
צהרמו.
גישה של שקיעה, תראה איך נהיה לנו שקיעה כזה שם.
נכון.
אז התאורה אולי פחות טובה, כמו שאתה אומר.
בדיקות הסמויה שלי.
בדיוק. אז אם כבר זרקת את זה, אני נכנסתי פה כאורה אחת, קיבלתי פה רק ביקורות, קיבלתי ביקורת הזה שאני מזיזה פגישות, זה אומר שאני לא מכבדת את עצמי, קיבלתי ביקורת הזה שאני גם מזיזה פגישות וגם הכרתי על אף שלקח לי שעה ו-20 או 40 דקות להגיע, והווי זה השם. שום דבר לא השם, פשוט מה שנקרא, הווי זה רע משהו, הוא הביא משהו אחר. אבל צריך רק לדבר על זה.
תראי, אצלנו בפולניה, הדברים הטובים זה ברור שאת מהממת, עכשיו בוא נדבר על הדברים הבעייתיים, ככה אנחנו בפולניה.
הבנתי.
לא מדברים על הטוב. הטוב זה מובן נעלם, מדברים על הרע וככה.
אבל בואו נעבור לשאלה חשובה כי בסוף למה אני מעלה את זה אני מעלה את זה לא רק כדי לשתף את הצופים שלנו ואת המאזינים שלנו בזה. לא קשה להתחלה שחטפתי פה ביקורת ואני לא רגילה לזה. אלא אני מעלה את זה כי זה משהו שקורה במערכות יחסים, במערכות יחסים, הרבה מאוד פעמים נכנסת הביקורת בהקיצות, ביקורת סמויה, ביקורת לא סמויה, מאוד גלויה, ואז א', מה עושים עם זה?
איך היית מצפה שאני אגיב, למשל, אם היינו במערכת יחסים, שהיית בא ומבקר אותי עכשיו על האיחורים שלי, על אף שאני אדם עוד איכן, ועל ההזזות פגישה שלי, איך היית רוצה שנגיד אני אגיב? מה זה הביקורת הזאת? איך מתמודדים איתה במערכת יחסים?
קודם כל יש לי איזה שתי חלקים. רד אפשר את מה שאמרתי להגיד אחרת. אני כאילו אומר בחביבות אבל בעצם מוקץ, אז אפשר להגיד את זה אחרת, אפשר להגיד תראי, בעיני זה אם קובעים צריך לעמוד בקביעה, לא נורא לא קורה אסון אבל ככה אני חושב, ואם את רוצה
את זה אישית ממני, אתה רוצה כבוד
הכי חשוב זה לעמוד, זה לא שיחרד בשתי דקות אבל בואי הרבה הזזות וזה אז קודם כל אמרתי זה בצורה כיפה וקצוני אפשר להגיד את זה אחרת דבר השני אני חושב שכשמביאים לך ביקורת אז צריך באמת לבחון אם יש איזה אמת.
ולגיד בסדר אוקיי בוא נראה מה יש
את זה היא נתפרומית אז זה גם בסדר לא.
זאת אומרת שאם עכשיו אני מתחילה לצאת עם מישהו, הוא מבקר אותי, הוקץ אותי על זה שהכרתי לדייט.
אם הוכרת לדייט, הוא יכול להגיד משהו, אם הוא הוקץ אותך על זה שיש לך שיער קצר, או לא אוהב את הצבע של החבוצה שלך, יש הבדל גדול מאוד. יש הבדל על משהו, בין אדם אומר לך, אתה לא מספיק ראוי לי, לבין
בין אדם שאומר לך משהו ענייני, שוב,
תלוי מה זה ענייני. אני אומר בדייט, אם בין אדם אומר לך שאתה לא מספיק ראוי, אנחנו במצב גרוע. אם את מאשנת, את הולכת לדייט, ואת לא מאשנת.
אני לא מאשנת.
האם את מאשנת? לא, את צדיקה באמת.
אני, הכל אצלי זה מה...
לא, זה לא... כן, חטאים קטנים זה בעיניי חיובי, אבל לא משהו. ואת מאשנת. ואז הרבה בנות שמאשנות, הן באות לידי ואומרות, אני בעצם לא כזאת מאשנת הרבה, וגם אני נורא רוצה להפסיק בעצמי, כאילו
סיפור כזה, אז אני אבוא ולא ישן
בדייט ואז אני למה צריכה להראות שאני מאשנת אולי לא אוהב מאשנות אז כבר קטנת צומח. ואז אם את באה לדעת מה שאני מציע וכן דווקא כשלא סיגרות תראי שזאת תצאי לאשן תחזירי מה שסיגרות ואם יש לו מה להגיד. בוא נראה אז אם הוא יגיד לך שמי אני לא אשמח שזה תגיד את חמוד זאת אני לא מתאים חכווה שלך ביקורת עליך אני מאשן ולא מאשן אז ביי ביי אבל אם בידע משבחיקה לחצי שעה ואחת לא איכשהו שחמש דקות עשר דקות שלגיטימי אלא אחת חצי שעה לא אני מדבר עלי אני מדבר על האדם בדייט אז כן יש לו זכות להגיד
משהו יכול להגיד נכון אבל כשאומרים בצורת הקיצה. אני רוצה שתלכם יצא לכל השומעים אותנו. לא להגיד בצורת הקיצה, כי בצורת הקיצה יש בזה איזשהו משהו ש... מה אני מועל לעשות עם זה עכשיו, וגם יש בזה משהו שהוא פוגעני בסופו של דבר. עכשיו, אם אתה אדם חזק, אז אתה צוחק על זה, אבל אם אתה אדם שהוא פגיע לצורך העניין, אז גם יש הרבה קיווץ, ובכללי, כשאנחנו עוקצים, זה לא משהו שהוא חיובי.
אני מזכיר את זה אחרת לגבי את הגבולות שלך באיזשהו אופן אני בעצם באתי לבכות יותר את זה שמאוחר והעור לא מספיק טוב זה היה העניין ולהפיל את זה עליך. זה היה העניין שלי אז אני אומרת יותר לא דווקא עליך על האופי שלך.
אז אני אומרת שנגיד בדבר הזה, כשהתחלתי להזיז את הפגישות הייתה אומר לי, תשמעי, קבענו בשעה שתיים, את רוצה להזיז, זה אומר שלא יהיה אור, זה יהיה יותר בעייתי, ולי זה גם פחות מתאים, מעולה,
אז אני אוכל לעשות דבר, אבל היא, כן, אין בעיה, אז מבחינתי, אין בעיה. אז מה אני אומרת, קחו אחריות על מה אתם אומרים.
את צודקת.
זה העניין, היו בלעומר וואלה סבבה בכיף,
אז אני אומרת יאללה סבבה בכיף, הכל זורם, הכל מגניב.
אני יכול להגיד במאמר מוסגר, שבגלל שקבעתי טיפה עמוד בה, אחרי כל כך הרבה זמן וכל כך מדויק, אמרתי, אם אני מזיז לה התוותל לי. זה שלי כמובן ואני אמרתי יש פה יום סמוי כי אם אני אני פרשתי את זה, אם אני אגיד לא לא מאמין בשתיים אז היא תגיד טוב אז אני לא יכולה להפגש לי כבר עוד פעם עוד חודשיים אז אמרתי לו אז אתה בוא תזיז יאללה מה יקרה כאילו את מבינה אז אולי צברתי כבר משהו. כי רציתי לשים עמדה, ולא שמתי. זה מה שקורה לבן אדם שלא שונא את הילד, הוא מתחיל לסנות, אני לא ברמה שישונא אותך, כי איזה כאילו אירוע מיד מינורי. אבל בעיקרון באמת אנחנו אומרים, כשאתה לא שונא גבולות, בעצם אתה שונא את אחר דרך, וזה נכון גם בילדים. אנשים לא מודים כמובן שהם שונאים את הילד, כי איך יכול להיות? אבל כשאתה לא שונא גבולות את הילד, שך זה הילד, הוא מטריד אותך בצורה נוראית, ואז בעצם אתה שונא אותו, כי הוא הורג אותך. כל אדם שאתה לא שונא לו גב אני חושב שניצינו את הנושא הזה. ניצינו את הנושא הזה, כן. בואו נשמע קצת.
נכון, אבל תראה איזה מדהים זה שמדבר כזה, אנחנו באמת מבינים שהגענו לאיזושהי תובנה מאוד חשובה, למקום שצריך להתקשר.
אז בואו נקרא לזה הריב שלנו במחאות. זה לא במחאות, זה הריב שנובלו בטונים נעימים.
נכון.
הכי חשוב בזוגיות, בזוגיות שלנו, תראה, אבל כל זה זוגיות, זה מה אחותיך עושים. בזוגיות שלנו, הכי חשוב בזוגיות, ודרך כלל היו הרבה מחקרים על זה, מדהימים, הכי חשוב, זה איך אתה יורד מריב. ולא משנה מה היה הריב, ומה נעמה,
מה שחשוב הוא להגיד, אוקיי, יאללה, אז
בוא נשתה קפה, בוא, רוצה קפה, רוצה אוגיה, רוצה... ונתקדם, ואז שני מקבלים, אני מציע סולם, לא משנה, אחד מציע סולם, ושני מקבל
את הסולם, וגם אם עדיין אנחנו כאילו
אני חושבת שהיא ניצחה היא תכנע אותי ואני רואה את אומרת אוי. עדיין שותים את הקפה הזה ומתקדמים והירידה
הזאת מעריב גם אם עדיין יש איזה זה זה כאילו.
זה הדבר שהכי שומר זוגיות טובה שאף
אחד לא נשאר עם נכון ואני אגיד רגע עוד משהו עוד משהו שחשוב ללמוד מזה זה לדבר. זאת אומרת, אם נגיד אתה היית עוקץ, ואני הייתי סופגת את זה ושותקת, ואז היה פה אווירת מתח כזאת ולא הייתי אומרת כלום, אז הייתי הולכת ואומרת, טוב, אני לפה לא חוזרת. לעומת זאת, אם אתה בא ושם את הדברים על השולחן, מה הקיצורות או מה העניין, שם את זה בשיאה, עושה את האמת שלך או את מה שאתה מרגיש, אז באמת אפשר לדבר על זה וגם לרדת מזה. ולכן לדבר על הדברים, זה מאוד חשוב, לא לספוג, לא להכניס, נכון, אבל לדבר
על הדברים, צריך להבין שפה, כן, פה אתה מבטא את העמדה שלך, אתה לא מתקפל, זה המקרה שלך, אתה אומר, אתה שם את הגבולות שלך, זה בסדר גמור, גם אם יש קונפליקט. אבל לדבר על הדברים, במובן שהרבה נשים אומרות לי, אבל אני רוצה לדבר איתו על כל התלונות שלי. זה, לדבר הזה, הוא לא בדיוק לדבר. הוא נכון. הוא להתלונן. תראי, אני באה, אני תמיד אומר לאנשים, אני באה, הייתי 10 שנים באשרה, שכל מה שהם יודעים שם זה sharing is caring. ואם אתה משתף את מה שאתה מרגיש, זה אהבה עצמית, וזה הכי חשוב, להיות מי שאתה. אבל צריך לזהר מלעשות איזה abuse. והabuse הוא, אני רוצה להתלונן, אז אני אגיד, אני רוצה לשתף. אני אתחיל שתף להפוך את זה לתלונות או לדבר אחד יותר גרוע כמו שיחות היחסים לאן זה עוד יותר גרוע יותר התכננות ונמוך. אחרי נאמר לאנשים להיזהר אם המוטיבציה שלך קצת תלונות ולהגיד אתה צריך להשתנות. אז עדיף שתסתום ותפעל עם.
עם הרגליים, תגיב עם הרגליים, תעשה פעולות.
אז מה זה אומר? מה זה אומר? כן, אם נגיד עכשיו יש לי תלונה על זה שהוא מאחר, או על זה שהוא לא מחזר כמו שאני רוצה, או על זה שהוא לא נותן לי את מה שאני רוצה.
בוא נדבר על מאחר, בוא נדבר על מאחר.
קודם כל איחור שתדעו זה גנבת זמן. לאחר זה לגנוב. אני היום גנבתי לשרנו שבע דקות. גנבתי לו זמן, שבע דקות. אבל באמת, איחוז זה גנבת זמן, ואיחוז זה זיזול. אי אפשר להתעלם מזה.
לא, אבל זה זיזול בעצמך. זה מה שאני רוצה להגיד.
תראי, אבל...
אבל גם זה גנבת זמן לאחר.
כן, אבל...
אם אני אשארתו לך ככה ולא שקלו...
אבל זה משהו בערך חיי עצמי. בעיניי, עוד יותר חשוב ממה שאתה... זה ביחסים שלך עם עצמך. תראי, אם בן אדם מאחר לך, הוא מתחיל לשלוח תמונות של וואטסאפ כזה ושל מנהגי מוניות ושל הבעיות שהיו לו עוד מטריד אותך עוד עוד מצטדק ומטריד אותך אומר. תן לי גם את הצודק לא מספיק שאני מאחר אותי תן לי את הצודק גם את הצודק אתה רוצה גם מאחר וגם רוצה את הצודק אז אז אתה מטריד את האחר.
ואתה בא בעמדה אם אתה מגיע בול
בזמן ואני אומר תמיד לאנשים להגיע בול בזמן זה אומר להגיע רבע שעה קודם יושב בספסל זה מי שאומר להגיע בזמן אף אחד שמגיע בזמן לא מגיע בזמן
מגיע רבע שעה קודם לא 20 דקות קודם. כזה אני ככה אני אוהב כזה אני
אתה לא אומר שיש את 20 דקות אבל ברור שזה מה שנדרש ממך.
אבל אז אתה יוצא מלך, כי הטסט
זה שבא בדיוק בזמן, וזה לא משנה כלום, ואתה מרגיש גם טוב, כי אתה,
זה מה שקבלת, אתה עומד מה שקבלת.
ואחת מהארבע הסכמות, מה זה הסכמה?
מה שאני אומר, אני עושה.
אז את תגיד הרבה, אין בעיה, אבל תעשה מה שאתה אומר, שיהיה לי מה, אז זה סבבה. אז לכן ניחורים בעיניי, זה...
זה עכשיו.
עכשיו, תראי, אז בוא. אז עכשיו יש לך גבר שיוצא איתך ומאחר לך, נכון? זה ה...
כן, יש הרבה שמאחרים, וגם בתוך זוגיות עצמה, שקבעתם משהו, הוא תמיד מאחר, זה הוא...
הוא אומר, זה האופי שלו.
כן, מאחר, מבטל, זה האופי, הוא כזה, אתה יודע.
לא, זה תירוץ, זה האופי. אז הבן אדם מאחר ומבטל לך כשקבעת, אז אתה יכול להגיד לו, תקשיב, דוד, מה אתה מאחר לי? תפסיק להאחר לי, נכון? זה להתלונן. זה להתלונן. התלונן לא עוזר, זה הופך לך גם למתלונן, וזה ומאחריך, אתה יעשה סטנדרט, בדיוק אני עושה הרצאה בערב על מה זה ערך עצמי, איך לבנות ערך עצמי. ערך עצמי. אתה צריך לשאול מה הסטנדרטים שלי.
עכשיו, אין לי בעיה, תחליט מה שאתה
רוצה, 7 דקות, 20 דקות, 30 דקות.
זה לא חשוב בעיניי, חשוב מה החלטת.
תחליט. תגידי, עד 30 דקות, אין לי בעיה. זה בסדר, אוקיי? זה תקני, נגיד אנחנו זוג ונשואים, לא חשוב שעדיין זה לא תקני, אבל נגיד 30 דקות זה תקני, אולי הוא בא מלא יודע מאיפה, זה גם תלוי מאיפה הוא בא. תקני. הבן אדם מגיע בשלושים ושתיים דקות, הפגישה בוטלה.
מבטא לו.
עכשיו הוא יפקע, נכון?
עד שאין...
אדוני, בשלושים ושתיים, אצלי הבדיקשה מתבטלת. זה ברגליים להצביע.
אוקיי.
אבל אין כלונה, אין כלונה.
עכשיו, הוא יתלונן. למה ביטאי? אדוני, בשלושים ושתיים אני מבטלת. אתה גם יכול להגיד מראש כדי, אם אתה רוצה להכיר על עצמך, לא עליו, הוא לא מעניין אותי, עליך, תגיד מיד לך, תקשיב. אני רגישה לזה, מעל שלושים דקות, אני לא ממתינה, אני מבטא אז אפילו אמרתי לו מראש, שזה בכלל עוד יותר נוח לי מה אשמה כאילו, שיכולה לעלות לי.
אז תיבטלו ב-32. זה דרך.
זה לא עכשיו אני מתלונן. אני אבטל. זה נכון בכל דבר.
נכון. ואני תמיד אומרת להם, תפסיקו לדבר על זה, תתחילו להתנהג את זה. וזה בדיוק הרעיון של להתנהג את זה. כשהן אומרות לי איך אני עדיין מרוצה משהו רציני, או אם יש פה קשר רציני, או איך... וזה הסיפור. אם את התנהגי, כאילו זה קשר רציני, וברור שכל מי שנכנס אלייך לחיים, את מצפה ממנו להתנהגות מסוימת, ואם זה לא כמו שאת רוצה, אז גם יש את האומץ, כמו שאתה אומר, לקום מהפגישה, או להגיד את הדברים האלה, אז זו התנהגות שהתגובה אליה תהיה בהתאמה.
מה הבעיה? מה הבעיה?
בוא נדבר על הבעיה.
מה הבעיה? הבעיה היא שאתה לא רוצה לוותר. מה הדוגמה שאנחנו תמיד נותנים?
מה זה לא רוצה לוותר?
תסביר את זה. הבעיה היא נהדה מאחר לך, בסדר? עכשיו, גם מאחר נמרח, זאת אומרת, הוא מתחיל לתקשר לך מהדרך, ואומר לך, ואני עוד לא יודע, לא משנה, הוא מאחר לך. אז אתה אומר, אני, אם אני אבטל אותה פגישה, הוא מאוד יתעצבן. ואז קודם כל הוא ייחס אליי, כבר קשה לי להכיל את זה. שתיים, הוא יכול גימוריטי גם, על האירוע הזה, נכון? למרות שהוא לא צודק. אז אני לא רוצה לאבד, למה אני מקלקל את הקשר? זאת הטענה. אני אורסת. ובמיוחד אם זה יקרה. אז תגיד, הרסתי את הקשר, למה הייתי צריכה לעשות עניין? אז זה היה המחר ב-35 דקות, סך הכול רצה נורא לבוא. זה טענה לא נכונה. זה היה נכון. הוא הרס את הקשר, בסדר? הוא הרס את הקשר. לא אמרנו, אחרי חמש דקות תעשית לו את המוות, דיברנו על זה. הבן אדם יכיר בצורה מופגנת, אתה מוכן וזה, או ביטל לך, או זה, משהו שחצה את הסטנדרט שלך, בוא, תדע מה הסטנדרטים שלך, בוא. דברי הרי את הסטנדרטים שלך, זה חשוב. אבל וירארט, זה הסטנדרט שלך, את בטוחה בו. הבן אדם חצה אותו, את שמה לו גבולות. אם בגבולות, הגבולות האלה עוזב אותך, אז יצאת מצרה גדולה. אם בגלל שעמדת לגבולות שלך ברורים, והוא עוזב אותך לזה, אז טוב מאוד, קרה לך משהו מצוין. אז לכן את לא צריכה לפחד.
אוקיי אבל זה כשאתה יודע זה דברים מובהקים איחורים אבל כשאנחנו רוצים לדבר על התלונות שלנו. דברים מה המשקיע מספיק הוא לא משקיע מספיק הוא לא מחזר מספיק הוא לא מדבר איתי לא נפתח הוא לא זה לא כמו שיש לי תלונות יודע כל אחד.
לא נפתח איזה תלונה באמת מאוד מוזרה בעיניי כי למה אתה רוצה שהוא ייפתח כי זה מסמל משהו, זה שהוא מתפתח זה מסמל עומק, אתה יודע בסוף אנחנו
מגיבים לביטויי האינטימיות של אחר, אין לנו
שיחות עומק, אני אומר לה אני אף פעם לא מעוניין בשיחות עומק, זה שיחות
אומרים את זה, שיחות עומק, אנחנו צודקים בין דם שיקר תתמוד, זה לא קישור,
אני רוצה להיות איזה שחסטו ננסנס מגניב ואיתו אני רוצה לחיות, שיחות עומק אני
לא עשיתי עם החבר'ה שתהיה פרופסור, אני
לא רוצה לעשות שיחות עומק כל היום, אני רוצה נאנסיסט מגדיר. אז הטענה לשיחות עומק, ולהיפתח בעיני מסווא, זה משהו ש... אם היה את זה, זה אומר ששעומק לא אומר כלום בעיניי, ולא מוכרח שום דבר. אם הוא נפתח בעינייך, לא מוכרח שהוא אוהב אותך, גם על צד השני, אני אומר את זה כל היום לאנשים, זה לא אומר, זה לא קשור אלייך, אני נפתח עם כל אחד, אז זה מוכרח שאני תאהבתי בו, אני צריך להיות איתו, לא מוכרח כלום, זה מוכרח משהו עליי, לא מוכרח אז בעיניי כל הטענות האלה של הוא לא מתייחס אליהם מספיק, הוא לא נפתח להם שאני כל מה שאמרת עכשיו, אם אתה רוצה להשיג את זה, אתה לא בא ואומר תקשיב יש לי את הטענות האלה ואלה תשתפר בבקשה עבורי. אתה הולך ומראה לו חיזוק חיובי על מעשים טובים, וחיזוק שלישי על מעשים לא טובים. מה זה חיזוק שלילי? חיזוק שלישי זה הוריד את הבלבליות שלי. אני לא זמין אליך באותה צורה, כשאתה לא נותנת מה שאני רוצה. ואם אתה נותן לי, אני נותן לך חיזוק חיובי. זה בסדר גמור, אבל לא להתגונן.
אתה אומר מה שנקרא פבלוב.
פבלו גבר זה דומה מאוד לזה זה פבלו וכולם מבינים כולם מבינים את זה אתה נותן חיזוק חיובי. חיזוק שלילי זה לא להתלונן זה לא חיזוק שלילי. חיזוק שלילי זה הוא לא משקיע בך תשקיע בעצמך תצאים חברות איזה תגוונית ערבים שלה בכל מיני פעילויות שהוא יחשב לי עכשיו הוא לא רוצה את הזמן שלך.
אבל זהו, זה בדיוק העניין. אתה יודע, ויש פה גם שאלות על העניין, שאנשים אומרים, אוקיי, אז אני עושה את הטקטיקה הזאתי ואני מתרחקת, אבל...
זה לא עוזר.
כן. וזה גם לא עוזר, וגם הוא מאשים אותי בסוף בהתרחקות הזאתי, ואיכשהו זה מתגלגל עליי. עכשיו לי ברורה התשובה שאתה הולך להגיד, אבל עדיין אנחנו בסוף נמצאים באיזשהו מערכת יחסים, שאוקיי, אני מתרחקת והוא מתרחק, אנחנו לא יודעים איך משחקים עם זה, איפה הגבולות, איפה...
תראה, אני קודם כול אומר, להתרחק בכן. אתה צריך לע
תרחק בחיים, תגיד, אני לא מקווה שאני מצליח לקחת את זה
מקום אחר, אני אלך לחיות את חיי, גם לי נשוי, אני אשקיע בעצמי, אני השמש של עצמי. אמא אחר זה יפה גם אם אתה
נשוי זה יכול להיות מאוד מאוד נוח לצד השני סבבה לכי תשקיעי בעצמך תהיי
בעצמך אני בעצמי זה נהדר אחרי שחוזר הביתה עם ריח של סיגר קצת קל, ושדה שאת לא מאשנת ועם חיוך קטן כזה.
חברים לא כאלה מעניינים.
בואי, כשהוא רואה שאת נהיה בעולם, שאת מתחילה להיות בציר הכוח שלה, ואת חייבת להיות המסיבה, זה משפיע. ואם זה לא משפיע, כלום לא ישפיע. אז מה אתה רוצה להגיד לי, אבל זה לא משפיע?
אם זה לא משפיע, אז כלום לא ישפיע.
מה אתה רוצה? הדבר היחיד שיכול להשפיע זה שאתה מתרכז בעצמך, ואתה אהב על עצמך, ואחר פתאום, וואו, אני הולך ומאבד אותה, היא אהבה על עצמה. אם הבן אדם הוא סוג של נרקיסיסט, ויש כאלה.
אז זה עדיף שאתה רוצה להיות?
לא, לא יודע, עדיף, אבל אומר לך,
מתקרר, ואז כשאת מתקררת, הוא מאשים אותך שאת בכלל התקררת. בוא, אז אלה הם בעייתים מאוד. אז זה, אתה צריך לשקול, זה רע מאוד להיות עם בן אדם כזה, שלא מספיק שהוא עושה או בסוף שם את זה עליך. את הלכת אחורה, אז הוא אומר, מה, הלכתי אחורה? הלכתי אחורה כי אתה הלכת אחורה, אתה. אז כאילו, צריך לדעת לעמוד, וזה כמו אלה שאומרים, אתה יודע, את בהתחלת קשר, אומרים, הוא לא כותב לי כמעט, אז אני אומר לה זאת תכתבי לו גם את. או היא מתקשרת והוא תמיד עסוק ביטוי על אחת כזאת. אני מתקשרת תמיד הוא עסוק הוא נלך לשלושות, קודם כל לא נורא.
אבל נגיד.
אז את קשרי אליו.
את קשרי אליו, את רק תכתבי להודות.
בן אדם שלא עונה לך בקצב סביר,
אז את תתקשר, זהו. את תתקשר, זהו.
היא שאלת לך למה את לא מתקשרת,
תגיד לו, כי הקצב שאתה עונה, לא מקובל.
לא מקובל, תמיד אתה תפוס, לא בא להתקשר. לא בא לי לקבל מכונות בראש, תודה, לא מעניין אותי.
אין בעיה.
אתה כותב לבן אדם, גם לבן אדם מסוג אנרכיסט, אתה לא כותב לו, ואז הוא אומר למה את לא כותבת לי? כי זמן התגובה שלך מעדיתי, אני לא כותב גם שיש זמן התגובה שלך כל כך איתי. אתה רוצה לעזוב אותי על זה? תלך. ואם, תבין מה שתבין. אני בן אדם שעונה לאט, אל תכתוב לו. אז איזה תקשורת היא?
לא יודע שהיא תמודד. אני לא ארדוף אחרי מישהו, אני לא
אכתוב למישהו הודעה, שעונה לי עוד שעתיים. לא כאילו באמצע התיועד, כי כאילו זה קצב התגובה שלו. לא, אני לא מקובל אליה, אז אני
לא אכתוב לך, וזהו.
אז כאילו תפעל, מה שאני אומר זה, אתה רוצה יותר? תוותר על המעט שיש. זה התשובה. ולא תקלונן ותבקש יותר, תרדוף. מה שאתה רוצה זה לרדוף, להחזיק, לבקש עוד.
אני אומר בדיוק היפה.
אתה מקבל מעט? תעזוב.
תלדג, זה איך תקבל יותר. עזוב, תהיה חכוע, תעסק בעצמך.
אם זה לא עובד, כלום לא יעבוד.
וכן.
אז תגידי, בוא רגע ניקח מקרים שהרבה פעמים קורים, התחלנו להתכתב באפליקציה וואטסאפ וכולי, בהתחלה מאוד תקשורתי, ואז נגיד פתאום יש הפסקה של יום. ואז אני שואלת את עצמי כאישה, אני תכף אגיד מה אני חושבת כאילו, ואני לא יודעת יותר מה אתה חושב, אני שואלת את עצמי כאישה, רגע, אז אני אכתוב לו? ועוד לא היה דייט. אז אני צריכה לכתוב לו, או עדיין להמשיך לתת לו את המקום הזה?
קודם כול, אני רואה פה בעיה יסודית בכלל, אני אענה לך, אבל קודם כול אני רואה פה בעיה יסודית בהתנהלות. אני לא מצלם אנשים להתנהל ככה בכלל. מה אתה מתנהל ככה? בוא, אני אסביר.
כאילו, מה זה ככה?
בדייטינג, באפליקציות. אני מצלם באפליקציות להתנהל אחרת. באפליקציות ככה, אתה פרס, בסדר? לך יש הרבה מחזרים, לשני מיד, תאמיני לי. לכל אחד יש מכפלה חזקה מאוד שמחזרי, גם אם את לא את זה דוגמנית יפהפ שלא נדבר עם את כזאת. יש לי בחורות, הן ישנסות. הן מקבלות 5,000 פניות בשעה והן יוצאות סוגרות בבעתה. אני, אם הייתי מקבל 5,000 פניות, אני מתפטר מכל העבודה ועובד רק ב-5,000 פניות. בוא, איזה גברים. אז מה צריכה לעשות? גבר, מה שמעניין אותו זה איך את נראית. אנדלס, את שוגעת יותר מדי בצד המוטרף. אבל בעיקרון, את נראית אותו והוא רוצה להיפגש. זה ההנחת היסוד שלך צריכה להיות.
אז עכשיו, מה שאת בעצם, זה את
מרעיינת אותו אם הוא מתאים אליך. לא הוא מרעיין אותך, הוא לא מעניין אותי.
אני מסכימה.
אז את מרעיינת אותו.
אז תרעייני אותו קודם, לפי סגנונך.
תרעייני אותו קודם, אם זה... יש כאלה שסגנונם לא רוצה בכלל להתכתב, רוצה לבוא בטלפון ולשאול.
אני בעיה, מה שהיא סגנונך.
תרעי אחרי זה תעברי אותו לוואטסאפ, תראי כמה מילים שהוא יודע או לא יודע, ואז תגידי לו תקשיב חמוד.
אתה נראה לי אחלה.
כי את מראה את אותו רכב, אז זה בכלל לא מעניין מה הוא חושב. הוא רוצה לפגש, ראה את תמונה יפה, רוצה. שם, תתקשר אלי בתשע בערב. בתשע בערב. אז הוא יגיד לך, אני לא יכול בתשע. עשר? תקשר בעשר. אני לא יכול היום?
אז מחר, לא משנה.
תתקשר אלי בתשע בערב. הוא יתקשר. תשמעי אם הוא נשמע בסדר וזרימה בשיחה,
אז תגיד לו בסדר, אתה יכול להזמין
את הילדה, אתה יכול לה בשני או רביעי. תבוא לקחת אותי, או אני אבוא... אמא, זה בדיוק מה שאני אומרת, תמיד. לא יודע, או אם את לא אוהבת שבאים לקחת עכשיו אנשים עושות זה בול
רגע כל כך אני אגיד זה בול
מה שאתם שומעות ממני כל הזמן כי אני מאוד מסכימה עם זה לגמרי כי הרעיון הוא. שהוא צריך להתאים את עצמו לזמן שלך
ורק ככה הוא גם יאריך אותך ואת הזמן שלך וזה אומר שזה בא מתוך מקום. שעת מערכת עצמך ואת כל הזמן צריכה בטלר בוחנת זה איזה חלק מאוד מאוד חשוב.
וזה גם ברור שהוא רוצה, כי הוא רואה תמונה והוא רוצה.
אז כאילו אין פה מה לדון, הגבר רוצה להתקדם. הוא לא אומר, אם בחורה אומרת לך, אם אתה רואה בתמונה איפה שבחורה אומרת לך, קרה לי גם, כן? לא שאני אומר לך מהחיים. וקרואה לך פעם ב-20 שנה, וקרואה לך, את רואה תמונה יפה, ואומרת לך, רוצה לבוא ללילה מרפסת? במקום שאני אצא לבר, חבל על הזמן בבר, תבוא ללילה מרפסת. אני אומר לה, תראה, אני חייב להכיר אותך יותר טוב, זה מה שאני אומר לה, אני חייב לדעת יותר מיעט, אני לא הולך למרפסת של כל אחד, אולי נהיה כסרט קודם, לא, גברים לא מדברים ככה. בוא. מילי תכתוב את הגטאקסי כבר לא אומר יש מה לשתות. יש מה לשתות כדי שאני אם אין אני אביא משהו לשתות כי כדי שגם נשתה זה יקדם את העניינים במרפסת. זה מה שגברים אומרים אז כאילו פה אנחנו לא באותו פוזיציה בגדול כולם חפשים אינטימית ואהבה אבל במניפיסטיישן של הביטוי של
זה בהתחלה זה לא אותו דבר.
אז זה דבר ראשון אז אם את מגיעה להתכתבות מאוד ארוכה שהוא לא יצא ידית אז זה לא תקין אז זה לא תקין. משהו לא תקין מה שלא תקין בהתנהלות שלך את זה לא יכול להגענו לזה איך להתכתבות ארוכה שלא יצאה. אז נשמעות מה אני אגיד לו תציע ברור כי ברור שהוא רוצה מבחינתך אם אני אגיד לך מה את לוחצת. אז תעפי אותו אבל את צריכה לצאת
מתוך אנחה שהוא רוצה את זה ברור שצריך לפעול מהמקום של לא לחכות, אני
לא מבינה את לא מציעה לי להתפגש
את צריכה להיות מפתעת שהוא לא מציע
לך עדיין להתפגש ואם יש לו כל מיני תירוצים לא נוצר משהו לא בסדר או נשואו של חברה הוא לא באמת רוצה או כל מיני שיקולים זרים. אחרת התהליך שאני מציע קרה. יקרה מהר מאוד אז אכן אתם דברו פעם אחת בטלפון שתי פעמים בזה ונגמר
ונסענו לדייט לא אין מה אז לא
הגענו לכל המהלך שתיארת את מבינה לא הגענו אין מה להגיע לי כל הדבר הזה.
ונגיד והגענו.
זה לא מחולשה אני לא רוצה סטנדרט.
אני פשוט אומרת, קחי נוספת, תגידי, נדבר על זה בדייט, ואז שהוא ייקח את זה מפה, ולעשות את זה קצת יותר אלגנטי, אבל חד משמעית, לשים את זה על השולחן.
לא, לא הייתי אני אומר, נדבר על זה ותרומז לו, אני לא הייתי רומז, אני הייתי אומר, ההנחה היא...
כן, אתה חושב שישירות עובדת?
כי אני חושבת שישירות פחות עובדת.
לא, מה זה ישירות? ההנחה, גבר ש...
כי אני לא רוצה שהוא יהיה אקטיבי. אני לא רוצה להיות אקטיבית.
לא, אני לא מסכים. בשלב, עד הדייט, האישה צריכה להיות המנהלת והאקטיב מכיוון שברור שהוא רוצה כמו שאתה מרעיין בנאדם לעבודה. עכשיו תקשיב. אנחנו גוגל את לא חברת חשמל את גוגל אז את באה לרעיינתו לעבודה אתה בא לגוגל ברור שיש לך רזומת אחרת לא היית מגיע. קודם כל יש לך רעיון, עכשיו תלך למשאבינו של רעיון, נכון? ומתי אני אדע?
אנחנו נודיע לך, הכל בסדר.
עכשיו תלך לפה, ועכשיו תלך לפה, ועכשיו תלך לפה.
אז אנחנו מפעילים אותו כל הזמן, נכון? אנחנו מפעילים אותו כל הזמן, עד רגע
מסוים שהוא נהיה עובד שלנו, ואז הוא עובד אצלנו, אבל עד אז אנחנו מפעילים אותו. אז כשאת בשלב האפליקציה, את מפעילה, את לא מחכה שהוא יעשה...
אין מה לחכות, זה בן אדם שרוצה. אם הוא אומר לך, בואי נעבור לאורצה,
כי שם יותר נוח, זה מה שהם אומרים כולם, אפילו אני גם אומר את זה, כי שם יותר נוח, אני לא רואה שתומתן, כי מה יותר נוח, לא משנה. בואי נעבור לו עצב קישה מיותר נוח עד שהוא אומר גם אפילו את זה הוא מפחד להגיד קולות לקבל רג'קשן שיגידו לו לא על זה.
אבל אם הוא יודע שיגידו לו כן אז זה עובר מיד לו עצב על
השנייה הראשונה אז כאילו הגבר רוצה להתקדם הוא בעניין של להתקדם, אם הוא לא בעניין של להתקדם יש תקלה, אני אסביר לך איזה תקלה יכולה להיות. אם הוא לא בעניין של להתקדם, אז... אם הנחש שלך שהוא בעניין של להתקדם, תעזרי לו.
תגיד לו, בוא, בוא, בוא, בוא, בוא,
בוא, בוא, בוא, בוא, בוא, בוא, בוא, בוא, בוא, בוא, בוא, בוא, בוא, בוא,
בוא, בוא,
בוא
אז הם לא פונים אליה.
אם היא לא נראית אליה, אני לא אפנה אליה.
נכון?
אבל אם היא פונה אליי עכשיו, לכן אני אומר לבנות, תפנו אף פעם אם הלכת למשחק, תפנו אליה. אם היא פונה אליי, אני אומר, רגע, אחר כך, אם עוד רוצה, אז רגע, אם עוד רוצה, אפשר לעשות פה כיף, לא? אני לא ארדוף אחרי מישהו שאני לא ככה רוצה, אבל אם היא ארדוף אחריי, אז אני מתחיל לשוחח איתה, ואני רוצה לראות כמה קל זה, לכן לפעמים אומרות, לפעמים אומרים, אז מה, תראי, אני מחפש רק משהו קליל, אני לא מחפש משהו רציני. אם אתה רואה אחת שאתה חושש שאתה... בטעות הגעת לשם שזה שבעה ליגות מעליך, אתה לא אומר, לא, אני לא מחפש משהו רציני. אתה לא מאיז להגיד משפט כזה. לא משנה ממה אתה מחפש. אתה לא מאיז. למה? כי אתה מפחד שתילח. אתה יאללה, נדבר יפה על מה אתה מספר, על החלום שלך לילדים, ועל בית קטן בערבה, ועל הכלב שאתה רוצה, והכל אתה מספר. למה? כי אתה מאוד רוצה. אז אם אתה מתחיל להגיד, תראה, אני לא מחפש משהו רציני, זה מין שאתה לא, אותך, אני לא רואה כמשהו, אתה לא מספיק מוצחן בעיניי. כשיש את הקלה זה סימן שהוא רוצה לבנות את משהו אחר כי את לא
מספיק מצחנה או שיש לו בעיות אחרות
כי מי שאת נורא מצחנה הוא רוצה להתקדם הוא רוצה להתקדם מהר כשבאים אל
הגברים אני אומר לה תאי תאי את
הקצב הם רוצים להתקדם מהר כי הם
רוצים להגיע לדייט הם לא רוצים כלום
אחר אז לכן אם הם לא שתפים פעולה בלהתקדם מהר בשלב הזה מצב לא טוב לכן אני אומר בשלב הזה להיות אסרטיבית אין שום בעיה עד הדייט מי פה עכשיו בוא נראה אותך הגעתי עד הדייט עכשיו, לא קיבלתי אותך לעבודה, הגענו לדת, עכשיו נפגשנו, ראית אותי, זה מה, דיברנו, היה נחמד, עכשיו בוא נראה.
עכשיו בוא נראה, עכשיו העברתי לך את השליטה.
הכל בסדר, עכשיו בוא נראה אותך. בסדר? אבל בהתחלה, אני לא אחכה לך שתגמגם לי, כי אתה מפחד שאני אגיד לך לא.
אוקיי, אז בואו נסכם על מה אנחנו מסכימים ומה לא מסכימים. הגבר מתאים את עצמו לזמן של האישה, לקצב של האישה, היא זאת שמנהלת את הסיפור לפני.
בשלב הזה רק.
נכון, רק. אגב, אני חושבת שצריך להיות בכמה שבועות הראשונים שהוא יותר מתאמץ, הוא בא לאזור שלה, הוא משלם.
כל הזמן, כל הזמן הוא צריך לעשות, אבל אני אומר מבחינת הסרטון, נכון אבל
רק השלב של המעבר לדייט אני בעד לרמוז ושהוא ייקח את זה וכלומר מה זה לרמוז להגיד, דבר על זה בדייט אם אתה בלבלו קלטת את השלב הזה של כאילו אז בוא ניקח את זה.
אם הייתה שיחה טובה. שיחה טובה בטלפון, ועכשיו שהוא יציע דייט, אין בעיה. אבל אם הוא לא מציע ומשיך לדבר איתה, אז את תסכים להיות פנפל כזאת, ידידה טלפון שלו.
לגעת, זה חד משמעית. לכן אני אומרת, בסוף בסוף בסוף, בכללי, אנחנו מסתכלים על המעשים. אנחנו לא יכולים להגיד לנו אלף מילים שהם רוצים אבל בסוף המעשים, הזזת את הדברים, באת, שילמת, נסעת, הגעת, זה אומר שמה שנקרא יש לאן להתקדם.
לכן, איך אתה יודע אם הגבר הוא רציני? עכשיו קודם כל אני רוצה להסביר, אין רציני, איש רציני אלייך, אין רציני באופן כללי, אני רואה את אחילה רציני באופן כללי, אני רואה מישהו פתאום נהיה רציני מאוד, אז לכן זו שאלה אם אתה רציני באופן כללי לא רלוונטי. מה שצריך לשאול זה כמה הוא דלוק עליי, אם הוא דלוק מספיק, הוא יעשה הכל. עכשיו, איך אני יודע שהוא דלוק מספיק? כי הרי, מה הבעיה? גברים הם מתאים.
הוא בא, לא משנה אם הוא פוגש,
הוא אהפה עליה, והוא זהב, כי הוא רוצה כבר להתקדם איתה למשהו. והוא זהב, והיה שיחת עומק, אז היא אומרת לי, בואנה, אבל היה דייט נורא נפלא, אז בטח הוא נדלק. לא, דייט נפלא, לא משהו נדלק עליך. כי הוא יכול להיות דייט נפלא עם
חדש לוקחות מצחנדליה, הוא כבר הגיע כבר לבש שקט, מה העניין?
יכול להיות משהו לערב נחמד, מה זה משנה? ידעת, הרי... כ אז בהתחלה המספר שווה פרוטה, גברים ונשים. ואז איך שהמסיבה מתקדמת, האנשים הולכות הביתה, וביסוד נשארים רק גברים. עכשיו, איך הכול, למה זה קורה? למה זה קורה? כי נשים אומרות, אוקיי, אין פה הרבה קהל למישהו שמוצחם בעיניי, או אימא, אני עייפה, אני הולך את הביתה, או נמאס לי. הגבר אומר, אולי אני אתפוס משהו בכל זאת. משהו אז איך אנחנו בודקים שהוא לא סתם רוצה לתפוס משהו.
לאורך זמן הוא לא השקיע ולא תכנת
לטיולים על חוף הים להחזיק את זה
כשהוא רוצה לתפוס משהו אז אכן השקעה
לאורך זמן מוכיחה בדרך כלל. שהוא רוצה.
בדיוק תגיד הגדרות. מה אתה אומר לגדרות כלומר הרבה פעמים שאני אומרים לי עוד לא הגענו לשאלות
שלך או זה חלק מהשאלות שלך. אבל הגדרות.
נגיד אנחנו יוצאים איזה שלושה, ארבעה שבועות, חודש, מה אתה חושב על צריך להגדיר את זה, לא להגדיר את זה? כי אני נגיד אומרת, תתנהגי את זה,
מה שנקרא שאתם זוג, אפילו תראי, זוג
חברים, תגידי, הנה זה הבן זוג שלי.
לא, לא, ממש לא, אני לא מסכמה, לא.
די, אז מה אתה חושב?
לא, את אומרת, אני אכפה עליו הגדרה. זה יותר חמור משיחת היחסים לאן זה יותר חמור אפילו בעיניי יותר חמור סליחה שאני לא מסכים איתך אבל זה יותר חמור משיחת היחסים לאן כי שיחת היחסים לאן אומרת בעצם. תגיד לי מה בעיניך ההגדרה שלנו שזה נורא נמוך נכון. לא גדר כלום, אז אני לא כלום איתך.
אני סתם יוצאתי, סתם מסתובבתי.
אז איך עשה את השיחה הזאת?
אני לא עושה את השיחה הזאת, אני כלום איתך. אני יוצאתי עם אחרים.
באיזה הקשר?
אין בלעדיות, אין כלום.
לא, לא, רגע, אבל באיזה הקשר אתה אומר את זה?
בכל הקשר. אני הפגשתך שלוש פעמים וזהו, ובחינתי לא קרה כלום. רגע בוא בוא רגע אתה הגבר צריך לבוא ולהגיד לך תקשיבי אני רוצה בלעדיות.
אני רוצה בלעדיות.
ברגע שהוא מאוד רוצה אותך הוא רוצה בלעדיות כאילו מת מפחד שיצאים אחרי בה שבחורות מעניקות בלעדיות אחרי. אז למה הוא צריך לבקש את זה כי מעניקים את זה באופן טבעי היא כבר מתייחסתי לה כאילו חבר שלה אני
אומר לבחורות הבעיה הכי חמורה.
זה המלאכה המוקדמת.
אני מסכימה, אבל בוא נדבר רגע. אני מתייחס לך כאילו, הוא הציע לי
חברות, כמו בקטגים אפילו, ואני מתייחס לך כאילו הבולפון שלי?
לא, אבל יש מציאות, המציאות, אתה יודע, המציאות בימינו, שגבר לא בא ואומר, אני רוצה בלעדיות, איזה גבר אתה מכיר שאומר את זה?
הגבר שמפחד לאבד אותך, הוא אומר את זה.
אוקיי, אבל נגיד רוב הגברים שלא אומרים את זה, גם אם לא המלכתי אותם, אוקיי? אלא כשאתה מתנהג ככה, אנחנו כל יום מדברים, כל יום נפגשים, ברור שאנחנו ביחד, ברגע שאתה מישהו, אתה אומר, זה הבן זוג שלי, אז איך אני אציג אותו?
אז זו הטעות. אז זו הטעות בעיניי. אז זו הטעות.
מה, אבל אני מנסה רגע להבין, טכנית?
טכנית? אני אוהב לך טכנית.
פה הטעות, פה הטעות. אז מה?
פה הטעות. קודם כול, כל יום נפגשים, מה פתאום? למה אתם כל יום נפגשים? למה נפג כאילו כל יום זה בכלל את מטרת על כל מיני דברים אחרים האור חבר האומו הפצת פילאטי סטפו קצת שם בטח שמדבר גברים אחרים. כל המפגשים כמעט ואתה למה כמעט עשית בשביל מדינה מה עשית בשביל מדינה כשאני
פגשתי איתו לא מעניין אף אחד בא
לי לא בא לי בחיים בא לי לא בא לי זה לא משהו מעניין לא עוזר לך לא זה לא מסלול העושר. ברור שבא לי זה מה שאנשים לא מבינות. אתנהי ראשון תחשבי על גוגל הוא יביא רזומי נהדר אחרי בכלל לא מדברים איתו. ברור שבא לי עליך אחרת בכלל לא מדברת איתך. זה התנאי הכרחי לא מספיק קודם כל בא לי הלך ברור שבא לי הלך. אבל זה שבא לי הלכת לא אומר שאני אצלך כל יום נראה לך מה עשית בשביל מדינה.
חיים שלי חיים שלי.
אני רוצה לחייב אותך. אופה.
כי אמרים, איך היא גורמת לו להתחייב? אחרי זה מה שאנחנו מדברים עכשיו בעצם, זה סוג של להתחייב. איך היא גורמת לו להתחייב? תחייב זה כל הרמות. אז אני אומר, לא גורמים לגבר להתחייב.
הוא, מביאו אותה למצב שהוא מת לחייב אותך. הוא מת לחייב אותך.
את אומרת, איך זה יכול להיות? הגבר החופשי הזה מתחייב אותך? בוודאי, כי כשהוא פוגש אישה חופשית, והוא
פוגש מישהי שבכלל לא מחויבת אליו, והוא לא יודע מה, הנה, נחמד אבל זהו.
אז הוא רוצה לחייב אותך. אז אין מה לדאוג. אם את לא מעניקה לו את זה בחינם, אז הוא ירצה לחייב אותך. אבל את האנשים מעניקות לו בחינם.
הם בחינם כבר נהייתם...
היא נהיית גלפון שלו בלי שום בכלל רצה, ביקש. אז עכשיו... כבר קיבל את זה בחינם ועוד נכפל. נראה לכם, הפוך צריך להיות, הוא צריך לא לקבל כלום בחינם. אז איך לא מקבלים כלום בחינם? אני אומרת, אני לא רוצה עכשיו לצאת בכוח עם גברים אחרים. הוא אומר, בסדר, אין בעיה, אני לא בא לצאת עם אחרים, את לא כזאת. הבעיה, תצאי עם אחרים. ביום שני, אני יוצאת עם חברים, וכמובן שאני לא מזמינת לך קטע דת חדש שלי. מה, אני מזמינת לך לצאת עם חברים שלי? זה... בוא, עד שאני מביאה לחברים שלי, אני מביאה לו למשפחה, שבטח לא לחברים שלי, הבן אדם שרק עכשיו פגשתי אותו, אבל שיש כאלה שיש שם סגנות שונים, אבל בעיקרון, לא מביאה אותך לחברים, אני הולכת לפה, אני הולכת לבשם לבד, יש לי
חיים מלאים, אתה מתחיל לקבל חלקים בחיים שלי, אתה צריך להיאבק עליהם, אתה צריך
להיאבק על הנתח שלך. אז אם הוא במצב הזה, אז הוא מתחיל לעשות את השיחות האלה, שבואי נתחיל.
ואז כאגב, כשהוא מתחיל לעשות את השיחות האלה, הרבה פעמים האישה תלך אחורה, כי
לא חושב, אמרנו גבול מחזר.
אני שומעת הרבה מאוד נשים שאומרות, גם שהוא כל הזמן שם, וכל הזמן מתקשר, וכל הזמן, אתה יודע, זה בסוף הטבע שלנו, כשמשהו הוקע לנו, והוא מגיע אלינו בכמויות, אנחנו, הוא פחות אטרקטיבי איתנו.
אז מה את רוצה להגיד? שאין אותי, אין צ'אנס.
לא, להפך, אני אומרת, ברור שיש, אני לא בטוחה שהשיחה הזאת, לא משנה מאיזה כיוון היא שיחה מקדמת, אני גם, מה שאני חושבת, שאני מה שנקרא בתוך המי
אני חיה אני לא יודעת אנחנו חיים
כנראה בתוך העם אחר כי אני לא מכירה הרבה גברים, שבאים לעשות את השיחה
הזאת ברור הם לא באים כי נותנים להם את זה בחינם, הרוסיות כאילו הכללה אבל הסגנון של הרוסיות זה יוצא תנגה והוא מתחיל לשים על הידיים. ברור שאתה רוצה לשים על הידיים ולהשכיב אותי אני כוסית ולמה שאני עושה את זה מה הולך מה הבאת מה הבאת שאני עושה את זה.
מה הבאת מה הראית בשביל שאני חברה
שלך זה לא יכול להיות שבגלל שתשתה
מישהו באופן טבעי תתנהגי אליו.
כמו חברה, תתחילי לבשל, יש כאלה שמתחילות
לבשל, יש כאלה שמתחילות לבשל, יש כאלה
שמתחילות לבשל, יש כאלה שמתחילות לבשל, יש
כאלה שמתחילות לבשל, יש כאלה שמתחילות לבשל, יש כאלה שמתחילות לבשל, יש כאלה שמתחילות
לבשל, יש כאלה שמתחילות לבשל, יש כאלה שמתחילות לבשל, יש כאלה שמתחילות לבשל, יש
כאלה שמתחילות לבשל, יש כאלה שמתחילות לבשל, יש כאלה שמתחילות וכיף לנו וטוב לנו ומגניב לנו ואתה לבשל ואתה ואז ראינו אחרי חודש חודשיים לא משנה מה חברים בבר במקרה אז איך אני מציגה אותו. זה אסי מה איך אני אומרת לו מה אני אומרת.
זה בדיוק מה שקרה למתותלת שלי, שהיא... יצאה מאיזה מישהו חודש, כל יום מוז, ואז הם היו באיזה אירוע, היא יושבה לידיהם איזה יפה אחת, ואז היא אמרה, אה, אתם זוג? אז הוא אמר, לא, אנחנו רק יצאנו כמה פעמים. אז אימא זה נעלמה.
זה הוראה, בדיוק.
ולא זרקה, לא.
יש הבדיל מי אתה, אתה הבחור או
אתה הבחורה, אנחנו יודעים בתהליך חיזור בשלב הזה, הבחורה מוטלה להיות קצת ארטוגט, אם אתה כזה סיסי שבחורה קצת ארטוגט אז אתה נעלב, דרך אגב אני קצת כזה, אז יש לך בעיה אחי, אתה לא
יכול להיות עם האור קצת יותר של גבר, והיא כן בחורה קצת ארטוגט, וזה בסדר תתאמץ טיפה.
נכון, אבל אם גם אני יודעת בדיוק מה אני רוצה, ובא ואני, נגיד, אם
את נותנת לו את אני חברה שלך, בלי ש...
לא, אני בכלל לא מתכוונת לזה, האמת, ההתנהלות היא פיקס. היא לא, בלי טה-טה-טה, אבל אז אני, כאילו, התנהגות נכונה של אישה בעלת ערך, לא יודעת לשים את הגבולות, יש לה את הסטנדרטים, נו, זה כללי לא קשור להגדרות.
אוקיי, אז מה עושה בוייפרינג?
ואז היא פוגשת רגע חברה.
כן.
הם הולכים ברחוב בדיזינגוב, פתאום באה מולם מישי, חברה. אה, מה קורה? איך אני מציגה אותו?
איזה דאבים?
אני יוצאת איתו.
אני יוצאת עם דאבים, מה הבעיה? אני יוצאת איתו.
למה אני יוצאת ולא זה הבן זוג שלי?
כי זה לא נאמר. את עכשיו קופה אמירה שלך שהיא כאילו זה דויד אנחנו נורא אוהבים אחד את השני כשהוא לא אוהב רגע רגע ואם אתם כל הזמן ביחד ולא נאמר אני אוהב אותך סתם כאילו ואז אתם פוגשים מישהו ואת אומרת לו זה דויד אנחנו אוהבים נורא אוהבים.
לא אבל זה לא אותו דבר. לא אבל תקשיב לזה. אם אני איתך, ואנחנו מחויבים, ואנחנו בלעדיים, אנחנו ביחד, אנחנו מדברים במתקשרים.
ולא נאמר, וכל זה לא נאמר.
כי לא מדברים בדרך בפעמים, ואז כאילו זה...
אז כדאי להגיד, כדי אפשר את בכלל, שאתה להגיד, כדי מאוד...
אני בעד לדבר על הקוראון רק, אבל לא לדבר, אבל אני לא בעד צריכות ייחסנו לאן, אני לא מדבר בעד תאונות, זה בכלל לא.
אז בואו נלך טיפה אחורה, בסדר? למה את רוצה שתוגדרו בו, למה בחורות רוצות שיגדרו בו לפעמים? למה?
ביטחון.
רגע, אבל למה? למה הבחור לא רוצה?
את אומרת, הבחורים, הם לא יודעים שזה
לא חשוב להם, ולמה זה חשוב?
לא, אני לא אומרת שזה לא חשוב, אני לא... אמרתי שאני לא מכירה הרבה גברים שעושים את השיחה הזו.
למה הבחורות חשוב להם, ולבחורים זה לא חשוב? למה? זו באמת שאלה שאני שואל. כי זה בא ממקום יותר בסיסי, שגיא הזה, אלה, אלה, אלה, אלה, אלה, אלה, אלה, אלה, אלה, אלה, אל זוגיות בעל זה וגם בפרק אלף שיש לך 9,000 ילדים ואת לא רוצה ילדים בכלל כן זה לא קשור אפילו ילדים. אומצות גברים הם חופשים באמצעות כיף אם יש לך בן את אומרת לו לא למהר להתחתן יש לך בת אומרת יאללה אחותי כמו האישה, אמא של המטופלת שלי ששמה לה זר קלה על השולחן באורחת הערב כדי להגליק לה את הפיוז אם את זה קלה בעיקר. אז משהו בתפיסה היסודית הוא לא נכון קודם כל. למה בנות לא באות לעשות פאן? אבל כשבאות, בנות באות לעשות פאן, אז מתייחסים אלייך, גם אני באה לעשות פאן. פאן זה לא מושטר עושה. אני למה אני צריך למהר לזוגיות עכשיו פתאום כל הלחץ הזה הוא מיותר אני
נפגשת איתך ונחמד לי איתך אם זה
נמוך ירוד כזה ורק נפגשים לסקס זה
נעזוב אותך מה לעשות צריך להביא משהו
אחר לשולחן כי זה ירוד אבל אם אני רצה להגדרה זה בגלל איזה חוסר ביטחון שלי נכון למה אני צריכה הגדרה
ממנו למה הוא לא צריך הגדרה ממני.
אז יש פה איזה בעיה יסודית, יש פה איזה קטנה יסודית בדבר שאני מתנגד
אליה, אני רוצה שבחורות לא יקטינו את
עצמם, אני רוצה שהם שווה לגברים, ודרך אגב זה אופטי כמצבם הרבה יותר טוב, הם תמיד ספרו לך על השמות ביולוג, נכון, אבל זה לא האמת, האמת זה הקטנה פטריאכלית של נשים מקטינות את עצמן, מצבם יותר טוב. בחורה שיוצאת, תמיד יהיו כאלה שירצו אותה? גבר. לא. יש לה מחזרים, כמעט תמיד יש מחזרים. מצב של הבחורה יותר טוב.
זאת אומרת, גם אם לא ניגשים אליה,
היא חייבת לדעת, וזה נורא חשוב שנגיד
את זה, גם אם לא ניגשים אלייך בבר, זה לא אומר שאת לא מחוזרת. זאת אומרת, בסוף, בסוף, בסוף...
אם את מראה מהעיניי... בדיוק, אם תסתכלי... אז היא תגיד, נכון, אישה, תגיד, אבל...
אם תחייכי...
אבל מחזרים אותך כל מיני דושים, ואת
זה שהשווים, תמיד תספר איזה סיפור, למה גבר לא אגיד אותו דבר אבל אני לא אומר לך להיות בדיוק כמו גבר אבל לא להיות הסיון הפטריאכלי של. אני חייבת למצוא ולהיות בזוגיות ואז אני אהיה מאושרת ואני צריכה להיות מאושרת בלבד שלי ולא לפחד ליפול שם חזרה או אפילו לא ליפול לעבור לשם חזרה. ולבד כולל בחורים לבד זה לא התנזרות אני יוצאתי עם בחורים אני לא בזוגיות אני לבד צריכה להיות מפסד וצריכה להיות מענה וצריכה להיות נחמד.
ואני צריכה להיות כל הזמן במרוץ לזוגיות כי זה מקטין אותי כל הזמן לבדוק האם אולי זוגיות. לא אכפת לי את הזוגיות לא כיף לי איתך אני לא אהיה איתך אתה
לא מראה לי את המדליק לא מרגישה
מקסימה איתך אני לא אהיה איתך, אתה לא שואלת לאן זה הולך זה לא מעניין את כאילו להיות באמנה קצת אחרת יותר חזקה.
אז יבוא אליך ואני מתאמן אנשים. הייתה, לא צריך לחפש להגיע לשם. את יודעת, זה כמו במה שאנחנו עושים, פודקאסטים, סרטונים וכאלה. מה אני אומר לאנשים? בא לי איזה אחת, היא אמרה לי, תקשיב, אני רוצה, כי זה דוגמא תורה פשוט, אני רוצה לעשות מלא כסף. אמרתי לה, כבר מוטיבציה לא מצוינת. אמר, אני רוצה קורקוס עם בלי כסף. ואני רוצה לעשות מלא כסף, ובאני למכור קורקוס בעשרות אלפי שקלים וזה. אמרתי לה, אבל יש לך ערך לעשרות אלפי שקלים, מאמין לבך? לא, אני אמרתי לה, אני לא מאמין, לא מרגיש נוח למכור קורקוס בעשרים אלף שקל. אני לא מרגיש עדיין נוח במקום הזה. לא, אני זה, זה, זה, זה. אמרתי לה, תציעי לי לא הדרך, אני אקח מתאמנות שלי, ואז להם אני אמכור ב-20 שקל. זה אביוז בכלל, אני אמכור למתאמן שלך, שיש לך עליו הרבה מרות וכוח. אני אמכור לו קורס ב-20 שקל. זה אפילו אביוז. כי יש לך כוח עליו. לא, אני אומר לה, אל תעשי את זה, תני ערך. נכון?
תתן ערך.
אנחנו עכשיו מה עושים?
פודקאסט בחינם.
לגמרי.
תן ערך, תעלה את הערך שלך, תשקיע בעצמך. תלמד, תקרא ספרים, נכון? מה שאנחנו עושים. תלמד, תקשיב לאחרים, לכל מיני דברים של האחרים. ואז תעשה, תתן ערך לאנשים. תתחבר עם אנשים אחרים שאתה חושב שיש להם מה לתת, וביחד תתנו 1 ועוד 1 שווה 3. תן ערך, נכון? תתן ערך.
את תתן לי, הכסף יבוא.
נכון? זה עוד דבר, אני אומר לבחורה. מה שמייקל ג'ורדמן אומר, איך אתה עושה האליפות? אני את הצעד הזה, נותן הכל בימון. האליפות תגיע לבד. אתה רוצה זוגיות, אתה רוצה...
סבבה, הכל טוב.
תהיה בצעד הזה. תהיה האחת בצעד הזה. תהיה נאמנה לעצמי, תהיה סבבה, תהיה המסיבה.
את תגידי, אנשים יתחננו להתחייב עליך, אין בעיה, זה יקרה, תעמוד נכון על המגרש, זה מה שחשוב, ולא איך אני אשיג
אותו, מה אני אגיד לו, איך אני
אגרום לו, כל זה, זה טוב לכותרות,
אבל בתכל'ס אתה עושה את זה, אתה עושה את זה.
אני מסכימה. תגיד, בוא נעבור לנושא אחר.
בבקשה.
כשרוצים לעשות מעברים. שני דברים, כאילו, נדבר על זה פה.
אוקיי.
נגיד אני רוצה לעבור דירה עם הבן זוג שלי. יצאנו כמה חודשים, שלושה חודשים, ארבעה חודשים.
נגור ביחד.
כן, אני רוצה שנגור ביחד.
כן.
אז איך, כאילו, אז איך אני מעלה את זה? כי אני מפחדת שאולי הוא לא רוצה, ואולי זה ילחיץ אותו, נכון? זה מה שהרבה פעמים הן אומרות. או אותו דבר, חתונה או לא משנה מה, וגם תכלס כשעוברים ביחד. אז מה, מתחלקים חצי חצי בכסף? איך מתנהלים עם כל הדבר הזה?
אז קודם כל, ואיזו שאלה, לא פשוטה, שותפות, בכלל שותפות יש במורכבות, גם אם זה לא זוגיות.
נכון.
ובלי כל הרומן וזה.
משותפות משותפות משותפות.
גרתי.
יש לך מורכבות גם בלי הרומנטיקה.
חד משמעית.
הרומנטיקה היא אמורה להיות הדבק הטוב, אבל
לא בהכרח, פעמים היא רק עושה יותר קשה עם בשותפות. היא מבלבלת את ה... אז קודם כל יש קשרים שצריך לתמודד
איתם, אתה צריך לתמודד עם הגבולות.
אבל רגע, לפני שאנחנו בשותפות, איך אנחנו, נגיד מישהי עכשיו, אם מישהו שלושה, ארבעה חודשים רוצה להעלות את העניין הזה, איך היא מעלה את זה?
אז שוב, גם פה, תראי, מתי גבר רוצה לעבור לגור ביחד, אם אתה רוצה לעבור לגור איתך ביחד, שהוא יותר נוח לו שתהיץ לו בבית. בוא, הוא מתקשה, או, את גר במקום אחר, הוא צריך לנסוע לקחת אותך, נכון? כל הזמן שיש לך אחת כזאת, שהיא נוסעת אליו באוטובוס, אתה אומר, נו מה, אחותי, היא נוסעת אליו באוטובוס, כשיש לו אוטו, אז ככה לא תסיגי שהוא יוצא לגור איתך, אבל אם הוא היה צריך כל הזמן לעבור לקחת אותך, אז הוא לא רוצה לבוא הזמן ולוקחת אותך. ואז אם הוא לא בא לקחת אותך, אז אין פגישה, נכון? כי אתה נוסעת באוטובוס. פעם בשנה את נוסעת באוטובוס ונותנת לו כבוד, אבל חוץ מזה לא.
ביום הולדת.
ביום הולדת שלו, בדיוק. ואחרת את לא נוסעת באוטובוס. אז עושה חולמת ואיזה מה קרה לו. ואת לא נוסעת באוטובוס. אז עכשיו הוא אומר, בואי, אני כל הזמן נוסע באוטובוס. זה רע, זה נבק על הזמן שלה וזה. אני לא רוצה את כל הקשיים האלה, ואני צריך לישון אצלה בדירת השותפים שלה, הם אחר כך שותפה, מפגרת, ואי אפשר לצעוק בלילה במין וזה. לא רוצה, אני רוצה דירה, אני רוצה אותה איתי. אז הוא יארגן דירה, אבל כשאני הכרתי את גורשתי, התאמינתי שאני אדם, גם היום כשבאתי ארגוניות, אבל כשאני הייתי אז, כשהתחדמתי, מה זה בן אדם שלא מסוגל לעשות כלום? לא לא מוכשר, לא מסוגל, מסוגלות אפס. למצוא דירה, גם ככה מסובך. גרתי אז, בדיוק סיימתי את האוניברסיטה, גרתי קצת, התנחלתי אצל אחי בתל אביב. היו לו שותפים ואני התנחלתי שם. ואז הכרתי את גורסתי, תחלנו לצאת, הסכימה לצאת איתי. למחרת, היה לי דירה מהממת. למחרת, היה לי דירה מהממת. לאן אני אקח אותה?
מחרת היה לי דירה מהממת, למחרת.
אני, שלא מסוגל, מסוגלות אפס, אני אומר לך, רגע, החזיתי את זה, אבל משהו קרה, תוך יום היה לי דירה בבני דן, משהו, על הפארק, שם גלר, והיא עברה לגור איתי.
אני הזנתי את הכול.
אז בעצם מה אתה אומר? אתה עשית לו את החיים הקשים?
כשאתה רוצה מספיק.
מי זה אתה, הגבר?
הגבר. אז אתה פועל. זה ידע, אתה פועל. כשאנחנו רוצים, פתאום אנחנו מתחילים לראות תמונות של ילדים ובתים, וכשאנחנו לא רוצים, אנחנו לא רוצים, כי אני תמיד סיפר לחברה שלי את זה, האצלן, שהוא הכיר את השותפה שלי כשהייתי סטודנט, והתחיל רומן ביניהם, היא הייתה רקדמית, אז הוא פתאום התחיל להגיד, בואנה, יש מופרם מחול בקריאת שמונה, אני נוסע, רוצה לבוא?
מה אתה נוסע בקריאת שמונה?
אתה לא נוסע עד רחוב וערצל. פתאום הוא מתעניין במפורם מחול בקריאת שמונה. אז אנחנו יודעים איך גברים עובדים כשהם רוצים. הוא צריך לרצות מספיק. והחיים לא צריכים להיות לו נוחים, במובן הזה. אם את באה לדירה שלו, מנקה לו את הדירה, אתם גרים בדירה שלו, ואתם מנקה לו את הדירה, מבשלת לו זה
וזה וזה, למי שהוא רוצה לעבור איתך לדירה שלו? למה הוא צריך את כל המאמץ הזה כשנוח לא יש לו דירה שלו ואת
גם באה ועושה שירות נותנת את כל השירותים שאין לך מה לתת לו כי את לא גרידה.
אז פה אתה נותן בחינה מלא דברים את איתן כלום לא אין שאני נגדו את איתן כלום חיית חייך בדירה שלך.
לא נוח לי זה לא נוח לי
כל הדייטינג האלה נמאס לי לבוא לקחת
אותה לבוא לקחת אותה יוצאים לפה כמו
שאני בא לקחת אותה 4,000 שקל.
כן וגם היא רוצה יציאות אז יצאות גם מלא כסף נכון בסופו מה אני רוצה לגור איתה ושכן יוכל לבוא הביתה ותחבק אני רוצה.
אז פתאום זה יקרה.
אז בעצם מה שאתה אומר, זה גם פה, המקום הזה שכשאנחנו נותנות קביעות, או שאנחנו עושות את זה ביתר קלות, אז גם בזה כנראה יימרח הזמן.
כן, אתה נותן יותר מידע, אתה נותן
משהו שכאילו, אז בעצם אתה אומר, לא
לדבר על זה, לחכות שהוא יציע, והוא יציע כאשר...
אבל גם שוב, תראי, כשהעמדה שלך מאוד טובה, גם, לא, אני אפילו אלך איתך, בסדר? אם העמדה שלך מאוד טובה, אתה יכול גם לדבר על... אני מוכן לנסג את ממה שאמרתי אפילו. אם העמדה שלך מספיק טובה, אם העמדה שלך מספיק טובה, את יכולה להגיד לו, תגידי, אני לא מבין על מה שהוא אומר, אנחנו לא זוג? ואז הוא מבין שאם הוא אומר לך עכשיו, אנחנו לא זוג, את כמה? הורז את שתי הדברים שלך, והוא לא רואה אותו יותר. כי אם אחרי חודשיים הוא לא... זה מה שהוא אומר, הוא אומר לך, לא, תראי, אני לא בשיל. אם הוא אומר לך את התשובה הזאת, הוא יודע שהוא גמר. אז אם זאת העמדה שלך, והוא באמת גמר, אז אתה יכול להגיד, אז מה?
אין בעיה, אז תגידי.
אבל צריך להיות בעמדה, שאתה מוכן לראות.
או תדבר לגבי הדירה.
כן מאמי, אני חושבת שמספיק עם הסיבובי הדירות האלה ומציאות ומגזרות האלה, אני חושב שאנחנו צריכים לגור ביחד, בוא נגור ביחד. אז אם אומר לך שאני צריך את הזמן שלי, זו התשובה שלך להצעה שלי, כן?
אז ביי.
אז אם? אם. מוכנה לראות, או העמדה אפרך מאוד חזקה בזוגיות, שאתה יודע שהוא כל כך קרוך
אחר כך, אז אתה יכול להגיד מה שאתה רוצה, זה כל בסדר.
בעצם מה שאנחנו אומרים תמיד זה מי שמראה שאם צריך הוא ישלוף ציפורניים, הוא לעולם לא יצטרך לשלוף ציפורניים.
הסיפור הייתי אומר, למבטל.
-לא, במקום הזה שכאילו, אתה יודע, אני לא מפחד להיכנס לאימותו, להיכנס או לקחת את הסיכון הזה.
נכון, אבל אני אוהב את הדוגמה, בא סתם סיפור שאני אספר, סמוריים טורף הגיע לאיזה כפר ביפן, התחיל להרוג אנשים עם החרב, ואז הוא עלה למדרגות של מנזר זן והמשיך להרוג את הנזירים, הגיע עד המאסטר זן. המאסטר ישר על כיסא, נעמד מולו הסמוריים טורף, עם החרב ומעלו מולך עומד אדם שיכול לחתוך אותך לשתיים אמר לו, המאסטר, מולך ישב אדם שיכול לחתך לשתיים בלי להניד אף אחד. אז מה יותר חזק?
אז אם את מוכנה לוותר, אפילו לא צריך ציפורניים, פשוט אתה מוכן ללכת. אתה יודע, אתה אפילו לא יכול לקרוא לציפורניים.
אני מוכן לוותר, אני חזק.
בדיוק. הרעיון הוא בעצם... לא לפעול מתוך הפחדה, להראות שאין לי, בדיוק, לא משנה אם אני צריכה עכשיו להתעמת, או לא משנה אם אני צריכה, אם אני מוכנה לשחרר, כשאני במקום הזה, אז בסופו של דבר הדברים יתנגזו לכיוון, אבל תכל'ה.
אז אני יכולה גם להגיד דברים, כי זה לא יוצא, התכנונים, זה יוצא משהו אחר בכלל.
תמיד בלי הסבירים והצטטקויות בכללי שימצאו את זה. תגיד, אבל אם כבר עברנו לגור ביחד, אז איך מתנהלים עם הכסף?
עם הכסף?
כן.
תראי.
מעניין כאילו להבין, כאילו, איך אתה רואה את זה.
אני חושב שבסופו של דבר צריך להתנהל עם הכסף חצי חצי חצי חצי חצי חצי חצי חצי חצי חצי חצי חצי חצי חצי חצי חצי חצי חצי חצי חצי חצי חצי חצי חצי חצי חצי חצי חצי חצי חצי חצי חצי חצי חצי חצי חצי חצי אני חצי חצי לא לוקח את זה נומינלית, מכולם אני לוקח 10 אלף שקל, יש אחד שאין לו לתת לי, או הוא ייתן לי אלף, אז הוא ייתן לי שמונה, נכון? אז גם בזוגיות, חצי זה צריך להיות פרופורציונלי להכנסה, ח אם אחד מרוויח הרבה יותר מהשני, הוא צריך לשלם קצת יותר.
או אם אחד רוצה דירה הרבה יותר משודרגת.
שמש.
זה בעיה קטנה שצריך להתייחס אליה גם. אחת אומרת, אני רוצה קומקום מאוד יקר
והיא רוצה קומקום זול.
אז אני צריך לשלם על היקר, אז
איזו סוגיה צריך לפתור אותה.
אם אחד יש לו טעם נורא יקר באמת, אז כיכולת שהוא צריך לשלם יותר על הטעם היקר שלו. אבל פה צריך כאילו להבין בסוגיה הזאת איך להתייחס. אבל בגדול אני הייתי אומר כן צריך לשלם חצי חצי פחות או יותר, או שווה ערך של חצי חצי, אחד קונה את הזה והארוך קונה את הזה, לא משנה, שווה ערך של חצי חצי. כן, על לס יש פערי הכנסה משמעותיים ואז באופן יחסי לפערי ההכנסה.
אז גם חול אתה חושב את זה נגיד עושים לחול ביחד.
אם שני אנשים מרוויחים שווה, באותו סגרה
גודל אז צריכים שניהם שלם חצי חצי.
אוקיי.
כאילו לא לצפות לזה שבגלל שהוא הגבר, למשל אז ברור שהוא משלם על הכרטיס טיסה או על הצימר או על האדירה.
בשלב הראשוני כן, בסדר מה כמה הוא נמשך לא יודע, בשלב החיזור ברור שכן. באיזשהו שלב צריך לשווה עלס, יש פארים משמעותיים בהכנסה.
מסכימה? אוי סוף אנחנו מסכימים על משהו אלוהים, סוף הפודקאסט אנחנו מסכימים על משהו אחד.
הרבה דברים הסכמנו.
פחות הפעם. תגיד, אבל בשאלה אולי בין האחרונות, כי כבר אנחנו באמת לקראת הסוף. תמונות. מה אני רוצה להגיד בתמונות? כשהוא לא מוריד את התמונות של האקסיט, למשל, או שרק הוא לא מסכים לשים תמונות שלנו, או שהוא אומר, אני לא אוהב את זה, ורק אני שם התמונות שלנו, או שכאילו, זה לא אותו אחד בהכרח, כן? אחד שמשאיר תמונות של האקסיד, ואני אומרת לו, לא אוהבת את זה, והוא אומר, אבל זה החיים שלי, זה מה שהיה לפני, ככה האינסטגרם שלי נראה, ואני לא אוהבת שאני איחסת לאינסטגרם שלו, ואני כל הזמן רואה את האקסיד שלו, וחובקתי איתו.
תמונות ישרנות, אבל.
כן, אבל נגיד עבר כמה חודשים, ועדיין רואה את זה שם, אני אומרת, אני רוצה שתוריד את התמונות של האקסית מהאינסטגרם. מה אתה אומר על זה?
חמור.
לא להגיד, לא לבקש את זה.
לא, זו בקשה חמורה.
מה, והוא לא אמור להוריד את זה מאוזמתו?
למה הוא צריך להוריד את זה?
למה לא?
למה הוא צריך להוריד את זה? די, כאילו, זה לא נשאר. אולי הלכה ומחכה את זיכרון, הכל בחורות שהוא היה. מה זה, זה היחס מין עמוך, זה Manifestation, זה ביטוי של היחס מין עמוך.
זה האמת, אני גם אומר, אני חושבת כמוך.
מה, זה ביטוי של היחס מין עמוך,
מה אתה מרגל, אתה משטרה, אתה, אתה הדבר היחיד בחייך, גם זה מגלומני גם, אני הדבר היחיד בחייך, אבל אני יוצא איתך, חמודה, אני גר איתך, ויש לי
עוד חיים, ויש לי עוד דברים, ויש
לי חברים, ויש לי זה, בנאדם שאומר לו, וזה אני לא רוצה, זה אני לא אוהב את זה, תיזהה.
זאת אומרת, זאת אומרת בעצם, אתה אומר, זה, זה ה... זה החיים.
אם הוא כל היום נמצא אצל האקסית ושבכלל עוד עזבה אותו האקסית הזאת. בואים כשאת מתקשרת מלך שנעלבת דברים חמורים. תמונות יש המון מישהו להוריד את התמונות התנהגות חמורה מי שיבקש מזה נסתכל עליה כאילו. תגידי אתך בסרט כאילו, מי את פחות מבקשים לי לעשות משהו בתוך האינסטגרם שלי בכלל?
ואם הוא לא רוצה לשים תמונות ביחד.
עכשיו, קודם כל הנושא הזה נראה לי חמור.
אוקיי.
אתה צריך לזהר, לא להגיד לבן אדם מה לעשות, מה לעשות עם התחביבים שלו וזה.
בכללים ממש.
ביום שבת הוא הולך לאטיסטיסנים. רגע, יום שבת הוא הולך להטיס טיסנים.
אבל אם כל שבת, אז מה בזמן שהשבת טוב שבוע?
כל שבת שנייה, אז הנה, יש לי דוגמאות כאלה. כל שבת שנייה הוא הולך להטיס טיסנים, וכל שבת, לא השנייה, הוא עם הילדים. אז כאילו בשבת שהוא איתי, הוא מטיס את הטיסנים, כי אחרת הוא עם הילדים. אז הלכה לי השבת בטיסנים, ואנחנו רגשים בשישי, בבוקר הוא הולך לטיסנים. אז אני אומרת לו, תראה, אני הולך לטיסנים, והוא אומר, הטיסנים חשוב לי, ופעמים הוא ותר הטיסנים, וכשאני זורק אותו, אז הוא מוכן לוותר.
אני רוצה ש
לא ככה עובדים עם בחורה, לא ככה עובדים עם אנשים, ולא
ככה, זה לא ביטוי שלך נמוך, זה
ביטוי של היחזות נוראית, ושל השתגתנות.
תרוצי, תלך ל... תלך לטיסנים שלך.
רגע, תלך לטיסנים שלך.
אין שום בעיה, אין את הבעיה, תלך לטיסנים שלך.
ואני ביום שישי אילך עם חברים שלי. אז הוא יגיד, אז מה, אז ביום שבת, בזה הייתי עם הילדים, ביום שבת אני עם הטיסנים, וביום שישי הלכתי עם
חברים, לא ניפגשתי, לא מה לעשות, אומר
לי, אז לא ניפגש. אז הוא עכשיו צריך להבין שאו שהוא
ותר לילדים, או שהוא ותר לטיסנים, כי אחרת לא תיפגשו.
אני ממש ממש מסכימה, אבל גם כל אחת צריכה לדעת, מה מתאים לה. זאת אומרת, אם זה משהו שהוא מאוד אוהב, והתחביב שלו נוגס בדברים שאת רוצה, שנעשו ביחד.
אבל הרצון הזה של כל יום שבת.
לא, אז רגע, רגע, רגע.
היא הכי נפגשת בצהרות טוב ביום שבת.
מה צריכה אותו במקום שלך?
לא בטוח אבל שאת צריכה אותו, זה מה שאני רוצה להגיד, זאת אומרת, חלק מזה שהעולמות לא מסתנכרנים, זה נורא נורא קשה, לנהל קשר.
אבל הטענה שאתה רוצה כמות מהזמן של האחר.
מה זה כמות? בסוף אתה יודע, כל השבוע אנחנו עובדים, בסוף השבוע יש לנו... תראה, אני... חד משמעית שיהיה ברור, לא נכנסים לניהול הזמן, אחד של השני לתחביבים, לאוכל, לזה, חד משמעית, אבל אני אומרת, לא מתאים לך, אדלכי, זאת אומרת איזה...
אני מציע לאנשים להילית בקשרים כאלה דוקים.
בכללי, קשר סימביוטי זה מאוד בעייתי.
אפילו לא סימביוטי, מזוגי.
צריך אוטונומיה.
תהיה אוטונומיה.
חייב להיות אוטונומיה.
אתה צריך איזה ביטחון, אבל אני אומר, תהיה בקשר שהוא מאורער מבחינת הביטחון, אבל שיהיה לך ביטחון, שגם אם האדם לא
תקשר חיום שלם, הוא אוהב אותך, יש לך איזה ביטחון, תהיה ביטחון יותר טוב
משהו שהוא מתקשר כל שעה. סתם, אלא שיש לך ביטחון אמיתי, כי הכרחת אותו. יש לך ביטחון אמיתי שהוא שם והוא אוהב אותה, ומצד שני יש לו תרביבים, אתה שמח. איך אנחנו אומרים? מה ההבדיל בין האחזות לאהבה? האחזות אתה אומר, אני רוצה שאחראי יעשה אותי מאושר. אהבה אתה אומר, אני רוצה שהוא יהיה מאושר.
הוא כל כך אוהב את הטיסנים, הוא לא יאכל עיניים בטיסנים. בסדר, אבל אם יש לו טיסנים ביום
ראשון, ביום שני את הילדים, ביום שלישי את זה, ביום רבי את זה, ואף פעם אין לו זמן, אז כנראה לא בסדר העדיפלויות שלו.
בדיוק, זה מה שאני אומרת.
בסדר, אבל אם אני בכלל לא בסדר, אין בעיה. אם אני לא בסדר העדיפלויות שלך בכלל, בסדר, אבל זה יש לך טיסנים ביום שלושת בבוקר, לא עושה את זה שאני לא בסדר העדיפלויות.
זה ברור.
לא יאכל טיסנים, אחרת. זה ברור.
לכן אני אומרת, בסוף בסוף בסוף, אם זה לא מסת בערכים שלך, אז תביני את זה. תגיד, אבל אם הוא לא... כי למה מישהו לא רוצה לעשות פעולות משותפות?
לא, מי שלא רוצה לשים תמונות שותפות, קודם כל, מזה הוא לא רוצה. אתה אומר לו למה אתה לא שם תמונות שותפות, זה יחס מן עמוך.
אני שר, בוא נשים גם.
בוא נשים גם. בוא נכתוב שנינו ברליישנשיפ. כן, אז השאלה באה מהיחס מן עמוך. אני לא מת על השאלה הזאת, כי כבר זה אומר שהמעמד שלך לא טוב. המעמד שלך צריך להיות כזה שזה לא מעניין אותך בכלל. אתה במעמד כזה גפוא מולו, שזה לא מעניין אותך, זה תמונות ששם, כי הוא רודף לך ארבע בבית, אז כאילו, בזה לא מעניין אותך. אבל, נגיד, מי שלא רוצה לשים תמונות משותפות, זה חמור בעיניים. מכיוון שמה את אומרת בעצם, אנחנו זוג. אז אתה לא שם תמונות משותפות שלנו, אתה מכחיל שאנחנו זוג.
נכון, אני מסתיר.
נכון, יש פה הסתרה. ואם אתה מסתיר שאנחנו זוג, אבל נתנהג שאנחנו זוג, אז משהו לא בסדר. אם אנחנו לא זוג, ואתה לא מסתיר שאנחנו זוג, אז אין בעיה, אם אנחנו מזיזים שלא שמים תמונות, אין בעיה. אבל אם אתה מסתיר שאנחנו זוג, אבל נתנהג כאילו אנחנו זוג, אז יש פה רמאות מסוימת שאי אפשר לקבל אותה. אם אתה אומר, אני לא שם תמונות משותפות, כי אתה בעצם רוצה לראות פנוי לכל מיני פצלוחות, שאתה מתכתב איתן באינסטגרם, ועושה להם לייקים, כל מיני כאלה חושפניות שאתה עושה להם לייקים, ולכן אתה לא רוצה שירו אותך, שחשובו שאתה חברה, לא משנה, שאתה לא מעניין אותם, אבל נגיד, אז זה לא טוב, אז זה רע מאוד, וזו הסיבה היחידה, כי אחרי זה מה אכפת לך לשים את התמונה המשותפת, מה אכפת לך, אני יוצא איתה כרגע, וזו התמונה המשותפת, מחר עולה לא נצא ביחד, אין בעיין, זה לא מתחתנתי איתה,
זה לא אומר כלום, אני יוצא איתה
עכשיו, כרגע הייתי, אז אם אתה מתנגד, אתה מסתיר משהו, כי אחרת אין סיבה.
אוקיי, אני מסכימה לחלוטין עם המקום הזה, ולכן זה משהו שלא... צריך לתת אליו, לשים אליו לב. זאת אומרת, זה לא משהו ש...
כן, אבל אני אומר לך שוב, מהקום
היסודי, לא הייתי מתעסק, אני חושב שבכל בעייתך עצמי גבוה, לא מתעסקתי בכאלה דברים. כי זה דברים סימבוליים. אתה מחפש סימבוליקה שתוכח לך שהוא אוהב אותך. הסימבוליקה לא תוכח אף פעם שאתה אוהב. מה שיוכיח, זה לא מדדים כמותיים, כל מיני דברים יוכיחו שאתה אוהב.
אתה צריך להרגיש את זה.
וחסר לך משהו אמיתי, אם אתה מתעסק בסימבוליקה, זו הטענה שלי. אם אתה מקנק, כל הזמן אתה דואג שהוא זה, חסר לך משהו אמיתי. הנסת, כאילו, יש לך בעיה יסודית שלך, אבל חסר לך משהו יסודי. תעבוד על היסודי. תדאג שהיא עוף עליך מספיק. פתאום הכל ישקח, לא יעניין אותך על התאמונות ולזה ולא... הגדרות.
לא יעניין אותך כלום, כי אתה קודש,
אבל האדם פיק אף עליך שאתה יכול להיות רגוע.
תדאג שהוא מספיק אהוב עליך זה יפתוח אשר תקור למה לא מכירתי להורים לכתבתי מכיר להורים אני יודעת שהוא חולה עליו.
נגיד אולי את זה כנושא האחרון על המקום הזה של ההורים. כאילו כשלפני זה מתעכב או איך עושים את המעבר הזה או כשאני בא להכיר את ההורים כאילו נגיד אם אני כבר רוצה להכיר אותו להורים שלי והכרתי אותו אבל הוא עדיין לא מכיר אותי או איך בכלל אני בא להורים שלוש בזה משהו נורא כזה.
לא הייתי אני גם בעניין זה שוב
זה מעשה סימבול למה אתה רוצה להכיר אותו להורים שלך כי את חושבת שזה משהו סימבולי.
לא אבל יש בזה חלק אתה רוצה
להוכיח להורים שלך שמצאת מישהו.
של רצינות של מחויבות של הקשר בתנועה קשר בצועת קדימה אם שנינו בסוף פה. לראות את עצמנו ביחד לאורך זמן משפחה ילדים עניינים. אז יש הייתה להם מזה שלהכיר לילדים להכיר לחברים להכיר להורים להכיר.
אם אתה נורא אוהב. שוב. אני רוצה גם לבוא פעם אחת להורים ולהראות מישהו. חברה שאני היחיד שהביאה איתך אני הייתי היחיד שהביאה את פעם אז כאילו בסדר בואי לא אביא אף פעם מישהו צמחו
לראות אותי רגע אתה לא חושב שזה שזה צעד להכיר להורים זה לא מה זה.
לא, בצרפת למשל.
אנחנו בישראל.
לא, אני אצלם אותך דוגמה. בצרפת למשל, אתה יכול להביא להורים בין ידיים שפגשת אתמול. כי להביא להורים לא אומר כלום. סתם, אתה מביא אנשים אקראיים, אתה יכול להביא להורים. לכן אני אומרת, אנחנו במדינת ישראל.
בסופו של דבר.
כן, אבל אני לא הייתי עוסק כל
כך בסימבוליקה כזאת של להביא להורים.
הייתי עוסק בזה.
צריך לעסוק במהות. את תתעסקי במהות, הדברים האלה יתפטרו.
מה מהות?
המהות שירצה אותך מספיק.
אוקיי, זאת אומרת בעצם כל השאר תפאורה
כל שער זה תפורז, זה עיסוק בסימבוליקה, הסימבוליקה לא פותרת העניינים. אם הוא ירצה אותך מספיק, הכל יקרה. כאילו, הוא יוצא להתקדם, אלה שרוצים מספיק, הם רוצים להתקדם באיזשהו אופן. הוא צריך לרצות אותך מספיק, והוא צריך להבין שהוא יכול לאבד אותך, לכן, למה גבר... הרי מי זה שרוצה לנעול תמיד בהיסטוריה?
הגבר. כל העניין הפטריאלי זה, הגבר רוצה...
האישה יכולה להשקע עם אלף גברים ביום, לא יקרה לה כלום, הגבר הוא זה שלא יכול. הגבר הזה שלו, שמפחד שמישהו
אני שומע
את זה משנה מישהו זה אצלי הילד בכל מקרה נכון בעצם אנשי זאת שהיא
חזקה הגבר מטרה הוא רוצה לנהול את
האישה לא יצא איך הגענו לזה שהאישה רוצה לנהול את הגבר. אוקיי אז אז. הוא בתמופן הטבעי הוא צריך לרצות לנהול אותך הוא זה שצריך להגיד לא לא אני חייב לחתן איתה כי אם לא אני מאבד אותה הוא צריך להרגיש שאם הוא לא נוהל אותך.
אז הוא יכול לאבד אותך, כי אתה, וואלה, יכולה לקובל לך, גם את אוהבת אותו מאוד. אז היא מרגיש לך, לא, לא יודע,
לא הולך לאן שאת רוצה.
את מתקדמת, אני גם אומר לבחור, תגידי, תגידי, חמוד.
אני בת 39, בדיוק ראשון הייתי אומר את זה. אפילו, אם עולה השיחה. אני בת 39, השנה הבאה אני עושה ילד. אז הוא אומר, מה, אתה מציע לי ילד? לך? אם אני מכירה ארתך בכלל, מי אתה בכלל?
אני סתם אספר לך, שאלת על ילדים. שנה הבאה נוסע ילד, לא יודעתי מי,
אולי מישהו שאני אצא איתו, אולי מבנק הזרע, אולי, לא יודעתי, אולי עם אומו חמוד, אני אעשה לי ילד, שזו התוכנית שלי.
תראה, בוא נצא, כל טוב זה, אתה לא מועמד בכלום, בטח לא מועמד, אני
איתך אני אעשה ילד, מי אתה בכלל? זה עמדה בסדר כמוגב, זה לא מהי
כלל, אני יש לי תוכנית משלי, בסדר,
עכשיו הוא מגיע עם לאות שנה, עכשיו
יש לו שתי אפשרויות, או הוא עושה
לך ילד, או אתה עושה ילד עם מזהומו והלך עליו, או אתה עושה בבנק הזה ויש לו ילד עם גנים רוסים.
אני רוצה להיות זבוב בפגישה הזאת.
אז מבינה, אז הוא עכשיו, התפוח אדמה לא הייתה הוץ, לא, הוא עכשיו, הזמן
מתקרב, שעוד אתה עושה ילד עם מזהומו, ומה הוא יעשה, זה עכשיו שתי אפשרויות, או הוא עושה לך ילד, פתאום הוא יוצא מחדש יש ילד מרוסי ואי אפשר
להחזיר את זה אחורה מי כאילו בקזרה אוקראיני אפשר להחזיר את זה אחורה נכון. אומר הזה שמעורב כל הזמן בחיים שלהם. לא יכול להחזיר את זה אחורה. אני תמיד אוהב להביא את התפוח אדמה לו את האחר.
אתה יכול להתקדם למה אתה רוצה.
אדם אומר, כמו שדיברנו תמיד על אלה שאומרים, בוא ניקח הפסקה.
אז ככה, אחי. אז בעיה.
אז מישהו ייקח הפסקה, ביי. תשב, הוא בבעיה. אני לא מחכה לך, אתה לא נתקדם.
תשב, הוא בבעיה, את הפוח אצלו.
אם אני לא איתה ולא מתכנן, אני
יכול לאבד אותה סופית.
ממש.
זה אני מסכימה מאוד.
תשמע, אנחנו שעה ורבע, אני...
אני מאוד מקווה שלא הייתה תקלה בטלפון, תמיד אני בלחץ בסוף היסטרית שמשהו קרה בטלפון. ושלא נחתך כל השיחה, אנחנו יודעים אותי. אתה, סליחה, ממש.
היה לנו שיחה מעולה.
אני מקווה מאוד שתשמעו את כולה.
ואני מצייג לך תודה רבה.
לברק רביעי. כיף שאני הגעתי שלוש פעמים, אני רוצה לזכור את זה פעם באה.
תעשי אולפן, נבוא אליך, אמישהו בא לך.
כן, תבוא עד אליי, בצורה.
אימי, יש לך, את באה מעולם הסאונד ולא בלי וידאו. אימא לך אולפן, שישה רק להתמידה.
יאללה, בסדר.
אז תודה.
תודה לך.
היה כיף.
ביי.
אנחנו נתראה בפרק הבא של מדברים זוגיות מעשית. ועד אז, עקבו אחריי באינסטגרם, AdarZohar1, ושתתאו קצת באתר שלנו, יש שם הרבה דברים מעניינים. המרכב לזוגיות מעשית, AdarZohar.com.
מחכה לראות.