פרק 8 - אינטימיות עם עצמי עם אופק אלדר

שלום לכולם, וברוכים הבאים לפודקאסט מדברים זוגיות מעשית. בכל פרק נדבר על זוגיות מנקודות מבט שונות ומעניינות, ותקבלו ידע וכלים פרקטיים שילבו אתכם בדרך לזוגיות שאתם מאחלים לעצמכם. אני אדר זוהר, מנכה למרכז הזוגיות מעשית, ואני שמחה ומתרגשת שאתם איתי כאן. אז היום איתנו אופק אלדר, מאמנת להתפתחות אישית, מטפלת בתת מודע ונמרולוגית לייעוץ בהכוונה, ואנחנו היום הולכות לדבר על כל הנושא של אינטימיות עם עצמי, התבוננות פנימית. היי אופק, מה שלומך?

היי, שלום שלום, אדר, מה נשמע?

אצלי מעולה, אני שמחה שאנחנו פה ביחד, והולך להיות פרק סופר מעניין. ספרי לי קצת מה מביא אותך להתעסקות עם התבוננות פנימית, אינטימיות, עם עצמי, שנכיר אותך קצת.

אז באמת מה שמביא אותי לכל העניין הזה של באמת להסכים, להבין שהזוגיות מתחילה מבפנים, היא המסע שלי עם עצמי. אני כשהייתי יצירה יותר לפני איזה חמש שנים, אני באמת יצאתי עם מישהו המון שנים, ורגשתי שמשהו חסר לי שם. הרגשתי שמשהו שם לא מספיק לי. אז באמת יצאתי החוצה ואמרתי, אוקיי, אז אני רוצה שהוא יהיה ככה ואני רוצה שהוא יהיה ככה, וההפך הגמור ממה שהיה לי. ופתאום יצאתי החוצה ובאמת לקחתי את הגבר השונה לגמרי מהאקס, אבל פתאום שמתי לב שהשיעורים שלי וההסגרים שאני מתמודדת איתם, זה אותם הסגרים. זאת אומרת בעצם לקחתי תחפושת אחרת, שמתי מולי, אבל הדברים הם אותו דבר. ובאמת מהמקום הזה היה לי מאוד חשוב שאנחנו נדבר היום על כמה חשוב קודם להתחיל את הזוגיות מבפנים, כמה בסופו של דבר כשאני מסכימה לעצמי לעשות איזושהי עבודה פנימית, אני מבינה בעצם שאתגרים תמיד יהיו. לפעמים אפילו האתגרים יחזרו על עצמם. אני אשים לב שהבן זוג הקודם היה לי אתגר מסוים, ועכשיו אני מתחילה קשר ומגיע אותו אתגר. אז אני צריכה לפעמים שניה לעצור ולהגיד לעצמי, אוקיי, אז אולי במקום להחליף את אותו אדם שמולי, אני אסתכל פנימה, ואני אסכים לעצמי להבין מאיפה זה מניע אותי. ועכשיו אני אביא דוגמה. הרבה יוצא לי לשמוע בקליניקה שבאמת אומרים לי, הוא לא מכבד אותי. מגיעים אליי כל הזמן גברים שלא מכבדים אותי, ואני תמיד עוצרת ואומרת, אוקיי, אני רוצה שתקחי את הדבר הזה, הכבוד שחשוב לך לקבל, ואני רוצה שתשאלי את עצמך, איפה הכבוד הזה אני מול עצמי? האם אני מכבדת עצמי? האם אני רואה את עצמי? האם אני בכלל נותנת שיעריכו אותי ורואה את הערך שאני מביאה למערכת יחסים? זאת אומרת, באיזה תודעה אני? האם אני בתודעה של רק לתת, לתת, לתת, לתת? או שאני גם במקום שאני יודעת מה אני רוצה ואני יודעת אפילו להגיד אותו? זאת אומרת שהרבה פעמים המני יקבל מבחוץ, יבוא לשקף לי את מה אני צריכה לעבוד מבפנים. ואם אני אנסה שנייה לשנות את התפיסה ממקום של, לא, אני לא אוהבת שהוא ככה, אז לא, יאללה, נקסט, ואני שנייה אנסה להסתכל על זה במקום של, אוקיי, איך אני יכולה לקחת את האתגר הזה ולהפוך אותו למקום של אפילו סקרנות, למקום של אפילו איך זה מקדם אותי, איך אני יכולה לעשות את זה ביחד איתו. ובסוף, מה שהכי חשוב בזוגיות, זה לשאול את עצמי האם יש לי פרטנר לעשות איתו דרך. האם הבן אדם הזה שנמצא פה לידי מוכן לגבור על דברים, מוכן לעבור דברים ביחד איתי? ואם יש לי את זה, אז השמיים הם הגבול, ולהפך, אז בוא נעבור את זה ביחד. ובאמת יש כמה פרמטרים שהם מאוד חשובים כדי שנסכים לעשות איזושהי התבוננות פנימה, ונבין מהם הדברים שבאמת משפיעים עליי מבפנים, בשביל להקרין החוצה ולהבין בעצם למה אותם שיקופים מגיעים אליי.

אוקיי אז בעצם לפני שאנחנו רגע נוגעות בתוך הפרמטרים בואי רק נעשה איזשהו דיוק לתוך המקום הזה כדי שנוכל לעבור לכלים שאנחנו רוצות לדבר עליהם אז בעצם אנחנו אומרות במילים אחרות כל העולם שלנו זה מראות, ובעצם אני מסתובבת בעולם ויש מולי מראה, והיא יכולה להיות מראה פיזית או מראה דרך אנשים אחרים, או סיטואציות שאני נמצאת, והמראות האלה באות לשקף לי דברים בתוכי שהם לא מספיק מדויקים, שהם לא יושבים מספיק במקום, וככה מתעורר עולם שלם של רגשות. כשאני מרגישה איזושהי תחושה של אי נוחות, של כעס, של תסכול, של קנאה, אני מבינה שמשהו בתוכי במקום הזה הוא לא שלם. ואז אנחנו רואות שבאמת זה יוצא בדרך כלל כהאשמה לצד השני, זאת אומרת, הוא לא מכבד אותי, הוא לא רואה אותי, כל האזועים מגיעים אליי, ובעצם בסופו של דבר זה איזשהם חלקים בתוכי, שהם עוד לא יושבים כמו שצריך ולכן אנחנו צריכות לעשות עבודה פנימית, אבל המקום הזה של עבודה פנימית, אני רגע רוצה לשים על זה איזשהו דגש, כי תמיד כל תהליך מתחיל בעבודה פנימית, זאת אומרת גם אנשים שמגיעים אלינו, למרכז לאימון. אנחנו תמיד אומרים, עצרו רגע דייטים, בואו קודם נעבוד על המערכת היחסים שלנו עם עצמנו, ואז אנחנו יכולים להתקדם לדייטים. העניין הוא שזה מאוד מאוד טריקי. צריך רגע להבין, עבודה פנימית זה לא רק התבוננות, זה שינוי אמיתי ומהותי של התפיסות שלי על עצמי. זאת אומרת, מה אני חושבת עליי, הערך שלי, הביטחון שלי, ושם הרבה מאוד פעמים אנחנו נתקלים באיזשהו קושי, כי לא סתם אנחנו נוחזות בתפיסה מסוימת, יש לנו שם רווח. אז מאוד מאוד חשוב לשים לב מה אני מרוויחה מתפיסה עצמית נמוכה, ולמה אני ממשיכה לשחזר את אותן הסיטואציות, גברים קשיים בחיי, ולעשות התבוננות רגע בתוך המקום הזה. ובואי רגע באמת נראה מה את יכולה להציע לנו כדי איך לעשות ההתבוננות הזאת בצורה טובה, שהיא מיטיבה איתנו, ושהיא באמת תאפשר לנו להסכים לוותר על הרווחים הענקיים שיש בעולם הקורבנות והתפיסה העצבית הנמוכה, כי בסופו של דבר זה שומר עלינו, זה מנגנון הגנה שעוזר לנו לא להיפגע, לא להידחות, כביכול. לגמרי כביכול.

נכון, אדר, את ממש צודקת, ובאמת הרבה פעמים גם ההאחזות הזאת בקורבנות או בכל התפיסות של הערך העצמי נמוך, מגיעים ממקום שזה מה שאני יודעת, זה מה שראיתי. אז זה גם מה שאני רואה וזה גם מה שאני אעשה, וזה באמת, אני צריכה להבין שיש גם דרך אחרת. והדרך הזאת מתחילה באמת בארבע פרמטרים שאני רוצה שתתחילו לשים בפוקוס שלכם. אז הפרמטר הראשון הוא הדיבור שלי. אני רוצה שתתחילו לשים לב לאיך אני מדברת, להסכים להיות בהתבוננות על השפה שלי עם כלפי עצמי, על איך אני מדברת על עצמי, איך אני מדברת על הסביבה שלי, איך אני מדברת על הדבר הזה שקוראים לו זוגיות, איך אני מדברת על לצאת לדייטים, האם אני רואה בזה כקושי, או האם אני רואה בזה משהו שהוא נעים לי, משהו שהוא כיף, משהו שהוא חווייתי, אז באמת הפרמטר הראשון הוא קודם, נתחיל לשים לב לשפה. הדבר השני, ולא פחות חשוב, זה האנרגיה. האנרגיה שאני שמה על אותו דבר. כשאני מגיעה למקום, אולי לא בהכרח אני חושבת שיראו או ירגישו את האנרגיה שלי, אבל האנרגיה שלנו, מורגשת בכל דבר ודבר שאני אעשה. וזה כמו שאני אקום בבוקר ואני אהיה עצובה ואני אהיה מתוסכלת או עצבנית, אני אצאה חוצה לרחוב ומלא דברים יתפקששו לי בדרך, אבל לא הראתי את זה, אני חייכתי כל הדרך. ואותו דבר גם הפוך, אם אני אקום בבוקר עם אנרגיה טובה ואני אגיד, וואו, היום הולך להיות יום מדהים, והאנרגיה שאני אלך איתה היא אנרגיה של עצמה, היא אנרגיה של שמחה, אז גם את זה אני ארגיש, ומלא דברים יקרו לי בדרך.

בואי רגע נדבר על הפרמטר הזה של האנרגיה. איך בעצם אנחנו יכולות לעזור למי שמאזין לנו, לשים לב לאנרגיה שלהם ולשנות אותה? את יודעת, בסופו של דבר אתה קם בבוקר עם מין מעגל חוזר של תסכול, של כינה, של כעס, של הנה, שוב אני קמתי לבד, או לא הולך לי בעבודה, או כל דבר כזה. איך משנים אנרגיה? איך בעצם אני יכולה להגיד לעצמי, היום אני רוצה להיות בשמחה. אוקיי, אני יכולה להגיד את זה, אבל זה לא אומר שאני מצליחה לצאת בשמחה מהבית.

אז באמת, אני אוהבת לדמות אנרגיה לנער שזורם. אז יש לנו נער והוא זורם, והנער הוא תמיד בזרימה. זאת אומרת, אם אני לא אבוא ועשים אבנים וממש אצור חומה בנער הזה, הנער הוא כל הזמן יזרום. ולפעמים, בלא מודע אפילו, אנחנו ניצור את החומה הזאת של האבנים והמים יעצרו, וההבנה של להבין שקודם יש לי בחירה. אני יכולה לבחור כרגע איך אני רוצה להרגיש ולהבין שלפעמים, גם אם עכשיו אני כועסת, אני בוחרת להיות כועסת. וגם את זה אפשר לפעמים לקבל. זאת אומרת, אם בחרתי שאני כועסת, אז אני כועסת. ואני צריכה גם לקבל את זה, כי כשאני לא מקבלת את זה, אני לרוב אפנה את עצמי החוצה. לא, זה בגללו, אני מרגישה ככה כי הוא עשה לי... לא, רגע, שנייה. עזבו כל אדם אחר. אני בוחרת עכשיו. אני בוחרת עכשיו להרגיש את זה. וברגע שאני מבינה שיש לי בחירה, אז פתאום הכול יותר מתגמד, ופתאום גם ההבנה שאני יכולה גם עכשיו בשנייה לבחור סתם עכשיו לחייך, וזה יגרום לי להרגיש יותר טוב, גדלה. וחשוב שגם נבין שלשנות את האנרגיה, את התחושה הזאת שאני מרגישה, זה לא חייב להיות עכשיו שאני אעשה איזושהי פעולה בומבסטית שהיא מאוד שונה ממה שאני רגילה לעשות ביום יום. זה יכול להיות אפילו שנייה הבנה של, אוקיי, עכשיו אני בוחרת להסתכל על הדברים בצורה אחרת. עכשיו אני מחליטה, זה אפילו לא חייב להיות פעולה שהיא ממשית פיזית, זה יכול להיות פשוט החלטה מחשבתית של, עכשיו אני בוחרת להסתכל על זה בצורה אחרת. מה יאפשר לי להסתכל על אותה סיטואציה עכשיו? בצורה אחרת. מעולה. ואוטומטית האנרגיה משתנה.

ואני רוצה רגע להוסיף לזה גם כמה עזרים חיצוניים. זאת אומרת, יש לנו באמת את הפנימי, שאנחנו מבינים שאנחנו בוחות את האנרגיה, ויש חיצוני. זאת אומרת, לפעמים שינוי אנרגיה יכול להיות בעזרת כמה דברים חיצוניים, ושהם בעצם ברגע שאני מסכימה לעשות אותם, אז כל האנרגיה שלי משתנה. האחד זה מוזיקה. ועדיף אגב, מוזיקה שאהבתי בגיל ההתבגרות לרגע לשמוע את זה, או שיר שמעורר ברגש, כי אוטומטית זה מייצר הפרשה של אוקסיטוצין וגורם לי להרגיש יותר טוב. לא את המוזיקה, מה שנקרא ביום שנפרד ממני, החבר הראשון, אלא המוזיקה שאהבתי וגרמה לי לשמחה. המקום של חיוך עמוך שלנו לא מבדיל בין חיוך מלאכותי לחיוך אמיתי, ולכן גם בצורה שהיא מלאכותית, אנחנו יכולים לחייך, ומתוך המקום הזה באמת יש הפרשה של הורמוני עונג, ואנחנו מרגישים הרבה יותר טוב, יש משהו שתרגיל, שאומר 15 פעמים ביום, תחייכי במשך 20 שניות, או תחייך במשך 20 שניות, ולגמרי משנה את ההפרשה. ופורט, ממש מצאו שספורט, בעצם חצי שעה, שלוש פעמים בשבוע, הליכה, או כל ספורט אירובי אחר, מייצר לנו הפרשה של כל ההורמונים שעוזרים לנו. אז אנחנו יכולים גם לעזר בדברים חיצוניים, כדי שיעזרו לנו לבחור אנרגיה אחרת, אז מה הפרמטר השלישי?

הפרמטר השלישי זה האמונות שלי בנוגע לזוגיות. בסופו של דבר, הדבר שהכי השפיע עלינו בילדות שלנו, זה אמא ואבא שלנו. והרבה פעמים אני צריכה שנייה להסתכל על איך אני כילדה הסתכלתי על המערכת התייחסים הזאת. זאת אומרת, איך אמא התייחסה לאבא? איך אבא התייחס לאימא? איך אמא התייחסה אל העולם והעולם התייחס אליה? איך אבא התייחס לעולם והעולם התייחס אליו? איך ההורים אפילו התייחסו אליי? איך הזוגיות שלהם הייתה? מה קרה שם? עכשיו, זה באמת הפרמטר הראשון ששם נחתקו לי האמונות הראשונות הראשונות לגבי זוגיות. אבל אם החיים גדלנו, ולא רק ההורים משפיעים עלינו, אלא גם כל מיני דברים שעברנו בדרך, מי הבחור הראשון שרציתי אותו, ואיך חוויתי את זה, והאם חוויתי שם איזשהו תסכול מסוים, כי הוא לא רצה אותי אפילו שאני רציתי אותו, או שלהפך, זאת אומרת שבאמת אני צריכה לעשות איזשהו סדר כרונולוגי כזה ולהבין שכל דבר שקשור לדבר הזה של מערכות יחסים, עכשיו זה לא רק מערכות יחסים עם בני זוג, גם המערכות יחסים עם חברות, עם אנשים סביבי, מאוד ישפיעו על האמונות שלי לגבי זוגיות, לגבי מערכת יחסים. ואחד הדברים שאני באמת ממליצה, זה להסכים לשבת אפילו ככה עם עצמי, עם דף ועת, ממש כמו להריץ סרט מול העיניים שלי. ולהריץ את החיים שלי. ממש להתחיל אפילו מעכשיו, ולאט לאט לרדת למטה, ולשים לב על כל מיני דברים שאולי לקחתי בדרך. אם זה האקס מהצבא, שאולי קצת נפגעתי שם והוא שבר לי את הלב, ומאז קצת קשה לי אולי להאמין, ולוקח לי הרבה זמן לסמוך. ואם זה אולי איזה בחור מכיתה ו' שמאוד רציתי אותו, והוא לא רצה אותי, ואני הייתי שם במאוד מקום של, תרצה אותי, תרצה אותי, ואז באיזשהו מקום אולי הבנתי שאישה צריכה לרצות. או אפילו מהקיום יחסי מין בפעם הראשונה. זאת אומרת, יש לנו הרבה אמונות גם שאנחנו מקבלים מהסביבה שלנו על אישה צריכה לספק את הגבר. זאת אומרת, גם זו אמונה שלפעמים הולכת עם הרבה נשים היום. אז להבין רגע, האם האמונות האלה באמת נוגעות בי, ואולי אפילו חלקכן שמקשיבות עכשיו אומרות, וואי, זה באמת, זה משהו שאני מזדהה איתו, זה הולך איתי. והשלב הראשון באמת כדי ליצור שינוי הוא קודם להיות במודעות. להגיד, אוקיי, זה משפיע עליי. כן, כן, יש לי את האמונה הזאת. והשלב השני היא כבר להגיד, אוקיי, זו האמונה שהולכת איתי. זו האמונה שאני כן, אני לא סומכת על גברים. אין, אני חושבת שכל הגברים הם ככה וככה. אוקיי, אז האם האמונה הזאת עושה לי טוב? האם האמונה הזאת מקדמת אותי? מה היא נותנת לי? והרבה פעמים אנחנו נמצאת עצמנו אומרות שהיא נותנת לי להישאר במקום, היא נותנת לפחד שלי מלהיכנס לזוגיות או הפחד מלהיפגע, היא נותנת לזה מקום. ואז בעצם אני אגיע לאיזשהו מעגל של רגע, אבל אני רוצה זוגיות. אוקיי, אז רגע, אז יש בי גם פחד. אז בעצם אני מחזיקה באמונה הזאת כי אני מפחדת להיכנס לזוגיות, אז רגע, אז מה אני בעצם רוצה? ואז בנקודה הזאת יש לי אפשרות שנייה לעשות איזושהי טרנספורמציה מסוימת והבנה של, אוקיי, מה חזק יותר? מה הלמה שלי? למה אני עושה את מה שאני עושה? ואז לפעמים אני אגיע לאיזושהי נקודה שאני אומרת, אוקיי, רגע, אני רוצה זוגיות. אני רוצה לצאת לדייטים כי אני רוצה להכיר את הבירה לסוס הלבן שלי. אוקיי, אז אולי הגיע הזמן לשים את האמונה הזאת בצד. אולי כבר לא משרת אותי היום? אולי עשתה איתי קברת דרך מאוד מדהימה ושמרה עליי, ועכשיו הגיע הזמן שנייה להגיד לעצמי, אפשר אחרת. אפשר להסתכל על הדברים בצורה אחרת.

אז מה אנחנו בעצם יכולות להציע לכולנו יש אמונות בסופו של דבר אנחנו לא יכולות לחיות בלי אמונות זה משהו שהוא בעצם יש לנו אותו בכל פלח בחיים לגבי כל דבר בחיים זה חלק מתבניות החשיבה שלנו וחשוב שהם יהיו שם גם כי זו הדרך שלנו להתנהל בעולם בלי כל שניה לעצור ולחשוב על מה אני חושבת ומה אני לא חושבת. באמת יש אמונות שמקדמות אותנו, אבל עיקר העניין הוא האמונות שמעקבות אותנו. זאת אומרת, האמונות שמעקבות אותנו הופכות להיות חסם. בכל פלח שמעקבות אותנו בו זה יכול להיות בזה שאני לא מאמינה שאני ראויה לקבל שכר גבוה ולכן אני לא אבקש לעולם העלה והתקע בשכר נמוך הרבה מאוד שנים וזה גם יכול להיות שאני לא מאמינה שאני ראויה לזוגיות ואני לא מאמינה שמישהו שאני רוצה ירצה אותי, ואני לא מאמינה שיש לי מזל בכלל. זאת אומרת, המון המון אמונות שהם החסם העיקרי בזוגיות. והאמונות האלה הן בעצם יושבות על פחדים, שהם מנהלים לנו את כל הצנע היומיומית שלנו. ועכשיו אנחנו רוצות להגיד, אוקיי, אמונה מעכבת, היא כבר לא משרתת אותי, היא אמנם הגנה עליי הרבה זמן כביכול לא להיפגע ולא להידחות ולא להיות באינטימיות, אבל בסוף היא לא משרתת אותי. אז מה אנחנו יכולות להגיד למי שמאזינה לנו כדי לעזור לה, לעזור לו, לנשים וגברים כאחד, לשחרר את האמונה המעכבת הזאת?

אז באמת כדי לשחרר את יוצאי האמונה, אנחנו צריכים להבין שהשורש של זה, זה באמת פחד. עכשיו, אם נבין מה זה פחד, פחד זו מחשבה עתידית שהיא דמיונית, היא לא באמת קיימת. וברגע שאני מבינה שבעצם הפחד שלי זה איזושהי תמונה שאני שמה לי מול הראש, שהיא לא באמת כאן, אני יכולה להבין שבעצם אני צריכה שנייה לחזור לרגע הזה. מה קורה כאן ברגע הזה? האם ברגע הזה, הפחד הזה שאני מריצה על עצמי בראש, אותה אמונה? באמת קורית, או שאני כבר מנסה להיות באיזושהי שליטה מסוימת, או ודאות מסוימת על מה יהיה. והרבה פעמים אנחנו נמצאת עצמנו מחפשים ודאות, וכבר הבנה של, אוקיי, אם הוא עושה ככה, אז יהיה ככה. ואני רוצה בעצם, הכלי שלי, שהוא בעצם כלי שאנחנו חושבים אותו המון בעולם, ההתפתחות האישית, אבל אין מה לעשות, זה באמת נכון, זה להבין שהוודאות היחידה שקיימת לי, זה הרגע הזה. הדבר היחיד שיש לי זה הכאן והעכשיו. וברגע שאני רואה שאני מתחילה להריץ את הסרטים האלה בראש, אני צריכה שנייה לעשות סטופ, ממש פיזית להגיד לעצמי, סטופ, תעצרי. אוקיי, רגע, מה העצמים שנמצאים כרגע סביבי? אני רואה ספה, אני רואה כיסא, אני רואה נוף יפה, אני בבית. מה קורה ברגע זה? אוקיי, יופי, מאמן. האם ברגע זה אותו פחד שהרצתי לעצמי בראש, הוא מתממש? הוא קורה? לא, אני הרבה פעמים יענה לי, לא. באה שנייה לעצור ולהגיד לעצמי, אוקיי, אני מאמינה בעצמי, אני מאמינה ביכולות שלי, אני מאמינה בטוב, אני מאמינה בראיית הטוב, לכן אני אתגבר ואתחזק על כל כך הרבה דברים, אז בעצם כל מה שמגיע לחיים שלי הוא למטרת תיקון, פותח את העיניים, אז הכול טוב, הכול מלמד. אחרי שבאמת אני קצת עושה לעצמי מעין תפילת אמונה קטנה, אני שנייה שואלת את עצמי, האם הפחד הזה עשה לי טוב? ואני אענה לעצמי מהר מאוד, לא. ואז שנייה אני אשאל את עצמי, האם הוא נותן לי משהו? התשובה שלי תהיה, גם לא. האם הוא משרת אותי של הרגע הזה? אני עכשיו, ואני אענה לו. אבל את הילדה הקטנה הוא משרת, את זה אני מבינה, את העבר שלי הוא משרת, אבל אותי של הרגע הזה הוא לא משרת. ואז אני יכולה שנייה לשאול את עצמי, מה הרצון החרבוי שיושב מתחת לפחד הזה? זאת אומרת, מעל כל הננס של פחד שיושב לי במחשבות, יש איזשהו רצון שרוצה לפרוץ אחותה. איך אני מביאה אותו עכשיו ברגע זה לידי ביטוי? ובעצם כשאני עושה את התרגיל הקטן הזה, אני פתאום חוצה את הגבולות האלה של הפחד ומבינה שהוא לא באמת קיים, זה איזשהו מנגנון הגנה שיש בתוכי כדי להגן עליי, אבל לפעמים זה עושה ההפך הגמור מבאמת להגן עליי, ואני רוצה לעבור באמת ל...

אז רגע לפה שחוברות. מאוד חשוב שנזכור שלכל אחד ואחת מאיתנו יש כמה דברים, האחד היכולת לעשות שינוי בעצמנו. כלומר, הרבה פעמים נראה לנו שמשהו מנהל אותנו, אבל בפועל אנחנו יכולות לנהל אותו. והדבר השני שיש לנו הרבה יותר יכולות מסוגלות וכוחות נפשיים ממה שאנחנו חושבים, ברגע שאנחנו מבינים שבסופו של דבר הכל הוא החלטה שלי, ואני יכולה להחליט שאני לא רוצה להחזיק יותר באמונה הזאת, ואני רוצה לבחור באמונה אחרת, ברגע שאנחנו ממש מקבלים אמיתי את ההחלטה, ומבינים שהכוח בידינו לעשות את השינוי, אז בעצם אנחנו באמת יכולים לעשות את פריצת הדרך שלנו. זאת אומרת, צריך להבין שאנחנו יכולים לנהל את הכול. כל זמן שאנחנו אנשים בריאים ואין איזושהי פתולוגיה שמנהלת אותנו, אז אנחנו יכולים לנהל את הכול. וזה משהו שנורא חשוב שאנשים הזכרו שהם כן יכולים. הם יכולים, גם אם היום זה נראה ממש שלא, לפעמים אנחנו צריכים עזרה של תהליך אימון, טיפול, אבל בסופו של דבר אנחנו יכולים בעצמנו לעשות את השינוי, יש לנו את כוחות הנפש, ויש לנו את המסוגלות, אנחנו רק צריכים לקלוט ולהבין את זה. ובואי נשמע את הפרמטר הרביעי, שבעצם יעזור לנו לעשות את ההתבוננות הזאת, ולשפר את מערכת היחסים שלנו עם עצמנו.

כן, אז קודם אדם אמר פה דברים מהממים, וזה באמת כל כך חשוב, והפרמטר הרביעי שהוא לא פחות מתקשר לשאר הפרמטרים, זה המחשבות האחוריות שמתנגנות לי כל הזמן בראש. זאת אומרת, אני צריכה לשים לב גם מה אני חושבת על עצמי, איך אני מדברת כלפי עצמי. האם כשאני לא מצליחה לעשות משהו, האוטומט שלי זה לעשות נו נו נו, וזה גרוע, ואיך נפל, ואיך עשית את זה, או שאני לפעמים יכולה להיות באיזושהי חמלה כלפי עצמי. חשוב שנזכור שאנחנו כמו כלי, ומה שאני מכניסה לכלי הזה מאוד משפיע קשר ישיר על כל הפרמטרים שאמרנו מקודם. זאת אומרת, הדיבור שלי ישונה עם המחשבות שלי. יתנגנו בצורה אחרת, האנרגיה שאני אביא כלפי חוץ חד משמעית גם היא תשתנה ברגע שאני אשים לב למחשבות של איך אני מדברת כלפי עצמי, המחשבות האחוריות שלי וכמובן כמובן ברגע שאני אשים לב באותה מחשבות אחוריות גם האמונות שלי יוכלו קצת לזוז הצידה אז בעצם אחד הפרמטרים המאוד חשובים באמת זה הנושא של לשים לב מהם המחשבות האלה? מהם אותם דברים שאני אומרת לעצמי? והדרך שאני הכי אוהבת לעשות את התרגיל הזה זה באמת לדמיין ילדה קטנה. לדמיין ילדה קטנה, עכשיו זה לא חייבת להיות את שהיית קטנה, לא משנה, ילדה דמיונית לידך, וכשאת כזה אומרת לעצמך, נו, נו, נו, ומה עשית? אני רוצה שתדמייני את אותה ילדה קטנה, ותגידי לה את אותם דברים שאת אומרת לעצמך. ואני רוצה שתביני האם זה עושה לה טוב. תשימי על לב האם הראש שלה מושפל כשאת אומרת לה את הדברים האלה, האם פתאום את רואה אותה קצת מתקפלת, וברגע שאת מבינה שבאמת אותם דברים שאת אומרת לעצמך, אותם מחשבות אחוריות, לא עושות לך טוב, לא עושות טוב לילדה, את תשאלי את עצמך, אז מה אני כן יכולה להגיד לה בהקשר לאותו דבר שכרגע קורה, שיהיה לה יותר נעים לשמוע, שיהיה לה אפילו משהו שירים אותה. ואחרי שאת אומרת את זה לאותו ילדה דמיונית שעובדת כאן ממש עכשיו לידיך, אני רוצה שתקחי את אותם דברים שאמרת לה ותגידי לעצמך. ותשימי לב איך ברגע שאת אומרת את זה לעצמך, פתאום יש משהו יותר קליל ונעים בתחושה. עכשיו, משהו שמאוד חשוב לי, תמיד כשאני נותנת כל מיני תרגילים, גם שבאים אליי לקליניקה, זה להבין שאנחנו לא רובוטים, זה לא... הנה, אני אעשה, יאללה, כדור קסם, בום, זה יקרה. חשוב שנבין שזה משהו שאני צריכה לחלחל אותו, זה משהו שאני צריכה להטמיע אותו ולתרגל אותו, ולאט לאט באמת זה יהיה כמו כדור קסם. אבל בהתחלה זה יהיה משהו שאני אעשה אותו ואפילו המוח יעלה לי הרבה התנדבדויות של... למה אני צריכה את זה? מה זה השטויות האלה? וחשוב שנבין שגם כשעולה ההתנגדויות האלה, לדעת שנייה לעצור ולהגיד לעצמי, רגע, אני רוצה ליצור איזשהו שינוי. אני רוצה שהדברים יראו אחרת. אז כן, אני אעשה זה. ממש לעשות איזשהו שיח עם המוח שלי, ולאט לאט, ככל שאני אעשה את הפעולות האלה, המוח בעצם ימיר את ההרגלים הישנים, ויקח את החדשים, כי אותם הרגלים חדשים, המוח שלנו מאוד חכם, והוא יבין מאוד מהר של, רגע, זה עושה לי הרבה יותר טוב, אז אוקיי, בוא ניקח את זה, זה הרבה יותר נעים לי. ואוטומטית הוא פשוט יברח את ההרגלים הישנים, והם יעלמו להם כלא היו. אבל עוד הפעם זה משהו שהוא מאוד מצריך מני תרגול, והתרגול זה הדבר החשוב ביותר, כי ככה אני מחלחל את הדברים פנימה.

מעולה. אז באמת דיברתו על הכלי הכי חשוב שהוא חמלה במקום ביקורת, ואני חושבת שחמלה עצמית ברגע שאנחנו מבינים אותה זה הביטוי האמיתי לאהבה עצמית, ובדיוק כמו שאנחנו עושים את זה לאחרים, אז חשוב שאנחנו נעשה את זה לעצמנו. ומשהו אחד שחשוב לי להגיד בהקשיר הזה, בעצם כל הדיבור הפנימי הוא מייצר שברים בתוכנו. ואם אנחנו נדמיין רגע את צלחת קד שאנחנו זורקים לרצפה והוא נשבר, בעצם להמון המון המון רסיסים, אנחנו צריכים להתחיל לחבר את זה. וזה אף פעם לא יצא כמו ש... מה שנקרא זה יצא מהמפעל. אנחנו צריכים לזכור שהדבר הזה הוא גם כלפי עצמנו. כלומר, ככל שאנחנו נמשיך ונמשיך בדיבור עצמי פוגעני, אנחנו מייצרים שברים שהם לא ייתכו, ולכן עדיף לעצור את זה היום, עם כל הקושי שיש בזה, וכמו שאת אומרת, כל ההתנגדויות הפנימיות שיש לזה, כי ככל שאנחנו נמשיך עם זה, אנחנו נשבור את הצלחת הזאת לרססים יותר קטנים, והיה לנו יותר קשה לאחות את זה. אז חשוב לקחת את האחריות, ולהבין שיש פגיעות שהן פוגעות לטווח תמידי, לטווח ארוך, ולכן לאחות אותן הרבה יותר קשה. אז מראש עדיף לייצר את ההימנעות הזאת ולעשות את השינוי בכאן ועכשיו, כדי לא לצבור עוד ועוד פגיעות שנתקשה בעצם לאחות אותן מחדש. אז חלק מהעניין הוא לקיחת אחריות היום, עם כל ההתנגדויות הפנימיות שיש לנו. אז דיברנו בעצם על ארבעת הפרמטרים, ויש פה כלים מדהימים, ובעצם אם אנחנו רוצות לקחת את זה מכאן ולהעמיק עבודה במקום של מערכת היחסים שלי עם עצמי, לאן אנחנו רוצות לקחת את המאזינות שלנו?

אז באמת אחד הדברים המאוד חשובים זה להסכים להיות מאסטרית בשאלת שאלות. בעצם להבין שהיכולת שלי, שנייה, לשאול את השאלות הנכונות והמדויקות, בהכרח יפתחו לי את המחשבה, יפתחו לי את התודעה, לראות את הדברים בצורה הרבה יותר רחבה ולא מצומצמת, כי יש לנו לפעמים נטייה להסתכל על זה מאוד ב... אני רוצה ככה וככה. אוקיי, רגע, אבל מה מעבר לזה? ובאמת אני רוצה עכשיו שאנחנו... אני ממש אקריא כאן כמה שאלות שאני רוצה שבאמת אפילו המאזינות שלנו והמאזינים יכתבו אותן לעצמם ויסכים על עצמם אפילו לקחת איזשהן עשר דקות שהם מסתכלים על השאלות האלה ועונים עם עצמם ואפילו לפעמים לתת לשאלה להדהד בתוכי. זאת אומרת, לא תמיד אני צריכה ישר לענות את התשובה. זה בסדר לפעמים לקחת את אחד השאלות, מה שהכי תתחברי או תתחבר ולתת לה להדהד איתי כמה ימים. אז באמת השאלה הראשונה זה, מה הייתי עושה אם לא הייתי חוששת מכישלון? מה הייתי עושה אם לא הייתי חושש מכישלון? בעצם, אם התוצאה הייתה מובטחת לי, מה הייתי עושה?

אז אני חושבת שזו תשאלה מאוד מאוד חשובה, כי בסופו של דבר אנחנו יודעות שפחד מכישלון, הוא אחד הדברים שהכי הכי מעכבים אנשים מלעשות פעולות. זאת אומרת, המקום הזה של אני לא עושה כי אני לא נכשל, ואגב, זה לא רק לפרפקציוניסטים. זאת אומרת, נכון שכל האנשים הפרפקציוניסטים, הם נמנעים מלעשות משהו שהם לא יודעים בוודאות שהם יצליחו בו, אבל גם כולנו לא רוצים להתמודד עם כישלון, לא כולנו, למדנו להתמודד עם כישלונות בילדות שלנו, וזה הפך להיות משהו שהוא נורא נורא מפחיד, ובהחלט איזושהי שאלה מעולה ומאוד מאוד חשובה בעיניי, שבאמת מה הייתי עושה אם לא הייתי מפחדת להיכשל?

נכון והשאלה השנייה מה העשר האיכויות שבי שיכולות או כבר משפרות את המערכות יחסים האישיות שקיימות בחיי כבר עכשיו זאת אומרת לשים את הפוקוס על איזה איכויות באמת קיימות בי כבר עכשיו במערכות יחסים הקיימות שלי שזה במשפחה שלי עם החברים שלי, עם אנשים לעבודה, וברגע שאני שמה בפוקוס את האיכויות הקיימות בי, היכולת שלי להדהד ולהראות אותן מקלפי חוץ היא הרבה יותר גדולה, ואפילו גם לשים אותן בפוקוס בזמן די. זאת אומרת, אם אני יודעת שאני בן אדם שהוא מאוד קשוב, ויודע להקשיב, ואני אשים את זה בדייט, ואני אשים את זה גם בתוכי, אני ארגיש שאני בן אדם קשוב, ואני עובר כשהוא מדבר ומספר לי משהו, אני אהיה כולי קשובה אליו, ואם אני יודעת שאני בן אדם קופצני ושמח, אני ארצה להביא את זה לידי ביטוי. אז באמת הנושא של האיכויות זה משהו שאני מאוד הייתי רוצה שאנשים ישימו בפוקוס שלהם, יהלכו עם זה ביום יום שלהם.

מעולה. בעצם זה לעבוד בתוך היש.

נכון, ממש, ממש, כי יש לנו נטייה לכל מי שבעולם ההתפתחות האישית ורוצה שינוי, מאוד לא שים את הפרויקטור על מה אני רוצה לשנות. אז רגע, בואו נעצור עם לשנות. בואו נתחיל גם להסתכל כמה יש בי. ולא רק כל הזמן, וואי, אני צריכה לתקן ואני צריכה לתקן ואני צריכה לתקן. רגע, מה יש בי? השאלה הבאה שלנו זה איזה התנהגות שלי שאינה משקפת את העני האמיתי שלי, הייתי רוצה לשנות. וממש לקחת השאלה הזאת, מה שאני אוהבת בה, זה שאני יכולה לקחת אותה איתי לכל מקום. אני יכולה לספר שאני לקחתי אותה איתי, לא מזמן למדתי איזשהו קורס, אני הולכת ללמוד מלא, ובאמת שמתי לב שבקורס הזה, אחרי ההתנהגויות שאני מביאה, שהם לא משקפים את העניי שלי, זה איזשהו מקום שהוא קצת שקט, קצת כזה חושש לדבר, וזה מדהים לראות שלא משנה כמה התפתחות אישית נעשתה, לפעמים יהיו מקומות שנגיע אליהם ויפגישו אותנו עם דברים מסוימים, וזה בסדר וזה אנושי, ובגלל זה אני גם באה ומעלה את זה, אז נכון, אני מאמנת להתפתחות אישית ואני מתעסקת בזה שנים, מי אמר שבי לא יכולים לצוף דברים כאלה? לא משנה כמה אני אהיה מטפלת, גם עשורים. אז באמת לשים לב לפעמים בסיטואציות שאני נמצאת בהן, איזו התנהגות שנייה היא לא אני, היא לא משקפת אותי. השאלה הבאה שלי היא, מי הם האנשים שאני הכי אוהבת ומעריכה בחיי? וכשאני שואלת את זה, אני בעצם מבינה מה הם גם הדברים החשובים לי, מה הם הדברים שאני רואה בכל אחד ואחד מהם שהם מביאים לי לחיים. וזה באמת מביל אותי לשאלה הבאה, שהיא בעצם, מה חשוב לי? מה חשוב לי באמת? ואחד הדברים שאנחנו באמת צריכים לשים לב שהם, מה זה ה-10% הזה? מה זה ה-10% של הדברים? סתם דברים שנגיד, את זה אני חייבת בזוגיות. נגיד, אני יכולה להגיד על משהו עליי שהבנתי באמת, אם אנחנו חוזרות לתחילת הפודקאסט, האקס שלי היה בן אדם מאוד שקט, מאוד מופנם, ואני מאוד פטפטנית ואוהבת לדבר, ומאוד היה קשה לי לנהל את השיח, זה היה לי ממש מתעסקה לפעמים, כי אני מדברת, יופי, בסדר, זה היה מתעסקל אותי, ואחד הדברים שאמרתי שבאמת אני רוצה לשים בפוקוס שלי, זה שאני רוצה למצוא בן אדם שהוא איש שיחה, שיהיה לי כיף לדבר איתו, ובאמת זה אחד הדברים ששמתי לי ומאוד חשוב לי. ואנחנו צריכים גם להבין שאנשים הם תמיד בתנועה, אנחנו תמיד משתנים ואני יכולה להתחיל בנקודה א' עם בן אדם מסוים אבל בסופו של דבר כשאנשים נמצאים הרבה ביחד חוק האיזון חל עליהם ונוצרת איזושהי התקרבות מסוימת, איזושהי טרנספורמציה מסוימת שמביאה אותנו למקום שאנחנו הופכים להיות קצת יותר דומים קצת יותר מתאימים. אז חשוב שגם ניקח כל דבר בצורה מאוד מאוזנת, ונבין שגם אם עכשיו יש לידי בן אדם, ואני אספר על הבן זוג הנוכחי שלי, אני מאוד אוהבת לספר על החיים שלי, כי זה הכי ממשי. הבן זוג הנוכחי שלי התחלנו לצאת, והוא היה בן אדם מאוד מרובה, בן אדם מאוד של, הנה, עכשיו אני עושה ככה, ועוד שעתיים אני עושה ככה, ואז אני עושה ככה. ואני את דעת באה מעולם, התפתחות אישית, של אוקיי, בוא נכנס את הרגע, לא יודעת מה יקרה. גם אני הייתי מוגזמת על הרוח כשהכרנו. היה לי מאוד קשה עם זה בהתחלה, של כאילו, וואו, איך אני אמצא את האמצע? הוא מאוד קיצון מרובה, ואני קיצון צד שני. אבל מה שיפה היה לראות עם הדרך, שאני גם הגעתי לאמצע ולמדתי ממנו הרבה דברים, של שנייה גם צריך לוז, צריך סדר. לא רק לחיות את הרגע, ואותו לימדתי קצת לבוא לאמצע, למקום של באמת... אפשר לפעמים לשחרר, אפשר לפעמים להבין שהכול קורה כמו שהוא צריך לקרות, ולא תמיד מה שאני תחנה יקרה. אז זה באמת חשוב שנבין שאני צריכה להסתכל על הבן אדם מולי, ולהבין ש... האם אני רואה בו איכויות שהן חשובות לי? האם הוא עושה לי טוב? איך הוא גורם לי להרגיש? חשוב שנבין שהרבה דברים הם גם מאוד משתנים ודזתיים, בחיים הכל הרעיב ומתחלף. שום דבר הוא לא מאוד מרובה. אין, אם הוא ככה, אז ככה הוא יהיה. וזה באמת משהו שמאוד חשוב שאנחנו נשים לב.

קוראים לזה בזוגיות מעשית, חוק ה-95-5, כל אחד מאיתנו בכל חלק בחיים צריך לבחור את החמש אחוז שלו, שהחמש אחוז שלו, זה היה הרג ובא לי לעבור, שעל זה אני לא מבטרת, לא משנה מה, אבל ה-95 אחוז שלנו זה אבל-אבלים, זה... מה שנקרא, אני לא אזכור את זה כבר מחר וכדאי שאנחנו לא ניתקע ונתקדם מהמקום הזה, וברגע שאני חיה מתוך החוק הזה שאומר, מה החמש אחוז שלי, או את אומרת העשר אחוז שלי, מה בעצם הדבר שהוא חשוב לי באמת באמת, אני לומדת לשחרר את כל השאר. ויש רק מילה אחת שאני חייבת רגע להגיד עליה משהו, שאמרת, אני לימדתי אותו להיות באמצע. אז אחד הדברים שאנחנו בתוך זוגיות כל הזמן משתנים ומתקרבים ולומדים, והרבה פעמים אנחנו גם מתרחקים, כי יש הרבה התנגדויות, וכשאנחנו רוצים שהצד השני יתקרב אלינו. אז מאוד חשוב, כלומר, אני רוצה להגרסים דגש על המילה לימדתי, כי הרבה פעמים שם יש עניין, זאת אומרת, גברים כשאנחנו באים ללמד, הם הרבה פעמים לוקחים את זה כחינוך, ואוטומטית יש מזה התנגדות. הללמד הנכון הוא בעצם מתוך התנהגות, לא מתוך אני רוצה להגיד לך מה נכון, או בוא תראה רגע איזשהו זה, לא. אלא להתנהג את זה, ולהיות אני בתוך המקום הזה, ושהוא יתקרב מתוך הבחירה שלו. כי אחרת יש איזשהו עניין של תחושה של אני מנסה לשנות אותו, לחנך אותו, ומה שייצא לי בתוך הדבר הזה זה מאבק כוח, שאני אצא מזה מאוד מופסדת, ולכן מאוד מאוד חשוב כשאני רוצה לעשות איזושהי עברת מידע, או ללמד משהו, לעשות את זה מתוך התנהגות, להתנהג את הדבר הזה, הוא יצפה בזה בלי להיות מודה על איזשהו צופה, ומתוך המקום הזה, הוא גם יתקרב אליי, יתקרב להתנהגות הזאת.

אנחנו לא באנו לטפל בהם, במידה ובאמת וגם אני יכולה להגיד פיזית עליי ועל הבן זוג שלי כשאני מרגישה שיש משבר מסוים אני אלך למישהי, הוא ילך למישהי למישהו למישהי לטפל בעצמו כי אנחנו כאן בזוגיות כדי לעבור אתגרים ביחד אבל יש לפעמים נקודות ש אנחנו נצטרך את האדם החיצוני כדי שיעזור לנו לשחרר את זה, ולא בהכרח אנחנו נאכל את זה לבד, ולהפך, זה מדהים בעיניי, כזוג להסכים לעצמנו ללכת ולטפל ולחוות, זו חוויה בפני עצמך. אז את כל כך צודקת, ובאמת אני אגיד שאנחנו לא נספיק לעבור כאן על כל השאלות, כי באמת יש לי מערז די אישי, אני קוראת לשמועים 30 שאלות של התבוננות פנימה, ואנחנו עברנו כאן באמת על חמש שאלות שהן מאוד עיקריות וחשובות, שאני ממש רוצה שכל המאזינים שלנו יתחילו כבר עכשיו לשים אותם בפוקוס, כי השאלות האלה הן שאלות שפותחות את התודעה שלנו להסכים לראות קצת מעבר ליום-יום, כי ביום-יום אנחנו באיזה מין רוטינה מסוימת, ואנחנו איפה אם לא שמים לב לזה אפילו. אז אני באמת רוצה להגיד לך ממש תודה, אדר. תודה שהרחת אותי כאן, וזה לא מובן מאליו, ואני... מאוד נהניתי לבוא ולדבר איתך על הזוגיות שבפנים וכמה זה חשוב, ואני באמת... חשוב לי באמת שנחדד את הנושא של... הגיע הזמן שנבין שהכול מתחיל ונגמר בנו, וכל מה שקורה מבחוץ בעצם מגיע לא סתם, הוא בא לכאן כדי להדהד לי דברים שאני צריכה לחוות ולעבור, ואם אני אצליח להסתכל על זה בצורה כזאת, אני יוצאים מזה כל כך הרבה יותר, כי אני אבין שהכל כאן זה למידה. ובאתי לכאן ללמוד.

אז אני רוצה להודות לך, אני חושבת שלמדנו המון בפרק הזה, והבנו בעצם שהכל מתחיל ממערכת היחסים שלנו עם עצמנו, ואינטימיות עם עצמי היא הבסיס לאינטימיות במערכות יחסים, בני זוג, אז אני רוצה להגיד לך תודה רבה, וספרי לנו איפה אנחנו יכולים לפגוש אותך.

אז הקליניקה שלי במודיעין, אני גם מטפלת בזום בכל העולם, ואני מחכה לכם באינסטגרם, תבואו, תחוו, תראו.

אז אנחנו נשים קישור לאינסטגרם שלך, ואני מאחלת לך להמשיך להשפיע ולעזור לאנשים. תודה רבה שהיית איתנו כאן, ואנחנו עוד נשתמע. אנחנו נתראה בפרק הבא של מדברים זוגיות מעשית. ועד אז, עקבו אחריי באינסטגרם, adarzohar1, ושתתאו קצת באתר שלנו, יש שם הרבה דברים מעניינים. המרכז לזוגיות מעשית, adarzohar.com. מחכה לראותכם. ביי.