פרק 91 -צמיחה מתוך משבר - מור גראו מארחת את הדר זוהר

שלום לכולם, וברוכים הבאים לפודקאסט מדברים זוגיות מעשית. בכל פרק נדבר על זוגיות מנקודות מבט שונות ומעניינות, ותקבלו ידע וכלים פרקטיים שילבו אתכם בדרך לזוגיות שאתם מאחלים לעצמכם. אני אדר זוהר, מנכה למרכז הזוגיות מעשית, ואני שמחה ומתרגשת שאתם איתי כאן.

אדר היא יקירתי, איזה כיף להריח אותך בפודקאסט שלי. אני רוצה קצת לספר למאזינים איזה דמות מעוררת השראה את בשבילי. ביום שהחלטתי להתחיל את הפודקאסט הזה, אחד מהאנשים הראשונים שחשבתי עליהם הייתה אדר. היא עזרה לי להעז לחלום על זוגיות שמגיעה לי, על החיים בכללי שאני רוצה לחלום ולהאמין, שיכולים להתגשם עבורי. היא לימדה אותי לבוא מדויקת יותר לעולם הדייטים, להעריך את עצמי יותר מאי פעם, ואין לה מושג כמה היא השפיעה עליי, איך היא לימדה אותי. כלי שמאוד עוזר לי, כמעט כל יום להחליט מתוך חיבור לאינטואיציה שלי, לקבל החלטות קשות, וגם קלות מתוך חיבור אמיתי לעצמי. היא לימדה אותי מה זה תודעת אישה, ואיך לחיות מתוך ההוויה האנשית שלי. אזדרי, איזה כיף שאת כאן.

וואו, איזה כיף להיות פה ואיזה מרגשת את, ותודה רבה על הזכות הענקית של להיות חלק מהחיים שלך, תודה.

תודה לך. אז אני אשמח שתתחילי ולספר קצת על עצמך, על העשייה שלך.

אני מאמנת ומלווה נשים, גברים וזוגות בתהליכי זוגיות ומציאת זוגיות כבר 16 שנים. הגעתי מעולם של שוק העון, שהחלטתי שאני עושה בעקבות משבר הסאפ ריים בשנת 2008, שינוי, ומה-2009 אני באמת מתעסקת עם נשים, גברים וזוגות. בתהליכים הכי משמעותיים בעיניי שיש בחיים היום יש לי את המרכז לזוגיות מעשית שבעצם המרכז הזה כולל קורסים להכשרה של מאמנים ומטפלים בתחום הזוגיות ומציאת זוגיות לפי שיטת זוגיות מעשית כל מי שבעצם רוצה להתמחות בתחום של זוגיות מגיע לקורסים האלה, יש ליווי של נשים וגברים בתהליכים אישיים על ידי מאמנים למציאת זוגיות, וקורסים בסדנאות גם לנשים שרוצות למצוא זוגיות או כאלה שהם בזוגיות, ובעצם כל העשייה שלי היא סביב עולם הזוגיות, יש כמובן את הפודקאסט ואת האינסטגרם, ומבחינתי המטרה שלי כשאני קמה בבוקר, זה להיות במקום שאני שואלת את עצמי איפה אני יכולה להשפיע לטובה, וגם תמיד למאמנים שלי אני אומרת את זה, וגם כל מי שמסביבי. המילים האלה מאוד מאוד חשובות לי, כלומר,

אחד הדברים אפילו שאני ממעטת בשאטאפים או

בהרבה מאוד דברים זה כי אני רוצה

שכל דבר שאני עושה יגיע מהמקום של השפעה אמיתית וכינה לטובה על נשים על גברים על זוגות כי אני באמת מאמינה שזוגיות היא שורש. וזוגיות היא משנה את כל החיים שלנו, בין עם האישיים, בין עם המשפחתיים, בין עם העסקיים, וברגע שהשורש הזה טוב וחזק ומדויק, אז הכל פתוח לנו. אז זו העשייה, זו העשייה שלי בעצם.

אני באמת עוקבת אחרייך כבר כמה שנים, וזה באמת, זה שינה לי את החיים, חד משמעית, ואני חושבת שהם מרגישים עלייך שאת עושה את זה מתוך מקום של כנות ורצון באמת לעזור ולתת, וזה כל כך לא מובן מאליו שיש אנשים כאלה שמשתפים ככה תוכן, ובכללי מעצמם בצורה שהיא כל כך אותנטית, לצורך באמת מטרה שהיא נעלה יותר וזה מרגש. הייתי רוצה שתספרי איזה נקודות משמעותיות בדרך בעצם גרמו לך להבין שזה מה שאת רוצה לעשות.

אז אני חושבת שיש, נקרא לזה, שני משברים מכוננים בחיי שהם בעצם הביאו אותי למקום. הראשון היה באמת בשנת 2008, משבר הסאפריים, שכולנו זוכרים, משבר המשכנתות בארצות הברית, שהשפיע על כל שוק ההון ועל כל שוק הנדלן, ואני הייתי מנהלת שיווק בשוק ההון, שראתה את הדרך מאוד מאוד ברורה למנכלות. הייתי מנהלת מחלקת שימור מעסיקים בתפקיד האחרון שלי, וראיתי שאני רוצה להתקדם קדימה. ואז הגיע המשבר הזה, שפתאום הרער את העולם שלי. היו לי אז שני ילדים קטנים, היום יש לי שלושה והם כבר גדולים. ופתאום כל המקום שלי התערער, כי החברות התחילו להיסגר ולהצטמצם, ופתאום הבנתי שזה הזמן שלי להגשים חלום, שלהגשים חלום שתמיד רציתי לעזור לאנשים, וגם זה מה שהייתי טובה בו, תכלס בשוק. כלומר, אנשים התחברו אליי והסכימו לתת לי את הכסף שלהם בגלל שהם סיפרו לי תוך כדי על כל הבעיות שלהם בחיים, ואני ידעתי לעזור להם לעשות בעצם את ההסתכלות האחרת, ואז כבר איכשהו, מה שנקרא, בואי לחתום על הניירת. ואני מספרת את זה עכשיו כאילו זה באה לנעלן כזה, יאללה, היה משבר, בואי נעשה, אבל אני אגיד, שלמה אני רואה את זה כמשבר? כשאני הייתי בחופשת לידיים מילה שלי, האמצעית, ראיתי איזה יום לך תוכנית בוקר, ובתוכנית בוקר, אני לא זוכרת שקראו לה מלכה שירה, בתוכנית בוקר ראיתי מישהי שהיה כתוב לה בטייטל, מאמנת אישית. זה היה לפני 18 שנים. לא הבנתי בכלל מה זה הדבר הזה, לא נראה לי, כאילו לא יודעת כמה בתי ספר היו אז, אבל זה היה נראה לי, וואו, בדיוק מה שאני רוצה, כאילו נחת לי כמו הסימון הערה, הבנתי שזה מה שאני רוצה, אבל הייתי בחופשת לידה, וחיכה לי תפקיד מאוד מאוד משמעותי, בית השקעות חדש שהייתי צריכה להיכנס אליו ונכנסתי לתפקיד אבל כל הזמן היה לי בראש הדבר הזה אבל לא היה לי

את האומץ זאת אומרת הכל הפנימי היה שם אבל אומץ לא היה סיפרתי עצמי הרבה סיפורים למה שמישהו יבוא אליי מה

יש לי לתת בכלל, אני צעירה, לא נראה לי כאילו זה, גם איך מתפרנסים מזה בכלל, וואלה, אני במקום ממש מדהים, יש לי אחלה קריירה, למה אני צריכה את זה בכלל, והשתקתי את הכל הזה, והמשכתי לעוד שלוש שנים בחברה החדשה שנכנסתי אליה, ואז בעצם כשהגיע משבר הסאפ ריים, כאילו הכל התחבר, אמרתי, אוקיי, זו ההזדמנות, אבל מה העניין? שאולי זה מסר שחשוב לי רגע להעביר אותו, שכשלא מקשיבים לכל הפנימי בזמן, המעבר הזה הוא בעצם בזמן שהוא מאוד לא נוח. זאת אומרת, אני פתאום מצאתי את עצמי, בלי מצנח גדול, שאני יוצאת החוצה, לכלום, עם ילדים קטנים, ובאותה זמן גם החברה של אמיר, בעלי, התמזגה. הוא היה סמנכל פיתוח בחברה, והחברה התמזגה, ופתאום מצאנו את עצמנו, שנינו, במקום הזה, ובלי תוכנית, כי לא תכננו את זה, שאנחנו הולכים לעזוב מקום עבודה, שני מקומות עבודה שפרנסו אותנו בצורה מטורפת, למקום של בעצם כלום, ויש ילדים קטנים, ויש גנים, ואני זוכרת שאחד הפחדים שלי היה שיחזור לי את שק של הגן. זאת אומרת, כאילו ברמה הזאת לא הכנו את עצמנו, כי זה פשוט נסגר מעכשיו לעכשיו, וקיבלתי חוזה בחברה אחרת, אבל הרגשתי שאני לא יכולה לעשות את זה, שזה הזמן שלי באמת ללכת, אבל האנשים שכשמקשיבים לכל הפנימי, במקום שהוא בזמן, אז אפשר גם להכין את הדברים בצורה שהיא נכונה, ולא שזה פתאום נוחת עליך. ואז בעצם חוסר ההכנה של הדברים הגיע,

הביאה על המשבר השני, שהיום אני מסתכלת

עליו שוב כדבר מכונן, מה שנקרא כל

אחד בסיפור הגיבור שלו, אבל כשזה קרה זה לא היה החלק המכונן, מה שנקרא זה החלק המפחיד. בעצם מצאנו את עצמנו מאוד עניים בזה ששנינו היינו בלי עבודה, עם שני ילדים

קטנים, אני התחלתי ללמוד.

אמיר גם כאילו, פתאום מי שם מנכל פיתוח, התחיל לחפש את עצמו. במשרות בחירות זה לא מהיום להיום אתה מקבל, מוצא משהו. וכמו אצל הרבה מאוד אנשים, משבר כלכלי הכניס אותנו למשבר זוגי. משבר זוגי בהארדקור, שגם אליו לא היינו מוכנים, היינו מאוד באיזה ענן שהכל סבבה, והכל זורם, והילדים, וטוטוטה, ומשפחה, ויש מטפלת פה, והכל כזה קל, ופתאום שני משברים, אחד כלכלי, שאני צריכה לחשוב רגע, רגע, אני הולכת לסופר, אני יכולה לקרוא את זה, או אמא שלי הייתה צריכה לבקש שתקנה לי בגדים לילדים כדי שיהיה לי מה לשלוח לגן, ואמא שלה אמרת שתעזור לנו בסופר, ופתאום היא מצאה שאתה, באמת, במקום מאוד מאוד גבוה, וגם לא חסכנו כזה לעתיד, או מה שנקרא, שהיום אני נעלת אחרת. אז המשבר הזה הכניס אותנו למשבר זוגי.

מאוד מאוד מאוד קשוח. ואז כבר סיימתי לימודי אימון וכבר הייתי מאמנת, אבל... בתחילה דרכי מאוד, זאת אומרת שהן מוכנה לעבוד גם בחינם רק שמישהו יבוא, והצטרפתי לנבחרת של בית ספר אחד ועוד בית ספר, אבל שוב, זה ב-60 שקלים לאימון ו-90 שקלים לאימון, אתה ממש צריך לצבור שקל לשקל כדי להתחיל, שתהיה איזושהי מסכות ויש שני ילדים בגנים פרטיים. וזה הכניס הרבה לחץ. ובעצם המשבר הזה שהזוגי הביא אותנו למקום שהוא מאוד מטלטל. אני רציתי ללכת לתהליך זוגי, אמיר פחות, ובסוף מצאתי את עצמי ללכת לתהליך לבד, כי לא היה שיתוף פעולה, ושם בעצם הבנתי את החשיבות של הזוגיות, ואת השורש המטורף הזה, ואת המקום של החיבור לנשיות, שלמה אני אומרת שזה המכונן? כי זה הבסיס לכל זוגיות מעשית, לשיטת חמש התודעות, לתודעת אישה, בעצם שם במשך שנתיים עברתי תהליך מאוד מאוד משמעותי שהשפיע מאוד על הבית, והבנתי כמה כוח יש לנשים, וכמה ברגע שהאישה עושה שינוי, איך כל הבית משתנה, וכמה אחריות יש לנו ביד. האחריות היא 50-50, אבל ברגע שאני מזיזה את השינוי, כל הבית בעצם משתנה. ואז הלכתי ללמוד ארבע שנים את הנושא של זוגיות, ובעצם משם הכל היסטוריה. אז זה שני משברים שהגיעו בצורה שהיא מאוד מטלטלת, אבל היום, 16 שנים אחורה מהיום שזה נפתח, אני יכולה להסתכל ולהגיד

שהם באמת משברים חשובים, ואולי מהמקום הזה להגיד, כסיכום, כי אני פה לא מסיכה

לדבר, אז אולי מהמקום הזה להגיד, לא להיבהל ממשברים. זאת אומרת, לחבק אותם, להיות רגע במקום שאומר, יש סיבה. יש סיבה למה זה קורה, אני בונה את הכלי שלי, זה בסדר, לא הקשבתי לכל בזמן, זה לא אומר שעכשיו זה לא יקרה, אבל להיות במקום שלא נבהל, שמבין שזה למטרה טובה, זה יגיע למקום טוב.

כן. אני מתארת לעצמי שזה היה משברים סופר מטלטלים, ככה זה נשמע, וזה מדהים אותי שהיום את יוכלה להסתכל אחורה ולהגיד כמה זה בנה אותך, ואלווי שכולם יסתכלו על זה בצורה הזו, באמת, שלראות את ההזדמנות שיש בכל משפר, ושנייה, את ההסתכלות שכשאתה נמצא במקום שהאדמה משקשקת לך, אז אתה פתאום חושב, בצורה שהיא הרבה יותר בונה והרבה יותר, שנייה, מה אני צריכה? זה פתאום גורם לך להתחבר כי אין לך ברירה אחרת. וזה מדהים אותי שלקחת את זה למקומות האלה ומרגש. אז באמת, המקום הזה שלה, בוא נגיד, השבירה הזוגית הזו, זה מה שהביא אותך לדיוק עוד יותר, של בעצם, אני רוצה להיות מאמנת, אבל לא מאמנת באופן כללי, אלא ספציפית לזוגיות.

נכון. בעצם כשאני סיימתי את לימודי האימון, תחום הזוגיות אפילו לא עלה כאופציה. אני באתי מהעולם העסקי, והיה לי ברור שאני ממשיכה בעולם העסקי פשוט כמאמנת. שאלתי את עצמי אם אני חוזרת לאמן מנהלים או... נשים בתוך שוקעון, כי זה כן קצת עניין אותי לעבוד עם נשים על חיבור לחלק, לניהול הנשי שלהם, או שאני בעצם מה שהתחלתי לעשות זה בניתי איזה שהוא מודל לעבוד עם מאמנים ומטפלים על שיווק עצמי, כי באתי מעולם השיווק, הייתי מנהלת שיווק, היה לי הרבה כלים של שיווק, הרבה כלים עסקיים, ולמדתי אימון, וגם התחלתי ללמד בגומה בבית הספר שלמדתי את כל שיעורי השיווק, ואני הצעתי להם, בואו נכניס שיעורי שיווק לקורס מאמנים, זה היה לי מאוד חסר שלא היה, זאת אומרת, אני ידעת את זה, אבל כאילו, איך אנשים, מה הם אמורים לעשות עם עצמם ביום שאחרי, ואז אמרתי, בואו נתחיל, ונתנו לי באמת שם את ההזדמנות, והתחלתי בכל קורס מאמנים לעשות איזשהו שיעור שיווק, לפי איזה מודל שיצרתי, כלומר, כן תמיד היה לי את המקום המאוד יצירתי, ולדחוף את עצמי, ולא לחכות שמשהו יגיע אליי, אלא ברור לי שאני צריכה לייצר את זה. אגב, אני מאמינה באותו דבר בהקשר של מציאת זוגיות. אחלה שאת מזמנת, אבל אם לא תעשי, ולא תייצרי, ולא תהי על המגרש, אז שום דבר לא יעזור לך. הולכה ואז בעצם מהמקום הזה הבנתי שזה מה שאני רוצה לעשות להתעסק בכלל בעולם העסקי בעולם השיווק. עד שהיה את המשבר הזוגי, ואני הלכתי לתהליך, והבנתי כמה זה משמעותי, וכמה זה מרגש אותי, וכמה זה נוגע לי, וכמה זה במהות שלי להתעסק בזוגיות, לא חשבתי על זה, ואני חושבת שזה מה שנקרא היה תפקיד הבריאה, להראות לי את הדרך שלי, לאן אני צריכה ללכת, והיום אני... מחבקת את זה ואוהבת את זה ואני מרגישה שזה חלק מהזהות שלי, המקום של זוגיות. זאת אומרת, אני לא חושבת שמישהו חושב היום על השם שלי ולא חושב על ההיושך של זוגיות, זוגיות מעשית או זוגיות בכלל.

נכון, אני מסכימה. רואים באמת, רואים את האור שלך כשאת מדברת על זוגיות, על כמה זה חשוב ומשמעותי עבורך. אז איך הלכת גם למקום של מציאת זוגיות בעצם?

אז הלכתי לזה, כי כשאני התחלתי לעבוד בזוגיות, זאת אומרת ללמוד זוגיות לעומק, הבנתי כמה חשוב ההכנה שלפני. זאת אומרת, ברגע שאת נכנסת לזוגיות וכבר יש חוזה זוגי, וכבר אתם במקום מסוים, תמיד יותר מורכב לשנות מאשר אם אתה נכנס לדברים בצורה נכונה לפני. דבר שני, מאוד מאוד היה לי קשה עם איך שמדברים בעידן שלנו על זוגיות. זאת אומרת, אני מרגישה שמנסים להרבב שוויון עם זוגיות, שמנסים מה שנקרא לשנות נשים לגברים וגברים לנשים, ולהרבב את התפקידים, וכשאני עבדתי עם זוגות, ראיתי בעצם עד כמה הדבר הזה לא עובד לאורך זמן. זאת אומרת, בסוף אישה רוצה את החיזור שלה, וגבר רוצה להרגיש את החשיבות שלו, וכל ההתערבבויות האלה שמנסים לעשות, הן מחזיקות אולי לשנים הראשונות שאנחנו צעירים ובועטים, ואחרי זה, זה פחות עובד. ודבר נוסף, לי היה מאוד מאוד מאוד קשה בתחום של מציאת זוגיות. זאת אומרת, אני חשבתי באמת לאורך השנים, את כל עקפות, נקרא לזה, בעולם, ממקום של מציאת זוגיות. הייתי בזוגיות הכי לא בריאות שיש, הכי

לא מקדמות שיש, היה לי מאוד קשה למצוא. תמיד הלכתי לזוגיות של תדמית, של איך הוא נראה, ואם הוא נחשב לא מקובל בחבורה, ואם באוניברסיטה הוא כאילו, יש לו, והוא נראה טוב, הוא חתיך, ויש לו כסף, כל מיני דברים שהם פשוט כאילו בסוף היו כמו כלה, ולא כמו זוגיות. בכל הצורות שיש מי חוסר מחויבות, ומהצד שלו, או כל מיני דברים שלא קידמו אותי. אז בעצם שני הדברים האלה ביחד, הזיכרון שלי על כמה זה היה לי מאתגר למצוא, והרגשתי את זה בנשמה שלי, כמה זה חשוב לעזור לאנשים, לעשות את הדרך הזאת. ודבר שני, בעצם כמה קל יהיה להם בחיים אם הם ייכנסו לזוגיות שהחוזה הזוגי מהיום הראשון יהיה בנוי בצורה שמקדמת אותם. ואז אני חושבת שמתוך המקום הזה אני מרגישה שזה באמת עוזר לאנשים.

למזהר טעויות ניקה, על זה אפשר למנוע טעויות בכלל. אבל באמת להיות בזוגיות שאנחנו רוצים להיות בה לאורך זמן, ואני רואה את האנשים שאני מלווה כבר הרבה מאוד שנים, כיותר מעשור, שהם באמת בזוגיות טובה לאורך זמן. אנשים כותבים לי, מגיעים כאילו מדי פעם שיש קונפליקטים, והם בזוגיות טובה, והם בזוגיות שהיא לא נכנסת לסטטיסטיקה. זאת אומרת, אף אחת עד היום, או אחד שלי בלתי, לא שמעתי, ברור שאני לא שמעתי את כולם, ויכול להיות שזה קיים, ואני בטח לא מתיימרת להגיד שאין, אבל שבעצם נפרדו, שהם לא, שהם התדרשו. ואני חושבת שמבחינתי זה השליחות הכי חשובה, שלעזור אנשים להיכנס לזוגיות שהיא תהיה מיטבית, שהיא תהיה כזו שלאורך זמן הם יכולים באמת להיות ביחד.

ויסיעו אחד את השנייה.

ממש.

איזה מרגש לשמוע. אז כשמצאת את אמיר בעצם, מה היה? איך הייתה ההבנה בעצם שהוא הנכון עבורך, אחרי כל מה שעברת, ואני מתארת לעצמי שזה לא היה פשוט.

אז קודם כל אני אגיד שלפני אמיר לקחתי הפסקה, כי בגלל שהיה לי הרבה מאוד ככה חוויות לא טובות, לקחתי הפסקה מכל הנושא של לא רוצה דייטים, לא רוצה זוגיות, לא רוצה שום דבר, ונכנסתי לתהליך. תהליך אישי שבעצם יעזור לי להבין למה אני בזוגיות כל כך דפוקה אחת אחרי השנייה, ומה אני צריכה לעשות עם החיים שלי בהקשר הזה. ואז אחרי תקופה לא מבוטלת, של תהליך ארוך מאוד, כי היה הרבה מה לתקן,

בהיבט של ערך עצמי מאוד נמוך, ותפיסה

עצמית בעתיד, והתנהגויות לא מקדמות, וערס עצמי,

וכל מה שאפשר לחשוב היה שם, ואני

מבינה שזה גם לא סתם. היה, כי אני מבינה למה הייתי צריכה

לחוות על בשרי את כל מה שאני מדברת עליו, כדי שאני לא אהיה מאיזה מגדל שן שהכל בא לי בקלות, ואני זה, לא, מה להגיד, שום דבר לא היה חלק בדרך, הכל עבר את הלטלות.

ואז בעצם אז קודם כל עשיתי הפסקה, וכשהרגשתי מוכנה, אני ממש זוכרת את זה, היא תמיד, אני מספרת את זה בהרצאות

שלי, שהתהלכתי עם חברה שלי שקוראים לה

שירה בשבילי אוניברסיטת בן גוריון, ואמרתי לה, שירה זהו, אני מוכנה לזוגיות. היא ידעה, היא הייתה מאוד מעורבת בכל התהליך שלי. ואז באותו יום אימא שלי התקשרה אליי ואמרה לי, אני רוצה להכיר לך מישהו. אימא שלי נהיה למחלקה בהנדסת מכונות באוניברסיטה, והיא רצתה להכיר לי מישהו, ובאוטומט היה להגיד, כאילו, נו באמת אימא, כאילו, מה שנקרא, מה אתה רוצה ממני? אבל אמרתי לה, טוב. ואז בעצם ככה אמיר הגיע, דיברנו בטלפון והיה לנו שיחה טובה, ואז הוא הגיע לאסוף אותי, ולא היה קליק ראשוני, נקרא לזה. זה לא היה מה שרציתי, מה שחשבתי, אני לא יודעת מה מצידו, אבל כאילו לפחות זה מצידי. ואז חשבתי שזה כאילו ממש לא, אבל יצאתי לדייט הזה. אמרתי, די, אדר, כאילו, אי לדייט. ויצאנו, וישבנו, ואז ממש מהר מאוד פתאום היה לנו חיבור דרך השיחה, חיבור נשמתי כזה, אני לא יודעת להסביר את זה, זה כאילו היה, כאילו אנחנו מכירים מהעבר, רק לא הכרנו באמת. וזהו, ומאותו רגע פשוט לא נפרדנו, והיינו... אחרי שלושה חודשים עברנו לגור ביחד, ואחרי שנה וחודשיים התחתנו, וזהו. ומאז אנחנו כבר... עוד שנייה חוגגים 21 שנות נישואים. אז...

אני קוראית זמור.

היו משברים בדרך, כאילו מי שמכיר יודע, אני תמיד משתפת, גם לא מזמן, לפני שנתיים היה משבר. זאת אומרת, הדרך היא לא חלקה, אני

לא רוצה לצייר פה זוגיות כמשהו שהוא חלק, אבל ברגע שיש בסיס טוב, ויש הקשבה ויש חברות, אז אפשר לפתור את הדברים, אפשר להתקדם, אפשר לדבר, אפשר להיות בטוב. זאת אומרת, לאורך זמן, אני מאוד מאמינה בזה, אני מאוד אוהבת את אמיר, כלומר, היום זה לא שזה השתנה, אנחנו מאוד אוהבים להיות ביחד, אנחנו תמיד נעדיף להיות

ביחד על פני כל דבר אחר.

אנחנו, מי שמכיר אותנו גם מהקהילה באינסטגרם יודע שאנחנו מאוד עושים דבר, הכל ביחד. אז אנחנו מאוד אוהבים את זה. אני מאוד זקוקה לו בחיים שלי. אבל זוגיות זה לא הדבר פשוט לנהל. זאת אומרת, אי אפשר לספר סיפור פה.

עבודה. כן.

אני פחות מתחברת למילה עבודה, ואני יותר מתחברת למילה השקעה. זאת אומרת, כעבודה זה תמיד נשמע שלילי. זאת אומרת, נכון, איש עבודה אתה רוצה חופש. אבל אני תמיד אומרת לאנשים פשוט לסתכל על זה כעל השקעה. השקעה שהיא מניבה, ואני משקיעה, ואני מתאמצת, ואני בוחרת בזה. כן, וזו השקעה. תמידית, יומיומית. הרבה התעלות, ואני באמת הרבה אומרת, יש הרבה ריצוי בתוך זוגיות, ואני לא רואה בעיה עם זה. זאת אומרת, אני לא אבטל את עצמי, או הוא לא אבטל את עצמו, אבל זה ממש ממש בסדר, בתפיסה שלי, לעשות

דברים בשביל הצד השני, גם אם לא בא לי. והוא עושה בשבילי, גם אם לא בא לו, כמובן, כשזה במקום שנעים לי ונוח לי, אבל אם עכשיו בא לו שאני אבשל לו משהו טעים, אז אני, ולי לא בא לקום, אני אקום ואבשל, ואם לי בא מסאז' אז הוא יבוא ויעשה לי, למרות שדבר הקודם שבא לו עכשיו זה לקום מהסדרה שלו, ואם אני לא רוצה לנסוע לבד לאיזשהו מקום, אז גם אם בא לו עכשיו להיות עם חברים, אז הוא יבוא לקחת אותי, ואם אני, הוא צריך אותי באיזה משהו, אני אבטל ואני אבוא. כי בסוף, המקום הזה של זוגיות, אני חושבת שזה המקום היחיד שנכון לרצות בו. כמובן בגבולות, וכמובן כשזה הדדי, וכמובן כשזה... זה כאילו לעשות את הדבר בשביל בן הזוג שלי, שהוא יהיה מרוצה, כי אז אני מרוצה, כי אז אנחנו מרוצים, כי אז כיף לנו, וזה נתינה. תמיד תמיד תמיד תמיד להסתכל על מה אני נותן. לא מה אני מקבל, ולהיות בוקרת תודה על כל דבר. זאת אומרת, אם הוא עכשיו יעשה לי קפה, זה לא מובן מאליו, ואם הוא יכין לי לא יודעת מה צהריים, כי ביקשתי ממנו, זה לא מובן מאליו. וברגע שאנחנו מוכרים, תודה שזה לעשות לזוגיות טובה. לבוא בנתינה, ולהוקיר תודה, ואז הכל טוב.

מדהים.

ערוב טוב.

הרוב טוב, ובאמת זה דורש, כמו שאמרת, השקעה. כל עוד השקעה נשמרת, אז זה באמת משמר את הזוגיות.

נכון.

זה הרגש אותי מאוד לשמוע, כי אני חושבת שכשאמרת שבאמת הייתה לכם את השיחה הראשונה דווקא פיזית, הכימיה הזאת התקשורתית, ושהרגשת מין חיבור נשמתי כזה, אני חושבת שזה הבסיס. זאת אומרת, כל רגע שיש את החיבור הזה, שאת מרגישה שהבן אדם שמאולך, את מרגישה בנוח להיות את, ואת באמת מתבטאת בצורה שאת מרגישה שאת לא נשפטת כל הזמן, והוא נותן לך באמת את המקום. אני חושבת שזה בסיס שהוא, כשאמרת את זה זה פשוט עוד יותר ריגש אותי לשמוע, כי אני באמת מאמינה בזה, ואני באמת חושבת שזה בסיס שהוא כל כך ערכי.

נכון, ונגיד שזה בעצם שונה מהאהבה ממבט ראשון. זאת אומרת, זה לא הניצוצות והחדי קרן שיורדים מהתקרה ותשוקה אינסופית, זה לא הכיוון. זה דווקא לא משהו שהוא מראה על אהבה בוגרת ואיכותית וכזו שתהיה לאורך זמן. המקום של החיבור, של התחושה, בדיוק כמו שתיארת את זה, שאתה בא הביתה, שזה מישהו שהוא פשוט מסתכל עליך ומקבל אותך,

ולא רוצה לשנות אותך, ופשוט רוצה לשמוע

את מה שיש לך להגיד, ואתה רוצה

לשמוע את מה שיש לו להגיד, ויש חיבור, במקום הזה של רצון להקשיב והרבה מאוד דברים דומים והרבה דברים דומים בהסתכלות. זה אפילו צחיק, זה היה מצחיק, שנינו הפסקנו להשן שלושה חודשים בערך לפני שהכרנו אחד את השנייה או כל מיני דברים כאלה שיצא.

שעשינו, שבחרנו לעשות בלי שנכיר, כאילו הכרנו את הקרקע עוד לפני שהכרנו, אבל כן הייתה בנייה לשלב של ההתאהבות ושל האהבה, אבל היה חיבור, ואני חושבת שזה מה שצריך רגע להסתכל, כי הרבה פעמים אנחנו פוסלים מאוד מהר, או באים במקום של אם אין לי איזה תשוקה מטורפת, או התאהבות מטורפת, אהבה היא הבת ראשון, בסוף רק 11% מהאנשים חוו. אז אם נצפה לזה, כנראה שאנחנו נתעכב מאוד במציאת הזוגיות שלנו. ואני חושבת שלהסתכל על חיבור, על מה יש, על למה אני רוצה לפגוש אותו לעוד דייט. ואיך אחד, בלי להסתכלות עכשיו קדימה על 2,000 שנה של נתחתן ונביא ילדים, לא, אני ידעתי שאני צריכה לפגוש אותו לעוד דייט. ואחריו לעוד דייט, ומשם פשוט הדברים התגלגלו, דווקא בגלל שזה לא היה מאוד ניצוצות של התאהבות.

כן, זה היה פשוט מקום של בנייה כזה. נכון.

זה היה בריא.

לבנה לבנה.

בדיוק, אני מאוד מאוד מאמינה, אני חושבת שאינטנסיביות במציאת זוגיות, זאת אומרת, בבית של ההתאהבות, היא מאוד מאוד מסוכנת. זה כמו שזה עולה מאוד מהר, זה יכול לרדת מאוד מהר, וזה משהו שמאוד קשה לתחזק לאורך זמן.

מעניין, כי אני חושבת שכולנו רוצים את הסיפור סינדרלה הזה, שיש את האהבה ממבט ראשון ויש את הניצוצות והכל קורה, ואני חושבת ש... שלוש שנים אחורה כשהכרתי אותך ובאמת שמעתי דווקא מהמקום של שנייה לצאת לדייטים ממקום אחר ולהסתכל על זה אוקיי מה אני כן אוהבת בו מה כן הייתי רוצה לראות ולחקור עוד טיפה קדימה ולראות מה אני מגלה עליו עוד יותר ואם אני פחות אוהבת יותר אוהבת זה בסדר כאילו להבין שהבן אדם שמולי זה לא הפרינס צ'ארמינג ואין פרינס צ'ארמינג זאת אומרת זה הכל ריאלי ואני בוחרת אם זה משהו שהוא מספיק טוב עבורי או לא. וזה בסדר גם אם לא, אבל אין מושלם. זה לבחור את המושלם שלי.

אני מסכימה איתך מאוד. וגם, את יודעת, בסוף מה שחשוב לזכור זה לראות פוטנציאל. ולראות שיש אימה לעבוד. ולזכור שאנחנו לאורך כל החיים בונים את הקשר הזה. זאת אומרת, אני מביאה מעצמי והוא מביא מעצמו, ואנחנו גם אנשים שמשתנים. ואנחנו צריכים להיות בגמישות ובפתיחות כדי להכיל את ההשתנות הזאת, כדי להתקדם, כדי להיות במקום שבאמת הוא הוא יכול לקחת אותנו קדימה, ואין תשובות מראש, ואין תעודות ביטוח. צריך לראות שיש בסיס, ויש פוטנציאל, ויש אימה לעבוד, ומוכנות לעבוד. מוכנות של שני הצדדים לעבוד.

מדהים. הייתי רוצה לשאול אותך איך את מצליחה להתחבר של תדר של אמונה בעצם, ושל זימון מציאות. אני הקשבתי שבוע שעבר בדיוק לפרק שלך עם סיגל שחמון, והזכרתם לי כמה אני צריכה לחזור למקום הזה של כי באיזשהו מקום אני עובדת על הזימון מציאות הזה וכתבתי אותו ואני משכתבת אותו כל הזמן ואז פתאום כששמעתי את הפרק אז הבנתי שאני גם לא מחויבת לה זאת אומרת למה שכתבתי באופן שוטף הוא כל הזמן משתנה, מדייק עם הזמן ומהצד השני אני כאילו מין כזה אולי קצת התייאשתי. אז הייתי שמחה לשמוע, וגם שתחדדי למאזינים, איך כדאי לעשות את זה נכון. אוקיי.

אז אני אגיד קודם כל שבחיים שלי יש אמונה בלתי מאורערת, מוחלטת, מושלמת, כמו שאין בשום דבר אחר, כמו שאני שאני יודעת שאני אתן כליה ושניים צריך לילדים שלי, זאת אומרת, וגם להמיר, זאת אומרת, יש דברים שהם ברורים לי מאליהם, אז ככה אמונה שלי בבורא עולם. זאת אומרת, אני לא אדם דתי, אני אדם חילוני, אני לא שומר שבת, אני אדם חילוני שמאמין בלב שלם, בצורה שהיא מעבר לכל ספק, בבורא, ואני מאמינה שהוא רוצה לטובתי, ואני מאמינה שהכל קורה לטובתי, ואני בן אדם מאוד מאוד מתמסר, זאת אומרת, מאוד צומח, מאוד מתמסר. אני לא, אני לא מתעסקת בלמה זה קרה לי, באיזה בס, בדיוק כמו היום המשברים, אוקיי, זה קרה, סבבה.

ודבר נוסף, אני מאוד בן אדם של עשייה. זאת אומרת, אני לא מחכה שדברים יקרו לי. ואני מאוד מאמינה שהבורש הולך לי מסרים בכל מיני צורות. אז איך אני לוקחת רגע את כל הדבר הזה? בעצם אני יכולה לקום בבוקר עם תחושה של הבא לי שדה חדשה, אוקיי, כזה. ואז אני אומרת, אוקיי, רוב האנשים יגידו, וואי, אבל מי יבוא, וכמה כסף זה להשקיע, ואיך אני אעשה? טוב, לא משנה כבר, אני לא אעשה, אוקיי. אז אני אומרת, אוקיי, על הלך, על הלך המחשבה, צריכה לעשות את זה. ועכשיו בואי נראה איך את עושה את זה. אז אני מדברת עם זו שהיא מפתחת את התוכן, וזו שהיא עושה את הייצוג גרפי, ומבחינתי אני ישר נכנסת לה לאיזושהי עשייה. עכשיו אותו הדבר על כל דבר, אם אני רוצה לעבור דירה, אז אני בעצם

אומרת, אוקיי, קיבלתי את המסר שאני צריכה לעבור דירה. עכשיו, איך אני מוציאה את זה מהכוח לפועל? מה אני בעצם רוצה להגיד? הרבה אנשים נתקעים בזימון בהקשר של הזימון. כלומר, חולמים את זה, רואים את זה, מתעסקים באיך זה נראה לפרטי פרטים. סופר חשוב, מהמם, אוקיי? תראו את הדבר הזה. אבל הרוב תקועים שם. כלומר, שני דברים שאם אנשים יאמצו, בין אם זה למצוא זוגיות, בין אם זה למצוא בית, עבודה, לא משנה מה, הם יעשו את ההבדל בין זה שהזימון נשאר ברמת הזימון לזימון שיפוך למציאות. וההבדל הזה הוא האחד של אם קיבלתי ההחלטה שאני רוצה למצוא זוגיות, אני הולכת על ההחלטה הזו. וכל דבר שלי בדרך כמו דייטים כושלים, גוסטינג, או כל דבר אני אומרת לעצמי, זה חלק מהדרך שלי, אני בונה תכלי, כי להיות בזוגיות אני צריכה הרבה גמישות, אני צריכה הרבה אכלה, אני צריכה הרבה סבלנות, בטח אחר כך שהזוגיות הזו תביא אותי להיות אימא, שזה אתגרי החיים הכי מטורפים שיש, וכמו שמשבר שלנו היה את המשבר הזוגי, הכלכלי, או כל מיני דברים כאלה שמטלטלים אותך מאוד מאוד מאוד, ואתה צריך שהכלי שלך יהיה מספיק מוכן. אני מרגיש שכל מה שעברתי בחיים עם הקשרים הקודמים עזרו לי להכין את הכלי להתמודד עם המשבר. אז בעצם הדבר השני זה שקיבלתי החלטה ואני הולכתי את הדוח.

לא משנה מה, אני לא מסתכלת, למה יש לי כזאת זוגיות קושלת עכשיו, למה ככה דבר? לא, פשוט אומרת, זה חלק מהדוח שלי. והדבר השני, אני לא רוצה לחכות שמישהו יעשה בשבילי שזה יקרה, שהוא ידפוק לי בדלת. אני בעשייה, אני לוקחת אחריות. זה אומר שאני מייצרת את זה. אז אני לא רוצה שאני אלך ואזום בצורה אגרסיבית, אבל אני אצא לבר, ואני אסתכל בעיניים של מישהו ואסמל לו לבוא. ואני אהיה באפליקציות, ואלמד איך לדבר נכון באפליקציות, כי זה מאוד חשוב. ואני אבקש בחברות שלי שיקירו, אני צריכה להיות בפעילות מול הדבר הזה. אז יש את החלק שאני רוצה לראות את זה לפרטי פרטים, אבל החלק המאוד חשוב, הוא ההתמסרות שבה עם קבלת ההחלטה ולקיחת אחריות שמתבטאת בעשייה. זאת אומרת, אם אני הייתי מסתכלת על זה כעל משולש, שזה בעצם איך הדברים עיקרו בחיי.

ואני חושבת שהמשולש הזה הוא מאוד מאוד מאוד חשוב בשביל שהמציאות תהפוך להיות ממשית, שהזימון יהפוך להיות מציאות ממשית. ואם משהו לא קורה, זאת אומרת, אין לי את הזוגיות שאני רוצה, את הבית שאני רוצה, את העסק שאני רוצה, את הנראות החיצונית שאני רוצה, תשאלו את עצמכם, איפה במשולש הזה אתם נופלים, האם בראיית התמונה, האם במקום של ההתמסרות לקבלת ההחלטה, או האם בעשייה עצמה, שכאילו אנשים מתקשים בה הרבה מאוד פעמים, באיך לייצר את הדבר הזה כדי שזה יקרס, ואז שאומרים לי, וואי, אני רוצה קהילה גדולה באינסטגרם, אני רוצה, מה את עושה לטובת העניין? והאם את תמשיכי לעלות פוסטים גם כשאין לך אפילו לייק אחד? זאת אומרת, כשאני התחלתי, אני זוכרת שהתחלתי מימי העוקבים, זאת אומרת כמו כולם שהחברים שלי עקבו אחריי, והם בהתחלה, הם תמיד היו אלה שגם עושים לי לייק ובאיזשהו שלב נמאס להם גם לעשות לי לייק והמקום שלה לא להתייאש, גם כשהתחלתי את הפודקאסט אז בהתחלה התחלנו מ, לא יודעת מה, שלוש מאות מאזינים, ופתאום היום זה מאה עשרים אלף. זאת אומרת, בסוף בסוף, זה עניין של עקביות, של התמדה, שבסוף זה קשור לעשייה. שיש הרבה מאוד קשיים וכישלונות בדרך, הרבה.

נכון. נכון, אני עכשיו בדיוק נמצאת בצדים האלה שאת מדברת עליהם של ההתחלה. אז אני מתחילה להעלות פוסטים, והנה הפודקאסט, וזה דברים ראשוניים כאלה, שגם הסביבה שלך, זה קצת מוזר להכיל את המור החדשה הזאת, כי המור הזאת נבנתה הרבה לפני, אבל פתאום היא באה לידי ביטוי. ופתאום את מעלה משהו ואז היית רוצה לקבל יותר כזה הייפ על העניין הזה, אבל זה לא קורה, וזה פשוט להכיל את זה, ולהיות הגבה, התומך הזה לעצמי, ולתת לעצמי את התמיכה על השכם, ולהמשיך הלאה, ולהגיד אוקיי, זה רק התמדה, תמשיך יאללה, וגם התמדה היא משור.

זאת אומרת, אני כן חושבת שאדם צריך

למשב, לראות את ה...

למשב את עצמו, למשב את מה שהוא עושה, לבקש פידבקים מאחרים. זאת אומרת, אם אני רואה שבאופן עקבי הדברים לא רצים, אז אולי מה שאני מענה לא מעניין. זאת אומרת, רגע לנסות להבין, ויכול להיות שאני לא באמת מביאת עצמי, כי לא נעים לי להיות מאוד נחרצת, כי לא נעים לי להיות מאוד חד משמעית, כי לא נעים לי להביע את הדעה שלי. הדעה שלי היא הרבה פעמים לא פופולרית. במקום של איך שאני רואה אנשים וגברים, ואת השלום שהוא משלם, והוא בא אלייך. זאת אומרת, הרבה נשים מתחברות לזה, הרבה גברים יכולים לא או כן, והרבה נשים יכולות לא להתחבר לזה ולהגיד, היא הפרימיטיבית, כאילו, תתקדמי, אתה פעם 25. אבל המקום הזה של ככל שאני יעמוד מאחורי המילים שלי ויגיד אותם בצורה מאוד נחרצת, כנראה שזה גם יאפשר לי להיות במקום שהוא פורץ את הדרך. והרבה פעמים כשאנחנו הרבה מאוד זמן, או אפילו לא הרבה מאוד, איזשהו זמן לא, מה צריכים? בין אם זה למצוא את הזוגיות, לפרוץ את האינסטגרם, להביא קהל, להקים את העסק החדש שלנו. צריך רגע לבחון שאנחנו עושים את הדברים שבצורה שהיא באמת מקדמת אותנו ולא פשוט איזשהו מתוך פחד או אוטומט או מה יגידו, הרבה אנשים אומרים וואי איך אני ילד, כולם ככה ממש כאילו מכירים אותי, נגיד גם אותי הכירו בתור מישהי שבשוק

ההון, ומה פתאום אני מעלה פוסטים עכשיו

על אימון אישי, על החיים, על הישראות, על הסתכלות טוב יהיה טוב, כל מיני דברים כאילו, מה העניינים איתך, דיברנו כסף לפני דקה וחצי, וזה לא פשוט שגם

כמו שאת אומרת לאנשים להכיר את האדם

החדש שאתה, וגם להיות במקום שהוא זורם עם זה, מקבל את זה, לא מרים גבל זה.

נכון, זה קשה להכיל את הסביבה בדבר הזה, כי זה חדש להם וזה גם חדש לי, ולהיות שנייה, במצפן הזה שלי ולהשמור עליו, כי אני יודעת מה אני עושה, אני פשוט צריכה להתכוונן עם הדרך ולעשות עוד צעד קטן ועוד צעד קטן, ודברים בסוף יקרו.

לגמרי. זה ההתמסרות, שאתה לא חפש כל הזמן, הבעיה של הרבה אנשים זה שהם כל הזמן רוצים תוצאות. הנה, יצאתי ל-10 דייטים, למה זה לא קורה לי? הנה, עליתי 10 פוסטים, למה זה לא קורה לי? כשאני מדברת על אמונה מוחלטת בבורא ועל התמסרות, זה אומר שאני באתי לעשות ומתי שהוא יחליט שזה הזמן שלי לפרוץ, כי אז זה אומר שהכלי שלי מוכן, הוא ייתן לי את הפריצה. אני בינתיים, תודה, זורמת, עושה. גם אם זה כאילו עושה משקיעה, מתמסרת לזה, בודקת את עצמי, רואה שזה מעניין, שואלת. אני הרבה פעמים שמה שאלות לקהל, מה מעניין אתכם? מה תרצו לשמוע יותר? מה תרצו לשמוע פחות? מבחינתי אני חלק מקהילה. יש לי מה שנקרא משימה להזין אותם, אני רוצה שהם יעזרו לי להבין במה הם רוצים שאני אזין אותם. יש לנו אחריות משותפת, הם רוצים ממני מה, אני רוצים לקבל, תגידו מה, מה אתם רוצים לקבל. אז אני שואלת, אני לא מתיימרת להגיד שאני יודעת, וואלה, אני לא יודעת כלום. אני באה לתת, ולפי מה שרוצים לקבל. אז המקום הזה, הוא מאוד עוזר לי ללכת בדרך, ולהיות קשובה, ולדעת שאין פה, אף אחד לא אמר שאם תעשי את זה, יש כל מיני כאלה שמוכרים לך. הנה הפיצוח של אם עכשיו תעלי את הסרטון, כמו שאני אומרת לך, מחר יגיע לך 100 אלף איזה, וואלה, לא יודעת, זה הלוואי כאילו שהיה לי כזה פיצוח. אני לא מאמינה בזה, אני מאמינה בזה שאתה צריך להתמסר לדרך, ובסוף הדברים קורים.

נכון. נכון. זה להיות בהתמדה והקשבה תוך כדיל לסביבה, למה שקורה, למה קורה לי, לאן זה מכוון אותי, מה זה מנסה להגיד לי.

נכון.

אז הייתי שמחה לשמוע מכל מה שחווית, ואני חושבת שזה די מסכם, זה מעניין. מה זה אומר מבחינתך לחיות בהגשמה באופן כללי וספציפית בפן הזוגי?

שאלה מעניינת.

מה זה אומר לחיות בהגשמה בפן הזוגי? אז קודם כל אני חושבת שהמקום שאני היום במסוגלות להביא את עצמי בצורה שאין שום מסכות, הכל המהות בחוץ, אין סודות, אין פחדים, יש ביטחון מאוד גדול שלי באמיר ושאני רוצה להאמין של אמיר בי, אנחנו, לחיות בהגשמה מבחינתי זה שאנחנו צוות, אנחנו שותפים, שותפים לחזון. את יודעת, בדיוק אנחנו לפני איזושהי החלטה כזה של לעשות משהו, לא לעשות, ואז אתמול אמיר אמר לי, אני הולך איתך על זה, כי אני סומך על האמונה שלך. אני סומך על המקום הזה, וזה במקום של, אני לא הייתי אולי בוחר בדרך הזו, אבל בגלל שאת מאמינה בזה ואני מאמין בך, אז כאילו נלך על זה. וזה מבחינתי סייג שמה של לסמוך אחד על השנייה, להיות קשובים אחד לשנייה, להיות במקום שיכולים לדבר על הדברים, לא לפרש, לא להסיק מסקנות, לא לחשוב שגם אם אנחנו עשרים שנים ביחד אז אני יודעת למה הוא מתכוון, לא להתיימר. להיות במקום שאת חושבת משהו, תשאלי. את נפגעת ממשהו, תגידי. את רוצה משהו, תבקשי. ובעצם זה המקום של להפוך להיות אחד מבחינתי, ואנחנו מאוד רואים אחד את השנייה ככה. זאת אומרת, להיות במקום הזה שמה שאני עושה הוא כלול בתוכניות שלי. זאת אומרת, אני לא יכולה לחשוב כאילו שעל איזשהו משהו שאני לא רואה, חמיר כלול בתוכנית שלי.

וגם שתמיד יהיה ריגושים ועניין, ולא להתייאש, לא להתייאש מקשר. זאת אומרת, זה אפילו לא משהו שהוא בלקסיקון, זה כל הזמן לראות איך צומחים הלאה וצומחים קדימה, אז זה מבחינתי ההגשמה שלנו.

והגשמה האישית שלך, זאת אומרת היא נגזרת מתוך ההגשמה הזוגית בעצם?

אז תראי, קודם כל ההקשמה האישית שלי היא לפני הכל ומעל הכל היא באימהות שלי. זאת אומרת, הזוגית שלי היא הדבר הכי חשוב לי, ואז האימהות שלי מאוד, זאת אומרת, באחד ליד השני, אין יותר. וישראלית שלפני הדר זוהר מול הקהל זה האימא שאני, שזה הדבר שהוא באמת הכי חשוב לי בעולם, להיות האימא שאני רוצה להיות לילדים שלי, לעשות את הקשר החם והטוב והפתוח והמחבק והנוגע והמדבר, שיש לנו יחסים, כי הוא להקפיד על היחסים המאוד מאוד טובים עם הילדים שלי, זה הכי חשוב לי. תמיד אמרתי את זה גם כשמתחילו בבית ספר, אמרתי אני לא נותנת לו ללימודים, לא לשום דבר, להרוס את המערכת היחסים שלי. מבחינתי שאף אחד לא ילמד, אבל את המערכת היחסים שלי איתם, שום דבר בעולם הזה לא יהרוס. וזה לפני הכל ההגשמה שלי. המקום הזה שלא יימאלס לי לעולם לשמוע את המילה אימא, ובעזרת השמי מחצפת, זה לא מפחיד אותי בכלל, כל הדבר הזה, אני מאוד רוצה את זה, אני מאוד אוהבת את זה, זה המהות מעל הכל. ואז ההגשמה שלי היא באמת להגיע לכמה שיותר נשים, גברים וזוגות בעיבד של לעזור להם, לחיות חיים נכונים בעיבד הזוגי, למצוא את הזוגיות שלהם ולחיות את הזוגיות שלהם, ממקום שהם באים לידי ביטוי, שטוב להם, שנעים להם שהם שלמים, שהם לא צריכים לחיות בהכבה, או בכעס, או בתסכול. פשוט באמת להיות שליחה טובה של בורא עולם, של לעזור לאנשים ולהשפיע לטובה. ועל כמה שיותר, אני פותחת הידיים ואומרת, כמה שתיתן לי להשפיע עליהם, אני אשפיע. אין בעיה, אתה אחראי על כמה אתה רוצה.

ההשפעה הקיימת פשוט נרחב יותר ויותר עם הזמן.

כן, זה הבקשה.

מדהים. אני אשמח שתשתפי על שלושה אתגרים שאת רואה כנפוצים במציאת זוגיות, ומה הפתרונות שלהם. אני מניחה שאת נתקלת כל הזמן ב... בדיוק בדברים האלה, ואני חושבת שזה יכול מאוד לעזור למאזינים שלי.

אז אני חושבת שעל חלק דיברנו, המקום הזה של באמת לקחת אחריות על העשייה, שהרבה אנשים הם או מאוד יודעים לזמן או יודעים מאוד לעשות, ורק השילוב של השניים עובד. זאת אומרת, זה שאני יודעת מה אני רוצה ואני לא עושה, או זה שאני כל הזמן עובדת בזה, ויוצאת לאנס אוף דייטים אבל לא באמת מבינה מה אני רוצה, אז זה משהו שהוא לקח, לעשות את השילוב של להבין מה אני רוצה ומה אני עושה לטובת העניין. הדבר השני זה חוסר אמונה שזה יקרה לי. הרבה פעמים אנשים מאוד מאוד מתקשים להאמין שבאמת זה יקרה להם. הם לא מאמינים שמצליחו למצוא הזוגיות, אותה זוגיות הטובה, ואז הם פועלים מתוך מקום לא טוב. אני חושבת שאני מאוד מאוד מאמינה, אפרופו האמונה שלי בבורא, זה שהיהוד הראשון שלנו זה להתאחד עם בן זוג ולהביא ילדים. זאת אומרת, אין שום סיבה בעולם שלך שזה לא יקרה, למה שעלייך הוא יידלג? זאת אומרת, פשוט כאילו בפשטות וקלות לשנות האמונה לזה שבאתי לעולם, באתי עם רחם, יש לי יהוד פה. וכן, אני לא מסתכלת על זה שזוגיות היא מכונת הולדה, בסופו של דבר, אבל בסוף זה חלק מהצמיחה, אתה רוצה זוגיות להקמת משפחה. זאת אומרת, אתה רוצה את האהבה, אתה רוצה את הזוגיות, אבל בסוף יש לזה עוד דרך. ומתוך המחשבה הזו, שבעצם, אז זה שאני באתי לעולם הזה, זה חלק מהייעוץ שלי, אז יש לי את הבן זוג שמחכה לי, ולא להיות במקום שאני חושב שמישהו דילג עליי שם, כי אף אחד לא דילג עלייך, תמציא את הזוגי שלך. היא קיימת, היא מחכה עליך שם. אני מאמינה בזה בלב שלם. ואני חושבת שבעצם הדבר שאכן אני פוגשת זה שאנשים פועלים מתעודעה לא נכונה, שבשביל זה באמת צריך לבוא ללמוד את העולם של זוגיות מעשית, אבל להבין שכל זמן שאני אפעל מתעודעת אימא, מטפלת, אני תמיד המגנט לעצמי, ילדים מטופלים, מזויים, וכולי, ואף אם אני לא אצלח לקיים זוגיות שהיא שוויונית, שהצרכים שלי והצרכים שלו מתקיימים ולכן מאוד חשוב לעשות עבודה על התודעה שממנה אני פועלת ולעבור להיות במקום של תודעת אישה שמתמגנת בסוף גבר לחיים ואז שרק בתודעת גבר אישה יש זוגיות שוויונית באמת

של לא מטלות הבית חצי חצי, אלא שהצרכים שלי והצרכים שלו חשובים באותה המידה, מתקיימים באותה המידה, אז זה סופר חשוב. אז באמת אלה שלושה דברים שאם יעשו עליהם עבודה, אני חושבת שזוגיות תהיה וטובה.

איזה כיף לשמוע. כן, אני חושבת שזה באמת דברים שהם מאוד נפוצים בדרך כלל, כשאנשים מתקשים למצוא זוגיות ממה שאני שומע, ממה שאני מכירה, וגם אני באופן אישי עושה את העבודה, אז זה כיף לשמוע ותודה על החידוד. זהו, אני אשמח שתספרי איפה אפשר למצוא אותך, ותספרי קצת על הרטריט שאותי באופן אישי מאוד מסקרן של מציאת זוגיות שאת עושה.

אז קודם כל אינסטגרם בעמוד שלי, הדר זוהר אחד, הכל קורה שם, ויש את האתר, הדר זוהר נקודה קום, שכל המוצרים נמצאים שם, וב-23 שלמה יהיה ריטרית חדש, הבאבי החדש שלי, אני מאוד אוהבת כל הזמן שיש באבי חדש, וזה משהו שהוא חדש ואף פעם לא היה כזה בעצם רטריט של מציאת זוגיות שש שעות בלייב איתי פרונטלי שאנחנו הולכות לעשות עבודה נשים איתי על כל החסמים ממציאת זוגיות ואיך תהליכי ההיכשרות שלנו בעדות חיבלו לנו בעצם היום באמצעי התזוגיות ואיך אני יכולה לעבור מה שנקרא מעליהם כדי למצוא ולאתר את החסם שלי ולמצוא את הכלי כדי שבעצם מה שאני הולכת לתת כדי שהוא נוכל בעצם לפתוח את הפקה כזה ולמצוא ולהתמודד עם חרטות מהעבר והרבה מאוד דברים בתהליך מובנה סופר עמוק ומרגש שיעזור לנו לנקות את כל מה שמעכב ולקבל כלים סופר משמעותיים וחשובים כדי לעשות המקפצה ושנמצאת הזוגיות וגם כמובן יש שם את ההבנה של איזה תודעה אני נמצאת ואיך נתנהלו מערכות היחסים הקודמות שלי והפעם זה יתחבר גם לתודעות היקום, זאת אומרת שפח, חסר, קורבנות ואיך אנחנו בעצם עושים את כל השילובים האלה כדי שאנחנו נוכל להיות בזוגיות טובה. אז זה יהיה מעניין, זה בטוח.

מרגש. אני באופן אישי אשמח להיות שם, אני מחכה, עשיתי לי יתרה על הסטורי שלך לראות מתליה, אז אמרתי...

אני מחכה לראות אותך עכשיו.

זהו, ואני כמובן אשים למאזינים שלנו את הכישורים להכל, ועדר, תודה, תודה על הזמן שלך, שסיפרת וחשפת את הסיפור שלך, זה לא מובן מאליו, וזהו, ואני מחכה לראות אותך.

תודה לך, היה לי מרגש וכיף ונעים, ואני שמחה שעשינו את זה ביחד.

גם אני מאוד.

תודה. אנחנו נתראה בפרק הבא של מדברים זוגיות מעשית. ועד אז, תעקבו אחריי באינסטגרם, adarzohar1, ושתתאו קצת באתר שלנו, יש שם הרבה דברים מעניינים. המרכז לזוגיות מעשית, adarzohar.com.

מחכה

לראותכם.