A Man's Guide To Ending Avoidant Attachment in Brief

Falls du als vermeidender Bindungstyp eingestuft wurdest. Wenn du Material über Bindungsstile gelesen hast und dich selbst identifiziert hast oder Tests gemacht hast und zu dem Ergebnis gekommen bist, ja, ich habe definitiv einen vermeidenden Bindungsstil, dann ist das kein Todesurteil. Es bedeutet nicht, dass du für immer diesen Bindungsstil haben wirst. Du kannst viele dieser Verhaltensweisen tatsächlich recht schnell ändern und das ist eines der Dinge, über die nicht gesprochen wird.

Es ist auch interessant, denn wenn du dir einige Forschungsergebnisse zu Bindungsstilen ansiehst und dir ansiehst, wie über Bindungsstile gesprochen wird, dann ist eines der interessanten Dinge, und das möchte ich gleich zu Beginn klarstellen, dass vermeidend nicht schlimmer ist als ängstlich. Ich habe das Gefühl, das sagen zu müssen. Richtig. Es gibt also drei Bindungsstile. Es gibt ein paar Unterkategorien, über die wir sprechen und uns in anderen Folgen auf sie konzentrieren werden. Es gibt aber auch den sicheren Bindungsstil, den, den wir anstreben, einen sicheren Bindungsstil. Das ist ein gesunder Bindungsstil. Du bist in der Lage, offen und verbunden zu sein. Du hast ein hohes Maß an eigener Unabhängigkeit und Souveränität. Du bist in der Lage, dich selbst zu reflektieren und zu verstehen, was in dir vorgeht und das in die Beziehung einzubringen. Du bist in der Lage, das Highlight einer sicheren Bindung zu sein. Das, was wir alle anstreben, ist, dass du in der Lage bist, die Beziehung auszugleichen, die dich sicher und geborgen zu fühlen und deiner intimen Beziehung zu vertrauen. Das lässt sich mit Unabhängigkeit und Souveränität vereinbaren. Und den vermeidenden Bindungsstil, den wir nur hier und jetzt definieren, zu opfern, bedeutet in Wirklichkeit Intimität, Nähe, Verbundenheit oder Beziehung zu opfern, um Unabhängigkeit und Souveränität zu überschätzen.

Der vermeidende Bindungsstil kann als eine Abneigung oder Angst vor einer tiefen Beziehung mit einem anderen Menschen beschrieben oder definiert werden.

Eine Abneigung oder Angst vor einer tiefen Beziehung mit einem anderen Menschen. Es ist fast so, als ob ich die beste Beschreibung dafür gefunden hätte. Ich habe das einmal in einer Sitzung zu jemandem gesagt, der einen vermeidenden Bindungsstil hatte und er Heilige Scheiße. Das ist es ja. Es ist fast so, als hätte man eine allergische Reaktion auf Intimität. Richtig? Man bekommt also diese allergische Reaktion, sobald man der anderen Person zu nahe kommt. Sobald sich diese Art von Intimität zeigt, hat man diese fast allergische Reaktion, die dazu führt, dass man sich zurückzieht, sich verschließt oder die andere Person mit verschiedenen Taktiken von sich stößt.

Und wir werden über einige dieser Taktiken sprechen, die auftreten, weil sie sehr hilfreich sein können, um genau zu erkennen, wann der vermeidende Bindungsstil zum Vorschein kommt, wann er wie Gicht aufflammt, schätze ich.

Aber heute werden wir über abweisende vermeidende Bindung sprechen. Abweisende vermeidende Bindung. Und das ist es, was ich bei vielen Männern gesehen habe. Viele Männer, mit denen ich über die Jahre gearbeitet habe, hatten eine Art abweisend vermeidenden Bindungsstil. Manche, wenn du ein netter Kerl bist, hast vielleicht einen ängstlichen Bindungsstil, aber selbst viele nette Kerle haben einen eher abweisend vermeidenden Bindungsstil. Das ist ein abweisender Bindungsstil.

Dieser Bindungsstil hat oft den Wunsch, übermäßig, unabhängig und selbstständig zu sein, oft bis zu dem Punkt, an dem er andere wegstößt.

Eine andere Version davon ist, dass sie Beziehungen nicht vertrauen. Beziehungen fühlen sich gefährlich oder feindselig an.

Wenn man anderen Menschen zu nahe kommt, vielleicht aufgrund eines Verrats in früheren Beziehungen oder weil man früh im Leben jemanden verraten hat, hat das zu einem sehr tiefen Misstrauen geführt, dass Intimität, Beziehungen und Nähe etwas Sicheres sind.

Und dann fühlt es sich buchstäblich im Körper an, als wäre das nicht sicher und ich muss mich davor schützen. Ich muss mich vor Intimität schützen. Ich muss mich vor Nähe schützen.

Oftmals verlassen sich Menschen mit einem eher vermeidenden Bindungsstil nicht gerne auf andere und möchten auch nicht, dass sich andere auf sie verlassen.

Das kann durchaus Varianten sein. Du könntest zum Beispiel eine vermeidende Bindung haben, bei der du Ich habe kein Problem damit, wenn sich andere auf mich verlassen. Ich mag diese Verantwortung, aber ich werde mich ganz sicher nicht auf andere verlassen. Ich werde mich nicht in eine Situation begeben, in der ich mich auf eine andere Person verlassen muss, denn denn das fühlt sich gefährlich an. Das fühlt sich zu sehr nach Intimität an und ich werde das um jeden Preis vermeiden. Wir alle müssen jedoch damit beginnen, die Ursprünge unserer vermeidenden Bindung zu verstehen, Woher kommt sie eigentlich.

Das ist wichtig, weil ein Teil der Heilung für jede vermeidende Bindung darin besteht, die Muster und Verhaltensweisen zu erkennen, die überhaupt erst zu ihrer vermeidenden Bindung geführt haben.

Denn und ich weiß nicht, wie ich es anders ausdrücken soll, meistens hat ein Vermeidender seine vermeidende Bindung durch eine vermeidende Bindung gelernt. OK, Oftmals lernt man, wenn man vermeidend ist, diesen vermeidenden Bindungsstil von einem anderen Bindungsstil richtig. Einer deiner Elternteile hatte einen sehr ä emotional gestörten, distanzierten Bindungsstil in irgendeiner Form. Es ist also durchaus üblich, dass es sich dabei um ein erlerntes Verhalten handelt. Und wenn man anfängt, die Muster bei seinen Eltern zu zu erkennen, und das ist der schwierige Teil, aber es ist das, womit wir alle in Kontakt kommen müssen. Wenn wir eine vermeidende Person sind, beginnen wir zu erkennen, dass wir unseren Partner in die gleiche Lage bringen, in der wir uns selbst gefühlt haben, als wir aufgewachsen sind. OK, wir bringen unseren Partner in diese Lage, in der ihm die Verbindung, die Intimität und die Nähe fehlt, die er sich wünscht. Und das ist eine sehr ähnliche Lage, in der wir uns befanden, als wir ein Kind waren, mit einer Bezugsperson oder mit jemandem, den wir sehr geliebt haben. Also müssen wir anfangen, diese Arbeit zu tun. Als nächstes nutze das Abschalten als Brücke. Nutze das Abschalten als Brücke. Das ist wirklich sehr wichtig.

Jedes Mal, wenn du dich abschotten oder zurückziehen möchtest oder wenn du merkst, dass du dich abschottzt oder zurückziehst, dann sprich es aus. Es könnte ein Konflikt sein. Dann kannst du Ich schalte mich jetzt ab. Oder es könnte sein, dass du und dein Partner seit ein paar Tagen nicht richtig miteinander kommuniziert habt und du merkst, dass du dich zurückziehst. Du merkst, dass du dich abkoppeln möchtest. Du merkst, dass du auf Bewältigungsmechanismen zurückgreifen möchtest, was auch immer das sein mag. Sprich es aus und weißt du was? Ich habe das Gefühl, dass zwischen uns eine große Distanz besteht. Ich habe das Gefühl, dass ich mich zurückziehe. Hast du das auch schon mal gespürt?

Du nutzt die Erkenntnis deiner Abschottung als verbindendes Element. Und das kannst du nutzen, um ein Gespräch über Punkt 2 zu beginnen, nämlich deine Erfahrungen zu priorisieren. Du kannst Dinge sagen Hey, ich schalte mich ab, ich brauche eine Minute. Lass uns die Verbindung wiederherstellen. Und man kann durchatmen und sich zurücklehnen. Und dann kann man Was ist eigentlich hinter dem Shutdown oder was passiert da eigentlich dahinter? Hast du Angst, sie zu enttäuschen? Hast du Angst, dass deine Bedürfnisse keine Rolle spielen? Hast du Angst, dass du abgewiesen wirst, wenn du fragst, was du willst? Hast du einfach nur auf die eine oder andere Weise zu kämpfen, weil du dich ein bisschen einsam fühlst, was auch immer es sein mag. Aber nutze diese Abschottung als Brücke, um dich wieder mit deinem Partner zu verbinden. Vielen Dank fürs Zuhören. Bitte gib diese Folge weiter und teile sie mit jemandem, der sie gebrauchen könnte. Das könnte eine dieser Folgen sein, wahrscheinlich eine dieser Folgen, in denen du dich mit deinem Partner zusammensetzt und sie einzeln oder gemeinsam anhörst. Ihr macht euch Notizen, redet darüber, diskutiert und erstellt einen Plan für eure Beziehung und arbeitet gemeinsam daran. Vielen Dank fürs Zuhören. Lass mich wissen, welche anderen Themen ich noch ansprechen soll und bis nächste Woche. Hier verabschiedet sich Connor Beelten.