Healing Childhood Wounds in Marriage - Men's Work Session

Willkommen zu einer Männer Workshop Session. Ich bin Connor Bieten.

Heute beschäftigen wir uns mit einem Mann, der in seiner Kindheit ein komplexes Trauma erlebt hat.

Das zeigt sich nun auch in seiner Beziehung als Erwachsener und in seiner Ehe. Er hat vor kurzem einen Sohn bekommen, der jetzt einen Monat alt ist. Was sich in seiner Beziehung und seiner Ehe zeigt, ist eine Art Erstarrung, eine Unfähigkeit, sich auszudrücken. Er verschließt sich, kann keine Entscheidungen treffen und seine Beziehung nicht in die Richtung lenken, die er sich wünscht. Wir werden das angehen, indem wir ihn durch eine kleine Übung führen, die Sie gleich sehen werden. Außerdem gebe ich ihm zwei oder drei Dinge, die er konkret tun kann. Ich bezeichne und identifiziere das komplexe Trauma, zerlege es in seine Bestandteile und dann führe ich ihn durch eine Übung.

Nachdem ich ihn durch die Übung und die Erfahrung geführt habe, gebe ich ihm ein paar ganz konkrete Aufgaben, die er in seinem Leben umsetzen kann, um den ersten Schritt zu tun, um einige der Probleme mit Verlassenheit und Vernachlässigung, die er in seiner Kindheit erlebt hat, zu beheben.

Ob du dich nun als jemand mit einem komplexen Trauma identifizierst oder nicht, worauf du wirklich achten solltest, vielleicht bist du jemand, der Schwierigkeiten hat, sich zu verbinden oder sich in seiner Beziehung oder seiner Ehe auszudrücken. Vielleicht bist du jemand, der wirklich Schwierigkeiten hat, in seiner Beziehung verbunden zu bleiben Und die Werkzeuge, die ich in dieser Folge vorstelle, werden dir dabei sicherlich helfen. Vergiss also nicht, den Kanal zu liken und zu abonnieren, wo auch immer du das gerade siehst oder hörst. Vergiss nicht, es an jemanden weiterzuleiten, von dem du weißt, dass er es hören sollte und ohne weitere Verzögerung genieße diese kostenlose Life Coaching Folge. Also, mein Freund, willkommen zur MAN Talk Show und willkommen zu einem kleinen Einzelgespräch mit mir. Wie geht es dir? Mir geht es gut. Freut mich, hier zu sein. Gut, Mann, wie fühlst du dich, wenn du loslegst?

Ich spüre definitiv eine leichte Bewegung in meinem gesamten Nervensystem, aber wie gesagt, ich bin froh, hier zu sein.

Gut, nun sag mir, was du heute ansprechen, konfrontieren oder lösen möchtest. Worauf möchtest du eingehen?

Nun, zunächst möchte ich mich einfach dafür bedanken, dass du das tust, was du tust und diese Räume schaffst, in denen solche Gespräche geführt werden können.

Es gibt definitiv eine Ressource, nach der ich gesucht habe, von der ich nicht wusste, dass ich sie brauche. Es war also großartig, Teil der Allianz zu sein und mich selbst an einen Punkt zu bringen, an dem ich so etwas tun konnte.

Das Wichtigste, was mich in meiner Kindheit beeinflusst hat, war die Scheidung meiner Eltern. Und das hat sich durch mein ganzes Leben gezogen.

Und aus irgendeinem Grund habe ich mich in eine Art Vermittlerrolle zwischen ihnen eingeklinkt und weißt du, Informationen übersetzt, verzerrt, mich einfach in die Mitte gestellt.

Und mit Es ist im Grunde genommen, weißt du, da ist viel Liebe. Aber der Alkoholismus auf der Seite meines Vaters und die Distanz während meiner prägenden Jahre auf der Seite meiner Mutter, das hat, weißt du, viele Dinge verursacht, die ich ziemlich tief verdrängt habe.

Und mit Mitte 20 habe ich eine Einzeltherapie gemacht, die mir wirklich geholfen hat, einige Dinge über mich selbst zu verstehen und und die mir zu etwas Klarheit in den Gesprächen geführt hat, die ich mit ihnen führen musste, die ich dann auch geführt habe und die sehr produktiv, weißt du, befreiend. Aber jetzt, ein paar Jahre später, weißt du, bin ich verheiratet. Ich bin letzten Monat Vater geworden.

M Weißt du, ich bin zum ersten Mal in einer richtigen Beziehung. Und das ist eine Art neue Ebene, diese Dinge anzugehen.

Weißt du, ich war noch nie zuvor in einer richtigen Beziehung. Also die Art und Weise, wie sich diese Dinge jetzt manifestieren, zeigt sich in meiner Fähigkeit, in Beziehungen zu führen. Das ist im Wesentlichen das, was mich zu den Männergesprächen gebracht hat. Und ich denke, Sie kennen die Grundlage für das, worüber wir heute sprechen. Wenn Sie sagen, dass sich diese Dinge in meiner Beziehung manifestieren, was ist das für ein Zeug? Was meinen Sie damit?

Ich kann mich nicht an den Namen des Herrn erinnern, mit dem Sie vor kurzem gesprochen haben, aber er war Kanadier und er sprach über komplexe Traumata. Ja, Tim, Ja. Vieles von dem, was er sagte, fand bei mir Anklang.

Nicht nur, dass mein, mein, wenn ich Momente mit meiner jungen Energie oder meiner Wunde oder was auch immer habe, all das mein Schatten, mein Nervensystem übernommen wird und ich bin mir dessen bewusst und kann mich nicht davon befreien.

Ich kann mich danach nicht davon erholen und alle Logik der Welt einbringen und mich gut fühlen, wenn ich später einen schlechten Moment erlebe.

Aber ich kann die Vorlaufzeit nicht verkürzen, um ihn tatsächlich in diesem Moment anzugehen. Und was passiert ist, dass vieles von dem, worüber er sprach, wie angstbasierte Szenarien nachhalten, wie das Schaffen von Bedrohungen, die es nicht gibt, wie das Schaffen von Verlassenheitsszenarien, die es nicht gibt.

M. Das sind die Dinge, die mir durch den Kopf gehen, wie wenn ich eine Nachricht sehe oder einen Witz falsch interpretiere oder auf irgendeine Weise harsch auf Kritik reagiere und plötzlich denke ich mir, dass mich alle verlassen.

Ja, alles klar. Okay. Wie zeigt sich das bei deiner Frau und vielleicht deinem neuen Kind?

Dem neuen Kind? Ja, weißt du, er trinkt im Moment einfach Unmengen an Milch.

Als frischgebackener Vater denkst du oh Mann, ich kann es kaum erwarten, dir etwas mitzuteilen und etwas mit dir zu unternehmen. Aber im Moment geht es vor allem ums Füttern.

Ich denke, bei ihm zeigt sich das so. Wenn er weint und ich versuche, auf seine Bedürfnisse einzugehen, dann spüre ich Stress in mir, anstatt einfach nur daran zu arbeiten.

Aber im Großen und Ganzen bin ich nicht zu 100 Prozent mitfühlend, sondern denke oh, du kleines Ding, ich werde dir helfen, ich bin gestresst und oh, ich muss das in Ordnung bringen.

Ich bin mir nicht ganz sicher, wie das damit zusammenhängt. Aber bei meiner Frau ist es so, dass ich in bestimmten Momenten klein werde, wenn sich meine Stimme verändert, wenn ich auf der anderen Seite des Raumes bin und verzweifelt nach Aufmerksamkeit suche, aber nicht weiß, wie ich darum bitten soll. Oder wenn ich stundenlang Dinge im Kopf behalte.

Das führt dann irgendwann zu Frust.

Ich verstehe meine Wut nicht wirklich, die ich unter der Oberfläche sehe.

Durch die Gespräche dieses Mannes denke ich OK, ja, ich habe Wut wegen der Situationen, in denen ich aufgewachsen bin. Ich versuche nicht so zu tun, als wäre keine Wut in mir. Aber die Art und Weise, wie wie sie bei mir zum Vorschein kommt, ist eher kleinlich, weißt du, ich explodiere nicht. Es ist kleinlich, jungenhaft, wie ich weiß nicht, ich verändere mich einfach und dann wird sie weißt du, wenn ich die Perspektive darauf gewonnen habe und wieder in meinem Körper bin, werde ich oh, weißt du, so habe ich mich gefühlt und das ist der Grund. Und sie Warum hast du mir das nicht gesagt?

Und ich Ich weiß nicht, wie ich dir sagen soll, wie ich mich fühle. Ich weiß nicht, wie ich dir die Wahrheit sagen soll. Wie würde das wohl klingen? Ich kann dir mein Gefühl nicht erklären. Ich weiß nicht, wie ich in dem Moment innehalten und denken Wow, ich brenne gerade innerlich.

Das liegt daran, dass ich als Kind nie gefragt wurde, wie wie ich mich fühle.

Ich kann mich nicht erinnern, dass mich jemand emotional untersucht hat, als alles im Eimer war und ich so darauf konzentriert war, mich um die Bedürfnisse meiner Eltern zu kümmern, damit es nicht noch schlimmer wird.

Je mehr ich ertragen kann, desto weniger explodiert die Bombe.

Und in diesem Zusammenhang kann ich mit meiner Frau 3, 5, 10 oder 20 Minuten später über dieses Gespräch sprechen. Aber ich lebe in diesem Moment.

Darum geht es bei meiner Arbeit, die Vorlaufzeit für den Moment zu verkürzen und mit diesem Gefühl zu leben, anstatt dass es größer wird als ich.

Aham.

Du hast etwas gesagt, das mir wirklich aufgefallen ist, und ich konnte an deiner Stimme hören, dass es dich sehr berührt hat. Du hast so etwas gesagt, wie dass sich niemand bei mir gemeldet hat, als ich ein Junge war, um sich zu vergewissern, dass es mir gut geht. Und es klang, als ob da eine Menge Emotionen mit im Spiel waren.

Atme einfach mal tief durch und sag, wie es war, keine Eltern zu haben, die ein Gespür dafür hatten, was mit dir passierte, während zu Hause das Chaos herrschte.

Ich weiß, dass ich mit dieser Einleitung bereits das tue, was ich immer tue, nämlich sie irgendwie zu beschützen. Aber es gab viel Liebe. Aber sie waren so mit ihrem eigenen Mist beschäftigt, dass es einfach nur verwirrend war.

Es war, als ob die Dinge zu einem bestimmten Zeitpunkt am Tag so waren und dann in der nächsten Stunde schon wieder anders. Und bei meinem Vater hatte das mit Alkohol zu tun, was mit Alkoholismus zu tun hatte. Und bei meiner Mutter hatte es einfach mit Lebensentscheidungen zu tun, weißt du, mit Gründen, die mit ihnen zu tun hatten.

Und es war m Ihr seid alle nicht okay. Also bin ich einfach in Bereitschaft und weiß nicht, wie ich mich bewegen soll.

Und weißt du, die Leute sagten oh, er ist aber reif für sein Alter.

Und das fand ich so schlimm, weil ich nicht reif sein wollte.

Ich wollte einfach nur schreien und weinen oder so und einfach nur 10 Jahre alt sein.

Ich wollte nicht weise sein, die für mein Alter zu alt ist.

Deshalb habe ich deswegen auch etwas Ablehnung.

Verstanden.

Atme noch einmal tief durch.

Und erzähl mir einfach, was in deinem Körper passiert ist, während wir dieses Gespräch geführt haben.

So nach dem Motto, mein Bauch ist definitiv angespannt.

Ich spüre es auch ein bisschen in meinen Schultern.

Und ich habe einfach so ein allgemeines Summen, weißt du, das durch meinen Körper fließt.

Erzähl mir, was es damit auf sich hat.

Ich glaube, es liegt an der Beichte und daran, dass ich nicht das Gefühl habe, dass ich es wert bin, meinen Kampf zu bekennen, zu bekennen, wie viel Gewicht ich in mir trage.

Und du kannst es hören, selbst meine Stimme zittert gerade ein wenig. Weißt du, es ist nicht so, dass ich nicht ganz ganz durchklinge oder ganz stabil bin.

Es gibt da ein Hin und Her, weißt du, ich spreche darüber. Also bleib bei diesem Hin und Her.

Atme einfach noch einmal ein und finde auf deine eigene Weise einen Weg, dich energetisch und emotional mit mir zu verbinden. Aber spüre einfach meine Gegenwart bei dir.

Hier, bei dir genau jetzt in diesem Moment.

Stimme dich auf deine Energie ein, auf deine Emotionen, auf deine Geschichte.

Sag, wie das ist und lass es für einen Moment etwas mit dir machen.

Jemand stellt sich wirklich darauf ein, wie es für dich war, als Junge in dieser Umgebung zu sein.

Es fühlt sich an wie Kameradschaft, die ich durch männliche Freunde gewonnen habe, aber auf abstraktere Weise wie die Freunde, denen ich wirklich in die Augen schauen und sagen, ja, ich dich kenne ich.

Ich verstehe, dass du auch im Arsch bist.

Was uns verbunden hat, waren abstrakte Dinge wie Musik oder das Erschaffen von Dingen.

Die Art, wie wir das interpretieren, wie uns das beeinflusst oder wie wir es in etwas verwandeln.

Und wenn du das sagst, spüre ich eine Art Stille in der Kameradschaft und ich muss mich einfach nicht verkleiden.

Ich stelle mir vor, du und ich. Ich blicke gerade auf eine Terrasse und stelle mir vor, wie wir zusammen hier spazieren gehen.

Und es fühlt sich an, als müsste ich an nichts anderes denken, um unser Gespräch auf etwas anderes zu lenken.

Als ob ich einfach tief durchatmen und verstehen könnte, dass du diesen Ort mit mir einnimmst.

Richtig gut. Gut.

Atme also noch einmal in deinen Bauch ein und schau, ob du die Spannung, die da war, wiederherstellen kannst.

Du musst noch nichts damit machen. Du musst sie nicht lockern oder lösen oder loslassen. Wir versuchen noch nicht, sie zu bewegen. Ich möchte nur, dass du dich damit verbindest und wirklich bei dieser Spannung in deinem Bauch bist.

Und wenn du von diesem Ort aus bereit bist, sage Ich bin hier bei dir.

Ich bin hier mit diesem Gefühl.

Dieses Gefühl bedeutet nicht, dass der Junge nicht allein ist, auch wenn niemand sonst da ist.

Ich habe meine eigene Fähigkeit, bei ihm zu sein, bei diesem Gefühl zu sein. Und das ist okay. Atme noch einmal ein. Ich bin nicht mehr allein.

Ich bin nicht mehr allein. Ja, lass das wirklich sacken.

Ich vermute, als dein Sohn auf die Welt kam, hat es dich ein wenig erschüttert.

Atme noch einmal ein. Lass es weiter spüren, Lass es weiter auf dich einwirken. Ich bin nicht mehr allein.

Ich bin nicht mehr allein.

Ich bin nicht mehr allein. Ja.

Sag, was in dir vorgeht. Ich bin bei dir.

Es ist einfach so, als ob ich meinen Körper spüren kann, anstatt die Einmischung in ihn.

Weißt du, meine Hände sind genau hier, meine Arme sind genau hier, mein Bauch, mein Oberkörper. Weißt du, es ist einfach so, dass.

Es nicht. Ja.

Es ist nicht. Es ist nicht dieses Hin und Her.

Ja.

Atme also noch ein bisschen mehr da hinein und lass es einfach ein bisschen mehr Raum einnehmen.

Spüre es in deinen Hüftknochen.

Spüre es in deinem Rücken, deinem Nacken. Spüre es in deinen Oberschenkeln und Waden, deinen Füßen, Zehen.

Lass es wirklich so viel Raum einnehmen, wie du kannst. Ich bin nicht mehr allein. Ich bin hier.

Ich bin hier und ich Ja, es ist jetzt definitiv in meinen Beinen. Ich kann spüren, dass es noch ein bisschen bis in meine Füße da ist. Gut, Weißt du, kleiner Zapel, Philipp. Schließe also noch eine Sekunde die Augen. Atme hinein.

Und ich möchte wirklich, dass du die gesamte Erfahrung dessen, was du fühlst, semantisch einprägst. Ich nenne es einen sematischen Screenshot. Es ist wie ein Körper Screenshot. Das ist ein Ort, an den du zurückkehren kannst.

Dieses Gefühl, diese Erfahrung, diese Art zu sein, diese Präsenz ist etwas, zu dem du immer wieder zurückkehren kannst.

Und ich werde gleich erklären, warum das wichtig ist. Aber nimm dir jetzt einfach noch 10 Sekunden.

Und lass diese Vorstellung, dass ich nicht mehr allein bin, nicht nur deinen ganzen Körper einnehmen, sondern auch etwas Platz im Raum.

Sag, wie das ist.

Wenn du das tust, gibt mir das einen gewissen Einblick in die Leute.

Weißt du, sind sie immer extrovertiert oder introvertiert? Es ist wie Naja, weißt du, das hängt von der Situation ab und blablabla.

Es gibt mir eine Art Einblick von außen, was für mich der Unterschied ist.

Und ich glaube, wenn ich diese Frage zuvor beantwortet habe, habe ich mich irgendwie hinter etwas versteckt.

Und es ist, als wüsste ich, dass ich so überschwänglich sein kann, weißt du? Aber ich bin auch nicht in der Lage, annähernd so überschwänglich zu sein, wie ich sein könnte.

Ich weiß nicht oft manchmal, weißt du, und nenne das in deinem Kopf zu sein, in dieser Energie zu sein, wie auch immer.

Es gibt mir einfach einen Einblick, wie groß diese Lücke ist.

Richtig.

Und m und dass es mir möglich ist, auf der überschwänglichen Seite zu sein und wie das aussieht.

Aber das, was ich weiß, aber worüber ich nachdenke, ist, dass ein Teil von mir Es ist fast so, als ob ein Teil von mir es braucht, dass ich nicht an diesem Ort bin. Er braucht, dass ich das nicht tun kann. Und das ist sozusagen das Bild, das ich von mir selbst habe. Weißt du, er ist dieses Bild von einem Mann, nach dem ich strebe. Er steht einfach da und tut so viel mehr, als nur dazustehen. Er hält den Dingen stand, er denkt über die Dinge nach, er zieht die Dinge in Betracht, er ist ruhig.

Er ist, weißt du, stark, aber er ist gelassen.

Und ich denke so oft wie möglich darüber nach, so zu sein. Aber ich weiß, dass das tiefe Gefühl, das das ich manchmal in meinem Magen und meinem Körper spüre, mich dazu zwingt, nicht an diesem Ort zu sein.

Es ist einfach. Ja. Nun, darüber nachzudenken, darüber nachzudenken, etwas zu sein, ist etwas anderes, als es zu sein. Hm, richtig. Ich denke, das ist es, was wir als Männer tun. Und das ist Teil dessen, was komplexe Traumata bewirken. Richtig.

Ein Teil dessen, was komplexe Traumata bewirken, ist, dass sie unsere Fähigkeit, im Moment und in unserem physischen Körper tief präsent zu sein, beeinträchtigen oder beeinträchtigen, wenn wir uns bedroht oder unsicher fühlen.

Der erste Schritt bei der Arbeit mit komplexen Traumata besteht also darin, Sicherheit und Stabilisierung zu entwickeln.

Der Prozess, den ich gerade mit dir durchgegangen bin, sollte dir helfen, dich mit Sicherheit und Stabilisierung in deinem Nervensystem, deinem Körper und deiner Psyche zu verbinden.

Wo haben wir diese Sicherheit gefunden und was ist Teil der Ursache dafür, dass du dich unsicher fühlst?

Genau das haben wir herausgefunden.

Ich vermute, dass du dich während deines Erwachsenwerdens oft allein, unbeachtet und unbeachtet gefühlt hast.

Und so war dein inneres Wohlbefinden von vielem abgekoppelt.

Das soll deine Eltern nicht beschuldigen, beschämen oder schlecht machen. Es hört sich so an, als hätte es da auch wunderbare Dinge gegeben.

Sie wurden nur meistens übersehen.

Du wurdest meistens übersehen. Und wenn so etwas einem Kind widerfährt, können wir uns wie auf einer Insel fühlen.

Und wenn sich ein Kind körperlich, emotional, geistig usw. Verlassen oder vernachlässigt fühlt, schrillen im Nervensystem die Alarmglocken.

Es löst bei dem Kind Panik aus.

Meine Vermutung ist also, mein Freund, dass dein Nervensystem Alleinsein und die Unfähigkeit, sich mit anderen zu verbinden, als eine sehr große Bedrohung codiert oder codiert hat.

Wenn dein Gehirn also erkennt bin ich gerade allein? Habe ich den Kontakt zu meiner Frau verloren? Zieht sie sich von mir zurück? Kann ich ihr nicht mitteilen, was ich brauche? Dann schrillen die Alarmglocken. Richtig. Körper, Nervensystem und Geist schalten alle in den Überlebensmodus, in den Schutzmodus. Und dann fühlt es sich an, als würde die Kluft zwischen dir und ihr noch größer.

Richtig? Achte also darauf, was ich dich als erstes tun ließ. Ich werde dich durch diesen Prozess führen, denn das ist wichtig, weil ich möchte, dass du das in deinem Leben nachmachen kannst. OK.

Das, wovon ich spreche, ist eigentlich ganz einfach, aber es ist insofern herausfordernd, als dass Menschen manchmal komplexe Traumata erleben.

Und wenn ich komplex sage, sollten wir vielleicht zurückgehen und einige dieser Dinge definieren. Es gibt akute Traumata und wiederkehrende Traumata. Komplexe Traumata sind meist viel subtiler, nicht wahr? Akutes Trauma ist etwas Großes. Wenn in einem einzigen Moment etwas Großes passiert, nicht wahr? Da gab es einen Angriff, einen Missbrauch, so etwas wie einen Todesfall, einen Verlust und so weiter. Komplex ist genau das, wonach es sich anhört. Es ist komplizierter, weil es Nuancen gibt. Es gibt eine subtile, wiederkehrende emotionale Vernachlässigung.

Es gibt eine subtile, wiederkehrende Verlassenheit.

Und das macht es komplex. Aber unser Nervensystem hat es auf eine bestimmte Weise codiert. Kommen wir also zurück zu Es ist okay, wenn du die Antwort nicht hast. Es ist kein Test. Du wirst ihn weder bestehen noch durchfallen. Was war das Erste, was ich dich tun ließ? Fange an, in meinem Körper zu sein. Aha, großartig. Ich habe dich dazu gebracht, dich mit dem zu verbinden, was in dir vorging. Und was war dann das Allernächste, was ich dich tun ließ?

Ich überspringe vielleicht einen Schritt, aber ich treffe eine Aussage von dem Punkt aus, an dem wir etwas injiziert haben.

Vielleicht ist meine Antwort Entschuldigung. Was war der nächste Schritt? Das ist okay. Ich sage ich kann mich nicht erinnern. Ich habe dich mit dir selbst verbunden und dann habe ich dich mit mir verbunden. Okay, okay.

Wenn du also anfängst, dich von anderen getrennt zu fühlen, wenn du anfängst, dich wieder allein zu fühlen, wird das den Teil von dir aktivieren, der sich in sehr jungen Jahren entweder emotional oder körperlich vernachlässigt und verlassen gefühlt hat.

Und ich denke, einiges davon ist tatsächlich noch sehr jung. Es fühlt sich für mich wirklich jung an.

Es fühlt sich wirklich so an, als wäre das Schmerz auf Kleinkinderniveau.

Ja, ich kann Ich möchte fragen. Das ist interessant zu hören, aber das, was du gerade vorher gesagt hast, dass ich etwas fragen möchte, mit dem ich zu kämpfen habe, ist das richtige Wort. Aber ich schwanke irgendwie zwischen einer.

Art Dogma Frage.

Ich identifiziere mich. Ich weiß nicht genau, welchen Subbindungsstil ich mich innerhalb der ängstlichen Bindung befinde, aber in diesem Bereich und etwas, zwischen dem ich in meinem eigenen Kopf schwanke, ist, dass ich weiß, dass Selbstregulierung, Selbststabilität und Sicherheit und die Fähigkeit, dies in sich selbst zu tun, sehr wichtig sind. Aber auch jetzt in der Beziehung zu meiner Frau manifestieren sich diese Dinge auf diese Weise vollständig. Das ist sozusagen mein neuester Abschnitt dieser Reise.

Auf die tiefste Art und Weise, wie wie ich es gefühlt habe, sind die Zeiten, in denen ich mich irgendwie chaotisch aus diesem Ort befreien und gleichzeitig mit ihr kommunizieren konnte und sagen, das ist es, was gerade passiert. Und sie Wow, weißt du, und wir verbinden uns darüber. Es fühlt sich wirklich, wirklich gut und richtig an und wie eine Weiterentwicklung. Aber es ist so, als ob ich das Dogma höre, dass man auf sich selbst aufpassen muss und so weiter. Aber dann denke ich, ich war immer auf mich allein gestellt.

Und das Neue für mich, das Schwierige für mich, das manchmal Unmögliche für mich, diese Plaque und diesen Teer zu nehmen und sie jemand anderem zu zeigen.

Ja, und dann so zu sein, das ist ekelhaft, Aber so ist es nun mal im Moment.

Und das externalisiere ich mit jemandem. Gut gesagt. Gut gesagt. Ja.

Also lass es uns einfach mal aufschlüsseln, okay? Jedes Kind braucht die Sicherheit vor anderen, um eine gesunde, sichere Bindung aufzubauen.

Es muss mit jemandem verbunden sein, muss priorisiert und eingestimmt werden. Richtig?

Es muss seine Bedürfnisse erfüllt bekommen. Wenn dieser Prozess unterbrochen wird, unterbricht das unsere Bindung und die Art und Weise, wie wir uns in unseren Beziehungen als Erwachsene an andere binden.

Viele Leute sagen also genau das, was du sagst, repariere es. Sei gut mit dir selbst. Richtig, Sei gut mit dir selbst.

Und es ist so, dass das in diesem Fall tatsächlich nicht dabei helfen wird, dass man sich selbst regulieren kann, sich auf das einstellen kann, was in einem selbst vorgeht, sich selbst eine Art innere Sicherheit und Stabilität geben kann.

Absolut richtig. Absolut kein Problem. Das ist es, was du zuerst getan hast. Ich habe dich dazu gebracht, dich mit dir selbst zu verbinden. Der nächste Schritt besteht jedoch, diese schwere Sache zu tun. Ich werde Kontakt zu dir aufnehmen. Ich werde mich mit dir verbinden. Ich werde dir mitteilen, was in mir vorgeht.

Aus praktischer Sicht könntest du und deine Frau etwas tun. Und das wäre meiner Meinung nach für eine gewisse Zeit sehr gut, dass ihr einen Zeitpunkt festlegt, an dem ihr jeden Tag überprüft, ob ihr euch einsam oder verbunden fühlt.

Und wenn ihr euch einsam und unverbunden fühlt, solltet ihr in der Lage sein, auszudrücken, wie sich das anfühlt und eine Sache zu nennen, die ihr tun möchtet, um wieder verbunden zu sein.

Das ist ganz einfach. Das wird wahrscheinlich eine Herausforderung sein.

Aber ganz einfach. Es hört sich so an, als ob einige Leute das hören. Und das ist es.

M. Aber es wird wahrscheinlich eine Herausforderung, denn für dich bestand ein Teil der Sicherheit, die du brauchst, darin, dass sich jemand auf das einstellt, was in dir vorgeht, Deine Mutter, dein Vater und so weiter. Und ein Teil der Arbeit, die du tun kannst, ist es, das mit deiner Frau ans Licht zu bringen.

Folgendes geht heute in mir.

Ja, Macht das Sinn?

Und nochmals, ja, das tut es. Denn in den meisten Fällen, in denen ich das tue, geschieht dies nach dem Ereignis. Weißt du.

Es ist im Nachhinein richtig.

Weißt du, ich Und deshalb habe ich vorhin gesagt, als sie weil sie sich verdammt sicher ist, dass sie den Spiegel vorhält wie tausend Prozent. Und sie wird einfach Weißt du, warum hast du mir nicht gesagt, dass du dich so fühlst? Und deshalb sage ich, dass meine Antwort so war. Ich war, als sie mich das erste Mal fragte, auf der Suche nach einer Antwort. Und Und dann sagte ich schließlich, ich weiß nicht, wie das ist. Ist es das? Das ist die einzige Antwort, die ich habe.

Und deshalb denke ich, dass so etwas Sinn macht, weil es vorausschauend ist und es keine Rolle spielt, ob etwas gerade erst passiert ist oder vor zwei Stunden oder was.

Denn wie du siehst, beurteile ich mich selbst danach, wann diese Momente passieren, wann diese Übernahmen je nach Situation stattfinden.

Ja.

Und deshalb denke ich okay, ich möchte die ganze Woche ohne solche Gefühle überstehen. Und ich weiß, dass das ein kompletter Trugschluss ist, aber ich denke, ich muss noch mehr dazu sagen. Ich möchte eine ganze Woche ohne solche Gefühle überstehen.

Was bedeutet das.

Ohne die Alarmglocken zu läuten, die ich falsch interpretiere? Jetzt ist mein zentrales Nervensystem angespannt. Ich bin angespannt, Ich bin in meiner jungen Energie und bin auf der anderen Seite des Raumes. Ich wünschte, ich könnte einfach nur ein bisschen Aufmerksamkeit bekommen und darum bitten, aber ich weiß nicht, wie ich darum bitten soll.

Dann sitze ich so zwei Stunden da und nach zwei Stunden kommt das Gefühl der Ganzheit zurück.

Ich betrachte das, was gerade passiert ist. Und dann gehe ich zu ihr und weißt du, oder ich gehe gar nicht erst zu ihr und sage ihr, weil sie es bemerkt. Sie sagt geht es dir gut? Und ich sage nun, das ist es, was in den letzten zweieinhalb Stunden in mir vorgegangen ist. Hm.

Und das ist einfach ein zyklischer Prozess, der nicht gesund ist.

Ja, wahrscheinlich ist es das Muster, das du beim Aufwachsen erlebt hast und das sich wiederholt.

Weißt du, das ist wahrscheinlich Teil des Musters, bei dem es eine Art von Vernachlässigung oder Verlassenheit gab. Dann würdest du dich eingefroren fühlen, weil dein System zusammenbricht. Richtig. Und so geht es in eine Erstarrungsreaktion über, um sich selbst zu schützen.

Und weißt du, es ist sehr schwer, wenn wir uns in dieser Hypererregung befinden und unsere Systeme in dieser Erregung sind und wir versuchen, uns selbst zu schützen.

Es ist sehr schwierig, da auszubrechen. Richtig. Wenn wir auf der Flucht sind, wenn wir kämpfen, wenn wir einfrieren, sind wir im Rehkitzler Modus. Wir können darüber sprechen, diesen Kreislauf zu unterbrechen.

Aber was wir wirklich tun wollen, ist, eine neue Art zu sein, ein neues Muster außerhalb dieses Moments zu schaffen, damit du die Muskulatur der Verbindung aufbauen kannst, um Sicherheit und Stabilität in der Verbindung zu finden.

Okay? Ja, denn das ist es, was unterbrochen wurde, als wir aufwuchsen.

Wenn also etwas schiefgeht, neigst du dazu, dich zurückzuziehen und innerlich zu erstarren.

Viele Leute raten daher dazu, dieses Muster in diesem Moment zu unterbrechen. Das ist eine große, große Herausforderung. Ja. Und es ist für den Einzelnen meist sehr frustrierend, weil Weil er Ich schaffe es nicht, da rauszukommen. Er OK, du musst diese neue Art der Beziehung außerhalb des Moments üben, in dem du bereits getriggert und aktiviert bist.

Nimm dir also zwei, drei Wochen lang einen Zeitpunkt fest, an dem du eine Art Check in machst.

Checke zuerst dich selbst ein und verbinde dich dann wirklich tief mit deiner Frau.

Am besten wäre es wahrscheinlich, wenn ihr beide einfach nur miteinander absprecht. So geht es mir heute. Das ist, was in mir vorgeht. Großartig. Danke fürs Teilen. Sie kann dasselbe tun. Hier bin ich heute. So fühle ich mich. Das geht in mir vor. Unglaublich. Vielen Dank. Ich hatte keine Ahnung. Super einfach. Muss nicht kompliziert sein. Macht das Sinn? Tut es.

Und es ist so, als ob ich, selbst wenn das so ist, weißt du, wirklich gut darin bin, wie wir uns verbinden und welche Worte ich benutze und wie eloquent ich mich schlage, wenn ich mich von diesen Momenten erhole.

Richtig? Es ist wie oh, ich bin so gut in dieser weißt du, Zeit nach den Ereignissen und darin, mich mit ihr zu verbinden und zu dem zu gelangen, was wir wirklich kommunizieren wollten und was wir wirklich meinen. Und ich fühle mich so schlecht. Weißt du, dieses Gefühl ist nicht deine Schuld. Du warst vor 20 Jahren nicht da, als das alles passiert ist. Aber es verfolgt mich einfach und ich bin so. Weißt du, das bedeutet es für mich und dich. Aber das alles sind Nachwirkungen von etwas. Weißt du.

Das ist nicht proaktiv.

Richtig? Ja, ja. Also die proaktive Aufrechterhaltung dieser Verbindung. Hm, okay. Da gibt es noch einen weiteren Aspekt, auf den wir heute aus Zeitgründen nicht eingehen werden.

Der andere Aspekt ist die Möglichkeit, mit einem Teil des Materials zu arbeiten. Denn ich gehe heute sehr taktisch und praktisch mit dir um, anstatt dich durch eine sehr tiefgreifende Arbeit zu führen.

Aber es gibt da sicherlich etwas, woran man arbeiten kann, wenn es um.

Die wichtigsten Ursachen oder Erfahrungen geht oder um die Arbeit mit einigen der wichtigsten Empfindungen, die in dir existieren.

M. Und einige der wichtigsten Aspekte dessen, was in deiner Kindheit passiert ist, die ich nicht vollständig bearbeitet habe. Und M Das ist einfach eine offene Einladung.

Vielleicht können wir das ein anderes Mal tun oder ich kann dir mehr Einblicke geben, wie das aussehen könnte.

Aber ich denke, daran muss gearbeitet werden.

Die andere Herausforderung, die ich dir anbieten mö Die Art von Aktion, die du ergreifen kannst, iss, wenn diese Erfahrung in deinem System einsetzt, richtig.

Das Summen, die Spannung im Bauch. Du hast bereits ein gutes Gespür dafür, wie sich das anfühlt. Es klingt, als ob ich möchte, dass du das, was ich dir erklärt habe, in die Praxis umsetzt. Ich bin nicht mehr allein.

Und ich möchte, dass du das in die Tat umsetzt.

Ob du dich an einen deiner Brüder in der Allianz wendest, an einen Freund, an jemanden, der deinen Sohn abholt, ihn einfach anschaust und Ja, ich bin im Moment definitiv nicht allein.

Weißt du, so wie ich diesen kleinen Jungen hier habe. Und lass dich von der ganzen Schwere dessen spüren. Denn ja, sag mal, was das mit dir macht.

Ja, ich meine, er ist so schön.

Er sagt so etwas. Okay, wir haben dieses wunderschöne Baby erschaffen, aber es gibt so viel von dieser Schönheit, das sich anfühlt, als ob es außerhalb deiner Verantwortung liegt.

Ich meine, es ist wie Wow, das Universum hat sich einfach um den Rest gekümmert und er ist einfach so süß.

Und es ist M. Ich glaube, in diesen ersten Wochen habe ich nur darüber nachgedacht, was ich tun muss.

Mir ist klar geworden, dass ich mich um ihn so kümmere, wie ich mich um meine Frau gekümmert habe, als sie schwanger war. Was müssen wir heute tun, damit du gesund bleibst? Was ist die Sache? Okay, ein typisches Zuchtmeister Verhalten. Punkt.

Aber ja, das ist ein schöner Gedanke.

Und was die Übungen angeht, habe ich mir definitiv Was ist mein Mantra?

Weißt du, ich weiß nicht, was das ist. Als ob das das bin auch ich wirklich, wirklich bei mir ankommt und so weiter.

Aber das fühlt sich an. Weißt du, ich bin nicht mehr allein.

Es fühlt sich sehr tief, sehr tief wahr an.

Ja.

Weil es wahr ist und es ist so. Weißt du, ich lebe jetzt in einem Mehrgenerationenhaushalt und es ist nicht nur so, dass das wahr ist.

Ja, und ja, es fühlt sich sehr tief an. Nun, wir können von Menschen umgeben sein und uns trotzdem allein fühlen. Und ich vermute, dass du das die meiste Zeit deines Lebens so erlebt hast, dass du die meiste Zeit von vielen Menschen umgeben warst und dich trotzdem die meiste Zeit allein gefühlt hast, vor allem mit dem, was in dir vorgegangen ist.

Und das Schöne daran, ein Kind zu haben, ist, dass in diesem Fall diese Geschichte komplett ausgelöscht wurde.

Weißt du, es ist nicht gänzlich ausgerottet. Tut mir leid, aber es hat sich mit dieser Geschichte auseinandergesetzt und sie als Bullshit bezeichnet. Richtig.

Mein Rat an Wenn ich dir eine Art Übung mitgeben könnte, die du jeden Abend oder jeden Morgen machen könntest, dann wäre das sehr strukturiert. Denn Babys sind normalerweise sehr routiniert.

Es gibt normalerweise viele Routinen und Rituale rund um Babys, was großartig ist. Wenn du mit deinem Sohn zusammen bist, würde ich mir wünschen oder dich dazu ermutigen, eine Art Dankbarkeitsritual zu haben, bei dem du mit ihm zusammen bist, ihn hältst und ihn vielleicht fütterst oder ins Bett bringst, wie auch immer das aussehen mag. Und einfach danke, dass du mir beigebracht hast, dass ich nicht allein bin. Danke, du hast mir gezeigt, ich bin nicht allein. Danke, Ich weiß, ich bin nicht allein. Und lass dich die Tiefe dieser Wahrheit spüren, denn ich kann sehen, dass dich das emotional macht.

Ja, das Ist schön.

Wie ist das? Das ist schön. Es ist schön und es ist wie eines dieser Dinge, die direkt hier sind.

Aber ich weißt du, bei manchen Dingen muss dir jemand das Licht zeigen und dann ist es wie oh ja, das war direkt vor meiner Nase.

Ja, meine Frau macht das die ganze Zeit mit Sachen im Kühlschrank. Zeig mir das Licht. Ja, wo? Wo ist dieser Scheiß? Ich meine, weißt du, ein Freund von mir, Chris Williamson, sagte eine großartige, großartige Therapie und ein großartiges Coaching iss, wenn jemand zu dir nach Hause kommt und dir zeigt, dass es da noch einen anderen Raum gibt, von dem du nichts wusstest. Und deshalb bin ich froh zu hören, dass das bei dir Anklang gefunden hat.

Ich denke, das ist wahrscheinlich ein guter Zeitpunkt, um eine Pause einzulegen. Ich habe dir ein paar Dinge mit auf den Weg gegeben, die du in die Tat umsetzen und ausführen kannst.

Ich bin sehr gespannt, wie sich das entwickelt, denn ich denke, wenn du anfängst, wirklich Stabilität in der Verbindung und Sicherheit in der Beziehung aufzubauen und das bewusst zu praktizieren, wirst du viele Veränderungen bei einigen der Herausforderungen und Probleme feststellen, über die du gesprochen hast.

Und es würde mich nicht überraschen, wenn du einen deutlichen Rückgang der Erstarrungsreaktionen feststellen würdest, die die ganze Zeit auftraten. Lass uns hier eine Pause einlegen. Hast du noch letzte Fragen oder Gedanken, die du mit mir teilen möchtest?

Ich meine sicher nur tausend, aber weißt du, ich danke dir einfach. Das ist es, was ich fühle.

Du hast es geschafft, Bruder. Du hast es geschafft. Nun, du bist sicherlich nicht mehr allein. Ich stehe hinter dir und drücke dir die Daumen. Herzlichen Glückwunsch zur Geburt deines Vaters. Ich bin schon ganz gespannt, wie es läuft. Bleibt bitte mit mir in Kontakt. Schreibt mir eine Direktnachricht über die Plattform und lasst mich wissen, wie es sich entwickelt. Bleibt wirklich mit mir in Kontakt und lasst mich wissen, wie sich die nächsten paar Wochen entwickeln. Und falls ihr noch Fragen habt, schreibt mir an alle, die zuhören. Vergesst nicht, es weiterzugeben. Es könnte jemanden in eurem Leben geben, von dem ihr wisst, dass er das hören muss. Einen Mann in eurem Leben, der diese Einsichten, diese Übungen und diese Erfahrungen gebrauchen könnte, um in seinem Leben etwas zu bewegen. Vergesst also nicht, es weiterzugeben und es mit einem Mann in eurem Leben zu teilen, von dem ihr wisst, dass er es gebrauchen könnte. Bis nächste Woche, Connor. Ich verabschiede mich.