11. Какво да изговорим преди секс? А по време..?! | Секс и Щастие Подкаст

Здравейте, това е Секс и щастие, подкастът

за всичко по темите свързани с сексуалността, интимността и връзките. Аз съм Лия.

Аз съм Теди.

Аз съ м психолог и специализирам в

науката за секса и връзките. Изучавам и работя в сферата от години.

Аз съ преподавател по западна и източна BDSM и фетиш култура и съм основател на сайта bdsm.bg. Тази седмица сме си наумели да говорим за темата за общуването преди секс, по време

на секс, а скоро и за след секс. Интересна

тема и смятам, че се вързва много

добре с предишната, в която говорихме за BDSM. И споменахме,

че разговорите преди BDSM играта са изключително важни за безопасността и удовлетворяваще интимен контакт.

а пък от друга страна, когато намереш човек с когато искаш просто да правиш секс, което не е лошо нещо, само веднъж правиш първо впечатление и е добре да знаеш какво можеш да направиш за своя партньор, за да му

хареса и да иска пак да ти

се обади. Така е. И според мен е важно да си ги изговаряме нещата, защото ако не, просто реагираме и действаме по някакви, така да се

каже, презумици, какво трябва да се прави, какво не трябва да се прави, какво може да им хареса и така нататък,

което не е добър начин с който да впечатлиш своя партньор и чрез който

да му направиш, така да се каже,

харашото. Да. Много често на хората,

които нямат много обогат опит в секса, тяхните впечатления за това какво се прави се базират, може би, на порното. А там всичко е толкова преекспонирано. Започва се директно късаме дрехите, нали, грубо казано, и се фърляме и веднага

агресивното помпане почва. Свършваме и ми айде чао. Мхм. Окей, може би нагледам

достатъчно порно, но това са ми впечатленията и това сме си говорили с

мои приятели, че... Обаче затова е посланието.

Мхм... Няма предигра, няма майндфък, за който ще си говорим в следващия епизод. Смисъл на това как да запалим въображението и фантазията и възбудата

на нашия партньор в главата му. И

да ги задържим с нас по време

на секса, не просто да се отделят от това,

което се случва и да започна да мислят за работата в офиса или за проблемите с шефа или със съседката. Хубаво

е да имаме разбирането и на гласата, че различните хора имат различни

желания и нужди и тяхните тела функционират по различен начин. А също така могат

и да имат минало, което да предопределя

начина по който влизат

в съзнание на възбуда или неща, които веднага ги изкарват от възбудата и може да са травмиращи за тях. Не можем да третираме всички хора като еднакви. Имал съм партньорки, които са били

изключително сексуални и са свършвали за 15 секунди

и така да се чувстваш себе на голямата работа, но то всъщност тялото на човека и съзнанието му са предрасположени или може би факторите са подходящи. Други хора свършват за 15 минути или за половин

час. Или за повече. Някои искат да бъде по-грубо,

по-интензивно, повече мръсно говорене. Други искат

да е по-нежно, пред играта да е по-дълга или въобще

да има такава. И не трябва да се свиним

да си казваме какво ни харесва и дори по време на игра или по

време на секс да даваме някакви насоки. И е хубаво когато на нас ни дават насоки да не се обиждаме, а по-скоро да сме благодарни, че човека смята,

че дори и да сме направили доста грешки досега, все още си изтрува да

общува с нас и да даде шанс да се оцелим. В момента в който

човекът осъзнае, че няма въобще смисъл повече

да ти дава никакви насоки и да общувате,

нещата са приключили. А дори да не

сте направили грешки, винаги има място за това как да подобрим начина си на игра, на секс и т.н. Винаги може да направим нещата още по-добре.

Напълно. Издискутирахме защо трябва да си говорим преди секс. Но за какво трябва да си говорим? Какви неща трябва да си изговорим

преди секса? Ами едно от много важните

неща е да обсъдим какво е нашето здраве. Физическото ни здраве, емоционално, ментално. И хубаво е да се говори за тези неща преди да сте аха и да почнете секса. Защото е много лесно възбудата да ти замъгли съзнанието и

просто да не ти се мисли по въпроса и когато те питат има ли нещо за което трябва да знам. Примерно, когато практикувам IBDSM, но и не само, особено с нови

хора, ги питам. Имаш ли ниско, високо кръвно, астма, диабет, епилепсия,

припадъци, страх от тъмно, клаустрофобия, вадещи състави, липса на чувствителност в някой крайници, нервни увреждания, проблеми с гръбнак, проблеми с гъвкавост. Каквото и да

е, което е от значение, за да

може да заобиколя тези проблеми, ако имам

решения за тях и да си изкараме хубаво. Защото ми се случва на мен и на други хора да зададем тези

въпроси точно преди да се разиграем. Казват и не, не, и с това съм ОК, и всичко ми е наред. И в момента в който почваме и се почва, ама това не ми е ОК, ама аз

имам проблем с това, тук имам травми. И се чудим, добре, как се случи това. Ами, защото обсъждаме те

неща в момента в които вече сме

възбудени и ни се играе. И другото

което е, че много хора не знаят как да говорят за здравето си и забравят. Понеже здравето за много хора е нещо лично и нещо, което споделят само с доктора си и с много близки хора, може да е трудно за

това да кажеш, а да, аз имам такива проблеми, такива

проблем. И включително и аз понякога заправям и не се сещам на време да кажа. Дори съвсем отделен пример, който дори не е свързан с секса, Моята котка

си изгуби кръка преди две години, преден

крак. Не му личи ако го гледаш така, да си седи или да си лежи. Но много

хора, когато са идвали на гости приятели, познати и така нататък, са реагирали с

малко така... Котката ти няма крак! И аз едва тогава се сещам да им кажа и да ги предупредя, че всичко е окей и така нататък. Просто защото не ми минава и през главата, че

това може да е нещо, което може да направи

впечатление на някой друг. Просто защото аз живея с това нещо всеки един ден и вече на мен не ми прави впечатление.

А другото е, че това да споделиш с някого какви проблеми имаш, това те

поставя в доста уязвима позиция. И в такива случая

е важно да имаш крепка нагласа и

себеуважение и да знаеш, че споделяш тези

неща не за да будиш и да търсиш съчувствие и съжаление, а защото е практично и целесообразно за това да си изкарате добре

и двамата. Абсолютно. Разбира се, нормално е.

Обществото ни е накарало да се сведним, да казваме за проблемите си, за да не ни смятат, че сме по-низши. Хората

да не се възползват от това да

ни гледат от високо. Това ни е и защитна

реакция. За

това е трудно. но когато се договаряме какво можем да правим и

какво не можем да правим с потенциални партньори аз им казвам и разбира

се благодарен съм, че съм го научил това на една от конференциите

на които съм присъствал и то

е ако имаш някакви проблеми здравословни или каквито и да е други кажи ми, не се притеснявай това,

че ги имаш не означава, че задължително

ще откажа да правим каквото и да е но е важно да мога да потърся някакви решения, ако мога да ги

зуби коля ще го направя и ще

адаптираме това, което правим спрямо потребностите ни

и възможностите ни. Другото нещо, което често

си изпуска е да говорим за това какво се нуждаем, за да можем да се подобим в този опит с човек. Имаме ли нужда от, може би, по-притъмнени светлини, за да се чувстваме малко по-добре с тялото си? Имаме ли нужда

от това да заключим вратата, защото дали

че имаме травма от някой да върхлети и да влиза без да чука? имаме ли нужда от това

да речем да има кърпа до нас ако се поти много или пък шише

с вода и т.н. Какви са нашите нужди, които можем да задоволим съвсем лесно и да се постараем, когато ги посрещнем, този интимен опит да бъде по-плавен, по-добър и така нататък. Друго е да тичаш

по средата на секса по-голу дупа из апартамента за чаша вода.

Ако си го имаш до себе си,

защото знаеш, че много се потижиш, много

ти съхва устата и така наттатък, по-хубаво да си подготвен. Дори такива малки нужди, ако ги посрешнеш,

могат да направят чудеса. А други нужди

могат да бъдат и емоционални. Да чуеш

повече поощребащи думи от твой партньор, да каже колко харесва това, което вижда в

тебе. Колко си сексий. Какво удоволствие

му носиш, докато оглежда твоето тяло, начинът по който се движиш, това, което си избрал или избрала като облекло.

Човека да се почувства желан и харесван и прият. Това е една базова нужда за всеки го. Или имаш нужда от малко по-интензивен майндфък. Да използвам английската дума, но я намирам

за удобна. Да ти каже какви неща ще ти прави, какво ще му хареса

да види да изживееш. Това са

примери, които можеш да използваш. И другото, което

трябва да вмъкна е, че за много хора лубриканта

е нещо, което задължително трябва да имат със себе

си. И трябва да се уверим, че

ножите на тялото са посрещнати. Има много митове за това, кой използва лубриканти и кога трябва да си използват

и кога не, но това е тема

за друг епизод. Да, лубрикант

си трябва понякога дори е възможно да

се разсееш за момент и от това възбудата ти да замине. Не е срамно, примерно, за една

жена да си каже, о не, то аз ако не съм достатъчно влажна, кой

знае какво ще си помисли мъжа. Много

фактори може да има, може дори да

не си добре хидратирана. Да. и възрастта също казва

влияние. Телата ни са различни, има хора, които много лесно се уважняват, постоянно са

влажни, така да се

каже, през целият опит и нямат нужда от обриканти, но има такива, при които има нужда от обрикант, защото така работи тяхното тяло. И това е ОК. От друга

страна е много важно да обсъдим какви са нашите

лимити. Какво сме съгласни, какво не сме съгласни, какво бихме обмислили евентуално,

ако се информираме повече и се договорим

по-прецизно и какви неща непременно желаем да се случат. И лимитите са валидни и

за двамата или колкото партньори участват, независимо

дали са в ванила класически интимни отношения или в BDSM. Независимо кой води,

кой следва в играта. И двамата или

всичките партньорите имат правото да имат лимити. Всичките участващи в секса имат правото да кажат не и кажат ли не, това

трябва да бъде уважено. Както казахме по-рано, в предишния епизод може да имате и конкретни думи, защото може да искате да се боричкате, което всъщност да не означава, че се съпротивлявате реално, а просто е част от играта ви. Но кажеш ли даденото нещо като дума, която сте се разбрали,

означава стоп или означава забави малко или

намали малко интензитета? Когато става въпрос за

лимити, не трябва да мислим само за неща, които са твърде екстравагантни или нетипични

за овия контакт. Може да става въпрос

дори за някои по-естествени и обичайни неща. Примерно някои хора не обичат да им пипат краката. И това е нещо, което ако направиш, те ще изгубят интерес,

може да се притеснат, може да им стане кофти и така нататък.

и е важно да знаеш кои са нещата, които просто ще убият момента, ще убият връзката, ще убият нещата, ако ги направиш. Така че, когато

си говорим за секса, преди да го направим, всичките тези неща могат

да влязат в разговора и да подсигурят една безопасна среда, в която може да се насладим на телата си един на друг. Тук

ще вметна това, че понякога договорките, които може да направите помеждуви, е необходимо да бъдат

по-кратки и по-бързо да станат. Частни случаи

на това са, например, на BDSM плей партита или в свингър клубове, които ще обсъждаме и в други

ситуации, но това е ситуация, в която

се запознаваш с някои хора дори на момента, Харесате се? Искате да направите нещо, което

желаете заедно? И нямате време да седнете

да обсъждате 30-40 минути и да ваете списъци и да се запомняте всичките неща? Тогава, когато не си сигурен, че познаваш човека достатъчно добре, е разумно всичко, което решиш да опиташ

да му направиш, да го загаднеш, да

започнеш по-плавно и по-бавно, за да има време човека да усети какво ще правиш

и ако това ще бъде проблем да

те спре, преди да се превърна

в инцидент, който да ви развали настроението или да създаде някакъв по-голям проблем. Важно е обаче да

обележа, че много хора, доста по-често женят

колкото мъже, просто се съгласяват на това, което се случва с тях или което им се прави и нямат все още, така да се каже, глас, с който да се почувстват сигурни да кажат, ммм,

какво правиш? Не ми харесва. Спри. За

това според мен аз лично обожавам тези

разговори и за мен е важно да

си кажем какво е окей, какво не е окей. Най-малкото твърдите лимити трябва да бъдат абсолютно издискотирани

и потвърдени преди да се прави нещо. Разбира се, когато става въпрос за нови хора, не може да си кажеш всичко.

Може да забравиш доста неща, но ти

сам за себе си трябва да знаеш кои са границите, които ти не искаш

да прекусяваш

с никой и кои са нещата, с които ти не си съгласен, независимо от

това какво се случва. Има го проблема, когато

изпитваш страх, някаква тревога, задръжка да кажеш

НЕ и допуснеш да се случи това, което не ти харесва. В последствие

в тебе остава най-малко чувството, че нещо не било наред, че си бил или била

насилена. Това е травматизиращо и за това

трябва да изградим нагласта в себе си

да казваме ясно. Защото човека, когато може

да смятаме, че е прекусил нашите граници

и го чувстваме, че съедно ни е насилил, може въобще да не е разбрал. Угу.

Много е тегава темата и трябва да направим цял епизод, може би дори два

за това как се случва насилието

понякога без да го виждаме и без

да го знаеме как ние самите ставаме насилници и как ние приемаме насилие без да го осъзнаваме на момента и без да осъзнаваме силата, която имаме в себе си и с която може да боравим за доброто на себе

си и на другия човек Отделно, освен

лимитите, е хубаво да кажем и точно

какви са нашите желания, какви

са нашите

фантазии, какви са нашите фетиши. Защото има хора, които не могат да свършат, ако не задоволиш техния фетиш. Има хора, които имат фетиш към дамски крака, обути в

нежни найлонови чорапи, например. Доста често срещам.

Но освен за фетиши може да си

поговорим и за това какво искаме от

този опит, от тази среща. Дали искаш

да си поиграете и да няма никакво

проникване или искаш просто секс? Окей ли е да се целвате или не? Искаш ли да влезете в роли и да

се преструвате, че сте непознати хора? Искашь ли да отдадеш контрола, взимането

на решения? или пък да направиш нещо, което досега не си правил. Всички

тези неща могат да се изговорят преди да правим секса, защото понякога, когато,

както теди каза, ако сме в един момент на ентусиазъм и възбуда, ние по-лесно се съгласяваме на неща, за които по-късно съжаляваме и за това е важно да си ги изговорим тези неща и да изговорим какво искаме да

се случи за да си прекараме добре

Другото, което е изключително важно да кажа защо тези разговори са толкова необходими е, че подобни разговори помагат особено много на жертви на насилие да се чувстват овластени да се чувстват в контрол да се чувстват чути и уважавани в рамките на този интимен опит Хора, които са били жертва на насилие, са били потъпкани. Техният избор е бил потъпкан. Техния глас е бил отнет. И затова за тях е много важно да се чувстват в контрол, когато се случват нещата. Те да определят какво е окей, какво не е. и така да се каже да решават съвсем гласно какво се случва с тях и с тяхното тяло. Подобни разговори са нещото, което спасява психиката и удовлетворява физическите нужди на

жертвите на насилие. А в тези разговори

се включва и това какви са ви емоционалните спусъци. В смисъл, какви са нещата, които

могат да ви провокират да влезете или да излезете от подходящо

настроение. Да ви разстроят, например. Случило се

хора да излязат напълно от игривото настроение и от ролята в която са влязли

в играта. И тяхното съзнание да се

върне в някакво травмиращо минало изживяване. което наподобява това, което реално харесва да им се случва в играта. Например, някои

хора, които обичат да бъдат пляскани,

може също така и да са били

и жертва на физическо насилие. Отварям скобата, че има научни изследвания, които доказват, че няма директна връзка между това дали си имал травмиращи изживяване

за това дали ще харесваш пляскане

или нещо друго от BDSM. Но, ако

си имал травмиращо физическо изживяване е възможно това, което ти

се случва в момента да те провокира да се върнеш във спомените си и това да те разстрои. Без твое партньор да знае,

че това действие, което е извършил

към теб ще натисне твоя емоционален спусък и да те подсети за това минало.

Абсолютно. Това, което трябва да кажа е, че този разговор не е нужен да звучи клиничен. Много хора са ме питали за това. Е, даде, ама ако ги изговориш всичките тези неща, ти убиваш момента. Не, не го убиваш. Напротив, така да се каже, полагаш основите на един страхотен опит с този човек. Защото се презастрахуваш, че всичко, което ще се случи, ще бъде прекрасно и за двамата. И се гради доверие. И там е работата, че не е нужно целият разговор да бъде проведен точно преди да се случат нещата. Особено ако градиш връзка с някой, може постепенно да си говорите за те неща, преди

дори да правите секс. Може в продължение на една-две седмици да си говорите за това, какво е окей за вас,

какво не е окей за вас, преди да стигнете до там да правите секса. За много хора това е начина по който нещата се случват, така или иначе. но е важно да знаете, че е ОК, ако имате нужда от малко повече време да изградите доверие с този човек и да се отдадете на един такъв интимен момент с него. Например, някои

от нещата, които дискутирахме по-рано за здравето,

за нуждите и за лимитите те могат

да се изговорят по-рано, защото това са

неща, които са важни да се знаят да

не се говорят непременно в момента в

който сме толкова настървени за ласките на другия, че нямаме уши да ги слушаме. Докато желанията могат да са нещо, което започваме като разговор доста по-близко до

момента в който може

да ги изпълним. Защо? Защото може дори

да ни накарат да се възборим още

по-вече и да подготвят така да се каже това, което ще се случи, чрез един плавен преход.

от разговор в игра. Това на практика

може да бъде и форма на mindfuck.

Когато казваш какви неща харесваш да правиш на твоите партньори или какви нещата ти харесват да ти правят, какви изживявания желаешь

да им донесеш. Не трябва да забравяме

и това е същост един много важен инструмент, който

може да използваме в полза на нашите партньори, че жените имат по пъстро и

буйно въображение от мъжете. Това сме го коментирали и по-рано. Но когато говориш на една жена, какви неща би я правил, разказваш ей истории,

въображението изгражда много мащабни и пъстри картини. Пичове и подобни. Пользвайте го.

Ще ми се и да кажа, че когато провеждаш такива разговори с потенциалните си партньори, ти можеш много лесно да разбереш дали те са хора,

които се интересуват от твоите нужди или само от своите. А това е важно

да знаем, защото ако не се интересуват

от нашите нужди, това означава, че ще ни използват като секс кукла. Или дилдо.

Или каквото ще е да е там. Като секс играчка, а не като човек, който

има своите желания и нужди в интимен

план. Или както го наричат в някой

държави, фетиш диспенсър. Да, или къмдъмстър. Ама

трябва тая да ги преведеме. Какво е фетиш диспонсър

тези? Преполагам,

че повечето хора знаят, че диспенсъра са те машините, дето си пускаш монетката и си избираш какво

да ти снесе. Дали круасан, дали вафла.

И същото за това го наричат фетиш диспенсър, защото ти си просто си поръчваш тоя някаква машина, която изпълнява каквото казваш

и после ми яре чао. А пък

към дъмстър е изключително грозна фраза на английски, моля не я използвайте. Към означава сперма, а дъмстър означава коще, което

ще рече не използвайте хората като

коще за вашия биологичен отпадък в скоби сперма. Исках

да отворя една допълнителна

скобичка към нещо, което вече засегнахме е, че тъй като сексът е тема табул, не сме свикнали да споделяме интимните си желания и оставяме на удовлетворени защото правим

секс на принципа на проба-грешка

и налучкваме на база на опитани с предишни партньори и се надяваме това

да е достатъчно за човека с когато

правим секс сега. Нужно е да изградим уверена нагласа в себе си и да кажем, наясно съм със своята сексуалност и има неща, които са важни за мен. Искам да знаеш за тях и искам да знам какви са твоите. Ако нямаме интерес да задоволим един на друг нуждите, това е ОК. Не е нужно да правим нещата на сила, но просто няма смисъл да правим секс тогава. Напълно окей е да имате дори корено различни фетиши. Или, ако и двамата харесват BDSM,

да харесвате корено различни практики и да нямате или никакъв интерес към това, което вашия партньор харесва, или дори това да

ви отблъсква и дразни. И дори да ви е лимит. И това е ОК. Тук няма място да се нападаме и да си съдим един на друг интересите и фетишите и желанията. И да си ги усмиваме и да ги подронваме. И да си вменяваме вина. Това е много грозно и е форма на насилие.

Моля, не бъдете насилници. Терия, какво по отношение

на говоренето по време на секса? Много

мъже са против и разбирам от къде идва това. Всички знаят, че мъжете не обичаме да питаме за посоки и още повече да взимаме такива от жени. Отварям скобата, че аз не съм

от тях, но съм усещал промиването на съзнанието от обществото срещу което се боря. Ако продължа самият стереотип, това се пренаси

и в леглото, а всъщност, когато ни дават насоки, реально

това ни помага да задоволим нашия партньор

по-добре. Мхм. Обаче, Теди, моя опит показва,

че дори да дежда на сока, често пъти мъжете

не успяват да я следват. А това е голема

грешка. Върху която мъжете

трябва да работят. Да чуват и да слушат на соките флеглото, което им се дават от техните партньори. Един пример. Като кажеш, о да,

точно така, давай. Мъжете, често започват да правят

по-бързи движения или по-дълбоки. И така, тотално провалят това, което са правили перфектно,

до преди 5 секунди. Да, за мъжете,

ако могат да направят обращение, като чуете,

о да, точно така, просто продължавайте

точно така. Не промените абсолютно нищо. Да,

в моят опит се е случило по

същия начин. Започваш да правиш по-интензивни движения, мислиш, че ако ускориш темпото,

ако вкараш повече енергия, това ще бъде нужният фактор, с който да доведеш твоя партнер до оргазъм. Има и тая гледна точка, че в крайна

сметка секс е уморително нещо. Дали ще

го правиш с пениса, дали ще го правиш с ръце, с уста, с каквото

и да е. В един момент почваш да се уморяваш, и осъзнаваш, че окей, ще издържа още

2 минути, 5 минути, 10 минути, колкото

усещаш, че ти е стамината. Обаче,

ако твой партньор не успее да свърши до тогава и нямаш други идеи какво да правиш, тогава си мислиш, абе, ако малко ускоря нещата, дали ще бъде достатъчно, за да може да постигна успеха, който гоня, да удовлетворя партньорката

ми. Едно нещо, което много помага в такава

ситуация е да знаеш, че е здравословно

и съвсем окей, когато усещаш, че няма

да издържиш дълго в тая позиция, че краката ти омаляват или нещо друго, просто

да смените позицията. да не се чувстваш виновен за това и

също и да изградиш правилната нагласа у своя партньор, ако я няма той

да бъде окей с смяната на позата и да разбира, хей да, хора сме в крайна сметка разбирам, че се уморяваш, така че дай да сменим, няма проблем Слушайки подкасти на тема сексуалност и от статистиките,

които хората са извадили включително и секс работници, има статистика, че мъжете издържат около

10 на минути с ерекция. И в крайна сметка това не е срамно нещо. Квото е такова е? Но ако осъзнаеш,

че твоята партньорка, например, говоря кипак за хетеросексуален секс, но окей, не е

задължително, адаптирайте го за себе си. Ако

усещате, че твоята партньорка няма да свърши, докато ти стига твоята енергия и твоята

ерекция, изградете на гласата да сте окей да

използвате нещо допълнително. Или дори да ѝ

позволиш тя сама да се свършиш. Както

каза за мъжете, че тялото има нужда

от почивка, от различни пози, че не винаги нещата се получават така, както ги

искаме. Това е важно да кажа, че

се случва и при жените. В интересна

истина при жените, пенетративния секс или сексът

с проникване не е супер през цялото време. Шок! Все пак имаш чуждо тяло в себе си, което колкото и да е се тласка в други органи и не винаги е приятно. Даже доста често става

неприятно и болезнено много бързо. И комуникацията

трябва да е има и чрез вербална и чрез телесна комуникация. ние трябва да обменяме информация за това какво се случва с нас и нашия партньор да обръща внимание и на двата вида комуникация какво случва с

тялото ни, какво случва с лицето ни,

какво случва докато говорим и разбира се ако човек почувства болка или дискомфорт или нещо от друго трябва просто да си каже бързо че трябва нещо да се промени, че тряба да се спре или каквото ще е да е. Ок е да спрете сексуалния полов контакт напълно или частично, ако изпитвате каквото ще е да е, което ви кара да се чувствате кофти. По-важно е да сме добре и здрави и щастливи с това, което случва с нас и с телата ни, отколкото да търпим болка и кофти моменти и да изчакваме някой да свърши. Това не е ОК. Все пак трябва да се погрижим за себе си. И аз като жена би го казала, нямам срам в това нещо. Много пъти ми се е налагало да кажа, стоп, чака малко, спри. Трябва ми лубрикант,

гърба ми, кръка ми, това, онова. Жадна съм, заболя ме, не искам повече, протрих

се и така нататък. Има хиляда причини, преди които един полуфакт може да се окаже в един момент кофти изживяване и е по-добре да го сперете. Ако човека срещу вас ви обича и уважава, за тях това няма да е проблем. Ще уважи лимитите на вашето тяло и на вашата

психика и няма да ви накара да

се чувствате лошо за това, че прекратявате

или променяте половия контакт. Не само обаче дали ви уважава

и обича, защото е възможно тези критерии

да са покрити напълно, но вашия партньор да няма нужната култура, да е обучен, да е наясно как е адекватно да реагира

в тези ситуации. Много пъти го повтаряме, че обществото

не ни учи на подобна култура. Не знаем как да реагираме. Често имаме ниска емоционална интелигентност и е възможно не всички участници в секса или в играта да имат еднаква култура. Затова ние га записваме този подкаст,

за да може, ако вие

научите нещо ново и усещате, че вашия партньор не го знае, може да го споделите с него. Ей, научих нещо ново, което смятам, че ще ни бъде полезно. Нека да го обсъдим. Или чуй го заедно с мен. Или чуй го в твоето удобно време. Това не са теми за жени. Това са теми

за всички хора. Абсолютно съм съглав. Не

само жените имат нужда от култура на общуване. Не само жените имат нужда от емоционална интелигентност. Мъжете трябва да знаят как да

могат да реагират, когато нещо не верви

както те го искат. И за това влагаме нашата страст и се радваме когато успеем или да ви научим на нещо ново, или ако не сте съгласни, то поне да ви накараме да се замислите. Определено.

Вау, Теди, казахме изключително много неща за комуникацията преди и по време на секса. И ни трябва следващия епизод, в който да издискутираме какво пък трябва да си

говориме след секса. И където ще добавим

и културата на последващата грижа. Която е изключително силно

засегната в BDSM, но има абсолютно директно приложение в всякакви ванила отношения

също. Абсолютно. Окей?

Тогава? Отново ви благодарим, че

отделихте вашето време

с нас! Елате пак! Абонирайте

се за нашият подкаст и ни

последвайте в предпочитанията от вас мрежи, като

потърсите секс и щастие на Кирилица или виждате всичките ни линкове на muti.link на коне на черта секс и щастие.