16. Запознаването и срещите | Секс и Щастие Подкаст

Здравейте, това е Секс и щастие, подкастът за всичко по темите свързани с сексуалността, интимността и връзките. Аз съм Лия.

Аз съм Теди.

Аз съ м психолог и специализирам в науката за секса и връзките. Изучавам и работя в сферата от години.

Аз съ преподавател по западна и източна BDSM и фетиш култура и съм основател на сайта bdsm.bg. От доста време насам в списъка ни с теми, които искаме да обсъдим с вас е тази за запознаването с потенциални интимни партньори в интернет пространството. От личния ни опит и също така от разговорите с много наши партньор, или познати, приятели, приятелки и клиенти Сме натрупали наша статистика за проблемите, които хората най-често срещат. И идеята ни за този епизод е да поговорим за тях, да дадем някои решения, които сме открили, че работят. Не е задължително да кажем, че това са начините по които задължително се правят нещата, и че няма изключения, и че хората нямат различни очаквания, но вярваме, че това, което ще обсъдим, може да донесе стойност на повече хора, отколкото на тези, на които няма да донеса. Имаме опасението, че всъщност хората, които най-много се нуждаят от тази информация са тези, които няма да ни слушат и които няма да се поинтересува да получат информация от където и де. А тези, които сте тук, вече имате една по-стабилна култура, но пък не прече да си сверим малко часовника и може би да добавим още едно-две

решения. Да, и другото, което бих казала е, че ако имате приятели, които са заседнали в едно затруднение със срещите и запознанствата, може би ще е добра идея да им дадете нашия подкаст, за да отворите съзнанието им и да им помогнете с този епизод. Най-малкото може да се замислят,

дори да не се съгласни, да намерят

своето решение. Едно време хората се запознаваха страшно много по формите и аз лично също познавам хора, които се запознали във форм и пространство и след това това приятелство е прераснало в нещо повече, като срещи и дори връзки с деца и прочие. На днешно време обаче имаме приложения за запознанства и те са доста по-използвани, което не е лошо, но не знам според теб как стият нещата от твоята гледна точка тели, но приложението направиха срещите и запознанствата да изглеждат и да се усещат сякаш никой няма значение вече, защото имаш хиляди хора през които минаваш като гледаш профили и сякаш има преклено много

избор. Това да хвърляш безброй хора в кошчето с един замах, според мене се превръща в една много токсична култура. Аз бих споделила също това, че моите наблюдения са повече базирани на BDSM културата и общностите в България и в някои други страни. И там забелязвам, че все още хората търсят своите потенциални партньори и в форумите. Тъй като когато имаш интереси към BDSM културата и практиките, намираш за по-лесно да откриеш своя потенциален партньор там, където останалите хора са се отсяли по същия интерес. И затова в този епизод донякъде ще обсъждам и проблемите, които се случват конкретно в BDSM форумите. Тъй като все още това е една актуална възможност за откриване на партньори. Макар, че виждам, че хората вече са се уморили от едни и същи простоти в рамките на години и ако някои от нашите слушатели имат интерес към BDSM, се надявам тази информация да им послужи.

Ай, съм сигурна, че нещата, които ще кажеш са приложими и актуални и в ванила средите, защото в крайна сметка винаги става въпрос за междучовешки отношения и къде грешим, когато се опитваме да се запознаем и да сформираме връзка с някого. Да,

на практика основните проблеми се базират на стереотипите, които имаме. В BDSM средите има очакването, че щом си там си готов веднага от раз, от първата дума да влезеш в своята предпочитена роля в BDSM и няма смисъл да създаваме между личностна връзка, да се опознаваме. Дава и урболежката директно да се засилваме, да практикуваме някакви работи.

От вратата са краката. Както се случва не само в BDSM, но и в много от апликациите, приложенията за гей запознанства, специално между мъже, като Grindr например. Имам приятели, които използват това приложение и те казват, много от хората там не се интересуват от това ти какъв човек си и за какво си там и така нататък. Веднага ти спрашват някакви по-голи или наистина напълно голи снимки. и очаква, че ти ще си окей заинтересован веднага да се случват някакви неща. Което да, за много това е интерес и за много хора така се случват нещата, но в интерес наистината има още повече хора, по голям процент. Всъщност искат нещо, което да има смисъл, което да е по-задълбочено, което да не ги накара да се чувстват като употребена софетка, така да се каже, след една среща и един интимен полов контакт. Ти

ме подсещаш за една обща мъжка на гласа, която виждам в повечето хора, които съм наблюдавал, включително и в себе си до известен степен, още повече в началото, когато открих BDSM общностите. И това, че ние мъжете често сме много фокусирани върху практиките, които искаме да изживеем. И за нас най-важното е усещането и изживяването на това, за което сме мечтали, а не чак толкова с кого ще го направим. ще се изкаже доста грубо и базово, но наблюдението ми е, че на много мъже е нагласата е, че е необходимо и достатъчно условие за интимни практики, човека срещу тях да бъде от женски пол, да има подходящата дупка, и ако може да изглежда добре. И това е много отблъскващо и обидно за повечето жени с които съм обсъждал този въпрос, защото наблюдението ми от разговорите също е, че статистически повечето жени предпочитат да изградат едни качествени отношения, да усетят междуличностното привличане, да изградят доверие, да усещат, че човека срещу тя ги е грижа, за чувствата, за нуждите им и да могат и те самите да се погрижат за чувствата и нуждите на своя партньор и тогава вече да се впуснат в различни практики, включително и нестандартните. И когато повечето мъже се обръщат към тебе, примерно ако кажа в BDSM общностите, първото ти съобщение е кучко на колене. Ма чакай малко, може в форума да се е написала в профила си, че е кучка, но това не означава, че е твоята кучка и че тя би прияла ти да ги говориш по този начин, преди да сте изградили някакви отношения. но много мъжи това не го осъзнават. Или пускат съобщения или теми като търся жена за нещо. Примерно за футфетишизм. Или за чукане с трапон. И това опредметяване на жените да са инструмент, който да държи някакъв друг инструмент или да практикува нещо с мъжа е обидно, принизяващо и отблъскващо. Изниква въпроса в съзнанието на една жена, ти по каква категория ме избра мен да искаш да практикуваш това, което желаешь с мен? Най-често се случва, че мъжът дори да не е прочел нейния профил, от какво се интересува, какво може мъжа да й даде, за да я заинтригува като отношение. Не е прочело какви са изказванията й, каква е нагласата й по различни теми, дали въобще е писала нещо по форумите, за да го адресира. Дори най-вероятно не е виждал как изглежда. И тогава заключението е, че той е одобрил, че става за дадената практика, просто защото е написала, че е жена. Надявам се, че поднесено по този начин дори и по-закостенялите сред нас ще успеят да осъзнаят, че този метод не работи. Да. Или най-много това, което ще намериш е някой, който е толкова закостенял колкото тебе, с който няма да получиш удовлетворение.

Този проблем не се вижда само в BDSM средите, вижда се и в Vanilla средите, в Tinder, в Bumble и другите приложения, когато мъжете просто изпращат съобщения накуп и се надяват, че по този начин ще спечелят нечие внимание и ще са, така да се каже, една стъпка напред, защото са успяли да изпратат съобщения на 50 жени днес, примерно.

Да, в крайна сметка не би трябвало подходът ти като мъж към жените. В случая, окей, коментираме хетеросексуални отношения, но в крайна сметка интерполирайте ги към своите, ако са различни. Но според мен не е адекватно подходът ти за запознатство да бъде като на сперматозоид, който пръсне най-много има най-голям шанс да оцеле. Да. В крайна сметка има го и този проблем, че ние често използваме думата много, но сякаш много мъже няма достатъчно добра памет на кога вече са изпращали копипейстнати съобщения и ги изпращат пак и пак. И това толкова, дори да е много оригинално и хубаво измислено съобщение, Като го изпратиш втори път по един и същи начин, показва, че реально ти си много плитък и че стреляш насляпо, че по никакъв начин човека на който пишеш не си се поинтересувал от него и че с нищо той не е изпъкнал в твоите очи, за да бъде специален за теб.

И това е доста лесно да се забележи от женска гледна точка, защото я съм получавала такива копипейст съобщения, в които правоначалните ти чувства са, о, този човек може би е прочел профила ми и харесва това, което съм написала и така надатък. И в следващия момент като погледнеш и се замислиш върху текста наистина и ти става ясно, че това е просто копипейст текст. И още по-вече като ги спратят втори път, което и на мен ми се е случвало, си казвам аха, ясно. И губа всякаква вяра напред за хората, които може би наистина са прочели профила ми и наистина са написали нещо оригинално. И така да се каже отблъскващо и прави онлайн срещането на хора още по-неловко и кофти като занимание даже. Защото вече не ти е интересно

даже. Да, налага се да си изградише ни допълнителни бариери и допълнителни условия, на които трябва да отговори даденият човек. И често всеки си измисля своите условия, за които другия няма как точно да подозира какви са точно твоите условия. И става една игра на налучкване. Почнеме да си играеме някакви игрички, белки му целим. И не трябва да забравяме също, че като изпращаме копипейс съобщения, че има жени, които имат и приятелки в същите среди, които също получават същото съобщение. И тези жени си говорят. Кой ти направи впечатление, к'во стана днеска, нещо интересно. Дали някой специален си срещна. О, да, виж к'во съобщение ми изпрати, ами аз получих същото. Аха, ясно. Поредния. Айде, до

виждане. Това ме води до факта, че мъжете и жените имат доста различни очаквания и мисля, ще да поговоря за мъжките очаквания и женските очаквания, които не асимилираме. Една от нещата, като жена в онлайн пространството ми е направила впечатление и ме отблъсква от хора е абсолютната настойчивост да ми вземат номера, фейсбука, инстаграма и така нататък. Аз съм много отворен човек и е лесно да ме намериш онлайн, но в същото време не бих искала да си дам всичката информация, така да се каже, от рано, защото има всякакви луди, нали? И съм намирала и съм попадала на мъже, които като им откажа да им дам номера си или Инстаграма или Фейсбука, директно ме блокират. Окей, бич, това е твое право, но в същото време ти не оценяваш това, че аз като жена трябва да се пазя сама себе си, защото има, както казах, всякакви луди. И е много лесно да попадне една жена в ситуация, в която е дава твърде много информация, и става жертва на изнудване, на преследване, на тормоз, всякакъв и така нататък. И това не е, искам тук да почертая, това не е вина на жените. Ако някога жена ви каже, тоя ме следи, тоя ме преследва и вие питате откъде ти знае, примерно, работното място, или телефона, или фейсбука, Не дейте да вините жената, защото не мога да кажете, че една жертва на такъв вид насилие го иска. Трябва да вините мъжете, които са просто нелепо неадекватни, насилници, не е вред за поведението, което те смятат, че е окей да

извършват. Ако позволиш, бих предложил някои своите лукования. Не е нужно да си луд, за да имаш нагласа на насилник. Да. Защото ние сме коментирали в предишен епизод за, и то не само един, за емоционалната интелигентност и за това, че нашето общество не ни учи на това как да приемаме не за отговор. как да преглъщаме отхвърляне, включително отказите на нашите предложения. Съответно, аз съм коментирал и преди, че има научни изследвания, че ако хората трябва да избират, биха предпочели да изтърпят физическа болка, отколкото емоционалната болка от отхвъърляне и отказ. Това говори много. Колко болезнено е това да ти откажат, особено когато си събрал малкото ти останала смело след хиляди опити, отново да се изложиш на потенциално отхвърляне и болка. Това създава неудовлетвореност, в последствие депресия, в последствие невротичност, която избива в агресия. До някъде не искам да уневинявам мъжете, но опитвам се да намеря източника и да не търся само симптомите, а да търся причинителя. И причинителя според мен е липсата на изграждането на една здравословна култура в нашето общество. За това как мъжете да бъдат мъже, защото от нас мъжете се очаква да бъдем мъжествени, съответно да имаме силна инициатива, да повеждаме посоката на отношенията, ние да сме лидерите, но от друга страна няма кой да ни научи как да го направиме по един уважителен, съобразителен начин с личността на останалите. И ние се опитваме да налучкваме, я отцелим, я не отцелим. Затова има толкова много мъже, които някои биха ги нарекли безгръбначни, защото нямат никаква инициатива, никаква увереност, никаква смелост да се запознаят с някого. Някой би казал, че седно нямат характер. Не искам да звучи грубо, но това е наблюдението. Защото тези хора не са намерили своя самоналучкан път. Причините

да проявяваме насилие никъм други са много. Има много насилие, което не се вижда и което остава в периферията. И когато става въпрос за срещи и за познанства, много мъже са доста манипулативни в начина по който говорят. и примерно изискват информация и снимки, секси снимки, с едно такова самочувствие, сякаш ти им го дължиш. След като те ти отделят примерно 10 минути от вниманието си за един онлайн чат, следно ти им дължиш своите голи снимки, информация, къде живееш, къде работиш и така нататък. И затова искам да се обърна към мъжете и да кажа Хора, никой нищо не ви дължи Не се държи така сякаш Ако не ви дадеме тая информация, ние сме лоши хора Не, ние жените трябва да се предпазиме от какви ли не потенциални манипулации и насилие Защото, реално погледното, не ви знаеме Не ви познаваме, не ви знаеме, не ви дължиме нищо Както и вие на нас И това, което казат теди, бих също казала за жените. Жените често не разбират колко много отнема на един мъж да се нахъса и да даде от себе си в едно съобщение, да си пише, да се пробва, независимо дали е онлайн или е в бар или на улицата или където ще даде. Действително отнема кураж и това трябва да го зачетеме като жени. Да, поставяш

се в една много уязвима позиция, когато подходиш към нов човек, нова жена.

И трябва да сме разбиращи и двата пола, че едните, във случай, жените получават много съобщения и много внимание. И те биват заляти от това нещо. И разбира се е много трудно да останеш в комуникация с толкова много хора и да си говориш и не се получава. От друга страна пък за мъжета е трудно да не получават никакви харесвания и жените да не започват разговори с тях. Затова бих посъветвала да се оглежаме и да виждаме какви са затруднените на другия човек от другата страна и да бъдем мили едни към други. Просто да не си влагаме стрес, който е ненужен, когато се запознаваме

с хора. Аз осъзнавам, че епизода ни придобива доста негативен тон, тъй като обсъждаме проблеми, но също така имаме нагласта да започнем и да споделяме решения, до които сме достигнали. Защото много е лесно да се мрънка, по-трудно е да се дават решения. Но преди да се концентрираме по-сериозно върху решения, нека да дадам още няколко примери за това как, примерно в форумите за BDSM, например, регистрира се нова жена и разбира се, тъй като ние мъжете сме много повече от жените, и съответно има недостиг на потенциални партньори, тези мъже, които търсят активно, непрекъснато рефрешват форумите и виждат веднага кой се е регистрирал и в първия ден една жена получава около 50-100 съобщения. Което първо, че е прекалено много за един човек да поеме. Второ, жените в началото са възпитани и любезни и се опитват да обърнат внимание на всеки от култура на общуване, да не са груби. Затова отговарят на повечето съобщения с тига да не са някакви абсурдни, като искам да ти изгриза ногтите на краката. Как да отговориш на това, ами не благодаря, ами много мило от това. Не, просто... Не отговориш. Не отговоряш. Соответно, окей, втори ден. 25 до 50 съобщения. Зависимо с какво си тукта ме и написала. И това е почти всеки ден. Айде опитай се да запомниш в 25 разговора с различни хора или тукта ме едни и същите различни никове Какво сте си говорили, до къде сте стигнали и как да продължиш разговора на следващия ден с още толкова хора? Това е толкова уморително и отнема толкова много време, че в един момент осъзнаваш, че нямаш време да угодиш на своите желания, примерно да разгледаш форума, да прочетеш някои интересни теми и да облъгатиш себе си. Отделно има го това, че аз също съм го правил това нещо в началото и са радвам, че поне веднъж се случи да се изпокараме с едно момиче, за да мога да се усета, че правя някакво пълно безумие. Но това го правят много мъже. Влезнете в някой разговор, вълнуваш се като мъж, че О, намерил съм най-накрая някой човек с който ни се получава хубав разговор, споделяме общи интереси. Тук има шанс! И се вълнуваш кога ще ти отговорят на следващото съобщение. И виждаш, че жената е влизала във форума по-късно, ако не си го изключила като опция. Обаче не ти е прочела съобщението. То се вижда, кога съобщението е прочетено в някои форуми. След това казваш, окей, ще изчакам, малко по-късно пак е влизала и пак не ти е прочела съобщение. Малко по-късно пак е влизала, прочела ти е съобщението, но няма отговор. Казваш, окей, може би сега заеда... окей, ще изчакам малко, пак е влизала, пак няма отговор. И започваш да усещаш горчивия вкус на отхвърлянето и на пренебрегването се едно си едно нищо, на което дори няма смисъл и една дума да му се каже, ами знаеш ли, премислих или нещо, разсейвам се, нямам време за разговор или каквото идея. Имаш ощущение просто да те третират като някаква кърпичка за изхвърляне. И това е много горчиво и обидно. И съответно почваш да държиш сметка, аз виждам, че си влизала, ти защо не ми отговаряш, ти за какъв ме мислиш, ти за каква си мислиш себе си. Да държим един такъв тон, който забравяме, че никой ни не е длъжен за нищо. почваме да развиваме преследваческо поведение, защото сме се надявали, че жените са толкова ентусиазирани да намерят партньор за практиките, за които мечтаем, толкова колкото и ние. И базираме подхода си на тази нагласа. И тогава не се връзва, не е логично, ако и двамата сме ентусиязирани, защо издънъж ще отхвърлят като едно нищо. Но на практика забравяме това, че ние мъжете сме ентусиазирани повече за практиките, които искаме, а жените предпочитат първо да изградят качествените отношения и връзка в някакво определение за връзка и тогава да достигна до практиките. Отделно знаем, че първото впечатление е най-важното. И когато напишеш на шлякавица, знаете шлякавицата, Здравей, или Здрасти, кво правиш, или Здравей, как си, или още по-зле, задъръ копъра. Любимото. и още повече нали като една шлёкавица, това ти показва колко енергия има този човек да вложи във отношенията ви. Той ако няма търпението да напише една цяла думата вместо здравейше напише задъра, ти очаква, че той ще има толкова повърхностна нагласа към тебе, че ти въобще за кво да се занимаваш с него? Ти имаш 50 навитака, които ти висат на врата, може да се оказа, че някой поне от тях има по-адекватно отношение от тебе. Значи, пичове, първо, че излагате себе си, второ, източтавате толкова много търпението на жените, че не остава енергия за тези, които имат качествена нагласа, които са интелигентни, които искат да се погрижат за жената, също да изградат едни качествени отношения. Затова, вие хабите своите патрони на халус, които правите тези глупости, които също и аз съм правил, И хабите е шансовете и на жените да намерят партньора, защото те до няколко дена се отказват изобщо да влизат пак в тези форуми. Да. И това

е проблем и в другите приложения, не само в BDSM. Много по-често се случва да има много мъже в приложенията, но не и жени. Защото жените просто в един момент са е къв е смисъл. Тук няма да намера някой. И другото което е, че дори когато стигаме до срещи, много неща не биват премислени от мъжете специфично за това, например, какво трябва да направят жените, за да се чувстват в безопасност. Това е голяма тема за мене и съм сигурна за много жени, че трябва да се чувстваш сигурен, че трява да знаеш с кого излизаш, че тряз да се чувстваш комфортно с мястото, с времето, с това какво ще правите и така нататък, за да можеш да се отпуснеш и да се насладиш евентуално. Аз изпомням, когато бях тинейджер и излизах на срещи, в интересна истината с хора от интернет, винаги най-добрият ми приятел знаеше с кой излизам, от колко време си говоря с тях, пращала съм му снимки на тези хора, давала съм им информация и винаги имахме съгласието, че ще му кажа преди да изляза на среща и той ще ми се обади, ще провери как съм по време на срещата. И че след това, след края на среща, аз ще му се обада и ще му кажа, окей съм, прибирам се, бла, бла, бла, бла. За да имам ясна сигурност, че някой знае къде съм. И че той е човек, да, може да ми е бил най-добър приятел, а не е баща ми, примерно, но той може да се свържи с някой възрастен, ако има проблем. Да. А и дори да сме възрастни и на нас ни трябва такова подсигуряване, за да се чувстваме добре и наистина да си подсигуриме безопасността доколкото можеме. Другото, което е важно да споделя е, че трябва да се доверяваме на инстинкта си. И ако нещо според нас не е наред, да не го пренебрегваме. А когато ни собаи най-добрия приятел, брат ни и сестра ни, който ще да е, и каже как е срещата, да имате код и да кажеш с нещо, което звучи доста нормално, но да речем е така да се каже аларма за тях, че нещо не ти харесва и че трябва да намериш начин да излезеш от тази среща. Да. Затова

ти ми подсещаш, че е един много добър начин за изграждане на доверие, които ние, мъжете, можем да използваме и нека да не е със скрити мотиви, а да бъда наистина чистосърдечно. Това, което аз съм се научил също да правя, е когато се запознавам с жени и особено в BDSM средите и сме говорили да практикуваме нещо от BDSM практиките, например, дали ще е връзване за удоволствие или така нататъка. А и ако те са нови в тези средии, не знаят как стоят нещата, им казвам, чуй се с твой приятел, нека знаят къде си, ето го е адреса на къде ти ще бъдеш, ето това са ми имената, аз искам ти да знаеш, че си в безопасност. Аз рискувам да знаеш неща за мен, но в крайна сметка, ти ако дойдеш на мой тарен, сама, на заключена врата, и аз те вържа, Това е толкова потенциално опасно, че аз ако не съм адекватен и съм насилник, или да не казвам по-лоши неща, това е абсолютен кошмар. Съответно, аз винаги съм изразявал своята благодарност и уважение към тези момичета, които са практикували нещо с връзване с мен. защото те на практика се поемали голям риск и за това аз се опитвам да им изграда тази култура преди да се дошли и съответно това е едно добро решение за нас мъжете бъдете загрижени, информирайте жените по какъв начин те могат да се погрижат за себе си това е една голяма стъпка за изграждане на доверие Да, и това,

което на мен ми се е случвало, което е кофти опит е, както казах по-рано, мъже да ми поискат снимки, да си размениме номер, да ми поискат фейсбука и така нататък, за да се уверят, коя съм аз. Един вид, да не лъжеш, че това си ти, да не си измамница, това да се краднат и снимки и така наттатък. И аз не се чувствам комфортно с това да си давам телефонния номер, фейсбука и т.н. На някой, който не познавам. И аз не знам дали те не са из мама. Дали те не съм някой човек с криминално минало, който има най-ковти намеренията на света за мене. И аз им казвам, окей, аз няма да си дам номера, аз няма да си дам фейсбук, защото не те познавам! И те ми казат, ми аз откъде да знам, че ти не си из мамница. И аз им казвам, мами ти ще ми изпратиш ли твоето свидетелство за съдимост, за да ме увериш ти, че аз съм в безопасност, давайки моята информация на теб. Разбираш ли? Защото в един момент аз трябва да се докажа на един мъж, че няма да ги излъжа, че съм примерно 10 кила отгоре или 20 кила отгоре, а те не се интересуват за това, че моя страх, ако тихния страх е аз да не съм дебела, моя страх е те да не са изнасилвач. Значи къде сравняваме те неща? Аз се страхувам дали ти няма да ми направиш нещо много лошо, ти се страхуваш дали няма да съм дебела. Разбираш ли? Къде са тези неща? И затова аз казвам на жените и на мъжете. Знайте кой какви рискове предприема, когато си дава информацията и бъдете по-уважителни и по-внимателни едни с други. Защото това, което Теди казва е изключително важно. Той оценява риска, която една жена предприема да му се довери да отида в неговото място, в негови апартаменти и т.н. И той казва, виж, това съм аз. Може да ме провериш в интернет, може да кажеш на приятелите си, къде си и т.н. Просто се чувствай безопасно, защото аз ти мисля доброто. Това е стъпка в правилната посок. И за това бих казала на всяка една жена да гледат за това как мъжът се грижи за тяхната безопасност от ден първи. Дори ако, примерно, кажеш не няма да си дам номер или не няма да ти кажа къде е рабочия, Мога да ти кажа в каква сфера рабочия. Примерно. Но няма да ти кажат в коя компания рабочия. Ако те се държат кофти и ако те искат и изискват и сякаш сте им длъжни, просто ги отпишете. Това е

червен флаг, когато се държат по този начин. Аз се замислям за това, че е много полезно да отделите достатъчно време да се опознаете. В крайна сметка, ако нагласите и на двамата ви е, че това което искате да постигнете заедно не е за една вечер, а че искате да намерите човек с който да удовлетворявате интимните си нужди постоянно, тогава това да проявите търпение да изградите връзката една идея по-спокойно и плавно е добра идея. Това ме подсеща за история за момиче, което е уделило около 2-3 месеца да се опознае с човек, с когато много хубаво им е вървял разговора. Хубавото на това, че са уделили толкова време да се опознаят, е, че накрая мъжът е споделил своите реални фантазии, които нямат нищо общо с бидия, сем културата, Особено с частта за грижата за безопасността, защото част от фантазиите му включат тежки телесни повреди, които са шокиращи и които не са реално част от BDSM практиките, които да са безопасни или поне да са с съображения за безопасността и премерен риск. И трябва да осъзнаеме, че има както във Ванила Средите, така и в BDSM Средите хора, които са на практика насилници и хищници, които се опитват да се представят за част от тази култура, но на практика имат скрити мотиви и затова е добра инвестиция на време, ако с човека си пасвате добре, да не прибързвате, колкото и да ви

се играе. Едно друго нещо, което е вече, когато си се срещнал с човека, е за изпращането. В България имаме много голяма култура на изпращане. Аз изпомням, че винаги моите приятели настояваха да ме изпратят до вкъщи, за да са сигурни, че съм в безопасност. Това се случва и тук в Англия. Била съм на среща и след това ме питат как се прибираш, искаш ли да те откарам до вкъщи и винаги отказвам. Защо? Защото според мен е твърде голяма рисък на първа среща аз да си дам един вид адреса и този човек да ме откара до вкъщи. Дори не бих изподелила такси с този човек, защото няма да съм аз шофиращия и осъщо няма да се почувствам достатъчно сигурна в това да си кажа адреса пред таксиджията или дори в каква посока да кара. За това бих казала, че е важно да знаем, че риска не спира след срещата или преди срещата, той продължава, докато наистина не се опознаваме с този човек, както те ги каза. Важно е да инвестираме малко повече време, да изградиме доверие. Това доверие да е основано на нещо реално, а не просто да го даваме. Особено в

тези среди. Случвало ми се, когато съм бил на среща и съм предложил да закарам момичето до вкъщи, тя да се съгласи да я откарам до определено общо място, което е горе-долу в района на нейното место живеене, но не точно където живее. Разбира се веднага ми стана ясно защо и казвам, да, разбира се, разбирам те и няма никакъв проблем. Приемам го, така че с каквото могат да ти улесне живота, чудесно. Няма проблем да се погрижиш за себе си, докато се опознаем по-добре. Всичко е окей.

Не се обиждам. Много е важно това, което го каза последно. Не се обиждам. Не се обижуйте, мъже. Просто безопасността е наистина важна. И осъзнавам, че говориме доста за хетеросексуалните връзки. И двамата сме хетеросексуални. И може би заради това толкова се фокусираме върху тези връзки, но определено трябва да направим малко повече съдържание за хората с альтернативни сексуални ориентации в бъдеще. Бях обещал също

да засегна малко повече решения. Ако говорим за запознаване в интернет пространството, където човекът все пак е написал нещо от себе си и можеш да го опознаеш предварително, много помага. Наистина много. Да научиш повече за човека от това, което е решил да сподели, за да придобиеш представа с кого говориш, с какъв характер е, с какви виждания, какви нужди и интереси има. Ако е споделил нещо интересно, някаква любопитна тема, нещо провокиращо в хубав смисъл, например, това ти дава възможност, когато пишеш на този човек да кажеш, хей, направи ми силно впечатление това, което си споделил или споделила в тази тема, ще ми бъде интересно да науча малко повече за твоето мнение. или бих искал да споделя това, че не съм съгласен напълно с това, което изказваш и дали ще ти бъде интересно да подхванем темата да поговорим и да се ориентираш за какви теми можеш да говориш, които не са само свързани с тялото на човека и интимните практики, които искаш да правиш. Много помага също така във първото си съобщение да се представиш накратко и защо пишеш на той човек. Може да кажеш какво ти е направило добро впечатление, по каква причина си преценил, че този човек ти е интересен като потенциален събеседник. Подаваш ръка, за да се запознаете, като преди това можеш да изложиш своята нагласа пред човека, че не очакваш нищо конкретно, предварително, имаш на гласата, че каквото хубаво нещо излезе, дали ще е едно позитивно познанство на здраве и как си, добре съм, всичко е наред, приятно ми е, дали е едно хубаво стойностно приятелство, дали ентимни отношения, дали в бъдеще може да се случи да сте в брак, да имате деца, нищо не се знае, или може бизнес отношения да развиете. Каквото и хубаво да се получи от един неангажиращ разговор, все е хубаво. Примерно, това е един вариант. Но също аз

бих искала да добавя. Важно е според мен да имаме нагласа и ясна представа за това ние всъщност какво искаме. Много често виждам в профилите на хората, някои приложения имат този въпрос. Какво си търсиш? Hook-up, to make свалка за една нощ или пък връзка, брак и така нататък. И доста мъже виждам, че отговарят с каквото излезе. Което мен често ме кара да си мисля ми този човек просто опитва да хване каквото може, а няма представа за това какво той самият иска от едно потенциално запознанство. Съгласна съм с теди, каквото хубаво излезе от един разговор е хубаво, но в същото време смятам, че е хубавото също да знаем какво искаме и да сме наясно и с другия човек те какво искат.

много помага да си ясен за интересите си. Аз това, което споделям е просто част от един подход, който работи. Не е единствения и не е пълния подход. Но да, можеш да кажеш в тази среди съм, защото имам интерес да открия това и това. но нямам вторачено очакване към тебе, че ще споделиш моите интереси или че ще си паснем, но подавам ръка да се запознаем. Може да подходиш и по друг начин, но поне нека да бъде индивидуално насочен към този човек спрямо това, което си видял от него, да не е общ подход. Също ако става въпрос за биде-съем среди, Аз поне не бързам още в началото да питам жената какви би 10 практики харесва. Това са интимни теми и забелязвам, че жените по-често предпочитат да ме допусна до тях тогава, когато си паснем на по-общи теми. Защото няма смисъл да споделяме и да се надъхваме какви практики харесваме и какво споделяме, ако не си пасваме като хора и ще си избием като се видим. Да, също не бързам да искам да ми праща снимки, нито да изкаравам комуникацията извън форума. Не искам да ми казва Skype, Facebook, Viber или телефонния си номер. Искам да ѝ дам възможност да се чувства сигурна и че няма да я притискам за повече информация от това, което тя е готова да даде. И да ѝ дам възможност тя да бъде, да се чувства анонимна до когато тя е ОК с това. А пък вече ако разговора потръгне приятно и започне да си пише много, тогава вече преналагам да преминем към по-бърз и ефективен метод за общуване, дали чат или гласъв или видеоразговор. И чак след като мина през тези методи на комуникация, бих предложил среща наживо и то, ако и двамата сме си допаднали за отношения, които и двамата търсим. Да. Това е мой подход и той в много случаи ми е свършил работа. И по-ефективен. Да,

за мен. Вместо да пишеш на хиляда жени в рамките на един месец, може да избереш 10, да имаш по-личен метод с който да се обърнеш към тях, да говориш и възможността да имаш по позитивна обратна връзка се увеличава страшно много. Да.

Прояви интерес към личността на твоя събеседник. Научи за какво мечтая този човек. Какви фантазии можеш да сбъднеш на човека, преди да искаш събеседника ти да сбъдва твоите фантазии. Защото в крайна сметка всеки човек се интересува да сбъдне своите мечти и търси с кого да го направи. Ти търсиш и човека срещу теб търсих. Намери общите ви мечти, които и двамата искате да сбъднате заедно. Ако не намерите такива, не напълвайте човека да се промени, за да ви пасне. Случва се, жена, пример, във бидея съм средите да я написава, че има интерес да бъде в роля на подчинена. И мъжа ѝ казва, много ще ти хареса да бъдеш моя доминираща или господарка. Що не помислиш, да, може да си почине на, но нищо, ще ти хареса. Не променяй човека и не искай той да ти бъде, както го коментирахме предишният епизод, вендинг машина за фетиши и за фантазии. Натискаш бутона и то ти

снася. Нещо, което аз също бих казала е, когато правите собствените си профили, гледайте да ги направите интересни. И двата пола трябва да служат нещо като закачка или въпрос, нещо което провокира интереса на другия, да влезе в комуникация с тебе, в интересна истината, Ако напишеш само това какви са ти сексуалните интереси или спортните интереси и така нататък, ако другия човек няма никакви спортни интереси или какво ще те де, той просто няма причина да ти пише. Например, ако напишете в профила си някакъв интересен въпрос, като например, ако можехте да имате супер сила, каква ще бъде тя? Или дори да не е нещо толкова, но да бъде по-политически настроено или по-игриво или какво ще те де. Това дава възможност на другия човек, който ви чете профил в този момент и се чуди дали да ви отговори, дали да ви пише, да го използва за

начало на разговора. А също така е много основополагащо и за вашия личен мир и за това да не изграждате лошо реноме в среди, в които може би ще продължите да търсите партньори, ако не си паснете създадения човек, е да бъдете ОК с това, че сте различни, че не си пасвате, Много е важно да запазите доброто отношение и с грация да продължите нататък. Да не нападате човека и изведнъж да се окаже, че ами всъщност да, ти си много грозна и затова ама не си била грозна преди да ти откажат, нали? Затова нека да не се нападаме, нека да не се обиждаме, нека да не се опитваме да повдигнаме собственото си усещане за стойността като мачкаме другия, след като ни е отказал. Това е токсично гнило и това на наши ни тежи също така и ни превръща в по-токсичен човек. А ние нямаме интерес да бъдеме токсични, ако искаме да имаме шанс да намираме качествени партньори. Хиляда процента. Затова ние, прямо в BDSM общностите, учим хората по един здравословен начин да приемат НЕ за отговор. Още от вратата на някой семинар или на някоя парти, хората научават правилата и още по-рано, когато сме ги обявили, че НЕ означава НЕ. Винаги. и се очаква да го уважаваме и да реагираме спокойно към отказите. Да приемаме, че е напълно окей някой да няма интерес към нас. В крайна

сметка не сме център на Вселената, никой нищо не ни дължи и е окей човека срещу нас да не се интересува от нас. Има 7 други милиарда души на тая планета, от които все някои ще имат повече интерес и това е нормално. И друго

нещо, като решение, което за мен поне много пъти ми е донесло стойност, е когато осъзнаеш, че си част от една огромна тълпа и искаш да се отличиш, ако искаш да бъдеш забелязан, е хубаво да развиеш някоя своя част от своя характер или от своите умения, с които да изпъкнеш над тълпата. Случай, когато открих общностите за BDSM, аз осъзнах, когато бях съвсем нов и нямах, кой знае какви умения, че на мен ми харесва връзването с въже и че мога да се науча да бъда прилично добър и да се забавлявам по този начин, защото от друга страна има и много интерес към него от страна на жените. И затова ако аз изпъкна с това, си давам по-голям шанс да бъда забелязан. Отделно, разбира се, изграждането на една по-висока култура на Куртуазия или флиртуване много-много помага. Това често си оговоря с моята приятелка, която продължава да получава съобщения всеки ден, кога някои мъже и правят добро впечатление. И това винаги е когато са добре написани интелигентни съобщения, които не са 5 страници за четене, но е едно добро представяне, ориентирано към нейната личност или е закачливо, провокативно, нещо което да е малко различно. Знам, че много от нас мъжете го мразим това да трябва да сме различни, да си оригинален, но има начин и достатъчно оригинално е в нашно време, където задъра копъра е масово, да напишеш едно цяло смислено изречение, ако можеш без правописни грешки, на Кирилица, след като си прочел профила на човека. И да,

боже господи, за мен също е много важно да видя, че човека, който ми пише, може да пише. Живея в Англия, английския според мен е лесен език, но често се случва някой да ми пише с грешки, които аз мятам, че четвъртокласник, който учи английски като втори чужд език не би трябвало да направи, пък амо ли човек, за който това е маечния му език. Да, знам, звучи много усъдително, но има софтуери, има приложения, които помагат за това да си редактираш текста и няма да отнеме толкова време да си прегледаш изречението, отколкото ще ти отнеме време да си поправиш репутацията като образован човек, когато си написал нещо много смотано и си направил нелепи грешки. А също така

много помага, ако когато представяш себе си при едно запознанство, да бъдеш себе си. Мислътът ми е, че ако се представяш като нещо повече от това което си, не можеш да поддържаш този имидж много дълго време. Най-накрая ще видят през тебе и ще видят, че си подлъгал човека, че си създавал фалшив имидж. Това е разочаровващо и това подлага на въпрос след това какво друго от това, което си представил за себе си също не е вярно. И това е един за мене унищожител на доверието. Исках също да споделя това, че малко по-надълбоко съм навлязъл в темата за запознаването с жени в BDSM средите в сайта bdsm.bg, където имам такава статия. Ако ви е интересно, може да я прочетете или някоя от другите, за които ви каня. Надяваме се да сме успели да отворим диалог в вашето съзнание. и да сме

ви обогатили с още идеи за това как да подобрите срещите си, запознанствата си, връзките си. Благодарим ви за вниманието отново и ще се чуем другата седмица. Чао-чао! Чао! Абонирайте се за нашият подкаст и ни последвайте в предпочитанията от вас мрежи, като потърсите секс и щастие на Кирилица или вижте всичките ни линкове на muti.link на коне на черта секс и щастие.