49. Защо хората изневеряват? | Секс и Щастие Подкаст

В този епизод ще си говорим за причините, заради които хората изневеряват на своите партньори. Най-ясно сме, че моногамните връзки са много повече от отворените, полиаморни и така нататък, съответно риска за изневяра и конфликтите, които могат да възникнат в културата на моногамна връзка са много по-често срещани и е добра идея да ги засегнем.

Не трябва да забравим обаче, че изневери се случват и в отворените полиаморни връзки.

Да.

Както тели обичат да казва, изневярата е да не бъдеш верен на думата си. В полиаморните връзки също има очаквания, разбирания, договаряния и граници и лимити и те също могат да бъдат нарушавани и това да се счита за изневяра.

На практика излъжеш ли партньора си, че не си направил това, за което сте говорили да не правиш? Това, както аз го разбирам, касаяки връзката ви е изневяра.

Здравейте, това е Секс и щастие, подкастът за всичко по темите свързани с сексуалността, интимността и връзките. Аз съм Лия.

А аз съм Теди.

Аз съм психолог и специализирам в науката за секса и връзките. Изучавам и работя в сферата от години.

Аз съм преподавател по западна и източна BDSM и фетишкултура и съм основател на сайта bdsm.bg Между другото, още от сега да вметна, че във втория ни сезон, или сумарно се води епизод номер 17, коментираме отворените връзки, там също засягаме някои елементи на изневярата и решенията, до които са достигнали хората, практикуващи полиамория. Ако ви е интересно, чуйте го и него, смятам, че разширява нашата перспектива да видим какви различни варианти има, освен моногамията. Замислихме

се, че ще е добре да започнем с някои причините, преди които хората изневеряват. Но, преди дори това да направим, смятам, че е редно да отчитем статистиките, които наистина имат значение. Защото много хора смятат, че техния партньор никога не би им изневерил или че те самите никога не биха изневерили. Но статистиките сочат, че почти една четвърта от браковете се сблъскват с изневера в един момент. И имайки предвид, че това все пак е проучване, в което хората трябва да си кажат, имайте предвид, че не всеки може би е бил откровен и тези, които са участвали не е задължително да са знаели наистина дали това им се е случило във връзката или

не. Между другото ми дойде мисъл на самоирония към мен и Лия, когато говорим за статистики и когато непрекъснато използваме фразата «много хора». Усещам се, че много често я използваме, ние малко като заместител на статистика, която в някои случаи нямаме. и се осланияме на усещането, което имаме като обща култура и от обществото в което живеем. Така че намигвам на себе си и на Лия за това, че говорим за статистика, пък понякога просто използваме фразата много хора. Но в този

случай имаме една четвърт, което е равна на 25% за тези, които

предпочитат процентите. Или 25 на 100 за тези които обичат дробите.

Супер! Извадили

сме доста причини, заради които хората изневеряват и една от тях е това, че някои хора имат непосрещнати нужди във връзката. Дали ще са емоционални или психически или интимни. Емоционалното, с други думи, предателство към твоя партнер може да бъде доста трудно да се дефинира, но с общи думи може да се определи като ситуация, в която някой инвестира много емоционална енергия в някого други го, освен главния си партньор или единствения си основен партньор. Друга частна причина,

преди която хората изневряват е нуждата да се чувстват желани, да

изпитат нова тръбка. А също така причина е ниското самочувствие. Това да правиш секс с нов човек може да доведе до позитивни чувства. Може да се почувстваш овластен, привлекателен, уверен и успешен. И тези чувства могат да усилят твоето самочувствие. Също така, когато изградиш връзка с нов човек, това го чувстваш като подтвърждение отново, че продължаваш да имаш качества, които те правят желан. А отделно го има отделянето на хормони като допамин и саротонин, които са свързани с усещането за победа и за награда. Те

също са свъзани с чувствата за любов.

Там също обаче за тези чувства допринася хормона окситоцин. Докато допамина, доколкото си спомня ми, съм в известна степен сигурен, че и за серотонина ставаше дума, че те са малко по-концентрирани към усещането за награда и когато постигнеш

нов успех. Те са универсални. Цялото ти тяло е напъмпано с всичките те хормони, когато правиш секс. Може.

Моето познание до момента води до заключението, че усещането за приближеност и любов вече са малко по-специфични за окситоцина, който не е сдължително да присъства, когато правиш секс със нов партньор.

Винаги присъства. Той е хормон, който те кара да се сближиш с човека, когато правиш секс. И така да се каже на английски Кръстен Бондинг Хормънс.

Спомняш ли си, когато коментирахме гнилите послания в музиката и имаше една песен, която беше критикувана за това, че се възпиява как човека надрусъл момичето с там някакъв наркотик. който след това, като го проверихме в Google, се оказа, че той води до отделянето на сиротонин, който съответно мотивира на база на неврохимикали момичето да почувства засилено доверие и емпатия и привързаност към своя, както беше в песента, изнасилувач. Така, че поне аз, както казвам, аз не съм експерт в най-големи дълбини, в различните хормони и така нататък, но това, което аз съм разбрал и разбира се Лия е свободна да ме коригира, е, че саротонина, освен ако аз вече споря със себе си, че саротонина е свързан повече с привързаността и доверието на момента по-скоро, докато окситоцина е хормона на любовта, който също е свързан с привързаност и доверие и любов, но според мен е малко по-дълбока връзка между

хората. Всичките тези хормони, които ги споменаваме, често биват наричани хормони на щастието. И това дали побеждаваш или спиш с някой, всичките те в една доза или в друга се активират и имаш повече от тях, когато си щастлив, задоволен, победил

и така нататък. Да, тука не споря. Може би това, което успорваме градивно е в коя ситуация кой от неврохимикалите е в по-голямо количество. Може. И така. В крайна сметка смятам, че не сме в противоречие, пък вече който смята, че не е задоволен от нашето разсъждение, да срещаваме ви да продължите да търсите и сами. Част от точката, която имаме за ниското самочувствие, между другото, включва и това, че когато получаваш възхищението и удобрението на нов човек, Това от друга страна се усеща като нещо ново, различно и вълнуващо, защото може да го почувствате като по-искрено, особено ако имате ниско самочувствие, когато го получавате от нов човек, защото той не е обвързан към вас да ви излъже, като ви подслади нещата и ви каже неща заради които да се чувствате добре, но не са пълната истина.

Друга причина поради която хората изневеряват е от гняв и желание да отмъстият на своя партньор. Понякога гневът ни мотивира да правим какви ли не глупости, включително и това да изневеряваме, за да накараме човека да страда, особено ако решим да им кажем. Още повече, че понякога този гняв идва от едно усещане за незадоволеност и може да се дължи на това, че примерно партньорът ви не е около вас, не го чувствате близък, може би почти не се виждате, не ви дава емоционалната, физическа интимност, от която се нуждаете и постоянно може и да се карате. Което ви дава една причина, заради която да искате да се избавите от този гняв Или да го насочите към човека по един много креативен и също болезнен начин.

Напълно да. Възможно е също мотивацията ви да идва от това, че чувствате, че вашия партньор просто не ви разбира или не разбира вашите нужди. Също така желанието за сексуално и или романтично разнообразие е една добра причина. Не е оправдателна, но добра. Привличането е една естествена част от нашата природа, която води до разнообразието в различните живи видове. Човек може да бъде привлечен към много типове хора и това привличане не спира задължително само защото вече си във връзка с някого. Нека да бъдем реалисти. Не сме машини, не сме програмирани, оба във връзка си изключваш всичко, което можеш да почувстваш и не е естествено да ти идва отвътре каквото и да е друго, освен очите да са ти в твоя партньор и само него да си го обичкаш. Това е фантазия според мен и то не

е реалистична. Интересно е за мен, че съм срещал хора, които казват, че когато са влюбени, когато са във връзка и така нататък, няма нищо, което да ги накара да се загледат под друг човек и така нататак. По-често го чувам от жени, отколкото от мъже, но някакси... Не знам защо просто не мога да се доверя на това нещо. Просто смятам, че или са от не достатъчно време заедно в тази връзка, или са несигурни, или може би се опитват да компенсират някакви мисли и така нататък. Не знам. Имам просто някакво ужасно недоверие към тази фраза, когато някой ми я каже. Не

мога да го повярвам. Аз не изпитвам такова недоверие, защото базирам се до някъде на своя изключително ограничен опит от единият път в живота ми, в който съм се чувствал влюбен до безкрай. И съответно в този момент за нищо друго не бях почти способен да разсъждавам. Особено когато бях в присъствието на това момиче, което харесвах, просто не бях способен да функционирам много добре. Не траяше дълго това време, в крайна сметка смятам, че беше и силно базирано на пубертета, през който преминавах тогава. но до някъде ми е познато. Може да е било съвсем ограничено и недоразвито спрямо това, което други хора са изживявали, но това безумно привличане и влюбеност... До някъде мога да разбера как може да бъде причината да... въобще да нямаш интерес да погледнеш каквото идее и когото идее други го. Но това трябвае, според мен, кратко. Имен. Разбирам

го това и това, което ми е в главата е това е тинейджерска любов. Това не е да имаш къща, да далиш сметки, да имаш проблеми с този човек и така нататък.

Еее, ма ти коментираш любов. Ти коментираш любов, а не влюбеност. Добре,

има хора, които се обичат и са влюбени, но пак не смятам, че в една дълготрайна връзка с проблеми и с различни пориви и желания и така нататък в един момент не ти щука поне окото, ако не сънищата. Разбира се, това

е съвсем естествено. Ние даже го коментирахме и в предишен епизод тези научни изследвания, в които са виждали как, примерно, видове птици подновяват своята сексуална функция като допускат съзнанието или беззнанието на своя партньор страничен участник и което действие води до отделението на повече сперма, по-енергично възпроизводство и така нататък. но доказано е, че разнообразието е реенергизиращо. И това е част от нашата природа. Ако ще да се опитваме с кръста да го енатемосваме, каквото ще да се опитваме да правим, докато сме живи същества и сме хора, това ще съществува. Вече въпрос на емоционална интелигентност, на комуникация е да не го превърнеме в конфликтна ситуация и в проблем. И както

Теди каза, сексуалното желание си е част от нас, не може да го избиеме от нас с никой кръст. И това само по себе си може да е достатъчно да накара един човек да изневери. Включително, както и си говорехме с Теди, влюбването и любовта също умират. И това също може да стане причина заради която човек да изневери. Когато не се чувства влюбен, когато не се чувства обичан, когато не обича, кръжка. Или

поне му се иска. Мхм. Иска му се отново да бъде обичан и желан.

И да обича и желая.

Това е част от човешката природа. Да. Има и по-ситуационно свързани фактори, които са причина за изневяра, като например, ако ти се отвори възможността да изневериш, това може да увеличи шанса да го направиш. Това не означава, че всеки, който има възможността да изневерява, ще го направи, но също така и когато се натрупят няколко фактора накуп, това можеш да увеличи шанса или риска. Като например, представете си този сценарий. Фрустрирани сте от това, че връзката ви е от разстояние от известно време, че партньора ви е далечо от вас и се опитвате да се борите с ниско самочувствие по отношение на външния ви вид. И един ден ваш колега, с който сте се сприятелили, ви заговаря насаме и ви казва, хей, намирам те за привлекателна. Какво ще кажеш някой път да излезем? В такава ситуация може да не изберете да изневерите, ако един или два фактора само присъстват. Но в тази комбинация от мотивиращи причини, дистанцията на вашата връзка, чувствата ви по отношение на външността ви и интерес от вашия колега, това може да направи изневярата възможна. Също бих

искала да вметна тук, че когато говорим за дистанция, не е нужна само физическа дистанция. По-често даже може да живеете заедно, нещата да са, така да се каже, толкова улегнали, спокойни, отекчителни, че просто няма близост между вас. Има по-дистанция. Не знаеш даже кой е партньорът ти вече. И това само по себе си да те накара да искаш близост. и когато се появи тази възможност да скочиш и да я поемеш,

да поемеш риска. Тук е добре да коментираме това, че ние не се опитваме да даваме причини, заради които да извиним изневерите и да ги оправдаваме, а това са изследвания, които показват просто причини, заради които изневерата може да бъде възможна. Абсолютно. Ние по никакъв начин не одобряваме изневярата, с други думи. По никакъв начин не одобряваме хората да не са откровени едни с други, да нямат ясни лимити, да нямат комуникация помежду си, да разничтват проблемите преди да се превърнали в нещо, което да съсипе

тяхната връзка. Трябва да отбележим още, че понякога човек може да има невъзможността, емоционално например или нежеланието да се обвърже с някой или дори липса на готовност за това да влезе в моногамна връзка и да бъде с някой. Възможно е наистина да харесва човека срещу тях, но да се страхуват от това обвързване и когато изневерят, така да се каже това да е тяхната стратегия, да избягат от връзката, въпреки че всъщност може да искат да бъдат с този човек. Което знам, че е много объркващо, но хората са сложни същества.

Още повече, когато не сме израсли в среда, която да ни е научила как да се справяме с тези чувства. Така

че ако някой си играе на топло студено с вас, възможно е просто наистина да не знаят какво искат, да не знаят как да си го поискат, да се страхуват от това да се обвършат и

така нататък. Ето по този повод си говорихме с моя приятелка, чиято колежка наскоро се умъжи. Много любов има между двамата партньори, но в момента в който стана въпрос за сватба, която беше сравнително наскоро, мъжът просто се срина. Емоционално. Дори бих казал, че се вдетини. тръшкания, невротичност, дистанцираност, панически атаки, след това стана въпрос за купуване на къща, отново паника, иди ми, дойди ми, както е хубавата българска фраза. Оставаше един ден да направят първа вноска за къщата и на жената вече се бяха упънели нервите до безкрай, защото мъже е още не можеше да реши ще купуват ли или няма да купуват къщата. И накрая на я купиха и аз смятам, че този брак се крепи на косъм. Аз мятам, че този мъж изобщо не е бил готов за подобно обвързване, прибързал е и това е много рехава основа за един брак.

Знаеш, и преди няколко вечери си говорих с един приятел и той ми сподели за това, че неговата връзка с жена му, с която са заедно от 25 години, се крепи най-вече на неговото търпение към нея, защото тя има връзка, с която са изневерили, тръгнувай да се жени, зато човек преди това но накрая една-две седмици преди сватбата го хваща с някой в лягулото. Това, което се получава е, че тя има емоционална травма и 25 години, така да се каже, следи мъжа си, сегашния си мъж, не му дава да диша. На всеки един момент е ти с кой говориш, защо говориш, къде си, с кой си. И това са стари травми, които остават в човека. Има на английски една много хубава фраза, Когато някой те нарани и не се излекуваш, не се опърнеш към себе си и не се излекуваш, накрая крвиш върху други хора, които не са те наранили. И като му казах тази фраза, той каза, да, мисля, че съм се отдавил вече в кръвта от тази стара травма. И му е дошло в повече. Аз това

не бих могъл да го изтърпя и по-добре да изпрата човека или да посетим психотерапевт, който да се опита да ни помогне да разнищим тези проблеми, защото това е такъв психически турмос, който аз просто бих прекратил връзката, бил съм в горо и долу подобна ситуация и просто дотеглих чертата. Това не

е справедливо. Не, и причината против която я казвам тази история е именно заради това, че човек трябва да се лекува от стари рани. Защото изневерата е нещо много тежко за много хора и в крайна сметка ако влезете в връзка с някой нов човек, който никога не би ви изневерил и е човек който ви обича и т.н. И може да го загубите, защото постоянно тази насигурност, тази мнителност, това недоверие го изливате върху него. И това не е и така да се каже неговата травма. Той не мога да направи нищо с тази травма. Вие трябва да я адресирате. Вие трява да ходите на психолог и да се излекувате от тази стара

рана. Аз се замислям обаче, начинът дори по който аз като типичен българин чух последното ти изречение, почти бих се застанал в отбранителна позиция и бих го приял обидно, да ти трябва да отидеш на психолог. Аз им чувствувам, че в моето обкръжение, когато съм чувал нещо от този сорт е било с цел да те обидят и да те наранят, че си нещо болен и трябва ходиш да се прегледаш. Така че усещам, че Бългрина в мене скочи отбранително срещу тебе, като го чу това, но случая наистина е много здравословно да се посети специалист, който има опит с разрешаването на тези проблеми, които не са от вчера открити от човечеството. Безброя и двойки се сблъскват с това. с тези проблеми и е изключително неефективно и глупаво да се опитваме да намираме решения сами на база на малкото информация, която имаме, вместо да се осланияме на специалистите и на културата и знанията, които са натрупани от хиляди години.

Разбирам и аз бих казвала, че аз също имам терапевт и мога да кажа, че има доста моменти в които си казвам да, имам нуждата от това да поговоря с някой, който разбира от нещата. и не съм сама в това нещо. Да, може да съм го учила, но е много различно, когато си сам, така да се каже, в твоите бъки и емоции и така нататък и просто ти трябва друг човек, който да ти вдигне огледалото, да ти покаже от друга гледна точка как мога да видиш нещата или какво изпускаш. Просто е безценно. Да, и

мъдрата съседка с цигарата на балкона, която наблюдава целия квартал от балкона, може би не е най-добрия съветник, макар че тя по цял ден ги мъдри и ги дъвче тези неща, заедно с никотиновата дъвка или с нормалната дъвка и семките. Трябва си специалист. Да, ние българите не обичаме да даваме пари, но това е една многостойностна инвестиция в нашата връзка.

Колко ти струва нещастието? Аз така обичам да питам. Колко ще ти струва или колко смяташ, че си заслужава да страдаш и колко това ти струва? Въпрос е,

че ето аз като типичен българин, въпреки че съм посещавал и се гордея с това, че съм посещавал психотерапевт с моята партньорка и благодарение на тези сесии сме откривали решения за нас и сме благодарни за тях. И въпреки това отново като българина в мене се опита да се защитава срещу въпроса ти, като се опита да се огледа в спомените си около себе си и да види и другите правят ли го. Как се справят другите? и да се сети, че митът е явно и другите по този начин живеят, значи е нормално, значи се успокоявам, че не е нужно да правя нещо по-различно, това явно е ОК. И това го казвам, защото аз мятам, че не съм единствения, който ще реагира по този начин. Това ни е част от културата в момента. Аз мятам че имам и практика и нагласа, която е над тази култура и въпреки това тази култура си е с мен. Не можеш да изкараш българина от мен.

Вари го, печи го, нали? Да,

и затова се опитвам да провокирам и тебе, Бългрино, колега, да се замислиш, че може би ти реагираш по този начин и просто избираш да живееш по-зле. Мхм, да. Ако не е така, частито има някои хора, особено сред мъжете е често срещано, които имат чувството, че са надарени с правото, това е като дума от английски entitlement, че ти си сега едно порождение дарен с правото да правиш в обществото каквото си искаш и знаеш, че обществото е склонно да прощава и да извинява мъжете, когато изневеряват. А пък даже благодарение на културата в нашето общество много жени с намигване отново между наси за многото жени са убедени, че няма мъже, които да изневеряват. Напротив,

първия път го каза правилно. Аз съм го написала грешно. Няма мъжи, които да не изневеряват. Това е правило. Не, не

си го написала грешно. И, между другото, мисля да го оставя това, да не го режа от записа, защото ето объркването, така както аз го разбирам, е, че обществото до такава степен извинява и прощава изневерите на мъжете, че ги третира като нещо съвсем нормално. и дори си затваря очите и все едно не съществуват и затова смятам, че има жени, които откровенно смятат, че мъжете не изневеряват. Това не се случва. Какви изневери? Такова нещо няма. Това си може да далиш на нула. Не излиза сметката. Какви изневери? Но, ето че има и други жени, които смятат, че всичките мъже са един дол дренки и каквото и да го правиш, пак ще изневерява.

Да. По-лошото е, че много жени смятат, че на тях се пада отговорността да се грижа техния мъж, да не изневерява и да го обслужват, така да се каже, със своите съпружески задължения. И искам тук много силно да почертая, че в крайна сметка това не е така и е вредно и а-а-а-а, не. За това нещо мога да направя цял епизод, само аз да си меля ми да обяснявам защо това е. Толкова, на английски как се казва, fuck-up-нато. Толкова тъпо, нелепо и разрушително. А между другото,

с закачка отварям скобата, че ако чувствате като жена, че трябва да овладеете поривите на вашия мъж, може би вашия мъж се нуждае от нашийник с повод и съответно понякога може да има нужда да си го изчукате

с страпон. Ако имате нужда от играчки за BDSM, като нашеници и така нататък, просто трябва да посетите магазин на Тери.

Ну да, шегуваме се тук, но има и доза истина. Възможно е, ние това не сме го написали в нашите бележки, възможно е някои хора да изневеряват защото имат нестандартни, поне спрямо обществото, сексуални нужди, които не смятат, че тяхната съпруга е способна да възприеме, да приеме и да толерира като например да имат нужда да бъдат доминирани, да имат нужда дори да бъдат третирани съедно с куче, да бъдят карани да лазат на 4 крака и да джавкат, или да бъдата чукани с трапон, или каквото и

да е друго. Същото въжи и за обратния пол, защото те говори за мъже. Има жени, които можат да искат някакви по-нестандартни практики, каквито и да са те от BDSM, кинг, палитрата, и да не смятат, че могат да ги споделят с партньора си или дори да се ги споделили, партньора им да казва, а-а, няма шанс,

никакъв шанс. Или да ги усмял и да се подиграл с тях, че са болни и че... Ве ти се шегуваш, нали? Що това е абсолютно безумие и това са само заболни мозъци. Ааа... Нали се шегуваш? Ааа... И да, да бе, да бе да, така... Типа как не разбираш от майтап. И повече не се повдига въпроса и се почва търсене на я професионални господарки или някакви други услуги.

Мхм... Или изневера. Което е пак форма

на изневяра, защото ти си казал, че не си с други хора, че това са ти твоите нужди, че си напълно удоволен и в следващия момент се оказа, че си излъгал за всичко това и си търсиш някой друг с когато да задоволиш нуждите си. Като тая това да не сме коментирали въпроса и изневяра ли е да си платиш за секс. За мен това е пак изневяра ако не си верен на думата си. Да, е за

мен. И тъй, друга точка, която трябва да споменем като причина за изневяра, често може да бъде и пристрасяване към секса. Има такова живот, но секса може да те накара да се чувстваш по един определен начин. Има много химикалии и хормони, които те карат да се чувстваш щастлив, задоволен, нависоко, с самочувствие, с мотивация и какво ли още не. и може да бъде, така да се каже, доста пристрастително поведение, което да доведе до изневяра. Напълно, както

има и така наречените адреналин джънки или хора, които са пристрастеени към адреналина, например скачането от самолети и има чувство, че просто ако не го правят регулярно, се едно спират да живеят, мозъка се пристрастява към тези хормони и си иска още и още.

че твой роботохолизма си е едно обсебване и е свързан отново с гормони и така нататка и не е наполовина на това на секса.

Друга причина за изневяра е, че твой партньор може да иска да се раздели с теб, но не знае как и се надява, дори на подсъзнателно ниво, изневярата да ви накара да прекратите връзката. може, от друга страна, ние това го коментирахме в началото, е вашия партньор да е полиаморен и да не го знае. И съответно да усеща, че има нужда от любов и да дава любов по различен начин на различни хора, да му идва отвътре, но да не знае как да го дефинира, да не знае как да го изрази и обясни, защото сам не го разбира и не осъзнава, че това е нещо нормално и че той има култура за това, което чувства и че има как да го направи цивилизовано и съобразено с всички партньори и съответно, когато човека е невеж, но чувства отвътре нещо е възможно да последва това чувство без да знае, че топлата вода

е открита вече. И мог да кажа, че аз съм едина от тези хора, които не знаеше за думата полиамория и че това е нещо, което е възможно да се постигне, че можеш да имаш етична, отворена връзка с човек и въпреки това, че съм била доста любопитна и отворена още от малка, и имам текстове, които си намерих преди няколко години, които аз съм писала истории за полиаморни връзки и прочее. Просто не знаех за какво става на въпрос до много късно и мога да кажа, че за съжаление съм изневерявала поради това нещо.

Което е жалко, че се е стигнало до там, но за да не се налага и вие да повтаряте абсолютно същото, което го повтарят от стотици години или повече хората, помислете върху тази идея. И,

имайки предвид, че отново докоснахме темата за поляморията, преди да седите, преди да скачете на... О, че е толкова лош човек или нещо от сорта, аз никога, как може, това са просто хора, които искат да се чукат наляво и надясно. Моля ви, образовайте се, чуйте епизодите ни, които са свързани с върските с поляморията и т.н. преди да скачете до някакви много грозни идеи и... Изказване

и действия. Именно. Между другото, можем да засегнем и това, че някои хора, които просто имат много малко интимен опит, може да изнаверят, защото имат желание просто да опитат нови неща с други хора. И това съм го забелязал и в моя живот, в отношенията с жени, които са били по-млади, примерно около 20 години, 21, които не са опитвали още много неща и им е било интересно да изживеят нещо различно и с различни хора. така че сам съм се сблъсквал с това, познато ми е и смятам,

че е нормално. Съгласна съм. И аз имам спомени от раните ми сексуални години, в които просто ми беше опитно и исках да експериментирам и нямах това желание да се закува с някой и да огранича сексуалната си опит и палитра и тъй нататък и разбира се чувства и какво ли още не е само за този един човек.

Ще засегнем сега и допринасящите фактори, като например, ако човек във своето действо е бил изложен на изневяра, станал свидетел, това може да допринесе до това да са по-предразположени да пристъпят към изневяра вместо да се въздържат от нея. А също така, ако в минулото си този човек самия е изневерявал, това също увеличава риска да повтори това действие. Едно проучване от 2015 година открива, че децата, които са изложени на това един от техните родители да изневерява, тези деца са два пъти по-склонни самите те да изневеряват или да имат връзка зад гърба на своят съпруг или съпруга. Трябва да обърнем

и внимание на това, че понякога човек има психологични проблеми, които могат да доведат до по-голям риск за това да изневерят. Като например, ако имат биполярно разстройство. Разбира се, не дайте да съдите. Казвам го като пример. Не давам нещо друго, като всеки който е с биполярно разстройство ще изневери. Това не го казвам. Просто казвам, че психичните заболявания могат да направят човек по-склонен да изневери, защото им влияе на това как взимат решения, на това какво смятат, че е окей да направят

в един или друг момент. Сещам се, че имах партньорка, която съвсем откровенно ми сподели, че има гранично разстройство на личността и ако правилно съм запомнил, един от рисковете, който включваше също това е склонността към изнавяряване и разпадане на връзки, бягане от връзки и неконтролируемо обвързване с различни хора и правене на

секс. Безразборно. Разбира се, това са много сложни диагнози и не искам да хората сега да ги объркват. Аз пък имам приятелка, която има разстройство от този вид. Те са няколко, не едно или две. И тя е такмо обратното. Тя е много трудна от гледна точка на това да изгради връзка с някой, когато изгради връзка е с то човек, така да се каже, завинаги и за нея комуникирането, изграждането на връзки е страшно

затруднение. Друг фактор, когато принасяш за изневяра, е предишен опит с изневяра. В смисъл, има тази приказка, че веднъж изневерил, завинаги си неверник, ако това е правилната дума, защото го превеждам от английски в крайна сметка, но спремо едно изследване от 2017 година, се оказва, че мнението, че когато един човек е изневерил веднъж, че винаги ще бъде склонен към това, не е просто мит, А през 2017 година едно изследване стига до заключението, че хората, които се изневерили веднъж, са три пъти по-склонни да повторят това поведение в следващата си връзка.

психологически разстройства пак. Също има проучвания, които показват, че човек с нарцистични чертии е по-склонен да изневери. Като си има предвид, че нарцисизмът може да бъде воден от его и, така да се каже, как ще ти порано спомена, чувство за право, сякаш тяхно право е да правят каквото си искат. Имайки пред ви това и това, че те са много себеобсебени, хората, които имат такива черти, по-често нямат емпатия и дори не се изамислят за това как техните действия ще повлият

на техния партньор. И, стигайки до заключенията, главното е, че най-често изневярата не е свързана с другия партньор. Най-често е водена от нуждите на човека, който изневерява. Много хора, които пристъпват до тези некоректни действия, всъщност обичат своят партньор и нямат желание да го наранят. По тази причина някои биха преприяли доста крайни действия, само и само да прикрият своята невереност към своят партньор. и в крайна сметка тяхната некоректност може да нанесе значителни щети

на тяхната връзка. Изневерата не винаги означава край на връзката, но това да продължим напред заедно с човек, който ни е изневерил, може да бъде доста трудно и да изисква много работа над връзката и над себе си и над другия човек. Ако не сте

сигурни как да се справите с тази ситуация, започнете, например, като говорите с вашия партньор по отношение на това, което се е случило. Обмислете, наистина, да се консултирате с психотерапевт, който работи с двойки, или друга компетент на трета страна, която да участва като модератор на вашата дискусия. Но

това не бива да е човек, който е приятел на който иде от вама ви. Или роднина. Трябва

да бъде неутрална трета страна. Много е важно да разбереш мотивацията на твоя партньор преди да вземеш твоето решение дали ще продължавате връзката или не. И все пак, започнете ли да дълбаяте в тази насока, добро решение е да не достигате до най-финните детайли за това, което се е случило. Как си разтворил краката, как те е облизала, кое ти е захапала и така нататък. Това няма да

бъде от помощ. Ще е хубаво да поговорите с партньора си дали въобще искат да продължат вашата връзка. Защото, както казахме по-рано, някои хора изневряват само и само за да скъсате вие с тях. Те може да не се интересуват от това да поправят връзката и е по-добре да не се самозалъгвате за това дали е възможно да я запазите, а е по-добре да проведете разговор, в който наистина да откриете какво се случва и защо това поведение е станало реалност.

Попитайте също и себе си. Можете ли да се доверите на вашия партньор отново? Може да отнеме време да изградите това доверие отново и най-вероятно и вашия партньор е наясно с този факт. Но ако вие знаете, че никога повече не може да им се доверите, най-вероятно няма да успете да поправите вашата връзка.

Угу. В крайна сметка, каквото и да решите, пак бих ви посоветвала. Обърнете се към някой с опит, с професионализъм, който може да ви помогне. Не само да спасите връзката си ако искате, но и да се възстановите от травмата, която ви е нанесена. Имайте предвид, че когато говорите с трето лице, което може да ви помогне през това нещо, може да чуете неща и от партньора си, за които не сте подготвени. Неща от сорта на, ти не ми обращаш внимание, не искаш да чуеш от мене, не се чувствам желан, не се чувствам обичана. Това са неща, които е много трудно да чуеш сам и да асимилираш сам. И за това може да ти е от много голяма помощ да има трето лице, които да ви помогнат да изградите добър разговор, който да е ползотворен. Аз самата се усещам как в някои по-такива нажежени ситуации, където разговарям с някой, който ми е близък, психологът в мен изключва. И тогава осъзнавам нуждата и имам желанието да има трети човек, който да има своята глава на рамените си, като психолог, като професионалист, да не е емоционално влечен и да ми помогне и на мене и на другия човек да изговориме нещата. Защото така да се каже, въпреки отново казвам, че съм човек с опит, работя в тази сфера, работя с връзки с хора, които имат доста объркани отношения. За мен е лесно да бъда трето лице в тела, разговори и така нататък. Аз не съм емоционално обвързана, но когато става въпрос за мен, психологът е вън. А в тези разговори

най-вероятно ще достигнете и до въпроса дали въобще Вие искате връзката. Обичате ли Ваше партньор и искате ли да работите върху проблемите, които са излязли пред Вас? Страх ли Вие да започнете наново с нов човек? Смятате ли, че връзката си струва да бъде въобще поправена? Това са някои от въпросите, които ще имате помощ да разрешите. Ясно ни е, както винаги, че темата е изключително голяма, няма как да сме засегнали цялата. Нахвърляхме едни основополагащи гледни точки и идеи и заключения и съвети и така нататъка, с които просто, както винаги, да си послужим като храна

за размисъл. Благодарим ви за слушането днес и много ще се радваме ако решите да ни черпите едно кафе, защото не искам даже да ви кажа колко е късно при нас в момента, като записваме, пак и теди отред да го мисли като трябва да редактира. Много благодарим, не забравяйте да си вземете нашия подарък, електронна книга за вас от сайта ни и да ни черпите кафе, когато можете. Благодарим и до чуване! Чао-чао! Абонирайте се за нашия подкаст и ни последвайте в предпочитаните от вас мрежи, като потърсите секс и щастие на Кирилица или вижте нашите линкове в профилите ни в YouTube, Instagram и Facebook.