75. Какво да знаем за даването и оттеглянето на съгласие в интимния живот? | Секс и Щастие Подкаст

В много епизоди, в които сме коментирали връзките, отношенията между хората и още повече и BDSM културата, сме говорили малко или много за важността на съгласието. Най-малкото това, което сме коментирали е, че всичко, което се прави в BDSM културата, се прави на принципа на взаимното съгласие и към края на този епизод ще коментираме и някои малки альтернативи, на отново договореното съгласие в по-фини нюанси и варианти, но всичко, което се прави против волята на някого, се води насилие. И в BDSM културата то е абсолютно неприемливо. Затова решихме да запишем този епизод, в който говорим малко повече и по-концентрирано върху темата за съгласието, защото тя е основополагаща не само за BDSM културата, но и за всяка една връзка, за всяки един междучовешки отношения.

Здравейте, това е Секс и щастие, подкастът за всичко по темите свързани с сексуалността, интимността и връзките. Аз съм Лия.

Аз съм Теди.

Аз съ м психолог и специализирам в науката за секса и връзките. Изучавам и работя в сферата от години.

Аз съ преподавател по западна и източна BDSM и фетиш култура и съм основател на сайта bdsm.bg.

И това, което те ли каза последно, именно за това, че темата за съгласието е много по-голяма и се обхваща и ванила отношенията или класическите отношения, както другояче се наричат, е от изключителна важност. Реално погледнато мога да кажа, че BDSM културата и въобще това да бъдеш в BDSM обществото е много по-безопасно. Отколкото това да бъдеш в, така да се каже, обикновените клубове, барове и да излизаш с хора, които нямат абсолютно никаква култура по отношение на съгласието, на разговорите за това какво искаш да се случи, за това какво е безопасно за теб, за това как искаш да се случат нещата и също как да се погрижи човек за тебе след като сте приключили каквото е имало да изживявате заедно. така че казвала съм го и преди и сега ще го кажа много пъти съм била на BDSM партита в които съм била много леко облечена ще го кажа по този по-ванила начин доста разкрепостена облечена и така нататък и съм се чувствувала в безопасност докато като съм ходила на обикновени клубове и така нататака никога не съм знаела дали някой няма да ме плясна по гъза, да се опита да танцува с мене, да ме целува или някакви такива неща, просто защото културата е изключително различна.

Да, в крайна сметка и аз като един от много организатори на партита осъзнавам, че е много важно да изградим тази основополагаща култура като задължително условие да бъдеш приятел в тази среда. И затова такива партита, организирани от хора, които държат на тези правила, са много по-безопасни, отколкото неконтролирани партита без изградена култура на съгласие, като тези, които са, както казваш, разни барове, просто ванила партита. Едно от нещата, които може и да сме го коментирали преди, което си мятам, че плаши неосведомените хора по отношение на BDSM културата за практиките, които ние обичаме да използваме в BDSM отношенията си, е, че когато тези хора не са информирани за това, че всичко базираме на взаимното съгласие, те мислят, че стигаме до крайности, в които дори се простира до някакви изверства, истерични мъчения, и, примерно, някой е вързан и губият с бич, той реве гърчи се там, моли се на Господ и на майка си, обаче няма милост, което въобще не е така. може да бъде, ако е договорено и че това искаш да изживееш и двамата участница или колкото са участниците, всичките са информирани, къде са лимитите, до къде може да се стигне и с какви сигнали и думи, всичко може да спре на мига, ако човека на който му се случват тези неща ги подаде тези сигнали. И не само той, може и някой от изпълняващите тези практики да каже, окей, това ми идва твърде много, стоп. Не мога, не искам, влияе ми неприятно и съм дотук. И това разбиране е много важно, че договарят се лимитите и ако нещо се случи, винаги може

да бъде спряно. Абсолютно е така и е важно да подчертаем, че независимо от BDSM отношенията или дори без да има такива, в крайна сметка сме равноправни в даването и оттеглянето на съгласие. Няма значение в каква роля си, няма значение каква е ситуацията, ако искаш да оттеглиш съгласието си е

ОК. Да, замислям се, че може би някои хора, които са силно повлияни от турските сериали, в които на мъжа като Моекеф нещо си навива мостака или виртуалния мостак поглежда строго. Жената казва – Жено, знай си мястото и не ми противоречи и прави каквото казвам, иначе Такива отношения в BDSM средите са недопустими. Освен ако сте се договорили, че такива роли са ОК за двама ви и ви харесва и получавате удовлетворение от тях, ОК, но просто да си позволяваш да третираш хората

по този начин е абсурд. Ай, има разлика това, което говорите един, нали, за това, хей, жено, така ще правиш, иначе няма да правиш. Това в една BDSM връзка е договорено като динамика и рулева игра. Това не е реалното отношение от гледна точка на желание да подрониш другия човек, защото не смяташ, че има някаква важност в света и в живота ти, просто защото ти така се възвишаваш. Това не е част от реалността. Реалността е обичам те, уважавам те, искам да се погрежда за теб. Ако това е твоя фантазия и е моя също, ще си я играем, но е само игра. Ценя личността

и интелекта ти и не те подценявам, надценявам или каквото и да е друго по външността ти, пола ти или нещо друго. Харесва ми мисълта, че съгласието е с такава важност, че от него директно зависи дали ще си прекарате време в забава или време в затвора. По тази причина и двата постолата в BDSM културата се въртят около съгласието. Единият е Safe, Sane and Consensual, на български безопасно, разумно и по взаимно съгласие, а другият е Risk Aware Consensual King, който аз грубо го превеждам на нестандартни практики с осъзнат риск и взаимно съгласие.

Както Теди порано каза, всичко, което се прави на някого без неговото съгласие е насилие. Това е нещо против неговата воля и е наказуемо спрямо закона. И това е разликата между BDSM и насилието. Съгласието. Насилието в BDSM културата е абсолютно неприемливо. Това и преди сме го казвали, не мога да го удъбеля, подчертая и тънна

повече. Между другото, самият епизод не е предвиден да бъде изцяло за BDSM култура. По-скоро идеята е да вземем уроците, които са научени в BDSM общностите и да припознаем важността на тези принципи в всички области на живота, абсолютно включващо и ванила живота във всеки един ден и момент. Това ни е посланието, че... Примерно, аз съм общувал с много хора, които са в BDSM общностите в Америка, Германия, Англия, Унгария, Холандия, Румъния и т.н. Е много лесно човек да се убеди, че колкото повече опит има една общност, толкова по-стритна е на тема взаимосъгласие. Моето лично впечатление е, че колкото повече грешки е преживявала една общност, толкова повече полука е извлякла от тях. И съответно ние можем да се получим от тези грешки, които са направени изцяло на базата на търсенето на взаимното съгласие, търсене на финия нюанс между тръбката, вълнението, дори ако е желан еротично заредения страх от това, което ти предстои за хората, на които им харесва да го усетят, не е издължително да присъства в играта и това, което е научено в търсенето на тази граница, в която хората си поставят, успеят да изживеят една роля в контролирани условия, тези уроци да ги приложим в целен живот. Защото това е важното. Каквото искаме да изживяваме, искаме да бъда в контролирани условия, за да можем да ограничим щетите, независимо дали са физически, емоционални, психически, ако има такива рискове. Ако искаме да скачаме с бънджи, искаме да имаме контролирани условия. Те хора ще премерят ли силата на въжето и еластика спрямо моето тегло. Председено ли да не си разбия главата в земята като скоча. Дали ще скъса въжето? Дали има подсигуряване с стора линия? Искам да има контролирани условия. Искам когато ще си играеме на по-интензивна игра с лег привкус на загуба на контрол или дори стигащо до нюанси на игра. Подчертавам. на изнасилване, което сме коментирали в други епизоди, че е фантазия на много голям процент от жените. Много ключовото словосъчетание е контролирани условия. Имаш някакъв контрол на ситуацията, който ти позволява да сложиш лимита на вълнението и докъде ще натискате границите на съгласието и на това докъдето сте съгласни да преживяете тръбката, без тя да прекрачи границите, с които не сте готови да изтърпите след това последствията от тях. Едно

от нещата, които са три думи, които бих искала да изрежеш, може би от тая реч, която не иска да те прекъсвам в страната, беше фантазия, която много жени имат. Защото в един момент някой ще каже ми, тя го иска и това е много използвано вече за оправдание. Тя го искаше, тя ме покани от тях, тя е ли какво си. Виктим блеминг от всякъде. Просто не искам да ставаме част от хората, които казват това е фантазия на много жени, следователно мога да си Десна. Използвано е вече, разбираш ли, за това имам почувствителност към това. Аз за

това пък смятам да ти предложа да не трия това в момента, в което говорим, дори това, което сега каза, да го запазим в епизода, защото смятам, че е хубав повод за дискусия. Причината да го казвам, че много жени имат така фантазия се базира на информация, която аз лично съм получил, търсики някакви статистики, изследвания, анкети сред хора с допитване какви са техните най-големи сексуални и нестандартни фантазии. Играта на изнасилване е играта. е било на първо място и то сред много голям процент от жените. Сега аз не мога да подплатя с какъв точно процент, защото съм забравил и не мога да тестирам източника, защото когато съм се информирал по този въпрос не съм тръгвал да правя подкаст, нито да пиша статии за това, защото просто съм го приел за себе си. Затова окей, мога да приема това, че това е информация, която просто идва от мен, може дори на принципа на до някъде развален телефон, За това, както сме казвали преди, идеята на нашия подкаст е да ви мотивира да разсъждавате, да си информирате, не да разчитате изцяло на нашата информация като 100%-вата истина и може би след това да ни държите нас отговорни, че ние сме ви научили как се правят нещата. Ние споделяме от нашия опит и опит, от който сме получили от нашите лични проучвания, изучаване на материя, общуване с различни хора, които са по-опитни от нас, които се изяли много повече хляб от нас, направили се повече грешки и дори също са така и преподаватели на тази култура в държавите, в които са лидери. Въпреки това, аз не твърдя, че информацията, която аз имам е 100% въистина и в разговорите с моите приятелки, както така някои бивши, така и някои просто приятелки от женски пол в моя живот, много от тях са ми споделяли, че тях на най-голяма фантазия или може би първата, която им идва на ум, е играта на изнасилване. И аз с това не целя да овластя мъже или жени да смятат, че имат правото да навлязат в игра на изнасилване без договаряне, без да се попитали дали има такъв интерес, без да се поставили границите, без да се намерили лимитите, над които не трябва да се надскача, без да се отговорили сигналите, с които могат да спрат, без да се наложили задължителните контролирани условия. Защото това не е

игра. Това е изнасилване. Абсолютно. Така че

аз се радвам, че Лия го повдигна като въпрос, за да можем да го издискотираме помежду ни. С вас като аудитория. Не си позволявайте да влизате в тая шега, както е има. Ей момиче, искаш ли да си играем на изнасилване? Не, не искам. Добре започваш. Не, не, не. Това не е никак добро начало на игра

на изнасилване. Между другото, много хора, които са незапознати с BDSM културата, особено мъже, смятат, че точно това е, така да се каже, началото. Тя се прави на трудно, тя се дърпа, сигурност ще ѝ хареса, нали си пада по насилие и така нататка, сега ще я науча аз. Бум, следващия момент, това не е BDSM, това е насилие. И хората, които не знаят за какво става на въпрос, не трябва просто да се опитват и да го научкат. Затова се ходи на семинари, ходи се на уроци, читат се книги, слушат се подкасти, говори се с професионалисти. Не се опитвайте така да започнете някакви такива игри, които не разбирате и нямате никакви положени основи и култура. Според мен е изключително важно да се образувате преди да започнете каквото ще дайе в BDSM играта и практиката защото както много ми хареса това което казват или в началото разликата е голяма забава или затвора избирайте си

И тука се намесвам малко от бъдещето, за да споделя история, която ми се случи сравнително на скоро. Писа ми е един мъж, който ми каза... Хей, дай някакви съвети,

или нещо от този асорт, за това

как се доминира жена за BDSM. Окей, разбрах от начина по който ме пита, че човекът е начинаещ. И му казах, окей, добро начало е да прочитеш статиите, които съм написал в сайта bdsm.bg. Просто като един източник на български язик. Също добра идея е да седнете заедно да ги прочитете, за да може всичките въпроси и коментари, които ви изникнат в ума да може да ги обсъдите заедно. за да може да си изравните визията, да издискутирате важните неща за безопасността, за съгласието, да се сетите кои практики искате да изпълните, кои не и въобще да си изградите една база на разбирането за тази култура. Дори като говорим за културата на съгласие и той ми заяви, с четене не става. Ей, направо ми причърня! И тогава реших, че момента е дошъл да не го още дилнава този човек и му казах, пич, какво точно имаш предвид със четене не става и искаш да казаш, че с ограмотяване ли не става? Ей, не, не знам или нещо то, зорно ми мрънка. Казах му, Как може да очакваш някой да ти се довери да отдаде контрол на тялото си, на това дали ще го нараниш психически, физически, емоционално. Ако ти не си доказал, че имаш желание да се ограмотиш, как се правят нещата по един здравословен и съобразителен начин. Прощайте, че го съм и не е много добър. Оправям се от някакъв вирус от доста време насам. Реших, че ще го посоля човека, защото явно с блага дума и създаване на решения, които работят, такъв човек

просто или трябва да го стресна малко,

че прави безумства и накрая

ще вкара себе си в беля и

ще създаде проблем на жената, с която иска да има отношение. Това, което му

казах е, друже, ако искаш

да имаш успешни отношения с друг човек в BDSM, на първо място трябва да седнеш и да прочитеш каквото можеш да намериш, за да имаш добра нагласа и да научиш какви грешки да не правиш. В противен случай ще станеш поредния първосигнален мъж, който иска да бие и ебе, без да поеме каквато

идея отговорност и грижа за партньора си.

Ще повториш безброи вече направени хиляди пъти грешки, ще навредиш на отношенията ви и най-вероятно ще прогониш още една заинтересована жена от BDSM от тази общност. А вече, като имаш някаква базова култура за тези отношения, ходи на семинари за различни практики, ходи на сбирки на общността, черпи опит от по-умелите. Тази ситуация много ме провокира, защото според мен тя е един добър пример за това какво отношение има част от групата на мъжете към практиковането на интимни отношения. Не можеш да навлезеш директно с рогата напред без да се получиш от каквото идея и да очакваш да направиш проблеми за всички. Посланието, което в момента искам да отправя е това, че неразбирането на отношенията за безопасност и взаимно съгласие е много разпространено и трябва да сме осторожни и да не се доверяваме на хора без да сме ги проверили, че са се ограмотили добре и че са достойни за нашето доверие. И също така и ние да не се смятаме за голямата работа и много знаещите, защото много сме ебали, че знаеме вече как да се разбираме с други хора и да им разпознаваме сигналите без въобще да сме обменили две думи с тях. И така, обратно към мене си от поминал период.

Искам да вметна тук, че ние малко скочихме напред по моя вина. Аз мятах да коментирам, че играта на изнасилване, пак подчертавам играта, попада в категорията на игра на несъгласие по взаимно съгласие. Написал съм статия за играта на несъгласие по взимно съгласие в сайта ми bdsm.bg и съответно това е една много деликатна област в която могат да се направят много големи грешки. Играта на несъграсие по взимно съгласие не е за всички. Тя дори високо рискува и за хора, които имат много опит, не само много опит, но имат много опит заедно. Познават партньора си, знаят реакциите му, знаят мечтите му, до къде му стигат лимитите и какво ще му донесе удовлетворение и какво ще му донесе емоционални, физически, психически и други щити. И дори тогава е рисково. Но ако ви е интересно, каняви да прочетете статията ми на bdsm.bg Сетих се за нещо друго, прави ми впечатление, тъй като от известно време повече стендъп комици гледам. Една история ми направи така забавно впечатление и ме замисли, разбира се. Има тоза истина, въпреки че може да бъде приятел отново за сексистко или противоречиво. И идеята, която от комика Билбър поднасяше е, че концепцията, че не означава не, не е задължително 100% вярна. И разбира се, публиката беше ОООООО, чакай, чакай. Какви неща говориш тук? Той каза, нека да обясня. Не означава не. Не означава не. Но... Не, спри! О, какво правиш? Много си лош! Не! Това не е не. Има значение как го поднасяш. И когато тръгнат сега това да го чета този диалог в съда и тя каза... Не, какво правиш? Не дей! Много си лож! И т.н. И той казва... А, чакай, чакай! Тя не го каза по този начин! има значение как поднасяш нето. И тук отново докосваме играта на несъгласие по взаимно съгласие и доста хора опипват тази област, например в някой клуб, като отидат да се запознаят с жена-мъж и пробват докъде тази игра и тази обмяна на власт, на динамика, на инициатива се простира. Хем да бъде интересно, хем да е забавно, да има тръбка и да е вълнуващо за всички, без да прекрачат границата. Знам, че не са един или двама хората, които правят опити в тази област и това се случва според мен доста регулярно. И затова, макар че шегата е противоречива, има истина в нея и пак все пак трябва да сме осторожни за това как подхождаме в тази област и да сме наясно също с рисковете. Както казах, Risk Aware Consensual King. Нестандартни практики с осъзнат риск и взаимно съгласие. Трябва да осъзнаваш риска ако започваш да навлизаш в такива опасни води. Честно ще си

призная, че ушите ми искат да паднат и да избягат, защото знам как нещата, които каза сега, може да се чуят от много хора. Защото веднага може някой да каже, ами тя не каза не, тя каза не. Въпросът тук за мен е не как се казва, а имало ли е разговор, в който тези неща са отличени, казани са в съвсем прав текст, описани са по начина по който иска човек да се случи или не. В крайна сметка аз съм изключително против, не мога да го почертая повече, в това да се пробваш с някакви такива игрички да покажеш на някой, че може би това може да ти харесва не, това не е автентичен BDSM за мен автентичен BDSM за мен е когато имаш самочувствието да кажеш окей, това е нещо което ме интригува това е нещо което искам да пробвам и трябва да поговоря с съответните хора за което защото е абсолютно рисковано дали ще бъдеш човека, който ще бъде изнасилван в тази игра или човекът, който ще насилва в тази игра отново подчертаваме игра как влизаш в тази игра защото не е игра, освен ако не е имало разговор преди това, който отлично е казан какво ще случи Как ще се случи и нещата не са казани с истинските им имена. Не мога да го подчертая повече. Ако нямате самочувствие за това какво искате, нямате самочеувствие да си кажете това са моите лимити, това е което искам. Излезте и не се правете на повече от колкото сте. Не сте готови за това нещо. Не кукетничете, не се опитвайте с миши стъпки да направите нещо, което може да ви вкара в затвора или да ви направи жертва на абсолютно насилие, защото не са договорени нещата. Не мога да го почертаю повече. Ако човек, който в момента ни слуша и си мисли, че ако някой така му кокетничи или му се прави или кво ще да е, е ОК, защото това е неговия начин да даде съгласие и да посочи, че това е начинът по който искат да се случат нещата и реагира и прави нещо, без да има разговор, ами заслужавате си и травмата или затвора. Без абсолютно никакво чувство за емпатия ви го казвам.

Абсолютно съм съгласен с Лия. Едно от нещата, които искам да вметна тук е, както споменах по-рано, е, че идеята ми да повдигна темата за този епизод беше да насоча тази култура към хората, които не практикуват BDSM. Всички хора, независимо дали практикуват BDSM или не. Да има тази купура, че не означава не, но трябва да си кажеш първо не. Първо. Да знаеш. Имаш правото да кажеш не. Но кажи го, за да се знае. Също така, щях да вметна друго, че когато ви кокетничат и казват, не, възможно човекът просто да го е страх от тебе. И да се страхува, че ако го каже много твърдо, ти ще станеш по-агресивен към тях. И затова да се опитват с по-мек начин да се измъкнат, дори в панически момент да се опитва да измислят как да се махнат от тази ситуация, без да си навлекат гнева на този, който им се натиска. Защото някой беше казал, о, вие мъжете сте по-опитни в това да приемате отказ и отхвърляне, защото ви се случва постоянно. Да, случва ни се постоянно, но това не означава, че знаем как да приемаме не за отговор. И много от нас стават агресивни, когато получат отказ и отхвърляне. И затова жената може просто да се опитва по-кукетно да каже не. но все пак нека всички сме наясно, че това може да се случва и че ти ако си жената, която кокетничи по този начин е възможно този неосведомен мъж да не те разбере и да си мисли и да знаеш защо си го мисли това откъде може да произлиза тази негова грешка в главата, че на тебе ти харесва и така искаш

да подходите Много е важно и психически да се върнем на този епизод, който записахме за това как хората реагират на заплаха и травма. Това, което действително Теди почрта тук, че може да се случи, че една жена, това се случва много в хетеронормативния свят и динамиките между мъже и жени е жената да се страхува от това да каже не заради тази негативна и често застрашаваща реакция на човека от среща И една от реакциите на някои хора е, както бяхме казали, не да се бият, не да замръзнат, не да бягат, не да припадат, емоционално или физически, буквално, но да се сприятеляват с насилника, с човека, който ги застрашава. И това от другата страна, на един не толкова осведомен мъж, например, може да изглежда като Митя, ми се натиска, ето виждаш ли, говори си с мене, продължава, кокетничи, не казва не, опитва се да ми покаже, че може би има интерес. Така, че това също трябва да се знае и да си има предвид и затова казах, не влизайте в някакви такива отношения и практики, без да има буквално, почти, сядне на една маса и говорне. Това ли искаш? Да. Това е окей ли е? Не. А това? А това? А това? И така нататък. А какво е опасно? А какво е важно? Къде ти е лимита? В какво здраве си? Как да реагирам? Каква последваща грижа да ти дам? И тъна. Тук

искам да вметна още неща. Това, че ние сега сме се качили на големия кон и развяваме флага на знанието и на величието не означава, че знаем всичко и че винаги сме правили нещата по най-правилния начин. И ние сме се учили. И това ме подсеща за една ситуация с момиче, с което флиртувахме преди доста време. Обсъждахме игра, закачахме се много и се стигна момента в който вече се събираме за да играем, отидох да езема. Бяхме коментирали това, че ще бъде секси и вълнуващо, ако докато е закаран в мястото, където ще играем, да й вържа ръцете. И окей, правиме го. Вълнуваще е, закачката върви много хубаво, така добре се движим по ръба на търпката и вълнението и рулевата игра. Но в един момент тя започва нещо да ме соли, смисъл да ме обижда на английски по някаква причина. И аз въобще съчудах, бе, какво става тук, нещо не е наред. И трябваше повече неща да коментирам с неотпоран. Но в един момент казах, окей, чакай малко са. Малко насериозно. По каква причина говориш така? Има ли някакъв проблем? Ако нещо не е наред, кажи ми от сега. Да, знам, че това ни изкарва от играта, но почвам да се опасявам, че ти го говориш насериозно. Ако нещо не е наред и се чувстваш в опасност или нещо, просто ми кажи, няма никакъв проблем, ще спреме и така. Няма никакви последствия. В други случаи пак съм се усещал и по-рано и скажа, окей. Тук ще се разиграеме по начин, който може да бъде интензивен. Кажи ми докъде си окей. Да, знам, че не е много секси по този начин да говорим, но по-важно е да обсъдим рисковете и с какво можем да си донесем удоволство и удовлетворение. Без след това някой да се чувства зле. Да, не е секси докато си играете малко на котка и мишка и кокетничите и си казвате, о, не. Да, не е секси в този момент да кажеш малко по-насериозно и да отстъпиш малко назад, дори в настъпленията си към желание партньор да кажеш окей, нека да обсъдим нещата напълноземно и директно, за да знаем докъде ни се простират желанията, за да можем да си позволим в рамките на тези желания да изтискаме най-доброто и най-хубавото на максимум, вместо да бягаме много далече от удовлетворението или да го надскочим до там, където няма връщане

назад. Ето това е един много хубав пример от Тели за това как дори комуникацията, която имате по време на игра или интимност между двамата е изключително важно да бъде дискутирана преди това. Кой какво може да каже, какво не може да каже, понякога има думи, които са доста чувствителни за някои хора и те не искат да ги чуват. защото са им обидни, защото са им доста тежки, може да има някакво минало свързано с тази дума или това изречение и те не искат това да се случва в игра. Примерно в този конкретен случай, сега не знам какъв е края на историята, но може би е било редно момичето да каже, знаеш ли, аз обичам да псувам и да се отнасям зле към тези, които се опитват да ме, така да се каже, в една BDSM игра да ме обоздаят или да ме озъптият, аз съм диво животно и искам да им призвикам силата и така нататък, за това очаквай от мен, че ще те псувам и то на английски. Примерно. Сега не знам дали е ставало въпрос за псуването и

така нататак. Да, нещо подобно се случи и като не

е ино отговор. Ето, примерно, дори само това, че не е издискутирано е направило така, че в един момент е и да се каже, о, това не изглежда добре, не звучи добре, трябва да проверя какво става тук. И именно за това ни се ще и да издискутираме за това какво е, прието какъв е етикета дори на фетиш партита, защото, както те ди казват, е организатор, аз също съм била организатор не на фетиш партита, но на социални срещи за кингстъри. когато живях в Порто преди няколко години и тези правила бяха доста добре описани в сайта, където рекламирахме събитията и също. Аз лично и моя съорганизатор за тези събития бяхме изперентировали тези правила и така да се каже ориентировачни точки и държахме всеки да ги е прочел преди да седне на маса с който и да е друг. И трябваше да мине през този процес. Но това са важни неща, защото в крайна сметка, както говорихме по-рано, това е всичкото за безопасността и удоволствието на хората, които са въвлечени в един опит, дали ще бъде парти или социално събитие, каквито аз съм водила. И точно на

този принцип и за това много се городеем с моите колеги съорганизатори на Fetish и BDSM партията е, че виждаме много сами жени, които идват на партии с идеята да се социализират или да срещнат също така и някой потенциален партньор. Доверието, което се ни е гласували за това, че ние ще се постараем да изградим една обща култура на разбиране на заимното съгласие, това ни радва и се чувстваме изключително горди най-вече точно от това. В този ред на мисли бих споделил също така някои допълнителни уроки, които съм научил в личния си опит и от общуването с по-опитни от мен хора. Едно от тях е, че в рамките на законното всеки има правото да даде своето съгласие на дадено предложение. Ясно е, че вече навлизайки в областите на BDSM практики някои от които може да доведат до причиняване на синени или някои малки рани, в зависимост от това, което ви харесва и практиките, които изпълнявате. В много държави това не се гледа като на нещо законно, но хубаво е да сте наясно ако държавата, в която живеете и това, което харесвате да правите, дали е законно. или не, да се причините риска, ако причините подобни последствия на тялото на вашия партньор. Как може да бъде гледано това, ако потърсите помощ, примерно за медицинска помощ, за нещо, което се е случило. Бъдете наясно с риска. Нестандартни практики с осъзнати риски за едно съгласие. Друго нещо е, че съгласието не е за винаги. Имаш правото да промениш решението си във всеки момент и да отеглиш своето съгласие без да си дължен да даваш обяснение. Давали сме го този пример и преди. Предлагат ти чай. И ти се съгласяваш. Но докато стане чаят, вече не ти се пие. Никой няма правото да ти се ядоса, че вече не искаш чай и да се опита да ти го излее във гърлото, понеже по-рано си искал чай. Същото е със сексът. По-рано ти се е правило сексът с някого, но след това си си променил или променила решението. Съгласието ти от по-рано не дава право на другия да прави секс с теб, след като вече не искаш. Това също така включва и изнасилването докато спиш. Има някои хора, които решават, че защом сте интимни партньори, познавате се, имате тяхното съгласие да правите секс с тях, то се пренася и в моментите в които те спят или може би искате да ги изненадяте да се събудят докато правите секс, защото за някои хора би могло това да бъде допълнително възбуждащо. Но това е една много рискова ситуация, отново навлизаща в несъгласието по взаимно съгласие. И много изнасилвачи, хора, които вече са изнасилили някого, не го разбират този принцип. И по тази категория биват третирани като изнасилвачи. Защото спиящият човек няма възможност да изрази промяната на своето решение. И по този начин, много близки интимни партньори могат да си нанесат емоционална травма и някой дори да влезе в затвора за изнасилване, защото е решил да прави секс с партньора си, докато той спи. Не е окей да правиш нещо на някого, когато той не е в състояние да промени решението си. Няни хора може да са способни, но май по-често не са способни да разсъждават трезво, и съответно не можеш да очакваш, че решението, което те са зели и съгласието, което са ти дали ще бължи, когато

отново са трезви. Да. Затова има дори закони в някои държави, които казват, че ако си пиян или надрусан или не в 100% състояние на съзнанието, не можете да подписвате договори, не можете да отидете и да си направите татуировка, не може да взимате някакви сериозни решения, които, така да се каже, ще имат сериозни последствия над живота ви. Включително в Англия, например, когато имаме дефиницията за консент, което на български преведено е съгласие, се счита, че ако правиш секс с някой, който е пиян, това не е било секс по взаимно съгласие. защото реално погледнато този човек не може да вземе реално решение без замъгленост на ума за това дали да прави секс с теб или не. Това вече, че много хора не го спазват и много хора често правят секс докато са абсолютно пияни е отделен въпрос. но в крайна сметка в лицето на закона ти може да си съгласил по това време да правиш секс защото си пиан или не си могъл да дадеш несъгласието си и ако се стигне до така да се каже съд, разследване и така нататъка това ще се води с насилване А също

това въжи и за разни други кинки практики. Примерно, на партията се е случило да дойде някоя пияно момиче, което дори може в началото да не съм разбрал, защото е била много ведра и комуникативна. Ей, примерно, може ли да ме вържеш и да ме биеш с логър по задника? Окей, говориме си, но в един момент аз се усещам, че тялото ни не реагира на това, което прави и казвам окей, чакай, чакай малко. Аз съжалявам, че в някои случаи дори не съм се усетил по-рано, например на някои хора не им личи, или поне не съм разбрал, но в един момент в който усещам, че той човек не чувства Примерно това, което му правя, казвам, окей, аз не съм съгласен. Аз се чувствам също и подведен за това, че не съм успял да разбера, иначе в момента в който разбирам, че човек е с замъглено съзнание, казвам окей, съжалявам, но аз съм до тук. Да,

аз съм ставала свидетел на някои доста грозни изцепки по време на BDSM партията специално в Англия. Другата не съм го виждала. Англичаните имат страшен проблем с пиенето. Направо е неописуемо и жестоко. Но съм виждала хора, които пиани са опитват да играят и да се забавляват. И по-скоро виждам как сами си пишат при съдата, докато държат една бира в едната ръка, в другата ръка бич или нещо от сорта и си казваме, ето това е просто как изглежда предсъдебната сцена, която ще доведе до съда. Много е опасно да играеш с някой, който е в замъглено съзнание и за теб и за него. За това имайте го пред вид. Случва се. Хората няма да ви кажат, че изглеждат окей, ще ги хване след 10-15 минути, а не докато си говорите и докато еди кво си и дори да ги питате, добре ли си и колко си пил и така нататък те му отгадат, а не само една чашка. Да, ма аз като не пия една чашка и ще ме усъкати. Така че, пак не е лесно да го разбереш, освен ако човекът срещу тебе не е честен. И също, както те ни каза, не следи внимателно как те реагират към тебе и какво се случва. И ако е необходимо да кажеш оп, стига. Не, до тук

сме. и за това трябва да се знае, че всеки един от участниците в отношенията между двамата или колкото са човека има правото да каже не и да спре да оттегли своето съгласие съответно ако сте във връзка на доминиращ и починен господар, роб, садист и мазохист или собственик на кученце и кученцето му в такава рулева игра всеки един от участниците може да каже не дотук съм повече от това ми идва в повече. Не съм съгласен, не съм окей с това, което се случва с теб. Не съм окей да притърпи твойто тяло дадени последствия и аз стегля чертата тук. защото възможно е човека, който е в роля на следващ в BDSM играта или човека, на който му се случват неща и който иска да преживее нещо, дори да не е за BDSM да става въпрос, може да не информира своя партньор, който изпълнява нещата, че нещо лошо му се случва, че претърпява някакви щети, че нещо не му е наред, защото е казал аз искам да стисна зъби и да си го преживее така. пък вече майната на последствията. Но ако, примерно, аз съм водъщия в данната игра и моят партньор не ме информира, че получава, примерно, нервно вреждане, или че е бил в тиха агония, че нещо го е боляло, но е все пак решил да стиска зъби, аз може да не съм ОК със това. и още повече за нервните увреждания и не само аз не съм ОК със тях и съответно ако мой партньор преживее подобни травми това може да ме накара аз да се чувствам зле, да се самообвинявам, че съм наранил някого и прямо да не искам повече да игра с когото и да е и да нямам доверие на хората и да нямам способността да изграждам бъдещи партньорства. Да. Заради тази травма. Да по този начин може да се извърши насилие срещу изпълняващия дадена практика. Водещия, примерно, в играта. Защото това, което се е случило и щетите са против неговата воля. Абсолютно,

и това е много важно да се знае, че отговорността е на двамата, да се комуникира и да се знае какво се случва, как се случва, кои са лимитите ти и т.н. Има много неща, които аз лично бих искала да пробвам или да бъда част от тези практики, но съм абсолютно неясна, че може да се случи, че можеш да е нещо, което се случва в момента, и аз не съм наясно или не го обиждам както примерно не мога да видиш колко един човек в един момент стиска зъби можеш да питаш, можеш да проверяваш, можеш да следиш езика на тялото и така нататък но не винаги това е достоверна информация и още повече е ако този човек крие от тебе как се чувства или какво се случва с него доста е уронващо, доста е брутално за твой личен опит с това което се

е случило Ще споделим на бързо и още няколко допълнителни принципи, които примерно спазваме ние, организирайки нашата партита, които смятам, че намират своето приложение и е добра идея да намират своето приложение и в некинки партита. Като едно от нашата правила е не пипай хора и играчките или уредите им без тяхното съгласие. Безброй са случаите мъж да обара жена, която не познава, а също и обратното. и други полови вариации също, нали се случват да се опипват или някой да изкубне нечий урет от ръката на собственика му за да си поиграе с този урет без да е попитал дали може. Много хора не обичат да бъдат докосвани както от непознати, така и от познати. По-рано може да се дали съгласие някой да ги пипа, но в дадения момент може да не са в настроение да бъдата пипани отново. И никой не е длъжен да допуска физически контакт от друг човек, само защото преди се е съгласявал. Но също така, все още често пренебрегваме като смятаме за незначителен проблем, когато жена не зачете правото на съгласие на мъж преди да го пипа. Пляска по тупето да го стиска по задника или нещо друго. Да го пипа по косата, да го погали по главата, да му навлезе в личното пространство. Най-често

се случва да му пипат мускулите. Мхм,

да. Но пък в същото време го третираме като голям проблем, когато мъж направи същото към жена. Принципът на съгласието въжи за всички полове и полови себевъзприятие. Точно това искам

да почитая тук, че голяма част от мъжете понасят доста сексуално и физическо насилие, защото реално погледнато никой не ги пита може ли да ти докосна примерно бицепсите или еди какво си. Просто хората, по типично жените се втурват и се разполагат с тялото на този човек. Често това не се вижда като насилие, но е насилие. Дори самия човек да кажа, на мен ми харесва това внимание. Проблема е един и същ, не са ти поискали разрешение. И когато няма разрешение, когато няма съгласие, което е установено, това е извън, така да се каже, рамката на това какво е окей и какво не е окей. Да, разбирам, че може да има личностни преференции и така надатка, но според мен е грешно да смяташ, че щом за теб е окей да ти пипат мускулите и така надатака, за всеки друг е окей. Ми може да не е така. И това умовъжаване на това насилие го прави по-трудно за идентифициране и за борба.

Ето един пример. Да кажем, теоретично, че бях достатъчно привлекателен мъж, подобно на някакъв мистер Олимпия, с такива мускули, на които жени стеризират и идват да се снимат с тях и да ги опипат за детска радост и хубави сънища. И да кажем, че под тениската имам шевове от операция, които са на 2 дена или все тая, скорошни шевове. и някаква идва просто без дори да разбера откъде се е появила и ми се лепне и си тупне ръката върху шевовете ми и ми скаса някой шев. Това, че до сега други мъже си казвали, че на тях им харесва, най-малкото примерно защото сме свикнали да сме толкова отчаяни, да сме толкова готови да ни третират се, но могат да си правят каквото искат с нас, защото просто купнеем за женското внимание, този принцип се оказва, че не работи при мен, защото физически аз не мога да понеса да бъда докоснат там. но първо трябва да ме попиташ. Ти не знаеш? Ама аз не знаех!

Това, което казваш Теди за шеловете е един добър пример, но има и други примери, които може да не са, примерно, физическа травма да ти нанесат или нещо от сорта. Представи си, че имаш много ревниво гадже и понеже, да речем, си бодибилдър или изглеждаш много готвен, но постоянно ти се лепият някакви, те опипват и това е нещо, което постоянно се засвидетелства един или по друг начин от приятелката ти. И на тебе ти се създават страшно много скандали в къщи и имаш много проблеми заради това нещо, защото разбираш ли някой друг си позволява да се разполага с тялото ти, предположен, че ти дори не си дал съгласие, ти не си го покарал, ти не си казал. Да, тук съм на челна стойка, правете каквото искате с моето тяло. Това е да речем социалния еквивалент на това да ти нанесат травма в живота, заради това, че се разполагат с тялоти както си искат. По една ли по друга причина. независимо каква е тя. Крайната точка, която трябва човек да вземе от това нещо е, че не трябва да се разполагате с телата на другите хора. И едно друго нещо, което ми хрунва, за което на Запад се говори все повече е за това как караме децата да дават телата си и да прават неща с други хора, които те самите не искат. Например, всичко това, дай целувка на баба или дай баба да те щипне по бузките. Ако не ти е приятно и не искаш, и искаш да избягаш от тая вещица баба ти, която те щипне по бузите, защото си на 5 години и си сладко дете и така нататък, това трябва да е ОК с родителите ти. или

да си извади суполивата кърпичка от джоба, да си оближде пръста, да ти не маже по лицето и да ти избършим ръсотията с плюнка и скапаната си кърпичка, от която е

гнус. Да. Примерно. Има много такива неща, които се налагат на децата и които им казват един вид, ти нямаш правото на твоето тяло, ти нямаш правото на това какво се случва, как другите те докосват и ти как трябва да пипаш другите. Защото на много деца им казват, дай да гущнеш Еди Койси, айде да целунеш Еди Койси. И сякаш това не им се позволява да имат своето лично пространство и т.н. Децата още от много малки трябва да изградат доверие преди да допуснат някой да ги пипа, да ги мачка и т.н.. Това е инстинкт за самосъхранение. Намерете друг начин по който да предрасположите деца, че ако искат да се почувстват в достатъчно голяма безопасност да кажат да искам или да не искам. А не да им се налагате и в един момент като пораснат да не могат да кажат Абе, и аз си разкари ръцете от мене, бе. К'во правиш, бе? Овластете децата си! Започва

се от рано. Ние всеки път, когато започнем да записваме, се заканваме да правим епизодите ни по-слушаями, да са по-збити като информация, да имате шанса да ги чуете дори при едно пътуване с кола от едния край на града до другия като ходите и сякаш почти никога не успяваме. Ще направя опита да вметна набързо допълнителните точки, които сме си отбелязали и една от тях е това, което въжи за нашите партии да измятам, че трябва да въжи и в живота като цяло, е да не се меслиш в играта на други хора или динамиката и отношението на други хора без да бъдеш поканен. Когато спра да правят нещо или те забележат, че имаш интерес и ако те решат да те поканят, тогава окей. Ама не ги рассейвай да питаш, ама може ли и аз да се включа? Гледай си работата, в момента съм в настроение да правя нещо друго. И така нататък. Може би се сещате, че такива неща са ми се случвали

и на

мене и затова почвам да се пенявя. И то

не веднъж. Мисля, че в този епизод и двамата откачихме на 2-3 пъти. Човешко

е нормално, може да видите дори от нашите реакции или някои, които няма да видите, защото сме ги изрезали, че подобни действия в твоя живот носят своите последствия, носят своите травми и остават понякога неразрешени. Друго правило, което имаме е да не снимаш. Има някои хора, които са с чувствителни професии. Незвисимо дали говориме за BDSM партии или ста някъде на клуб, на ванила партии или нещо друго, някои хора не биха искали да бъдат разпознати от свои шефове, роднини, семейство и така нататък на място, където може да има някаква причина да не искат да бъдят открити от хората, за които ги интересува. И съответно ние забраняваме да се снима, защото някои хора могат да загубят работата си, семейството, децата си, защото са били разпознати, че са били някъде и това ескалира на лавинообразна снежна топка, която се превръща в нещо, което помита целият ти живот. Да, това е

така и едно друго нещо, което бих добавила по отношение на идентифицирането на такива партита и т.н. Нещо, което е много важно, когато аз организирах социални събития за кингстъри в Порту, беше, че много силно предрасполагах хората да се използват техните псевдоними по време на срещите, защото Много от тези хора може да не искат да им се знае кое им е истинското име, къде работят и т.н. И използването на псевзоним ти предоставя тази възможност да бъдеш някой, който има някакво име, но това им е необвързано с целия ми живот, с децата им, с работата им и т.н.. Едно от нещата, което продължавах да повтарям и го имаше доста чисто в бележките ни, беше, че не си длъжен да даваш тоя информация на други хора, ако не искаш. Запознай се, ако примерно ник не имате или псевдонима ти е Шапка в чашата, запознай се като Шапка в чашата и си го използвай докато не се чувстваш достатъчно сигурен в събеседника си. Така че имайте предвид, че вие си имате своите права над информацията ви, над даните ви и на никой не сте длъжни. А ако примерно събеседникът ви ви каже, е да, ма аз ти казах, че работя в индийския ресторант на тази улица и че се казвам Горя Естефан или нещо от църта, не им дължите същата информация. Това е техният избор. Те са решили да ви го споделят. Това, дали вие ще споделите, трябва да си е лично и независимо направено решение. И ако някой иска да ви притиска и да ви кара да се чувствате зле и да ви манипулира с тяхната информация и с тяхното споделене, просто се оттеглете. Това не е човек, който може да ви уважава, това не е човек, който има понятие от какво е това конфиденциалност и тъй нататък. Това не е безопасен човек, с който да имате някакви отношения.

И за това ви насочваме по тази тема да чуете епизода ни за червените флагове в връзките, защото това е един червен флаг, който ти показва, че той човек е възможно да иска да злоупотреби с тебе и в други области, дори да не се и замисля за това. И за финал ще обобща няколко неща, които аз съм научил, че не съм дължен да правя каквото идея, ако не желая, али освен да спазвам закона, разбира се, и същото въжи за всички останали. Отделно, че веднъж дадено съгласие не те лишават правото да се откажеш във всеки един момент, дори да си в ролята на роб в BDSM динамиката ви. Няма такова нещо, че ти нямаш никакво право. Дори и да си роб. Защото това е просто ролева игра. И трето, че не си позволявам да допусна, че някой ще е съгласен да го пипам, връзвам, пляскам, снимам или каквото и да е друго, само защото преди е бил съгласен или защото изглежда сякаш те иска. Питам за съгласие, за да не ми се разсърдят.

много добро обобщение. Смятам, че се получи доста интересен и наситен с емоция епизод, но понякога има нужда и от тези неща, имайки предвид колко е чувствителна темата.

с облегчение и до някъде тага споделяме това, че това е последния ни епизод за 2022 година, тъй като, както знаете вече, всичките ни епизоди се публикуват веднъж месечно. Нямаме търпение да започнеме и 2023 година. Надяваме се, че сме ви донесли нови разсъждения, нова култура, нова стойност, вдъхновение, нещо с което живота ви да бъде по-добър изцяло насочено към вас самите или също така и в отношенията ви с хората

около вас. Пожелаваме ви весели празници и с нетърпение очакваме да видим какво ще ни донесе 2023-та година.

Благодарим ви, че бяхте с нас отново и до скоро слушане. До скоро. И ни черпете едно кафе, ако нямате нищо

против. А може и по две, и по три, и по няколко.

Само ако смятате, че го заслужаваме. Ако

сте ни слушали вече, сигурно над 45-50 минути, може би вече го смятате. но

в крайна сметка, шегуваме се тук, базикаме се, не го очакваме от никого. Благодарни сме за това, че ни слушате и че виждаме, че достигаме до все повече слушатели и това ни дава вярата, че даваме стойност, но винаги наистина сме благодарни за подкрепа обратно към нас. Затова, когато решите, ако се чувствате комфортно да го направите, подкрепете ни с каквото можете, защото имаме нужда от тази подкрепа, а до тогава ще бутаме доколкото

имаме сили. Благодарим и до нови срещи! Чао, чао! Абонирайте се за нашия подкаст и ни последвайте в предпочитаните от вас мрежи като потърсите секс и щастие на Кирилица или вижте нашите линкове в профилите ни в YouTube, Instagram и Facebook.