A Romanian-language YouTube monologue by Florin Amariei recounting traumatic childhood experiences with an alcoholic, violent father and describing a long-standing cycle where the father would perpetrate abuse then repeatedly apologize without changing. Amariei argues that apologies alone are insufficient — real repair requires changing harmful behaviors and setting boundaries. He addresses both people who repeat harmful behaviors (urging behavior change) and those who forgive repeatedly (urging limits), and reframes relationship purpose as personal growth rather than mere happiness.
Nu este ok să-ți ceri scuze. De ce spun asta? Hai să-ți povestesc o întâmplare din copilăria mea care să ilustreze răspunsul la această întrebare. Tatăl meu avea foarte mari probleme cu alcoolul. Avea obiceiul să vină acasă și găsea motive să facă scandal cam din orice. Și ani de zile, în relația dintre mama și tatăl meu, am văzut certuri, scandaluri, bătăi, am văzut oale aruncate cu mâncare pe jos, că nu i-a plăcut. Nici nu gustase ce făcuse mama, dar nu i-a plăcut. S-a uitat, a zice, asta e mâncare, pac, au luat-o, au aruncat oalele cu mâncare pe jos, prin bucătărie, pe covor. Am văzut de nenumărate ori scene în care tata de nergi, de dacă o pun într-un geam sau în ceva, se tăia la mână și după aia stropea pe pereți, pe tavan, pe perdele cu sânge, să ne dea nouă treabă și mă rog, așa era modalitatea lui de a se manifesta. De mai multe ori tata a încercat să omoare pe mama. Doar de câteva ori am reușit eu să o scot, să o salvez pe mama din situația respectivă. O dată pur și simplu i-am dat un pumn în spate tatălui meu, i-am rupt trei coaste, dar măcar am salvat-o pe mama din acea situație. Tatăl era pur și simplu înapustit pe mama, o strângea de gât, am încercat să-l trag, n-am reușit. Singura variantă pe care am găsit-o la dispoziție în acel moment a fost să îi dau un pumn tare în spate, el a rămâs fără aer, s-a ridicat. Și, mă rog, mama în situația respectivă a scăpat cu bine. În altă ocazie a vrut să o arunce de pe geam. M-am dus, l-am prins de gât, așa, din spate, că nu puteam să-l trag, da? Săteam la etajul 3, a vrut să o arunce peste geam. M-am dus, l-am prins de gât, l-am tras jos. Și multe alte situații de genul ăsta. Ideea este că timp de 20 de ani că tata a fost în viață, până a decedat, foarte des vedeam scene, efectiv, din filme de groază, Și am observat, la un moment dat m-am plin și eu de situație că este un tipar. După ce a făcea scandaluri repetate, A doua zi, dimineața, avea un obicei. Se ducea la mama și își cerea iertare. Și îi spunea, Dita, te rog să mă ierți, sunt un prost, îmi pare rău, știu că m-am purtat urât ieri cu tine, dar să știi că nu eu sunt de vină. Alcoolul l-a fost de vină. Alcoolul din mine. Și te rog să mă ierți, că nu o să mai fac așa ceva, îmi pare rău. Tu nu meriți să mă porti în felul ăsta cu tine. Mă rog. Se punea în genunchi, îi lua mâna dreaptă, i-o pupa, își cerea iertare. Și mama avea un obicei de a-l ierta și azi și mâine, și anul ăsta, și anul viitor, și peste 2 ani, și peste 5 ani, și peste 10 ani. Și asta a făcut cam toată viața, până când tata, după cum spuneam, a decidat. Și tiparul ăsta, tata făcea scandal, își cere iertare, iar mama îl ierta, a durat cam 20 de ani. Și am stat și m-am gândit, mare fiind, că sunt foarte multe lucruri pe care noi putem să le învățăm din povestea asta. Și unul din lucrurile pe care le-am învățat este acesta. Nu e ok să-ți ceri scuze. Sau nu e ok doar să-ți ceri scuze. Scuzele nu ajută la nimic când doar asta faci. Te porți urât, îți ceri scuze și mâine o iei de la capăt. Dacă doar îți ceri scuze și nu îți schimbi și comportamentele ale negative prin care ai rănit pe cineva, ai rănit fizic, ai rănit emoțional, ai rănit spiritual, ai rănit verbal, nu contează. Deci dacă doar îți ceri scuze și nu îți schimbi și comportamentele, nu este în regulă. Ați cere scuze fără să schimbi comportamentele, practic, încurajează relațiile toxice. Cu alte cuvinte, eu mă port cum îmi vine, agresiv, nesimțit, bădăran, și așa mai departe, iar tu trebuie să mă ierzi, că nu doar mi-am cerut scuze, îmi pare rău, îmi pare rău. Bun, și ce dacă îți pare rău? Dacă mâinile o iei de la capăt, Deci, pentru tine, dacă ești în situația în care îți ceri scuze și repeti comportamentele negative, vreau să-ți spun foarte clar. Dacă vrei relații bune, ar fi bine să înțelegi că da, este în regulă să-ți ceri scuze, dar apoi schimbă și comportamentul acela. Nu mai repeta. Și acum am două, trei cuvinte pentru persoanele care au obiceiul să ierte la infinit. Da, eu cred că până la un punct este lăudabil că ai capacitatea asta de a ierta, însă vreau să înțelegi un lucru. Iertând comportamentele negative repetate, nu faci decât să încurajezi comportamentele toxice. Ăsta este un context pentru abuzuri. Tu asta ai transmis partenerului tău sau nu neapărat partenerului, oricărui om care este în viața ta. De aceea cred că este foarte sănătos să-i spui acelui om, care are acel obicei de a se comporta negativ și de a își cer iertare, să-i spui ceva de genul ăsta. Ok, te iert, acum mergem mai departe, continuăm relația noastră, dar vreau să înțelegi că este nevoie să renunți la aceste comportamente nesănătoase, la aceste comportamente neetice, la aceste comportamente care rănesc, care fac rău. Dacă vrei ca relația să meargă înainte, ai nevoie să renunți la aceste comportamente. Deci vreau să înțelegi că este responsabilitatea ta să pui aceste limite și să nu mai accepti astfel de comportamente. Și acum câteva cuvinte pentru amândoi. Cred că scopul relației nu este fericirea, ci este evoluția personală în primul rând. Tu ești în relație cu cineva nu pentru a fi fericit în primul rând, ci pentru a evolua. stai și evoluezi și folosești relația ca pe un mijloc de a evolua, cred că fericirea va fi o consecință. Ce trebuie să înțelegi este că relația de cuplu nu trebuie să fie locul în care noi încurajăm comportamentele agresive conduși fiind de o falsă iubire. Iubirea adevărată nu tolerează comportamentele agresive, pentru că aceste comportamente agresive în final vor omorâ Iubirea. Iubirea presupune să ai grijă de tine. Iubirea presupune să te protejezi. Iar una din acțiunile necesare este să pui limite celui care te agresează într-un fel sau altul. Spuneam, te poate agresa verbal, emoțional, fizic, sexual. Deci tu ești responsabil pentru tine sau față de tine să pui limitele astea. Iar dacă te iubești cu adevărat, tu îi vei pune aceste limite partenerului tău. De asemenea, dacă tu ești o persoană care are obiceiul să repede comportamente negative și apoi să își ceară scuze, Vreau să-ți spun un lucru. Dacă îl iubești cu adevărat pe partenerul tău, da, îți vei cere scuze, dar îți vei schimba și comportamentele negative pe care le ai față de partener. Așadar, nu este ok doar să-ți ceri scuze, ci este necesar să-ți schimbi și acele comportamente care fac rău celorlalți.
