This Romanian-language segment contrasts toxic and healthy romantic relationship patterns and outlines practical steps toward "conscious love." A key anecdote describes a young couple who stopped frequent fights by adopting two simple rules: (1) explicitly say when you need attention and (2) if the partner can, provide attention immediately or commit to a delayed but kept time. The speakers emphasize that expressing needs directly is healthy, that behavioral change takes time, and that "accept me as I am" should not excuse abusive or toxic behaviors—identity and values may remain fixed, but harmful behaviors must change.
Și ajungem în etapa a treia. Dragostea conștientă. Dragostea sănătoasă.
Vreau să vă dau un exemplu, înainte să trecem în etapa asta, care nu știu câta lume învață de la copii, dar eu învăț de la copiii mei ce înseamnă iubirea sănătoasă, câteodată mai mult decât învăț din cărți și din cursuri, urmărindu-i, pentru că nu am. I-am înfășurat în dragoste și au altă experiență cu iubirea față de cea pe care am avut-o eu din familia de origine. Una din fătăle mele are o relație de 4 ani. 4-5 ani face cu iubitul ei și au trecut printr-o etapă de putere. Eu eram uimită când îi vedeam cum se ceartă ca chiorii în fiecare zi de mai multe ori. Eram uimită că nu renunță. La un moment dat am îndrumat-o eu să rupă relația că nu-i face bine. Era tot timpul frumântată și supărată. Cum au reușit să-și repare copiii fiind? Noi, adulții de 35 plus, avem de învățat foarte multe lucruri de la cum se împacă copiii în prietenii, când sunt foarte mici, și în cuplu, când sunt în primele relații. Înainte să-și facă niște obiceiuri foarte, foarte proaste. Stând de vorbă, și-au dat seama că unul din motivele principale pentru care se ceartă Gakiori este nevoia de atenție. Doar că în loc să-și spună, eu am acum nevoie de atenție, indiferent ce înseamnă asta, dă-mă un pic, ia-mă cu pic, ia-mă în brațe, vreau să pătrecem timp împreună, vreau să avem date nights, vreau să ne plimbăm împreună, să gătim etică, să facem sex, nu contează. O făceau în modul negativ. Apropo de ceea ce s-a povestit despre partea asta de luptă de putere, În sensul că în loc să se ducă el spre ea, acum, în momentul ăsta, am nevoie de atenție. Te rog, ia-mă în brațe și pupă, mă! Făcea ceva ca să-i atragă atenția. O jignea. Nu-i dădea el atenție. Să făcea că nu mai vede. Sau dădea atenție altor fete.
Astea sunt jocuri de putere.
Da, da, da. Și la un moment dat, când au făcut ei analiza asta în intimitatea lor, au ajuns la conclusa că este o prostie, că din cauza asta se ceartă foarte mult și au o regulă. Ei de trei ani de zile s-au certat puțin spre deloc. pentru că au următoarea regulă ca bază, în momentul în care unul din cei doi vrea atenție, exact asta face.
Exprimă.
Atunci și spunea, eu acum am nevoie de atenție, iar a doua regulă pe care o stabilit-o a fost dacă respectivul poate în momentul respectiv să acordă atenție, o face pe loc, indiferent de context, dacă nu amână momentul, Dar se ține de cuvânt că v-a oferit. Nu pot acum, dar uite, acum sunt la muncă. Cam doi lucrează în momentul de față. Primul lucru pe care-l fac când ne vedem din seară este să te iau în brațe și să-ți fac gâș-gâș, adică să-ți dea cu degele prin păr sau să te pun. Sunt incredibil. Pentru mine a fost o lecție în sine de ce înseamnă iubire adevărată, trecută chiar prin toate etapele, pentru că ei iau foarte mult timp de când conflictele nu se mai acutizează pentru că au implementat această regulă simplă.
Da?
Și sunt niște copii. Da, foarte fain. Nu este arușinos să-ți pui vreau atenție.
Oricum nu spui ca vrei atentie, dar o spui intr-un mod negativ.
Exact! Tu te si spune, ia-ma in brate, pupa-ma! Trimite-mi inimioare! Este ok. Nu înseamnă că cerșești. Înseamnă că îți exprimi nevoia. Lăsați ce spune căcatul ăsta de societate. Lăsați ce spune mass media, ce spun filmele de căcat și așa mai departe. Tu ce ți vreau și spuneți? Eu vreau pup. Trimite-mă inimioară pe WhatsApp. Vreau o inimioară, vreau o inimioară. Este ok să ne ducem cu latura asta de copil în cuplu. Latura asta de copil vine și cu latura jucăușă, cu umor. Ne jucăm. Dați-vă voie, e în regulă. Și dacă celălalt consideră că ești întâmpit sau că ești sufocant, atunci îți pui întrebarea despre calitatea relației. Pentru că, în mod normal, o relație sănătoasă este una în care ne bucurăm să ne dăm atenție, nu?
Da, și putem să exprimăm liber ce ne avem nevoie și partenerul este interesat. de nevoile noastre. Deci dacă ești într-o relație în care partenerului nu-i pasă de nevoile tale, acolo nu e ceva sănătos.
Și mai este o chestie. Cred că relațiile de lupta pentru putere se întinde așa de mult Pentru că partenerii din cuplu, în loc să-și pună întrebarea, ok, cum aș putea eu să-și ia controlul înapoi, puterea. Ok, sunt în etapa asta în care mă cer cu celălalt și mă simt ca dracu. Ce aș putea să schimb eu la comportamentul meu ca să văd ce se întâmplă cu relația, în loc să facă asta, permanent cer schimbări celuilalt. Și atunci când cei bătrâni nu-și transmit în continuu mesajul, tu nu ești în regulă. Nu e așa o regulă. Și ultima chestie pe care vreau să o puntez, în momentul în care tu faci o schimbare de comportament ca să îmbunătățești relația, a te aștepta ca lucrurile să se schimbe în următoarele cinci minute este o utopie.
Exact.
Este o utopie, da? Gândiți-vă puțin la trecerea de la vară la iarnă, da? În momentul în care se face cald, pereții casei un timp încă mai sunt reci. Deși temperatura de afară s-a schimbat, este nevoie de timp să se încălzească păreții casei ca să se păstrează căldura din casă. Dați un pic de timp în momentul în care implementați o schimbare în comportamentul propriu. ca celălalt să audă, că el e obișnuit să se apere. Nu mai spune că sunt în neregulă. Lasă-mă! Tu ești în neregulă! Că la un moment dat să spun că ăsta nu mai cere nimic. Vine și îmi dă. Vino și îmi dă.
Deci vreau să fac o completare. Vreau să fac o completare la ce ai zis tu. Pentru că există foarte des discuția asta, o aud la toate categoriile de vârstă și cred că e bună diferențierea asta. Sunt foarte mulți care spun, eu nu mă schimb pentru partener, n-ai decât să mă accepti așa cum sunt. Măi, ceva e bun în afirmația asta, ceva nu-i bun în mentalitatea asta, da? E ceva sănătos, ceva nesănătos. Da, când vine vorba de identitatea mea, când vine vorba de nevoile mele, Când vine vorba de felul meu, când vine vorba de mine ca persoană, de visurile mele, de obiectivele vieții mele, asta trebuie să rămân așa cu principii de viață. Convingerea asta rămân cum sunt, asta sunt eu, asta mă definește pe mine și nu mă schimb pentru tine. Însă când vine vorba de comportamentele negative, alea nesănătoase, alea toxice, alea ne schimbăm. E necesar să ne schimbăm. Nu pot să îmi permis să zic soției mele, așa sunt eu mai agresiv, o să-ți dau câte un pumn în gură în fiecare zi, că așa m-am învățat eu, n-ai decât să mă accepti. Nu! Asta nu trebuie să accepti. Nu trebuie să accepti că te jignesc, că te înșel, că te mint, că te critic și toate astea. Astea nu sunt de acceptat. Deci să facem diferență între astea două concepte. Că altfel, promovăm relațiile toxice, acceptați-mă așa cum sunt. Nu, dragostea necondiționată nu presupune ca partenerii să se poartă exact cum le vine întotdeauna. Nu, ești liber să simți orice, asta da, dar nu ești liber să te comporți oricum. Adică noi ne exprimăm emoțiile, dar putem să le exprimăm sănătos sau nesănătos. Dacă eu m-am învățat 20 de ani până m-am căsătorit cu tine, dacă m-am învățat să exprim emoțiile într-un mod nesănătos, că dai o pumnă în masă, că sparg, că trântesc, că înjur, că lovesc, că mușc, toate astea sunt manifestări ale emoțiilor negative. Și dacă eu așa m-am învățat, nu înseamnă că tu trebuie să suporți toate astea de la mine. Da, eu am dreptul să simt ce simt, dar trebuie să învăț să-mi gestionez emoțiile astea negative și atunci, în interacțiunea cu tine, eu mă comport sănătos. Dacă îmi vine să dau cu pumnul în ceva și să url, mă duc în pădure. Nu url la tine și nu te trântez pe tine de pereți, ca așa fac eu când sunt nervos. Și tu trebuie să mă tolerezi. Nu numai că să mă tolerezi. Să mă accepti, să mă iubești, să mă îndrăgești. Haha! Relație toxică asta. Context pentru relații toxice. Eu cred în iubirea necondiționată, în sensul că da, eu o iubesc pe soția mea orice ar fi, dar nu rămân în relație cu ea orice ar fi. E diferență enormă.
