Sunt importante diferențele dintre bărbați și femei? - Florin Amariei

Când citești literatura de specialitate pe tema diferențelor dintre bărbați și femei, pur și simplu ești foarte debusolat, pentru că, pe de-o parte, sunt mulți autori care, precum Alan Pease, care a scris cartea aia celebră, Bărbații sunt de pe Marte, Femeile sunt de pe Venus, în care spune că sunt foarte multe diferențe între bărbați și femei, Pe de altă parte, sunt tot mai mulți neurocercedători care spun că nu există diferențe între bărbat și femeie. Dacă stai, de exemplu, și ai analiza două creieri, un creier al bărbatului și un creier al femeiei, dar nu ai ști care al cui este, pur și simplu, analizând cele două creiere, nu ai ști că ăsta e creier de bărbat sau ăsta e creier de femeie. De ce? Pentru că sunt foarte, foarte, foarte, foarte asemănători. De exemplu, o neurocercătătoare a scris și o carte recent, Gina Ripon se numește această neurocercătătoare, a scris și o carte, creierul de gen, noua neuroștiință care spulberă mitul creierului feminin. dar încă nu i se tradusă în română, a ținut și un TEDx pe subiectul ăsta în care a spus foarte clar că nu există diferențe între creierul bărbaților și creierul femeilor. Și acum, existând atâta literatură în care se spune că există diferențe, ia uitele, sau literatură care spune că nu există diferențe între bărbați și femei, ce facem în cazul ăsta? E bine, din perspectiva mea aș vrea să vă spun că nu este atât de relevant dacă există diferențe sau nu între bărbați și femei. Și vreau să îți răspund în ocazie sau să-ți spun în ocazie asta de ce consider că nu este atât de relevant. Știu că foarte mulți dintre noi suntem interesați de diferențele astea, însă eu cred că dacă suntem preocupați de diferențe între bărbați și femei, nu facem decât să ne încurcăm mai mult când vine vorba de relaționare noastră. Pentru că eu cred că da, noi căutăm diferențele astea între bărbați și femei ca să relaționăm mai bine, să ne înțelegem mai bine. Dar cred că dacă vrem să ne înțelegem mai bine, fiind preocupați pe diferențele descoperite dintre bărbați și femei, cred că mai mult ne încurcă în relaționarea noastră. Și vreau să-ți dau astăzi câteva motive prin care să-ți arăt că nu este atât de important să știm care sunt diferențele, dacă sunt și care sunt aceste diferențe între bărbat și femeie, ci mult, mult mai important este să îl cunoști pe omul din viața ta, bărbatul sau femeia cu care ești, să-l cunoști așa cum este. Da? Și vreau să-ți dau câteva argumente astăzi la care să te gândești. Primul motiv, pentru care cred că nu este atât de important să afli ce spun cercetările, studiile, sondajele despre diferențele între bărbați și femei. Primul motiv cred că este ăsta. Întotdeauna vor exista excepții de la regulă. De exemplu este o cercetare care s-a făcut și spune că 90% din bărbați își doresc în primul rând conectarea sexuală și apoi conectarea emoțională și 90% din femei își doresc întâi conectarea emoțională și apoi conectarea sexuală. E bine, 90% din bărbați vor asta, 90% din femei vor asta. Vezi? 90% din bărbați își doresc dar 10% nu. Deci există o excepție, este un procent de 10% din bărbați care nu își doresc conectarea sexuală în primul rând, ci pe cea emoțională. Și acum dacă tu citești o astfel de statistică în care se spune că 90% din bărbați vor întâi sex și după aia conectarea emoțională, tu iei statistica asta de bună și te duci la partenerul tău, dacă ești femeie, te duci la partenerul tău și spui Dă-i să sune. Ăsta vrea sex. Păi trebuie să îi satisfac nevoia asta. Și dacă el face parte din categoria celor 10% care nu vor întâi sex, ci vor conectarea emoțională, adică vrea cantii problemele să fie rezolvate între voi, vrea ca să se simtă aproape de tine, vrea să se simtă în siguranță emoțională, vrea să se simtă văzut, auzit, vrea să există o discuție, vrea... să rezolvați problemele dintre voi, știi, de sexul de împăcare. Sunt probleme în relație și foarte mulți bărbați trec direct la sex. Asta e modalitatea lor de a se împăca. Femeile, cele mai multe femei vor întâi discuția, hai să vedem ce ai greșit, ce n-ai greșit, ce a fost neregulă în relația noastră, hai să reparăm și după aia trecem la sex, da? E bine, deci dacă tu ești cu un bărbat care își dorește în primul rând să rezolvați problemele, să vă conectați emoțional și tu te duci direct și îi dai sex, nu o să funcționeze lucrurile și să spui, bă ce are ăsta, e nebun, a, nu-i place de mine. Are pe altcineva, aaaa, si incepi sa te ingrijorezi. Nu, ii place de tine. Este atras de tine. Dar ca sa ajunga in pat cu tine prima data vrea sa rezolve problemele. Dar tu il bagi in cutia celor 90% din barbati despre care se spune ca in primul rand vor sex. De aceea, întotdeauna, și la fel, e valabil și în dreptul bărbaților. Dacă ai o parteneră, dacă tu te uiți la o statistică în care toate femeile sau 90% din femeii își vor în primul rând conectare emoțională și după aia sex, tu s-ar putea să fii spitit să spui, a, și femeia mea e ca majoritatea, ca cel 90%. Dacă soția ta, partenera ta este exact din categoria celor 10% care vor întâi sex și după aia conectare emoțională. Înțelegi? Deci dacă tu te iei după statistici, după sondaje, s-ar putea să-i oferi partenerului tău exact ceea ce nu are nevoie, că poate îl face parte din minoritate. din acea categorie minoritară. De aceea, simplu fapt că există un procent care face excepție de la regulă, ar trebui să te facă să spui, ok, pe mine nu mă interesează deloc statisticile ce spun, ci mă interesează cum este partenerul meu. Pentru că tu vrei să-i oferi partenerul tău ce are el nevoie, nu ce au nevoie 90% din oameni, din categoria lui, din sexul lui. Bun? Deci ăsta e primul lucru. Dacă există un procent de excepție, da? De la sondajul respectiv, deja nu mă mai interesează tot sondajul ăla. Pentru că nu mă mai interesează cum e soția mea, cum e partenera mea. Alt argument. Doctorul John Demartini, care este specialist în comportamentul uman și cercetător și doctor, spune că sunt peste 4.000 de trăsături și noi avem toate trăsăturile. Deci toate trăsăturile le avem. Și noi, și bărbații, și femeile. Nimeni nu face excepție de la asta. Doar că noi avem trăsăturile în diferite forme și le manifestăm în contexte diferite. Hai să-ți dau câteva exemple. Noi spunem, sau suntem tentați să spunem că bărbații sunt îndemânatici. Sunt mai buni la sport, mai abili, mai... Coordonarea, mâna, minte, mână, minte, picior, este mai bună la bărbați, dar în sport repară mai bine, sunt mai îndemânatici. Serios, doar bărbații sunt mai îndemânatici, doar bărbații sunt îndemânatici. Sunt și femei foarte îndemânatice, doar că nu în zona de sport poate. Deși și în sport sunt foarte multe femei pricepute. Dar ce vreau să înțelegeți este că bărbații sunt mai îndemânatici la unele activități casnice sau la sport sau la condus sau la orice altceva pentru că ei au dedicat mai mult timp acolo și-au exersat mai mult, iar femeile sunt mai îndemânatice decât bărbații în alte zone, în zonele lor de expertiză, poate la geopoate, în relația cu copilul, poate în îngrijirea copilului, în schimbatul scutecului, în gătit, mai știu eu unde s-a preocupat ea. Dar și bărbații și femeile sunt îndemânatice, doar că fiecare în domenii diferite. Sau, noi spunem că bărbații sunt insensibili, sunt reci, distanți și avem tendința să-i catalogăm, să-i băgăm pe bărbați în categoria asta. Reci, insensibili, nu plâng, nu se exteriorizează, nu prea ei cu emoțiile. Hai să fim seriosi! Și femeile sunt insensibile, sunt reci, sunt distante. Când se întâmplă anumite lucruri, când bărbatul nu mai respectă, când o respinge, când o minte, când o înșală, să vezi tu cum se retrage femeia în carapacea ei și este rece, se închide și emoțional, se închide și fizic. Da! Sau poate femeia nu este rece și indiferentă cu partenerul de viață, dar poate este rece și indiferentă cu părintele sau cu colegii de muncă sau mai știu eu cu cine. Dar trăsătura asta a fi indiferentă o are și bărbatul și femeia. Și am putea să luăm orice trăsătură. Nu mai băgați pe oamenii în cutiuțe. Toți avem toate trăsăturile, doar că le manifestăm în forme diferite și în contexte diferite. După aceea, al treilea argument. O să mă folosesc de teoria autodeterminării, al lui Richard Ranshey Duardis. Sunt doi doctori, cercetători, psihologi care au peste 25 de ani de când studiază motivația umană și ei spun că fiecare ființă umană se naște cu trei nevoi psihologice de bază. Nevoia de conectare, de competență și de control. Atenție! Fiecare ființă umană, și bărbații și femeile, Dar indiferent că ești în România, în Thailanda, fie că ești român, fie că ești american, fie că ești bogat, fie că ești sărac, nu contează cine ești, când te-ai născut, te naști cu nevoi fiziologice, nevoia de a mânca, de a bea, de a dormi și așa mai departe, și te naști cu nevoi psihologice, nevoia de conectare, de competență și de control. Nu o să insist, nu o să intru în nevoile astea. Deci toți avem aceleași nevoi, nu există nicio diferență între noi. Da? Și bărbații își doresc să se conecteze cu oamenii și femeile își doresc să se conecteze. Și bărbații vor să fie văzuți, auziți, respectați și femeile vor să fie văzute, auzite, respectate. Și bărbații vor să crească să se dezvolte, nevoia de competență și femeile vor să crească să se dezvolte, să evolueze. Nevoia de control o au și bărbații. Și ei vor să decidă liber în dreptul lor, dar și femeile vor să decidă în dreptul lor. ce e mai important pentru ei, pentru ele. Deci nu există nicio diferență între sexe. Bărbații să aibă alte nevoi, femeile să aibă alte nevoi. Singura diferență este în felul în care ne hrănim nevoile. Dar aici nu sunt diferențe care vin din sex, din genul pe care noi îl avem, ci aici diferențele pot să fie de la bărbat la bărbat. Fiecare bărbat își hrănește nevoile în felul propriu. Există bărbați care se conectează cu partenerile de viață prin sex, dar sunt bărbați care se conectează cu partenerile de viață prin discuții. Alți bărbați se conectează cu partenerile de viață prin activități comune. alți bărbați se conectează uitându-se la film, alți bărbați se conectează plimbându-se, fiecare se conectează în felul lui. De asemenea, femeile se conectează cu bărbații în diferite moduri, fiecare femeie în felul ei se conectează. Da? Deci ce vreau să înțelegeți că felul în care noi ne hrănim aceste nevoi nu ține de sex, ci ține de felul în care ne-am educat noi de-a lungul vieții, cum ne-am obișnuit noi de mici. Că de exemplu dacă unei fetițe îi s-a spus când a fost mică, ce frumoasă e, ce rochiță frumoasă ai, mesajul care a ajuns la această fetiță a fost, un mesaj inconștient evident, uite, când eu sunt frumoasă, când mă îmbrac frumos, când arăt bine, când sunt drăgălașă, când părul meu stă nu știu cum, oamenii îmi dau atenție, adică se conectează cu mine, mă văd, mă apreciază. Și fetița asta, dacă a primit foarte multe aprecieri în copilărie, ea crește cu percepția că ceilalți sau ea se poate conecta cu ceilalți și ceilalți se conectează foarte bine cu ea când ea este frumoasă, când este atractivă. Și ghici ce? Ajunge fetița să pună foarte mult preț pe aspectul fizic, pe îmbrăcăminte, pe cum arată, pe buze, pe ochi, pe păr, pe nu știu ce. pentru că asta e modalitatea ei de a se conecta, dar ea se conectează în acea modalitate și rămește nevoia de conectare în acel mod nu pentru că este fetiță, nu din cauza sexului, din cauza genului, ci din cauza că așa a fost învățată de mică. Pentru că dacă stăm și analizăm, o să vedeți că sunt și băieți care se conectează, bărbați care încearcă să se conecteze cu persoane de sex opus, tot prin această modalitate, prin aspectul fizic. Și sunt bărbați care merg la sală, care vor să arate bine, care se pensează, se rujează, se mai știu eu ce fac, se îmbracă, nu știu cum, pentru că așa au învățat ei de mici, că dacă sunt frumoși și arătoși, ceilalți îi aplaudă și îi apreciează. Deci asta nu ține de sex, ci ține de educație. La fel, bărbaților sau băieților când au fost mici își s-a spus, băi ce deștept și ce puternic și ce descurcăreț ești. Iar mesajul cu care au crescut acești băieți este, aha, deci eu primesc atenție când sunt puternic, când sunt deștept, când sunt descurcăreț. Și prin urmare, de-a lungul vieții, el a încercat să obțină atenția celorlalți folosindu-se de aceste calități. Dar asta nu ține de sex, ci ține de educație, pentru că sunt și femei care caut atenția, conectarea prin aceste calități, fiind puternice, fiind deștepte, fiind de scurcărețe. Deci, cu alte cuvinte, dacă există diferențe în felul în care noi ne hrănim nevoile, nevoia de conectare, nevoia de competență, nevoia de control, asta nu ține de sexul nostru, ci ține de educația noastră. De aceea, cel mai important lucru nu este cum se conectează bărbații sau cum se conectează majoritatea bărbaților, ci important este cum se conectează bărbatul meu, cum mă pot conecta eu cu bărbatul din viața mea, dacă ești femeie. De asemenea, nu este important cum se conectează majoritatea femeilor, cum pot... Da, cum... Hai să rămân aici, ca să nu mai complic lucrurile. Nu este important cum se conectează majoritatea femeilor, ci este important cum se simte sau cum se conectează femeia din viața ta cu tine. Ce ar trebui să faci tu astfel încât ea să se simtă apropiată de tine? Ce înseamnă pentru ea respectul? Ce înseamnă pentru ea să o înțelegi? Ce înseamnă pentru ea să o vezi? Ce înseamnă pentru ea infidelitatea astfel încât să eviți? Ce înseamnă pentru ea toate lucrurile astea? Ce ar trebui să faci tu încât să se simtă apropiată de tine? Ce vreau să zic este că suntem unici și ne conectăm într-un mod unic. De aceea nu contează statisticile. Degeaba 90% din femei se conectează, nu știu, discutând cu ele, dacă fix partenera cu care ești tu se conectează când faci sex cu ea sau când îi faci cadouri. Sau când, nu știu, cine știe ce modalități de a se conecta. Când lucrați la un proiect împreună, da? Asta e modalitatea ei cea mai valoroasă, cea mai mare de a se conecta. Să aveți proiecte în comun. Sau când îngrijiți de copilul vostru. Nu știi, deci nu contează statisticiile, contează ce este important pentru partenera cu care tu ești. Nu face greșeala pe care o fac foarte mulți oameni și anume generalizarea. Noi suntem tentați să credem că bărbații și femeile sunt foarte diferiți din cauza că facem o greșeală asta, de a generaliza. Adică dacă, să zicem acum doamnelor, dacă voi ați fost într-o relație în care, nu știu, ați văzut la tatăl vostru, că a înșelat-o pe mama. După aia fratele tău poate a înșelat-o pe soția lui. După aia poate ai mai auzit de 2-3 prieteni de familie care și-au înșelat partenerile și ai mai văzut niște filme în care bărbații își înșală partenerile. Clar, toți bărbații în șală. Pa, că ai generalizat. Și nu mai dai nicio șansă bărbaților. Și ai pus eticheta pe toți bărbații. La fel și bărbații. Ați avut niște experiențe negative cu unele femei, 4, 5, 6 femei din viața voastră, pe un anumit subiect și după aia generalizați. Toate femeile sunt așa. Generalizare nesănătoasă în orice domeniu. Deci nu contează cum sunt majoritatea oamenilor, ci contează cum este omul din viața ta. De aceea, Foarte mult accent pun pe cunoaștere. Ce vreau să spun cu toate astea? Totul pleacă de când copilul este bebeluș. Creierul lui este ca un burete minuscul și tot ce a fost învățat în copilărie o să îi determine felul în care el se raportează în viață, la evenimente, îi determine felul în care se va descurca într-un domeniu sau în altul, îi va determina ce abilități își va dezvolta, cum gestionează emoțiile, cât de îndemânatic sau neîndemânatic va fi. Deci, creierul a ajuns să fie diferit nu în funcție de gen, nu așa s-a născut, ci din cauza contextului social, da? Deci, oamenii sunt diferiți pentru că au povești diferite, au crescut într-un context diferit, au experiențe diferite, au avut educații diferite, au avut modele de viață diferite. Uite, de exemplu, când o familie știe că vine pe lume un băiețel, familia ea se pregătește într-un anumit fel. Cumpără jucării albastre, camera e în albastru, hainele sunt în albastru, cumpără jucării specifice băiețeilor, un Lego, mașinuțe și așa mai departe, da? Inclusiv discursul pe care și-l spun părinții în mintea lor și pe care îl transmit mai departe copilului este unul tipic masculin. Tu fii bărbat, nu te plânge, nu-ți arăta sentimentele, nu te lăsa călcat în picioare, să nu fii luat de prost, nu fii o muiere, nu fii ca muierele. Ce bă, tu ești ca o muiere? Nu mai plânge atâta, lasă că-ți trece. Și practic băiețelul va merge in direcția în care este setat din copilărie. Și apoi noi tragem concluzia falsă, a, așa sunt toți băieții, așa, asta e diferența între băieți și fete. Da, există diferențe între băieți și fete, dar nu pentru că așa s-au născut, ci pentru că așa au fost educați. Dar e posibil ca exact băiatul ăla cu care ești tu să nu fi fost educat în concepțiile majorității bărbaților. De aceea nu contează cum sunt educați majoritatea, ci contează cum a fost educat al tău, cel cu care ești tu acum. De asemenea, dacă știi că vine pe lume o fată, la fel ca în cazul băieților, totul este pregătit în direcția fetelor. Totul e roz, păpușile sunt roz, hainele sunt roz, pereții sunt roz, cărucioarele sunt roz, ai înțeles ideea, da? Mesajul este în direcția asta. Fetițele trebuie să fie într-un anumit fel. Trebuie să fii delicată, trebuie să fii sensibilă, trebuie să fii cu minte, să nu te rangezi pe oameni, dar trebuie să fii finuță, trebuie să fii frumoasă. Fetițele nu fac asta, fetițele fac altfel de lucruri, nu te joci cu asta, te joci cu alte lucruri. Și în felul ăsta, fetițele sunt educate într-o anumită direcție. Și atunci, când ajung fetele, mană își spune, a, așa sunt femeile. Este o concluzie falsă. Așa sunt femeile educate în felul ăsta. Dar nu așa s-au născut. Că și băieții dacă ar crește cu hăinuțe roz, cu păpușele roz și cu codițe și cu așa, ajung și ei efeminați, ajung și ei sensibili, ajung și ei anxioși, preocupați de aspectul fizic ca o fetiță, da? Și știm că sunt astfel de băieți. Dacă n-au fost crescuți în stilul tipic bărbătesc, ei au ajuns ca o fetiță. De asemenea, sunt fetițe care n-au fost crescute așa pisicoase și tâna-i voi asta și asta. Sunt fetițe care au fost crescute, băi, știi cum, cu munca. Cunosc chiar aici, în Brașov, avem un prieten de familie care are un frate care are două fete, băi, să le vezi pe alea. Să calță lăntos copacii, merg cu motorul prin pădure, cu bicicletele prin pădure, prin stânci, prin rădăcini, merg cu kite-ul. Deci nu-ți imaginezi, fetele alea nu sunt, după comportament, nu sunt deloc fetițe. Sunt băiețoi. Că așa au fost educate. Da? Deci, concluzia este că o lume cu genuri produce un creier cu genuri. Da? Deci noi credem că fetițile trebuie să fie într-un anumit fel, le educăm așa, ele devin așa, apoi noi spunem așa sunt toate fetele, așa sunt femeile. Fals! Ele nu s-au născut așa, ci au devenit așa, le-am educat așa. La fel și în dreptul băieților. Pe scurt, noi suntem cum suntem nu din cauza că așa ne-am născut, ci așa am fost educați. Iar sfatul meu, pentru că vreau să te ajut să ai o relație mai bună cu omul de lângă tine, sfatul meu este așa. Învață principii de relaționare sănătoasă ca să știi să te adaptezi nevoilor, specificităților fiecărui om, omului cu care ești, omului cu care interacționezi, da? Nu mai fii preocupat de cum sunt majoritatea bărbaților, ci fii preocupată de cum este bărbatul din viața ta. Nu mai fii preocupat de cum sunt majoritatea femeilor, ci fii preocupat de cum este femeia din viața ta. Întrucât, dacă partenerul de viață nu se încadrează în majoritatea ce face parte din acea excepție și tu îi oferi partenerului ce așteaptă majoritatea, dar el așteaptă cu totul altceva, sau dacă tu crezi că el face parte din majoritate și ai niște așteptări ca el să se poartă într-un anumit fel, el de fapt face parte din excepție și nu o să se poartă în felul ăsta. Și ajungi și tu dezamăgit și partenerul tău. Da? Deci, fii preocupat să-l cunoști foarte bine pe partenerul tău, pe omul de lângă tine. Să cunoști mediul familial din care provine, ce fel de educație a primit, care sunt nevoile lui, care sunt valorile lui, care sunt obiceiurile, hobby-urile lui, care sunt ticurile de viață, care sunt așteptările și așa mai departe. Asta contează cu adevărat. Și după ce ai aflat toate lucrurile astea, tratează-l pe partenerul tău după cum ai aflat. potrivit nevoilor lui, potrivit așteptărilor lui, potrivit felul în care el a fost educat, potrivit tabieturilor lui, preferințelor, plăcerilor sau neplăcerilor lui. Pe scurt, ideea este asta. Nu-i mai băgați pe oameni în cutiuțe. Dă-i voie partenerului tău să fie unic. Este unic, lasă-l să fie unic. Da, el este unic, lasă-l să fie unic. Lasă-l să fie cum este și ia-l așa cum este. Nu-l mai băga în cutiuțe. Descoperă sau dă-ți voie să-l descoperi așa cum este el și apoi tratează-l după unicitatea lui. Și asta este sănătos și pentru tine și pentru partenerul tău.