The video opens with a dramatized conversation between Bilal and Nalan about a partner who has been silent for a month, prompting Bilal to wonder if he can "save" the man. Bilal then transitions into a monologue addressing the audience, explaining the common "rescuer" or "mothering" role many women adopt in relationships with emotionally unavailable or traumatized men. He argues that women often prioritize fixing the partner over their own needs, turning the romantic role into a caretaker role that can dominate the relationship. Bilal outlines three practical tips: (1) work on the pride that fuels the rescuer mindset, (2) become aware of the specific relational roles (Afrodit, Athena, mother‑figure) one assumes and choose them consciously, and (3) recognize and express suppressed anger healthily rather than allowing it to manifest as passive‑aggressive behavior. He also mentions that therapy, coaching, or working with a "coach" can help, but emphasizes that true change comes from self‑awareness and setting boundaries. The video concludes with a call to like, subscribe, and watch his other content.
Chapters
Şimdi bir aydır aramıyor adam. Ben de yani... Şimdi arada bir arıyorum, mesaj falan atıyorum ama hani bir aydır abi, bir aydır görüşmüyoruz yani. Bunu biliyorum da nedenlerini. Tamam adamın bir yıpranmışlık var önceki ilişkiden falan filan ama yani ben de şey oluyorum ya, diyorum acaba bu ilişkiyi kurtarabilecek miyim? Yoksa olmayacak mı? Falan.
Adam sana ailesi anlattı mı? Belki ailesi nedir sonun?
Evet evet. Yani kesin kesin. Aileden zaten travmatik. Yani onu biliyorum. Yani adamın neden bu şekilde hani benimle böyle uzun süreli bir ilişki, bir türlü cesaret edilme falanları biliyorum. İşte babaanne büyütmüş onu. Öyle bir şey değil mi sana? Hayır. Tabii tabii babaanne büyütüyor. Anne baba o zamanlar yurt dışında çalışıyor. Şimdi öyle olunca da tabii bunun travmatik şeyleri var adamda. Ama ben de diyorum hani o kadar eğitim aldım, o kadar farkındalık geliştirdim. Yani bu ilişkiyi kurtarabilir mi diye düşünüyorum.
Bence kurtarırsın ya.
Değil mi?
Yani sonuçta doğru insan her zaman denk gelmiyor hayatta.
Evet. Yani bu adamla böyle bir sarıldım. Hani gerçekten sevgisini falan istedebiliyorum.
Bence hislerine güven ya. Eğer seviyorsan, hoşlanıyorsan onunla. Onu kurtarmak için her şeyi yaparsın.
Ya bir yandan da neden şüpheye düştüm ben? Aslında ben yine bir ayet falan aramasam ben okeydim de. Bilim var ya Nalan.
Evet.
Dedi ki, ya kızım dedi, sen dedi hep dedi bu ıssız adamlar sana mı denk geliyor, bunları kurtarmak sana mı düştü dedi. Ay böyle gıcık oldum.
Allah Allah.
Evet. Ya ıssız adamsın ıssız adam abi. Seviyorum ben.
Bence Nalan kıskanıyor ya.
Haa.
Yani onu boş ver sen. Bence ıssız adamı şey yaparsın falan. Evet değil mi?
O kendi ilişkilerine baksın. Tabii canım. Sanki çok düzgün ilişkiler onun.
Aynen.
Yani. O adamın bilinenmesi, bu adamın bilinenmesi. Hadi kusuru bulun. O da kaç yaşında evde kaldı yani.
Bence asıl adam şey olur ya, düzelir. Düzelir değil mi? İnanıyorum ben sana.
Ben acaba şey diyorum ya, bir tane böyle bir çok meşhur şey varmış da, koç varmış, ona gitsem, bu adamı nasıl kurtarırım ben? Onu mu şey yapsam?
Aa bak çok iyi fikir.
Olur mu?
Bence siz beraber terapiye falan gitsenize.
Gelmez. Hayatta gelmez. Benim kurtarmam lazım yani. Haa. Ben kurtaracağım. Ama yaparım ya.
Bence yaparsın sen ya.
Yaparım değil mi?
Yaparsın. Ben güveniyorum sana.
Evet. Merhaba ben Bilal. Bu hafta yine bir ilişki videosu ile karşınızdayım. Isıt adama elinin erkeği nasıl yaparsınız? Biz kadınlar bir yandan güçlü erkeği istiyoruz, bir yandan da bazen erkeğin istediğiniz gibi olmamasını bir takım böyle kanıtlara yüründürerek, yok efendim önceki ilişkisinde yıpranmış, yok efendim işte çocukluğunda şunu yaşamış da bunu yaşamış da ondan böyle olmuş falan filan diyerek erkeği aslında güçsüz gördüğümüz biziz yani o tamamen bizim ağrımız. Kendimize de bir kurtarıcı rolü açıyoruz. Ve o kurtarıcı rolü bizim sevgili olma rolümüzün çok önüne geçebiliyor. Tabii kurtarıcı rolün içinde biraz da annelik var. Adama annelik yapacağız. Belki o içimizdeki çocuğa annelik yapmaktansa karşımızdaki erkeğin içindeki çocuğa annelik yapmak daha kolayımızda gidiyor. Ondan olabilir. Biz yani o sevgili, o afroditrolünü bırakıyoruz ilişkide. Baya bir kurtarıcı yolları, annelik olmalarından karşımızdaki erkekle ilişkiye giriyoruz. Kurtarıcı yollarında olduğumuzda da ne oluyor biliyor musunuz? Bizim odamız karşıdaki erkekte oluyor. O erkeği analiz ediyoruz. Vay efendim neden öyle de neden böyle? İşte acaba annesinden yeterince sevgiyi göremediği için mi bunları bunları yaşadı diye? Adamı analiz ediyoruz. Ben diyorum ki adamları analiz etmeyi boş verin anacığım. Kendinize bakın. Gerçekten bir erkeğe boş ver. Sen kendi ihtiyaçlarına bak. Zaten ilişkide de adamı kurtaracağım diye kendi ihtiyaçlarını unutuyorsun. Kendi ihtiyaçlarını unuttukça, adama odağını verdikçe, adam istediğin gibi davranmadığında da adama atarlanmasın. Bu atarlanmayı şöyle yapabiliyoruz biz. Daha böyle yüksek sesle, suçlamalar falan şeklinde atarlanma da yapabiliyoruz. Gayet sinsi bir şekilde. surat asarak ya da bir şeyim yok falan diyerek de atarlanabiliyoruz. Bazen atarlandığımızın farkında olmayarak atarlanıyoruz. Hani o kadar içselleştirmişiz ki yani yok aslında bir şeyim falan diye o atarlandığımızı kendimize bile itiraf etmiyoruz. Yani ıssız adamın o döngüsünden ziyade nasıl adam bağlantı kuramıyor, derin bağlantı vs. kendi döngümüze baktığımızda kendi ihtiyaçlarını unut, adamın ihtiyaçlarına odaklan Ondan sonra adam istediğin gibi davranmıyor diye, çünkü orada bir beklentimiz var. Atarlan, atarlandıktan sonra da adamı suçla, ya içinden ya dışından şeklinde bir örüntüye giriyoruz. Şimdi bu örüntülere girmeyelim. Biz kendi sevgililik rollerimize sahip çıkabiliyorum ben. Desteklemeyecek miyiz hayatımızdaki erkekleri? Tabii ki destekleyeceğiz. Ama onları sevgililik rolünden destekleyelim. Anne rolünden kurtarıcı rolünden biri. Şimdi tabii ki bu kurtarıcı rollerinden çıkmak vesaire falan böyle bunların sihirli formülleri yok ne yazık ki. Ama ben yine size 3 tane küçük tüyo vereyim. Onlar sizin için böyle başlamadan minik minik sizi motive etsin. İlk kurtarıcı rolünüze çalışın diyeceğim. Kurtarıcı rolü emin olun sadece hayatınızdaki erkekle değil bir sürü sizin ilişkinizde göz önünde olan bir roldür. Onun için benim eski videolarıma bakabilirsiniz, yazılarıma da bakabilirsiniz. Kurtarıcılarının içerisinde geçen videoda bahsettiğim o hiç kabullenmek ve sahiplenmek istemediğiniz tatlı duygu var ya, kibir. Kibir duygusu genelde eşlik eder kurtarıcıya. Çünkü kurtarıcı daha iyi bir şeyleri biliyordur, daha güçlüdür ki öbürüne yardım etsin, değil mi? O kibir duygusuyla biraz çalışabilirsiniz. İkincisi, rolünüz ne? Yani ilişkide hangi rolleri üstleniyorsunuz? O rollerin hangisi de farkındalıkla seçtiğiniz roller oluyor? Hangisi de otomatik olarak düştüğünüz roller oluyor? Bunu da yani çok böyle kalbinizde bilebilirsiniz aslında. Ne zaman bir afrodit gibi davranıyorsunuz? Ne zaman böyle zeka küpü insan olarak davranıyorsunuz? Zeka dolu bir Athena olarak davranıyorsunuz? Ne zaman daha böyle bir anne, anaç tavırla, ah canım benim çorbanı da iç ama bak yemeğini yemedin yapıyorsunuz karşınızdaki adama? Bunları bence kalbinizde bayağı da bilebilirsiniz. Ve üçüncü olarak da öfkeyle çalışın diyeceğim. diyeceksiniz ki arkadaşım ya ne alaka, öfke nereden çıktı yani değil mi? Ya öfkenin şöyle bir alakası var. Biz genelde bu ilişki ve kendi ihtiyaçlarımızı unuttuğumuzda içinizde kendi ihtiyaçlarını karşılamamaktan doğan bir öfke duygusu gelişebiliyor. Özellikle şöyle davranırsan uygun olur, böyle davranmak uygun değildir ile büyütülmüşseniz ki hepimiz Yani ya çok ya az ama bir şekilde bu kalıplarla büyütülüyoruz. O zaman öfkemizi bize bastırmamız öğretiliyor. Öfke bastırıldıkça da biz ilişkide kendimiz gibi olamıyoruz, otantik olamıyoruz. Bu şu demek değil. Yani öfkeni böyle bağırarak, çağırarak ifade et falan asla umuyorum. Öfkeni fark et, onu bastırmamaya çalış ve onu sağlıklı bir şekilde ifade etmeye yönelik Yani deneyler yap, o konudaki kitaplar oku, minik minik öfkeni ifade etmeye çalış. Ya da öfkeyi de illa ifade etmek zorunda değilsin karşıya. En azından bundan bastırmadan bir fark edin. Hani öfkelendiğinde ne oluyor? Nefes alışverişin nasıl değişiyor? Çünkü öfkeyi bastırdıkça o işte sessiz atarlanmalara doğru giden yolu biz baya bir açmış oluyoruz. Peki soru olarak ne mi diyorum? Evet, bazı ıssız adamlar der ki sen bir yol alacaksın hayattan. O başka bir yol alacak hayattan. Ve siz daha derin bağlantı kurmayı beraber öğreneceksiniz. Bazıları hiç öğrenemeyecek. Ama istiyorsan bunu gerçekten, onun yolu o ıssız adamı analiz etmekten değil, kendini fark etmekten geçer. Bu videoyu beğendiyseniz beğen butonuna basmayı, Ve kanalıma abone olmayı lütfen unutmayın.
