Bu YouTube videosunda sunucu Levent ve konuk Gülen Gündüz Yılmaz, sosyal medyada romantik partner aramanın sağlıklı olup olmadığını tartışıyor. Konuşma, sosyal medya mesajlaşmasının dopamin salgılayarak bağımlılık yarattığını, bu mikro ödüllerin derin ve sürdürülebilir ilişkiler kurmayı zorlaştırdığını vurguluyor. İki tarafın da farklı ilişki beklentileri (örneğin, birinin evlilik arayışı, diğerinin sadece tanışma) olduğu ve bu beklentilerin açıkça paylaşılmadığı, dolayısıyla iletişimde belirsizlik ve hayal kırıklığına yol açtığı ele alınıyor. Cinsiyetin bu dinamikte belirleyici olmadığı, her iki tarafın da sosyal medya bağımlılığı ve sürekli mesajlaşma ihtiyacı içinde olduğu belirtiliyor. Katılımcılar, bu döngüden çıkmak için önce kendi ihtiyaç ve motivasyonlarını (seks, bağ, güven) netleştirmenin, ardından mesajlaşmaya anlamlı bir çerçeveyle yaklaşmanın önemine değiniyor. Ayrıca, dopamin bağımlılığının üstesinden gelmek ve gerçek hayatta derin bağlar kurmak için farkındalık, beklentilerin açıkça ifade edilmesi ve mesajlaşmanın sadece bir iletişim aracı olarak görülmesi gerektiği öneriliyor. Konuşma, bazı istisnai başarı hikayelerine de değinerek, bu sürecin tamamen imkânsız olmadığını, ancak bilinçli çaba gerektirdiğini vurguluyor.
Chapters
Sosyal medyadan sağlıklı bir ilişki kurmalıyız. Hatta sosyal medyada ilişki de kurabilmeliyiz. Ama bu ilişki nasıl sağlıklı olacak? Nasıl sağlıklı olanları bulacağız? Orada bizim üstümüze düşen şeyler neler? Onları merak ediyorum.
Neden bizim beynimiz aslında bu sosyal medya uygulamalarına göre, dizayn zaten edilmediğini biliyoruz da, ne uymuyor bizim biyolojimizle? Orada baya ayrıntılı anlatıyor. Şimdi sen mesaj yazdın, Mesaj geldi, yazdın, geldi. Orada o küçük tatminleri yaşıyorsun. Ama gerçekte hayatında derin bir sevgi dolu ilişki, derin bir bağlantı yakalayabilmem mümkün mü? Orada mesaj aldım, mesaj verdim döngüsüyle. Mümkün değil.
Merhaba ben Levent.
Ben Gülen.
Bugünkü konumuz sosyal medyada sevgili aramak sağlıklı mı?
Bu soru İnstagram'da açtığımız soru cevaptan gelmişti ve baya da istek aldı. Bunu biz paylaştıktan sonra evet evet bu konuyu çekin diye. Anladığım kadarıyla bu baya merak edilen bir konu. Öncelikle ben bu konudaki görüşlerimi açıklamadan önce sen ne düşünüyorsun? Senin bir görüşleri alalım diyorum ben.
Bence sağlıklı ilişki kurulur. Sosyal medyadan da kurulmalı da. Özellikle hem pandemi dönemini düşünecek olursak hem de dünyanın gittiği yeri düşünecek olursak sosyal medyadan sağlıklı bir ilişki kurmalıyız. Hatta sosyal medyada ilişki de kurabilmeliyiz. Ama bu ilişki nasıl sağlıklı olacak? Nasıl sağlıklı olanları bulacağız? Orada bizim üstümüze düşen şeyler neler? Onları merak ediyorum.
Sosyal medyada sağlıklı ilişki kurmak normal hayatta yani sosyal medya dışı hayatta ilişki kurmaktan bir kere çok daha zor. Önce bir bunu kabul ederek aslında işe başlamak lazım. Peki neden zor? Şimdi sosyal medyada her mesaj geldiğinde ya da biz yukarı kaydırarak her yeni post gördüğümüzde bizim bedenimiz dopamin salgılıyor. Minik minik dopamin alıyorsun ve orada minik minik kendince kimyasal bir tatmin yaşıyorsun. Ve buna bağımlı oluyorsun sonra. Bu nedenle biz sosyal medyada her mesaj geldiğinde bedenimizde bir şeyler oluyor. Her bir mesaj attım, karşıdan mesaj geldi. Mesaj attım, karşıdan mesaj geldi. Bedenime sürekli minik minik dopamin veriyorum ben. Bu baya bir bağımlılık. Netflix'te çok güzel bir belgesel var. Sosyal ikilem belgeselinin adı. Orada anlatıyor neden bizim beynimiz aslında bu sosyal medya uygulamalarına göre dizayn zaten edilmediğini biliyoruz da ne uymuyor bizim biyolojimizle. Orada baya ayrıntılı anlatıyor. Şimdi sen mesaj yazdın. Mesaj geldi, yazdın, geldi. Orada o küçük tatminleri yaşıyorsun. Ama gerçekte hayatında derin bir sevgi dolu ilişki, derin bir bağlantı yakalayabilmem mümkün mü? Orada mesaj aldım, mesaj verdim döngüsüyle. Mümkün değil. Yani o döngüden kendini çıkarıp orada daha derin bir ilişki kurayım. Tabii ki bunun çok istisnası var bu arada. Hatta istisna olmayacak sayıda da oradan ilişki kuran insanlar da var. Ama ben bir yandan öyle bir bağımlılık içindeyken bir yandan nasıl böyle derin bir ilişki geliştireceğim? İşte işin orası zor.
Gerçek hayatta buluşuyor ama bu insanla. Yani konuştuktan sonra görüşüyorlar onlar. Normal tanışma gibi bir şey oluyor. O üç gün, beş gün sonra tanışmalar, görüşmeler.
Şimdi benim gözlemlediğim, görüşüyorlar ama görüşürken bir yandan bağımlılık var ya, başka insanlarla o küçük dopamin salgılamasına bağımlı oldukları için başka insanlarla yazışmaya da devam ediyorlar.
Benim başka bir görüşüm var.
Peki.
Görüşüm de şu, iki kişi yazışırken sözleşmeleri farklı. Birisi hayatının erkeğini bulmak istiyor. Yani görüşürüz, tanışırız, hoşlanırız, evleniriz diye düşünüyor. O benim sözleşmesi o değil. Ve bunu birbirlerine söylemiyorlar.
Şimdi gerçekte olan durum, cinsiyet bağımsız. İki tarafında bu mesaj alıp verme, yani sosyal medyaya bağımlı olduğunda iki kişi de oraya bağımlı oluyor. O dopamine bağımlı oluyor. Ve iki kişi de bir yandan buluşuyor, bir yandan da aklı diğer yazıştığı insanlardan ve onlarla mesajlaşmaya devam ediyor. Bu cinsiyet bağımsız gerçekleşiyor. Erkekler şöyle düşünmesinler bu kadın derin bağlantıya hazır. Ben değilim. Böyle bir şey söz konusu değil. Orada bir bağımlılık var. O bağımlılıktan kendini çıkarıp, oradaki küçük dopaminden kendini çıkarıp ilişkiye yatırım yapmak, ki ilişkiye yatırım yapmayı bayağı uzun anlatmıştık. İlişkiye yatırım yapma kafası. Ruh eşini ben bulurum, sokakta bulurum kafasından çıkmayı bayağı anlattık. Onu lütfen seyredin seyretmediyseniz. O dopamin bağımlılığıyla sen ilişkiye yatırım kafasına geçemezsin. O ikisi çelişen dünya görüşleri.
Anladım seni. Sen şunu söylüyorsun. Anladığım benim şu. Yanlışsam düzelt. Karşı taraf hızlı ve kolay tanışmaya alıştı ve oradan da bir mutluluk ormanı alıyor.
Karşı taraf demiyorum. İki tarafta diyorum.
İki tarafta. Yani bunu yapan kişi buluştuğunda devam ediyor. Yani o da ilişkiyi geliştirmek ve ilişkiye yatırım yapmak değil. Milyonlarca kişi var. Ben daha iyisini bulurum. Meç etme devamlı. Başkasıyla meç etme. Karşılaştırma. Ha bunda bu eksik de, bunda bu var, bunda bu var. Orada sonsuz bir yazışma döngüsü oluşuyor.
Evet.
O bir tarafta, beklenti içinde belki de, işte belki daha sık görüşürüz, derinleştiririz. O derinleşmeyi görmediği zaman o da bırakıyor.
Ha şimdi sen öbür taraf diyorsun ya sürekli. Orada beni duymadığına dair bir varsayımım var. Ben öbür taraf demiyorum. İki taraf da böyle diyorum.
İki taraf da böyle diyelim evet.
Sen kadınların başka beklentileri olduğuyla ilgili bir varsayım geliştiriyorsun.
Birisi ideal durumda bekliyorsa diye ben düşünüyorum. Yani olaya böyle otomistik yaklaşıyorum.
Gerçekte herkes derin bağlantı bekliyor. Herkesin bağlantı ihtiyacı var. Herkesin aynı zamanda cinselliğinin ifadesi ihtiyacı var. Herkesin aynı zamanda sevgi ihtiyacı var. Fakat burada şöyle bir nokta var. Kadın ya da erkek oradaki bağlantı ihtiyacını görmezden geliyor ve sanıyor ki ben orada sadece seks için oradayım.
Bu da ayrı bir varsayım zaten.
Evet. Yani erkeklerin... Ben şimdi çok erkek öğrencim ve erkek danışanım var. Şimdi içeriye girince seks en yukarıdaki ihtiyaç değil. Bayağı bağlantı ihtiyacı erkeğin de var. Kadının da var ve orada benim o ihtiyacım var. Aslında ben sosyal medyadan ya da o arkadaşlık uygulamasından bunu da bekliyorum için için ama bunun farkında değilim. Ben soruyorum insanlara, diyorum ki senin tam olarak beklentin ne burada bu insanla yazışarak? Orada derin bir es oluyor, derin bir sessizlik oluyor. Yani konuyu toparlayayım. Birinci konu, orada sen bağımlısın ve bu sadece kadın erkek ilişkisi yani oradan bir sevgili bulma konusunda değil. O bağımlılık baya böyle çağımızın problemi. Bir o döngüden çıkman lazım. İki, ben insanla konuşurken, karşımdaki insanla konuşurken ben gerçekten ne istiyorum? Tek karşılamayı istediğim ihtiyacım gerçekten seks mi? Erkeğin de kadının da kendine bu soruyu sorması lazım. Bu sorulara cevap oluşturduktan sonra ben sosyal medyada iletişimde olduğum birisiyle çok güzel iletişebilirim. Yani orada şunu da anlarım. Yani birisi bana bir fotoğrafıma mrb yazıyorsa mesela Ve ben biliyorsam ki, yani benim bir ilişkide bağlantı ihtiyacıma, ben önem veriyorum, güven ihtiyacıma önem veriyorum, ben bunu biliyorsam o mrb yazan insana bir yanıt vermem. Ama bu konuda derin bir bilgim yoksa, o zaman şöyle düşünürüm, bana mrb yazdı, bana bir ilgi gösterdi, o zaman ben de acaba ona bir şey yazsam bir şey çıkar mı buradan? Ben de yazayım. Selam. Aa, o oradan bir cevap döndürdü. Aa, ne olacak acaba?
Benim orada gördüğüm bazı istisnalar var. Eğer çocuk yakışıklıysa merhaba yazabilir bizim kafada. Veya kız güzelse merhaba yazabilir. Ben de şunu diyorum, yazamaz kardeşim yazamaz. Yani orada senin kendi içindeki duyguna bakman gerekiyor. Orada işte dedin ya bağlantı kurmaya ve işte ilgi gösteren birine ihtiyacın var. Ama oradaki ilk mesaj çok Yani kız eğer güzelse MRB veya erkek güzelse MRB yazmasına okey olmamamız gerekiyor. Ama okey olunuyor. Ondan sonra da bir türlü istenildiği noktaya gitmiyor. Mesajı vermiş halbuki.
İçergenimizle hareket edersek oradaki o en ufak temas bizim kabul ihtiyacımıza, sevgi ihtiyacımıza dair minik temaslar alıyoruz. Ama tatmin dolu bir temas değil o. Minicik, mini minnak bir temas. Konuyu biz içergenimize bırakırsak ne sosyal medyadan ne de Yüz yüze temaslarda sağlıklı ilişkiyi yaratamayız. Bizim oradaki bakış açımızı değiştirmemiz gerekiyor. Yani sezgisel olarak biz biliyoruz aslında karşımızdaki insanın benim arzularıma, hayat görüşüme, ihtiyaçlarıma uygun bir ilişki yaratıp yaratmayacağını. Ben biliyorum. İçergenimin orada büyük bir açlığı varsa ve benim içimdeki baba onu gideremiyorsa O zaman M, R, B yazdı. Hadi bir şey yazayım. Ya da bana ne güzel bir iltifat etti. Ben de ona cevap vereyim. Orada ergenden ergene ilişki kurarız. Ve sonuç olarak da benim öyle derin bir ilişki yakalama ihtimalim de olmaz bu durumda. Umarım burada anlattıklarım açık olmuştur, somut olmuştur. ve size fayda sağlamıştır. Bu videoyu izledikten sonra eğer sosyal medyada, aa demek ki ben bunu anladım ya da bundan sonra şunu farklı yapacağım diye düşündüyseniz lütfen yorumlara yazınız.
