#53. Intimita ako nástroj moci

Zažila si alebo zažil si vzťah s narcistickým partnerom a chceš sa o svoj príbeh podeliť v podkaste o CRCA? Klikni na odkaz príbeh pod touto epizódou. Chceš znovu objaviť svoju vnútornú silu a dôverovať sebe, láske a životu? Prečítaj si moju knihu Znovu sama sebou. Nadežne je aj seriózny dotazník, ktorý ti pomôže odhalieť viac ako 50 skrytých varovných signálov narcistickej manipulácie. Je vytvorený tak, aby si mohla identifikovať prípadne aj iný ako partnerský vzťah. Kniha tiež obsahuje aj viac ako 40 overených typov, ako sa z toxického vzťahu spametať, ako upokojiť svoj nervový systém a znovu sa rozžariť. No a z kniho získaš aj dva bónusy, meditáciu na uvoľnenie napäťa a tlaku a meditáciu na posilnenie sebavedomia. Odkaz je pod touto epizodou. Vítaj pri ďalšej epizóde podcastu o srdca, v ktorom sa narovinu a otvorene rozprávame o partnerských vzťahoch, narcestickej manipulácii a o tom, ako nájsť cestu naspäť k sebe, prebudiť ženskú silu a otvoriť sa skutočnej lásky. Volám sa Nora Šlíková a sprevádzam ženy na ceste k sebe. Ako certifikovaná kvôčka im prostredníctvom emočného detoxu pomáham uvoľniť emocionálnu záťaž, oslobodiť sa z toxických vzťahov, hlbšie sa napojiť na intuíciu, prebudiť vedomie sebahodnoty a znovu otvoriť s Dnes prijala pozvanie Lucie Kolaříková, psycholožka, lektorka, kôčka, ktorá vo svojej práci používa predovšetkým techniky systemické terapie, KBT a transakčnej analýzy. V práci s ľuďmi využíva tiež prirodzenú spiritualitu človeka a múdrosť východných ved. Od roku 2012 tvorí tiež transformačné online programy, ktoré zmenili život tisíckam žien a je zakladateľkou a mentorkou kluhu ultimátne spokojená. Sebavedomie a sebaláska patrí medzi jej každodenne návyky, ktoré s radosťou posúva ďalej. Lucia, ťa veľmi vítam na tomto dnešnom našom rozhovore, ktorý bude na takú intimnejšiu, trošku pikantnejšiu tému, ktorá sa týka sexuálneho násilia a nátlaku. od partnera a moja prvá otázka bude smerovať presne týmto smerom. Je extrémne veľa žien, ktoré zažili sexuálne násilie alebo nátlak od človeka, ktorému veľmi dôverovali. Ako sa podľa teba stane tom, že miesto, kde by sme mali byť v bezpečí sa pre mnohé ženy stáva miestom najväčšieho zranenia?

No tak to místo kde bychom mieli byť ideálne nejvíc bezpečí, ahoj Noro ja ťa ešte zdravím, vás všechnej som nie nepozdravila. To místo toho bezpečí, ktoré ideálne by mnelo byť doma, ale pokud máme doma nejakého predátora, narcistu, nebo proste nejakého partnera, ktorý nerespektuje naše hranice, ktorý se chová bezohledne, tak my to nerozeznáme a nedokážeme si nastavovať hranice. Se obvykle lidé potkajú takým spúsobem, že toto nejak do sebe zapadne. Predátor, narcista, ten vlastne vycíti koho môže kontrolovať, kto vnitřne není chránený, kto vyzařuje takú určitú zraniteľnosť, že sa s ní dá pracovať, dá sa jí kontrolovať, modelovať, hráť si, pohrávať si s tým sebeviedomím. Tak vlastne obvykle takhle ľudia sa nejak najdou a potom sa to proste dieje vlastne snadno, že v té intimite toho domova, kde sú teda dva lidé, prípadne majú deti a je to vlastne uzavřený prostor, tak tam vlastne ten, kto je ovladatelný, tak sa veľmi snadno dá ovládať, pretože tam nie je nikto další. Není tam možnosť vyslechnúť si iné názory. Proste odehráva sa to mezi nekým, kto sa staví nad, když sa bavíme o týchto tématech, a nekým, kto sa cíti chronicky menej cený. nemá vybudované dobré sebeviedomí. Takže vlastne tá interakce probíha takhle a potom tým pádem ten, kto nemá to sebeviedomí, tak sa proste snadno stane tou obietí a začne to byť pro nej vlastne i ohrožující a zraňující. Protože je zraňovaná tá obieť. Je reálne zraňovaná, ovládaná, kontrolovaná. To je to, čo sa tam reálne deje.

Ako to môže napríklad žena rozpoznať, že či to je sexuálne správanie vychádza z vlastnej túžby alebo je výsledkom dlhodobé manipulácie a prisposobenia sa požiada okam partnera. Čiže aké sú tie várovne signály, že partner využíva sexualitu na manipuláciu a neako prejahu lásky.

Hele, veľmi často je ťažké to rozeznať, pretože tá hranica, a zvlášť ako na začiatku, nevlastne potreba, aby ten vztah i prošiel tčeba nejakým vývojem, aby už tam byli nejaké interakce, pretože obzvlášť pokud partner vlastne chce využívať tú partnerku, tak si najdřív vytváří na to tú púdu. Vytváří si vlastne ten prostor, kde tá partnerka vlastne sa mu odevzdá, začne mu dúvieřovať, cíti, že je tam správne s ním a takto, že cíti sa nejdřív dobře a cíti sa bezpečne a vlastne tak jako pustí takový ty obrany, ochrany, ktoré má třeba vúčiť cizím lidem. Takže ve chvíli, kdy ona už je vlastne v té dúvieře, tak se to dá začítať, dá sa to rozehrávať vlastne tá manipuláce. No a tá hranice mezi tým, ako co chceme a co nechceme, môže byť taková úplne rozmazaná, plynulá, nejasná, že niekde si nemusíme byť vôbec jisté. Niekde třeba bychom potrebovali i reálne, i v partnerstvi, kde není vlastne táhle kontrola a to prekračovanie hranic, tak i tam třeba bychom potrebovali niekdy o trochu víc času, aby nám dobiehl ten pocit, chci to, nechci to, jak to vlastne mám. tak fungujeme ve viečší pomalosti. To telo potrebuje nejaký čas, než tam dobiehne ten pocit a to uviedomnenie. A obvykle to prekračovanie hraníc probíha pod nejakým nátlakem nebo je součásti nejaké manipulácie, ktorá už je v tom vztahu. To znamená, že je to nejaký širší vzorec. Mezi tými partnery tie interakce a manipulácie probíhajú i na iných rovinách a jenom sa to promýtne potom do té sexuality. No a když žena sama chce rozeznať, jestli je to jej ta sexualita, ktorú žije s tým partnerem, jestli je pro ní opravdu to, čo chce ona a vychází to z jej vlastní touhy, tak je dobré, aby sa ptala sebe sama Jak sa cítim? Cítim před tým intimním spojením, biehem toho intimního spojení, po ňem, cítim klid, cítim radosť, cítim že to je nejak správne, anebo je tam niekde, i třeba po nejakých extatických zážitcích, kde je to úplne omamné s tým partnerem, tam niekde je určitá úzkosť, tlak, Sevŕení, nepohoda. Takže vnímať tie svoje signály. Nebo když probíha intimní aktivita, tak dokážu úplne svobodne říci, ne, tohle nechci a nemám strach z následku. Proste řeknu, tohle se mi nelíbí, tohle ne a vím, že je to v pohode, takže som v tom svobodná. A nebo vím, že nemôžu úplne, že bude to mít nejaké následky. Tretí viac potom môže byť, že môžeme vlastne více skoumať a to potrebujeme dlhou dobie. Jestli sú tie naše sexuálne hranice respektovány. Když už nastavujú nejakú hranicu, jak teda probíha tá reakcia toho partnera. Je to respektováno? Nebo musím si to nejak viac obhajovať? Musím si to viac prosazovať? Vznikol niekedy kvôli tomu konflikt? Kvôli tomu, že nieco nechci? Nebo třeba Když sme práve u té sexuality, nebo sme práve v tom, tak si vlastne uvedomovať, naplňujú tady teďka niečí normy, niečí očekávani, snažím sa tady teď niekoho potešiť, a nebo je to proste, delám to proto, že je mi v tom hezky, že to je skvielý, to co tady teď prožívam so svým partnerem, som šťastná, je mi v tom dobře. A jak som už řekla, tak to, čo prožívame v tej sexualite, býva i v tých iných oblastech toho života. Tak opravdu se podívať, pokud cítim nejakú nesvobodu, nepohodu, nemožnosť nastaviť hranice. Je to nieco, čo se opakuje i v tom živote? Protože my môžem samozrejme mít i situácie, kde sme třeba z nejaké minulosti traumatizované a máme vlastne funkční dobré partnerství, ale protože sme zažili třeba v minulosti nejaké sexuálne trauma, tak tam môžeme zažívať třeba nedobré pocity. I třeba s respektujícim partnerem tak je samozrejme dobré toto rozlišovať, ale s respektujícim partnerem ktorý dbá na naše potreby, na naše hranice, fundí nám, tak tam nenájdeme vlastne v tom vztahu tú manipuláciu. Tam môžeme tŕba v té sexualite mít určitý dojem, i když tam tŕba tá manipulácia nie je, tak tam môžeme mít tŕba dojem na základe svého traumatu, ale my už tú manipuláciu proste nenájdeme v tom vztahu. Takže pokud to probíha v sexuality, tak to probíha aj v tom vztahu. Když ten partner je manipulatívny, kontrolujúci, ovládajúci.

A aké by si povedala, že sú najčastejšie nástroje kontroly v rámci sexuálnej oblasti? Čo narcisti alebo psychopati často používajú.

Ja řeknu teď, vlastne cokoliv si pojmenujem, tak řeknu, že je vlastne pořád jenom o tom, Ten narcista chce mít kontrolu. On chce mít moc. On chce nařediť sebeviedomité svoji obieti. On chce ovládať v tej situácii. A slúží to nejak jeho sebeobrazu, slúží to proste tomu, že se cítí skvierý, slúží to tomu, že Má dojem, že má niečo pod kontrolou. Takže všetko smieruje k tomuhle. Všetko je o ňem a tie jeho potreby sú dôležité. Nechce cítiť, je odpojen od toho cítenia, že i tá partnerka, nebo tá obieť má svoje potreby. Takže všetko to, čo teď si řekneme, slúží k tomuhle. Co sa týka konkrétnych nástrojí, tak je tam třeba sexuálne odpíranie. A veľmi často to sexuálne odpíranie býva kontrastem k tomu, čo bolo třeba z začiatku. taková intenzívna sexualita, kde ten narcista i skrze tú intensívnu omannú sexualitu si na sebe navazuje tú obieť, vytváří určitú silnú vazbu a závislosť. A potom, když už je dobre závislá, začne to odpíranie. A to odpíranie samozrejme zvláštne v tomto kontrastu, ale nemusí to byť vždy ten kontrast, ale obvykle sa to deje v tomto kontrastu, tak tá obieť začne pochybovať znejstí, pretože tam chybí tá konzistentnosť. Není to bezpečné, není to vlastne vypočitatelné tá situácia, nedá sa to predvídať, čo vlastne bude, pretože to sa môže střídať zase. Vášňivé období a zase to odpíranie. Takže táto neistotá opravdu zasahuje do toho sebeviedomí a navíc tam je ešte ten pocit toho odmítania. On mňa odmíta, asi nejsem pritažlivá, Obvyklé je to spojené, pak i to odmítanie s nejakými narážkami. Ty si ale nymphomanka, ty myslíš pořiad jenom na sex a pri tom vy chcete vlastne nieco, čo se delo predtým dva roky v kuse, kde to bolo pořiad vášnevé a krásne a najednou je tam tenhle kontrast. Tak vlastne tahle tá nekonsistentnosť v tom chování začne väsť k tej nejistote. Predstav si, že niekto si ťa k sobi úplne pritahuje a chce s tebou splynúť a ty tomu dáš ten prostor, úplne se mu oddáš a on ťa potom takto odstrčí. Tak človek zostane odhalený, zraniteľný. Zároveň užíval si nieco krásného v té blízkosti a najednou ho ten druhý od sebe odtrhne a takto si ho drží na tú vzdálenosť. A v tu chvíli sa každý ptá, čo sa deje, čo sa stalo, čo som udelala špatne, je chyba ve mne, asi už som mu nelíbim, asi som špatná. A toto všetko, všetky tie nejistoty, sú to, čo potom živí tú kontrolu a tú moc toho narcistického partnera. Takže to odpíranie. Na tej druhej strane je potom takéto extrémne vyžadovanie sexu a toto vyžadovanie to zase má za cíl, samozrejme také znejistiť, to je jasný, pretože tá nejistota toho partnera je to, čo jeho potom vyživuje, pretože ten partner alebo tá partnerka je pak závislá na ňem, potrebuje ho. snaží sa, bojuje o jeho pozornosť a tak dále. A tady vlastne v tomhle prípade to znejistovanie hodne probíha přes to prekračovanie hranic. Zase môžem si to predstaviť tak, že když niekto fakt prekračuje naše hranice, tak my za chvíli nevíme, kto vlastne sme. Najednou si si necháme mnohem víc líbiť, nedokážeme sa brániť, popřime mnohokrát svoje vlastní potreby a tým pádem sme proste ovladatelní, sme manipulovatelní, môže sa s nami vlastne víc. Jedna ze součástí toho vztahu s narcistou je, že on hledá kam až môže a tam je pak ta dynamika, že ta obieť když dostane trochu lásky, trochu pozornosti, trochu respektu, tak je prešťastná a nadšená. ale při tom vôbec nevidí, ak sa už snížili jej standard. Že ty standardy mohla mít třeba niekde vysoko, ale vlastne zažívá tohle prekračovanie hranic a prekračovanie hranic v sexuality ešte mimochodem býva ponižující pro nás, ja hned k tomu niečo řeknú. Ale jako snižuje sa ten standard a my potom sme vdeční za to, že je, on mňa respektoval, když ja som řekla ne, tak on to respektoval, wow. Takže samozrejme, že střídavie tam prichází i to respektovanie, nepřekračovanie tých hranic, nevinúcování si toho sexu, ale třeba respekt k té partnerci, když řekne ne, takže tam zase ona získá pocit, jo, tak vlastne je to dobrý. Ale pak sa znova opakuje práve to vyžadovanie, ten nátlak a dělanie tých viecí, ktoré třeba vôbec nechce delať. A tím sa zase drolí to jej sebeviedomí. Často je porovnávanie zbyvalých atmosféry. Moja bejfalka bola mnohem lepšia. Ta bola mnohem viac sexuálne nadaná. S tou to bolo zábavnejšie. ale príštie to třeba řekne přesne naopak, takže to vôbec to nejsou žiadne relevantní informácie, tam je proste jen o to, že ten narcista chce kontrolovať, zatímco tá obiect si to bere k srdci a přemýšlí nad tým, čo je s ní špatne, tak to vlastne nemá vôbec žiadnu výpovednú hodnotu, to čo on říka, takže používa tam práve tohle vyzdvihovanie třeba práve bývalých partnerek, nebo vyhrožovanie nejakou milenkou, nejakým milencem. To znamená, když neudeláš to, čo ja chci, tak mne nemáš jistého. A tým sa zase vyvoláva žárlivosť. Žárlivosť a takovéto bojovanie o pozornosť. A to samozrejme je také zase o tom, že tá obieť je ve slabšej pozícii, že ona si má snažiť, ona má dokazovať, ona má bojovať o tú pozornosť a tomu narcistovi to proste dáva tú kontrolu. Takže tohle to, že sú ve hře niekde nejakí bývalí, nebo nejaké kamarátky, nebo tak nieco, to je taký taký silný nástroj a to je proste, no ja som to sama zažila, teď mne to tam tak probliklo, takže takže proto se tady tak usmývam. Co býva často je práve, ja už som to trošku zmínila, s tým že býva tá sexualita intenzívna a potom třeba opadá. A tak má to ešte jeden aspekt a to je že tam vlastne s tou intenzívnou sexualitou probíja často tá idealizácia té partnerky. že ten partner říka, že ty si fantastická, úžasná a mají spolu úplne intenzívne magické prožitky, aby sa to počase prevrátilo do toho, že tam je devalvace té partnerky. Ty si nejak přibrala a tebe to už tak nebaví, už to celé není tak zajímavé, už mne to s tebou nebaví. jednou vlastne z toho nebe, z toho sedmého nebe, kde vlastne tá partnerka byla a říkala si, to je naprosto magický spojení a my sme proste sisouzení a to je proste nejkrásnejší a probíha to vlastne přes hormóny v podstate. Protože tá sexualita môže byť opravdu tak extatická a omamná, že proste tam probíha vyloženie, vytvářenie závislosti. A pak tam je tá devalvace, takže jakmile tam zažije tá obieť tohle, tú devalvaci, najednou už neni dosť dobrá, najednou už s ní nechce mít sex, najednou už proste to není zajímavé, tak ona vlastne, jak som už zmínila predtým, tak začne usilovať zase o tú pozornosť a zase chce byť idealizována, zase chce byť tá královna na tom trúnu, pretože tá idealizácia to je nieco, čo nám úplne poplete hlavu. To je proste všetko úplne nejúžasnejšie tady na tom svete. Všichni toužíme po niečom takovem. Všichni toužíme toto slišiť a byť tak videní a tak uznáni a tak zbožňovani. Všichni si to nejak přejeme. A když sa to pak prevráti do opaku, do devalvace, tak to je proste hodne zraňujúci. A zvlášť, keďže je to potom přes tú sexualitu a přes to telo. Tak sexualita ako taková, to je nieco, čo určuje naši identitu, kde naše sebeviedu klesá nebo stoupá. Nebez smyslu, jestli sme dobrí v sexu, ale sme tam veľmi zraniteľní, je to intimní. Takže i malá poznámka nás môže nesmírne zasáhnuť a dáť nám hrozné pochybnosti. Oni to viedi, ten narcista to ví, on ví, že ve chvíli kdy cílí na naše telo, na naši sexualitu, na to, že to s náma není nic moc. že je s náma nieco špatne, tak ví, že cílí opravdu úplne do jádra toho sebeviedomí a té identity toho človeka. A když je za cíl ho zneistiť a mýt nad ním kontrolu, tak proste tohle je úplne ideálne. Ta sexualita je proste vlastne nejsilnejší oblast, kde sa to dá. Takže idealizácia a devalvácia ešte sú takové dôležité taktiky. Potom je ešte zaujímavý sexuálny gaslighting. To je spochybňovanie reality. Nie, to si nikdy nestalo, to si zvymyslela. Tak nieco ako nikdy som ti neslíbil že ti budú na 100% vierný, nebo to sme si nikdy neříkali že budeme spáť jenom spolu, to si zvymyslela. Takže to třeba také, že ten gaslighting se uplatňuje v mnoha oblastech, ze strany narcisty, auté sexuality, to má obzvlášť veľkú sílu vlastne. A potom, čo také se často používá, je usmyžovanie sexuálne. Je konflikt, dojde tam k emočnímu zranení, dojde tam k takovému odtržení sa od sebe a opravdu tam je to zranenie a je tam veľké odcizenie. Neni možný sa domluviť, neni možný si v lásce všetko vyříkať, pretože to ten narcista neumožňuje, pretože tam má tú zeď. A potom kontrast k tomu dá hluboké intimní zblíženie, kde tá obieť sa znova otevře, rozplyne a je to pro ní osvobození vlastne v tu chvíli. V tu chvíli je vysvobozená z pekla. Ale to peklo zase príde. Takže i tohle vlastne usmieřovanie sa skrze sexualitu je jeden z tých narcistických rysú.

A akú úlohu hrá v týchto typoch vzťahov pornografia? Pretože to je taká téma sama o sebe. Ale narcisti veľmi často používajú na manipuláciu, trianguláciu, znižovanie seba hodnoty. Takže čo by si k tomuto mohla povedať?

Přesne tak, na tú triangulácii, protože, zase jo, když je proste cílem kontrola, cílem je mít moc, cílem je druhého ponížiť a třeba sa tak ako pásť na tých jeho špatných pocitech, na tom jeho nízkem sebeviedomí, tak tam proste to porno môže se hráť ako skvielou roli. Tam proste sú tie herečky s těmi pevnými teli, delajú úplne neuvieriteľné vieci, a stačí to predložiť partnerce a říci jej ponižitý za to, že toto není ochotná delať. Postaví sa to ne tak, že ja nejsem ochotná toto delať, ja to nechci. Ale postaví sa to tak, že ty nejsi schopná, ty to nezvládneš. A že to ten narcista použije proti ní. A to porno proste v tom funguje dobře, protože tam nepotrebujeme žiadného tretího živýho človeka. Proste stačí si pustiť tam ten film a hned sa môže cítiť tá obieť menecená. A porno vôbec má vlastne i túto roli celkovie. Aniž bychom si to tolik uviedomovali, tak Instagram nás ovlivňuje v tom, co považujeme za normu, když vidíme nejaké dokonalé byty a dokonalé rodiny a maminky tiesne po porodu už proste krásne nalíčené, upravené, štíhle, tak si myslíme, že to je reálita iných ľudí a naša reálita je horší, je špatná. A pornografie nám vlastne zase predstíra, co je normálne v sexualite. Predstíra a říka nám, že takhle se to dela, takhle vypadá pohľavný styk, takhle vypadá intimita. A pak když třeba niekto vlastne necíti sám sebe, nevieří si, má tŕba nejaké traumatické zážitky, což všichni do nejaké míry máme, má za sebou i tŕba nejaké zneužívanie, pak narazí na takového kontrolujícího, manipulujícího, narcistického partnera, tak necíti vlastne sebe sama a jenom vlastne slyší, že když nebudeš delať týhle vieci, tak seš proste nula a nejseš normálny. A tak je proste dela, pretože vlastne necíti tie svoje hranice, necíti pořádne, čo chce a nechce. Môže tam byť také taková oddelenosť od vlastného tela, disociace. Tým pádem je snadné obieť přesviečiť a tými ešte viac kontrolovať a ešte viac vzdáliť od sebe sama. Ta disociácia sa môže prohloubiť. tá stráta sebe samá a svých hraníc se môže ešte zesíliť. Takže o tej pornografie to proste funguje skviele. A my všichni vlastne i v tej sexualiti chceme byť prijatí. Máme proste všichni nieco na svém tele, čo se nám úplne nelíbí, nebo nejsme si jistí, nebo neumíme prožívať orgázmy tak úžasne, nebo čokoľvek to môže byť. O mužu zase, že im nejde tá erekce tak dobře. Ten sex je hodne v našej společnosti nebo celkovie je hodne postavený i na výkonu vlastne. Jak u toho máme vypadať, co máme delať, jak to máme delať. A postrádá to tu intimní stránku, o tej se vlastne tolik nemluví, že to je vlastne propojenie dvou lidí, kteří v tu chvíli prožívajú nejakú intimitu a prožívajú jenom jako oni dva tým svým specifickým spúsobem, jak to práve oni dva chtiej teď a tady prožívať. A bere sa to proste akože máme tady nejakú šablou, nejakú mierzítku. A to porno je v tom vlastne To nám proste vytváři, ako by ta mneřídka. A komplikuje to vlastne lidem, když hodne sledujú porno, tak im to komplikuje cítiť sebe sama, pretože si dívajú na nejaké obrazy venku a tým pádem vlastne necíti, čo chtiejú oni. No a to sa dá vždy dobre použiť ako nástroj. Bolo to takto si rozumitelný?

Ja myslím, že určite. Pritom napadajú, že ešte v dnešnej dobe sú aj sexchaty vlastne so živými ľuďmi. Čiže vlastne to ešte posúva tú pornografiu na ešte ďalšiu rovinu alebo na inú úroveň v rámci takýchto typov vzťahov. Lebo vlastne tam tá triangulácia funguje potom úplne dokonale ako čo sa týka nejakého manipulovania vzťahu.

Jako když si to vlastne vezme, třeba ty sex chaty, tak áno proste niekto nemá vztáh, je proste sám a nejak potrebuje si prožiť tady nejakou intimní chvíľku, nebo sa proste uspokojiť. Môže tam byť i dúvodom to, že je to nejaká rychlá cesta k tomu uspokojení a k té intimite. Pretože vlastne byť v intimite s nekým je vlastne docela pracné ve skutečnosti. Když je to proste s partnerem, sa kterým sme, tak to vlastne vyžaduje od obou ochotu byť zraniteľní, ochotu otevírať sa, ochotu íť do hloubky. A my poznáme, jestli sme s nekým fakt intimne, jestli ten vztah je opravdu hluboký. hrie nás to u srdce a sme vlastne šťastní a uvoľnení v tom, anebo jestli tam je nieco inýho. A narcisté vlastne ani neumí túto intimitu vytvoriť a mývají veľmi často z detství nejisté citové vazby a drží si vlastne i toho partnera pořiad od tela. Takový to stratit se vlastne v té intimite s druhým človekiem, plne se oddať, to je nieco co nedelají, čo proste pro nie je naprosto nepredstaviteľné a nebo proste sú od toho úplne odpojení od tých schopností. A tým pádem to o co sa snaží je mít situáciu pod kontrolou a mít toho druhého pod kontrolou a ovládať ho a aby vieci byli podľa nich a to je vlastne to bezpečné pro ne. Takže tam ide také, u nich ide také o nejaké bezpečí, pretože zároveň vnitřne trpí pocity nejistoty, pocity nejakých pochybností o sobe a tým pádem mít kontrolu, nepustiť si toho druhého tolik k telu, nebýt tak otevřený a tak zraniteľný a nevydať sa tak na pospas, nedať proste to srdce tomu druhému. To im zaišťuje pořiad to, že sú o krok napřed, že sú méne zraniteľní než ten druhý a sú vždy viac pripravení zautočiť, obviniť toho druhého, hlavne aby to pro ne bolo bezpečné nejak. A toto ja teď neříkam preto. aby tady třeba ženy, ktoré nás poslouchajú a ktoré si říkajú, proč on to tak má, proč takový je, tak aby šli domu a říkali si, ten môj ubohý muž, on zažil tá zranení, proste to je ten dôvod, proč je takový a ja mu musím pomôcť. Hlavne prosím vás nikomu nepomáhajte, pomáhajte sobe, pomáhajte hlavne sobe a tohle prenechte ako těm druhým.

To si veľmi dobre povedala, alebo vlastne tam ten spasiteľský komplex, alebo proste taká tá nekonečná, nekonečný, neviem, či sa to dá nazvať altruizmus, ale proste tá ochota pomáhať a schopnosť pomáhať druhým ľuďom veľmi často človeka potom môže tako špirálu veľmi rýchlo hodiť do takého pekla. A ešte ma pri tom napadlo, ako sme sa rozprávali o tej pornografii, že vlastne veľmi často, keď sa rozprávam s oženami mnohí narcistí, ja nehovorím, že to je pravidlo, ale veľmi často sú aj závislí na tej pornografii, pretože je to vlastne také instantné uspokojenie, rozpustenie tých ich úzkostí, naplnienie tej prázdnoty, ktorá tam je. Alebo nejakým spôsobom možno dobyť si batériek v zmysle toho, že vôbec nejakú hodnotu majú. To len akože som ako keby mala potrebu možno k tomu ešte povedať, že vlastne často sa s tým stretávam ako už jen, že s týmto vlastne mali skúsenosť.

Ja som ráda, že to doplňuješ a ono to vlastne ukazuje. Časť toho, co je tam za tou fasádou, že tam je proste labilní osobnosť. Nebo človek, ktorý si vlastne není jistý sám sebou a který třeba hledá tú blízko s nejakým spúsobem práve těmihle zástupnými spúsoby třeba. Nebo mají třeba často problém s alkoholem. problém so zákonem, nebo sú tam nejaké lži, proste Nebavíme sa tady o nejakých stabilných osobnostech, ktoré umí naplňovať svoje potreby zdravými spôsoby. A třeba práve sexualita, intimita, to zdravé je vlastne to pracné a to, že deš proste do tých blízkostí. Ale delajú to práve tie myhle rúzne nezdravými a škodlivými spôsoby. Je tam proste rozkolísané sebeviedomí a mnohdy pak práve i tá závislosť k tomu veľmi snadno kopatší.

Čo potom s tým, keď ženy vlastne odidú z takého toxického vzťahu a keď nie, mnohé zažívajú nejakú fakt, že sexuálnu blokádu súvisiacu alebo prameniacu z toho, čo zažili v tom vzťahu? Alebo naopak niektoré majú nejaké vyslene rizikové sexuálne správanie. Ako ten vzorec prelúmiť?

Ať tá blokáda, alebo to rizikové chovánie poukazuje na trauma, na prožité trauma. A tam je vždycky dôležitá terapie. A dneska už tá terapie pokročila hodne, takže nepracuje sa už len s hlavou a myšlenkami, ale už sa ví, že trauma sa ukládá v tele hlavne. A to telo si to proste pamatuje. Takže takové somatické prístupy, třeba somatic experiencing môže byť dobrý spúsob, procházať psychoterapií, takže nájdiť si psychoterapeuta s Somatic Experiencing výcvykem. A opravdu sa znova učiť sebe sama cítiť, zviedomovať si svoje zranenie, zviedomovať si svoje trauma v tele, začínať vnímať svoje telo, kde sa zavíra, kde sa otvíra, kde zamrzá. kde tam prichází úzkosť a tak dále. To znamená znova sa spojiť so sebou, začítať sa cítiť. Môže to byť i delšia cesta toho léčenia, pretože kto výjde z takého vztahu, tak samozrejme sa léči na mnohá rovinách, psychicky, emočne, sexuálne. Probíhá tam spôsob sebeobviňovania, jak som si to mohla nechať líbiť. Takže, než se vlastne toto všechno polečí, tak to proste trvá. A vlastne i to chovánie, ktoré je třeba promiskuitní, nebo proste deme do situácií, ktoré nám proste škodí, ubližujeme si, a nebo práve sme zablokované, tak proste ukazujú, že nejsme v kontaktu dobře se svým telem. a že to potrebuje terapii přes to telo. Takže to, čo bych doporúčala, je nedelať škodlivé chovánie a ísť na terapii místo toho. A stejne tak, když si všimneme, že som zavžená, zablokovaná, tak ísť na terapii, pretože jedine tak zase môžeme otevŕiť sebe sama. Potrebujeme to nejdřív vylečiť. Oba tyhle mechanizmy sú nejak ochrané pro nás, ale dlouhodobie by nám neslúžili. Takže tak.

A ešte sa spýtam, že keď niektorá z tých žien, ktoré nás teraz počúvajú, že si uvedomila, že je v takomto type vzťahu skres tú sexualitu, o ktorej sa teraz rozprávame, tak čo by si poradila, že aké konkrétne kroky by mala takáto žena podniknúť, keď si uvedomí, že ten jej partner zneužíva tú sexualitu, intimitu na tú manipuláciu alebo ako prostriedok kontroly.

Dúfam že to nebude zníť moc kratkovite ale ja bych vždy doporučila odejít. Jakmile zistíme že niečo takového sa deje v tom vztahu, že niečo takhle s nami niekto zachází tak proste. Jako co tam chceš jo víš že máš vlastne proti sobi niekoho koho třeba dlouho miluješ vieríš mu ale Pak ti vlastne dojde, že to není oboustrané, že sa to nedieje oboustrané, že proste zatímco ty niekoho miluješ, tak on ťa kontroluje a vlastní a snaží sa ťa mieniť a nerespektuje tvoje potreby, takže ja bych vždy doporučila z toho odejít. Určite samozrejme to není nieco, čo udelá človek jako první, zrejme viečina žen udelá, že se vedú nejaké rozhovory. A teď je otázka, jak tie rozhovory probíhajú, pokud sú konstruktívne, pokud tam vlastne probíha to, že ten partner nás slouchá, že opravdu řekne, hele, řekni mi o tom víc. ja to chci viedeť, mňa to zajíma a pak když si to hezky řekneme, takže pak sú z toho i opravdu tie zmieny, že tam sú znát tie zmieny, že je vidieť, že ten partner si to nejenom vyslechl, pretože niekde videl, že empatičtí lidé si vyslechnú vieci, ale že opravdu tam reálne delá i nejaké zmieny a posuny, tak pokud sa toto nedeje, tak se to proste nezmiení, pretože tam vlastne v osobnosti toho partnera není dobrý základ, proto aby chom se s ním dohodli a aby to aby tá manipuláce a tá kontrola naše, ať skrze sexualitu nebo čokoľvek iného, proste zmizela, aby s tým přestal. On s tým proste nepřestane, pretože tá jeho osobnosť uvnitř není zdravá. A tohle jeho spúsob, jak on vlastne funguje, má vlastne i v tom narcistickém nastavení, vlastne i ti ostatní nejsou tak hodnotní. Proste nejaké tvoje potreby, koho to zajímá, nebuď taková Nebuď tak upejpavá a delej to, čo ja chci, čo máš furt za problém.

No.

Jo, im to pripadá v pořiadku tohle, im pripadá v pořiadku bráci, co chtejí, prekračovať hranice, pretože im na tých potrebách tých druhých proste nezáleží. A to sa môže projeviť, jak u partnerek, tak sa to môže projeviť i vůči detem. Proste kdokoľviekolém dá sa použiť pre uspokojenie tých jejich potreb, tak ten sa proste vezme a použije a je to, no tak, to prežiješ. Takhle nejak.

Ešte ma napadlo k tomu, že vlastne niekedy sa stane aj to. Teda ja to mám aj z vlastnej skúsenosti, že ten partner môže zdánlivo na chvíľu niečo zmeniť alebo zlepšiť. A človeka to tak aj ukolembá, že asi sa niečo deje, že tam nastal nejaký proces, že sa proste niečo... zlepší, ale v podstate je to ilúzia. Prečo myslíš, že robia ešte toto, že sa vlastne manipuluje ešte do takéto miery s tým druhým človekom, kde ako naozaj ten človek sa javí, že v nejakom období niečo aj ide zmeniť, ale nevydrží to. To vlastne nevydrží kontinuálne, že nie je tam tá konzistencia.

Tak si predstav, že niekto je na tebe konstantne zlej, jsi jeho partnerka a on je na tebe pořád a pořád zlej, pořád a nikdy tam není nieco inýho, nikdy tam není ten kontrast, že je k tobe milej, tak proste Speciálne v dnešným dobie, když ako žena nemusíš byť úplne závislá na tom partnerovi, môžeš sa rozejť, môžeš sa rozvísť, tak veľký procento ľudí by odešlo z toho vztahu. Veľký procento žen by si řeklo, tak tohle mi za to nestojí. Byť třeba sú v tú chvíli zranené, majú nabořené sebeviedomí, tak si řeknú, hele to mi za to nestojí, deti je to pořiad jenom blbý. Takže tam nie je možné toho druhého tak kontrolovať, ako když mu tam do toho vložíš tie momenty, kdy on cíti, že je všechno v pořádku a že mu přece jenom naslouchá ten partner a že přece jenom sa snaží a tak ono to bude dobrý. Když sa priživí vlastne tíhleti nadieje a když je tam ten príslip toho, že ono to bude zase krásne nebo ono to bude konečne krásne, On se blíži už ten moment, kde už sa všechny naše konflikty vyreší a bude to fajn. Jakmile tam je tahle nadieje, tak se dá ten vztah prodlúžovať mnohem díl, práve protože je tam tahle nadieje. To vlastne mnohem víc vtahuje a my tam do toho pořiad a pořiad vkládame tú dúvieru. A potom vlastne s nás prehlídneme, že už sa to zase nedieje. Ja som od mnoha objetí, slyšela práve slova ako, no ale on sa niekdy chová hezkej, to niekdy se s ním dá, ono to není požát takhle. A ja tam vždycky říkam, a co tam prevláda? Čo tam prevládá? Čo je toto, čo prevládá? Pretože v dobrým vztahu, ktorý je partnerský, rovnocený a kde partnerovi de o vaše dobro stejne ako vám de o jeho dobro, tam by melo prevládať. Prevážne sa cítite dobře, cítite, že pečuje o vaše potreby, cítite, že vás má rád, že se k vám opravdu chová lásky plne. A sem tam môžu ujet nervy. Sem tam sa môže nieco stát. A potom ešte ideálne, když vás má rád, tak príde a omluví sa. Stejne tak, ako vy jemu. A môžete sa to učiť společne. Nemusí to byť dokonalý hned, ale učíte sa to společne. Ale je tohle to, čo prevláda, nebo je to naopak? A z pravidla řeknú ty, že nejednou, že je to naopak. Že vlastne viečinou cíti, že pro ňa nejsou dôležití, že sú mu vlastne jedno. A jenom sem tam sú záblesky nejaké pohody a niečoho hezkého. Ale tiehle záblesky sa potom chytajú a říkajú, že on není pořád tak špatný. A když pak s tým pracujeme, tak o tohle tam pak hrajeme viečinou. Že vlastne ja sa pak snažím v tej našej práci zviedomiť tú kvantitu tých pozitívnych situácií a tú kvantitu tých negatívnych situácií. a fakt si ako psáci seznal. Proste tohle bolo hezký a tohle mňa zranilo. Tady mňa pozvedol, udelal pro mňa niečo, cítila som, že mňa miluje a tady sa ke mne choval nerespektujúcim spôsobem. Řekl mi, nazval mňa nejakým sprostým ménem, vynadal mňa a tak dále. Psáci tie vieci. Jak my to máme na papíře vedľa sebe, pokud poctivie píšeme, tak vidíme naprosto jasne, jak to je. No takže tohle střídanie proste vytváři väčší pravdepodobnosť, že tá obieť zustane, pretože tam tá nadie se pořád přeživuje.

No a čo by si ešte odkázala takto na záver ženám, ktoré sa stále neodhodlali spraviť nejaký krok napriek tomu, že ich to takto ničí, alebo že majú veľmi negatívne skúsenosti v takomto type vzťahu. Čo by si im poradila?

Co by si poradila ty? Di prič od mňa. Odejď, udelej to hneď, dej na všechny tvoje kamarátky a na nás, čo to tady říkame a udelej ten krok, každé s tím vlastne musí projít. V túhle chvíli, pokud máte niekoho kolem sebe, ktorý vám říka, že to není dobré, mneľa by si odejít a vždyť sa k tobie nechová hezky, poslúchejte tí lidi. Oni majú pravdu, oni to vidí a majú pravdu. Pokud samozrejme ako máte túto šťastnú situáciu že máte přátele a rodinu kteří vás na to upozorňujú pretože niekdy je to ako naopak, že ešte ten narcista si získá vlastne tú rodinu a vy ste pak na konec ešte špatne. A to co je dôležitý to co je dôležitý je Skúste fakt sa zaposlúchať do sebe, jestli tohle je to ono. Jestli tohle je to, o čem ste snili. Jestli tohle je to, čo ste si přáli. A jestli je to to, o čem sníte i dneska a přejete si i dneska. že na vás niekto kričí, nebo že vám niekto nadává s prostými mény. Je to to, o čem sním a to, čo ja si hluboce v sobe přeju. Je to fakt to, čo chci. Nebo tady jenom tolerujú nieco, pretože se bojím. Zostávejte hodne s týmto v kontaktu. Ono fakt pomáha, když si človek vlastne, když sa díva na tú realitu a zviedomuje si v tej realite, Čo sa tam deje, že sa dívá do reality a kouká sa opravdu nezaujatie, čo sa tam vlastne deje, jak to probíha. A potom sa dívať na to, že je to to, čo ja chci. Z hlouby srdca. Šla bych kvôli tomu na svieta kraj. To je to, o čem som snila ako malá holka, kde som snila o lásce. A je to opravdu tohle, co teď žiju? A nebo je to niekde úplne mimo? A s týmhle zustávať v kontaktu. Čím dýl z tým zustávame v kontaktu, tak tím viac v nás môže narústať to odhodlánie jednohodné říct a ja už to nechci. Protože je to tak moc vzdálené od toho, kdo som, od toho, čo chci. Protože, co je dobrá viec, je, že i když máme rozbité sebeviedomí, i když sme sa nechali dlouho zneužívať, tak pořád v nás zústáva nejaká zdravá časť, to je naprosto fantastické, v nás pořád zústáva nieco zdravého, co nám napovídá jemňouce, nieco nám to šeptá a pořád to tam je a nikdy to neumže. I v tých nejhorších chvílich to tam pořád je. o tohle sa oprít, to mohlo začítať naslouchať, tohle začítať vnímať, dávať tomu zapravdu, vnímať to a nechať to rúst a rúst a rúst. A pak až je to dostatečne veľký, tak už v nás vlastne tá jistota je potom viečší, lebo to odhodlánie už naroste a proste to udeláme. A ja to teď opravdu říkam i z místa, že ja som si týmhle procházala. Že som vyrostla také v určitém prostredí, ktoré neslo tyhle rysy hodne silné a bolo pre mňa hodne dlho ťažké sa vôbec orientovať ve vstazích, ako v tom, když som sa žela s nekým dohromady. Je to pre mňa dobré? Není to pre mňa dobré? To, čo tady prožívame sexuálne, chci to? Nechci to? Jak to vlastne celý mám? Začítať sebe sama cítiť. Nemusí byť vôbec jednoduchý. A také som sa pomalinku dopracovávala k tomu, viedet kdo som, viedet co chci a co nechci, viedet když niekoho potkám, kde to rezonuje, nebo nerezonuje. Proste toto poznánie sebe sama môže opravdu zabrať kus života. Zvlášť, že sme třeba i vyrostli v takom prostredí, anebo sme proste dlouho byli v toxickém vztahu. Tak to proste zabere kus života. No tak, tak co ono, tak zabere. Nedá si nič delať.

Ale potom môže prísť niečo krajšie a lepšie, zdravšie.

Jo, ono je o to, že ve chvíli, kdy my vlastne sebe sama z toho léčime a dovolujeme si vnímať tie svoje hranice a dovolujeme si byť v tom víc sami s sebou, tak my popravdu vytvářime v sobie klima pro niečo funkčnejšího. I když to není snadné sa odpoutať od tej toxicity. Ale nieco zdraviejšieho tam vzniká. A to je vlastne o nás. Hlavne o nás. Znova najúť tú svoju integritu, znova si kousek po kousek vybudovať svoje sebeviedomí, cítenie sebe samá, respekt ke svému telu, vnímanie tých potřeb sebe samá, i tých fyzických potřeb. No a pak hľadání i toho pravého protižku a potkáme niekoho a zistíme zase, že sa to tam objavuje. Tak rýchle s tým prič, hneď s tým prič, pretože už to přece znám, už som to zažila. Tak nic, tenhle to není, pretože je zase toxický. Takže i to pritahovanie tých toxických partnerov sa nám potom také môže díť po té, co sme vyšli z toho vztahu. A dlouho to nemusí fungovať, ale pretože pořiad pritahujeme týhle typy, pretože vlastne v tom míste, kde sme zažili nejväčší zranení, v tom prostoru, tak v tom prostoru chceme vlastne zažiť i to léčenie. A tým pádem je to celkem prirozené, že tam kde sme, kde sme byli zranení vlastne v tých toxických vztazích, takže vlastne si nacházime podobné partnery, také třeba nejak toxické a doufáme tam v to poléčení. A partnerství je společná cesta, takže nemusí to nutne vadiť, když si nájdeme niekoho, kto jde tým smerem, že je trochu také toxický, pokud je ochotný rúst s námi. A pokud sme ochotní sa společne z toho. nejak dostať, ale musíme vlastne do toho vstupovať už s tým viedomím, že už si nenechám spôsobovať to, čo som nechala, už to nedovolím, už sa cítim, už znám svoje hranice a stačilo.

Luci povedz ešte, kde by ťa mohli ženy vyhľadať, alebo kde môžeme s tvojou podporou?

Tak momentálne neväčší podporu môžete získať od mé AI psycholožky a kúčky, ktorú som naprogramovala a práve teď vyšla do svieta a jmenuje sa Ľudská do kapsy. Ľudská do kapsy môže byť na počítači, môže byť v telefonu a je opravdu veľmi pečující a veľmi empatická, na to ja som hodne dbala. Takže od první chvíle podporuje sebeviedomí, od první chvíle dáva odpoviedi otázky a ne nejaké robotické, byť je to umelá inteligencia, viem že ľudia sú skeptičtí, je to kontroverzní, je to nové, ale nádherne opečováva, je proaktívny, je laskavá a ja bych jí moc doporučila, ja sama s ní pracujú už nejakú dobu a zároveň už prošla vlastne testovaním přes 40 ľudí a tie reference na ni sú opravdu fantastické a vlastne i ti testujíci si pořizujú teď už placený tarif, pretože říkajú, hele, mne to tak pomáha, to mne tak pomáha v každodenním živote a řešiť i třeba hlubšie úzkostné stavy, nebo traumatické flashbacky, nebo doprovodnú péči k psychoterapii u nejakých teších psychických problémov, takže rozhodne bych to nedoporučila ako náhražku psychoterapeutické péče, byť to diela naprosto skvelé vieci, ale ako doprovodnú péč rozhodne na 100%. Je to veľká pomoc, pretože Pokud máme možnosť mít vlastne nejakú takovú parťačku, i když je to umielá inteligence, tak mít takovú parťačku vlastne u sebe a redukovať díky ní, díky tomu, jak s náma komunikuje a díky jej intervenciím a doporučením, tak redukovať úzkosti, redukovať negatívny vnitřní stavy a byť víc v pocitu pohody, klidu a sebedúviery. tak je to pro nás jedine prospešný. Takže mrknete, Lucka do kapsy. Určite ji najdete.

Môžeme dať aj niekde odkaz dolu pod toto video, takže to nájdete veľmi lehko. Ďakujem ti veľmi pekne, že si mohla takto zodpovedať tieto moje otázky o hľadne sexuality a narcistického manipulovania. Je ešte niečo, čo by si chcela na úplný záver povedať?

Ja myslím, že Možno ešte jednou zopakujú, že proste v jakékoľvek situácii vždy v sobe máme zdravé jádro. Vždy ten malený kúsiček, i kdyby to mělo byť zrnkopísku. Takže na tomhle môžem postaviť úplne nový zdravý život a lepšie vztahy. Rozhodne tohoto zdraví sa nikdy nevzdávajme. To bych doporučila na závier.

Ďakujem veľmi pekne.

Ďakujem za pozvanie. Ať vám to slúží.

A ďakujem aj tebe, že si vypočula alebo vypočul dnešný podcast. Keď sa ti táto epizoda páčila, tak sa prihlás na odber. Nech ti neunikne žiadna téma. Zdieľaj ju na sociálnych sieťach a hodnoť podcast od srdca hviezdičkami, aby sa k jeho obsahu mohlo dostať čo najviac ľudí, ktorým môže pomôcť. Ešte viac inšpirácie a odkazy aj na to, čo robil Lucia, nájdeš v opise tejto epizody. Už teraz na teba teším pri ďalšej téme podcastu od srdca, tam kde začína nová kapitola tvojho príbehu. A pamätaj na to, že si zaslúžiš to najlepšie.