LIKS para mamás y papás - Sexualidad

Hola a todos, bienvenidos a este Licks para Papás y Mamás. Bienvenidos, gracias por acompañarnos. Hola, Dani.

Hola, Nat.

¿Qué tal, qué tal? ¿Cómo estás esta mañana?

Bien, aquí Emocionada de que podamos platicar de este tema con todos nuestros mamás y nuestros papás de Lix.

Me encanta. Yo también. La verdad es que creo que es un tema fundamental de poder abordar, de hacerlo de la manera más abierta y natural, porque justamente de eso se trata. La sexualidad es así. Hola, Ime, buenos días. Y por eso hicimos tanto ruido el día de hoy, papás, mamás, para que nos acompañen a toda la familia que nos está acompañando, porque creemos que de verdad es uno de los temas en donde a veces nos cuesta mucho más trabajo poder ser como así, ¿no? Natural y hablar del tema, porque creemos, o muchas veces crecimos con también esta información un poco velada o no tan amplia o no tan normal o natural en casa. Entonces de pronto también con estas nuevas generaciones pues se nos complica en ocasiones poderla abordar de esta misma manera. Pero bueno, justo por eso estamos acá, además de que un poco a petición de ustedes, mamás, papás, familias, también porque sabemos que es un tema importante que a veces, justo como les decía, no sabemos cómo abordar. Así que también a petición de ustedes y también por lo que hemos notado nosotros dentro de los salones de clase, en las dinámicas, justamente cuando se ha hablado de estos temas. Así que bueno, pues Dani nos preparó esta gran plática, importantísima plática. Es una plática informativa, pero también vamos a pedirles que compartan también sus experiencias, sus dudas, ¿no? O sea, queremos hacer esto muy dinámico para que nos vayamos de aquí con la mayor cantidad de información y claridad respecto a cómo abordar esto. Entonces, me gustaría presentarles a Dani, que bueno, para los que no saben, Dani es nuestra mentora de Primero Desarrollo, la UNED, y bueno, pues les quiero hablar un poquito de ella. Es especialista en neuropsicología, realizó la carrera de psicología en la Universidad Panamericana y obtuvo el grado de especialista en neuropsicología por dicha universidad. Se desempeñó como terapeuta en neuropsicología por 3 años en el área de neuropsicología de la unidad de neurodesarrollo del Hospital Español. Llevó a cabo estancias de investigación en el Instituto Nacional de Psiquiatría Ramón de la Fuente, en el Laboratorio de Dolor y la Unidad de Investigación de Neurodesarrollo Doctor Augusto Fernández Guardiola en la UNAM Campus Juriquilla. Ha presentado trabajos de investigación en foros nacionales e internacionales. Al día de hoy cuenta con protocolos de investigación activos dentro del área de neonatología del Hospital Infantil de México Federico Gómez. Sus proyectos de investigación la han llevado a foros nacionales e internacionales. Cuenta con un diploma de terapia de juego, el diploma de Medical Neuroscience de la Universidad de Duke al nivel 101, un diplomado de psicología de la salud y varios otros cursos de formación en el área de psicología y neurociencias. Actualmente ejerce práctica privada como coordinadora del área de neuropsicología y cofundadora del grupo de neurodesarrollo Kidopía en el Hospital ABC. Además de ser y tener la fortuna de que sea mentora en LICS. Así que pues bienvenida, Dani, a este foro. Gracias por preparar esta plática, gracias por tu entrega, gracias por también como querer participar en esto, que es bien importante, ¿no? También que los papás, las mamás, las familias puedan conocerlas no solamente como las mentoras de hijos, sino en todo este abanico maravilloso profesional y como personas que son. Así que nuevamente, bienvenida, Dani.

Gracias, muchas gracias. En serio, a mí me emociona muchísimo porque justo es un tema que ahorita está activo en clases, o sea, esta semana lo tocamos, y creo que nada me enriquece más que regresarlo con los niños. Más allá de este asunto, creo que ellos son los motivos por los cuales estamos haciendo esto y siempre regresamos a ellos. Ellos nos ayudan a crecer, ellos nos ayudan a preguntarnos cosas de nosotros mismos. Y creo que esa va a ser la pauta a lo largo de esta como pequeño taller, porque más que una plática informativa, como tú decías, lo planteamos de una manera de taller porque es información que nosotros queremos que ustedes apliquen. Entonces es un tema infinito, o sea, podría llevarnos meses cubrir todos los aspectos de los cuales se puede hablar, pero tratamos de juntar y englobar algunas cosas que consideramos fundamentales que ustedes tengan como dentro de su caja de herramientas al momento de tener estas situaciones con sus hijos y al momento de fomentar la comunicación con ellos.

Totalmente, gracias. Y me gustaría, si estás de acuerdo conmigo, que empezáramos esta plática con esto que nos empezamos a dar cuenta que pasaba cuando, justamente como bien lo dices, empezamos a tratar estos temas. Y a mí me gustaría, papás, mamás, familias completas que nos acompañan el día de hoy, que nos ayudarán respondiendo la siguiente pregunta: ¿Cuál fue la primera sensación o pensamiento que tuvieron ustedes al enterarse de que tocaríamos estos temas de sexualidad en clase? O si no fue previo, al escuchar que la clase de su hijo o hija estaba tratando de ese tema. ¿Qué sintieron? ¿Qué pensaron? ¿Qué sensaciones hubo? Vamos a esperar para que nos compartan en los comentarios. Hola, Suprema, saludos.

Alivio.

Mira, Suprema sintió alivio.

Un poco de nervios también dicen por ahí.

Pues un poco de pánico porque no sabemos cómo abordar este tema. Eso, Nicole dice alivio, me pareció excelente, muy importante que se hablara del tema. Silvia Carrillo: que era un tema súper importante desde mi punto de vista, fue muy bien abordado. Qué bueno, Silvia, gracias. Interés y gusto, de Rosa León. Vania dice: me da tranquilidad pero a la vez incertidumbre de cómo lo tomará y qué información recibirá. Aimé: me paniqué no saber qué responder a sus dudas sin saber un poco del tema. Wendy: yo felicidad porque es difícil tener una plática con ellos. Mariana Barona nos dice: oportunidad para platicar con mis hijos el tema. Den, un poco de nervios porque no sé hasta dónde explicar y compartir. Itzel, buenos días, mi primer pensamiento fue orientación de expertos. Paola, tranquila porque según yo ya estaba informado. Fanny, me dio mucho gusto. Dulce María, mi hija está en cuarto de primaria y me sorprendió la reacción de los niños con expresiones de qué asco, qué pena, pero el mentor lo llevó súper bien. Julie nos dice tranquilidad. Ver e interés en cómo lo exponen. Mónica, excelente, son temas que deben tratarse con los niños de manera natural y poder hablar también con Fer de sus dudas. Brenda Cruz nos dice: muchas gracias por dar este tipo de temas para ayudarnos a abordar este tema con nuestros hijos con más seguridad. Nicole: me gustaría saber cómo comentar el tema que se aborda en la escuela también en casa. Pues así es, queridos papás, mamás, familias, exactamente. Por eso estamos aquí, porque al final sabemos que a todos nos impactó de manera diferente, ¿no? Para todos Fue como emoción, tranquilidad, otros pánico, otros no sé cómo abordar el tema. Y justamente para eso estamos aquí. Así que damos inicio formal a esta plática de sexualidad para familias Ligs. Gracias, Dani, nuevamente. Y bueno, pues a darle.

Justo para empezar, toda la información que yo traté de contener aquí está pensada a forma como de tips. Y de brindarles información que para ustedes va a ser fundamental al momento de ir resolviendo estas dudas. Entonces, justo hace un par de semanas que estamos comenzando con el tema en mi grupo, uno de los niños me hizo una pregunta muy honesta en el sentido de como: ¿Y tú quién eres como para venir a hablarnos de estas cosas? O sea, como: ¿Cuáles son tus credenciales como para venir a hablarnos de estas cosas? Porque los niños creen que uno debería de haber experimentado todas las cosas sexuales en la vida. Para tener el derecho de venir a hablar de esto. Y eso puede ser que sea algo que también les pasa en casa, porque no vamos a agarrar nuestras experiencias personales para dar la pauta de información. A lo que yo le contesté a mi Tinker, le dije como: es que este tema es igual que cualquier otro en ciencias naturales, es un tema de ciencia con evidencia. Y yo tiendo a acotarme mucho con ellos por mi especialidad, por lo que yo estudio, me acoto mucho en Esta es la evidencia y vamos a agarrar información verídica. Y hemos trabajado con fuentes y de dónde estamos obteniendo la información. Entonces les dije, yo lo único que estoy haciendo es recopilar esta información y dárselas a ustedes. Pero no son cosas, y esto es súper importante, papás, no son cosas que yo opino, no son cosas que yo pienso, que creo. Hay puntos fundamentales para hablar de sexualidad que tenemos que hablar, que son cosas que son. Es ciencia, es el cuerpo humano, es biología, es medicina. Y creo que esa es la mejor manera de empezar a aproximarnos con ellos. Y poco a poco vamos a permear esa información de los valores que tenemos en casa, de la religión que practicamos, porque eso claro que se tiene que incluir, pero primero la información verídica, la información científica, las cosas como son. Entonces vamos a irnos despacio Y primero quiero empezar por decirles, para comentarles, cuáles son las principales barreras para la comunicación de los temas de sexualidad con los niños de cualquier edad. Vamos a hablar desde estos pequeños, desde preescolares hasta adolescentes. Uno, y es fundamental, es la falta de información como papás. Y también nosotros tenemos que ser honestos en que no lo sabemos todo. Y es completamente válido decir, híjole, no sé qué me están preguntando, y decirles, no sé, vamos a investigarlo juntos, o no sé, vamos a preguntarle a alguien que tal vez sepa más, por ejemplo un doctor. Entonces esta parte no es de darnos pena, es algo que no todos somos ginecólogos, no todos somos científicos, pero se vale decir no sé y buscar más información, no es ignorar. Segundo punto importante serían las ideas equivocadas. Respecto a tal vez tenemos la información a la mitad y esto nos genera como una idea equivocada respecto a una forma de ejercer la sexualidad, por ejemplo. Y ahorita lo hablaremos más adelante. Tercero, la parte del miedo. Entendemos que son temas a veces difíciles de tocar por cómo crecimos nosotros, y es algo que tenemos que asumir. Tal vez en nuestra casa eran muy conservadores, o por la religión con la que crecimos, son temas que nos genera conflicto a nosotros, no a los niños. A nosotros tocar, y es un miedo propio que tenemos que ir trabajando. Y el cuarto punto son los mitos. Tenemos que realmente hacernos responsables e ir rompiendo estos mitos constantemente con ellos, porque a pesar de que mucha gente sabe que ciertas cosas no son, se siguen repitiendo, ellos lo siguen escuchando. Entonces tenemos que hacer un trabajo continuo por romper estos mitos. Vamos a ver, ahora sí, para poder hablar de sexualidad en general tenemos que limpiar algunos conceptos clave que nos tienen que quedar clarisísisísimos cuando nosotros queremos aproximarnos con ellos, y más porque estos se combinan con las etapas de desarrollo. Y lo vuelvo a repetir, desde preescolares hasta adolescentes. Entonces, el primero que quiero que tengamos presente es que las cosas se dicen como son, y creo que probablemente ya lo han escuchado mucho de Las cosas se tienen que nombrar como cualquier otra parte del cuerpo, es decir, la nariz es la nariz, ¿no? Y los genitales se tienen que decir su nombre como son. Y entiendo que a veces a nosotros nos da pena, los niños no nacen con esa pena, es aprendido, es un proceso social. Y para esto les quiero contar una anécdota, para que entendamos la importancia de decirle a las cosas por su nombre. En Estados Unidos hace unos años hubo un caso muy famoso de una pequeña de preescolar que sufrió abuso sexual en su casa durante mucho tiempo. Y ella recurría a su maestra diciéndole que alguien estaba tocando su galleta. Pero ella obviamente usaba este eufemismo para mencionar a sus genitales como galleta, como cookie, y pues la maestra le daba el avión. Ella sufrió de abuso por mucho tiempo y a pesar de que ella pedía la ayuda, pues no se entendía como esta sensación de ayuda porque no estaba indicando realmente qué era lo que le estaba sucediendo. Por eso no solamente se nombran las cosas como son por una cuestión de porque sí. Es una cuestión de salud, porque cuando nosotros tenemos un dolor podemos decir qué parte de la garganta nos duele. Lo mismo pasa con los genitales. Nosotros tenemos que saber señalar dónde nos duele, dónde nos molesta, dónde nos tocaron, qué cosas no quiero enseñar. No. Entonces, por eso es tan importante decirle a las cosas por su nombre. Y si ustedes tienen dudas, porque tal vez no todos somos expertos en el cuerpo del otro, pues para eso hay muchísimo material que nosotros procuraremos irles compartiendo para que puedan tener estas pautas de cómo señalar y cómo mencionar los nombres desde que nuestros hijos son pequeñitos. Entonces, tenemos primero que entender que la sexualidad es algo que va más allá y lo voy a decir así, del coito. Es algo que va muchísimo más allá. ¿Por qué? Porque la sexualidad es algo que permea nuestras conductas, permea nuestra forma de vestir, nuestra forma en la que nos relacionamos con las otras personas dentro de la sociedad. Termina por meterse en estos procesos sociales, políticos, religiosos, espirituales, culturales. Está envuelto en toda nuestra forma de ser y hacer en nuestra vida cotidiana. Entonces, si nosotros tenemos esta idea equivocada, como decíamos en las barreras de comunicación, de que la sexualidad solo es el acto sexual, estamos equivocados. Y entonces estamos ignorando toda esta diversidad de conductas que rodean a la sexualidad, y donde estas conductas también va a ser muy importante cómo se van desarrollando, y eso va a darnos pautas de qué está pasando con nuestros hijos. Pero si nosotros no asumimos que esas conductas también son parte de su sexualidad Y a veces yo entiendo que como papás les cuesta trabajo entender que sus hijos son seres sexuados, es decir, que en algún momento tendrán relaciones sexuales. Los papás se ponen súper celosos de "no quiero que nadie toque a mi hija", pero también negarnos a que eso sucederá algún día no nos ayuda. Por eso es importante que lo asumamos desde el día 1, que son seres con conciencia propia, que van a tomar decisiones y que van a terminar ejerciendo su voluntad. Ok, entonces vamos a lo siguiente. Aquí van a empezar como un poco el conflicto de los conceptos, y esta parte me encanta porque cuando los seccionamos así ya hace mucha más lógica, pero también nos tiende a confundir. Entonces, si van teniendo alguna duda de estos conceptos en particular, mándennos sus preguntas. Tenemos que empezar por la parte de sexo biológico. ¿Qué consideramos nosotros como sexo biológico? Son las características que nos definen como hombre o como mujer y se dan a través de los cromosomas sexuales que están dentro de nuestros genes, bueno, dentro de nuestras células, que son el cromosoma XX, XY. Ahora, aguas, esto es la forma como binaria tradicional de decirlo, pero aquí viene la parte de la ciencia. El XX y el XY no son las únicas combinaciones posibles compatibles con la vida. Eso quiere decir que podemos tener XXX, XX y muchas otras combinaciones que dan paso a la parte de la intersexualidad. ¿Qué quiere decir esta parte de la intersexualidad? Esta combinación de cromosomas lo que provoca es que tal vez el aparato reproductor femenino masculino no se desarrolla del todo o se desarrollen un poco los dos al mismo tiempo. Esto nos va a dar una característica de genitales un poco combinada. Por eso, si ustedes han oído hablar de la intersexualidad, es justo esta parte donde no cae específicamente en las características biológicas ni ni de hombre ni de mujer. Y estas personas, al paso del tiempo, van decidiendo si se quedan en este punto intermedio o van definiéndose más hacia un sexo o hacia otro. Pero no se vayan con la finta, porque muchas veces se usa como la biología como estandarte para poner como cosas en cajas, pero la realidad es que la biología es muchísimo más extensa y diversa. Y eso lo tenemos que comprender, que existen estas combinaciones y son posibles. OK, y esto es importante, lo retomaremos más adelante en la siguiente. Exactamente, ahorita lo que comentan, que justo es importante que sexo, sexualidad no es lo mismo, y era lo que justo comentábamos, y se va a ir desglosando cada vez más. La siguiente parte que tenemos es el género. El género va a definir cómo nos identificamos, no es lo que es. Cómo yo me identifico con lo masculino o lo femenino, que no es lo mismo que hombre o mujer, son características asociadas a. Es decir, que a través del tiempo yo voy a decir como: "Ah, a mí me gusta usar vestido, me gusta usar falda, y esto concuerda con mi sexo biológico". Pero hay veces en las que el sexo biológico y el género no concuerdan, es decir, no hacen match. Puede ser que yo tenga características biológicas de hombre, pero yo me identifique como género en mujer, Y esta combinación es lo que va a darnos pauta a las personas transgénero y transexuales. Ahora, ustedes dirán, ¿cómo cada vez son más? Las personas dentro de la comunidad se han encargado de hacer saber que estos son procesos que pasan desde muy chiquitos, y lo vamos a abordar más adelante, porque la identificación del género se da desde los 3 años. Entonces, las personas transgénero se dan cuenta de que algo no hace match desde los 2 o 3 años, que empiezan a identificar que su sus genitales, cómo los visten y cómo son, no concuerdan con cómo ellos se sienten. Entonces no es algo que se aprenda en la puerta, no es algo que de repente aparezca, es algo que va dando pistas de que algo no está cuadrando desde que son muy, muy, muy pequeños. Ahora, tal vez ustedes se pregunten, ¿cuál es la diferencia entre una persona transgénero y una persona transexual? Una persona transgénero es una persona que, justo como comenté, se identifica con un género que no es el de su sexo biológico. Y hace cosas para identificarse mejor. Por ejemplo, aquí tenemos a este chicuelo súper guapo que tiene características de sexo masculino, pero se viste o da elementos que lo hacen que concuerde más con el género femenino. Ok, ahora, la transexualidad es cuando estas personas que ya vivieron durante muchos años como una persona transgénero deciden dar un siguiente paso y hacer transformaciones quirúrgicas y hormonales para que sus caracteres sexuales externos o internos en algunos casos, pues se transformen para que hagan una mejor concordancia. Ahora, no siempre una persona transgénero termina siendo una persona transexual, esto es importante comentarlo. Hay unos que simplemente con incluir ciertas cosas del otro género se sienten cómodos. Hay personas que no lo logran y necesitan una transformación más completa para llegar a ese punto. Ahora, ustedes se preguntarán, ¿esto es una "¿Es algo que está mal? ¿Es una enfermedad? No, no es una enfermedad, no se caracteriza de esa manera." Pero sí sabemos, y ya hay mucha evidencia al respecto, que los chicos y adolescentes que se identifican como transgénero y no son apoyados y no se les da estos espacios para que descubran y lleguen al punto donde ellos se sienten cómodos, tienen probabilidades sumamente altas de suicidio. Y adicciones, ya que pues no se sienten aceptados y sienten que algo está muy mal con ellos. Entonces tenemos que entender que a veces esto pasa, como nos toca el color de los ojos, como nos toca el color del pelo, y es algo que se da. Entonces por eso es importante ir definiendo y puliendo estos conceptos. Ahora, ya vimos la primera combinación, que es sexo biológico con género, y ya vimos que puede empatar o no. Y aquí se van a empezar a hacer mezclas, y cada vez las mezclas se pueden ir complicando más y más y Luego tenemos la parte de la orientación sexual, que es la atracción afectiva, romántica, sexual, psicológica de las personas. Sienten de modo sostenido, esto es importante, en el tiempo. Ahora, la parte de la orientación sexual se consolida durante la adolescencia y ellos van descubriendo un poco la diferencia entre solo una atracción afectiva ¿Solo una atracción romántica, una atracción sexual o psicológica? Y también entienden qué es lo que dura en el tiempo. Justo vemos a estas amigas que se llaman increíble y se quieren muchísimo y se celan si ella tiene otra amiga. Pero entonces, ¿me gusta? No, no me gusta, pero sí es mi amiga. Y luego descubren que no, que es una amistad muy fuerte, pero no se atraen sexualmente. Y empiezan a encontrar estas diferencias entre que me guste alguien de verdad, o lo que se siente un beso con una persona, a lo quiero muchísimo pero no me gusta. Y esto es algo que sí conlleva un proceso de descubrimiento. Ahora, en la orientación sexual no solo tenemos dos combinaciones, que es lo heteronormativo que vamos a hablar de hombre con mujer. Nosotros ya sabemos que en este espacio caben otras combinaciones, como es la parte homosexual, hombre con hombre, lesbica, mujer con mujer, la bisexualidad, que no es que brinques de un lado a otro, es que te puedes sentir atraído independientemente del sexo biológico. Y ahora existen otras opciones como la pansexualidad, que habla de que te gusta la persona independientemente de su género, de su sexo. Te gusta por quién es, así de sencillo. No es que te guste cualquier cosa, porque a veces escuchamos como "le gustan hasta los refrigeradores", y no, no funciona de esa manera, sino que te gusta la persona por quién es, sin fijarte en su sexo biológico o en su género. Ok, y aquí es donde se empiezan a poner complicadas las cosas, porque si agarramos estas últimas 3, vamos a encontrar combinaciones como hombre, o sea, sexo hombre, género se identifica como femenino, y qué tipo de pareja tiene. Ahora, una no condiciona a la otra, simplemente se pueden categorizar cada una en su espacio, pero que tú te identifiques con un género o que tú tengas un sexo biológico particular no condiciona tu orientación sexual, ok. Cada una trabaja de forma, pues no específicamente independiente, pero se categoriza cada una. Y eso, por eso nos dan tantas combinaciones posibles que a veces nos cuesta mucho trabajo entender que funcionen de esa manera. Y luego tenemos la parte de roles de género, que esto es algo que también vamos aprendiendo a lo largo del tiempo, como qué trabajos, qué actividades, qué acciones le corresponden al género femenino, qué acciones, qué trabajos, qué responsabilidades le conllevan al género masculino. Cada vez más a lo largo del tiempo hemos roto y reconstruido estos roles de género. En cada época no son algo estático ni permanente, es algo que se va construyendo con lo que nosotros interpretamos socialmente, con esta construcción social pura de lo que es lo masculino y lo femenino. Se han ido transformando y ellos, a mí me sorprende mucho cómo mis thinkers niñas son muy específicas en que ellas ya están muy conscientes de este tipo de roles y retan un poco a sus compañeros a decir: no digas que se está quejando como niña. O sea, ellas están muy conscientes y es algo que lo traen cada vez más chicos y a lo que están expuestos constantemente. Y qué bueno, porque ahora ellos son los primeros en cuestionar ciertos roles a veces en casa. ¿Cómo? ¿Y por qué yo tendría que pararme a servirle a mi hermano? ¿O por qué mi hermano tiene que ser el que me cuida? Yo también lo puedo cuidar a él. Entonces estos roles son retadores y nos impulsan a analizar qué dinámicas estamos ejerciendo entre nosotros, ok. Pero esto también es algo que se permea por la parte de la sexualidad y por cómo la vivimos. A final de cuentas, todas estas mezclas Cuando vemos este arcoíris infinito, pues eso un poco representa el arcoíris de la comunidad LGBTQIA+, me faltó el más, pero es esta mezcla infinita de posibilidades que se dan entre cada una. Dentro de la bandera tenemos la orientación sexual, la parte de género, la parte de roles, porque esta combinación se vuelve ya algo, y también la parte de sexo, porque en el LGB Tenemos la parte de la orientación lésbico, gay, bisexual. Y luego la T tenemos transgénero, transexual, travesti, intersexual, que esta parte la hablamos en SEXO. Y la Q se refiere a queer, que ya son otro tipo de combinaciones que no caben específicamente en la caja de alguna de las anteriores. Y el más, pues son todas las otras combinaciones que estamos tratando todavía de darles como un concepto más específico. Pero por eso se representa un poco con esta bandera y un arcoíris, porque las posibilidades son infinitas dentro de la naturaleza, no nada más general, sino de la propia naturaleza humana. Ahora, este es un punto súper importante que quiero que ustedes vayan a reflexionando, no importa la edad que tengan sus hijos, que lo vayan analizando cuando están más chiquitos. Ahorita que los están viendo de cierta edad, con sus más grandes, Porque se va dando y a veces no sabemos por qué tienen este tipo de conductas y a veces nos generan conflicto. No, ahorita vamos a hablar de otro tipo de conductas más en particular, pero cuando hablo de estos momentos importantes quiero hablar más allá de lo fisiológico y de los cambios que nosotros hemos conocido y les repetimos a ellos hasta el cansancio. Vas a entrar a la pubertad y entonces te va a salir vello donde no tenías y te va a cambiar la voz y vas a oler más feo de lo que antes olías. Más allá de esta parte Cada una de estas etapas van a tener marcas importantes dentro de lo que conocemos como sexualidad, del desarrollo sexual de una persona. En los preescolares, como ya les venía comentando, la parte de género es muy evidente. Y es muy gracioso porque, a pesar de que la teoría de Freud tendemos a verla como algo viejo y obsoleto y muy lejano, tal vez, Freud lo hizo muy bien, fue describir esta etapa en el sentido de que Los preescolares van a hacer esta acción, justo encontré el dibujo y lo puse, de asomarse a ver qué, cómo son sus genitales y compararlos con mi compañero. ¿Tú qué tienes? Yo qué tengo. Oye, ¿por qué tú tienes eso y yo no lo tengo? Y le genera un conflicto real a las niñas en el sentido como: tú tienes algo que yo no tengo, ¿por qué yo no lo tengo? O sea, alguien aquí me quitó algo, ¿no? Entonces, desde ese momento, abordar las diferencias del cuerpo nos van a dar pautas para que ellos descubran y cuiden de su propio cuerpo. Porque a esa edad les empezamos a enseñar a lavarse las manos solas, los, a lavarse los dientes, a ir al baño. Pero también tendremos que abordar la parte de: es una zona, los genitales, tus partes privadas, es una zona que se limpia, que se cuida y que tiene nombre, al igual que tus dientes. Entonces, eso sería como 1. 2, es algo fundamental que ellos integren en el esquema corporal. Ellos están terminando de conocer su cuerpo, de nombrarlo, de darle las partes, y este esquema corporal tiene un mapa dentro de nuestro cerebro. E integrarlo dentro de ese mapa será sumamente importante cuando hablemos más adelante de cómo protegemos a nuestro cuerpo, ok. Y algo fundamental es que en esta etapa de los preescolares, cuando ellos descubren estas partes privadas, sus genitales, esta zona que nos enseña a todos, es el primer acercamiento que vamos a dar con ellos en la parte de límites. ¿Por qué? Porque nosotros, cuando se están bañando, cuando están ellos chiquitos, cuando estamos con ellos, es nadie te puede tocar en esta parte, que es tu pene, tu vulva. Nadie puede tocarte porque es tuyo y tú decides, pero nadie lo puede ver más que mamá, por ejemplo, y cuando te bañas o cuando te cambia el pañal. Porque aquí ya estamos dando una pauta de límites donde ellos aprenden que su cuerpo es suyo y quienes lo tienen que cuidar son ellos. Y esta parte de límites y privacidad Y obviamente esto lo iremos escalando con la edad. En la parte de los escolares, ellos cuando ya asumieron esta parte de género e identifican el género del otro, es como empiezan a hacer estos grupos de las niñas contra los niños, empiezan a competir, pero también se empiezan a fijar en el otro de una manera diferente. Más allá de tú tienes, yo tengo, es oye, las niñas huelen bonito, ¿no? "¿O ya viste su pelo?" Son, la verdad, en esta etapa son muy gracias-cyma, salen con muy buenas puntadas, pero también les da curiosidad. Entonces vamos a ver que esta curiosidad se puede expresar de diferentes maneras teniendo diferentes tipos de interacciones. Entonces aquí ahorita voy a dar como otro tipo de anécdotas cuando hablemos de otro tipo de conductas, pero es importante ver cómo se están dando estas interacciones entre ellos. Entre compañeros del mismo género y con el género opuesto. ¿Cómo se están relacionando? Si se están llevando demasiado pesado, ¿por qué el juego tan brusco? Estas son pautas donde ellos van a ir construyendo todas estas partes de sexualidad de las que ya fuimos hablando. Y aquí bien surge esta necesidad de privacidad, de mamá, ya no quiero que me veas encuerado, mamá, ciérrame la puerta. Y todavía ni siquiera son adolescentes, pero ya Como lo comenté previamente, la parte de la pena no es algo con lo cual nacemos. La pena es algo que aprendemos. Entonces, justo en casa, yo sé que a todos nos encanta andar en la facha y que estamos en casita y nos la pasamos perrico en nuestra casa. Y tal vez más ahora que estamos en pandemia, estamos encerrados. Aunque estemos en casa y seamos la familia nuclear, no podemos andar todos encuerados en la casa, ¿no? Ni en calzones. ¿Por qué? Porque esta parte de privacidad también se respeta aunque seamos familia nuclear. Y ellos aprenden a que, pues, me tapo, me cuido porque es mi cuerpo y no quiero que todo mundo lo esté viendo. Yo decido a quién se lo enseño. Pero es la parte de privacidad, se construye, es una idea que se aprende de cómo lo vemos y cómo nos relacionamos con los demás. Y las pautas iniciales se dan en casa, ok. Y ya en la parte de la adolescencia vamos a ver esta consolidación de la orientación sexual de forma mucho más clara. Con intentos, con curiosidad, con experimentación, van a ver si ciertas cosas que les dijimos que les iban a pasar, si sí son ciertas o no son ciertas. Vamos a ver también, la masturbación va a ser algo que va a estar presente en todas las etapas, cada una con distintos propósitos, y ahorita lo voy a abordar de manera más específica. Pero algo también que les sucede aquí, y hay que ser súper conscientes, es que este esquema corporal que les costó tanto trabajo construir desde que eran preescolares a los escolares, que son pues 5 o 6 años, se rompe en el momento en el que llegan a la pubertad y a la adolescencia, porque el cuerpo otra vez cambia, se estira, crece, y este mismo mapa que está en su cerebro se tiene que reconstruir. Como, oh no, ahora tengo brazos demasiado largos y choco con todo, necesito remapearlo. O ahora las playeras que me quedaban ya no me quedan porque tengo busto, y aparte de todo me crecí rapidísimo y ahora nada de mi ropa me queda, soy un monstruo, ¿no? Y ellos no saben cómo integrar estos cambios dentro de su propio mapa de su cuerpo. Es por eso que tenemos que darles un poco chance de que ese mapa se vuelva a reconstruir. Pero también estas frustraciones, estos enojos con nosotros también vienen de un lado que es con ellos mismos, por no saber qué está pasando en su propio cuerpo. Ahora, justo cuando estábamos revisando los temas, Naty y yo decidimos mencionar algunos que pues nos pueden hacer ruido. Y decidimos incluir esta parte de la masturbación infantil, donde nos tendremos que preguntar: ¿es algo normal o es un problema? Porque justo creo que es de los temas que más trabajo y más pena a veces les dan a los papás compartir. Creemos que otra vez la parte de sexualidad implica únicamente el coito, y entonces nada más hay que hablarles de condones y este, de que tengan prácticas sexuales seguras. Pero cuando hablamos ya de todo lo que implica la sexualidad, la masturbación es algo que se presenta desde que son bebés. Entonces nos da conflicto porque nosotros como adultos asumimos la masturbación con fines sexuales, no, con ya con un contenido sexual de satisfacción distinto de lo que ellos desde que son bebés lo hacen. Ahora, recordemos que cuando son bebés La parte sensorial es lo más importante. Ellos están descubriendo su cuerpo, ellos no saben qué hacen y cómo lo hacen, pero ellos digan: ah, eso se siente bien y me da tranquilidad. Porque como sabemos, los genitales están llenos de nervios que al momento de estimularlos a los niños los calma. Entonces, si bien vamos a ver que es algo que se presenta en distintas etapas, dentro de los bebés hasta los escolares, vamos a ver que es algo que puede estar presente y les ayuda a generar conciencia del propio cuerpo. Y es normal dentro de los primeros periodos de desarrollo. Ahora, se puede relacionar con ansiedad cuando, cuando se hace de manera compulsiva. ¿Por qué? Porque el estar manipulando sensorialmente algo más es para distraerme de otra sensación física, cual la ansiedad. Como sabemos, se siente, ¿no? Y Abraham hablaba en la sesión anterior justo de estos como procesos de ansiedad. La ansiedad se siente fisiológicamente, físicamente. La siento en la boca, el estómago, no me siento bien. Los niños están muy ansiosos o muy preocupados, tienden a tener conductas conductas de masturbación ya de forma como en la cual tenemos que prestar atención y tal vez pedir ayuda profesional, porque entonces hay algo más que está sucediendo, que tiene que recurrir esta estimulación sensorial para distraerse de otra sensación. Y hay que estar atentos a cambios, es decir, la masturbación en las primeras etapas del desarrollo, antes de la adolescencia, si la vemos, va a ser como un frote, va a ser como algo sin fines, por ejemplo, de penetración. ¿Por qué? Porque lo único que está buscando es la estimulación sensorial. ¿Qué se siente? ¿Cómo se siente? ¿Por qué se siente así? Pero es más en la pauta de conocer mi cuerpo y cómo está funcionando. Si en estas primeras etapas nosotros vemos que hay algo más, por ejemplo, que ellos hagan masturbación pero con algún tipo de penetración o simulen una penetración, este es un foco rojo que me gusta mencionar mucho, porque ustedes preguntan qué es normal y qué no es normal. Bueno, eso no sería normal. Porque ellos no tendrían idea de que hay penetración en primer lugar. Por lo tanto, esta es una posible señal de abuso sexual, únicamente en ese caso, cuando vemos que simulan cuando están muy chiquitos un tipo de penetración, o la masturbación ya no tiene como estos fines como de estimulación únicamente sensorial. Entonces ahí es súper importante estar atentos. No se trata de privar y decirles la mano ahí Porque se dicen muchísimas cosas respecto a la masturbación, pero tenemos que asumir que es algo absolutamente normal. Y va a ser la pauta ya después, en la adolescencia, en la que como papás tenemos que aprender a tocar la puerta. Y negar que nosotros también, como adultos, pasamos por esas etapas es negarles a ellos la oportunidad de descubrirse. ¿Quién queremos que conozca ese cuerpo? Ellos. Ellos son los que tienen que conocer ese cuerpo mejor que nadie. ¿Por qué? Porque el día de mañana que estén con otra persona, ellos van a dar la pauta de qué cosas les gusta y qué cosas no les gusta, desde un beso en el cachete hasta cualquier otra cosa. Por eso la masturbación, dentro de los límites de ocasionalmente en el proceso de descubrimiento, y no hacerlo de una manera ansiogénica como les platicaba, porque eso también pasa con los adolescentes. Los adolescentes sumamente ansiosos tienen esta necesidad de estar masturbándose de forma constante, y entonces nosotros tenemos que estar atentos para saber si pasa algo más. Pero por eso nosotros tenemos que ser observadores, no apaniquearnos, no decir como yo no vi nada y salir corriendo. No, no, no, o sea, prestar atención, no clavarnos, no es, no son espías, pero prestar atención en lo que sucede con nuestros hijos. Ahora, otro tema súper importante es la parte de juegos sexuales, y en esta parte de juegos sexuales nos volvemos a preguntar: ¿es normal o es un problema? Y volvemos al punto de que es algo absolutamente normal en ciertos periodos de desarrollo, principalmente ya en los preescolares más grandes y en el inicio de los escolares, pues vamos a ver este clásico juego del doctor. Ahora, ¿por qué? Porque nos ayuda justo a descubrir estas diferencias de tú qué tienes, yo qué tengo, por qué lo tienes, se me descompuso algo, es normal, ¿no? Y llegan con estas preguntas de mamá, ¿por qué mi hermano tiene eso entre las piernas y yo no? Entonces ahí uno tiene que buscar, sí, tu hermano tiene un pene, tú no lo tienes porque tú eres una niña. Y entonces, saben, ahí ya viene otro tipo de explicación a partir de su conflicto. Pero, ¿cómo llegaron a ese conflicto? Justo con un juego de este estilo. Ahora, aquí también hay que estar atentos al contenido del juego. Nosotros no vamos a estar ahí en medio del juego interrumpiéndolos, sino que estamos escuchándolos de lejos cómo juegan. Y siempre hay que estar atentos Porque las preguntas que surgen entre ellos, lo que se van comentando, es información que nos da a nosotros para saber por dónde les podemos llegar o por dónde nos pueden caer a nosotros las preguntas. Entonces los estamos escuchando, cómo se va generando el juego, los estamos cuidando sin intervenir, dejándolos descubrir, pero prestando atención. ¿Por qué? Porque también en los juegos sexuales, en los escolares, se representa mucho si hay abuso sexual de por medio. Y aquí les viene una anécdota. Lo voy a decir de la manera más general porque fue un caso de consulta, pero teníamos dos niños en una escuela, una niña y un niño, los dos se llevaban muy bien, pero llegó un tercero en discordia. Entonces este niño tercero en discordia agarró y dijo como: oigan, vamos a jugar. Y se los llevó como a la casita donde pues obviamente no los alcanzan a ver los profesores y todo esto, y les dijo como: vamos a jugar. Y usó una palabra altisonante que no quiero decir porque no sé si lo baneen de YouTube de Facebook. Entonces vamos a jugar a esto. Pero ya era un juego sexual demasiado específico para la edad que tenían. Ellos estaban chiquitos, tenían 9, 10 años. Entonces fue como muy concreto, y él empezó a dirigir la dinámica de tú te bajas los pantalones, tú te arrodillas, tú haces esto, tú haces el otro, y los otros, el otro par, bien obedientes. Y entonces el contenido del juego sexual es tan desarrollado que no corresponde a la edad. Y ahí es donde nosotros tenemos que recordar por qué el contenido, o sea, ¿cómo sabe este niño de esta edad esta información? Porque esta información no corresponde a su edad y tiene ideas demasiado estructuradas y específicas respecto a un acto sexual. Ahí es donde tenemos que prender una luz roja. Por eso nosotros no intervenimos en el juego, estamos escuchando cómo se desenvuelve. Recordemos que el juego en los niños les ayuda a estructurar y organizar su mundo. Desde los 2 años hasta los 12 podemos ver este tipo de juegos, ok. Entonces solamente hay que estar atentos, escuchando y no dejándolos nunca solos. Esto siempre va a ser importante. No sé si hay hasta ahorita alguna pregunta, Nat, antes de pasar a la siguiente parte, si hay algo más que quieras como que haya salido por ahí o algo por el estilo?

No, pero no, en general creo que ahorita vamos bien. Ya después retomamos como algunas cositas, pero más desde el final, si te parece, para que podamos continuar.

Okay, justo. Qué bueno. Ok, y justo aquí vamos a hacer como un pequeño corte. Ya recorrimos como esta parte de conceptos, de cosas que son normales, cosas que no son normales, cosas que nos pueden generar como focos importantes, el entender que ciertas cosas suceden y no tenemos ningún control sobre ellas. Y ahora justo queremos retomar y creemos que es súper importante hablar de estos 3 conceptos. Pudor, límites e intimidad, porque también son conceptos que se van construyendo y van creciendo con ellos. Como hablamos, la parte de pudor, de pena, es algo que se aprende. Que desde que son, tal vez es súper típica la escena de este niño de 2 o 3 años que lo van a meter a bañar y corre encuerado por toda la casa y le da muchísima risa y se ve encuerado en el espejo y jajaja, y a los 4 ya no le agrada tanto, ¿no? Es como, no, no, por favor, por favor, por favor. Ya no me gusta. O cuando dejan el pañal y entonces como, tengo mi calzón, y ellos entienden que el estar limpios y el pañal les incomoda. Esta parte de ellos reconocer en sí mismos qué es cómodo, qué no es cómodo, qué les parece y qué no. También tenemos este tipo de niños en esa parte de pudor, que son más pudorosos que otros, y también los tendremos que entender porque hay niños que les da más pena que a otros. Y tampoco los podemos obligar o forzar a que usen cosas que ellos no se sienten cómodos. Entonces, desde que son chiquitos, preescolares, hasta la adolescencia, esta parte de pudor se va a ir transformando y va a ir jugando. La parte de pudor, ya por ejemplo con los adolescentes, se juega como, como en una incongruencia, por decirlo de alguna manera. Por una parte, no quiero que tú me veas y que no creas que me ven currada, pero le mando una foto a mi novio en currada. Dices como, o sea, pero no quieres creer que te ven currada, ¿por qué le mandaste una foto a tu novio en currada? Pues porque sí. Entonces están jugando un poco con este asunto de a quién sí, a quién no, por qué puedo dejar de enseñar mi cuerpo y por qué sí, por qué no. Y el problema actualmente que tenemos es que el pudor se juega a favor de likes, ¿no? Un poco mientras más enseñes, más likes te ganas. Y esto es un aprendizaje que están teniendo tanto los hombres como las mujeres, o sea, no es exclusivo de alguna parte. Invitarlos a contestar. Vamos ahorita adelante, voy a dar toda una sección de tips al momento en que les pregunten, para ahorita que tengan toda la información acomodada. Pero al final justamente vamos a dar tips muy específicos de cómo contestar sin limitarse y todas estas cosas. Entonces, justo en esta parte de pudor, que el pudor se juega por likes, nosotros tenemos que regresar a ellos al por qué nuestro cuerpo se cuida o se enseña, o uno realmente decide que qué se ve o qué no se ve. Entonces entender ellos la edad que tienen, y más adelante hablaremos de y qué pasa si entonces enseñas de más cuando no tiene 18 años, no, lo vamos a hablar ahorita más adelante. 2, esto es súper importante y siempre que puedo se los recuerdo, papás, los límites, los límites. Y los límites empiezan desde que nosotros llevamos a nuestros bebés chiquitos a casa de la abuela y todo el mundo los quiere Y entonces nosotros decimos como, please, no lo besuquen porque se enoja, la familia se ofende y eso es un maldito problema familiar. Pero aquí lo que yo les digo muy abiertamente es, por favor, que no les importe lo que les diga su familia, porque el límite es más importante. Porque si ellos no están dispuestos a aceptar cualquier tipo de contacto, desde un beso, un pellizco en el cachete, un abrazo, no están obligados a saludar a nadie de beso, de abrazo, Hasta el patriarca de la familia, el abuelo de 150 años, ni al tío, ni al abuelito, ni al primo. Porque volvemos al punto, es su cuerpo, ellos deciden quién lo toca. Entonces, si no están de humor, no se sienten cómodos, o ese pellizco les choca que les toquen la cara, tenemos que respetarlos. Y hay niños que son más apapachones que otros. Entonces, si el niño busca el apapacho, pues está bien. Pero si el niño se limita, pues entonces hay que respetar el límite que él nos está pidiendo, porque él es muy chiquito para establecer como: no me toques, por favor, es mi cuerpo. Pues no, ahí nosotros tenemos que entrar al quite con ellos un poco más, ayudarlos a establecer el límite. Y esta parte del límite va a ir creciendo, a que cuando sean más grandes ellos, si se presentan en una situación de riesgo, ellos ponen un límite: a mí no me tocas así, a mí no me tocas ahí, a mí no me gusta que me toques de esta forma o de esta otra. Y esto se reproduce ya cuando son adolescentes o adultos en relaciones interpersonales. Por eso es tan importante. Parece como algo muy, muy básico, muy sencillo, pero tiene repercusiones sumamente importantes cuando van creciendo, pero se tiene que consolidar desde que son chiquitos. Y 3, pues la parte de la intimidad. ¿A qué vamos a referirnos con intimidad? Y a veces los papás, pues, esta parte creo que es la que más trabajo les cuesta. Me toca de todo, Me ha tocado ver papás que quitan puertas, que les desatornillan las puertas a los adolescentes para que no tengan privacidad, o papás que siguen bañando al de 4, al de 10 y al de 15 juntos, o que va a entrar uno al baño y entran todos, no se cierran puertas, tienen como muy poco cuidado al momento de que mamá y papá se van solos, ¿no? Entonces los niños terminan viendo cosas que no deberían de ver. Aquí es importante porque la intimidad también, al igual que el pudor, es algo que se va aprendiendo en casa, pero también es algo que surge de los niños, y es esta necesidad de necesito espacio solo. Si vivimos en familia, y ahora que estamos en pandemia en nuestras casas que todo el tiempo estamos juntos, Con mayor razón, a veces necesitamos espacios solos, encerrados en nuestro cuarto. No es que estén haciendo algo terrible, pero a veces necesitan espacios solos. No es que estén haciendo algo en particular, a veces solamente están viendo el techo, a veces están haciendo otras cosas como masturbándose. Y ahí es cuando, como papás, hay que reflexionar este asunto que yo les comentaba de aprender a tocar la puerta. ¿Por qué? Porque ellos también se regulan con esa pauta. Y yo justo le estaba hablando también con mi grupo de qué cosas hacemos en privado: ir al baño, cambiarnos de ropa, este, bañarnos. Y alguien muy honestamente lo dijo: masturbarse. Y yo claramente, ¿por qué? Porque no creo que sea muy agradable para mamá o papá o tu hermanito encontrarte masturbándote. Pues no, no está padre. Por eso es algo que se aprende a hacer en privado. Pero si ellos están tratando de buscar esta privacidad y nosotros los seguimos invadiendo pues tampoco les estamos dando la oportunidad. Y ahora, pobres, que están encerrados en la casa con todos ahí. Pues también hay que asumir que esta parte de la dinámica pues se puede ver ahí como con roces. Pero aquí algo que me encanta recordarles a ustedes es que no podemos pensar que no lo hacen. O sea, mi hijo nunca lo va a hacer, obviamente no, por supuesto que mi hijo no lo hace. Nunca digan nunca, punto 1. Punto 2, es parte, volvemos a retomarlo, es parte normal del desarrollo tanto en niñas como en niños, ok. No esperen que a los únicos que van a encontrar masturbándose son a sus hijos hombres, sino que también pasa en las niñas, y está bien. Volvemos al punto, parte normal del desarrollo y del descubrimiento del cuerpo. Ahora, esto se va a ver en el cual, mamá, me quiero cambiar el suelo, la mamá me quiero bañar yo sola. Y empiezan esto como a los 5, como ya no quiero que me bañes, yo me quiero bañar solo, ya no quiero que él se bañe conmigo, yo me quiero bañar solo. Y esta parte son límites, intimidad y pudor juntos que se están viendo reflejados en estas situaciones, y hay que darles su lugar. Ahora también, si le decimos es que te bañaste tú solo y te bañaste re mal, o sea, te debo que te bañes tú solo, pero enséñame que te puedes hacer responsable de tu cuerpo bañándote bien. Por ejemplo, igual con los dientes, igual con otras cosas, te quieres vestir tú solo, a ver, enséñame enséñame, que tú puedes lograrlo hacer, y yo no te ayudo, ok. Pero no se trata tampoco de hacerlo por ellos. Ahora, esto es justo que quería llegar, porque ahorita ya nos estaban preguntando cosas relacionadas con este punto. Y es que algo que sí considero que es chamba, yo sé que a nadie le dan manual para ser papá, pero uno de los tips más importantes que les puedo dar, y que casi casi yo consideraría como una obligación como papá es que tienen que aprender su lenguaje. Sí, el TikTok y todas las cosas que quieran. Yo pues no soy tan grande y encuentro las ventajas de hablar su lenguaje, porque yo con mis tinkers la verdad es que pues consumo materiales, no los mismos, o sea, a veces sí me agarran en curva aunque no soy tan grande. Sí nos llevamos muchos años, como 10, pero este, pues Ellos entienden que cuando tú sabes de qué están hablando no te pueden agarrar en curva. Voy a interrumpir aquí tantito, Naz, hay una pregunta, a ver.

Me parece importante porque son justamente el tipo de cosas que empiezan a pasar cuando los chiquitines empiezan a darse cuenta de su sexualidad. Y que es, me parece, de acuerdo a lo que tú nos comentas también ahora, pero un parteaguas entre volverlo algo completamente natural, abierto, y que se puede hablar y tratar en familia, y algo que lo conviertan en un tabú, cierro la comunicación, y entonces yo como niño me encierro, y ahí veo cómo le hago. Y la pregunta es de Montserrat George en YouTube: muy interesante el tema, mi hija de 7 años está teniendo sueños donde dice que la besan niños. Otras veces me menciona que cuando piensa en un niño ella siente algo en su cuerpo. ¿Qué debo hacer?

Justo estás hablando de algo sumamente normal en el proceso del desarrollo. O sea, tu hija que tiene 7 años ya está en esta etapa escolar donde ya identificó su género y probablemente ya está encaminándose a esta parte del descubrimiento de su propia orientación sexual. Ahora, sabemos que la excitación sexual no es algo independiente y que simplemente aparece como si fuera no sé, la Rosa de Guadalupe, de repente así de la nada cuando cumplen 13, sino que es algo que está presente todo el tiempo. Ahora, esta parte donde ella tiene sueños, pues obviamente son estas pequeñas fantasías de niños donde ella sueña con un beso, ¿no? Yo me acuerdo muchísimo en esta película, El diario de la princesa, donde ella sueña con su primer beso, ¿no? Y lo fantasea muchísimo porque le dan como esta ilusión y esta connotación de algo que anhelo, que me emociona muchísimo, y que eso sentirá que te den un beso. Las niñas lo, o sea, tienden, no siempre, la mayoría de las niñas tienden a hacerlo como un poco más romántico, ¿no? En esta parte de la ilusión. Pero también explicarle que es algo normal que ella se sienta de esa manera, o que siente algo en su cuerpo, porque es esta parte como de emoción. Tal vez no acotarlo por su edad todavía como excitación, pero eso que decirle que le gusta, eso es como una señal de que a alguien nos gusta. Cuando piensas en alguien que realmente te gusta, eso es lo que sientes en el cuerpo. Si piensas en otra persona que te es indiferente, no va a provocarte ninguna sensación física. Entonces, decirle que eso es una señal de que esa persona tal vez le gusta, y le gusta mucho, entonces, ¿qué tendríamos que descubrir? Si a él también le gusta ella, ¿no? Porque, porque estos, estas conversaciones ellos los tienen como: me gustas muchísimo, me quiero casar contigo. Pero obviamente se va creciendo porque ellos ubican esta sensación física, pero también les asusta porque tal vez es algo que no habían logrado identificar. Y es como, mamá, es normal que sienta algo extraño. Y ahí la recomendación es: ¿qué sientes? ¿Dónde lo sientes? ¿Sientes mariposas en el estómago? ¿Te sientes nerviosa? ¿Te sudan las manos cuando piensas en alguien más? ¿Te tiemblan las piernas? ¿Qué sientes? Son preguntas importantes porque volvemos al reconocimiento del cuerpo y de las sensaciones físicas. Físicas. Suena como muy general, pero yo se los digo también, que es importante porque si nosotros les insistimos que si les duele la panza, ¿dónde te duele la panza? Porque o es una apendicitis o es una infección. Así de importante saber dónde te duele el estómago. Así de importante es que ellos aprendan a describir sus sensaciones físicas. Me quema, me arde, me duele, siento como presión en el pecho, no puedo respirar de la emoción. Es importante que ellos aprendan a hacer estas descripciones, tanto para la parte de resolución de conflictos de sexualidad, para la parte emocional. O sea, se vuelve algo fundamental.

Totalmente. Gracias, Ami. Y justo, ¿no? Otra vez, llamar a las cosas como son, sin asustarnos, que a lo mejor lo digo fácil, ¿no? No soy mamá, no he tenido esa experiencia. Tal vez suena muy fácil como de no asustarse, pero mientras más natural podemos responder a este tipo de preguntas. También nuestros chiquitos van a sentirse mucho más cómodos hablando de lo que les pasa y de este tipo de temas. Al final son completamente naturales.

Gracias, perfecto. Y les adelanto un tip, lo vamos a retomar después, y es nunca adelantarnos. O sea, si ella te está preguntando, más bien tú aviéntale la pregunta y que ella te vaya contestando, para que uno no conteste de más. Ahorita vamos a hablar más de ese tipo en específico.

Me encanta.

Es una primer pauta. Vale, entonces justo regresando a esta parte de aprender su lenguaje, creo que es obligatorio como papás que aprendan qué dicen sus hijos, porque me ha pasado que tengo papás de repente y los niños están enfrente sentados en la mesa, pero empiezan a sacar esta terminología y los papás no tienen ni idea de lo que están hablando, pero tienen connotaciones. Si bien no no vamos a decir extremas, pero sí es importante que las cachen, no pueden ser ignoradas. ¿Por qué? Porque ellos obviamente se dedican a pensar: ¿qué palabra extraña usaremos para que mi mamá no sepa de lo que estoy hablando? Entonces es como ya un objetivo muy específico del adolescente: hablemos en código. Una vez que nosotros rompemos el código, la barrera de comunicación se cae y entonces podemos entrar y podemos cuestionar cosas. Ahora, no se preocupen, por eso estoy aquí, para ayudarles a definir esta parte de términos que se asocian muchísimo a redes sociales, a comunicación, y que tenemos que estar conscientes de a lo que nuestros hijos están expuestos. Ahora vamos a hablar este par de términos que son nudes y packs. Entonces, cuando hablamos de nudes, pues estamos hablando de fotos en cuerdos. Hay de diferentes categorías, hay de diferentes niveles, hay de diferente complejidad. Pero esencialmente es mandar una fotografía donde se enseña alguna parte del cuerpo. Ahora, ¿qué es un pack? Pues es literalmente tu catálogo de fotografías, ¿no? ¿Qué pasa con estas dos cosas? A mí me tocó cuando yo estaba en la preparatoria hacer algunos ayeres, y es algo que yo se lo platicé a mis tinkers y les dije: imagínense esto, estábamos todos en clase de trigonometría y a todos nos sonó de repente el teléfono. ¿Qué nos llegó? Nos llegó una cadena de WhatsApp, un link en el cual pues no decía otra cosa. Entonces, acto seguido, uno muy inocentemente se metió a abrir el link y era una carpeta de Dropbox de la cual los niños, no sé quiénes hayan sido, pero se tomaron el tiempo de categorizar como 600 fotos en cientos de carpetas, nombre y fechas de fotografías por niña. Entre todos se intercambiaban fotos de las niñas como si fueran estampas de álbum de Toy Story, ¿no? Les decía como: yo tengo esto, tú no tienes esto, ah, pásame, vamos a armar el álbum. Y se vuelve algo sumamente complicado. En ese momento no existía esta conciencia sobre qué pasa si tú tienes 14 años, te sacas una fotografía, pues ahora, papás, yo les digo qué pasa: es pornografía infantil. Y se considera pornografía infantil porque son menores de edad y porque esas fotografías se pueden vender dentro de la industria de la pornografía infantil y pueden llegar a manos de pedófilos. ¿Cómo? No es muy difícil, porque tenemos que entender que ellas o ellos, porque le pasa tanto a las niñas como a los niños, ellos lo hacen porque están queriendo demostrar que se aseguran en una relación con el otro. Y ahora el voto de confianza es mandar una fotografía y es: yo confío tanto en ti que te voy a mandar mi foto porque yo sé que obvio tú la vas a cuidar muchísimo y no se la vas a enseñar a nadie. La realidad es otra y este es un asunto de educación de dos lados, es un asunto de educación que si uno no pide una foto no hay que mandarla y que si a ti te piden una foto tú tienes derecho a decir que no. ¿Por qué? Porque si a nosotros en ese momento hubiera existido la Ley Olimpia y otro tipo de regulaciones federales en las cuales yo, en mi poder de mi WhatsApp, en mis mensajes tengo un link, en ese momento yo también soy culpable del ejercicio de mover pornografía infantil, aunque tenga 16 años. Y yo también me puedo ir a la cárcel aunque yo no haya reenviado la cadena, pero yo en mi poder tengo ese material. Y yo lo hablaba con ellos para que realmente pusieran en perspectiva de qué pasaría. Y les cuesta mucho trabajo, y es parte de la adolescencia, retar el límite e irse a los extremos y sentir la emoción de ser rebeldes. Pero también yo insisto mucho con ellos de que si esto está arreglado hasta los 18 es por algo, y no es como algo tan solo porque sí, porque los queremos fastidiar. Pero yo los llevo mucho al punto de la reflexión de si ahorita tú, nosotros, en clase de matemáticas te estás frustrando, frustrando, casi llorándome porque no te sale la operación, no quiero contarte cómo te vas a frustrar cuando te rompan el corazón la primera vez antes de los 18, o cuando alguien te haga algo que no te gusta. O sea, los llevo como esta perspectiva de: si te está costando trabajo regular tu emoción a tus 11, 12 años, imagínate si le metemos todavía, este, una relación sexual de por medio. Entonces, el esperarnos es porque nuestras emociones se ponen más listas, aprenden mejor y se aprenden a controlar más. Entonces no tomamos decisiones de forma tan impulsiva. Ahora, también les explico que no podemos hacernos mensos porque la realidad es que México es el país número 1 en embarazos adolescentes, principalmente entre los 10 y los 12 años. Entonces, si estamos esperando a que ellos por acto de magia simplemente se esperen a los 18 años, pues es una mentira. Y de nosotros va a depender que ellos tomen decisiones adecuadas asumiendo las responsabilidades que les tocan. Y ese asumir responsabilidades es desde que asuman consecuencias dentro de casa. ¿Por qué? Porque si ellos aprenden que toda acción tiene una reacción, cada acción que yo tomo va a tener una consecuencia. La consecuencia de que a mí me manden los packs y no borrarlos y no acusarlos es que a mí también me pueden meter a la cárcel. La consecuencia de mandar una foto no solicitada a una chica, pues me va a meter a la cárcel porque eso es acoso. Cuando nosotros lo vemos de esa manera, ellos entienden que es verdad. Y ya tenemos a las primeras personas en la cárcel por motivos de la Ley Olimpia. Que es esta parte de protección ante la distribución de fotografías. Ahora, hay que entender que la Ley Olímpica jamás va a penalizar a la mujer que se tomó las fotografías o al chico que se tomó las fotografías. Es lo que estamos tratando de regular todavía en la parte de Ley Olímpica. Porque, y yo les pregunto, justo esto se los pregunté antes a mis thinkers, y yo les decía como, ¿quién se saca la foto tiene la culpa? Y entonces Entonces uno me contestó, bien, mi hijo no tiene la culpa de que haya pasado eso con sus fotografías, pero sí tiene la culpa de haber confiado en la persona equivocada. Y yo, excelente respuesta, excelente respuesta, porque ellos todavía tienen que aprender en quién pueden confiar, en quién no, cuáles son señales de que esta persona no es confiable. Este, si realmente es el amor de mi vida a los 2 meses de haberlo conocido. Entonces esta parte de reflexión es la que sí podemos lograr con ellos para que no tomen malas decisiones. Si ellos ya tomaron la decisión, la persona que mueva esa fotografía no es su culpa. Por eso esa persona se va a la cárcel y sufre pues penalizaciones importantes por esa acción que decidió tomar, por no respetar la privacidad. Ahora, también pues muchos chicos usaban estos medios como chantaje hacia la persona que se había sacado las fotografías. Espero que nunca tengan que estar en una situación así, pero si llegan a estar en una situación así, es importante que lo aborden de frente con ellos. Como si tú lo recibes, bórralo y nos tienes que decir quién es, y se puede hacer una denuncia anónima a la Policía Cibernética, por ejemplo. Este, tú limita a tus amigos o a tus amigas, oigan, eso no está padre, ¿sabías que te puedes ir a la cárcel si tienes eso en tu teléfono? Bórralo. No la pases, ella te lo mandó o él te lo mandó porque te tiene mucha confianza y tú estás rompiendo su confianza. Cuando nosotros metemos esta parte de respeto en ellos, ellos también se vuelven partícipes importantes en cómo se generan las dinámicas. Por eso es tan importante. Entonces, el otro tema que me gusta abordar con ellos, sobre todo con los chicos hombres, porque esto tiende sí a pasar más en hombres, es el tema de la pornografía. Porque yo lo veo, yo lo vi, o sea, con mis amigos hombres, que se vuelven a temas en un sentido como de broma o de chiste. Y creo que ahora, hoy por hoy, tenemos esta sensación de saber de dónde vienen las cosas que consumimos. Y esto ha pasado muchísimo con el tema de la alimentación. Oye, ¿de dónde viene el pollo que me comí? ¿Cómo lo trataron? Este, la leche, ya no va a comer lácteos porque las pobres vacas Vaya, cada vez nos estamos haciendo más conscientes de la ropa que traigo, la hicieron en China, le pagaron lo suficiente a las personas que la maquilaron, este, le hicieron niños, no voy a comprar en esta marca porque tienen antecedentes de que maltratan a sus empleados. Si nos estamos haciendo tan conscientes en ese tipo de consumo, lo mismo le transmito yo a tanto mis pacientes como a mis thinkers del tema de la pornografía. ¿Por qué? Porque tienes que saber de dónde viene. Y si bien en algún momento por curiosidad y el explorar es normal que terminen, mucho más normal de lo que ustedes se pueden imaginar, y saben perfecto cómo saltarse los filtros parentales para terminar explorando estas páginas, yo creo que el hacerlos conscientes de dónde viene la pornografía es el tema más importante. Porque cuando ustedes les plantean, uno, que lo que están viendo no es cierto, dos que tanto las chicas como los chicos que salen en esas películas son maltratados, son víctimas de trata, no les pagan dinero, los drogan o ejercen ciertas acciones, que muchos de esos son vídeos de violaciones, este, que han llegado a estar ahí, y como la gente los consume, no los bajan. Que esta industria fomenta que se roben a las niñas chiquitas cuando saben ¿de dónde viene lo que consumen? Y entonces yo les digo muy honestamente: cada vídeo que tú ves le está pagando a estos señores que se roban a las niñas, tú les estás dando el dinero a ellos. Y entonces ejercen una parte más reflexiva de dónde están obteniendo las cosas y para qué son. Porque en esta parte, dentro de las redes sociales, también muy honestamente, también mis tinkers me lo decían como es que, Dani, a pesar de que yo no tengo foto de perfil en Instagram y no subo nada, no sé cómo, pero siempre me llegan mensajes de señores diciéndome que les mande fotos de mis pies. ¿Para qué quieren fotos de mis pies? Y yo fui muy honesta con ellos. A ver, tú, ¿para qué crees que las quieran? Para decirte, oh, qué bonitos pies tienes, son preciosos tus pies. Pues no, les dije, mis niños, si alguien les pide una foto en internet solo porque sí, el objetivo de esa foto es que esa persona se va a terminar masturbando o enseñándosela a otras personas para que se masturben, porque eso el propósito de esa fotografía y casi les da un infarto. Pero ellos tienen que ser conscientes de los riesgos de las acciones que toman en todos los espacios. Por eso hay que ser honestos, y no se trata de protegerlos de por vida tampoco. No se trata de no le voy a dar Facebook hasta que tenga 25 años, porque es irreal. Pero si nosotros los hacemos conscientes de los peligros que enfrentan, si los hacemos conscientes de que no sabemos quién está del otro lado. Si los hacemos conscientes de dónde vienen estas cosas que ellos están consumiendo, entonces sí les estamos haciendo un favor, porque estamos generando un pensamiento reflexivo en ellos de qué es o qué estoy haciendo o por qué lo hago, y enseñarles a asumir esas consecuencias de dichas acciones. Entonces escúchenlos, volvemos a lo mismo que cuando estábamos hablando de juegos sexuales. ¿Qué está diciendo allá a lo lejos en su cuarto con sus cuates en la videollamada? ¿Ya agarraste el pack? Retienen el teléfono y vean dónde está el supuesto pack y explíquenles que entonces ellos están siendo partícipes de pornografía infantil, ¿no? O sea, muy honestamente, estén atentos. Por mucho que les quiten el teléfono, ellos siempre encuentran la forma Más allá de privarlos de por vida, obviamente si hay consecuencias y podemos quitar teléfonos, o sea, sí, pero el quitárselos de por vida o por muchísimo tiempo para que ellos no accedan es un error. Si nosotros somos como la guía y la pauta, y explicarles esta parte de consecuencias más allá del automático, o sea, pues ahorita voy a ver el video y me la va a pasar cool, pues sí, pero a largo plazo, ¿qué está pasando con ese video que tú estás consumiendo? Esa es la parte tan importante. Para todos, ¿no? Y el impacto que genera como muy, muy, muy, muy largo plazo. Ahora, justo ahorita que ya estábamos hablando en estos temas, me gustaría darles algunos tips importantes sobre la protección del cuerpo. Estos tips se aplican desde preescolares hasta adolescentes. Uno, ya los, algunos ya los estuvimos tocando. Uno es es utilizar el lenguaje adecuado para mencionar las cosas. Ya les di la anécdota de por qué es tan importante, pero también es importante cuando utilizamos el lenguaje adecuado por si hay alguna enfermedad. Y esto también es algo que es, hay muchas anécdotas al respecto de personas, tanto hombres como mujeres, que han muerto de cáncer cervicouterino, que han muerto de cáncer de próstata, porque una uno, no le podían decir a los doctores qué era lo que les olía, cómo les olía, o dos, la pena por enseñar ese lugar era tan baja que terminaron muriendo de enfermedades relacionadas con estos lugares porque nunca recibieron la atención adecuada. Por eso también es una cosa muy importante, y la protección del cuerpo no es nada más en contra de abusos, sino también de enfermedades. Evaluar el respeto de la familia por el pudor. Pues cada uno conocemos a nuestra familia, tanto nuclear como extensa, sabemos si la abuelita se va a enojar o no porque no lo dejemos besuquearlo. Pero hay que entender nosotros de qué lado jugamos, y nosotros jugamos del lado de nuestros hijos. Nosotros somos, yo les digo, nosotros somos sus abogados, y nosotros estamos ahí para defenderlos y ayudarles a poner el límite. Si nosotros sabemos que nuestra familia nos va a terminar diciendo de hasta de lo que nos vamos a morir porque no dejamos que los besuquearan, que se nos resbale. Es más importante que nuestros hijos aprendan que el límite es importante y que nosotros les ayudamos a respetar ese límite. Ok, no forzar el afecto, y estaba relacionada con la anterior. No se fuerza el afecto. No quieres, no te doy un abrazo, no te doy un beso, no te tienes que sentar en las piernas de nadie. Vaya, nada se hace a fuerzas cuando se trata de nuestro cuerpo. Aquí también viene una palabra clave que es dar una sola regla sólida respecto al cuidado del cuerpo: tu cuerpo es tuyo y nadie que tú no quieras lo toca. Una regla que generaliza de manera bastante bien todos estos puntos que hemos tocado. ¿Por qué? Porque si les decimos: y no hables con extraños, y no, y no, y no, y no, pues pobres, ahora no nada más tienen que aprenderse las tablas de multiplicar, también tienen que recordar todas estas reglas respecto a qué se hace y qué no se hace con el cuerpo. Entonces, si nosotros tratamos de englobarlo en una regla de protección al cuerpo, se vuelve más fundamental. Ahora, explicar sobre consentimiento. No quise poner el vídeo como tal porque está en inglés y va muy rápido. Es un TikTok que yo encontré, se lo puse a mis tinkers y fue todo un éxito. Se los recomiendo muchísimo. Una chica explica el consentimiento con una taza de té, y el llevarlo al ridículo nos hace ver realmente el problema que tenemos al entender el consentimiento. ¿Qué es el consentimiento? Pues aceptar algo lo vamos a dirigir nosotros en específico, aceptar cosas sobre nuestro cuerpo. Y él lo dice, pues tú llegas a una casa y te ofrecen una taza de té. Si tú no quieres la taza de té, no pasa nada, tú puedes decir que no. Uno, el de la casa, no va a estar insistiendo: ay, por favor, mi té, mi té está buenísimo, está excelente, por favor, por favor, pruébalo. Porque la persona no quiere té, no importa cuánto le insistamos nosotros. Uno es lo que dicen, que no tenemos que dejar de insistir, no lo vamos a convencer. OK, y no debería ser nuestro objetivo: por favor, prueba mi té, por favor, por favor, mi té está excelente, por favor, prueba. Ahora, también es válido de que pues OK, sí quiero un té, pero si no me lo quiero acabar, tampoco estoy obligado a terminármelo. Eso también pasa dentro de las relaciones sexuales. En cualquier momento nosotros podemos decir: no, yo no le voy a estar sirviendo té a una persona que no me lo pidió, yo tampoco le voy a andar enseñando mi té a todas las personas porque es mi té y lo tengo yo en mi casa. Entonces creo que esa es una gran explicación de cómo funciona el consentimiento de cuando tú ofreces una taza de té y si te la aceptan, qué padre, qué rico, pues ya nos tomamos un té juntos. Pero esta manera de plantearlo nos lleva mucho al punto de si a nuestros hijos les ofrecen una taza de té, es decir, un abrazo o un beso en el cachete, y ellos no lo aceptan, pues no es no. O tal vez ahorita sí, pero ya, ya, Marta, ya me empalagué, ya no quiero que me abraces tanto. Completamente válido y es una gran forma también de explicarlo. Entonces, otro que ya vi que estuvieron poniendo en los comentarios es controlar la exposición a los medios. A final de cuentas, cuando están más chicos, que todavía podemos regular a las personas que siguen, con quiénes interactúan en redes sociales, pues nos ayuda mucho a pues no hipersexualizarlos, no hacerles ver que la única manera de ganar aceptación o de no perder el pudor es enseñando o mostrando cosas de su cuerpo. Entender que esto también es una recomendación importante que les doy a los papás. Yo sé que nuestros hijos son nuestro sol, universo, estrella, y queremos presumirlos porque son los más hermosos del mundo, pero al menos de que ustedes estén completamente seguros de que todas sus redes sociales son exclusivamente privadas y que no hay nadie dentro de sus contactos que pueda hacer mal uso de sus fotografías, no suban fotos de sus hijos. ¿Por qué? Porque siempre va a haber alguien que les puede terminar dando un mal uso. Entonces, si se van a la playita y tienen a sus hijos en traje de baño y así, no importa la edad que tengan, lo que puedan ustedes también, no omitan, porque también terminan exponiéndolos de forma como indirecta. Es tanto de lo que yo muestro como de lo que yo consumo dentro de los medios de comunicación. Esas las dos vías que a veces se nos olvidan. No solamente es lo que yo consumo, sino lo que yo también muestro. Y ahí se repitió la de utilizar el lenguaje adecuado otra vez, pero para que nos quede bien claro que esa no se nos puede olvidar. Y acá ya como retomando un poco, y quiero que ustedes realmente reflexionen del impacto que tiene el rol que ustedes toman al hablar de sexualidad con sus hijos. Vuelvo a retomar a Freud de una manera en la cual él decía: cuando nosotros tenemos un esposo o una esposa y nos vamos a tener relaciones sexuales por primera vez con otra persona, hay más personas en la cama. Y él decía: está la pareja y están los papás de cada uno, o sea, terminan siendo 6 personas en la cama. Y de alguna forma tenía mucha razón, porque la manera en la cual nosotros vivimos la sexualidad en nuestras casas va a va a hacer un efecto directo en cómo ellos van a experimentar su propia sexualidad. Si la van a experimentar con miedo, si la van a experimentar con inseguridades, si la van a experimentar con desagrado o con muchísimo susto de qué es lo que puede suceder. O queremos generar con ellos una verdadera seguridad, una verdadera responsabilidad, que ellos quieran asumir su toma de decisiones, que tengan información valiosa, pero sobre todo que ellos consideren, porque muchos no lo consideran así, que ustedes son una fuente confiable de información y que ustedes son una base de ayuda. Porque ellos tienen como, pues, a mamá y papá le puedo contar algunas cosas, pero por ejemplo, si hay un abuso de por medio, ¿a quién es la primera persona que le vas a contar? O si algo te lastimó a nivel emocional o a nivel físico, pues nos gustaría que las primeras personas a las cuales recurran sean a ustedes. Y la única manera en la que ustedes pueden asegurar ese camino es haciéndose conscientes del papel que ustedes están jugando y de cómo ustedes lo viven. Porque el silencio no es una forma tal cual de comunicar, pero ellos entienden muchas cosas a través de su silencio, sus incomodidades. Entienden que esos son temas que no quieren tocar. Yo ayer les decía, mis tinkerers, piensen bien. Analicen sus dudas para que cuando se las lleven a sus papás, yo sé que ellos se pueden poner incómodos, pero si ustedes también se relajan y no llegan como, oye, es que te quiero preguntar algo, les dije tampoco se las hagan de emoción a sus papás porque también los ponen nerviosos. Y les dije, ellos también tienen que practicar. Yo les digo, nadie nos enseña a ser papás, ustedes también enséñenles, ¿no? Entonces creo que el estar abiertos, el estar dispuestos Sobre todo, y lo he estado mencionando, la pura escucha activa de ellos nos está dando información infinita. Si nosotros les ponemos verdadera atención en lo que ellos hacen o dicen, nos están diciendo mucho más. A veces cosas que no nos pueden decir de frente. Entonces, si nosotros aplicamos el recurso principal que es el escuchar, va a ser fundamental. Creo que ahí justo ya encontraron el vídeo del T, ya lo pusieron ahí en los comentarios, es excelente. Ahora bien, ¿cómo responder? No, que es como el conflicto, ok, ya sé todas estas cosas, ya sé intersexualidad, transgénero, consenso, todo, juego sexual, ya tenemos toda la información. Ahora, ¿cómo responder? Vamos a llegar ahorita, va a terminar la sesión, van a agarrar la presentación y les van a dar cátedra. No, esa no es la solución adecuada, de sentarlos un día y que escuchen todos los conceptos Pues no, un poco nosotros estamos tratando de apoyarles con esa parte un poco más teórica, un poco más conceptual, pero ellos van a regresar con ustedes y es importante que tengan estos tips súper importantes de cómo responder a estas dudas. Entonces traté de concentrar los tips de forma muy específica y el primer tip que les puedo dar es primero analizar el tema en ustedes. Ustedes. Cada uno de los temas que fuimos tocando, la parte de sexo, la parte de orientación sexual, si hay algo de orientación sexual que a ti particularmente te da conflicto por tu contexto religioso, por donde creciste, por tu familia, porque tienes una historia cercana, analiza primero el tema en ti. Si a ti no te queda claro qué, qué genera en ti, vas a terminar transmitiéndole lo mismo a tus hijos y lo vas a terminar vomitando en lugar de analizando y que sea algo pensado. Primero, la reflexión va a ser a nosotros, de cualquiera de estos subtemas. Es, a mí me parece increíble este, sí, que usen condón, pero no me hablen de masturbación. Error. Analiza por qué ese tema en particular te genera conflicto. Fue algo que te dijeron cuando eras chico, fue algo que aprendiste en la escuela, fue algo que te sucedió que ese tema te da conflicto. Primero hay que analizarlo en nosotros. El tono de voz, mientras más tranquilo, mejor. Yo cuando hablo con ellos de esto en clase es como, la verdad me encanta, me encanta, me encanta, me encanta fastidiarlos un poco con su pena. Y les digo, ay sí, ahora se van a chiviar todos, no me digan. Entonces lo llevo un poco como a que aquí no pasa nada, es cualquier otro tema. Ellos agarran valor, dicen como, Dani, ahora sí tengo que preguntar una cosa, y proceden a cerrar la puerta para que ustedes no los escuchen. ¿Por qué? Y sale la duda, pero es que estamos hablando de que desde un inicio planteamos un espacio seguro de comunicación. Y qué les digo yo, como todo mundo cámaras prendidas y nos estamos viendo todos porque estamos preguntando cosas que nos interesan a todos. No se vale reírse, no se vale burlarse porque son dudas reales y a todos nos da pena, pero este es un espacio seguro para preguntar. Y lo que platiquemos aquí, aquí se queda, y todos nos vamos a echar la mano. Y si alguien tiene un problema, entre todos nos apoyamos. Si ellos saben que están en un espacio seguro, van a soltarse. ¿Cómo les representamos ese espacio seguro? Justo así, con un tono de voz tranquilo. Nosotros no entrando en pánico y que nos tiemble como la voz del nervio, no. Es nosotros saber, nosotros somos los adultos, tenemos que mantener el temple, no, que nos tenemos que convertir en los mejores actores cuando lleguen estas preguntas. Su experiencia siempre aporta, aunque puede ser experiencia un poco truqueada, les soy honesta. No tienen que llegar a contarles todas sus pataventuras a sus hijos, no, porque tal vez hay cosas que obviamente ustedes no quieren relatar y es completamente normal. Y por favor, no lo hagan. Los papás hombres tienden a decir como: sí, claro, y entonces yo. Y no, no, tenemos que regular y escoger las anécdotas sobre todo me preguntaban como, entonces tú ya lo hiciste. Yo le dije como, es que yo no te puedo contestar eso, porque, porque soy tu mentora. Y como ahorita estamos en plan de mentores, pues yo te estoy explicando un tema, pero yo no te puedo venir a contar mi experiencia personal. El día que deje de ser tu mentora y tengas 16, 17, 18 años, y entonces nos encontremos en el antro, pues será otro asunto muy distinto. Pero en este contexto yo no te voy a venir a relatar mis anécdotas porque ese no es el punto de cómo quiero que tú aprendas. Pero es una historia diferente si ellos me estaban preguntando de un corazón roto, como, ¿Dani, qué se siente cuando te rompen el corazón? Ah, bueno, eso sí es una experiencia que vale la pena relatar. Y muy honestamente, o sea, yo les decía como, sientes que te vas a morir pero no te mueres. Y entonces, ¿cómo se siente? Y les dije, se siente espantoso. Pero esas son las anécdotas que nosotros tenemos que seleccionar muy cuidadosamente, matizarlas de ser necesario, porque cuando nosotros contamos una anécdota nos estamos regresando a su tiempo. Y ellos se dan cuenta de que nosotros no somos seres ajenos e irreales a lo que ellos están viviendo, que nosotros también pasamos por esas situaciones, y que entonces la voz de la experiencia sí pesa para ellos. De si tú sobreviviste a esa cosa tan espantosa, eso quiere decir que hay esperanza. Pues claro, pero por eso ustedes ya en la relación interpersonal de mamá con mamá, papá, hijos, uno selecciona esas anécdotas de forma cuidadosa y las matiza. Pero también nos permiten justo anclar con ellos de que no hemos sido adultos toda la vida, que hemos cometido también errores, pero también que hemos aprendido de sus errores. Ok, el utilizar preguntas abiertas, esto es muy importante, tip importante. Mamá, ¿qué es sexo oral? Y entonces ustedes empiezan a decir, este, ¿Tú qué crees que es? ¿Por qué? Porque a veces ellos lo escucharon de rebote en algún lado, no es necesariamente que lo hayamos tocado en clase. Lo escucharon de rebote, fue como: mmm, suena interesante, ¿qué es? Entonces primero hay que explorar lo que ellos ya saben, ¿ok? ¿De dónde surgió la idea? ¿Por qué te lo está diciendo? O tal vez entendió mal una palabra y tú ya la agarraste como algo más. Entonces tip 1: aventar una pregunta abierta Nosotros no intervenir, dejarlos hablar y descubrir de dónde llegó esa idea o esa duda. Ahora, conforme nos vayan diciendo, nuestra actitud nunca se puede convertir ni de juzgar ni criticar y sin regañar, como: ¿Por qué viste esas cosas? Y entonces, ¿quién te dijo? Y no te vuelves a juntar con ese niño, qué espanto. No, no, no, no, no, no, porque entonces nosotros estamos cerrando la barra de comunicaciones. Nosotros escuchamos: Oye, qué interesante, y esto que te hizo sentir, ¿te dio curiosidad? O ¿Qué específicamente quieres que te explique al respecto? No, pues, ¿cómo se hace? No, pues entonces nosotros de ahí nos tendremos que bajar a cada uno de los niveles respectivamente para saber qué tanto les comunicamos o qué tanto no. Ahora, aquí es importante no echar culpas y no decir como no me vuelvas a mencionar eso, porque nosotros ahí ya les estamos cantando qué tono tiene la sexualidad, si es algo que nos debería de avergonzar, si es algo que está mal, si es algo que vamos a ser castigados por ello. Entonces hay que tener nuestro lenguaje corporal con ellos. Ellos nos leen perfecto, entonces por eso les digo que nos tenemos que convertir en los mejores actores en ese momento, un temple pero de hierro, siendo muy empáticos en esta parte. Este, luego nunca se ríen. A veces nos avientan unas preguntas, bueno, uno quiere morir de lo tierno de la pregunta, o se avientan unas puntadas, entonces uno tiene que respirar para que no le gane la risa. Porque el contexto a veces es ridículo o extraño, o dices, bueno, es que, ¿de dónde sacaron esto? Y entonces yo hago más como cara de duda, como, ok, cuéntame más, ok. Y ya que lo recibimos, ahí nosotros empezamos a estructurar. Cuando nosotros ahora sí venimos con las respuestas, sean breves, concisos, no contesten más de lo que se les preguntó. Entonces, si empezamos con cómo se hacen los bebés, no es necesario que lleguemos a fetiches sexuales. Porque la pregunta fue: ¿cómo se hacen los bebés? No expliquen más, no expliquen menos. Lo que se les solicitó, eso se contesta de forma muy clara, muy concisa. Si ustedes se siguen por el nervio y entonces quieren empezar a explicar más, y pues de una vez le explico todo, no, o sea, para que ya no me venga a preguntar, es una mala estrategia porque van a surgir más dudas si ustedes les brindan más información que ellos ahorita no están recibiendo o que no han llegado a cuestionarse ese punto. Entonces eso los podría meter ahí como en un problema, porque de repente ya dieron de más y ahora tienen más dudas, y ahora, híjole, ¿cómo? No, y hay veces que ellos no alcanzan a visualizar ciertas cosas. Escuchar y observar, esto ya se los dije, fue uno de los tips que ya comentamos. Escuchen, observen cómo se acercan a ustedes, que se sientan recibidos. Escuchen sus conversaciones a lo lejos sin meterse, sin ser, este, muy espiones ahí como asomándose, no. Escuchen de rebote, pongan atención en sus acciones. ¿Ven algún cambio? ¿Los ven de una actitud diferente? ¿Hay algo que les llamó la atención? ¿Por qué? Porque la tripa de los papás siempre tiene la razón. Si a ustedes algo no les vibra, si a ustedes algo no les cuadra, nadie conoce mejor a sus hijos que ustedes. Si algo no les cuadra, pónganle atención, escuchen su intuición. Por algo está pasando. Escúchense siempre, siempre, siempre. Si algo no les cuadra, asegúrense OK, y prepárense para repetir y repetir y repetir y repetir y repetir la información un millón de veces, porque esto no empieza en la adolescencia, empieza mucho antes, desde que son más chiquitos, y no se termina tampoco en la adolescencia. ¿Por qué? Porque van a querer asegurar la información, como: oye, mamá, ¿y te acuerdas cuando tú me dijiste que los condones y no sé qué? Bueno, pero entonces, ¿cómo? Porque hay unos que son de sabores, y entonces ahí va de nuevo la explicación, ¿no? Oye, mamá, pero es que Tú me habías dicho que tal cosa, y otra vez, pero, pero, ¿cómo era? O sea, ¿me puedes recordar? Ellos van a necesitar reforzar esta información para asegurarse, porque obviamente reciben información de otro lado, les genera duda y necesitan confirmar qué es lo adecuado. Ahora, algo que sería maravilloso es que, algo que practicamos nosotros dentro de clase pero que también los invito a ustedes muchísimo, es usar sitios de información confiable, es decir, por ejemplo, la OMS, Planned Parenthood. Hay muchísimas fundaciones que se dedican a dar información confiable sobre sexualidad. Y es como, a ver, esta cosa yo no sé qué es, tú tampoco sabes qué es, pues vamos a buscarla, pero vamos a buscarla en un sitio, y ustedes hacen el énfasis, en un sitio confiable. Yo les decía, como imagínense que una de sus amigas pase por una mala situación, los escoja a ustedes para ayudarlos, y ustedes van a sacar la ayuda de Wikipedia. Me da el infarto, vamos a acabar todos muy mal. Entonces, uno es a quién le vamos a preguntar y dónde vamos a investigar, lo que esto se vuelve algo súper fundamental. Este, y me voy a regresar un segundito, que ahorita me acordé de unos puntos de dentro de su papel como papás. Y algo que quiero mencionar y quiero así hacer como un foco súper importante es que si ustedes les esconden información, si ustedes dan información equivocada, es un tipo de violencia, ok. Los están violentando y están coartando sus derechos a vivir libremente una sexualidad, que es desde tener la información hasta saber cómo cuidarse. Entonces, si ustedes los privan, si ustedes dan información equivocada, si ustedes como papás no se hacen responsables de la salud sexual de sus hijos, es un tipo de violencia. ¿Y a qué me refiero esto? Pues las niñas, en cuanto cumplen justo los 12 o tienen su primer periodo, que es la menarca, pues tienen que ir al ginecólogo, ok. Así como, se les pega muchísimo en francés, pero, pero, ¿por qué? ¿Por qué? ¿Por qué tienen que ir al ginecólogo? Pues no, papás, recuerden, no hay un Papá Nicolau hasta que no hay una relación sexual. Pero los índices de ovario poliquístico en nuestras chiquitas son súper altos y los vamos a hacer pasar 4 o 5 años sin un tratamiento adecuado. Llorando cada periodo, pasándosela fatal, odiando a su cuerpo porque está haciendo cosas muy extrañas que no les deberían de estar sucediendo. Los médicos son nuestros mejores amigos para estos temas. Si ustedes no se sienten seguros para abordar algún tema en particular o tienen una duda, asesórense. En serio, no se trata de que se la avienten solos. Sabemos, nadie, no hay un manual hecho para hacer estas cosas. Ante la duda se vale preguntar y se vale decir no sé. Creo que es lo más valioso que podemos hacer. Contestar, no sé, porque eso habla de nuestra humildad y que también estamos dispuestos a aprender. Entonces pues lo quiero dejar hasta ahí para que ahora sí nos vayamos a full con dudas de todo tipo, casos, no sé nada, a ver qué ha caído de dudas y aportaciones.

Hay de todo, querida Daniela, te quiero agradecer porque híjole, creo que nos has dejado súper claro el tema. De verdad que ha sido una gozada escucharte y pues todo lo que nos has compartido, entonces gracias de verdad. Mira, ahí te va. Bueno, quiero compartirles yo de una vez antes de que se me vaya. Hay un libro, lo ven acá, se llama "Solo para chicos" y hay otro que se llama "Solo para chicas". Este yo lo he usado igual como para compartir este tipo de temas en terapia Y justamente habla de cambios físicos, emocionales, está como muy divertido la verdad, como en tema de dibujos, o sea, explica muy bien las cosas, entonces si quieren esta puede ser una muy buena herramienta, es de Paragón la editorial, entonces bueno, lo pueden conseguir yo creo que en cualquier librería, está bastante sencillo, solo para chicos y solo para chicas.

Chicas.

Y a ver, Dani, ahora sí, a ver, déjame ver, ya pidieron. Ok, ah, bueno, también les quiero presentar, bueno, hay algunos que ya lo conocen, pero Eugenia nos está acompañando aquí, que de hecho ya nos compartió también el video del té. Eugenia también es mentora de sexto de primaria, entonces gracias, Euge, por compartir con nosotros también por acá. Nos preguntan: ¿Tienes algún libro, vídeo o algo que puedas sugerirnos para explicar el tema de cómo nacen los bebés en niños de 11 años?

Hay una cosa súper importante que tenemos que entender nosotros, es que cuándo les podemos dar qué tipo de información. Ahora, hay muchos recursos que ya existen en internet donde nos dicen hasta dónde explicarles en cada punto. Ahora, en esta parte de juegos sexuales me acordé ahorita cuando las niñas chiquitas como de 4 o 5 juegan a que nacen los bebés. O sea, alguna vez, no sé si lo han visto, cuando se tapan con las cobijas y entonces sacan de la cobija un bebé, porque obviamente es lo que ven un poco en las caricaturas y es lo que ellos alcanzan a percibir. Ahora, no les vamos a enseñar un parto literalmente ni les vamos a enseñar un útero porque uno, los vamos a traumatizar de por vida, pero dos Hay que entender su funcionamiento cognitivo, y esa es la realidad. ¿Hasta dónde les da ahorita su pensamiento para poder visualizar algo así? A ellos les cuesta mucho trabajo entender que hay cosas adentro de su cuerpo que están funcionando independientemente de lo que ellos estén pensando en este momento. Entonces es como muy importante irlos rescatando desde esos puntos. Ahora, si mi niña de 11, si estamos hablando que hay embarazos adolescentes entre los 10 y los 12 años y que somos el pico, Vale la pena absolutamente, porque ellos ya tienen esta consolidación abstracta de conocer el cuerpo, ya llevaron biología, saben qué es el estómago. Se los vamos a explicar igual. Podemos buscar este, vídeos sobre toda esta parte como anatómica muy, muy básica de esto es lo que tú tienes adentro, no, esto es el útero, esto funciona así, las trompas de Falopio, tus ovarios, bla, bla, bla. Si ella ya tuvo su menarca y va al ginecólogo, estaría increíble porque un ultrasonido externo pues le va a terminar enseñando lo que ella tiene. Y se vuelve algo sumamente interesante. Entonces ya a partir de ese punto podemos enseñarles una animación, tal vez no, no el vídeo real sangriento en vivo y en directo, pero una animación de cómo va creciendo un bebé en un útero, una animación de cómo es el proceso de un parto, es algo mucho más tranquilo pero que les termina brindando la información literal. Ahora, esperando que podamos salir más, ¿no? A otro tipo de lugares. Universum en la UNAM es un excelente lugar cuando quieran ir a hablar de temas de sexualidad. La zona de sexualidad de Universum tiene recursos súper específicos para cada edad, este, muy bien elaborados. Entonces investiguen, papás, o sea, este tipo de recursos están todo el tiempo, pero a veces no los cachamos. Entonces, si ustedes están investigando de talleres, están investigando de pláticas, pues se van a ir informando y empapando más el tema. Entonces también, digamos que tratamos de resumirlo, Nat, porque digamos que ya en un taller mucho más extenso pues vamos hablando etapa por etapa, qué se dice, qué no se dice, qué se dice, qué no se dice.

Exacto, gracias, Emi. Sí, sabemos que es un tema difícil pero importante. Mira, que en otra plática le dijeron: lo que no aprenda contigo lo aprenderán con alguien más. Totalmente, definitivamente. Y creo yo, no sé, Dani, si estés de acuerdo conmigo, pero parte de lo que estás diciendo, que me parece fundamental, porque las mujeres no solo vamos al ginecólogo cuando estamos en una actividad sexual y ya somos sexualmente activas, sino que vamos al ginecólogo por salud, para conocernos a nosotras mismas, hacernos chequeos, y no necesariamente tenemos que tener una vida sexualmente activa Para empezar con estos chequeos, yo las invito, mamás y papás, a que lleven a sus hijas justamente en su primera menstruación al ginecólogo. No tiene absolutamente nada de malo que quitemos como toda esta atmósfera un poco de miedo que a veces le ponen las chiquitas alrededor. Es acabar de conocer mi cuerpo, entender qué está pasando. Yo la verdad recuerdo que a mí mi mamá me llevó al ginecólogo en mi primera menstruación, me sentó frente al médico, el médico me me explicó todo lo que yo le pregunté, no, justamente me hicieron un ultrasonido, me enseñaron, mira, este es tu útero, estas son tus trompas de Falopio, este no sé qué. O sea, la verdad es que creo que, como lo hemos dicho, mientras más naturalidad le demos al tema, mucho mayor confianza también nuestros hijos van a tener, porque al final eso es lo realmente importante, que tengamos esta comunicación abierta y no empecemos a cerrar puertas, porque justamente como bien lo dice ellos van a obtener la información. Por ahí acá arriba había otro comentario justo de las redes sociales en donde están hipersexualizadas, estoy completamente de acuerdo contigo. También es importante, ¿no? Yo creo que en casa cada quien sabrá el tipo de límites. Dani ya nos habló de las edades aproximadas en donde estaría bien y no tanto que tuvieran algún perfil de Instagram, de Facebook, el Facebook. Sabemos que es un tema fuerte porque al final, y más en esta virtualidad, pues nuestros chiquitines están muy de quiero estar compartiendo, ¿no? Y quiero saber qué pasa en el mundo de las redes. Entonces nada más tengamos mucho cuidado. Yo, yo muy en lo personal, les diría que antes de los 12 años no, justo por lo que acaba de explicar Dani. Si alguien ya lo tiene y dicen chin, pero ya se lo di, tampoco pasa nada, estén mucho más presentes, ¿no? Que sea como muy normado que cuando vayan a usar este tipo de redes sociales estén ustedes al pendiente, estén pegados ahí al lado. Y esto no tiene nada que ver con privacidad o no, al final creo que es un tema de seguridad. Ahora que Dani nos platica acerca de los nudes, de los packs, la verdad es que levanta la mano, yo no sabía lo que eran los packs hasta que Dani me lo explicó antes de esta plática, pues me dio, me espanté un poco, ¿no? Porque Uno dice, híjole, y andamos ahí como estampitas compartiendo las fotos de unas y otras. Entonces hay que tener un montón de cuidado. No sabemos, desafortunadamente, la gente para qué puede usar las fotos de nuestros niños y niñas. Entonces cuidemos mucho en ese sentido. Después a lo mejor podemos ir soltando un poquito el uso más libre de este tipo de redes sociales, pero yo sí diría que muy en el principio esto lo dejemos muy, muy, muy normado, ¿no? Que ustedes estén al pendiente, que tengan las claves. Esto también lo recomiendo mucho porque de pronto hay cosas que no nos dicen, ¿no? Y a lo mejor, pues, como bien lo dijo Dani, alguien le pide una foto de los pies y ahí tenemos que parar las antenas, tenemos que saber lo que está pasando. Entonces también tener las contraseñas, como bien lo digo, hasta cierto punto, ¿no? También Hay momentos en los que, bueno, ya siendo pubertos, preadolescentes, adolescentes, probablemente podemos soltar un poco de esto, sabiendo y entendiendo que hemos abordado este tema de manera clara, objetiva, sin tabúes, y sobre todo pidiendo que sean responsables también, ¿no? A ver, Dani, por acá nos pregunta Rosaleón: ¿nos puedes compartir las fuentes sitios confiables, por favor, alguno que tú conozcas?

Pues la verdad, o sea, uno de los sitios principales donde van a encontrar muchísima información y recursos pues es la OMS, ¿no? O sea, la Organización Mundial de la Salud ha hecho muchísimas infografías, muchísimos vídeos donde se han dedicado a recopilar esta parte de información. Justo ahorita les voy a mandar, este, a los chicos del backstage un link de— yo lo obtuve independientemente de la controversia alrededor de Planned Parenthood. La realidad es que Planned Parenthood ha generado recursos bien bonitos para informar a los papás y que ellos puedan practicarlo con los niños. Entonces, esta guía, justo este asunto de cómo responder, cómo preguntar, hace una recopilación de preguntas frecuentes y cómo contestarlas, que son las constantes de dónde vienen los bebés, cómo nacen, o sea, estas generalidades vienen como pautas de cómo contestar para que sea un poco más sencillo para nosotros. Ahora, otro punto importante es: yo me encontré este recurso, ¿cómo evalúo si es un buen recurso o un recurso que no me va a funcionar? Uno, igual que le digo a los chicos, revisen cuál es la página que está generando ese recurso. ¿Es una organización? ¿Es una página random ahí de internet? ¿Es un blog? Pues yo les recomiendo siempre que se acoten por las fundaciones o las organizaciones que realmente ese es su objetivo, generar material para educar a los demás. 2, otro punto importante es ver qué es un material que tiene una base científica, es decir, que está explicado o está citado, o los recursos que se están utilizando para crear ese material pues es información confiable. 3, cuando estemos dando este tipo de información, lo dije al principio, una cosa son las cosas como son y otra cosa es cómo lo vamos a permear de nuestros valores y nuestra parte cultural y religiosa. Pero cuando les vamos a este tema nos tenemos que asegurar que no hay un— se me fue la traducción de la palabra de bias, un este, este, que un bias, no hay, sí, que no hay, no hay nada que está influenciando esa información detrás, o sea, no hay alguien que tiene como, como que está cortando la información o la está acomodando a cierto beneficio de aportar o acotarse como a una parte política, una parte religiosa, una parte cultural. Tenemos que dar la información como es, después nosotros la interpretaremos en el contexto que nosotros necesitemos, pero primero se aporta la información como es y luego se acota, no se da información justo a la mitad.

Exactamente. A ver, por acá tenemos otra que dice, les recomiendo, Mariana Barona nos dice, les recomiendo mucho esta página, Aprender a Amar. .org tiene mucha información clara, concreta, tips y cursos para papás y mamás. Entonces bueno, aquí ya tenemos otro recurso. Muchas gracias, Mariana. ¿Qué más? Perdón, me bajé, quién sabe hasta dónde me fui.

Ya lo tengo. Yo encontré un comentario que me preguntaban Si yo decía que si las pláticas que doy en Lick son solo para mi grupo, doy estas prácticas en otros grupos también. Yo soy mentora de Primaria, Secundaria, todos los grupos ahorita estamos abordándolo. Confíen en que todos sus mentores son excelentes, o sea, todos tenemos bases muy similares, todos sabemos cómo desenvolver estos temas con ellos. Entonces tengan la confianza de que pues están pues, leaks como tal nos ha preparado los creadores de Las Montañas. Los makers han hecho un esfuerzo importante por darnos ya material preparado para acotarlo a cada edad, a cada grupo, e irlos despacito, ¿no? O sea, con nosotros pasamos por la isla de las hormonas, las emociones, la pubertad, la sexualidad, las adicciones, ¿saben? Tratamos de cubrirlo como en 360 grados, pero un poco dándoles ahí como este, a cada grado. Pero todos sus mentores tienen increíbles herramientas para comunicar esta misma información a cada grado.

Dani, qué importante que abordas esto, porque a mí me gustaría hacer una petición. Pido su voto de confianza, papás y mamás. Tengo entendido que hay algunos de ustedes que han preferido o han pedido que sus hijos no entren a estas clases, a tomar la clase con su mentora o con su mentor. Porque les da, creo yo, y esto ya no me lo dijeron así, pero esa es mi percepción, que les da miedo cómo vayan a abordar el tema y que de esa manera entonces sus hijos se mal informen. Como bien lo dijo Daniela, quiero decirles que no nada más tenemos gente increíblemente bien preparada como Dani, que Dani quiso dar esta plática, ¿no? O sea, Dani alzó la mano pero vamos a tener, y lo van a ver, y lo han visto hasta ahora, hemos tenido diferentes mentoras abordando diferentes temas, porque esa es la idea también, que ustedes se den cuenta de que en LICS tenemos gente profesional, preparada, con muchísimos conocimientos, y también con la habilidad de poder compartir con sus hijos y sus hijas lo realmente importante y necesario. Entonces les pido este voto de confianza. Creo que hay dos partes que hay que tener muy claras. La primera es la parte cultural, social, de tradiciones y valores que yo tengo en mi familia y en mi casa, y que eso ustedes perfectamente lo pueden abordar y seguir abordando dentro de casa. Y otra es el tema científico de salud y médico, que son cosas completamente diferentes. Creo que en la medida en la que podamos quitar estos juicios de valor de es bueno, es malo, está bien, qué horror, qué miedo, qué pánico, que a este tipo de temas podremos realmente informar a nuestros alumnos y a nuestros hijos, a nuestros tinkerers, porque lo acaba de decir Dani y quiero de verdad hacer énfasis en esto: quitarles información o no darles información también es un tipo de violencia. Estamos ante un mundo que, como bien han dicho todos, y creo que todos estamos claros en esto, Los chavitos, los niños, los adolescentes están cada vez más informados y desafortunadamente cada vez peor informados, porque no hay, no siempre hay gente que busque dar información clara, objetiva y genuina. Entonces repito, pido su voto de confianza. Lo que ustedes quieran abordar en casa lo pueden hacer. Hoy todos tienen acceso al Classcraft, y ahí pueden ver el temario, ¿no? Como se está viendo. Entonces, para que vean qué tipo de temas van a ver, ok, lo que fue, cómo lo quiero abordar. Quiero preguntarle, que esa es otra recomendación y se los acaba de decir Dani, cuando sepan que van a hablar de este tema, en la comida abórdenlo, que les platiquen. Cuéntame, ¿cómo fue esta clase? ¿Qué aprendiste? ¿Te quedaste con alguna duda? ¿Quieres que lo platiquemos tú y yo desde esta parte tan natural como lo es, como lo hemos estado hablando en este momento, porque así como lo estamos hablando nosotros es como esperaríamos que lo podamos hablar con nuestros alumnos, nuestros hijos, nuestras niñas y nuestros niños. No hay nada que ocultar al final, ¿no? Yo creo que también conforme podamos quitar este tipo de juicios de valor a un tema que es completamente natural de salud y científico lograremos abordar estos temas con mayor naturalidad con nuestros alumnos.

Y creo que un mito muy importante que existe es que pensamos que al darles esta información de momento, o sea, hay que entender que es la información adecuada en el momento adecuado, pero hay un mito que pensamos que al momento en que les damos este tipo de información, las probabilidades de que tengan relaciones sexuales de forma temprana van a aumentar, y las estadísticas nos dicen completamente lo opuesto. Niños con educación, niños informados, niños que tienen la información correcta van a posponer el inicio de su vida sexual mucho más que aquellos que no lo saben. Entonces hay que entender la diferencia, que nosotros en clase jamás les vamos a decir claro, por supuesto, tengan, sean libres, no, o sea, no vamos a fomentar este tipo de acciones. Lo que queremos es darles la información para que ellos reflexionen y aprendan a tomar decisiones. No es una exposición como la que hablamos de hipersexualizarlos al momento en que están viendo chicas que muy jovencitas que están enseñando todo, cosas por el estilo. No, justo funciona al revés. Este tipo de información les da armas para enfrentarse al mundo, un poco.

Y a ustedes como familia, ¿no? A ustedes como familia, y que sus hijos tengan la confianza de llegar y decirles: me pasó esto, estoy sintiendo esto, no sé, esta experiencia, tengo duda de tal. Que ustedes sepan, ¿no? Y que tengan esta confianza de saber que sus hijos primero se van a acercar a ustedes antes que a cualquier otra persona que pueda malinterpretar informarlos, creo que les va a dar una tranquilidad y una paz absoluta en este tipo de temas. ¿Cómo le vamos a hacer? Abriendo el tema, abriendo las conversaciones, quitando otra vez los juicios de valor, haciéndolo lo más natural posible y compartiendo, porque de eso se trata, ¿no? De compartir. Déjame ver, estoy, estoy revisando las preguntas porque me perdí. Por aquí también nos estaban compartiendo un libro. Bueno, nos habla Rosa León de que En temas de la relación, en relación a redes sociales, el documental de Netflix Social Dilemma lo recomiendo para todos. Totalmente, Rosa, estoy completamente de acuerdo contigo, totalmente recomendable. Veanlo, por favor, porque resulta que todos somos algoritmos. Entonces, cuidado con lo que vemos, con lo que buscamos, porque nos van a estar bombardeando con este tema. También Rosa nos dice el libro de Disciplina con Amor para Adolescentes de Rosa Varosio. Tomar, manejar, morir y vivir de Sophie La Roche también. Y abordaremos este tema, Rosa, y para todos, el tema de adicciones, de tomar y manejar, de este tipo de cosas, también lo vamos a abordar. Lo vamos a abordar con los chicos, pero también con ustedes. Entonces esperen próximamente esa plática.

Creo que Ahí, ya que están hablando de Netflix, hay otra recomendación en Netflix que, pues, o sea, si quieren ver justo este asunto como de qué sucede con la pornografía y qué hay detrás de la pornografía, hay varios documentales en Netflix al respecto de las chicas, o sea, cómo llegan estas chicas, cómo es que llegan a la industria y qué pasa con ellas, ¿no? O sea, cómo es que se asumen estas consecuencias dentro de la pornografía. Y creo que es importante porque a veces nosotros tampoco lo sabemos. O sea, como es, ahorita les busco justo el nombre. Es que hay como 3, o sea, hay como diferentes. Hay uno que es como una miniserie, hay otro que es, este, otro que es como documental como tal. Ahorita les pongo los nombres también para que lo tengan. Y estábamos pensando en armar una carpeta, o sea, justo con varios recursos para compartírselas ahora que pues lo también lo estaremos tocando en clase, no, para hacerles la recopilación también de los materiales que estamos viendo en clase y que ustedes pues lo pueden también ahí checar.

Me encanta, perfecto. Y por último, también Mariana Barona nos recomienda el libro de Rosario Busquets, que me parece maravilloso, muy recomendable. Si lo amas, edúcalo, si pueden, también, ¿no? Porque es súper, súper bueno. Y aquí dice Eugenia, Sex Explained en Netflix.

Ahí hay otro, ya lo encontré, se llama Hot Girls Wanted. ¿Cómo encuentran a las chicas para que participen? Justo dentro de Papás, no, yo, yo, hola, para papás. Sí, ese solo para papás, para que ustedes tengan como esta información y también reflexionen un poco de dónde vienen, luego puedan bajar esta información. La verdad es que es muy impactante cuando nos hacemos conscientes de dónde vienen este tipo de cosas que se vuelven tan normales que se consumen, no.

Exactamente, y que no sabemos que estamos involucrados en un tema legal, como bien lo dices. Elizabeth nos dice: estaría padrísimo que nos compartieran qué tema van a ver en clase para estar atentos ese día y saber qué información se entrega en clase para reforzar. Repito, en Classcraft ustedes pueden entrar y está todo el temario y cómo, en qué semana vamos y qué tipo de temas van a estar viendo. Entonces también ustedes pregúntenles a sus hijos, ¿no? Este, como bien lo dijo Dani, de pronto estar pendiente de escuchar de rebote. No es un tema de que les estemos quitando privacidad, pero sí creo que es importante entender ellos cómo lo están procesando. Elizabeth también nos dice: es un tema que involucra al niño de forma integral, intelectual, emocional y espiritual, y es saber hasta dónde en clase se explica. Hasta dónde, yo creo que esto nos acaba de dar una luz bastante importante de cómo se abordan en clase este tipo de temas. Lo que acabas de escuchar, Elizabeth, es muy parecido, obviamente bajado a su nivel, pero es muy parecido a cómo se dan estos temas. Entonces también te invitamos a que en alguna de estas clases pudieras escuchar por ahí para que también veas el tipo de información que les damos. Creo que ya no tenemos más dudas, Dani.

Sí, les recordamos que esto queda grabado. Si lo quieren compartir, si se lo quieren mandar a alguien más, pues aquí estamos, o sea, para que lo puedan ver y tomar nota de lo que necesiten. Pues la información se va a quedar aquí, se va a quedar grabado para que no entren en pánico. Ahorita pusieron justo el Instagram del consultorio, que es el del grupo de Kidopia, y a ver si ahorita igual poner mi personal, porque al final de cuentas pues esa es nuestra chamba, ¿no? Y se los dije muy al principio, los niños son nuestro motivo y lo hacemos por y para ellos.

Ellos.

El darle esta información a ustedes es para que ustedes tengan un efecto en ellos, que ellos estén bien, que tengan la información adecuada, que se vuelvan personas que sepan tomar decisiones y que asuman responsabilidades. Ese es el objetivo final de nosotros, de Licks, y de lo que hacemos.

Al final de cuentas, gracias, Dani, me encanta. Te agradezco toda la información, la manera de explicarnos, de verdad que me encantó. Para todos los que se lo perdieron, no se preocupen, va a quedar grabado para que puedan verlo las veces que quieran. Y por ahí también pusieron, quiero que quede grabado para poderlo ver con mi esposo, etcétera. Entonces lo podrán volver a ver las veces que necesiten, tanto en YouTube como en Facebook. Gracias nuevamente a todos, nos vemos en la siguiente emisión de Escuela para Familias Licks, y ya les estaremos informando de qué vamos a hablar. Gracias por acompañarnos.

Hasta luego a todos.

Gracias a todos, lindo día, feliz fin de semana.