#14. Zbohom zdravý rozum

Vítej pri ďalšej epizóde podcastu od srdca, v ktorom sa narovinu a otvorene rozprávame o partnerských vzťahoch, narcistickej manipulácii a o tom, ako nájsť cestu na späť k sebe, prebudiť ženskú silu a otvoriť sa skutočnej láske. Dnes sa spolu pozrieme na jednu z najzraňujúcejších manipulatívnych techník, ktorú narcisti veľmi často používajú a to je gaslighting. Povedal ti niekto niekedy toto? To sa nikdy nestalo.

Si príliš precitlivila. Zase to preháňaš.

Len si to zle pamätáš. No a ty si sa ocitla v pasci pochybností o sebe, o tom, čo si videla, počula a cítila. Gaslighting je manipulatívna taktika, pri ktorej ťa niekto vedomé nutí spochybniť tvoju vlastnú realitu. Popíra slova, skutky, udalosti a ty si časom prestávaš veriť. Je to ako keby ti niekto potichu, deň po dní kradol dôveru v tvoje vlastné vnímanie sveta a tvoju intuíciu. Ako to teda spoznať, prečo je to také nebezpečné a čo môžeš urobiť, keď si v takej situácii si povieme dnes. V tejto epizóde ti dám konkrétne príklady gazlightingu, podelím sa s tebou o príznaky, ktoré si treba všímať, také tie varovné.

Signály a hlavne ti ukážem cestu späť k sebe.

Tam, kde však treba začať, sú 30 roky minulého storočia. Volám sa Nora Šulíková a sprevádzam ženy na ceste nasvedť k sebe. Ako certifikovaná koučka im prostredníctvom emočného detoxu pomáham uvoľniť emocionálnu záťaž, oslobodiť sa z toxických vzťahov, hlbšie sa napojiť na intuíciu, prebudiť vedomie sebahodnoty a znovu otvoriť srdce láske. Som autorkou knihy Šťastie na dosah, Znovu sama sebou, Denníka snov, Množstva meditácií, Vzdelávacich prednášok, online kurzov a zaklátelkou školy Šťastie a konferencie sama sebou. V 30 rokoch minulého storočia vznikla divadelná hra Gaslight, ktorá bola neskôr sfilmovaná. A v podstate tá dejová linka je taká, že tam bol máňžel, ktorý bol veľmi hrubý. A chcel urobiť to, že chcel presvedčiť svoju máňželku, že je úplne šialená, až do takého bodu, aby ju mohol odviesť do ústavu. No a v tejto hre ten máňžel robí veľa manipulácií s prostredím. Čiže keď došlo na nejakú zmenu v prostredí, kde žili, tak ju prinútil uveriť, že si veci nepamätá správne alebo že má nejaké ilúzie a že stráca nakoniec rozum. A jedna z vecí, ktoré na to použil je, že vzal staré plynové lampy. A čo urobil je teda, že stlmil tieto plynové svetla v ich dome. A keď ho ona na to upozorila, že tie svetla boli stlmené, tak on samozrejme urobil takúto psychologickú manipuláciu a povedal, že už nevie čo s ňou má robiť, že s osvetlením sa nič nestalo. No a preto, že to využil na to tie plynové osvetlenia, tak to je dôvod prečo sa dnes používa termín gaslighting, pretože plynové svetlo je v angličte gaslight, na označenie jednej z fóriém psychologické manipulácie. Čiže ten gaslighting znamená zasiať do mysle druhého človeka zrnka pochybnosti, ktorého núťa spochybňovať vlastné vnímanie. Pamätaj na to, že čo cítiš a čo ti našepkáva intuícia je dôležité. Tvoje spomienky nie sú problém, problém je to, že ji niekto zámerne prekrúca. Ak máš teda pocit, že si niekedy zažila gaslighting, tak nie si sama alebo nie si sám. A ani nie si bláznivá, precitlivá a ani to nepreháňaš. Vnímaš a cítiš a máš na to právo. Na konci tejto epizódy ťa čaká aj krátka liečivá vizualizácia, ktorá ti pomôže opäť sa spojiť so svojím vnútorným kompasom. A ak chceš ešte hlbšie pochopiť manipulatívne techniky, zistiť, aké sú várovné signály manipulácie a naučiť sa, ako si chrániť svoju energiu, srdce a dušu a uzdraviť sa z manipulácie, prečítaj si moju novú knihu Znovu sama sebou. Odkaz nájdeš v popise tejto epizódy. Poďme sa teda pozrieť na konkrétne príklady ke slightingu zo života. Predstav si, že ste na oslave a tvoj partner flirtuje s inou ženou priamo pred tebou. Smeje sa, venuje jej výhradnú pozornosť, dotýka sa jej ramena a tvári sa ako keby ty si ani neexistovala. A ty sa cítiš minimálne nepríjemne. Neskôr, keď sa ho na to opýtaš alebo to vyťahneš na povrch a povieš, že bolo mi to celé nepríjemné a prišlo mi, že si prekročil nejakú hranicu, tak jeho reakcia je, že čože? Ty si taká žiarlivá, to, že sa pozdravím s kamarátkou je problém, vieš čo, ty si fakt paranoidná a nedá sa to s tebou vydržať. A keď sa oprípadne ešte raz pokusíš konfrontovať s touto situáciou, tak povie, celé si si to vymyslela, to, čo ty nazývaš fliertom, je len tvoj pokrivený pohľad a máš fakt vážny problém s dôverou. A presne tu sa deje gaslighting. Nie preto, že by sa stal veľký viditeľný incident, ale preto, že tvoja pravda bola spochybnená, zosmiešnená, a tvoja intuícia zneistená. Alebo sa pozrime na iný príklad. Predstav si malé dievčatko, ktoré sedí na posteli a ticho pláče. Je večer, mama na ňu pred chvíľou nakričala a vybuchla bez jasného dôvodu. Dievčatko cez slzy povie, mami, prečo si na mňa kričala? A mama s chladným úsmevom, ako by sa nič nestalo, odpovie. Ale Zlatíčko, ja som na teba vôbec nekryčala, ty si príliš precitlívela. Keby si sa správala normálne, nemusela by som na teba ani zdvihnúť hlas. A potom ešte doda. Mimochodom, ty si to celá len zle vysvetila. Preháňaš to. Si príliš precitlívela. No a to dieťa si odloží svoj pocit do zásuvky hamby. Začne pochybovať o tom, čo prežíva, naučí sa, že vlastná pravda je nesprávna, že ak cíti bolest, je to len jeho problém a že láska je podmienená poslušnosťou. A čo v tomto scenárii robí vlastne matka? Matka vnútorne nechce, aby bola považovaná za zlú matku, tak jednoducho spochybní vnímanie dieťaťa. Toto však nie je výchovať, to je gazlighting v najzraniteľnejšej podobe. A mnohí z nás si túto skúsenosť nesieme do dospelosti a opakujeme ju v ďalších vzťahoch, až kým sa nezastavíme a nepovieme dosť. Pozrime sa ale na ďalší príklad. Predstav si, že tvoja kamarátka ti pravidelne niečo slúbuje. Napríklad ti povie a slúby, že pôjdete spolu na kávu alebo do kína, ale vždy na poslednú chvíľu to zruší bez toho, aby ti dala jasný dôvod prečo. a ty sa cítiš zranená. Pýtaš sa samej seba, prečo to robí, snažíš sa pochopiť, prečo ťa ignoruje, keď ste si dohodli niečo, čo bolo pre teba dôležité. A keď ju si konfrontuješ, tak ti povie, prečo si naštvaná, keď to nebolo nič hrozné. A keď to začneš otvárať ešte viac, tak ťa zraňuje ešte viac. Prečo to vždy len preháňaš? Ja mám tiež svoj život, tak sa nesústred len na mňa. A cítiš sa zradená, vlastne ani nevieš, prečo sa takto cítiš. Možno to naozaj preháňaš? Možno len nie si dostatočne tolerantná a priateľská a chápava. Začínaš sa pýtať samej seba, preháňam to? Možno to fakt nie je až také dôležité. No a začínaš pochybovať o svojich pocitoch a vnímaní reality, pretože ti to niekto neustále podkopáva. Keď niekto opakovane spochybňuje tvoje pocity, zraňuje ťa slovami a ty začneš mať pocit, že tvoja pravda je vlastne nepravdivá, je to gaslighting. Začneš aj jednoducho veriť, že tvoja intuícia ťa klame. Pozrime sa ešte na ďalší príklad, že si po dlhom dni unavená a chceš sa porozprávať so svojím partnerom o niečom, čo ťa trápi. Začneš hovoriť o tom, že si sa cítila v poslednej dobe prehliadaná a partner začne reagovať veľmi podráždene a kričí na teba. Ty to nikdy nechápeš, čo robím pre nás. Prečo ma stále obvinuješ z toho, že ti nevenujem dostatočnú pozornosť? Ty sa cítiš zranená, pretože to nie je o tom, čo povedal, ale o tom, ako to povedal. Jeho hlas je zvýšený, správa sa agresívne a cítiš sa nepochopená. Rozrušuje ťa to a na chvíľu prestaneš rozprávať. Po chvíľke týcha, keď sa tá situácia upokojí, sa ho opýtaš. Prečo si na mňa kričal? Prečo si bol taký agresívny? Len som chcela, aby sme sa o tom porozprávali, bez toho, aby si na mňa zdvihol hlas. A jeho odpoveď? To si ty celé zle pochopila, ja som vôbec nekryčal, vôbec som nebola agresívny, to si si celé vymyslela. Veď to bola úplne normálna konverzácia, ty si fakt precitlivela. A ty sa začneš cítiť ešte viac zmetenie a osamote. Naozaj som si to vymyslela? Ak sa správal naozaj takto, prečo mám pocit, že to celé nechápem správne? A zrazu si začneš myslieť, že tvoja reakcia na jeho správa nebola prehnaná. Možno má fakt pravdu a nie si schopná vidieť tú situáciu jasne. Alebo ešte ďalší príklad. Predstav si, že si v rozhovore so svojim partnerom, ktorý opäť kritizuje niečo, čo si urobila. Napríklad povedzme, že sa pokúšaš nastaviť si hranice, aby si mala viac času pre seba, alebo že žiadaš viac rešpektu vo vzťahu. A tvoj partner začne reagovať veľmi zráňujúco. Nikto ťa nikdy nebude chcieť, keď sa správaš takto. Kto by mal záujem o niekoho, kto je taký náročný a nevie si vážiť to, čo má. Začneš cítiť, ako sa v tebe spúšťa pochybnosť. Možno má pravdu, možno som príliš náročná, možno som naozaj príliš kritická a ľudia by ma nemali mať radi tak, ako keď sa takto správam. A keď sa pokúsiš obhajiť si svoje pocity alebo rozhodnutia, tak ťa partner ešte viac znejistí. Kto by s tebou chcel byť, keď nemáš ani trochu pochopenia pre druhých? Všetci to vidia. Ak nezmeníš svoje správa, nebudeš navždy sama. Takto človek začne pochybovať o sebe, o svojej hodnote a je zanechaný v pocite, že je nekompatibilný nehodný lásky alebo rešpektu. Cieľom je jasne znižiť tvoje sebavedomie, vytvoriť u teba pocit, že chyba je v tebe a nie v ňom. Takto si narcista zabezpečí kontrolu a moc vo vzťahu, pričom ty sa budeš cítiť ešte viac raniteľná a závislá na jeho odsúhlasení tvojho správania. Alebo ešte jeden príklad. Predstav si, že si mala rozhovor so svojim partnérom, ktorý ti niečo slúbil, napríklad, že sa postará o domácnosti alebo spraví niečo v domácnosti a dohodli ste sa na tom. Po niekoľkých dnech si stále istá, že ste sa na tom dohodli, pretože si to jasne pamätáš a mala si pocit, že ste sa teda zhodli na tom, čo kto spraví. Keďže sa tá úloha ešte stále nevybavila, tak sa na to opýtaš, že kedy budemeť priestor spraviť to, na čo ste sa pred niekoľkými dňami dohodli. a on odpovie. To si si asi vymyslel, ja som to určite nepovedal. Vyťahneš telefón a dokonca mu ukážeš aj správu, ktorú si pred pár dňami poslala, kde je napísané, že sa dohodnete na rozdelení úloh a on sa zaviazal k tej konkrétnej. Tvoj partner si to prečíta a bez myhnutia oka povie. Máš problém s pamäťou, ja som to nikdy nepovedal. To celé si iba zle pochopila. Prestan si vymýšľať veci, ktoré sa nestali. Máš sklon si stále niečo vymýšľať a vyťahovať to potom. Aj keď to pôsobí totálne absurdne, aj keď ty máš jasný dôkaz v podobe správy, narcista ti môže tvrdiť, že si si to celú dobu vymyslela alebo zle pochopila, že on to nikdy nepovedal. To ti vytvorí zmetok, pretože si presvedčená a máš to dokonca aj v tej správe, že si si to naozaj pamätala správne. Ale aj tak ti to môže vytvoriť pocit, že máš problém s pamäťou, že si všetko vymýšľaš a že vlastne nevieš, ako sa to stalo. A že možno sa snažíš vytvoriť problém tam, kde žiadny nie je. Týmto spôsobom narcista človeka dostáva dostavu, kde si nie je istý, čo je pravda alebo ako vlastne tá situácia bola a začína cítiť, že nie je ten alebo tá, ktorá je v poriadku. A to môže mať teda vážny dopad na sebahodnotu a dôveru seba. Takže keď si to veľmi stručne zhrnieme, že aké sú také várovne priznaky alebo signály gazlightingu, ktoré si treba všímať, takže sú to tieto. Začínaš si klásť otázky typu, že nie som ja ten problém. Začínaš proste mať pocit a byť presvedčená o tom, že problém je v tebe. Alebo že máš pocit, že si divná, alebo že to už preháňaš, alebo že to nezvládaš. Ďalší taký signál je, že máš pocit, že musíš chodiť po špičkách, aby si nespustila výbuch alebo výčitky. Alebo po rozhovore s tým človekom si zmetená a nevieš, čo sa vlastne stalo. Alebo často sa ospravedlnieš, aj keď si nič neurobila. Ďalší signál je, že pochybuješ o svojej pamäti, o svojich rozhodnutiach, intuícii a tvoje spomienky bývajú často popierané. To som nikdy nepovedal, aj keď si istá, že áno. Ďalší signál je, že tvoje emócie sú bagatelizované, zľahčované, zosmiešňované ako štýlom, že si príliš citlivá alebo precitlivá, moc to dramatizuješ alebo že už zase to riešiš, preháňaš a podobne. Začínaš mať pochybnosti o tom, či si to naozaj alebo čo si naozaj zažila. Máš poci, že si niečo zle pochopila, hoci si si bola istá. Ďalším takým varovným signálom je, že si potrebuješ overovať fakty. Či už na internete alebo sa pýtaš druhých, či tomu rozumieš správne alebo či ty si tá normálna. Ďalším takým signálom je, že máš strach vyjadriť svoj názor alebo potreby. Potom taký veľmi, veľmi taký red flag je, že prestávaš dôverovať svojej intuícii a máš pocit, že sa strácaš sama sebe. Tieto znaky a tieto varovné signály nie sú náhoda. Sú dôsledky gazlightingu a nie je to tvoja chyba. Je to manipulatívna taktika. Aká je teda cesta na späť k sebe? Začni vnímať, čo cítiš a dôveruj svojim pocitom. Aj keď sa ti niečo nezdá, je v poriadku to tak cítiť, aj keď ti niekto tvrdí opak. Vráť si späť svoj hlas. A to môžeš spraviť tak, že si začni písať denník a zaznamenávaj si detajlne situácie, pocity a myšlienky, pretože ten denník je tvoj dôkaz reality, keď ju niekto prekruca. Obklop sa ľuďmi, ktorí ťa berú vážne. Tí, ktorí ťa nepresviečajú, že si iba precitlivelá, ale tí, ktorí ťa počúvajú. Dovol si cítiť hnev aj pochybnosti. To, že si zmetená alebo nahnevaná neznamená, že si slabá. Znamená to to, že si bola manipulovaná a potrebuješ sa z toho spametať. A veľmi dôležitým krokom je buď k sebe láskavá. Nebola to tvoja vina alebo nie je to tvoja vina pokiaľ sa v takej situácii ešte nachádzaš. Si žena alebo si muž, ktorý cíti a vníma a v tom je tvoja sila. Poďme si teraz spraviť takú krátku liečivú vizualizáciu spojne s vnútorným kompasom. Najdi si pokojné miesto a počas tejto vizualizácie nesmieš šoférovať ani robiť inú činnosť.

Úrob si pohodlie, zatvor oči a začni pomaly a zhĺboka dýchať. Hlboký nádych nosom a hlboký výdych ústami.

S každým hlbokým nádychom vdychuješ pokoj a.

Kľud a s každým výdychom odchádza všetko napätie a stres. Hlboký nádych a hlboký výdych. Hlboký nádych a hlboký výdych. Teraz si predstav, že stojíš na lúke. Všade sú nádherné rozkvitnuté faradné kvety, všetko nádherne vonia, obloha je jasná, bez oblakov, jemný Vánok ti ovieva tvár a slnečné lúče ťa zohrievajú. Si tu v bezpečí, sama so sebou. U prostred tejto lúky vidíš svetielko. Zatiaľ je v diálke také jemné, zlaté a žiarivé. Pomaličky sa k nemu približuješ a cítiš, ako ťa to svetlo veľmi priťahuje. Toto svetlo je tvoj vnútorný kompas, tvoja intuícia. Tvoj vnútorný hlas, ktorý tu vždy bol, len ho možno niekto umočal. a si už úplne blízko, úplne na dosách tohto nádherného žiarivého svetla a vstupuješ doň. Si v ňom.

Si ním.

Vnímaš, ako sa to svetlo rozžieruje ešte viac a viac a celú ťa úplne zahaluje. Vrátila si sa k sebe. Polož si teraz ruku na srdce a tichučko si povedz. Verím si. Dôverujem svojmu vnútornému hlasu. Moje pocity majú hodnotu. Ja viem, čo cítim. Zostaň chvíľku v tomto spojení. Vnímaj, ako sa s každým nádychom a výdychom tvoja vnútorná sila a jasnosť stále viac a viac zväčšujú. Cítiš, ako toto svetlo preniká každou bunkou tvojho tela a ty sa cítiš stále viac a viac silnejšie a stabilnejšie. Tvoje srdce sa naplňa pokojom a láskou, Cítiš, ako sa všetky obavy a pochybnosti rozplývajú? Na svoj vnútorný kompas sa vždy môžeš spolahnuť. Vždy ťa vedie správnym smerom. Teraz keď si v tomto nádhernom spojení vnímaš, že je úplne v poriadku dôverovať sebe, svojim pocitom a svojim potrebám. Tvoje myšlienky, pocity a rozhodnutia sú dôležité a zaslúžia si rešpekt. Zalboka dýchaj a s každým nádychom posilňuješ túto vnútornú harmoniu. A s každým výdychom zo seba uvolňuješ všetko, čo ti už neslúži. Zostaň ešte chvíľku v tomto pokojnom a posilňujúcom pocite, vedomá si svojej sily. Pametaj, že si tu pre seba. Vrátila si sa domov. Dôveruješ svojim pocitom. Dôveruješ sebe. A tento pokoj a istota sú tvojou prírodzenou súčasťou. Keď budeš pripravená, zhloboka sa nadýchni a pomaličky otvor oči. Vždy, keď si nebudeš ísť tálo, budeš o sebe a svojom vnímaní pochybovať, môžeš sa sem kedykoľvek vrátiť. Tvoj kompas ťa nikdy nezradí. Tvoj kompas je tu vždy pre teba. Ďakujem, že si si vypočula dnešnú epizódu. Keď sa ti páčila, prihlás sa na odber, nech ti neunikne žiadna téma, zdieľaj.

Ju na sociálnych sieťach a ohodnoť podcast.

Od srdca hviezdičkami, aby sa k jeho obsahu mohlo dostať čo najviac ľudí, ktorým môže pomôcť.

Ešte viac inspirácie a odkazy, o ktorých.

Som hovorila, nájdeš v popise tejto epizódy.

Už teraz sa na teba teším pri ďalšej téme podcastu od srdca. Tam, kde začína nová kapitola tvojho príbehu.

A pamätaj na to, že si zaslúžiš to najlepšie.