#16. Chcel ma vlastniť, nie milovať

Vítaj pri ďalšej epizóde podcastu o crca, v ktorom sa narovinu a otvorene rozprávame o partnerských vzťahoch, narcistickej manipulácii a o tom, ako nájsť cestu naspäť k sebe, prebudiť ženskú silu a otvoriť sa skutočnej láske. Volám sa Nora Šulíková a sprevádzam ženy na ceste naspäť k sebe. Ako certifikovaná kočka im prostrednicom emočného detoxu pomáham uvoľniť emocionálnu záťaž, oslobodiť sa z toxických vzťahov, lepšie sa napojiť na intuíciu, prebudiť vedomie sebahodnoty a znovu otvoriť srdce láske. Som autorkou kníž šťastie na dosah, znovu sama sebou, množstva meditácií, vzdelávacich prednášok, online kurzov a zaklátelkov školy šťastia konferencie sama sebou. Dnes sa budeme rozprávať s Markétou, ktorá vám povie svoj príbeh. Vítam ťa Markéta.

Ahoj Noro, moc ráda ťa poznávam a teším sa na čas, ktorý spolustrávime.

Ja mám tiež veľkú rado, že si prijala pozvanie do tohto našeho dnešného rozprávania. A začneme, ako tak klasicky začíname. Ako začal ten tvoj príbeh hlásky s tým narcistickým partnerom?

No, tak zrovna nedávno som spomínala, že už je to 10 let, že som ho poznala. Takže si myslím, že už mám taký ten nadhled a odstup, aby som to mohla lepšie pochopiť a hodnotiť. A bolo to vlastne v dobie, kdy som sa rozvedla s mým prvním mužem, se kterým som bola 20 let. Byla som hodne zranená v té dobe a myslím si, že on toho práve využil, té situáce, kde sme sa poznali, pretože on také bol po rozvodu so svojí první ženou, sa kterou měl tři dcery. Ja som mela také jednu dceru z toho prvního manželství. Myslím si, že som byla v takovejto situácii, kde som bola náchylnejší k tomu, na cítným uchováni toho muže ve smyslu, kde on mňa zahrnoval práve, když to řeknú, každý deň kvietiny. Bela som samozrejme úžasná, hrozne mňa miloval, okamžite sa mnou začal bydlet, po týdnu sme sa znali, tvrdil mi, že beze mňa nemôže žiť, že som mnohem lepší než jeho první žena. A samozrejme tam byli takové ty signály, ktoré ja som tehdy nevidela, a dneska už je vidím, že veľmi škaredne mluvil o své, té první partnerce, o té matce svých detí. V podstate jí nazýval psychopatkou a prosil mne, aby u mňa mohol bydlet, že nemôže snížiť, že by sa tam objesil na púde, že ona ho psychicky týrala. A dnes samozrejme to už vidím s odstupem úplne iná, keď dnes vidím, že on byl ten manipulátor a ten psychopát a rozhodne jeho první žena ho netýrala, naopak on týral jej. Mielo to také klasické znaky lovebombingu a seznámení úplne klasické, ako úšiek narcistu, bych řekla.

No a kedy si si teda začala uvedomovať, že tam niečo naozaj nie je v poriadku? Lebo keďže tam bol ten klasický love combing, tak čo bolo potom to, že čo to narušilo? Alebo kedy sa to stalo? Možno aj po akej dobe? Lebo aj toto býva rôzne, že ako sa to začne prijavovať.

Takže on, když sme sa znali asi pôl roku, tak mi řekol, že se mnou chce mít díte. Což sa veľmi záhy potom podařilo. Ja som vlastne po tom pôl roce, co sme sa znali, otehotnila. A vlastne narodil sa nám syn. A do té doby, než sa narodil syn, tak to bolo všechno úžasné. Ale v momente, kdy som začala byť na matevské dovolené a přestala som pracovať a stala som sa na ním závislou, tak v ten moment to začalo postupné psychické, ekonomické a fyzické týranie, ktoré sa vlastne zhoršovalo, zhoršovalo a zhoršovalo.

A ako to vyzeralo v tom každodennom živote? Keby si mohla nejaké príklady povedať, ako tieto typy rôzneho týrania vyzerali.

Takže vlastne začalo to tým, že když som začala byť na materské, tak začal se keď mi chovať, a vlastne mi to ich ríkal, že žena na materské dovolené môže vytáhnuť ruce ze dřezu, jenom když ide do sklepa pro uhlí. A to bolo synonymum pro všechno, čo som ja řešila v domácnosti nebo s detmi. Když som ho prosila, pretože sme mieli oddelené účty a on pracoval ako lékař v pietinemocnicích, to znamená, bol veľmi dobre finančne zabezpečený, aby mne posýval nejaké peníze na deti a na domácnosť, tak mi řekol, že mi pošle nejaké peníze, ale jenom když budú hodná. že on to vždy vyhodnotí, ten daný mesec, jestli som byla hodná, poslušná a chovala som sa tak, jak si on predstavuje. A až potom mi ty peníze pošla.

A to vyzeralo ako? Ako si to predstavoval, že sa máš správať, že ako vyzerá tá hodná žena podľa neho?

Áno, podľa mňa ho hodná žena byla tá, ktorá ho absolútne obdivovala, respektovala, poslouchala. všetko vlastne zvládala samá, neobtežovala ho ničím, co se týče detí a domácnosti. A vlastne náš každodenný život vypadal tak, že on ráno v 5 nebo v 6 odjal do práce a vrátil sa o púl desáté večer. Říkam, pracoval v 5 miestech. Nepracoval v tom meste, kde sme bydleli. Ja som si myslela, a on mi to zdôvodňoval tak, že je to kvôli financím, že v tých ostatných miestech ho lépe platí. Po 5 letech vztahu som zistila, že si pronajímal byty v tých miestech. Tam sa setkával so svými pacientkami, nebo milenkami. To znamená, ja som to vlastne absolútne nemohla zistiť, pretože to bolo... Miel to fakt opravdu dokladne promyšľané, pretože on je veľmi inteligentný. Takže on sa vlastne s tými milenkami stýkal pres den práci, tudíž ja som vôbec nemiel žiadne podezrenie, že má nejaké mimomanželské vztahy. A kdyby pracoval na tom našem malom meste, tak bych sa to dozviedela. Ale takhle, když jezdil do tých iných miest, tak proste to mělo byť takto pokryté. No a je úplne neuvieriteľné, ak som sa to dozviedela, pretože ja som opravdu byla totálne zaslepená. Myslela som si, že je mi vierný. No a jednoho dne sa mi stalo, že mi na messenger volala nejaká cizí pani, ktorá sa predstavila ako milenka mého muže. a prosila mňa za odpuštín, pretože umírala na rakovinu. Miela rakovinu, vajčínku a diložního čípku a vňadér, pretože on pracuje ako radiolog a mamolog. To znamená, specializuje sa tu na diagnostikováni rakoviny. A on opravdu miel takový charakter, že si vybíral mylenky i mezi svými pacientkami, ktoré boli nemocné. To znamená, vlastne zdravotne ohrožoval i mňa, pretože HPV vírus je prenosný. Ona vlastne mňa prosila za odpuštenie a chtela sa mi omluviť, že je tak strašne nemocná, ale že si mela povmier s mým mužem. A ja, když som ho s tým konfrontovala, tak som byla naprosto v šoku z jeho reakcie. Dnes už samozrejme v šoku nejsem, pretože to bolo v súhľadu s jeho nácisným povahom, kde on v podstate mi řekol, že on na to má právo tými lenkými. Ja sa na to mám povznesť, sú to pouze epizodní známosti a my přece máme kvalitný vztah a ja to všechno vydržím a budú to všechno tolerovať. Bilo mi řečeno, že to je riziko manželského sexu, takto to nazval a proste přesviečoval mne o tom, že on proste na to má právo a ja, pokud ja to neakceptuji a pokud ja s tým mám problém, tak ja som blázen. Takže vlastne potom sa to začalo vstupňovať ve smyslu toho, že mne vlastne začalo vyhrožovať, že ze mne udelá blázna, pretože je lékař a pretože môže zavolať ktorémukoľvek kolegovi a známému psychiatrovi a ten napíše správu, že má schizofrenii. Když som v podstate chtela z toho z toho odejíť, nebo som proste mela nejaké základné lidské požeravky, tak vždy sa vyrúkoval s tým, že má tie konexe, že má ten vliv, že má tie peníze a že proste... Ja sem samozrejme nic. Potom vlastne tam docházel k takým klasickým, že dehonestoval môj vzhled, moje vzdeláni, říkal mi, že mám slepičí mozek, že sem krásna až na druhý pohled, že mojí vysokú školu by vystudoval za týden. Jakmile som sa postavila tomu, že nechci akceptovať tie mimo manželské vztahy, tak sa ešte v tom pritvrdilo, kde vlastne snižoval tú moju sebehodnotu a tú moje sebeviedomí. Vlastne ja vždy ríkam, že títo ľudia majú opravdu talent ublížiť na tých nejníternejších místech, pretože je znají, dokážu nás prohlédnúť a my s tým svieříme s týma slabýma místama. A ja vždycky říkam, že on mne dokázal ponížiť ako kdeby v každej oblasti mýho života. Naprosto ve všem. Proste od mých přátel, od mé rodiny, od mých koničků. Proste do všeho sa dokázal naviesť tak, že vlastne som mela pocit, že proste som nic. To mi i říkal. Taký mi říkal, že som hovno u cesty. A tady týhle výrazy používal potom už docela často.

A mala si napriek tomu pocit, že sa to môže zlepšiť?

Áno. Samozrejme, z začiatku som si vôbec nechtela pripustiť, že tohle je tá jeho pravá tvář. Ja som si říkala, že to není možné. Ja som si utkala úplne iného človeka. A to, že mňa miloval, bola tá jeho pravá tvář. A to, čo teď predvádí, tak som si říkala, že to je jenom nejaký krátkodobý jeho výpadek, je pretíženej v práci, nebo mu vadí malí deti, nebo opravdu ja, že som na té mateřské... Hledala som samozrejme tú vinu zpočátku u sebe a jenomže potom som zistila, že vlastne ak udelám cokoliv, tak sa to vlastne jenom stupňuje a zhoršuje. Ale určite som za začiatku si vôbec nechtela pripustiť, že tá stránka, ktorou mi ukazovala tá zlá, je tá pravá stránka a tá, kde mňa miloval. Proste byli sme spolu mesec a vzal mňa do Paříže a tak dále a tak dále, že je to taký typický. gesta romantický, takže ako kdeby, že to byla léž, to pro mňa bylo, pro mňa osobne, jako hrozný, pretože ja som, úplne to ako kdeby otráslo nejakou mojí integritou tomu, ako kdeby čemu ja som vierila, že dokážu rozpoznať v lidech. Ja som si vždy ťažko ťažko ťažko ťažko ťažko ťažko ťažko ťažko ťažko ťažko ťažko ťažko ťažko ťažko � A vlastne, co my, ty ženy, máme společné, to ja nevím. To nevím. Jestli máme nejaké vzorce už v detství, ako podviedomí, kde nás nejak vychovali rodičie a proto vlastne podlehne manipulátoru, lebo je to proste viac náhody, aktuálne životné situácie, to nevím. Netuším, netuším, ale vím, že som hodne nad tým přemýšľala, proč som to nedokázala poznať, proč som to nedokázala vidieť.

Akože z mojej skúsenosti, alebo aj to, čo sa rozprávam so ženami, tak jeden z takých dôvodov je, že tie vzorce tam už sú. Ale buď bol nejaký s rodičou narcistický, alebo niekto v tej výchove tak to pôsobil, pretože veľakrát je to taký vzorek, že človek je zvyknutý, že tak nejako funguje a potom už prečo do toho spadne a čo sú tie životné okolnosti. Tak ja som vlastne robila samostatný podcast na túto tému, že aká žena si dokáže vybrať takého uchyla, takže to sa dá vypočuť na podcaste a je tam vyslovené ako zóznaná typológia, že aký typ ženy v akom období vlastne môže do toho spadnúť. Ale väčšinou tam už zrejme niečo je, čo nesie z detstva alebo z dospievania, kde to vlastne vzniklo, alebo kde človek tie nejaké vzorce si vytvoril. Ale to je tiež samostatná téma. Každopádne niekde sa niečo stalo a potom v dospelosti si človek zvolil nejaký toxický vzťah tohto typu, lebo mu to prišlo, že je na to zvyknutý v nejakom zmysle.

Určite, určite, určite je to tak. A ďalší viec je, že ja som vlastne videla i nejaké toxické risy v jeho rodine, pretože on bol jedináček a vlastne miel rodiče, ktorí ho absolútne zbožňovali až úplne nekriticky. Takže určite vlastne vierim tomu, že on sa vlastne stal tým narcisem i posledných rodičov v detstve.

Určite, pretože to je presne zase v detstve toho človeka, ktorý má tieto črty alebo ktorý má takúto nejakú... Poruchu vzťahovú dá sa povedať, pretože ste sa stali nejaké buď veľmi traumatizujúce veci, lebo ako ty hovoríš, že tam bola prehnaná glorifikácia toho človeka a väčšinou je to koktél rôznych zážitkov, ale je to v tej výchove, takže to je téma samostatná. Ale je to určite tak. A zaujímavé, že kedy si vlastne, alebo kedy si dospela k tomu takému bodu zlomu, že čo sa stalo, že si si povedala, že tak toto už ďalej nejde.

No, musím říct, že mne to trvalo dlouho. Trvalo mi to dlouho a v podstate k tomu prispíli dvie vieci. Za prvé moje kamarátky, ktorí už ste na mňa nemohli dívať, pretože som samozrejme po 3 letech týchto jeho milenckých vztahov, kde potom mal vztah i s jednou bulharkou, Takže Té řekla, že je svobodný a bezdetný. A tam ona údajne s ním mela čekať i díte. Potom teraz zase ho nečekala, ale to už je celkom jedno. Tak po 3 roky mi trvalo, nech som dokázala odejít. Mela som 49 kg. Nebola som vlastne schopná fungovať. Starala som sa o deti, ale jako sebehodnota nula. A proste moje kamarátky mňa dotáhli do intervenčního centra, kde sa řešilo domáci násilí. Což potom následne v tom opatrovnickým řízení vôbec ten súd nebral potaz. Tady týhle správy z toho intervenčního centra vlastne pani súd k ní vôbec nezajímali. řekla, že proste nejaké domácné násilie vôbec nezajímá ve vztahu k synovi. A to sa mi aj pričina rozvratu toho manželství, nejaké mimomanželstvské vztahy, nebo takhle to vôbec ten soud neřeší. Ale to nie je len môj prípad, to je obecne, ako bych řekla, systém teďkončiského soudnictví, že se dáva automaticky striedavá péče. a nič by sa nejak řešilo, ako sme s tým rodiči žili v manželství. My sme boli tlačeni tŕba do mediace, do dohody, což je absolútne v rozporu. Pokud ja som obieť a on je manipulátor a narcís a ja som tlačená do dohody s ním, tak je to absolútny nonsens, pretože on není schopen dohody. On chce jen vyhráť a zničiť mňa. Ja videla, ale bohužiaľ musím říť, že tie institúce ako sôd a ospod k tomu vôbec neprihlížia. Na druhú stranu, oni nemajú žiadné vzdelanie, žiadné školenie, nezajímajú sa o nejaké narcísne typy. Ať už je to muž nebo žena, samozrejme, môže to byť i žena.

Jasné, to môže byť opačná gardla.

Áno.

Ako to teda dopadlo, ten súd? Vy máte zrejme to dieťa ešte, už je dospele, alebo ešte nie?

Ne, ne, ne. Syn má 9 let a dopadlo to naprosto strašne, z mýho uhlu pohľadu, pretože My máme takzvanú asymetrickou striedavú péči. To znamená, že ten syn je u nej viac než u mňa. S tým, že pani sôdkyňa řekla, že pán doktor sa nestaral do sedmi let vieku dítete vôbec, čo už som prokázala, ale že ja si konečne odpočinú a on sa začne starať. Takto mi to zdôvodnila, to je jej rozhodnutie. Pan doktor doložil k tomu soudu, že vydeláva 8,5 tisíce na dvie dohody o provedení práce ako lékař. A pani súd kýmne konstatovala, že mu to síce nevieří, ale že není v možnostách soudu, aby toto přeskoumávala. Tudíž mi nemusí platiť vôbec žiadne alimenty, pretože nemá z čeho. On má sme 13 bytú, dúm, Mercedes a BMW a nemáme z čeho platiť alimenty, pretože proste ta soltkynie z nejakého dôvodu tak to rozhodla. Jestli sa ho bála, jestli byla podplacená, to ja nevím. Každopádne pri čtení tady tohoto rozsudku omdlela. Udelalo sa ji nevoľno, takže z nej tam ešte ako kdyby křísili. Ospod sa z jednání omluvil, ten tam vôbec přítomen nebyl. Takže proste Tady sa potvrzuje, že tenhle typ osobnosti proste vítezí potom v tých opatrovníckých sporech. Protože vlastne, ak sme o tom napsali tú knížku, zažila som nebe a peklo so Zuzanou Santory, ktorá má veľmi podobný příbih ako ja. To znamená, deti sú také v péči, víceménne ex-manžela manipulátora. ktorý je vysoce postavený, vlivný, movitý a platí úplne smiešné alimenty. Takže to, čo ja som zažila u toho soudu, tak som nevierila vlastným očím a uším, pretože som si říkala, že som odešla z toho vztahu úplne zničená a teď som očakávala, že tie institúce mne pomôžu. A v podstate to vôbec nikoho nezajímalo. Boli tam úplne absurdní situácie, kdy som soudkyniemi řekla, pretože môj syn u mého ex-manžela nemá ani pokojíček vlastný a ona mi řekla, že ji to vôbec nevadí. To opravdu tam mám zapsáno v tom protokole, že pokojíček je známka nadstandartu a blahobytu. Takže môj syn, pokud nespí v kuchyňi podřezé, tak je to v pořádku. Jo? Uplne neskutečné veci. Potom samozrejme ešte sa tam řešilo, že môj ex-partner natáči nahé ženy a fotografuje je a prodáva to na Patreonu, PayHipu a OnlyFans. On dokonce sa k tomu hrdia vhlásil. Řekol, že to je umilecká činnosť. za ktoré odvádí danie. Má veřejný Instagramový profil, kde má desetichto fotomodelek s tým, že je zamestnávaná dohody o provedení práce. To natáčení probíha v bytech, kde žije ten môj syn. A pani soudkynie napsala také opäť do protokolov, že to nevadí, že to mého syna mravni nepoškozuje, pretože to probíha v dobi, kde tam ten môj syn není. A navíc ty fotomodelky, citujú, sú extrémne čistotné. Takže príje to v pořádku.

A ako toto vníma tvoj syn alebo váš syn?

On svého otce má rád, ale bojí sa ho. Je tam proste... On ho vníma ako autoritu a ešte to nedokáže úplne. On samozrejme o tehle viecech neví. On nedokáže v 9 letech pochopiť alimenty nebo pochopiť nejaký rozmier nejakých videí so sexuálnou tématikou. To samozrejme je ešte príliš malý na to. Ale další úplne z mého úhlu pohľadu strašná viec je tá, že ten môj ex-manšel v týkom súčasné dobe je rok a púl, má přítelkyni, ktorá je nevidomá a vlastne môj syn vlastne s ním musí tráviť čas. A opäť zase Soudy a Ospo to vôbec nezajímá, že v podstate trávenie toho voľného času je omezené samozrejme tým jejím handicapem. To znamená zase nejaké pasívne trávenie voľným času, pretože ona nemôže v podstate kvôli tomu svýmu postížení chodiť třeba do divadé, do kina, nebo sportovať. Tudíž môj syn si ji musí ako kdyby prispúsobiť. Což by sa dalo ešte ako kdyby pochopiť, ale co som teda nepochopila, je, že ona kouží v tom byte, kde sa nachází môj syn. a když som šla na sociálku si na toto stižovať, tak mi bolo řečeno, že pán doktor snad ví, že kouření škodí zdraví a že je to v rámci jeho rodičovskej zodpovednosti a že jiste svojí přítelkyni domluví, aby si aspoň otevřela okno. Takže v podstate vždy Ja som bela vždy takto odbita a ja si vždy říkam, že vlastne jemu to dáva ohromný pocit víteství a je to z mého uhlu pohledu absolútne nepochopitelné, čo sa tady deje, ale proste je to takto, jak to je a ja rozhodnený som jediným prípadkom, že sa to stalo. Což popisujeme i v tej kníze, kde je příbieh čtenácti žen, ktorý majú podobný príbieh. Tam je ešte hrozne zajímavý, že když prídete k tomu soudu, tak chcete propojiť třeba spis toho prvního rozvodu, aby sa prokázalo, že ten človek týral určitú první ženu. Takže když nevieš, že třeba vám, že takže, aby sa jako by propojili tie spisy. A my sme o to žádali, vlastne Zuzana i ja. A nám tá soutkynie propojení tých spisov zamýtla.

A aký bol dôvod?

Mne řekla jako dôvod, že sa jedná úplne o iné deti. Ja ji říkám, ale deti stejného otce. Nie, nie, nie, to sú úplne iné kauzy, to sú úplne iná soudkynie, to proste nebudeme vôbec propojovať. To znamená tam třeba to, že on se nestýká s těma dcerama z toho prvního manželství vôbec, což mi jedna psycholožka vysvetlila, že je to i proto, že on jako narcís tíhne k tomu synovi víc než k dcerám. Tí dcery sa s ním nestýkajú, už to sú dneska v podstate i dospielí, holky, ktorým je 17, 15 a 13 let. A ten sôd to vôbec nezajíma. Jak sa ten človek, akou miel rodičovskou zodpovednosť, buči tŕem detem z iného manželství, tak to sôd a ospod nezajíma, pretože to je iná kauza.

Čo ti pomohlo prekonať takéto najťažšie obdobie?

Tak určite priatele. Určite priatele, kteří mi dávali ten náhletné situácie. Ja som si samozrejme pripadala ako nejhorší človek na svete, nejhorší manželka, nejhorší matka. Proste opravdu, ako kdeby to sebe vedomy bolo úplne tristní. I si pamatujú, že mne hrozne drtilo, že mne třeba strážil i pracovne. kedy mi třeba řekol, že mám vydelávať určitú částku a konečne začítať, aby to netáhlo všechno sám, priložiť druhú dílu. A řekol mne proste nejakú částku, ktorá bola úplne irrelevantná, ako kdeby nejaké 100 tisíce, což vôbec bylo nemožné vydelávať na tom malom meste. I z mojich kvalifikácií a praxí. A vyčítal mi, třeba mi ešte také říkal, že ho mesečne stojí plat učitelky. A když som sa ho ptala, co tím myslí, tak mi říkal, no ja když spočítam hypotéku a lízinky na auto, tak je to plat učitelky. A ja mu říkám, no ale to sú všetko náklady pro celú rodinu, to není, že ja tie stojím. Ale on mi to také predkládal. On mi predkládal, že má sednú náklady s bydlením a s autem. Takže samozrejme to potom dopadlo tak, že mňa z toho baráku vyhodil a auto mi sebral. Takže to mi pomohlo. Začala som biehať, určite mi pomohlo to, že som vieřící. Takže to mi asi zachránilo život. Ja bych řekla, že nejdôležitejší je, aby ten človek, ktorý žije s narcisem, miel nikoho, kdo mu fakt dá tú spytnú vazbu, že má hodnotu ako človek.

Jo.

Protože ja som opravdu se cítila úplne totálne neschopná, škaredá, nemožná v každým ohledu, pretože som to poslúchala tolik let, že proste som mu to všechno uvierila. A fakt som sa tak cítila, tak jak o mne mluvil. a to som vlastne dneska späťne vidím, že tomu dodávalo to palivo. To bola tá energie, že když ve mne vyvolal tú negatívnu emociu a videl, že se tým trápim, tak to mu delalo dobře. To je tak strašné si toto priznať, že vás niekto trápi a z toho trápení má radosť. Ja som si říkala, že to není možné. On nemôže mít radosť z toho, že ja som smutná a nešťastná. Nechtela som si toto absolútne pripustiť. Proste dlho mi to trvalo, než som pochopila, že opravdu má radosť z mého trápení.

Ako to pokračuje v súčasnosti, že keď máte tú stredavú péči o svojho syna, tak je tam nejaké pokračujúce násilie v tom období už teraz po?

Áno, samozrejme je. Samozrejme je a samozrejme je, že je to teda přesto díte. kde v podstate, když to schválili, tú strídavú péči, a to podotýkam, že první 3 roky som mela syna u sebe a on si ho bral na jeden víkend v mesíci a potom, když si to podal k sôdu, tak sôd okamžite schválil túto strídavú péči. Tak první, čo udelal, že mýmu synovi na mňa zablokoval mobil. A když ho miel u sebe tých 10 dní, tak ja som sa nebyla schopná synovi dovolať a on mi neposkytoval žiadne informácie o synovi. Takže vlastne to psychické týranie pokračuje skrz syna, pretože pro mňa to bolo naprosto strašné. Samozrejme díte, ktoré som proste mela do té doby u sebe, tak najednou som o nej nemala vôbec žiadnych správy. Nemohla som s ním tráviť čas a neustále mi bolo vyhrožováno, že jestli sa na neho pôjdu podívať ke škole, nebo na krúžek, takže mňa zažaluje za stalking.

A ako to vlastne riešiš, keď nemáš možnosť sa s tým synom kontaktovať? Ako sa dávaš do takej pohody, alebo do takého v rámci možnosti nejakého kľudu?

Jo, na to sa mi také ptali teď holky, s ktorými o tom natáčime dokument. A ja som v podstate, když sa mi to stalo, tak som musela udelať takovú viec, o ktoré som si myslela, že bych nikdy nezvládla. A to, ja som sa musela odpojiť od mýho deteta. Ja som sa musela odpojiť, pretože ja bych to neprežila. Ja bych to nezvládla. Ja som musela úplne viedomne to díte pustiť a začítať sa soustrediť na práci. na druhý díte, na přátele, na sebe. Protože když som byla v myšlenkách s tým mým synem, co delá, jak se má, tak proste mne to zabíjalo. Úplne ja som mela pocit, že to proste nepřežiju, že to nedokážu vôbec unísť tú bolest. A vždycky říkám, že v ten moment, kde mi ho takto sebral, tak úplne mi umřelo moje srdce. Není vôbec nejhorší, že vám ten človek vezme sebeviedomí nebo majetek, ale úplne nejhorší je, že vám vezme nejakú takovú víru v dobro, nejakú nadieju. On mi to sebral na určitú dobu. Pak sa mi to podařilo vrátiť. opravdu, opravdu, on ma proste sebral ako kdyby úplne takú základnú lidskou touhu po živote. Ja som proste úmřela úplne, abych to přežila, tú situáciu. Vnitřne. Ja som samozrejme fungovala dál, všetky praktické veci som zajišťovala, chodila som do práce proste, ale Bohužel, on mňa poškodil tak, že už nejsem v současné dobie mít schopná nový vztah, pretože mám strach, že si proste pritáhnuť do života zase psychopata a narcise, že proste nejsem ešte tak uzdravená. Pořád si cítim podtlakem z jeho strany přes toho syna. Vlastne neustále my vyhrožuje. Jednou začiat sa potkáme na sociálce na ospodu a tam mi vyhrožuje, že bude mýt syna on ve výhradní péči, že ho uvidím ešte ja ešte mín, že pokud sa nebudú chovať, tak jak on chce.

A koľko si teraz zo synom v rámci mesiaca?

Desať dní. On ho má 20 dní a ja desať dní. Už mu môžu aspoň zavolať. No, ten telefón miel zablokovaný asi rok, ale teď už mu môžu volať. Takže to je dobré. Protože už syn samozrejme zase dorostol do vieku, kdy i on sámi třeba zavolá, že už to nemôže ten otec takhle úplne blokovať.

Ale teda neprenáša sa na toho syna, to jeho správanie, že by sa rovnako správal aj ten syn k tebe.

Ne, to vôbec, to vôbec, ne, ne, ne. Ja si myslím, že on sa v určitom synovi nechová ponížujúcim spôsobem. Naopak si myslím, že ho rozmazuje. Že tam je takovýto absolútne materiálne zabezpečenie, dovolí mu všechno. je tam taková veľká... Myslím si, že se hodne do neho projektuje. Popírá nejaké tčeba negatívne veci u syna. Ja neviem, on mel tčeba problémy s rečí a ja som s ním chtiela chodiť na logopedy a on mne na to řekol, môj syn nemá žiadne problémy. Ja rozsávam moje úžasné geny a moje deti sú geniálni. Vlastne delal za mne uzkostlivú hysterickú matku, že ho chci zísť na logopedy. Takže ja si myslím, že on do toho syna projektuje, že ten syn je po ňem úžasný. Že v ňem nevidí vôbec mňa. Takže vlastne ho chválí a neponižuje ho, si myslím.

Ako je to teraz v súčasnosti s tvojimi hranicami? Začala si si nejak inak nastavovať hranice vo ústiahoch?

Jo, určite, určite, no. Začala som toho vnímať samozrejme mnohem víc, ať už v nejakých osobných stazích v rodine, s kamarátkami, nebo i v práci, kde úplne proste z takého toho nastavení, tá hodná holka, ktorá sa pro všetkých objetovala, že jo, tak som to úplne vypřehodnotila. Protože vlastne som mela pocit, mu dala všechno, což určite tak bylo. Ja som opravdu žila v takovej zlaté kleci, kde som sa s níkým nestýkala. Delala som všechno to, čo on chtiel a pro nej. Takže určite som to... Ja som fakt hodne obezředná. Řekla bych, že až niekdy príliš. Možná to vidím tí psychopaty i tam, kde třeba nejsou. Ale proste už mám špatnú skušenosť.

Čo by si povedala ženám, ktoré sa boja odísť z takéhoto typu vzťahu, alebo ktoré sa v ňom cítia uveznené?

Ja si myslím, musí odejít, pretože inak je to zabijem. Ja vím, že kdybych v tom vztahu zůstala, tak už som mŕtová. Bych dostala rakovinu, pretože to sa nedá vydržať. Kto to nezažil, tak to nepochopí, ale to je proste úplne totálna destrukcia všeho. Ja si myslím, že každý má tú hranicu niekde inde že nám musí asi dospiť do toho bodu v iný okamžik, kedy už proste to dál nejde. A určite bych čala všem, aby odešli dřív, než sú na té hranici toho života a té smrti. nebo nejakého psychického zhrúcení, že jo, nebo fyzického zhrúcení. Ale třeba u mňa to takhle fakt nebylo. Ja som opravdu musela si dovídať na úplný dno.

Kde bolo to dno? Kde bol ten zlom? Lebo to sme vlastne načali, ale potom sme to zahovorili niečím iným. Takže ešte to sa spýtam, že kde si vlastne dospela do toho bodu zlomu, že už nevládeš ďalej, že proste, že to už tak nejde. Čo to bolo? Aká situácia?

Vlastne byla to situácia, kde už som nebyla schopná tčeba jíst. Pila som vlastne miesíc jenom nutridrinky. Kdy som skúšala nejakú pevnú stravu jíst, tak som proste to vyžratala, všetko nespala sem. To znamená, dostala som sa do takového psychického stavu, kde som prestávala fungovať. A v ten moment som viedela, že proste musím sedať dokupy pro moje deti a pro moje pšiatele a pro moju rodinu. už tenhle človek, nemôžu žiť jenom pro nej. Ja som si pořád myslela, že to musím pro nej zlepšiť a budú taková, akú on mne chce mít, aby to všetko fungovalo, aby tá rodina bola zachovaná, aby on bol spokojený. V podstate to bolo až takové psychické vyčerpávanie, fyzické vyčerpávanie, samozrejme ekonomické vyčerpávanie, kde mi třeba sebral auto a napsal mi, že... A on si nechal teda dvie auta a napsal mi, že mám chodiť piešky všude s detma, pretože budú mieť ešte hezčí postavu, než mám. Že to dělá vlastne v rámci mého dobrá. A ja som... Prečo tie deti mieli hodne kroužkú, tak ja som si pamatul na hodinkách, jednou namieřila, že som nachodila za ten den viečinou tak 15 kilometrů. Takže proste... Ale fakt musím řieť, že mne to trvalo dlouho. Ja som proste to nedokázala vidieť racionálne. Furt som tam promítala tie emoce a pořád som si nedokázala pripustiť, že on to opravdu se mnou myslí špatne. Jo, mne tam pořád šlo, on nakonec to se mnou myslí dobře. Tuhle myšlenku som tam měla fakt dlouho. My som jako pochopila. Zničiť, zničiť, tak to som pochopila za dlouho. Fakt tak 3 roky mi to trvalo. Postupne, postupne. To znamená, nebyl tam jeden okamžik, jedna situácia. Jo, proste... Asi sa toho nakúpilo proste už tolik, že už to proste nešlo.

A my sme sa ešte pred týmto nahrávaním rozprávali o situácii, kde ešte teba nejakým spôsobom atakuje tá jeho súčasná partnerka.

Jo, takže tá súčasná partnerka vlastne, ktorá je úplne zcelný v domách a ktoré on rozvrátil rodinu. Ona má dvie malé deti a ona kvôli tomuhle lékaři opustila toho svojho partnera, svojich detí. tak ona mi volá a píše a neustále sa ho zastáva a pořád mi přesvičuje o tom, že on to myslí dobře a on je hrozne fajn. ať si smířim s tým, jak to je. A ja sa mi třeba i nabídala, ja som říkala, podívejte, ja mám nejaký faktáž, že třeba mi neplatí žiadny alimenty, to ti príde v pořádku. Když je lékař, vydeláva 100 tisíce a k sôdu doložil, že vydeláva 8,5 tisíce, to přece není v pořádku. Takto sa přece nechová charakterný, hodný človek, za kterýho ty ho máš. A ona mi na to vždycky řekne, ale to není pravda. Jo, pretože ona si dúkazy prečísť nemôže. On jej vlastne ako niečo napovídá, že jo. A ona vlastne teď napsala i do psycholožce nebo autorce tej knihy takový mail, kde sa ho zastáva a o mne tam píše nejaké hnusné vieci. Říka tam, že sa o tej knížce dozviedela v čekárni u lékaře, jo, což je absolútny nesmysl a lež. Niektoré moje kamerátky si myslí, že oni to nadiktovali a ona to poslala. To nevím. Ale zvláštne je, že ja som tam vlastne i... Když sme mieli jednánie na sociálce, tak som mela vyfotiť jej dúm, kde ona žije s tým mým ex-manželem a tam je venku hodne flašek od alkoholu. Na to mne upozornil vlastne ten jej bývalý partner, že oni hodne pijú a tí flašky tam sú hodne vidieť na zahrade. Opravdu je tam třeba 50 lahví od alkoholu. Tak som to vyfotila na tú sociálku. Sociálka mi řekla, že ji to vôbec nezajíma, že nejaké vodná na zahrade nebudú řešiť. Ale co bolo zvláštne, kedy som to fotila, tak vylezl jej soused. A on mi říka, vy ste pani Brno? Řekol, že ja si tam áno, áno. A on říkal, to je strašné, čo tady sa deje. Ja som jako kamarát tady té nevydomé paní, ale on normálny človek, ktorí mňa vôbec neznájú, my řekol, ale takovýho hajzla som v živote nevidel, řekol. Jo, to znamená, zase lidi z okolí vidí. Jo, on říkal, on jí psychicky týrá. Jo, proste tady túhle paní, ale proste zase ona je tak hodná, blbá, ona to proste nevidí. Což dokázala třeba situácii, že ona mela nejaký nádor na mozgu a šla na operácii. A ten môj ex-manžel, v deň, kdy ona šla na tú operáciu, tak zbalil mýho syna a odleteli do Bulharska na dovolenú. A ona i presto s ním je, i presto, že se k ní on takto chová, tak sa ho zastáva a je totálne zmanipulovaná. Ale ja tomu rozumím, pretože mi to také trvalo dlho. A opravdu vierím tomu, že si ji vybral nevydomou, pretože ví, že je na ním závislá, že nemá informácie, že je v tomto omezená v tom plnohodnotném živote. Je to pre neho mnohem jednoduchší takového človeka zmanipulovať.

Je ešte niečo, čo by si chcela povedať na záver, alebo niečo možno, že nám odkázať, ktoré buď v takom vzťahu sú a potrebujú nejak sa prebudiť, alebo pre tie ženy, ktoré už z takého vzťahu odišli, ale potrebujú sa spametať.

Ja určite bych doporučila všem o tom mluviť. Takže moc ti ďakujem, Noro, že som o tom mohla dneska s tebou mluviť, fakt si toho vážim. Je to pre mňa težké, pretože to otvíra staré rány a je to pre mňa pořád traumatické. Ale ja vím, že kdybych o tom nemluvila, ať už proste s mýma kamarátkama, nebo proste takhle, ako kdyby na nejakých večerných platformách, takže by to bolo mnohem tešší. Takže určite bych doporučila všem, ať už, jestli si tým prochází, nebo už to majú po sebou, v rámci toho uzdravajúceho procesu, mluviť o tom, mluviť o tom, mluviť o tom. otvírať vlastne témata, mluviť o svojich selhániách. A to je určite také dôležité, odpustiť i sám sobe, že som si vlastne toto dovolila v živote zažiť. A že som to vlastne, ešte ja tam mám rozmier tých detí, že som to udelala tým detem. A úplne taková bych řekla, úplne ako perlička na závier, ako moje dcera, ktorá vlastne videla toho nevlastnýho oce, ktorý mne týral vlastne niekoľko let a ktorá je úplne úžasná a má ráda ľudí a tak je proste fantastická holka. Hrajú na klavír, chodí, hrajú v divadlo a tak. Tak prohlásila, že niektorí ľudé by si zaslúžili trest smrti. A to ona je veľmi, veľmi mirný človek, ale když samozrejme mne zažila v situácii, kdy on sa keď mne škarede choval, tak mu to nemôže odpustiť a je na neho hrozne naštvaná. Ale na druhú stranu takový pozitívny poselství je, že ja vím, že jí sa to v životi už nestane. Ona už tohle nezopakuje, pretože proste vidím na ní, že dokáže ty signály rozpoznáť a nepripustí si vôbec do života nejakého narcisa nebo manipulátora. Pretože to videla v příjmym prinosu doma.

A on sa vočne je tiež tak správa?

On ji ignoroval. On ji ignoroval. Jo, to znamená úplne totálny nezájem. Ale třeba mi zakazovali vzíť na dovolenou. Kedy sme ili na dovolenou, tak som ji nesmiela vzíť a musela zůstať u babičky. Mohli sme jediť jenom s našim vlastným synem. A co je tak ešte zvláštne, že s tou současnou partnerkou, ktorá deti nemá, protože prohlásil, to mi i řekol, že by nesneslo, aby boli nejak postižení, aby boli nevydomí, takže to teda ne.

Je niečo také, čo ti táto skúsenosť dala, aj keď bola bolestivá, niečo také pozitívne?

Určite mi to dalo viedomý vlastní hodnoty. To, že človek fakt vydrží hodne. A ja vierim tomu, že to hezky mi ešte čaká. Takže som ráda, že sa mi vrátila tá nadie. Požád, požád, že sú to muži nebo ženy, pre ktorých stojí za to žiť, ktorí sú skvielí a ktorým na mňa záleží a ktorými strašne moc ľudí mi pomohlo. To bolo úplne neuveřitelné. Opravdu úplne so všim. finanční pomoci, psychické pomoci, hlídali mi deti, pomohli mi sa odstiehovať, kupovali mi jídlo, než som si našla prácu, kde som bola na mateřské. Úplne fantastické zážitky mám, výššie doby pomoci všech okolo. Takže to bolo určite skvielé na tom. Ale je blbý ten kontrast. To je taký veľký kontrast dobra a zla. Ja som mela pocit, že som mu strašne moc dala, strašne moc dobrého a vlastne dostala som od neho jenom zlo. Ale vierim tomu, že jednou mu za to podekujú. Ešte nejsem v té fázi, že úplne dekujú, ale jednou mu za to podekujú.

Tak verím, že sa budeš cítiť už len lepšie a lepšie. Ďakujem, že si prijela pozvanie na toto rozprávanie a že si sa podelila o svoj príbeh, ktorý naozaj môže veľa ľuďom otvoriť oči a hlavne sa vystrihať. Je ešte niečo, čo by si na úplný záver chcela dodať?

Asi ne, asi ne. Ja si myslím, že už som sa vyčerpala dosť. Doufam, že to nikoho zaujme a kdyby nikto chtiel ešte nieco osvietliť, tak určite môže dať kontakt na mňa.

Dobre, tak ti ďakujem. Ďakujem, že si si vypočula dnešnú epizódu. Keď sa ti páčila, prihlás sa na odber, nechť neunikne žiadna téma, sdieľaj ju na sociálnych sieťach a hodnoť podcast od srdca hviezdičkami, aby sa k jeho obsahu mohlo dostať čo najviac ľudí, ktorí môže pomôcť. Ešte viac inšpirácia a odkazy nájdeš v popise tejto epizódy. Už teraz na teba teším pri ďalšej téme podcastu od srdca, tam, kde začína nová kapitola tvojho príbehu. A pamätaj na to, že si zaslúžiš to najlepšie.