#18. Pomstychtivá hra narcistu

Vítej pri ďalšej epizóde podcastu od srdca, v ktorom sa narovinu a otvorene rozprávame o partnerských stiahoch, narcistickej manipulácii a o tom, ako nájsť cestu naspäť k sebe, prebudiť svoju ženskú silu a otvoriť sa skutočnej láske. Volám sa Nora Šulíková a sprevádzam ženy na ceste naspäť k sebe. Ako certifikovaná kočka im prostrednícom emočného detoxu pomáham uvoľniť emocionálnu záťaž, oslobodiť sa z toxických stiahov, lepšie sa napojiť na intuíciu, prebudiť vedomie sebahodnoty a znovu otvoriť srdce láske. Som autorkou knihy Šťastie na dosách, denníka snov, spoloautorkou knihy ako Pírko, knihy Znovu sama sebou, množstva meditácií, vzdelávacich prednášok, online kurzov a zakladateľkou školy Šťastie a konferencie Sama sebou. Dnes sa budeme rozprávať s Veronik, ktorá vám povie svoj príbeh. Vítaj Veronik.

Ahoj Nurá, tešíma.

No, ja sa spýtam, tak ako na úvod sa zvykne v týchto príbehoch pýtať, že ako si sa zoznamila so svojim bývalým partnerom?

So svojim bývalým partnerom som sa zoznamila v podstate už pred deviatimi rokmi a bolo to prostredníctvo v Facebooku, takže nič také neobvykle, kde on mi daval veľa pozorností. a v podstate ma pozýval na rande, ktorému ja som odolávala z tak mesiac, dva mesiace skoro až. A až potom som mu vlastne daval šancu, lebo bol naozaj vytrvalý, tak som si povedala, že skúsim dať šancu tomuto človeku. Tak ako v podstate on reagoval na nejaký môj príspevok v skupine pre zahraničných ľudí, ktorí žijú na Slovensku, ja som sa vtedy vlastne vrátila z Amsterdamu, nakoľko ja som tam žila, 6 rokov. A v podstate ja som sa dobre cítila aj s sudincami, lebo som bola zvyknutá na multikulti environment. Takže som nesúdila, či je narodnú zálebo či akého je vierovýznania a tak ďalej. Takže toto som ani niekoho neriešila. Takže on v podstate ma pozýval na randé. Dával mi niekiek komplimenty samozrejme, že akože vyzerám krásne. také typické, ale tak ja som bola, ja nechcem to tak bohu povedať, ale ja som na to vlastne zvyknutá a dávam si na to... Beriem to v pohode, beriem to akože nič extra sa nedieje, keď nikto dá kompliment. Len o nich akože tak, akože stále proste sa ozýval ako prvý a snažil sa o ten kontakt. Tu šance sa mu dala potom kvôli tomu, lebo Tak ako povedal mi, že študuje tú medicínu v Bratislave a že by sa mnou chceli izrať na drink, tak ja som potom s tým súhlasila nakoniec. Som mala taký zlý deň v práci a v ten deň som mu to vlastne osúhlasila, že dobré, tak prídem pre teba na... proste na čiernom autie, také akože dobré značky, takže už je tam, si daval tak dopovedomia, že je vlastne dobré situovaný muž a je tak. Tak som ako už s ním išla, mali sme spolu rande. Ja som to tak brela normálne, však ja som zvyknutá sa stretovať, s mužmi bola vždy, ako normálne. A potom on... sa spýtať, či by chcela pozvať k nemu domov. A ja som dosť taká open-minded person, lebo ja som vlastne aj predtým umelecky sa aj trošku umelecky angažovala, že som proste aj spievala a mala som taký... Vtedy som mala 31 rokov. A bola som ešte taká... Akože iné hodnoty ako teraz dnes mám, že teraz som už viac taká rezervovaná vo čomu, že máme také svoje iné princípy. Ale to všetko začína s tým, že vlastne aj ten narcísm mám vlastne. pomôže si vybudovať tie hranice postupne, lebo vtedy som ich ako keby... Som bola dosť taká, ako by som to povedala, niečo naivná, ale to som doverovala. No a tak som vlastne bola u neho a potom som ho poprosila, nech ma zavezie domov. Akože nič medzi nami neprebiehlo, akože nebol tam sexuálny styk. A on vlastne v tom auti mi hovorí, Si si istá, že chceš ísť domov? A ja hovorím, že áno, chcem ísť domov, že zabezmám, prosím ťa, tak sme akože boli a on vravi, že ja by som chcela, aby ty si so mnou bývala. On mi to hovorí po našom prvom rande. A ja že ja nemohu sa s tebou vyvedieť, ja som sa len teraz vrátila z Amsterdamu a si zariadím svoj život. A v Nemče som mu povedala nejaký ten svoj príbeh o svojom predošlom živote v Amsterdame a tak. A on bol to taký, ako keby bol taký hneď namútaný, taký veľmi vášný, hneď taký akože všetko. A ja som tak cítila, že sa s ním musím opázať tú hranicu vtedy, tak som povedala, že nie, nie, že nemajú pošuť domov. A potom ja som už bola doma a ešte mi bola, že si si istá, že ešte môžeš kúrne u mňa spať. A ja že nie, nie, že ja chcem byť proste sama. Takže už tam som cítila, že mal takú tendenciu presvičať ma. o tom, čo ja nechcem. Hej, čiže vlastne už tam vlastne sa zobrazovala tá jeho taká... Ale ja som si povedala, no dobré, nejaký chalán bol a nerešil, a som to ďalej. Ako zaujal ma iba s tým, že vlastne mi povedal pekné veci, akože ohľadom toho, že žije v Londýne, že sa narodil v Londýne, že tu štúdie medicínu, že chce stať plastickým chirurgom, akože mal nejaké ambície. A vlastne potom ma pozvala druhýkrát zase na randé. To sme išli na večeru. A tam mi začala hovoriť, že aká som úžasná žena. A hej, to sú také typické komplimenty. Ja som bola dosť ranená po mojom byvalom vzťahu. Paradoxne bol to tiež egoistický narcista ten muž. Ten bol zase boxer a tanečník. Ale bol ešte k tomu aj mentor. Akože bol mentor, ktorý integroval ľudí späť do pracovného života pod nejaké prestávky, čo je úplne neuveriteľné, že s takýmito mužmi sa ja vlastne... Ja im imponujem niečím, chcú ma dostať, chcú byť so mnou, ale vo finále si ma chcú úplne podmaniť a chcú ma úplne kontrolovať. A to sa vlastne stalo aj s týmto... Som sa začala vnímať aj na tomto mužovi takto, že Na tej večeri bol tiež taký, že ty si úžasná. A proste také mi davalo ako... Chcel mi dať také pociti, že chápem, čo si prežila. Lebo som mu povedala aj o tom ex priateľovi, čo som zase snímala v Amsterdame. Som mala dvoch holandských priateľov teda predtým, a obidvajovali tie narcistické črty. No a ja som vedela, že tam je niečo s tým mojim otcom. aby som od neho odkonila o temy, ale vedela som, že tam vlastne môj otcino, on je tiež taký dosť taký autoritátivný muž a mal tendenciu vlastne jednať skrz moci. Skrz moci jednak to, že on je muž, že to je vlastne pre neho ako patriarchát. Je to veľmi tradičný muž. Môj otec je bohatý muž, takže môj otec mal tendenciu ráda dať ľásku na peniaze. a kupoval si aj moju pozornosť cez peniaze a darčeky. A tam sa mi vlastne vydefinovalo to, že vlastne prečo preťahojem aj ja takýchto mužov v podstate. Že oni to cítia, že ja som to tak mala niekde. Oni to podvedome vedia, hej. Takže ja som vedela, že môže zašťať taký podobný štýl toho muža, ale páčil sa mi, začal sa mi páčiť ten chalan. Bol mladší odo mňa, o 3 roky mladší. A potom sme vlastne išli na nakup, že poďme si niečo dobré kúpiť a že pôjdeme ku mne a že môžeme sa rozprávať a tak. O nehovoru stále, akože o tom sexu je úplne takto. A vlastne vtedy sme už spolu niečo mali, že sme boli spolu v posteli a tak. No a zase som tam potom prespala a on ma potom zaviesol na moje jedno také strepnutie, čo som mala. Ja som mu vtedy vysvetľovala, som si hľadala lepšiu prácu v Bratislave, lebo ja som nevedela dnes pochopiť tie platy, lebo som bola zvyknutá na úplne iné štandardy v tom Ámsterdame, samozrejme. Ale tak akože viem, že takto to začalo. No a potom mi hodujú, no niekedy môžeme ísť aj do Euróvej, sa poprechádzať a tak. Ale ja som to vnútorní nesťovala, lebo ja som sa uzdrovala ešte z predošleho trošku takého veľmi toxického vzťahu tiež. že som sa cítila, že ja sa musím akože stále vzťahovať. A ja si myslím, že tým, ak som sa ja vzťahovala a nechcela som s ním úplne byť, tak tým som ho ešte viac priťahovala. No a vlastne... Ja som potom ako odišla na dovolenku do Azie. Do Azie som odletela a išla som s jedným takým môjim známým. No a on sa vtedy na to veľmi nahníval. Lebo on si už myslel, že my sme ho vzťahovali, pretože sme sa videli len dvakrát. Čiže on si vlastne vytvoril svoju vlastnú ilúziu. Dobre, toto môžem povedať, že v tom čase a priestore, keď ja som mala tak 30-31, keď sme sa stretli, tak ja som ešte nemala za sebou to, čo mám dnes samozrejme. Takže ja som tiež išla za svojich zranení. Mala som vlastne takú, ako keby som povedala, toxickú amnéziu. A vlastne som ešte aj k tomu mala, ako keby takú... anorexia sťahov, že som vlastne chcela čo najmenej imať sťahov, lebo ja som bola z tých sťahov unavená, z tých predlhších, takže som potrebovala byť tak sama a on stále tak tlačil, že aby som s ním bola. No a vlastne on sa tam vtedy ako nahnível a tam sa ukázalo prvýkrát to jeho ego, že aký on môže mať veľké ego, že vlastne nepochopil to, že ja som si ho nevybrala, alebo že s ním teda nechcem byť tak, ako on to chce. a začal ma ako keby tak stolkovať, že začal proste... Nechcel sa odpojiť proste z mojho života. A ja som mu povedal, že napríklad mi volal, aj keď som mu nezvyhl z iného čísla, tak mi zavolal za súkromného čísla a hovorím, že prečo mi zase voláš, že som ti povedala, že ja teraz na ničom pracujem, alebo že nikoho som aj mala, neviem, už si nepamätám tak úplne detailne, ale viem, že to tak akože nechcela akceptovať a stále hovoril, že som počul tvoj hlas, lebo mi chýbaš a tak a potom, Potom mi hovoril, že keď ti chýba môj hlas, tak si môžeš pustiť nejaké moje pečničky napríklad. A som si hovorila, že tak s ňou srandu, hej. Ja sa priznám, že tá evolúcia toho vzťahu bola tak, že na začiatku som ja bola tá, ktorá sa vlastne stránila toho vzťahu a bola som v takom zásadku, že nechcem ten vzťah s ním. Jednak aj sa mi nezdalo, že ešte bol na takej úrovni Louis Marcheal do mňa a ja som mala ako tí muži, ktorí som ma predošla, tak ja som bol dosť taký vysoký kaliber takých iných, z iného uhla pohľadu pre mňa. A ja som tam vtedy nevidela, že on ešte na to má ako keby, ja neviem, hej. A možno, že aj to som tým som mu ja zase otvorila nejaké zranenie, kde si on cítil, že nie je moc dobrý a že proste stále musí akože o mňa bojovať, alebo tam byť, alebo niečo. Takže tento vzťahu-nevzťah vytrval 8 rokov, ale už to bolo vlastne, sa to postupne tak ako keby vstupňovalo, že vlastne celá tá jeho hra bola postavená na tom, že on sa mi vlastne vo finále jedného dňa pomstí. A že budem ja ako tá, ktorá je zranená, ktorá vlastne skončí ako keby.

A maňa napáda pri tom, že Kedy si mu vlastne dala šancu? Lebo ty si hovorila, že si nemala záujem o ten vzťah, ale že on bol taký vytrvalý, potom ťa stolkoval a ty si v medzičase zrejme potom bola v tej Ázii s niekým iným a že čo vlastne spôsobilo, alebo ako si sa vlastne do toho vzťahu teda dostala? Že ste spolu vydržali potom tých 8 rokov, teda že čo bol ten moment, kde ťa naozaj získal? Čím si ťa získal?

Dobre, takže... Keďže ja som na sebe pracovala, lebo ja som sa snažila tiež vlastne uzdraviť svoje vnútorné dieťa, svoje zranenia, svoje primárne zranenia, dysfunkciu rodiny som riešila, riešila som rodové linie. Všetko možno, akože naozaj veľká praca za mnou. Tak vlastne aj vtedy, v tom momente, keď ja som už začala tak viac menej uzdrabovať a som v podstate bola už o mnoho viac empatická ako predtým, lebo ešte v tom 30. roku života by som povedala, že som konala sa do zranení. Ale akonáhle som si ja začala spracovávať, tak ja som ho vtedy už nevnímala ako nejaké nebezpečenstvo toho muža. Ja som potom ho začala vnímať, No tak proste chudak chcel ma, alebo nie že chudak, akože mi ho bolo aj ľúto, že začala som ma takú nejakú ľúto súcit s ním, že vlastne ja som mu dávala tak akože príležitostný šancu sa so mnou stretnúť, ale ja som to už ďalej neriešila. že vlastne niekedy sme sa spolu stretli, niekedy sme spolu boli len tak, že sme sa rozprávali a ani sa ma nemohol dotknúť. A on to vlastne vydržal aj takto dva roky, proste chodiť na tie stretnutia len takto, že sme nemali spolu akože intimitu. Takú akože myslím intimitu sexuálneho charakteru, lebo intimita je samozrejme... No a on vlastne začal sa mi veľmi zdôverovať o sebe samom. Čo bolo veľmi zaujímavé, a to môžem povedať, že som v životi sa nezaznámila ani s niejedným jeho kamarátom. Ani on vlastne nemal záujem sa zaznámiť s nikým z mojeho okolia, ale pritom on mal moje sociálne siete. Ja som nemala jeho sociálne siete, lebo on sa to potom zavlokoval, lebo tam som začala pocítiť, že on má takú... závislosť. Že on začal byť veľmi závislostný, že napríklad mi tam začal vypisávať na Facebooku a že keď som mu nepísala, tak on sa hníval na to a začal mať takéto očakávania. Takže ja som mu to preto zrušila. Ja som zrušila Facebook, potom som videla, že ma sleduje na Instagrame, tak z Instagramu som ho vyhodila. Ja som cítila tú toxicitu z neho. Ja som cítila, že on vlastne ide do kontroly. Že on chce kontrolovať. A keďže aj môj otec bol taký kontrolor, aj to mu je predložili dvaja priatelia, boli silní kontrolori, tak ja som už chcela prerušiť ten vzorec, že toto už nedovolím, že už tam nie. No vlastne, čím viac som mu davala tie hranice a som mu ukazovala tú svoju silu, tak on ešte vytrval, išiel, išiel si svoje. Pričom podľa mňa normálne vyzerajúcy emočný muž by to proste len pochopil, že nie, že dobre, ok, že je to na nej. Keď bude chcieť, tak sa mi ozve, ok. Ale ja som raz mala taký proste stav, mala som také očistné veci, som si robila veľmi. A on vlastne, som si spomenula, že on vlastne, ako keby, že on tam vlastne stále bol. pre mňa tak trošku, že on tam ako keby bol. Lebo keď som mu niekedy zavolala v nič, som mala nejaký problém, lebo som išla z Viedny a nemala som sa dostať domov. Naozaj tam bola mi taká skúsenosť. Tak on vlastne pre mňa príšiel. Ale potom mi dal nejakú podmienku, že prídem pre teba, ale chcem byť s tebou. A proste bolo to podmienené. Čiže nerobil nič tak úplne nezyšne ten človek. Bolo to vždy podmienené, On sa aj zaujímal o mne, akože ja som bola podľa mňa jeho predmetnou záujmou strašne dlho rokov. Ja by som to hodnotila, aj keď som to hovorila. Nie je to teraz prvýkrát, čo o ňom hovorím. A keď som to hovorila odbornej psychologičke, tak to zhodnotila ako takú obsedantnosť. Že on mal takú obsesiu spojení so mnou. Je na to taký aj dobrý výraz v angličtine, že romantic limerence sa to volá. To vlastne nie je reálna láska, že človek vás miluje, ale on si vytvorí, Ona je taká moja modla, taký môj idola. On proste stále takto to mal so mnou. A potom si začal strašne vymýšľať ináč také veci, že on neviem, aké má kontakty a že on také robí veci. A on stále potom hovoril, že je magician. Lebo on vlastne vždy musel vedieť, kde som, čo som. Aj keď som s ním nebola. Mala som napríklad aj iný vzťah. Tak on mi napríklad volal, že a kde si teraz? Asi tam s nekým, s nejakým iným mužom. A tak akože stále kontroloval, že on vedel, že my nie sme spolu, ale ho stále zaujímalo, že ako keby či má ešte tú šancu. A je to aj také smutnosť, že som... Ja ešte nemala také vedomie, že by som to vedela zastaviť v tom čase, ale ja som to nepovažovala za nebezpečné vtedy. No a celé to vrcholilo postupne, že vlastne také namotávky, že pneme cestu a to zaberieme. A vlastne niekto mňa nezabral, ale ja som vlastne ani vtedy nikdy nechcela, priznam sa, v tom čase. A keď som už potom to chcela po nejakých 6 rokoch, tak potom už akože on nechcel vydať. A mne to potom pripadalo, že on už iba chodil, že on už vlastne sa s mnou streteval ako taký pomstý. Že to bolo také trestanie, také trestajúce. Priznám sa, že ja som tam potom tiež, keďže ja som si riešila tie svoje kodependency, svoju spoluzávislosť a pracujem intenzívne na dvanáctkrokových programoch koda sa to volá? Kodependency anonymous. Tak tam je to krásne vykreslené, že ako tieto stiahové väzby fungujú, keď sme boli od minulosti, napríklad tie zranenie neuzdravené, alebo keď nám tí rodičia dávali proste... Alebo jeden z rodičov bol narcista a tak podobne. Takže ja som si toto uzdravovala a zároveň som aj liečila jeho, lebo ja som to vedela, že pročo to on robí. Ja som sa mu snažila vlastne pomôcť a tam mi nastupoval ten syndrom toho, toho riečiteľa, terapeuta, ktorý ho chcel vlastne usmerniť, zachrániť. Ja sa mu to veľakrát hovorila, že počuj, to iba závislo, že my nie sme reálni. To nie je láska medzi nami, lebo oni často hovorujú, že ma miluje. Ja som mu to nepovedala veľakrát, priznam sa, lebo ja naozaj to hovorím iba keď naozaj už cítim, že milím toho človeka. Ako ja som mu povedala, že mám k nemu naklonu, všetko mám ráda, že mu držím palce, aj že to príjmem, že keď on bude mať ženu svojho života, Ja som stále ho povedal, že to nie som ja. A on sa s tým ako keby nechcel zneriť. Ja som začala zistevať, že on vlastne klame. Že si vymýšľa a fabuluje rôzne príbehy. Si vymýšľa o sebe, o živote. A nevedela som sa vyznať, čo je pravda, čo nie. A vzhľadom k tomu, že on neuveruje ani seba na sociálnej siete, nemá ani Instagram, ani Facebook, on vlastne ako keby hral takého, trošku takého, jak sa to povie, šadu eminenciu, hej? A že chcel mať také rúško tajomstva, že nikto nevie o ňom presne, kto on je, čo on robí a tak. Ja som ani dokonca... Ja som vedela, kde on býval v Bratislave, že kde mu tí rodičia kúpili byt. Lebo vlastne on bol taký, že po volaní syn by som povedala, že on všetko dostal jednoducho od svojej rodiny. ale v tej viedni, kde sa potom neskôr presťahovalo, že keď urobou atestáciu lekárskú, tak ja som tam v živote nebola u neho. Aj napríklad robou také veci, že keď sme sa potom stretávali, začítané si dovolili dostretnutie, tak to vždy bolo potom u mňa. A on vlastne vôbec do mňa nechcel investovať. Myslím, že nebol to pre mňa vzťah, pretože on nikdy nerobil to, čo vlastne vzťah by mal mať, alebo na aké som bola zvyknutá. S mojimi frejermi som predtým bývala, alebo sme proste spolupánovali dovolenky a tak ďalej. A s ním to vlastne také nebolo a začalo sa to obmedzovať iba na takú sexuálnu príťažlivosť. No tak ja som si ho potom ako tak si hovorila, tak on není môj bojfren, tak ja si robím, čo chcem. Hej, čiže vlastne... A on tam hral takú špinavú hru, lebo vlastne tímto to robil tak, že ja som vlastne akože mala pomedzi to aj nejakých nových múžov, alebo som sa s niekým zaznamila a tak, a potom on mi to začal akoby čítať, hej, že... No tak ty teraz, ťa musím potrestať za to, že ty ma podvádzáš a tak. A ja viem, že vydalajú mi niečo z tých, čo tu hráš, ale pre neho to bola taká hra podľa mňa sexuálna, že by som to mal také uspokojený. Tak ako jasné, že ja som to tiež v podstate hrala, keďže sa to dialo. Ale boli tam také zaujímavé mistifikácie o ľadom jeho osobnosti, lebo ja naozaj skoro nič doteraz o ňom poriadne neviem, ale išlo to až do takej miery, som sa nechala vlastne tým, ovplyvniť tým, že som chcela vedieť, kto on je, tak som využila jeden môj kontakt a dala som si zistiť o ňom, ako je zapísaný na Slovensku. On mi to vlastne povedal. On mi povedal, že on sa nenarodil v Omdyne, on sa narodil v Teheráne. On mi stále hovoril, že je Peržantalian a že má narodnosť dvojitú, ale že viac sa cíti Talian a že on je kresťan a tak to hovoril proste. Ale keď si vygooglím jeho priezvisko, tak je to jasné peržanské priezvisko. Takže ja vôbec neviem, kto sú jeho rodičia, takže som sa to celé mohol kľudne vymýšľať. Možno, že žije v Londýne, to je pravda, ale on naozaj možno, že emigrovali, alebo mal tú vieru peržanskú, alebo teda idánskú. A to vieme, že to je viera úplne iná, čiže oni tam tie ženy vnímajú inak. A on sa vlastne aj tak podľa toho choval, že ja som necítila s ním žiadnu takú tako vyrovnanú, že on stále sa hral na takého, že on je ten vyšší, alebo tam sa začal prejavať toho superiór, ten jeho superiór. A on tým pádom, že ja som bola pre neho tá neskrotná, tak on ma za to ešte chcel ma tak akože trestať, ponižovať. Vlastne ponižoval ma nie tak, že slone, Ale on to robil tak, že napríklad mi daval silent treatments, ghosting, potom gaslighting, samozrejme tam bol, že napríklad... Napríklad sme sa stretli a potom povedal, že nič, čo budeme robiť a vôbec sa neuzval, aby sa to už nestalo, ako proste o Martin chcel vlastne vyslované naštvať. Tak ja som sa potom hnievala, tým pádom som mu dávala energiu, posunievala som to a tak som povedala, že vieš čo, ty si úplne klamár, že nenim ti už nič veriť, že tebe by som neverila ani, že dva a dva sú štyri a ja vôbec nemám nikto si a nením sa s tebou stretávať. Potom som mu dala tvrdú stopku, to bolo v roku 2019-2020. A nestretávala som sa s ním vôbec a zablokovala som si ho všade. A on potom vlastne raz mi volal zo sukromného čísla a že on sa so mnou musí stretnúť, že mi niečo musí povedať a neviem čo. A ja žiaľ, ja sa s tebou nechcem stretnúť. A potom dokonca nakoniec si vynútil to stretnutie a bolo to vlastne v jednom obchodnom centre. Ja som tam parkovala a on tam vlastne prišiel a sadol si ku mne do auta. A ja že... Dobre, že milí, bla, bla, bla... Naozaj sa s tebou nechcem stretávať. Nevyhovuje mi, ako sa so mnou bavíš, ako ma berieš. A proste som mu povedala všetko to, čo mi vlastne vadí. A ja povedala, že ja ťa už nechcem nikdy vidieť. A on potom to nechcel, keby taký nahnevány bol, zahral tam tú, akože on bol taký dosť herec. A vyšiel z auta a potom zase mi volal a že zase, neverím, že ma už nechceš vidieť a tá dráma, hej, a tá dráma. A ja som vedela, že mu vlastne hrá drámu a že to je vlastne celé také hranie, že mu potrebuje vlastne si upevniť tú svoju pozíciu u mňa, že niečo tam je. Ale pritom som už vedela, že okrem ňa má určite neviem koľko frajerík, alebo proste mileník, alebo neviem čo, lebo som už vedela, že je vlastne iného výroby. Ale ja som mu potom povedala aj normálne na rovinu, že vieš čo, ja nemám rada moslimov. A on že, takže ty si rasistka. A ja že, nie, nesom rasistka, ja ti len hovorím, že ja neviadom muslimov a že ja proste chcem... A on že, ale ja som kresťan. On mi hovorí stále. Čiže on úplne, doteraz si to myslím, že on dostal tú vychovu od tej matky, lebo matka bola peržanka, otec bol údajne talian. tak si myslím, že on mal úplne iné skreslené... Inak ako my v Európe vnímame hodnoty vo vzťahu, tak on ich mal úplne inak postavené, ako to tá matka si mala s tým otcom, alebo proste ako ho ona učila. A on vlastne aj toto, bol ako študent v medicínii, tak on nemal len tento jeden biznis. On už mal rozbehnutú construction work, že vlastne, nechcem to povedať, že prepírali peniaze, ale proste mali už nejaké svoje projektiky s tým otcom, o tým dvoch architekt a proste potom ho poslal do Číny a tak. Akože mi to všetko vždy hovoril, že on je nejaký nedotknutelný synáčik a proste toto. Hej, on mal tento syndrom v sebe veľmi silno, že on je vždy chránený a že on je niekto a že on má aj tú právničku v Bratislave a že ona... Keby som že ja niečo povedala alebo urobila, že ona mi dá platobný príkaz a neviem čo, že proste že akože hej, začala ma takto zastrašovať. No ale ja som to akože do toho ani viacej nešla. Ja som raz napísala do jednej skupiny, kde on figuroval, že že poznáte tohto muža, že je to veľký klamár, lebo že povedal mi to a to, a že slibol toto a nesplnil to, že dávajte si na ňo veľký pozor. A niektorý z jeho študentov, lebo on vlastne mal aj takú agentúru, že robí papíre pre ľudí, ktorí si chceli na Slovensku začať študovať, tak on im vlastne vybavoval celý ten proces. Mohol takú agentúru. Aspoň to hovoril, teda. Neviem, či to je pravda doteraz, to neviem. ale on mi napísal, že to, čo si urobila, že si v 27 tisícčlenovej členskej skupine ma očiernila, že moja pravnička voči tebe, akože neviem, jak sa to povie, press the charge against you, bože, jak sa to povie po slovensky, že mi dá pokutu hej za to, že som akože očiernila ho. A ja som si stále vešla svoje, že nie, lebo ty si klamar a nech ľudia vedia, že aký si klamar, sa nikto nenachytá. Takže vlastne aj to bola taká moja, lebo ja mám tiež svoje principy a svoje zásady a on ich narušoval, tie moje hranice a to všetko. Ja som u vás za to urbila toto, že tam bola taká v podstate, tak to začala tá naša špinavá hra, kvázi, že kto, kto, kto, čo, na koho má. Tým pádom tam išlo samozrejme o stratu dôvery. Tam už nie je na čom stávať, lebo keď už niekto brojí proti druhému, ale evidentne jeho táto hra veľmi bavila, jemu to vyhovalo, že sa doťahujeme kopie za mačka a že stále tam bolo vlastne taká tá honba, jeden za druhým. A potom vlastne, ja keď som sa potom vzťahla, tak zase on ma vyhľadával. A tam bol stále ten push and pull, tá vzťahová dynamika push and pull. A proste takto, hej, že ja som bola... Ja som ale bola ten vyhybavý, attachment style. A on bol ten chaser. Ja som bola runner, on môj čejzer.

Dobre, preložme to aj do Slovenčiny, aby tí ľudia, ktorí by tomu nerozumeli týmto slovenkom...

No, proste to je tak, že...

To je za kým beha a ten, kto akože je ten...

Naháňa. Ide naháňa a druhý beha. Uteka, tak, uteka. A potom, ale vždy tu je tak, že ten runner, on v podstate utíka len preto, že mal to zranenie predtým. A ja som to tiež tak presne robila, že ja som tie zranenia mala z tých predložných priateľov. Takže už keď som bola safe a cítila som, že už tá jeho, akože tá intenzita vyprchala, tak som napríklad dovolila znovu ten kontakt. Tým pádom on vlastne začal behať, behať. Zase si vytvoril, že asi to bude OK a že môžeme pokračovať. A ja som zase potom dala tú stopku a to bolo takto neskutočne dlho rokov. Dlho rokov, no akože doteraz, akože do roku 2024 by som povedala. Ja som mu to aj všetko analyzovala, som mu to hovorila, pozri sa, ty robíš toto a toto, ja robím toto a toto, som vzťahuvala. On to aj akože vypočul si, ale potom on začal, No, ale ty si mala byť už dávno moja. A hej, robou takéto akože veci, že my sme sa mali zobrať a tak. A minulý rok, iba toto chcem povedať, lebo tam boli strašne ešte veľké veci, čo sa vlastne medzi nami udiali. Ja som každý rok vycestovala za Slovensku na 3 miesiace preč mimo Slovenska, lebo ja robím aj také projekty v zahraničí. Tak on vlastne vždy vtedy cítil akože ohrozenie, že tu ja nie som. lebo tam mal vlastne tú závislosť. Nehovorím, že len sexuálnu, ale mal určite závislosť aj na tom kontakte so mnou. Ale on ma nepúšťal do svojho života. A ja sa mu to hovorila, ty nerozumieš, že ja neviem ani, kto ty si, že ja neviem, ako ty žiješ, čo ty vlastne máš, aký ma môžeš kôrne klamať a že ja nechcem mať takýto vzťah. A už keby si vtedy, pred tými 4 či 5 rokmi, neurobila to, že si to v tej skupine oznámila, tak by to bolo iné. A vždy si nechádal také výhovorky, že prečo ma on nepustil do svojho života, prečo sme sa nestali reálne kaplo. Potom hovoril, že ja som ho nechcela, potom ja som mala pocit, že on to na mňa hrá, lebo že chce mať aj iné baby. A tam sme sa stali, ako keby... A tam boli tie naše zrkadla vlastne vo finale. Ja som to pochopila, že ja mu zrkadlím niečo, on zrkadlí mne. Aj som mu to potom hovorila, že pozri sa, my si nastavíme len zrkadlo. A že je tam vlastne určitá závislosť a že ja na tom teraz intenzívne pracujem a že držím aj tebe palce, aby si na tom pracoval, lebo že ja už chápem, že na čom som a prečo to robím. On stále čerpal z toho, že ja som makala na tom, ale on nemakal vôbec. Čiže ja som na to makala, ja som aj chodila, aj som sa o tom rozprávala, aj som si to vedela príznať, aj som vedela, prečo to robím. Aj som sa prestala za to hambiť, prečo to robím, že tam už vlastne vznikali také... taká tá oprava, náprava toho dysfunkčného chovania, čo som mala v podstate nadobudnuté z tej rodiny alebo odkúkané, čo to bol môj otec, mame a tak. Takže on sa neposúval a ja som sa teda už potrebovala jeho akoby trošku zbaviť, lebo on ma vlastne držal ako taká okovaná noha. A on potom vedel zbudzovať veľmi veľké pocity viny, keď som sa ja chcela odpajať. Že napríklad som mu povedala, pozri sa, najdeš si niekú priateľku, s ktorou budeš ťastný, ktorá ti bude vyhovovať, a on stále nie, že prečo to hovoríš. že my sme pre seba a že ja by som chcel mať s tebou aj dieťa a ja by som si ťa chcel zabrať a tak. Ja som ale vedela, že on není môj reálne ten partner do života, ale zároveň som sa nevedela tomu, nevedela som ho úplne pustiť. Potom som zašla až do takých EZO vecí, že som si dávala vlastne robiť tie výklady duša, že prečo vlastne naše duše sú tu, aké máme dohovory a tak. Aj toto som riešila. Dokonca som dostala odpoveď od niektorých žien, ktoré sa venujú aj týmto takým, nechcem povieť, nadprírodzeným veciam, ale akože idú za za tú hmatateľnú realitou, tak oni mi povedali, že sme partneri duše a že sme veľmi silno prepojení už z minulých životov a že on mi skladal väčšinú sľubu lásky. Potom mi to začalo dávať smysel, prečo ja vlastne proti tomu bojujem stále a nejde to. a že si to budem racionálne vysvetiť ako coach, ako terapeut, že presne viem tie stiahovezdy, presne viem, kto robí. A furt som to nevedela dať za seba úplne tak, že som sa ho nevedela úplne 100% vzdať. No a vlastne aj numerológička nám to pozerala, tie vlastne naše prepojenia. A ono to vlastne bolo aj tak, že on... Vzhľadom k tomu, že on je vlastne z také ako keby aristokratickej rodiny, alebo tak to aspoň on vykresluje, tak mňa by jeho rodina neuznala ako jeho partnerku, alebo manželku, alebo čokoľvek. Takže tam som pochopila, že on ide chudák v štruktúre rodiny a on nemôže vlastne robiť úplne 100% v tej slobode, čo by možno urobil sám za seba, lebo tam maje nejaké majetkové veci a tak ďalej, sú tam nejaké nalinkované veci pre neho v živote. On zase mi zavidil moju slobodu, že ja som absolútne oslobodená. Ja som oslobodená od mojho otca, ktorý mi už od devetnastich rokov napríklad nič nedal. Ani finančne, ani... takmer emočne, ani nejaký záujem z jeho strany tam bol samozrejme, ale finančne už nikdy. Ja som všetko musela si samobudovať bez nejakej pomoci. A ja som mu vlastne toto tak trošku v tichosti zavidela, lebo to bolo moje zranenie, že ja mu zavidím, že on má všetko od rodičov, a on mne zase zavidil moju slobodu. Takže tam vlastne toto bolo to, čo nás priťahovalo niekde nad druhom. A on mi vždy hovoril, aj keď som sa ho pýtala, že počujeme, prečo... Ja už potom hovorím, akože keď som ho aj niekedy... Ja som ho začala dokonca aj tak, ako keby trošku ponížovať, že... Že... Že... A ty si čo, nenormálny? Že proste, že nie si normálny? Ty akože nemáš všetkých pokopy? Že stále za mnou chodíš? Akože keď som ti už aj toto urobila, a toto, a to... A on akože nikdy nepovedal mi ani raz zlé slovo. Za tých 8 rokov. Žiadu nadávku, som o ňom v živote nepočula. Ja som bola tá, čo skvorty nadávky použila, lebo tak, akože som ho chcela odzbrojiť, lebo som si vysiela, že sa na mňa nahníva a že prestali za mnou chodiť, ale u neho to, ako keby mu to robilo dobre, neviem, proste. Myslím si, že mu to robilo dobre, tak môžem to povedať. A že tam bola určitá, určitá... Neviem, či určite to by nebolo príliš dohodky, ale bola tam taká určitá perverzia z jeho strany, že on vlastne nejako keby mal rád to ponižovanie. A že on vlastne vo mne napsol takúto, lebo on mi aj povedal, že ja som jeho bohýňa, jeho kvín, akože mi to hovoril. Ale vo finále on sa k mne potom tak nechoval už, keď ti vás napríklad odišiel alebo tak. On zase ako keby nebol, neexistoval. Zase tam bol ten ghosting, hej?

Bol tam... Ty si niečo spomínala, že boli tam nejaké také zlomové situácie alebo niečo nejaké také asi zrejme náročné situácie, ktoré sa odohrali. A možno teda predpokladám, že viedli k nejakému tomu zlomu. Takže keby si ešte povedala niečo z tej časti príbehu.

Áno, tie zlomové situácie sa začali diať. Sú trošku také pikantnejšie, tak dúfam, že to spôjne môcť povedať, ale vzhľadom k tomu, že naozaj som si vybrala tento rozhovor, akože idem z kožov na trh, že sa takto v podstate prečistím a môžem povedať tú svoju výpovedň aj takto, a pomôže možno mnohým ženám, ktoré by mohli mať práve vzťah s takýmto podobným človekom, ktorý na vonok pôsobia ako lékara, že má osporiadany život a vo finále to tak vôbec nemusí byť. Hej, väčšinou týchto osobností sú práve tí dvojité životy. No tak vlastne u neho sa to takto prejavilo, že ja som On mi stále hovoril, že on je môj nepísaný husband. On mi stále hovoril, že ja som tvoj manžel. A ja som sa zapýtala, prečo vlastne tá pritežlivosť tak pretrvala dlho od teba. A on že ja neviem, že to pretrvalo už toľko rokov s tebou, že ja si myslím, že to už mám ako väčšinu s tebou, on mi povedal. A že ja ťa budem milovať, aj keď budem mať 50 rokov. A tak mi začal hovoriť také silné veci, čo samozrejme, že žena, ktorá ktorá chce byť milovaná a chce byť príjmaná, tak toto je príjemné počuť samozrejme. Čiže on takto ma vlastne aj tak začal do toho chytať, že ja som sa postupne už po tých 6 rokoch do neho zamilovala, že tam som sa začala pre neho už naozaj reálne cítiť. A chcela som sa s ním stretávať, ale iba na tie úrovny, že sme ten vzťah reálne nevedeli posunúť ani jeden, ani druhý, takže bolo to také rozpačité, no ale nejhorší zlom bol vtedy, keď on, vzhľadom k tomu, že mal tú takú určitú perverziu v sebe, alebo mal takú obsedantnosť a mal veľmi taký silný sexuálny apetít na mňa, tak on raz proste potajme natočil video. Moje video. V intimných chvíľach. A potom mi to akože vkrátkom... Nikdy som sa k tomu videu nedostala, čiže tým pádom ja nemám ani dôkaz, ja som s tým aj chcela ísť na nejakú inštitúciu, policiu alebo čo, že proste, že toto akože, proste s ním môžem riskovať, že nejaký muž, ktorý ani nie je môj mužom, má takéto video a že bolo mi to nepríjemné. A veľmi ma to zraňovalo a on si myslel, že má ESO v rukave vlastne, že on teraz je akože na kuni, že má to video. A ja som mu povedala, ja som mu začala písať paragrafy, že vieš, čo to znamená, že ty máš moje video a že si vlastne urobol to video bez mojho vedomia a súhlasu. Že to je prísne porušenie, že vlastne môžeš vlastne, ako musíš dratiť sa z toho vývodene dôsledky a že vlastne naozaj to je napadnutie oneprávne a tak. No a on vlastne začal hovoriť, že... Ale aj ty si si spravila video, keď sme boli spolu Evrem, že ale ty si tam bol a ty si tam bol pri mene a ty si videl, že ja to video robím. Ja som si raz urobila spolu s ním video, tak my sme už boli spolu v podstate akože taký... v tomto situácii už niekoľko rokov, tak ako človek si to aj dovolí. Aj si to bežné partnery medzi sebou robí, ale samozrejme, že je to medzi nimi. Ale ja som to video nikam ako neposúbala, ani som nemala ani len ten zámer. proste, že by som to urobila. Ale z jeho strany to bolo úplne hnusné, že on vlastne... Nemu potom začalo vadiť, že ja to video mám, tak ma prosila, aby som ho vymazala a ja viem, že akože ja ho vymazem, že ak chceš prečo, ale že byť to je proste, že mi dvaja nevetystali, hovorí, že si môj mážel. Ja som si už začala robiť ako z neho takú satirickú srandu, lebo tam som chápala, že aký on je klamar, hej? Takže ja som mu to vlastne takto vrácala. No a vlastne, keď som bola na službenej ceste 3 mesiace v jednej destinácii, lebo som tam robila taký projekt, tak akože som mu možno aj chýbala, to je jedno. A on vlastne si ma natočil potajme v bikinách a tak proste, že on chcel, aby som sa mu... Tak sme boli partneri kvázi sexuálni, tak sme takéto mali medzi sebou hrátky, čo sú pre nás normálne veci. Len s tým, že ja som o tom nevedela, že on si to natáča pre seba. No a mňa to veľmi nahnívalo, akože vtedy nechcel zistiť, čo to vo mne spôsobilo. Tam som zistila, že vôbec nie som bezpečný s ním. Vôbec. Že bezpečie nula. Cítila som sa ohrozená, cítila som sa, že môže to zneužiť, použiť, dokonca bez môjho vedomia, lebo však sú rôzne... Na rovinu si povedzme, sme v IT sfére a niektoré videá môžu byť tak nahrate, alebo poslané niekam, že my o tom živote nemusíme ani vedieť. Takže tam bol taký nepríjemný pocit. Veľmi nepríjemný pocit. A vtedy som sa mu začala... Už som začala byť natvrdo vážna. A vtedy som pochopila, že som zainvolvovaná s človekom, ktorý vlastne mi nechce dobre. Nechce mi dobre. Jednoducho bolo to naozaj také tvrdé prebudenie. No a vtedy sme začali mať takéto silné hátky medzi sebou. A ja som mu povedala, že to idem posúvať ďalej. Ja som zistivala na rôznych inštitúciách, že ako môžem s tým postupovať. Oni vlastne aplájovali na to, že mali by s týma ďalej to video, keď sa ti vlastne niečo začastíva. Lenže on mi ho poslal iba na ukážku na jedno zdiadnutie cez WhatsApp samozrejme, takže som bola nahratá, nemohol som nič urobiť. Potom mi zavolal a povedal mi, že už s ním nemusím byť v kontakte, lebo on sadí ženiť. Toto ji povedal. A ja že wow, že congratulations, akože po ľahovským niečom v kontakte. A jevoram, že tak gratulujem, že kto je tá šťastná, že sadí ženiť. Ja som si akože robila z neho tak srandu trošku, hej. No a vlastne vyplynulo, že sa ide teda naozaj ženiť. A je potom ako zimi hovoril. No a proste toto už bol taký koniec toho hej, keď som už pochopila, že on sa ide ženiť. A on potom sa celú nadiaľu je so mnou stretávať a vrám, že byť ďalej ty sa nemôžeš so mnou stretávať, keď ty sa ide ženiť, že to je pre mňa nepripustné. No že tam som pochopila, že naozaj on klamal o tom kresťanstve, on klamal o týchto veciach, lebo reálne můž, ktorý je by bol kresťan, alebo ako klaimuje, že hovorí, Tak ja som si z toho vyvodila, že toto vlastne dokáže urobiť hlavne teda moslim, pretože pre neho to neznamená nič a on sa ženit ide, pretože môže mať ďalšie iné milomlážovské vzťahy. No a tam som ja nechcela už pokračovať tej hre vôbec, takže... Tak začal ten boj, tam to bol taký už súboj a... Ja som ho úplne potom vypustila, šla som do Turecka na 4 mesiace, mal som tam priateľa, Bolo mi dobre, bola som zamilovaná, ľúbená, cítila som sa dobre s tým priateľmi, dával pocit dôvery, aj som s ním spala, proste do rána. A tak proste, že sme boli naozaj, ako chodili sme spolu na party a tak bolo nám spolu dobre. Trávali sme spolučasť, ale tiež som vedela, že z toho Torecka odejdem, keď mi skončia pracovná výza a budem sa musieť vrátiť do vlastnej krajiny. Samozrejme, on stále sa snažil održiavať ten kontakt a aj keď som bola v tom Torecku, ja som povedala, že už mám priateľa, že nech ma nechá na pokoji a že on stále tak ide ženiť. A on že, ja som sa ešte neoženil, ešte stále sme len zasnúbení. A ja potom ja začal hovoriť, čo s tou priateľkou robia, ako sa on má a tam už začala byť taká tá hra, že my chceli obližovať s tým, čo on jej vlastne dáva, čo on mne nikdy nedal. Hej. To bolo také ponižujúce, hej. Ja tam som vlastne zistivala, že on vlastne nenávidí, vlastne môže neznášať nenávidí, alebo nekým spôsobom, že táto jeho pomsta bola taká dlhodobá. akože taká sladká, možno z jeho... Že on tam vlastne nadal ten satisfaction konečne, že kedy sa on uspokoji, že ja už konečne trpím, a že vlastne ako keby som ho mala oľutovať, že som s ním nezostala, lebo nemala som ho naplno. A veľmi zaujímavé veci, čo mi povedala jedna doktorka, ktorá Ja som potom patrela po nejakých klinikách, kde vlastne on robí a také, že vlastne či vôbec, ako on je zapísaný ako lekarhej v registry. Jeho diplomová praca je tiež najediteľná online, ale Nikdy som nezistila, kde on pracuje ani nič. Ale čo bolo ešte také veľmi... Neviem, či by som to mala rozoberať, ale mi sa to veľmi nepáčilo na ňom, že on normálne zo svojej služby, kedy on mal pohotovoť na tom oddelení, na ktorom pracoval, on normálne odišiel na 2-3 hodinky. Jasno, že tam bol nejaký supervisor alebo nejaký iný lekár, ktorý mohol za ňom zostať. Ale on niekedy išiel za mnou na míste toho. aby bol vlastne v robote. A ja som si potom začala uvedomovať, že on neber je... Neviem, začala som spochybňovať po tom, že je lekarou a všetko, lebo proste bolo to tam také všelijaké. A iba to som chcela potom povedať, že mi začalo potom hovoriť, že on stáva za svojou právničkou. a že ty si mi urobila toto, tak ja teraz idem spať s mojou právničkou, lebo ty si spala s niekým. A tam boli takéto proste hrižet. Ale on to vždycky si ospravedlňoval. On to vlastne ospravedlňoval, lebo on vlastne vedel, že mi dával bare minimum, to minimálne minimum, tie omrvinky, dostatok na to, aby som sa kvázi ja trošku v tom zamotala, akože bola trošku tam s ním ako keby prepojená. ale pritom vo finále on ešte s tou pravničkou stával normálne aj doteraz, akože hej, a to už akože sa ide ženiť, alebo je už aj možno oženený, ale to je tak ťažko povedať, lebo ja neviem, čo on hovorí, či je pravda. A to je taký hrozný... to je taký hrozný zmetok, čo vám zostane pod Narcistovi. Lebo význam sa v toj jeho klamstvách, a čo je pravda, čo myslí vážne, čo nemyslí vážne, čo vlastne on cíti a necíti, To až privaží človeka do určitého... To začína taková kognitívna dizonancia. Ale tam je aj to presne, že vy ani už nechcete, ale zároveň pátrate. Pátrate a neviete sa v tom vyznať. No a potom vlastne tú emočnú triezvost ja som získala vždy iba tým spôsobom, že som ho utla. Napríklad čtyri mesiace no communication a tak.

A teraz ste všetci v kontakte?

No, už po fyzickom kontakte nie sme. Ale z hlavou k tomu, že on má vlastne, ako som ja v tej emočnej trénovosti, viac a viac a dostávam sa úplne už do toho obrazu, že kde vlastne v celom tom stojím a sme. Tak ja som sa začala obedomovať, prečo som mu nechala prepiecť také veci, že urobil to video, alebo potom mi napríklad raz napísal, že ak sa ma dotkne nejaký muž, alebo niečo také, že mi donesie jeho prsty pred dvere mojho bytu. Akože oceknuté prsty. A akože jasné, že to mohol myslieť zo srandy, hej? Nikto nevie. Ale... Pozor, on je vlastenský chirurg, on reálne rieže ľudí, takže tam mi potom vzniklo, že čo keď sa to naosa aj nevymyšľa, ale čo keď to náhodou aj urobi. Ako naozaj, tam už začalo mi tam, začala som sa obávať vlastne k toho, že on vie, kde bývam. Ja som nevedela, kde on precne býva. On vie, kde aj pracujem a potom mi hovoril, že ohľadom toho videa, že ty si aj kúčka, ty aj vyučuješ a tak a ľudia ťa vnímajú tak trošku inak, že také video keby videli tak asi a začal by robiť takéto náschaly, hej? Začal by akože, vlastne on začal vo finále ohrozovať mňa, že on mne vlastne zniží kariéru. No tak ja som si povedala, tak samozrejme ja sa musím staviť na zadne a ja idem tiež do obrany, do útoku. Lebo ja som taká bojovnička, ja sa zase nedám, to je zase moja povaha, že Namiesto toho, aby som utla tu hru, že nechám ho odísť, tak ja som práve že, no tak počkaj, pozor môj milý, dráhy, ty si tu chodil podczas svojej služby. Niekedy si napil alkohol a všel si len späť do práce ako lekár. Toto je neospravodlniteľné. Po druhé, napísal si mi, že mi donesieš niečie prsty useknuté pred mojej dvere ráno, pred východom slnka, to ešte to aj zdôrazňujú, before the sunrise. To je také úplne mafiánske hrozné. O tretie raz mi povedal niečo, že má styky s nejakou albánskou mafiou a on povedal, že tie ľudia spravia za peniaze všetko. To je ďalšia výhražka takého nemierne mistifikovaného charakteru. A štvrtá výhražka o tom videu, tak to bol už úplne vyvrchol, lebo to už úplne vyvrcholilo do toho, že mi povedal toto, že zverejní to video, ale že to nezverejní on, ale že bude zverejnené a že ľudia budú môcť vidieť akože mňa v intimných chvíľach. Tak akože, to si myslím dosť adekvátne 4 dôvody na to, aby som sa jebala o svoju bezpečnosť. Ja som potom aj vlastne vyhľadala takého mentora bezpečnosti a ako nie, žiadala som ochránku, lebo však jednak to je veľmi náročné finančne a musí sa naozaj podložiť už nejaký súdny dôkaz a tak. Ja som ten dôkaz, ten dôkaz mi stále chýbal, čiže oni vlastne úžasný manipulátor, pretože ja ten dôkaz naozaj nemám, že to video má. Mám to iba napísané, ale to video som nikdy nevidela. Ja nemám ho uložené, že by ho urobil. Takže stále drží tú pozornosť tým, že on ma vlastne niečo, čo mne môže uškodiť a ja som sa preto dala do opozície tým, že ja tiež niečo proti ním mám. A teraz sme ako také dva nepriatelia, ktoré steja proti sebe, že kto čo na koho má, kto kedy to môže použiť.

Čiže stále, ešte aj v súčasnosti, že ešte stále to neskončilo.

No, neskončilo, presne tak. Že ono to vlastne, my sa nestretávame, ale ten kontakt ten kontakt tam bol, lebo ja som si to vlastne zasumarizovala a som mu to celé napísala, že Že sa mu to neprepečí len takto jednoducho, že čo on vlastne mne robil a urobil a ako ma ohrozoval a že vlastne to je také... Neviem, akože by som povedala, že... Dobre, keď vás môž zbije, fyzicky nápadne, tak to je dokazateľné. Ale psychické vydieranie a mystifikácia sa veľmi ťažko dokazuje. Hej? Čiže tam som vlastne vedela, že mám vlastne o niečo, nemám v podstate úplne taký presný, perfektný dôkaz, akože mám dôkazy i screenshoty, ja mám nejaké veci poukladané v WhatsAppovej konverzácii, ktoré nasvedčujú tomu, že sa môžem obávať o svoje bezpečie. A potom sa mi začali vydať napríklad aj také veci v tom čase, keď sme mali túto prítršku, ohľadom toho, že on mal to video akože o mne nahrate, že mne sa začali hackovať, mi sa začal hackovať Facebook. Ja tam mám okolo 4 tisíc sledovateľov organických. A vlastne niekto mi daval na moje Facebook pages, ktoré ja vediem ako admin, sa mi niekto nabúral a začal tam dávať pornolinky. Normálne že pornolinky. Ale vtedy, v tom čase, to by som musela nejaké patronie vpustiť cez Národnú bezpečnosť, aby som zistila, z ktoré IP adresy to presne bolo, lebo to mohol vlastne robiť ktokoľvek. A možno to bola ale nejaká súhra nastavenia, že sa to dialo v tom čose, keď sme sa dvaja hádali o tom mojom videu. Ale vtedy reálne ma pravidelne vyhádzalo Facebook už som sa tam nevedela nalogovať, v kuse som davala double verification. Dokonca som sa musela spájať s ľuďmi, ktorí študovali metu, ktorí sú v tom doma a som ich poprosila o špeciálne nastavenie v mojom, že som im dala vlastný prístup do mojho Facebooku, aby to spravili oni, lebo ja som to už nevedela ani urobiť, lebo to bolo tak. tak tam sú rôzne funkcie vo Facebooku, že to človek by s tým strával. Neustále mi proste kradol čas ten človek. Stále som sa musela s ním zaoberať, stále bojovať, stále byť v tréhu. To sú vlastne veľmi neprijemné pozície, kedy vlastne amygdala ide do fight and flight. Takže to proste bolo úplne v kuse. Som bola v tomto móde a začala som to cítiť psychosomaticky na tele. že sa mi to, aj napriek tomu, že ja cvičím yoga a takto ďalej, ja som vedela, že on vlastne sa len zahráva, tak sa mu napriek tomu vlastne Darilo ma dávať do tej pozície, že ja sa ho mám báť, že ja som v strachu, že sa bojím. A toto je vlastne pre mňa priestupok, porušenie ľudskej slobody a tak ďalej. Proste tam už akože by sa mohla menovať. A ja som potom aj napísala, že vieš čo, my sme v demokratickom štáte a ja som hlavne vo svojej krajine, lebo vlastne som mu chcela ukázať tým, že vlastne on je cuzinec, ktorý tu má sice rezidenciu, ale prečo by on mal vyťaziť? nad slovenskými ženami, ktoré tu vlastne... On mňa ohrozuje v mojej vlastnej krajine. tak sa mu to akože začalo, že toto mu nedarujem. To sa mi ozvala jednak národná hrdosť, jednak to bojovníctvo za žení. Za to, že nie som nejaká husa pitoma, ktorá sa nevie postaviť za seba, tak som mu to vlastne pre to všetko aj spísala a napísala sa mu, že počuj, ty normálne si porušil minimálne tri, ty máš minimálne tri priestupky, že vlastne za to, čo ty vlastne robíš. A on teraz tým pádom, že vie, tak mi napísal takúto vec. Jeho posledná komunikácia bola, Ja už s tebou nechcem mať žiadny kontakt. Ja s tebou vôbec nechcem byť. A prečo ma vás nestale otrebuješ? A ja si hovorím, aha, tak teraz akože ideme po tých šiestich rokoch, čo ty si ma to stolkoval, vyhľadával, vyvoľával, láskový dnaval, heňem čo, heňto, heňto. My ty zrazu napíšeš toto, lebo už vieš, že mám dozvala usvedčujúcich dôkazov, tak on sa teraz vzťahuje, chudáčik, hej. A som si povedala, nie, no tak dobré, no teraz uvidíme, ja už iba čakám. A veľmi som rada, že som ma pozvala do tohto podcastu, lebo tu to môžem reálne povedať. A nikto konečne bude počuť tento celý príbeh tak, ako je, lebo ako naozaj mi to veľmi zašarapatilo v živote, celý tento vzťah o nevzťah. A chcela by som aj vlastne, aby ostatné ženy vedeli, keď sa dostanú do styku so šado eminenciou, grandióznym človekom, ktorý si myslí, že môže všetko, lebo vy ste niečom menej, alebo že on má lepšie styky a to je to, na ktoré sa vie on odvolávať. tak by som chcela posmeniť ženy, že by sa nebali. Lebo vlastne my sme rovnoprávni. A dokonca samozrejme, ešte toto, ako hovorím, že my máme slobodu vyjadrovania. My sme... Mediálny zákon hovorí jasne o tom, my máme z mediálnej školy vyštudovanú. Autorský zákon tiež. Toto je akože sloboda slova. A on, keďže je, keby bol z toho Teheránu, toto žena nesmie robiť Teheráne. Toto žena nemôže urobiť. Hej, čiže vlastne tuto by som tu moju lekciu... Akože moja lekcia z tohto je, že som sa naučila postaviť sa sama za seba a nebaca človeka, ktorý ma zastrašuje, lebo si myslí, že on má viac, lebo má viacej majetko, lebo má udajne lepšie kontakty na Slovensku ako ja, lebo je lekár, lebo jeho akože nebudú podozrievať, lebo on má tu svoju identitu. On si myslí, že keď má identitu lekára, takže je nedotknuteľný. A tak proste, no.

A keby si mohla dať nejakú rádu ženám, alebo čo by si povedala ženám, ktoré sa boja odísť z takéhoto vzťahu, alebo sa cítia uväznené?

Presne tak, ako sa on snažil ma uväzňovať, lenže on nakoniec vo finále nemal na mňa na mňa ten dosah, že my sme neboli finančne prepojení. Takže pre mňa to bolo jednoduché, lebo ja sa finančne starám sama o sebe už veľa rokov. Chcela by som povedať tým ženom, že sú aj samozrejme také úžasné linky, na ktoré si môžu zavolať, ktoré sa venujú práve takýmto, ako keby utlačaniamu vzťahu, kedy vlastne ich partner skrz niečo drží a ich vlastne dáva im ten pocit väzenia. Áno, je to také vlastne pomyselné väzenie. Tam sú odborníci, ktorým vedia poradiť, ako sa z toho dostať a dať im nejaké náhradné riešenie. Keby išlo o to, že riešia ženy existenciu a majú potomkov s tým dotyčným, tak tam je to už samozrejme trošku ťažšie, pretože ich to spája, majú tam nejaké finančné veci. Ja som to s týmto mužom nemala našťastie, takže pre mňa to bolo stále také push and pull a stále tam bol ten boj o moc, o to ego, ako keby. Ale rozumiem, že niektorí žienky majú to ťažšie ako ja, ale by som ich chcela pozbúdiť v tom, že nie sú sami a dá sa začať od začiatku. A dá sa pri výbere správneho sprievodcu, či to bude terapeut, psychoterapeut alebo mentor, zainvestovať do seba a uzdrabovať si tieto vlastne primárne vzorce, prečo ten človek, prečo vlastne do toho vzťahu pomaly sa zamútali, lebo ako tí, tí narcistickí manipulátori alebo perverzní manipulátori, to robia rafinovanie pomaly, postupne, že sie neuvedomia tí ženy, že v tom, že už hrajú tú hru, že už sú naplno v tom. a hovoriť o tom, zverovať sa priateľom, neprikrašľovať skutočnosť, že ten človek ich miluje, napríklad, že má nadmernú kontrolu, alebo že sa o nich nadmerne zaujíma. To sú pozor, všetko červené vlajočky, hej? Čiže čím skôr tá žena to vie, tým je to lepšie. Bráte sa skračiť cesty. A krúňaj povedať tie príbehy iným ľuďom. Lebo ich vedia, nech sa otvoria, neboja sa. Lebo oni vlastne možno je podvedomé, lebo vo vnútri vedia, že ničo sa deje, že s čím nie sú úplne OK. Uvedomiť si znova emočnú trieslosť a svoje hranice. Je tam veľmi dôležité podľa mňa, že nájsť človeka, ktorý mu pomôže. pomôže mať emočnú trezvosť, byť mimo do samonarcistu, lebo no kontakt je jediné, čo sa osvedčuje. Mne sa totiž osvedčilo s týmto, že som mala 5 mesiacov no kontakt, že absolútne no kontakt. A ja som vtedy skvetala, tam bola tá moja síla, tam som vedela, že všetko je v poriadku. Akonáhle sa on potom začal objevovať na scéni, zase tam bola taká potreba, že ta žena, že aj mňa ona to chytil, že sa o mňa zaujíma, že som pre neho priťažlivá, lebo to je príjemné pre ženu. Oni to vedia, ako majú dať tú pozornosť, ako to majú správne daukovať. vždy toho dávkoval len dovtedy a do takej miery, kedy to jemu vyhovovalo. A keď ja už som chcela viacej, tak tam cesta nebola. Takže samozrejme, neuspokojiť sa s málom, byť si vedoma svojej hodnoty, vedieť sa postaviť za svoje hodnoty, za to, kto som, ako sa ten človek má ku mne správať, nezľavovať za svojich narokov. Samozrejme, potom tam nasleduje odpustenie, ktoré sa môže prejaviť skôr, či neskôr. Najskôr sa človek prejde rôznymi fázami uzdravovania. Je tam aj hnieľ, ktorý treba integrovať. v odpustení sebe, že si to vôbec zdovolila. A ja som tým prešla, prechádzam. A potom posledná faza je už naozaj odpustenie tomu narcistovi, že on vlastne je len vo finále chorý človek. Vlastne musíme sa len pozerať ako na pacienta, že on ten vývoj nikde zmeškal. On to tam nemá tak ako my. On není schopný reálnej lásky. Takže toto je jediná pomsta narcistovi, že uznať to, že on je vlastne chudák vo finále, lebo on vlastne nemá schopnosť milovať.

Ješte niečo, čo by si chcela na záver povedať alebo odkázať?

Ak tu bude niekto, s kým bude rezonovať táto téma, tak ja budem veľmi rada, ak sa mi nejaké ženky ozvu, lebo ja teraz budem robiť, no akože robím aj taký projekt, ktorý sa týka týchto tiež národovských väzie. A ak by chceli sa podeliť o svoj príbeh, tak ma môžu osloviť, alebo ak sa v tom našli, alebo vedia mi možno aj o nej dať nejakú spätnú väzbu, tak sa budem s toho tešiť. Ako som odsohlasila, tak je možnosť sa s mnou skontaktovať. A niekedy tá žena vlastne zistí, že vlastne ona je tá silná v tom sťahu, nie že ona je tá slabá, ako hovorím, že narcista vychádza zo strachu. On je celý zostrachovaný, on je celý neistilý vo svojej identite, on manipuluje, pretože neví inak. A vy, keď toto pochopíte, že vlastne vy nie ste, akože ste vlastne jeho obeď, ale už nemusí byť tá obeď, ako som to spravila ja, že som mu podložila tie jasné dôkazy. Ja v tom vidím, že toto bol moje také, akože počkať, počkať, takže ty už takto nebudeš. A otočím a ideme na to a pozrieme sa karty, ako reálne sú. A nebudem ja hrať tu teraz stále to, že ty tu mňa stále odvádzaš, lebo oni vedia perfektne odvádzať vaše činy od ich činov, že vlastne čo oni urobili vám, tak aby si na to zabudli a poukazili na vás, že čo ste vy urobila, lebo toto je ho perfektná hra. ako vlastne si udržať svoje alibi. Takže treba hlavne tú emočnú triezvosť a no kontakt. No kontakt. Ja už hovorím, že mám len ten kontakt kvôli tomu, lebo som tam doťuknúť tieto veci, pretože sa mi začína vyhražať a ja si to nemôžem dovoliť tiež, aby mi zrujnoval moju reputáciu, moju kariéru a čokoľvek. Takisto ja mu len ukazujem... To je takisto ako keď sa rozvádzate s manželom. Hej, to je to isté. Máte tam majtkové vyrovnanie, my tu máme morálne vyrovnanie. Takže ja to verujem, že máme morálne vyrovnanie. A tak proste... Ženky, ktoré by sa chceli ku mne dostať, ja robím teda aj taniečnú pohybové terapie. Som pohybová špecialistka, kde robila som si odborné skúšky v Idealmov v Prahe, akože pod pražáckou pobočkou. Proste robím veľa práce, práce s intuíciou a zasyknuté emócie v tele a tak ďalej. Nechcem si tu robiť reklamu, lebo toto nebolo prioritou toho, aby som bola na tomto podcaste. Pre mňa bolo dôležité, aby sa ženy nebali o tom hovoriť, o tých svojich narcistických partneroch, pretože je tam aj pocit hamby, lebo aj mne to tak trebalo dlhšie, že či chcem vôbec o tom hovoriť, čak som sdelaná, však som taká taká, viem toto a toto. A nakoniec sa to dialo aj mne, sice v takej trošku lepšej forme, lebo nebolo tam ani nasilie a nebolo tam ako nejaké až také, že by som o nejaké financie s ním došla. Ani som sa nenichala nejako finančne využívať. Ale bolo tam psychické vydíranie predsa len. Takže veriem to tiež ako ohrozenie.

Ja ti ďakujem veľmi pekne Veronik, že si prijela pozvanie na toto rozprávanie. Že si sa podelila o svoj príbeh. Ďakujem aj každej jednej, alebo aj každému jednému, že ste si vypočuli tú dnešnú epizódu. Keď sa ti páčilo, tak sa prihlás na odber, nech ti neunikne žiadna téma, sdieľaj ju na sociálnych sieťach a hodnuť podcast od srdca hviezdičkami, aby sa k jeho obsahu mohol dostať čo najviac ľudí, ktorí môže pomôcť. Ešte viac inšpirácie odkazy nájdeš v popise tejto epizódy. A už teraz sa na teba teším pri ďalšiej téme podcastu od srdca, tam, kde začína nová kapitola tvojho príbehu. Pamätaj na to, že si zaslúžeš to najlepšie.