#4. Prečo si neodišla skôr?

Vítaj pri ďalšej epizóde podcastu od srdca, v ktorom sa narovinú a otvorené rozprávame o partnerských vzťahoch, narcistickej manipulácii a o tom, ako nájsť cestu naspäť k sebe, prebudiť ženskú silu a otvoriť sa skutočnej láske. Dnes sa budeme venovať mimoriadne dôležitej téme. Traumatickému priputaniu, alebo traumabondu, ktorý vzniká vo vzťahu s narcisickým partnerom. Pozrieme sa na to, ako to teda celé vzniká, prečo je to také silné a hlavne, ako sa z neho po rozchode dostať a znovu objaviť svoju vnútornú silu. Viem, aké je ťažké niekedy si priznať, že vzťah, v ktorom sa nachádzaš, ti ubližuje. Možno si sa aj ty pýtala samej seba, prečo som neodišla skôr. Alebo ti túto otázku položil minimálne jeden človek, ktorý nechá pedeštruktívnu vzťahovú dynamiku, v ktorej si sa ocitla. Trauma bond alebo traumatické priputanie je ako ohromná neviditeľná sila, ktorá človeka dokáže priputať k toxickému partnerovi aj proti vlastnej vôli. Je to ako neviditeľné puto, ktoré nám bráni odísť, aj keď vieme, že by sme mali. Volám sa Nora Šuliková a sprevádzam ženy na ceste na späť k sebe. Ako certifikovaná koučka im prostrednícom emočného detoxu pomáham uvoľniť emocionálnu záťaž, oslobodiť sa z toxických vzťahov, hlbšie sa napojiť na intuíciu, prebudiť vedomie sebahodnoty a znovu otvoriť srdce láske. Som autorkou knihy Šťastie na dosah, Znovu sa ma sebou, Denníka snov, spoluautorkou knihy ako Pírko, Množstva meditácií, vzdelávacich prednášok, online kurzov a som zakladateľkou školy šťastia a konferencie sama sebou. Zrejme si už niekedy počula o Štokholmskom syndróme. Je to samozrejme iný typ vzťahu, ale s tým narcistickým má niečo spoločné. Traumatickú väzbu, tzv. trauma bond, čiže keď si človek vytvorí hlbokú citovú priputanosť k niekomu, kto mu ubližuje. Tento typ vézby vo vzťahu vzniká na pozadí opakovaného cyklu zneužívania, trestania, či už emočného, psychického, prípadne fyzického a následného oceňovania, opakovaného zahrňania láskou a pozornosťou. Existuje veľa rôznych typov vzťahov, v ktorých môže byť prítomná narcistická manipulácia. Partnerský vzťah, vzťah s rodičom, vzťahy v pôvodnej bližšej a širšej rodine, v novéj rodine, do ktoré ste sa privídali alebo priženili, vzťahy medzi priateľmi, známymi, vzťah s dieťaťom a rôzne pracovné vzťahy, šéf, kolega, podriadenie a tak ďalej. Traumabond alebo traumatické priputanie je silné emocionálne puto, ktoré vzniká medzi obeťou a páchatelom, násilníkom. Áno, páchateľ an obeď. Môže sa ti to zdať prehnane silný výraz, ale tieto typy vzťahov sú práve preto tak nesmierne intenzívne. V kontexte vzťahu s narcistickým partnerom ide o veľmi komplexný psychologický mechanizmus, ktorý vysvetľuje, prečo je také ťažké odísť z toxického vzťahu a prečo sa k nemu mnohí ľudia majú tendenciu vracať aj po rozchode. Traumatické priputanie sa nevytvorí zo dňa na deň. Vzniká striedením odmietania a prijatia, trestov a odmien. Je to ako emočná horská dráha. Jeden deň si milovaná, druhý deň si najhorším človekom na svete. Je to postupný proces, ktorý často začína tzv. lovebombingom, čiže obdobím, kedy narcistický partner zahrania pozornosťou, láskou a slubmi. Môžeš sa cítiť vynimočne, milovane a že si konečne našla niekoho, kto ti skutočne rozumie. Toto obdobie môže byť rôzne dlhé a trvá zvyčanie dovtedy, kým si vymedzíš hranice a povieš na niečo jasné nie. Narcista vytvára dynamiku, kde začneš veriť, že si zodpovedná za jeho toxické správanie alebo že si ho zaslúžiš. Prečo je teda traumatické priputanie také silné? Z biochemického hľadiska ide o skutočnú závislosť. Ide jednoducho povedané o prúdke striedaní alebo výkyvy dopamínu a kortizolu. Keď si s partnerom v dobrej fáze, telo produkuje hormóny šťastia. A keď nastáva fáza chladu a odmietania, hladiny týchto hormónov prudko klesnú, telo produkuje stresový hormón a dostavia sa aj skutočné abstinenčné príznaky. Čo je veľmi zvrátené je fakt, že Narcista na jednej strane spôsobuje hlbokú bolesť a zároveň má na ňu účinný liek. V takomto rozpoložení je neuveriteľne ťažké urobiť racionálne rozhodnutia a odísť. pretože tvoje emócie akoby pracovali proti tebe. Navyššie traumatické pripútanie je posilňované rôznymi presvedčeniami, adaptačnými mechanizmami a strachmi. Často si môžeš myslieť, že buď ťa niekto iný nebude milovať, alebo že môžeš partnera zmeniť, ak sa budeš viac snažiť, alebo všetky problémy sú tvojou vinou, alebo že bez partnera nemáš hodnotu. Jedným z najjednodušších spôsobov, ako pochopiť traumatické priputanie, je pochopiť niečo, čomu sa zvykne hovoriť pavúčia láska. Predstav si pavúka, ktorý chytí múchu do siete. Nie preto, že by múchu nenávidel, ale preto, že chce, čomu múcha poskytuje. Pavúk potrebuje múchu, aby prežil a preto spriada lebkavú sieť. No a narcisti sú podobní. Nemilujú ťa preto, kým si. Nárokujú si na teba a na to, čo im môžeš dať. Nárokujú si na tvoj čas, emócie, energiu a pozornosť. A rovnako ako pavúk drží svoju korisť lapenú v sieti, Narcista ťa chce udržať emocionálne zviazanú, aby mohol nadalej krmiť svoju prázdnu schránku. Tak to prežije, tým, že ovláda a využíva ostatných na vyplnenie vlastnej prázdnoty. No mucha ale nevie, že uviazla, kým sa nepokúsi ujsť. A to isté sa deje v narcistických vzťahoch. Keď začneš hovoriť nie, vymedzovať svoje hranice, poukazovať aj na svoje potreby, alebo spochybňovať jeho správanie, pocitíš okamžitý odpor. Zrazu si nevďačná, sebecká, hysterická, nemožná, alebo príliš predsitlivá. A v tejto fáze si už možno uvedomíš, ako veľmi si sa do tej siete zamotala. Najcestí často maskujú svoju manipuláciu ako lásku alebo záujem. Často hovoria na rôzne spôsoby, robím to, pretože mi na tebe záleží. Chcú však, aby si si o sebe začala pochybovať a spochybňovala aj svoje inštinkty. Chcú posunúť emocionálne väzby, ktoré ťa držia uviaznutú. A keď si láskavý a veľkorysý človek, je ľahké uviaznúť v tejto siete, pretože chceš v ľuďoch vidieť to najlepšie. Tvoja dôvera a najvita však niečo stojí. Postupom času nakoniec obetuješ svoju vlastnú hodnotu a upozadíš svoje vlastné potreby a celkovo sa úplne potlačíš. Kľúčom je rozpoznať pavúčiu lásku. Keď v tebe slova a činy vyvolajú pocit viny, zmätenosti alebo pocitu, že ty si tá, ktorá je nerozumná, treba spozornieť, zastaviť sa a spýtať sa samej seba. Snaží sa ma tento človek držať v šachu? Spôsobuje mi táto láska pocit, že sa mu seba umenšujem a cítim na tomto človeku nezdravú závislosť? Iný príklad, ako vzniká traumatické priputanie, je pomalé varenie žabi. Princip pomalého varenia žabi je metafora, ktorá ilustruje, ako sa môže niečo nebezpečné postupne stať nepozorovateľným, až kým nie je príliš neskoro. Ak by si totiž žabu vložila do hrnca s horúcov vodou, okamžite by vyskočila, pretože by cítila nebezpečenstvo. Ak ju však vložíš do studenej vody a postupne ju zahrievaš, žaba nezbada zvyšujúcu sa teplotu a v konečnom dôsledku sa uvarí, pretože nebola schopná včas reagovať. A tento proces je podobný traumatickému pripútaniu v narcistických vzťahoch, kde emocionálne zneužívanie alebo manipulácia začínajú pomaly a nenápadne. Na začiatku sa zdá, že je všetko v poriadku, ale postupne sa prisposobuješ zvyšujúcim sa nárokom a neustálemu zmetku, až si uvedomíš, že si uviazla v toxickom vzťahu. Trauma vzniká z pomalého nárastu stresu a neistoty, čo vedie k pripútaniu, ktoré je nezdravé, no paradoxne človeka udržiave emocionálne závislého na tejto dynamike. Povem ti príbej z mojho života. Prišiel som raz v neskore letné popoludne domov unavená a doslova uvarená z dlhej cesty od rodiny, nabalená dobrotami zo zahrady a rôznymi záváraninami. Jednoducho s veľkou nádielkou. Pri vybaliovaní vecí mi môj ex-partner vôbec nepomohol, iba sa na mňa pritom pozeral a začal sa do mňa navážať. Prečo nedržíš telo v spriamene a rovno? Postavil sa ku mne, začal ma narovnávať a povedal mi, že to nie je atraktívne, keď mám prihrbenú postavu. Zase som sa dostala do vysvetľovacieho modu, že takto predsa nedržím telo stále, že som fakt veľmi unavená, ulepená a práve vykladám ťažký náklad a že sa mi ani neponúkol pomôcť mi. A on mi na to, že ani keď som unavená nemôžem tak držať postavu, lebo to preň ho nie je atraktívne. Spýtala som sa ho, že prečo je so mnou vo vzťahu, keď preň ho nie som atraktívna. A on na to. Chceš byť pre mňa atraktívna alebo nie? Povedala som mu, že táto debata je ponižujúca a nemá právo sa takto ku mne správať. A on, že to je to isté, ako keď sa ho ja pýtam, prečo je so mnou vo vzťahu. A bušil do mňa ešte ďalšiu asi hodinu a pol potom. No a neskôr za mnou prišiel s úsmemom, dobre naladený, ako keby sa vôbec nič nestalo a povedal mi, že som pre ňa totálne atraktívna. Narcistické zneužívanie človeka nezrani len v tej chvíli, keď sa deje. Narcista ťa v skutočnosti akoby trénuje, aby si zostala v stave vysokej pohotovosti, bdelosti, v takom nejakom alert móde a vždy čakala ďalšiu ranu. A tento úzkostný stav sa posilňuje tým, že vždy len akoby niečo tušíš, alebo si vvedená z rovnováhy, alebo o všetkom pochybuješ. Narcista chce, aby si mu venovala plnú pozornosť a neustále očakávala, ako by mohol on zareagovať. No a tento druh emocionálnej kontroly mu umožňuje mať nad tebou moc, vďaka čomu ťa presvedčil, že každá malá chyba alebo zlíhanie môže znamenať trest alebo odmietnutie. Preto vôbec nie je prekvapením, že po veľmi krátkom čase sa táto prehnaná bdelosť stane prírodzenou súčasťou tvojho života s ním. A dokonca aj potom, čo narcista z tvojho života odišiel, sa môžeš prichytiť pri tom, že reagoješ na sveda na ostatných, ako by si sa pripravovala na nejaký útok. Ako keby nejaký moment pokoja alebo šťastia len čakal na to, kedy ho niekto rozbije, alebo keby si čakala na to, kedy teba niekto rozhodí. Tu je niekoľko dôvodov, prečo je traumatické priputanie k partnerovi také silné a prečo je odchod taký náročný. Striedajú sa cykly lásky a bolesti. Toksický partner strieda prejaví lásky, starostlivosti a pozornosti s kritikou, manipuláciou a odmietaním. A tento cyklus vytvára návykové emocionálne spojenie, kde človek túži po návrate dobrých momentov, na ktorých má vlastne tento typ vzťahu postavený. A vidí na týchto pekných a hlbokých momentov prepojenia, ča neustále môže držať vo vzťahu. Ďalší dôvod je chemická závislosť. Hormóny ako dopamin, spojení s odmenou, a kortizol, stressový hormón, v tele vytvárajú závislosť na emocionálnych výkyvoch. A tento chemický koktél, ako keby bol človek na droge, spôsobuje fyzickú a emocionálnu závislosť na partnerovi. Ďalším dôvodom je strach zo straty časti seba. V toxických vzťahoch si ženy často zvyknú stotožniť svoju hodnotu s partnerom a vzťahom. Odchod by znamenal nie len stratu partnera, ale aj stratu časti samej seba. V epizode podcastu o crca s názvom Zlomené srdce hovorím o tom, ako sa s touto stratou vysporiadať a objavíš aj 9 jednoduchých krokov k uzdraveniu svojho srdca. Odkaz nájdeš nižšie. Ďalší dôvod je izolácia od podpory. Až manipulatívny partnery často izolujú človeka od rodiny a priateľov, čím oslabujú schopnosť vidieť situáciu objektívne a nájsť pomoc. Bez podpory sa človek cíti opustené a neschopný konať. Ďalším dôvodom sú hlboké emocionálne rany z minulosti. Traumatické priputanie je často zosilnené predchádzajúcimi skúsenosťami s opustením alebo nízkym sebavedomím. Ak žena vyrastala v prosredí s narcistickým rodičom, alebo kde sa necítila dosť dobrá, môže byť náchylnejšie na emocionálne manipulácie. Všetko, čo sa v tomto type vzťahu deje, je reinscenácia situácií a nespracovaných traum z minulosti a s najväčšou pravdepodobnosťou z útleho detstva. Ďalší dôvod, ktorý stiažuje odchod, sú prísluby zmeny. Manipulatívni partnery často sľubujú, že sa zmenia. dávajú falošné sluby o hľadom budúcnosti, čo vyvoláva nádej a posilňuje presvedčenie, že vzťah má zmysel zachrániť. Ďalší častý dôvod je pocit zodpovednosti za partnera. Mnohé ženy cítia, že musia partnera zachrániť alebo mu pomôcť, zvlášť ak má partner vlastné emocionálne problémy alebo traumy. To ich viaže k vzťahu a spôsobuje, že za ne dbávajú vlastné potreby. Ďalší dôvod je sociálny tlak a očakávania. Spoločnosť môže často tlačiť ženy k tomu, aby zostali vo vzťahu za každú cenu, ak sú v ňom deti, alebo ak je tam máželstvo, alebo rôzne finančné záväzky. Ďalším dôvodom je znižená schopnosť rozhodovania. Pretože dlhodobá manipulácia, gaslighting, čiže spochybňovanie a kritika oslabujú schopnosť ženy urobiť rozhodnutie, pretože jej seba dôvera a viera vo vlastný úsudok sú narušené. Ďalší časný dôvod je idealizácia partnera. Ženy si často idealizujú potenciál partnera a spomínajú na momenty, kedy sa vo vzťahu cítili šťastne. Potom sa týchto momentov držia a táto idealizácia bráni vidieť realitu a dodať si odvahu na odchod. Ďalším dôvodom je zahambenie a pocit zlyhania. Mnohé ženy sa cíte zahambené priznať, že sú v toxickom vzťahu. Majú pocit, že ich odchod bude považovaný za zlyhanie, najmä ak sa snažili vzťah zachrániť. Alebo majú pocit, že oni sú tie divné, sprosté a hľadajú chybu v sebe. Ďalší je strach s neznáma. Odísť môže znamenať čeliť neistej budúcnosti, ktorá môže byť finančne, emocionálne alebo sociálne náročná. A tento strach často preváži nad utrpením vo vzťahu. A ešte jeden dôvod, ktorý tiež bráni odchodu, je kognitívna disonancia. Je to akoby snaha o zosúladenie protichodných myšlienok. Má ma rád versus ubližuje mi. Ako teda spoznáš, či si v zajatí traumatického priputania? Tu je niekoľko takých návodov, ako sa v tom zorientovať. Neustále ospravedlňuješ, minimalizuješ a kryješ správanie partnera. Cítiš sa previnilo, keď si stanoviš alebo vymedzíš hranice, alebo povieš nie. Máš pocit, že bez partnera nemôžeš žiť. Zanedbávaš vlastné potreby v prospech partnera. Obviniuješ samú sebe za problémy vo vzťahu. Strácaš vlastnú identitu. Izoluješ sa od priateľov a od rodiny? Cítiš sa pravidelne ako na emočnej horskej dráhe? Ako prelomiť traumabond alebo traumatické pripútanie a nájsť odvahu odísť? Teraz sa dostávame k tej najdôležitejšej časti. Ako sa z traumatického pripútania dostať? Je to proces, ktorý vyžaduje čas, trpezlivosť a správne nástroje. Úplne prvým krokom je však uvedomiť si, v akej situácii sa naozaj nachádzaš. Pozri sa na svoj vzťah očami nezaujatého pozorovateľa. Cítiš sa so svojim partnérom skutočne bezpečne a slobodne? Rešpektuje tvoj partner tvoje potreby a hranice? Môžeš s ním otvorene komunikovať bez strachu? Ak si si na tieto otázky odpovedala nie, je najvyšší čas konať. Viem, že predstava odchodu môže byť desivá, ale ver mi, čím dlhšie zotrváš v toxickom vzťahu, tým viac ti traumatické priputanie ublíži. Ako ho teda prelomiť? Uvedom si svoju hodnotu. Si jedinečná hodnotná bytosť, ktorá si zaslúži lásku a rešpekt. Postav sa svojmu strachu. Strah je emócia, nie je realita. A máš v sebe sílu ho uvoľniť. Vybuduj si podporný systém. Obklop sa ľuďmi, ktorí ti veria, majú ťa radi a podporia ťa. Odchodom to totiž nekončí, ale naopak začína. Čaká ťa cesta uzdravenia, na ktorej budeš krok za krokom obnovovať samú seba. Vyžaduje to veľa odvahy, trpezlivosti a láskavosti k sebe samej, ale stojí to za to. Veľmi dôležité je tiež absolútne prerušenie kontaktu. Detaľnejšie si o ňom môžeš prečítať v mojej knihe Znovu sama sebou a aj o prípadoch, čo robiť, keď máš s narcistom deti a toto pravidlo potrebuješ dodržavať s istými úpravami. Odkaz nájdeš v popise tejto epizódy. Pravidlo žiadny kontakt v princípe znamená úplne ukončiť komunikáciu cez e-mail, textové správy, SMS-ky, na sociálnych sieťach, nezdvíhať telefonáty. Znamená to odstrániť všetky fotky a pripomienky vzťahu. Znamená to vyhnúť sa miestam, kde by ste sa mohli stretnúť. A taktiež požiadať priateľov, aby ti o ňom nehovorili. Čo však robiť, keď ťa ex-partner kontaktuje? To je jedna z najťažších situácií. Narcistickí partnery totiž často používajú tzv. hovering, z anglického slova hover, čo je vysávač, a snažia sa natiahnuť človeka naspäť do vzťahu, manipulovať alebo odsávať energiu aj na diálku. Môžu sľubovať, že sa zmenia, môžu vyznávať lásku a sľubovať spoločnú rúžovú budúcnosť, alebo vyvolávať pocit viny, vyhrážať sa, Pokúšať sa manipulovať a cez spoločných známych alebo detí, no je kľúčové nereagovať. Každá reakcia je pre nich potvrdením, že nad tebou stále majú moc. Pochopenie mechanizmu trauma bondu alebo traumatického priputania. Vzdelávaj sa o tom, čo sa s tebou deje. Keď pochopíš, že tvoje pocity sú normálne a že ide predovšetkým o biochemický proces v mozgu, bude pre teba ľahšie prijať situáciu. Keď máš stále pocit, že ho miluješ, tvoj mozog reaguje podobne ako pri drogovej závislosti. Keď teda cítiš silnú túžbu po kontakte, tak si pripomeň, aký bol ten vzťah naozaj, pripomeň si, že ide o biochemickú reakciu, pripomeň si to, že tieto pocity časom prejdú a že sa z toho z teba uvoľní a pripomeň si, že si zaslúžeš zdravý vzťah. Pracuj tiež s telom. Venuj sa napríklad somatickej yoge alebo iným pohybovým aktivitám, ktoré upokoja tvoj rozhodený nervový systém. Buduj si tiež podporný systém, obklopuj sa podporujúcimi ľuďmi, zváž terapiu, pripoj sa k rôznym podporným skupinám, ktoré ti môžu pomôcť a hovor o svojich pocitoch s ľuďmi, ktorým môžeš naozaj dôverovať. Pracuj so svojimi presvedčeniami. Je totiž potrebné identifikovať a prepísať toxické presvedčenia. Napríklad, že môžeš si hovoriť, že som bezcená. Tak to prepísať na mám svoju hodnotu nezávisle od stiahu. Alebo negatívne presvedčenie, nikto ma nebude milovať. Prepísať ho na zaslúžim si zdravú lásku. Alebo negatívne presvedčenie, že nemôžem bez neho žiť. Tak si to môžeš prepísať na to, že som samostatná bytoschopná šťastného života. Keď chceš, tak si môžeš so mnou spraviť hlboký prepis negatívnych presvedčení. Odkaz nájdeš v popise. Vytvor si tiež pravidelnú dennú rutinu. Pravidelný denný režim, nájde si nové hobby, investuj do seba rozvoja a venuj sa veciam, ktoré ti robia naozaj radosť. Pracuj s flashbackmi a spúšťačmi. Je normálne, že budeš mať nejaké náhle spomienky na partnera alebo túžbu ho kontaktovať, alebo možno nejaké pochybnosti o svojom rozhodnutí, alebo tendenciu idealizovať si vzťah. No a v takých momentoch si znovu pripomeň realitu vzťahu. Napiš si zoznam všetkých zlých vecí, ktoré sa ti stali, uzemňuj sa a kontaktuj terapeuta alebo blízkeho človeka, ktorému môžeš dôverovať. Je veľmi dôležité vytvoriť si nové hranice. Nauč sa hovoriť nie a jasne si nastav hranice vo vzťahoch. O tomto sa budeme rozprávať aj v niektorej najbližšej epizóde podcastu o srdca. O nastavení zdravých hraníc. Ale pamätaj, že to je ochrana tvojej psychickej pohody a je to priorita. Dôležité je uvedomiť si, že zlomenie traumatického priputania nie je lineárny proces. Budú dny, kedy sa budeš cítiť silná a motivovaná a dny, kedy budeš mať pocit, že sa vráci až späť. A to je normálne. Ale každý krok späť je príležitosťou naučiť sa niečo nové o sebe. Možno sa pýtaš, ako dlho toto trvá. Každý človek je iný a to, kedy sa ti podarí preľúmiť traumatické priputanie závisí od mnohých faktorov. Dĺžky vzťahu, intenzity traumy, tvojej podpornej siete a hlavne práce na sebe. Ako teda rozpoznať zdravý vzťah v budúcnosti? Tu je aspoň niekoľko takých hlavných bodov, čím sa zdravý vzťah vyznačuje. Vzájemným rešpektom, jasnou komunikáciou, podporou individuálneho rastu, schopnosťou riešiť konflikty konštruktívne, stabilitou v prejavo hlásky, rešpektovaním hraníc a absenciou manipulácie. No a ešte ti chcem pripomenúť niektoré z najzákladnejších emocionálnych potrieb každého človeka. Podľa nich môžeš zistiť, aká je kvalita tvojich súčasných vzťahov a veľmi dobre ti poslúžia aj na zorientovanie sa v ďalšom partnerskom vzťahu. Je to byť úprimne, bez psychologických hier, bez bočných úmyslov a bez manipulácie, milovaná, prijatá, uznaná, pochopená, videná, vnímaná, vypočutá, ocenená, rešpektovaná, v bezpečí, podporovaná, uvoľnená, na miesto potreby byť neustále na pozore, môcť dôverovať, cítiť sa schopná a cítiť jasnosť na místo zmetku. Praktické typy na každodenne zvládanie nájdeš v mojej novej knihe Znovu sama sebou a odkaz nájdeš v popise tejto epizódy. Pamätaj, že nie si na to sama. Traumatický bond alebo traumatické priputanie je reálny psychologický fenomén a jeho prekonanie vyžaduje čas a trpezlivosť. Každý deň, keď zostaneš bez kontaktu s narcistickým partnerom, je víťazstvom. A každý moment, keď si uvedomíš svoju hodnotu, je krokom k uzdraveniu. Ak práve prechádzaš týmto procesom, tak buď na seba hrdá. Vybrala si si cestu k slobode, k sebe samej a k možnosti zažiť v budúcnosti skutočne zdravý a naplňujúci vzťah. Ďakujem, že si si vypočula dnešnú epizódu. Keď sa ti páčila, prihlás sa na odber, nech ti neunikne žiadna téma, sdieľaj ju na sociálnych sieťach, a ohodnoť podcast Od srdca hviezdičkami, aby sa k jeho obsahu mohlo dostať čo najviac ľudí, ktorým môže pomôcť. Ešte viac inšpirácie a odkazy, o ktorých som hovorila, nájdeš v popise tejto epizódy. Už teraz som na teba teším pri ďalšej téme podcastu Od srdca, tam, kde začína nová kapitola tvojho príbehu. Pamätaj na to, že si zaslúžiš to najlepšie.