#41. Hra dvoch zranených duší

Zažila si alebo zažil si vzťah s narcistickým partnerom a chceš sa o svoj príbeh podeliť v podkaste o CRCA? Klikni na odkaz príbeh pod touto epizódou. Chceš znovu objaviť svoju vnútornú silu a dôverovať sebe, láske a životu? Prečítaj si moju knihu Znovu sama sebou. Nadežne je aj seriózny dotazník, ktorý ti pomôže odhalieť viac ako 50 skrytých varovných signálov narcistickej manipulácie. Je vytvorený tak, aby si mohla identifikovať prípadne aj iný ako partnerský vzťah. Kniha tiež obsahuje aj viac ako 40 overených typov, ako sa z toxického vzťahu spametať, ako upokojiť svoj nervový systém a znovu sa rozžariť. No a z kniho získaš aj dva bónusy, meditáciu na uvoľnenie napäťa a tlaku a meditáciu na posilnenie sebavedomia. Odkaz je pod touto epizodou.

Vítej pri ďalšej epizóde podcastu od srdca, v ktorom sa narovinu a otvorene rozprávame o partnerských sťahoch, narcistickej manipulátii a o tom, ako nájsť cestu naspäť k sebe, prebudiť ženskú silu a otvoriť sa skutočnej láske. Volám sa Nora Šulíková a spravádzam ženy na cestu naspäť k sebe. Ako certifikovaná koučka im profesorín som emočného detoksu pomáham uvoľniť emocionálnu záťaž, oslobodiť sa z toxických vzťahov, lepšie sa napojiť na intuíciu, prebudiť vedomie sebahodnoty a znovu otvoriť srdce láskem. Som autorkou knih Šťastie na dosah, Znovu sama sebou, Deníka snov, množstva meditácií, vzdelávatých prednášok, online kurzov a som zakladateľkou školy Šťastia a online konferencie Sama sebou. Dnes sa budeme rozprávať s Veronik o jej ďalšej časti jej príbehu. Vitaj Veronik.

Ahoj Nora, pozdravujem.

No, nadviažeme v tejto druhej časti tvojho príbehu na to, kde to skončilo. A tam je vlastne veľmi zaujímavé, že sa nejaký kontakt s tým manipulátorom a s tým človekom, o ktorom sa rozprávali v tej prvej časti tvojho príbehu obnovil. Mňa by zaujímalo, keby si nám mohla povedať, prečo.

Áno, ďakujem. Už vlastne ten prvý video, keď sme nahrávali, tak on bol taký v podstate trošku očistný. Hej, mi to veľmi pomohlo, že som sa z toho mohla vypovedať. Ešte trošku za tých horúcich emócií. Teraz už som v podstate o mnoho na tom lepšie môžem povedať. Takže z každej manipulatívnej hry je cesta, on len treba Treba si nájsť tú opornú barličku k tomu, ako som to potom aj ja spravila. Vyhľadala som vlastne psychoterapeutku, ktorej som videla ja, že prečo sa v tom cviklím a prečo to stále dovolujem. Aj sme to rozhozlili, aj som potom veľmi vďačná za to. Ale aj práve preto, že ešte s tým, ktorý to dohrávalo, sa tá hra vlastne s tým darcicom, tak to nebolo hneď ukončené. V podstate aj keď som nahrala tento podcast, tak my sme ešte vtedy stali v kontakte, lebo tam bola tá moja taká... to zranenie z nespravodlivosti, že vlastne ako som ho zahrala, že najradšej by som mu akože samozrejme spravila nejakú pomocnu, do ktorej som nešla, ale proste bolo tam stále to malé vnútorné zranené dievčatko, ktoré potrebovalo proste mu to všetko povedať a čakalo na nejaké ospravedlenie, na nejaký proste kompens, že sa to vlastne nejako spraví. No a to sa samozrejme nediela, lebo však narcisi užíva fakt to, že vy sa tam zvíjate v tej bolesti a dávate tie... Hej, čiže mu to vlastne len nahrávalo, že ja som mu ukazovala to, že ja som mu také povedala, že ty, ktorý bol na schole, on si ma chcel zraniť a tak, a on stále napísal, že on ma nikdy nechcel zraniť, ale preto, že hej, úplne toto bolo evidentne premyslne účelové, lebo však on je podľa mňa úplne účelový manipulátor, tento chlap. No a vlastne Tam boli také nejaké dohry, že ešte kto z koho, a on si dovolil stále monitorovať môj život na pozadí, že vlastne, v podstate on čerpal stále z tej kontroly a moci, hej, že bo jeho nenezbaví na tom tá kontrola a moc. On už tam mal tu svoju druhú ženu, s ktorou sa mal ženiť, alebo už bol ženatý. Toto nikdy neviem u neho, lebo on je vlastne aj taký dosť veľký klamar, že nikdy som nevedela u neho, čo je pravda. A to je vlastne presne tá vec, preto on týmto mistifikovaním udržiaval tú hru existencií, lebo stále človek nevie, pátram po tom, čo je pravda, čo povedal, čo nepovedal, kde tam som v tom celom ja. Hej, vlastne ten zmetok, čo on spôsoboval v tom vzťahu vlastne držal mňa v tej hre. Alebo moje zranené detstvo bolo tiež nekýmto bytom spôsobom dotované tou energiou doma, že tiež tam bolo také čakanie, čo vlastne sa stane, ako bude, ako je otec, čo mama. Hej, že vlastne tiež tam bol tento chaos medzi rodičmi. Takže vlastne aj viem z tých mojich stretnutí, ktoré som chodila do svojho deta alkoholika, že tieto veci sú bežné. Čo sa človeku deje, že on si podvedome vyberá v tom, čo sa cíti doma. Čo mu bolo vlastne kedy si dávané ako dieťaťu. Ako ho si to vie povedať vnútornou silou, že ja si zaslúžim lásku a dobrý vzťah, aby ma ten človek mal rád. A to je tá núda, ktorú vlastne človek vôzne chce a stále vyhľadáva práve toho aviózra, ktorý mu v podstate stále zrkadli tie neuzravené časti, ktoré z toho dechstva si stále nesieme. No a to sa dialo vlastne preto z môjho pohľadu medzi mnou a týmto chlapom stále takto, že som mu a stále tam bol taký ten posty, že musím to dokončiť, chcem to vedieť, že kto on vlastne je. Chcela som ešte viac vedieť, pátrať potom a tak, že boli tam také nahodávania. Aby som ja mohla mať proti nemoji nejakú takú možnou... Lebo on chtel hrať tak hrou, že on má tu moc. Lebo on mal vlastne vo finále informať inú moc. On vie, kde býva. Čiže ja viem, kde býva, ale to má jeden z neho bytov. kde sa nedržiava často. On je nedohľadateľný ako lekár. Nedá sa pozrieť, kde presne on je, akože kde funguje. V nejakej klinike a tak, keď je tie roby presokromné. A proste som tak toľko mala z toho pocit, že on má viac ako ja. A stále tam bola ta nedosítenosť toho malého devčatka, že on má viac ako ja a on mi nechce dať toho vlastne, že on ma nechce vlastne prijať, on nechce byť. tam pre mňa, hej, vlastne. No ja som sa to akoby tak vyžadovala, hej, a bolo to napríklad aj tým, že keď sme mali spolu ten kontakt, tak ja som ešte stále akože, keď som skôzla do toho divčatka, lebo ja som sa to potom uvedomila, kedy s ním hovorím ja ako zrelážená, kedy s ním hovorím ako to divčatko.

A môže sa ešte spýtať, vstúpim do toho, ako ten kontakt vyzeral. Bolo to písomný kontakt, osobný kontakt, alebo do akého kontaktu ste znovu vstúpili?

Áno, bol to vlastne aj osobný kontakt, kde som mu vlastne povedala, že tak som proste nahrávala o tebe. Bola som vlastne vypočútať na jednom anonimnom podcaste, kde som si povedala presne ten sebeobraz o tebe. Ako keby ja som stala jeho hovor, tak akože ukázala, že ja som o niečom niečo našla, že proste vím to, že si vidia, aký on je. No a on vlastne mal to také vytesnené, ako keď bolo hluchost lepí. a v podstate on stále suhlasil s tým a potom stále hovoril, že chce sa mojej divčatko so mnou strechnúť, hej, že on vlastne hraje na tuto rohu, že stále, že ja by som chcel byť s mojej divčatkom, ho objímať, aby sa ukľudnila a neviem čo, alebo že chce byť s ňou. Ale samozrejme tam bol vždycky diskusia o tom, že on si vlastne takto vlastne aj chcel ošetriť to, že Napríklad sa bavíme o tom streknutí a chce o tom mať potvrdené v tej správe. Ako keby sa mu už niekedy stalo, že ho niekto možno nejakým spôsobom udal alebo niečo, že vlastne išiel niekedy mnie vyžadanie akože na navštevu alebo k nejakej žene a že ako keby ho možno vlastne chcela povedať to a to. A on vždy napísal, povedz mi, chceš ma vidieť alebo nie. Môžem prísť, môžem prísť a stále chcel, aby sa mu to potvrdila do tej správy.

A ty si mu to potvrdovala?

Ja som nechápala, prečo to robí, lebo som už potom pochopila, že mňa to strašne začalo veľmi tak vo vnútri, ako keby fascinovať, alebo ako by som to povedala, že som sa dostávala do toho a že som uhrala vlastne tie rozhovory, že všetci zavolajú. A on vlastne zavolal a som povedala, že tam sme sa dohodli, čiže nemohol to potvrdiť. Čiže mám aj takéto stretnutia, lebo ja som si potom... Moja mysl bola dokonca taká zlá v tom, Som si povedala, ty klamar, teraz ťa dostanem, že si to nahrám, že ako si sem prišiel. Ja som si ho niekedy nahrávala na video vratníka. Že video vratník, že on zazvonil a si z toho nahrával, že on tu ide, hej. A ja som mala dôkaz, že to vlastne bol, hej, u mňa. A neviem, prečo som to robila, ale to fakt robí astyba človek, keď on nedoveruje tomu človeku absolútne. Keďže bežný sťah by takto určite vyzerať nemal, hej, že vlastne mám takú situáciu. No a... Takže vlastne som to väčšinou... Predtým som si všimla, že to chcel mať potvrdené tou správou. A posledný dva razy som mu to samozrejme tak urobila, že to nemal potvrdené. A dokonca som s ním ani nespala ten posledný raz, čo sme sa videli. Tedy, pred tým odchodom, čo som mu vyšla do inej krajiny. A ja som ho lebo tak vyštengrovala, že nech mi kupi byt, teda keď sa so mnou tak dlho stretáva. že na čo vlastne tu akože so mnou rieši 8 rokov, keď som akože v nejakom situationshipe. To sa do mňa stará, lebo ja som mu tým ukázavala toto. On sa do mňa staral, že s kým sa ja stretávam. Lebo on vždy nejaké to vysmochtil, alebo to nejako vyplnilo z tej konverzácie, že som sa s nekým teraz stretla. On bol napríklad v Belgicku, ja som bola vo viedmi s jedným takým môjim napadníkom. A on akože potom, že no, to vôbec nie je ok, že ty tam s nekým si. A že to ja, akože absolútne to sa mi nepáči. Ja to neakceptujem. A ja som povedala, ale ty čo to neakceptuješ, že ty sa ideš ženiť? Že ty čo, mne to... Že ja som vlastne tiež tak ako tortírovala jemu, davala ako keby náklad. Za to, že vlastne on sa ide ženiť, ale ja zároveň sa chcia nechať mňa. Ale vlastne, že chce do mňa investovať. Tak som mu potom povedala, že počujeme, tak pozri sa, už sa poznáme nejaký ten piatok. Že normálne ti poviem na rovinu, že ak sa chceš so mnou ďalej stretávať, tak mi budem musieť kúpiť byt. na moje meno a že vlastne... a on že no, dobre, ale ja si tam spravím vylúku, že nemôže tam nikto iný s nejakým iným, môžem stretávať iba so mnou, že ja tam budem akože jediným, jediným môcť schodiť za tivo a takto hej, čiže vlastne obmedzenie slobody na maximum, samozrejme. Takže kto by zobral takúto ponúku? Asi nikto. Lebo dal tam potom, že keď ti náhodou to poruším, že to potom akože môže to lezrušiť.

Dobre, čo si ty tým sledovala takými to žiadosťami alebo celkovo tým obnoveným kontaktom?

Tak chcela som vedieť, že do akej miery by naozaj išiel do toho. Ja som ho akože mala aj rada, čiže bola tam taká nejaká vyslosná. kompózivná obsedantnost aj s tým, že s nimi chcem byť sem tam. Bola to tá hra, že ma udržiaval v tom ako mystifikovaní. Možno to sa mi tam vtedy páčilo, ale po niekom čase to bolo veľmi už unavné, vyčerpavajúce. A ja som vlastne tým celým sledovala to, že som chcela vedieť, či by som ho dostala tam, kde ho chcem dostať aj po tých rokoch. Či vlastne by som z neho ve reálne niečo akože konečne mala. Lebo vlastne som z neho nič ako keby z muža nemala. ktorý by ma mal akože na rukách nosiť, by mal byť ten muž, ktorý mi niečo chce, akože ma zabezpečiť, mi niečo dať, tešiť sa z mojej prosperity a tak. Ale on bol práve, že nie. On to nebol. To nebol tento muž. Tento muž bol, sa tešil z toho, že ma udržuje v hre, dáva mi nejaké sen tam, omrvinky, toto vieme, tieto vlastní, tieto hoveringy a všetky tieto techniky, to už ja už som o tom narcizme toľko naštudovala, že by som povoli mohla prednášať o tom. Ale jasné, že ja som si tam hlavne pozerala aj seba. Prečo mne on to zrkadlí? Prečo to ja chcem? Čo tým ja sledujem? Kde je moja toxická stránka?

A čo si objavila o sebe? Lebo toto je vlastne tá časť príbehu, kde si to začala skúmať takýmto extrémnym spôsobom. Ale čo si o sebe objavila?

Prestala som robiť tú inventúru takto, že ale on mi robí to a to. Prestala som už takto ísť na to, že prestala som robiť inventúru kto on je, čo on je a začala som iba sámou sebou. Toto iba sámou sebou, nikým iným. Za seba som išla. Prečo? Čo sa stalo mne vtedy a vtedy? Prečo to chcem takto? Prečo som mu to dovolila? Prečo som nemala jasné hranice na začiatku? Všetko som si musela zodpovedať, ale akož bolo to s toho psychologičkou, psychoterapeutkou, ktorá sa zaoberala. aj narcizmom a takisto sme tam vlastne liečili zranenie duši, ale akože z toho nutorného dediťa. A vlastne sme aj zistivali, aj sme robili potom také určité korektívne skúsenosti, imaginácie a už vlastne tam som zistivala veľa, že ako veľmi ja niečo uverujem aj múžom napríklad, že prečo tam takto mám, hej. Čiže on mi vlastne stále aj bol to pritomný. Ja som sa ale z neho strašne chcela odpovieť, lebo ja som vedela, že on mi to zrkadlia, že to proste nie je pre ňa dobré pre to uzdravovanie. Ale niečo môj choré, tá moja chorá časť ho stále ako keby tam ešte chcela mať priputaného. Teraz cítim, že to tak už nemám. že mi je teraz vlastne veľmi dobré, že on tu nie je. Že naozaj to tam, to pributanie nie je. Akože niekedy mi príde on iba v určitých momentoch, že ja už keď sa tak vystrabím. Z toho, až ako keby mozog začne zabúdať. A potom sa mi zdá, že to nebolo až také hrozné, hej. Lebo tam tieto hry vlastne z Narcissem to sú také prepady toho vlastného ja, tej vlastnej identity, že ako keby ste to potom na chvíľku vymazali. a potom sa stratíte v tom časopriestore, že čo vlastne kedy bolo, ako ste sa cítila a zrazu, keď už ste v pohode, tak zrazu dovolíte znova ten nejaký hovering. Ale napríklad on už nemá u mňa šancu, že by mi napísal zase, že oh, I miss you a že ja milujem teba viac ako you. Alebo on takto na mňa skúšal tie hry, že hoverujú mi, že on mňa miluje viac ako tú jeho ženu. Že tá jeho žena, to je iba tak, akože ona tam musí byť, to je akože ofiko a niečo. a že ona vie o tom, že ty si tu, že ja som aj s tebou, ale že hej, ale vrem, že ale ja nemám s teba nič. Chápem, že ona dostala všetko, a ja si nedostala nič. A že ty s tým ja nesúhla, s tým ja nebudem second track. A vlastne ja som bola second track, ale ako som to videla preto mý dvomi rokmi, že on sa s ňou ide zobrať, tak ja som začala byť ako... ako bola som naštvaná, hej, takže som mu vlastne jasne davala ho najebu, že s tebou sa už nestretneme, že zabudni na hod nejaký sex so mnou, ani niečo. A veľmi mi to dlho aj vydržalo, ostia pol roka tuším, že som to s ním vôbec nestretla. A som povedala, nie, ja budem za teba verna, tvoje žene. Že ja som vlastne bola ten katy jeho vtedy. No a potom vlastne on ako začal vypísavať potom, napríklad on si videl, že na to na mňa nefunguje, tak povedal, že oni sa možno ani nezoberú a že vlastne ešte sa stále s ňou nezobral. a že on aj tak miluje mňa a že tam mám stále šancu. Čiže on vlastne stále chcel, aby som ja zase dala tú energiu a bojovala o neho, lebo ma vlastne opil rožkom. A vlastne vo finále viete posluchači, že vlastne nakoniec aj tak neviete, kde sa pravda je, lebo ten človek vás nikdy nepustil do toho sveta svojho tak, aby ste reálne spoznali, kto on je. Čiže vlastne toto mňa, ja neviem, či ma tamto tajomnosť tak udržiavalo dlho, lebo aj keď som robila tú korektívnu skúsenosť, imagináciu s tou mojou psychologičkov, tak ja som tam nevidela konkrétny toho muža, ktorý tam akože bol so mnou v tej miestnosti. Ale bol tu nejaký taký mník, ktorý bol zahálený nejakým ruškom tajemstva. Ja som mala z neho iba pocit, že on niečo sprostredkováva, že nie je to ten muž, ktorého ja chcem. Ale že on bol iba nejaký taký prostredník, ktorý to niečo sprostredkoval za toho druhého muža. ktorý tam ako reálne posílal nejaký dar pre mňa. Že proste bola takáto skúsenosť. A vlastne vtedy som si uvedomila, že možno že aj mne to tak ako keby tomu divčatku vyhovovalo, že on nie je tam úplne naplno, že je taký tajomlý, že niečo tam nie je, že niečo také kryte, že aby som si aj ja možno že mohla niečo robiť, aj on si mohol niečo robiť. Toto som tak zistila, že možno že to tam bolo. Rozmýšľala som aj na tým, že prečo mi to tak dlho trebá, aby som bola v tom takom vedomom vzťahu, zdrelom, že mne by tam asi veľmi aj chýbali tie také časti toho tajomna. Že to tajomno je pre mňa fascinujúce. Dajme tomu, že ten archetyp erotic heart, alebo ako by sme to ponali, že tam som zistila, že tam sa mi to niečo, vo mne sa mi to páči. Že to takto je, že ho mám a nemám ho. A potom tam bola tá druhá žena a vlastne naviesta toho, aby som ako k vás vedoma žena zareagovala, bože, tak má inú ženu, idem to pustiť. Tak ja som stále skúšala, čo ešte je ochotné urobiť pre mňa. Že to malé divčatko stále tam bolo, že ale ja som tu, pozor, halo. Že stále ono chcelo tu pozornosť. Ako aj u toho otca, my sme mali sem tri dcery, tak ja som mala potom pocit, že možno, že aj takto som ja to robila, keď som bola malá. Že som si toho otca cestovala, že čo pre mňa urobi, hej. Treba toto, treba toto, no.

A teraz tento ex-partner, čo pre teba bol ochotný spraviť, keď si sa teda dala na to skúmanie toho, aby si to ešte ty doprocesovala. Tak vlastne, čo pre teba reálne spravil, alebo ako to vyzeralo?

Tak som ho potom povedala, že začala som takou malou vecou, že počujem, mám tak dlhú myňku pokazenú, že mohol by si ju dať opraviť, tak akože vyhovoril sa, volal mechanikovia, že nedvíha, lebo že je extrémne zaneprastený, ďalšie 3 týždny. Čiže si im získalo čas 3 týždny, ale zase zároveň vedel, že tam bude kontakt, lebo som povedala, že tá míčka. Samozrejme tá míčka sa nedokončila. Ja som potom medzičasom teda odišla do tej Černej hory a som mu napísala, že nech ma nekontaktuje, že ja tu mám partnership. Ja som sa tam vlastne tak trošku zadubila do jedného iného muža. My začali spolu tak trošku randiť a on bol tiež taký veľmi stylný muž, ktorý bol CEO jednej spoločnosti a to sa mu veľmi páčilo. Ale my sme spolu nemali u mňa spôlboj na večeri. Na jeho eventy som išla bizniskové sa pozrieť. A on mi tak pekne povedal, že my sme tam sedeli pri tom stele. A on mi povedal, že na rovnikach sa mnou, keď je žena, tak u mňa žena nemienia ani korunu. A potom mi vlastne dal aj tak ruku, že mi tak plácol na ruku a povedal mi, že ma naučil zarábať peniaze. A proste vtedy on tak ho predšiu tohto muža, toho druhého a on sa mi zdal strašný úzer. Tento, lebo ja som videla, že tento muž je napríklad u mňa štedrejší a bral to tak v pohode, že žena je tá, ktorá prijíma. Vždy som videla, že on má to tak reálne urobené ako tá stará škola, lebo nazvieme to ako chceme. Nie je to tá stará škola, ale je to proste niečo, čo sa z toho emancipáciu pokazilo. Takže on to tak vnímal, že žena je tá, ktorej sa má viacej pomáhať, lebo je vlastne nie trošku akože... Nechce povedať slabší, ale proste je to pribajúca ženská energia. Že takto som z neho vnímala. A ten môj ex mi tam začal potom vyvolávať a ja som mu to zrušila, lebo tam už bol tento druhý muž v hlave. A ja som bola strašne šťastná, lebo som bola na pláži, svetilo slnko, úžasné výletky som si robila, objovala krajinu. Takže pre mňa to bolo úžasné, úžasné, že som tam bola, tam jest, ja som preto mori. A zažívala som tam úplne niečo iné. A teraz, jak som sa vrátila, no predstavte si, čo sa stalo, hej. Ja som vlastne... No, začala sa s ním písať a on mi tam začal hovoriť toto, že to je môj ex. Ja som mu napísala, tiež čo, ja som ťa vlastne nechcela, bol si chudobný. Lebo vlastne spýtala som sa ten byt, tvrdil mi, že ho má kúpiť nejaký z mojich milionárdských priateľov, alebo neviem, kto tu si želejsky brandým, alebo že ty želej, ty si 8 rokov so mnou, tak prečo, že koľkokrát som ťa prijala do mojho príbytku, koľkokrát ste tu bol, koľkokrát som ti dala moju úžasnú sexuálnu energiu. A on mi napísal, ja som ti dal to isté. Čiže on sa hneď mal obranúť. Že on mi dal to isté a on že ááá, takže ty chceš tradovať, ty chceš vlastne obchodovať so sebou a so mnou a začal proste robiť tieto špinavé hry, lebo vedel, že vlastne si myslel, že ja sa tým stiahnem, lebo že sa budem cítiť ako prostitútka, ktorá sa prostituje. Ale zároveň on sa chcel cítiť alibi safe, že vlastne Čo ty chceš ode mňa? Však to bola dobrovoľná láska? Alebo niečo takéto, hej? Čiže vlastne vo finále toho človek nevidie na koniec ako viner vôbec. A ja sa mu potom raz napísala toto, čo sa hral na takto, že mi začal hovoriť, že sexuálna energia medzi nami, že on mi daval to isté a že neviem čo. A ja som povedala, hej, ale žena potrebuje už po nejakom čase istotu s tom priateľovi a ty si rozhodol, že to dáš si kouplne inej žene. A on mi potom napísal, a ja som mu napísala, ja som ťa nechcela, pretože si chudobný. Ale ja som to myslela, že chudobný, akože charakteroval hlavne. Ale čakala som, že to v konec zareaguje. Chcela som si ho ešte trošku tak vychutnúť, že dokej myri on pôjde, že ako to má vlastne v tej hlave usporiadane. A on vlastne mi napísal, že aha, tak ja som chudobný. No, tak asi by som nekúpil svojej budúcej žene presne za 250 tisíc. a neobjednal by som si svadbu na jednom z nejluxusnejších rezorte v Sardinii. A dokonca som svojej žene dal aj výlu, lebo sa je to veľmi páčilo, tak to dostalo na narodinniny odo mňa. No a teraz akože mi dostalo tú fotku tej jeho ženy, akože na jedno zviadnutie. A ja sa ho pýtam, že... A on že, vidíš, ty si tu mohla byť. Ty si tu mohla mať a žiť. Keby ty si všetkých tých tvojich chlapov dala preč, všetko to, čo ty si robila, tak sme my dvaja mohli byť spolu. Čiže úplne takto špínavo to ešte zakončil, že vlastne si chcel, aby som banovala, ale ja som vlastne... Na druhý deň, keď som sa zobudila, tak som si povedala, tak som mu napísala, you know what, droning means nothing to me. Že vieš čo, prsten pre mňa nič neznamená. Lebo som si predstavovala prsten na spadnutí záchodu, keď sa, neviem, idem si utrieť zádok. Robím si srandu, hej. Paradox. Hovorím, že prsten pre mňa by nič neznamenal. Že tieto hodnoty 250 tisíc, to je pekné, hej. Ale neni to také niečo pre mňa, že wow. Potom ta vila akože dobre, hej, keď ju má. A ja som povedala, no tak gratulujem tej tvojej žene, priateľke, že takto si dal prsteň. Lebo vieš čo, ten prsteň nie je pre mňa nič. A ti vysvetlím prečo. Muž, ktorý podvádza tvoju ženu s inými ženami, ako to robíš ty, pre ňu ten prsteň je možno iba nejaká opora, že ťa má vlastne v tomto, hej. Můž, ktorý miluje ženu a je vlejalný, tak to je ten pravý jackpot. Čiže tento prsten, hodnota toho prstenia, pre mňa je nulova. Čiže som mu to takto napísala. A potom sa tak akože chvíľku odmočala. A ja som povedala, že a vieš čo, a už to akože ukončíme, alebo neviem čo, už ako sme to tam, niečo s týmto. Ale on akože potom ešte pár dní potom akože išiel na to a pýtal, že či tam niekoho mám a začali sa ste ju trapošeni, že či ma uspokoje niekto lepšie ako on. A ja som povedala, však teba som si vychovala, aby si ma vedela uspokojiť, to si nebol ty. Čiže ja som bola taká, akože v tej tom archetipe tej dospelej vedmy, ktorá už hrala s tým, keď on mi dá takú kartu, tak ja mu dám kartu tiež kare duhej, prečo by som mu mohla dať peknú kartu. Ja sa nebudem dožadovať žiadneho prstenia a ničeho podobného. Ja som mu len už iba hovorila, že vo finále to nebol on, kto ma uspokojil, že to som bola ja, kto ho naučil, ako mňa uspokojiť, ako hovoríme o sexuálite. Aby si príliš chlapec nemyslel, aby nemal príliš vysoké ego, že on teraz akože si myslí, že ešte toto má a toto. Nie, nie, nie, moje drahy, toto takto nebude. A potom vlastne druhá vec som mu povedala, že nech ma vyu, však ja som Ja robím v Real Estate Brokerku, že však ja môžem mať Properties, koľko chcem a jaké by chcem. Že to nie je nič zložité v tomto svete mať Properties. Čiže som mu vlastne zmiatla celú tú jeho hru, kde on mňa dával do pozície nekej chudiarky. Hej. Čiže som mu to celé vlastne... A prestala som hrať aj tú hru a tam som si uvedomila, že už nejdem hrať tú hru toho malého divčatka, ktorý čaká, že ho niekto zachrání. Lebo vlastne toto bol celý princip toho vzťahu, že on stále tamto cítil, že ja to čakám. A toho vlastne bola tá hra, toho bavilo.

A čo sa zmenilo, ako si si to ty uvedomila, lebo kde si dospela k tomu rozhodnutí? Lebo toto bola taká, ako to čo si popisovala, taká dosť zlomyselná pinkačka z jednej, druhej strany. Ale vlastne čo sa stalo, že si si uvedomila, Kde nastal ten zlom v tom, že už to tak nechceš, že už nebudeš vyjadrovať tie svoje potreby z pozície toho malého devčatka, ktoré nemá dôsť pozornosť?

Začalo to vlastne tým, že mal som asi do teraz asi 12 tých stretnutí s to psychologičkou. A to mi veľmi pomohlo, my sme to tam úplne do špiku rozoberali, ale bez okolkov som si dovolila pozrieť na seba, bez toho, aby som sa ospravedlňovala za to, že to tak mám. Dovolila som si do tých najhorších časti samej seba, do tých svojich tieňov, totálka. Hej, ale ona mi to aj pekne rozoberala, ale aj mi povedala, že áno, že vlastne cez to divčatko, on cez to neprofitoval. Vlastne, že tam bol ten abius z jeho strany. Hej, tu musím povedať, že ten abius...

A ten abius, len to preložme, lebo nekaždý rozumie po anglici, je to zneužívanie.

Zneužívanie z jeho strany, emocionálne. Tam určite bolo psychické zneužívanie, že vlastne sa mu dosycovala, doživovala. To, že on vlastne vedel ako na mňa, že my sme tam hodí, akože tuto nejakú, že môj divčatko a že ty si tá, ktorá tam mala byť a toto. Áno, to sa tomu divčatku páči, že on si ma vybral. Hej, ja som tam videna. Ale to je vlastne iba to, že ja som sa musela cez té terapie vlastne dostať k tomu, k tomu to, aby som to realisticky videla. A jasné, že áno, že ona chce byť videna a že ona má mať hlavne tú bezpečie pri tomu, A ja som si potom uvedomila, že on pre mňa nebol ako muž, on bol ako keby nejaká pusy. Prepačením, teraz sa doslova pôjde o anglický výraz, pardon, nejaké také zbavile, také zbavile, že taký kavard, narcissist, že vlastne ešte aj narcissistiky a ešte aj zbavile. Čiže úplne vlastne pre mňa nie je taký muž a ešte si pamätám, že posledný raz som mu hovorila, že niekto mi vymení oleje v aute a neviem čo. A on mi napísal potom, že ty vždy odomňa chceš, aby som bol tvoj sluha, aby som bol tvoj pés a kto ťa prosí a neviem čo. Čiže on tam má tiež nejaké svoje zranenie, hej? Lebo on to takto potom tiež definoval. Že aha, tak ja som len dobrý na to, aby som ťa masíroval a som tam ti niečo... On mi niekedy tak pomáhal, keď som mala také situácie, že som sa odniekal, vrátil a som ho zabavila, lebo som nechcela byť sama. Takže tam som vlastne spexualizovala samotu, samozrejme áno, priznávam si, to bolo také, že napríklad prišiel som z nekej cesty v prázdny byt, mi bolo smutno, tak som ho zavolala, on do nejakých hodinky do dvoch prišiel, ale väčšinou vždy prišiel, lebo však vedel, že budeme mať spolupexaj, tak jasné, že to jem sa oplatilo. Ale vlastne vo finále mi hovoril, že nechodil vôbec kvôli sexu ku mne. Možno to bolo naozaj kvôli tomu, že ja som mu tiež dosycovala tú jeho animu, Ten anima-animus, že my sme tam vlastne obidvaja mali toto veľmi prepojené. Ale ja už to napríklad teraz viem, že to tak mám. A už nechcem už ísť do tej vody. Už vôbec nemám ten pocit, že by som sa tam chcela oživovať. Už aj prestávam byť na neho nahnívaná.

No to som sa chcela vpýtať, že aké pocity máš teraz smerom k nemu? Keď už si si nejakú tú časť vety spracovala, ako si hovorila, že si bola na tých sadeniach, tak...

Neutrálne.

Čo vlastne cítiš, keď sa nad ním, keď o ňom hovoríš, alebo keď...

Také neutrálne, všetko vzade. Nemám pocit, že by som tu vlastne chcela nejako byť. Už nemám ten pocit tej výčitky, lebo on vlastne vedel to dievčatko veľmi, veľmi strašne tým, že mi dával tie výčitky niekedy. že ja robím hento a hento som ho a tak to som tak nemu chovala. A ešte naposledy mi napísal, you treated me like a shit. Že ty si tak u mňa chovala ako k hovnu, že proste... Ale to bolo vlastne po tom, čo ja som sa dozvedevala, že on kupil henty v svojej buchte, on je toto, toto, toto, tak ja som akože jasná, že to je také, že ta ženská rivalita tam zostáva, že... Ja som to tak mala, lebo som z tých troch sa stierazmene naozaj bojovala o tú pozornosť. Takže môže to byť stále tým, že vlastne ja som tam to nevedela pustiť, že by som jej to úplne hneď dopriala. Ale som si samozrejme predstavila, že som to mala maďa, lebo ja som s ním bola tých 8 rokov a nie ona. Ako bola, nebola, hej, no to boli také, že bola, nebola, no. Ale tak evidentne u nás to spracovala. Ale keď som si tak povedala, Čiže vlastne by som ho aj tak chcela, keby som ho získala. Tak som zistila, že by som ho nechcela. Že vlastne mne nešlo o neho. Že tam vlastne bola táto hra. To bola táto hra nás udržovala. Že on nebol ten partner, ktorého tu predstavujem. Chci, že on tu každý deň so mnou je. Že ten partner. To bol ako nejaký preliud. To bola nejaká ilúzia.

No a čo ti toto celé dalo? Ešte ste teda v kontakte momentálne?

Nie, teraz ma není spolu 3 týždne v kontakte. Ja som ho mala potom zablokovaného asi odkedy mi povedal tieto veci o tej žene, že toto jej pokupovala a neviem čo. Ja som ju potom napísala, že nie, lebo že ty si neurobil toto, toto, toto. Mal si sa spýtať, čo ja chcem. Mal si mi povedať, že toto pre mňa, že vlastne mal si byť ku mne realisticky a nedržať na stole v niekom šachu a neviem čo. A on že, aha, so again, I am the monster of your life. Takže to som, jak to je, monstrum tvojho života, mi napísal na poslovy. To bola tá posledná správa a ja som to potom zablokovala a som sa cítila výborný, keď som si ho zablokovala. Ja som nemám necítila, že keď som si ho zablokovala, že som si ho reálne odpojila. Až tedy som to cítila. Ako náhle by som ho odblokovala, tak ja cítim, že už som pustila ten kanál a že za mne prudí tá energia k nemu. Hej, čiže ja som si uvedomila samozrejme, že už ho nechcem vyživovať a že koľko energie mi tam vlastne vytekalo smerom k nemu zbytočne, hej, že... lebo čo povedal, možno by to bolo takto dobré, možno som to fakt mala urobiť, hej, a tieto veci, a potom mi napísal. A ja som aj tak nebol láska tvojeho života a že ty si vždy A tento muž, ktorým tam si teraz... On je iba jeden z miliónov, ktorýho máš zase na chvíľu. Čiže on stále mňa vnímal a súdil, ako keby som ja bola na koniec tá nejaká... neviem, ako to nazvať, promiskuitná. Alebo nejaká taká, že neviem byť jedným mužom. A stále vlastne na toto utočil, lebo vlastne tým vedel, že ma dostane, že odvráti pozornosť od jeho kutkov, podľa mňa. To akože, keď si pozrieme, že manikulácia vo vzťahu aj čo sú vlastne overené manipulatívne techniky, tak ja si myslím, že možno, že to aj bolo jeho vnútorné zranenie, že mi to hovoril, ale to bolo aj hlavne podľa mňa odbratenie pozornosti, že čo on robí zle.

A k tomu mám nápada sa spýtať, že ty si ho teda zablokoval a je to niekoľko týždňov, čo nie si v kontakte a teda si si istá, že to už odoznelo, že tam nie je už niečo, čo by ťa znovu vtiahlo na zpäť do toho vzťahu, pretože keď ešte o ňom hovoríš, tak tam je cítiť nejakú takú, ako by nejaký minimálne... nejakú zážť, alebo niečo z toho cítim.

Čiže to je to, čo mi napadá.

Takže uznali sme, že nakoľko sa cítiš už akože komfortne v tom, že už by si sa nenechala do toho vťahnuť. Pretože keďže si to zopakovala v takéto extrémnej podobe, tak či máš naozaj pocit, že sa to už uvoľnilo do takej miery, že už ti táto skúsenosť stačila a chceš sa posunúť naozaj ďalej.

Tak jasno, že racionálne si tu poviem, že táto skúsa by mi ustačila. A ja sa na tom aj trošku zasmiela, lebo mne to príde vtipné, že mi tu hovorí, čo on kúpil komu. Aj som sa pýtala jedného môjho ex-priateľa na to, čo ste to myslí, že keď muž napíše toto svojej bývalej frajerke, že čo kúpil inej žene, tak povedal mi, že to je proste ubohé z jeho pohľadu a že ten muž je sadista. Takže toto mne tak prišlo, že jeho sadistická čerta tam naozaj bola. Ja si myslím, že on mňa vlastne terrorizoval cez tento sadistický princip, čo on na sebe. A ja som sa dala, pretože ja som tam nebola doriešená ešte z talého otca a vzťah s mužmi. Ale ako s tým pracujem teraz, ako hovorím s tou psychologičkou a nemám už tendencie mu to vypisovať, keď mi príde nejaký... Lebo ja som mala potom tendenciu mu vypisovať, keď na mňa prišla tá vlachvila, že sa mu to chcela tú učitku hodiť. A tým som vlastne osviežila kontakt a on potom to zase uhral tak, že napríklad za dva týždne by ma spracoval zase na startnutie. Lebo to bolo vlastne iba takéto kiss and make-up, jak sa to hovorí, že tá metóda na uzmirovanie prostredníctvom sexu alebo prostredníctvom tohto a potom on si zase myslí, že je to v poriadku. Lebo on to takto má podľa mňa, lebo mi to aj takraz napísal, že som strašne rád, že sme sa tam milovali. A vôbec ho už nezaujíma, že ja tu si jem ďalšie veci vo svojom živote. Jeho nezaujíma vôbec môj život, jeho nezaujíma, s čím sa ja trápim, žiadne potreby. Proste zanedbávanie, hrubé zanedbávanie potrieb. A toto ja už nechcem nikdy, takže toto už je vlastne dosť zaujímačne pre mňa jasné. A bojím sa aj ísť do ďalšieho stiahu samozrejme, lebo ešte tu mám toto také eš a že by som sa bala, že by som hneď toho muža ďalšieho porovnávala, že nejaký red flag by som hneď videla v červenú bajočku a že by som si myslela, že... že Ježišmarja, on tiež si toto urobil a že on nás nebude taký štedrý. Ja už napríklad viem, že tým môžem definovať jasné potreby, to čo chcem a tak hej. Ja som to u neho neurobila vlastne niekoľko rokov a toto vlastne z toho vzniklo, motanica nad motanicou. Po tom ani človek sa nevie v tom vyznať, že aké by tam vzniklo nejaké to puto, čo už je trauma, bond tam vznikol. Traumabond je...

Traumatické priputanie.

Áno, traumatické priputanie. Tak vlastne my sme toto naozaj akože mali, lebo ja som mu tiež dobila toho, že som mu vlastne dobila nejaké to ponižovanie, a on mne zase robil to, že akože by dokázal ho ignorovať, či sa mu malému devčatku nepáčilo, lebo nedostiahne to, čo chcelo. Takže som si ho stále potom takto zabrala, on vlastne prišiel a stále sa to začalo na novo ten cyklus. A ak my sa bavili s tomo psychologičko, že by to takto mohlo ísť aj ďalších 10 rokov, samozrejme, kedyž to nie pre mňa uspíhne. Takže vlastne už naozaj, aby človek mal kvalitnejší život hlavne, tak to musím urobiť. A ja môžem povedať, že teraz akože veľmi dobre som sa pracovne veľmi posunula, že viac energie na svoje projekty, na seba, sebahodnota, sebaláska, to si stále musím akože robiť. Lebo tam viem, že to vychádzalo z slabej sebahodnoty mojej vlastnej. Že som si tam chcela dosytiť tú lásku od otca, ktorú som nemala. Že sa z neho som chcela dosycovať a že som sa vlastne nakoniec zistila, že to nemôžem robiť. Človeka ako nástroj, ja som bola tiež jeho nástroj uspokojenia zase. Takže my sme obidvaja mali k tebe. Nebola to láska, ale bolo to naozaj Bolo to naozaj len dramatické pributanie a riešenie si svojich vlastných zranení v oči jednemu, v oči druhému. Ale mňa už teraz ani nahoď nemyslívam. Koraj, ten druhý muž je veľa z mojej mysli a vo finále ja sa hlavne teraz vedením svojej práci a svojmu napredovaniu. Už nie som taký mef, neporiadok, ako dajme tomu v tom maji minulého roka. Ešte to bolo veľmi zle. Teraz stajú mnoho lepšie. A našla som z tej opornej baličky, že napríklad skupinové terapeutické sedenia, som uverila, že sú, aby človek sa cítil výpočutý, že není sám. Že proste vie bezpečnú priestoru zdieľať. Aj také nejaké situácie, kde sa cíti človek zahambený alebo tak. Takže proste sú možnosti.

Mne už k tomu napadlo sa ako poslednú vec pýtať, že čo by si odkazala ľuďom, ktorí sa tiež dostali do tej fázy hoveringu alebo teda opätovného naťahovania do vzťahu už akýmkoľvek spôsobom. Ty si do toho išla s tým, že si tam chcela niečo extrémne hoveriť alebo ako by sme to mohli povedať, že si proste to chcela tak vyhrotiť. Sú ľudia, ktorí sa dostanú tým hooveringom naspäť do toho vzťahu inými cestami. Ale čo by si poradila človeku, ktorý je ešte náchylný na ten hoovering a ešte raz opakujem, hoovering je vlastne to také opätovne naťahovanie do vzťahu pod zámienkami rôznych krajších zajtražkov, nazvime to tak. Čo by si odkázala ľuďom, ktorí s týmto zapasia? Bo ty si to teraz zažila v také doze extrémnej podobe.

Ďakujem, že hovoríš s tým, že to je extrémne, lebo ja neviem, ja tiež niekedy asi testujem samú seba, že do čoho ešte sa zvládnem unieť. Neviem, ja som vždy mala rada aj také vyšetrovania, neviem, prečo ma to fascinuje inač, že mám takého vlastného, takého motorného policajta v sebe trošku, že chcem zistiť do podrobného, ja mám rada do podrobného veci. Hej. U mňa keď on napríklad bolo tato, ja som mala skázanú dôver účinnému. Čiže vlastne už čokoľvek, čo on by povedal, ja som mu neverila. Či má tu ženu, či kupú prsten, či bohem tam, či toto má, či je vôbec plastický chirurg. Hej, to sú proste také ťažké veci. Proste je to veľmi ťažké práve v tom, že človek nevie na čom je a je v tom chaose. Ja mám momentálne osvedčený spôsob, že som si ho zablokovala. Ja nemám ho v sociálnej svete, nie je v mojich kruhoch, nie je v mojej mysli. Nemám ho kde stretnúť vlastne vo finále, takže som kvázi safe. Zjede z očí, zjede z mysli, postupne sa to hlava zabudne. Ona postupne sa to zabudne, to musí prísť, len to chce nejaký čas. A preto ja napríklad teraz ani... Vlastne som zistila, že je to super, keď ma o nezaujímanie nehodávame tam tú myšlienku v hlave. Prečo sa tak chová, prečo mi to nechce dať, prečo hovorí v takýchto... No proste takto, prečo sa so mnou nakoniec onezobral, hej, a ty to... Prestala som sa pýtať, prečo, prečo, začala som to patrať v sebe. Prečo to chcem, čo by tým robí, kde to vzniklo, tá potreba a tak. Išla som od seba, začala som hlavne od seba aj ten hovering. Ja viem, že niekedy Nie je to úplne jednoduché, lebo je to od prípadu k prípadu. Človek si všíma seba v tej situácii, že keď je veľmi slabý, A napríklad môj môj oslobený, pardon. Emočný, alebo však na koniec sa mu vyskytne nejaký záchveľ peknej spomienky a povie si, ale však to nebolo až také zlé, však on toto a toto. Tam sa potreba potom spomenúť, čo robil mne, ako som to cítila, keď robil toto. čo mi to spôsobovalo, ako ma to vykoplo za života, čo všetko mi to zobralo. Všetky nezavodnúci dať tú protistranu. Ja som si to začala robiť a videla som to. Napríklad som si vedela, že tento muž je super. Ja som začala vedome randiť s mužmi a som si vedela, že bože, keď to je super, keď tak ten chlap ma obvedňuje, aký je úplne iný ako tento. Hej, lebo narcísm už v tej poslednej fáze už nedáva ani komplimenty. On už nedáva komplimenty, lebo už tie lau bomby už dávno prešlo. On je už v faze ničenia. On už iba ide do toho, aby vás zniestil o vlastnej osobe, o vlastnej hodnote, o vlastnom zdravom úsledku. Všetko. A teraz vlastne preskočiť hoovering je najlepšie, čo sa dá, lebo môžete pokračovať v uzdravovaní, aby ste našli tú svoju pravú identitu. Bez toho by sa tam už mixoval ten narcís.

Dobre, čak by sme to tak zhrnuli, že takže vlastne preskočiť hoovering sa dá tým no contactu, že žiadnym kontaktom, že úplným prerušením.

No contact a venovať sa výučne na sebe, ísť naozaj do seba, do seba, že nesnažiť sa už utiec od toho seba, od tej svojej seba destrukcie, prečo narci sa potrebujem, prečo ho tam vpúšťam. Čo mi to, odkiaľ to pochádza? Normálne ísť do prvotnej skúsenosti, riešiť to, či to je cez regress, či z niekoho. Každý si vyberie techniku, čo mu vyhovuje, ale jednoducho hrať sa s tým sama so sebou. Prečo to robím? Čo mi to dáva? Čo mi tento destruktívny vzťah dáva? Vyhovuje mi byť mučeník? Vyhovuje mi trpieť? Spýtať sa samej seba, prečo to vlastne robím.

Ja si k tomu napádam, že vlastne ten no-contact nie je možný v určitých prípadoch, keď sú tam nejaké záväzky, ako tie prírody, alebo nejaké materiálne a takto. To je samozrejme jasné, ale aj tam sa dá obmedziť ten kontakt na minimum a úplne iba na tie praktické veci prípadne ísť cez nejakého mediátora, alebo cez tretiu stranu, ktorá sprostredkuje ten kontakt. Čiže sú tam aj iné možnosti, ale k tomu si chcela ešte niečo dopovedať na záver.

Asi už nie, mne to takto stačilo a ja som si to zase tak pekne zhrnula. Neviem, či to už niekto bude pamäťať, ten prvotný, alebo neviem, či to budeš dávať spolu tie epizody.

My to prepojíme nejako, aby sa tí, čo nepočúvali tú prvú epizodu alebo tú prvú časť, tak aby sa k tej časti dostali.

Ale ja som napríklad zato nehamby. Môžem povedať, že kedyž som ešte pred nejakým časom mala z toho pocity hamby, že sa mi to stalo, ale teraz už napríklad vôbec necítim ako hambu. Práve, že ma to veľmi veľa naučilo a som si úplne, jak bol ten posledná bodka, tak ja som už úplne išla do také sily, že no, tak akože toto nie je už, toto akože už fakt, že posledná, taká posledná kapička. A vtedy som si uvedomila, že ide o mňa. O nikoho iného, len o mňa. A začala som si naozaj basela dať na ten, na seba na prvé miesto, ale brutálne, že už hej. Takže to, tam som to zistila, že tá hra, toho devčatka skončila. Pre mňa skončila, no. Ale veľmi mi pomohla tá psychologička, naozaj tie pravidelné stretnutia, zapisovanie žurnaringu, robiť si poznánky, čo cítim, prečo. Prečo ho chcem kontaktovať. No ja som si to aj písala, že sa vlastne sa v tom význať. Kedy mám tendenciu kontaktovať svojho manipulátora? Čo mi to dáva? Prečo to zase robím? Čo od toho očakávam? Všetky tieto veci mi pomáhali veľmi na tom uzdravovaní.

Ďakujem veľmi pekne Veronik, že sa podelila aj o tento záverečnú verziu alebo fázu toho príbehu. Ja ďakujem aj tebe, že si vypočul alebo vypočul dnešnú epizódu. Keď sa ti páčila, tak sa prihlás na odber, nech ti neunikne žiadna téma, sdieľaj ju na sociálnych sieťach a hodnoť podcast Otrta hviezdičkami, aby sa k jeho obsahu mohlo dostať čo najviac ľudí, ktorí môže pomôcť. Ešte viac inspirácie a odkazy nájdeš v popise tejto epizódy. Už teraz som na teba teším pri ďalšej téme podcastu Otrta, tam, kde začína nová kapitolát toho príbehu. A pamätaj na to, že si zaslúžiš to najlepšie.