#43. Zápisník 25-ročnej manipulácie

Zažila si alebo zažil si vzťah s narcistickým partnerom a chceš sa o svoj príbeh podeliť v podkaste o CRCA? Klikni na odkaz príbeh pod touto epizódou. Chceš znovu objaviť svoju vnútornú silu a dôverovať sebe, láske a životu? Prečítaj si moju knihu Znovu sama sebou. Nadežne je aj seriózny dotazník, ktorý ti pomôže odhalieť viac ako 50 skrytých varovných signálov narcistickej manipulácie. Je vytvorený tak, aby si mohla identifikovať prípadne aj iný ako partnerský vzťah. Kniha tiež obsahuje aj viac ako 40 overených typov, ako sa z toxického vzťahu spametať, ako upokojiť svoj nervový systém a znovu sa rozžariť. No a z kniho získaš aj dva bónusy, meditáciu na uvoľnenie napäťa a tlaku a meditáciu na posilnenie sebavedomia. Odkaz je pod touto epizodou.

Vítej pri ďalšej epizóde podcastu o crca, v ktorom sa narovinu a otvorene rozprávame o partnerských stiahoch, narcistickej manipulácii a o tom, ako nájsť cestu náspäť k sebe, prebudiť ženskú silu a otvoriť sa skutočnej láske. Volám sa Nora Šulíková a spravádzam ženy na ceste náspäť k sebe. Ako certifikovaná koľčka im prostrinicom emočného detoxu pomáham uvoľniť emocionálnu záťaž, oslobodiť sa z toxických stiahov, dlhšie sem napojiť na intuíciu, prebudiť vedomie sebahodnoty a znovu otvoriť crce l Som autorko knih Šťastie na dosah, Znovu sama sebou, denníka snov, množstva meditácií, vzdelávacich prednášok, online kurzov a som zakvátilko školy Šťastie a konferencie Sama sebou. Dnes sa budeme rozprávať s Veronikou, ktorá vám povie svoj príbeh. Vítaj Veronike.

Teším ňa. Příjde krásny deň.

Tak sa ťa spýtam ako na úvod týchto príbehov. To zvyknem mať prvú otázku smerom, že ako tvoj vzťah s bývalým partnerom začal? Takže ako začal ten váš príbeh?

Náš príbeh začal už veľce dávno. Bilo nám tenkrát sedmnáct let. Takže som sa vlastne do toho zamotala ve vieku, kdy človek okoušal první lásky. S veľkou naivitou. A se všim, je pravda, že mne ten partner, nebola to láska na první pohľad, neokouzol mňa úplne, že by mňa učaroval, ale tak dobře sa mi s ním povídalo a setkávali sme sa. vyplynulo to z toho.

A ty si hovorila, že si mala sedemnáct, tak koľko rokov mal v tom čase tvoj partner?

Takým, byli sme stejne staří.

A ty si hovorila, že ťa na začiatku neokúzlil, tak čo sa potom stalo, že ťa nejakým spôsobom do toho vzťahu vlákal, alebo že si sa do toho dala nahovoriť, alebo na to nahovoriť?

Jak sme sa spolu scházali, on mi vlastne první púl rok na každé setkánie nosil kvetinu. Takže to pôsobilo veľce romanticky a dával mi najevo, že mňa má veľce rád. A ja proste tým časom, jak som myslela, že som ho poznávala, tak som sa do nej zanimovala také. Mám pocit, že to vlastne vzrústalo. Ale dneska späťne, keď už to hodnotím, tak už tam byli viditeľné tí známky, ale ja som si je vlastne vôbec neuviedomovala.

Dobre, keď sa pozrieme zpätne teraz na to, čo si si vtedy neuvedomovala, ale teraz to už vidíš, tak čo boli také tie varovné signály? Alebo ako a po akej dobe si začali prijavovať? Lebo si hovorila, že prvý pol rok ti nosil kvetiny na tie setkány alebo na tie stretnutia, ale čo sa dialo potom a teda po akom čase?

Ono tam bolo, ja myslím, už po nejakých třeba 3-4 miesících sa tam vyskytlo třeba to, že sa vysmíval čipici, ktoré som mela. Ale bral to tak, že vlastne je to srandička. Už vlastne, keďž to vezmu, tak tam mluvil o tom, čo si nemám zísť na sebe. A ja som to teda brala tak, že zase bere to z toho hlediska, jestli to človeku slúší, nebo neslúši. Akože mi chce poradiť. A až po dlhých letech som si vlastne uviedomila, že už tam človeka nejakým spôsobem manipuloval do toho, jak sa má oblíkať.

Čo boli ešte nejaké ďalšie tie signály? Čo si späťne uvedomuješ?

Čo si späťne uvedomujú? Že vlastne, ako když potom nebil se mnou, tak mňa nechal ostatníma hlídať.

To vyzeralo ako?

Netakle, to som sa rozvedela potom. To tenkrát som si neuvedomovala.

Takže on mal ako nejakých kamerátov alebo nejakých ľudí okolo seba, ktorí čo da. Ako keď si to už potom späťne zistila, ako to vyzeralo vlastne, alebo ako to, čo po nich chcela, alebo čo sa vlastne dialo.

Ne, tak ako nenápadne, ako potom vlastne zišťoval, jestli, jestli som tam byla, koľko som tam byla, co som pila a podobne.

Čiže akoby také kontrolné otázky.

Presne tak.

No a ako sa to vyvielo potom? Vy ste mali sedemnáct, ešte ste, alebo ste už boli možno dospeľí, osemnáctroční. Ako to vlastne vyzeralo, ten váš vztah?

No potom dál se ten vztah vyviel, takže sme mieli na následujúcich niekoľko let vztah na dálku. Protože on odjel studovať do iného miesta. A scházeli sme sa o víkendech, o prázdninách akorát. Je pravda, že sme potom takým mieli nejaké brigády, takže Takže vlastne to setkávanie ani nebylo takové pravidelné. A je pravda, že v tom období sme sa teda taký dvakrát rozešli. Bolo to teda z mého popudu, kde ja som vlastne mu řekla, že je obrovský sobec. Tenkrát som netušila, že nejaké narcistické rysy a podobne také existujú. Takže tak. A zase som sa vždycky nechala do toho vztahu po tom, po toho navákať.

A čím?

Čím? No, to bolo tak nenápadne. On tam zase začal my posílať písničky, ktoré sme spolu meli rádi mailem. Odkazy na písničky. Začal tak příjemne. Ja už som sa zmienil. Ja som si lecov zuviedomil. Začal proste nabalovať. Viedel to, čo na mňa zabdiral. A ja si to neubedomovala vlastne ani. Takže som sa nechala takto namotať zpátky. Říkal mi potom, že ty si jediná žena, vedľa ktoré budú schopen za starnout a podobne. Takové tie pohádky, ktoré se ráda poslúchajú.

No a čo sa dialo popom? Ty si sa vlastne s ním dvakrát rozišla, dvakrát ti sa znovu dali do kopy a potom ako ten vzťah sa vyviel, ako to pokračovalo?

Potom vlastne zase po tých studiích ešte potom pracoval v Praze. Zvažovalo sa, jestli budeme do Prahy, nebo budeme byť len niekde inde. No nakonec sa vrátil do miesta, ze ktorého vlastne oba pocházime. I pracovne a sestiehovali sme sa. A vlastne po nejaké dobe se nám narodila cera. Tam my sme sa vlastne rok potom po narození té dcery brali a tam začali sa objavovať i iné formy manipulácie. Tam som bola zatažená do, což som netušila ani po rozvodu, už potom, že to vlastne byli finanční forma manipulácie, kde mi bolo řečeno, dáme peníze na společný účet, sme teďko vlastne jedna rodina. Je pravda, že ja som v tú dobu byla na mateřské, takže tie príjmy nebyli nejak môcť zahábrat. No potom behem ruka, že to tam není výhodné, a preklopilo sa to proste do nejinného účtu. A to som teda k tomu účtu ešte měla kartu. No a pak sa to, že to není výhodné a podobne. Ale tak jako veľce inteligentne a logicky mi vždy bylo všechno vysvietleno. Takže tomu človek vieril. A ja som sa ocitla vlastne bezfinancí.

Čiže ty s ním mala prístup k tomu ďalšiemu účtu?

Jo, už som nemala teda ani prístup k tým peniazům a vlastne musela som sa doprošovať peniaz na všechno. Jo, aby sa pořídilo, díť deti, abych mohla nakoupiť potraviny a tak.

Dobre, a keď si ho nejako konfrontovala s tým, že nemáš prístup k tomu účtu, tak reagoval ako?

Reagoval tak, že vlastne fungujeme společne. A takhle, ja som si v ten moment ani moc netroufala, pretože som vlastne mela minimálny příjem. Jo, bolo to takhle. Ale když som potom niečo chtela, tak ako... som bola tak smetená pod stúl, ako co by chtela, že se snaží a podobne. A vilo volalo to v ním vždycky voľnú vsteku. Takže ja už som sa potom tak ako skoro naučila do toho nezasahovať, neptať sa. Tak až když prišli zase ďalšie situáce, tak som sa zaptala, i po tom, čo už som chodila vlastne do práce. A říkala som, ale ja si založím svoj účet, chci si financovať leco sama. No tak to na mňa bol potom přehozený účet, ze ktorého som platila hypotéku. Takže mi potom nakoupila som do domácnosti potraviny a drogery a už toho zase moc nezbývalo. a on si jezdil proste po rôznych aktivitách a ja som vlastne na to ani nemela.

Čiže ak tomu správne rozumiem, ty si si teda mohla akože založiť ten svoj účet, ale ako z tvojho účtu odchádzali peniaze na všetky títo praktické, tí každodenné veci, hypotéku a to?

My sme ten účet mieli společný, pak sme mieli dokonce dva účty. Dva účty, jeden to sme mieli vlastne i pres hypotéku, tam sme museli mieť založený a on miel ešte niekde iný účet.

Čiže on mal svoj, ktorým disponoval a ty si nemohla vlastne nič iné, len.

Platiť si za takové veci.

No a aké ešte iné formy, také manipulácie si tam zažívala v tom každodennom živote?

Zažívala som vlastne také ponižovanie ve forme, ako když čokoľvek bych chtela. Také schazovanie, že na nic nemám. I ponižovanie pred detmi to bolo. Deti mi vlastne potom i řekli, čo sme odešli, že im říkali, že som hlúpa, že som mnohem hlúpejší naž on. A schazoval mne tak ako... vždy tak ako nieco řekla, ty si pribrala a podobne. Jo, ja říkam to, deť ako som nepribrala, deť si držím svojí váhu, ja si dělám srandičky a podobne. Jo, ale človeku už to v tý hlave šrotovalo proste. Říkal vlastne v domácnosti, že není dobře uklizeno a není dobře navaženo. A to sa mne treba dotklo, ja som s detmi odíždila na chalupu treba na víkend a on mi líčil. No v práci ženskej říkali, jaká si neschopná, že to oni, keď už byli doma a starali sa o deti, jak navažili. A ja som říkal, že som měl v nedeli topinky. Ja som říkal, áno, ale ja som važila deti objed. a že si si udelal to peníze. Takže takto sa dostávali všelijaké veci. Je mi moc.

A k deťom sa správal Ako?

On si ich vlastne nevšímal ani. Tam ešte musím říci, že tí deti byli prevážne z jeho papúdu. Pravil si ešte tretí deti, ktorý som teda odmítla a som za to vďačná. A ja som do toho šla, pretože ličili. Ja sa teším, až sa s nimi budú učiť, až si s nimi budú hráť a podobne. Ja som tomu naivne vierila. A ako když si nevšimal dcery, nebo ako když byli deti mimina, tak ako slyšela som, že spousty chlapú k tomu proste nemá, spíš až potom sa s nimi začne nieco. díť zajímavejšího, že jo, tak s nima tí chlapi leco spodniknú, no. Tak tomu bohužiaľ ani nedošlo. Neříkam, že sme nedelali žiadne aktivity, vyrazili sme na hory a podobne. Je pravda, že to bola potom záminka prezentovať sa fotkou na Facebooku. Jo, ale bolo nejaká aktivita jednou za rok a to hneď bylo. Je pravda, že on prišiel z práce takhle, nechci popírat, miel třeba náročnou prácu. ale že prišiel z práce, lehnul si a vlastne vylez, až kdež dieti šli spáť. Ja som teda potom bela taký ráda, že som si mohla ísť lehnúť po celodenním kolotoči a tak tam boli zase narážky, že som frigidní a podobne.

No a ako to pokračovalo, respektíve kde si si ti uvedomila, že nastal bod zlomu a povedala si si, že to ďalej už nejde takéto prejavisy alebo také správanie?

Ja znám, že vždy v niektorých okamžicích, kde sa to vygradovalo, tak som potom začala tak vyhledávať na internet. Tam je ešte prístup. Mieli sme zrušenú televiziu. Nemela som prístup na internet. Jo, po dlouhá léta. Až po tom, co som začala chodiť do práce a pořídila som si nejaký telefon, tak som sa dostala, že som tam nejakou formou prístupu na internet mela. Takže tam som si potom i začala vyhledávať, aké sú možnosti, možnosti despota, manipulácie a podobne. Ale tam potom zase on navázal to, že sme fungovali jako by normálne. Takže to sa mi vždy tak potom hodila zálehu. Říkam, a co si vymýšľim, co by chtiela.

A k tomu sa spýtam k tomu internetu. Vy ste teda nemali prístup na internet alebo iba prístup nemala?

Takhle my sme nemieli. Byl akurát, když prišiel domu. Tak to mial na pripojení do notebooku a do lose pripojiť aj telefón. Takže vlastne to bolo všechno, že to bolo pod kontrolou. Pod jeho kontrolou. Rozumiem.

A ty si mala aj nejakých priateľov alebo okolie rodinu, ktorí by si niečo všimli? Alebo to bolo celé iba, že si bola nejak izolovaná?

Bela tam veľká snaha o izolácii. Mela som pár kamarádek, so ktorýma když som šla, tak to bolo také. Vlastne som sa pak dozviedela, že im volal, o čom sme sa bavili. A kolikrát mi říkali práve tí kamarátky, tak si udeli svoj účet. Proč si to neudeláš? Človek v tom bol úplne zabednený. Len na koho som sa teda hodne mohla spolehnúť, bola moje rodina, od ktorého sa mne teda také snažil ve veľkém odstrihnúť, kde si v podstate házel ať na rodinu, nebo na tí kamaráty špínu. A tak snažil sa podríť moji dúvie rovne. A je pravda, že moje rodina bola nakonec asi ráda, že som z toho odešla, ale nevideli dovnitre. Videli, že to není správne, že opak my spätne řekli, proč si niečo neřekla.

Čiže neupozorovňoval sa nikto z okolia, že tam je niečo nev poriadku?

Ne, úplne ne. Tak oni to všichni, oni ho všichni brali, že je takovej svůj proste. Ale nikto asi netušil, že až do takovéhle míry to funguje. Ja som to ani neprezentovala, pretože sa za to človek stydil. Za to, čem žije a podobne. Takže to vlastne bylo pro okolí, myslím si, i dosť neviditeľné.

No vrátim sa k tej otázke, ktorú som už pred chvíľkou položila, že kde nastal ten bod zlomu pre teba, že koľko rokov si vlastne takéto nejaké správanie, a kedy sa to zlomilo?

No my sme spolu ve svým podstate byli skoro 25 let. I s týma pauzama, predtým, než sme vlastne mieli deti. A ono tam potom vlastne s týma detma Ja už som sa dostala do fáze, kdež byli deti na prvním stupni, som říkala, ja vlastne s takýmto človekom ale nemôžu bejt. Ale nechtela som rozbýt rodinu. A když som nastolila tému, že v tom už se nedá žiť, tak mi řekla, tak sidi, my tady s detmi zostaneme. A vlastne začal sa pohybovať i ve sférach, kde som mela strach, že mi deti se bere. Takže to mne drželo dál. A je pravda, že už som sa začala uvedomovať, že v tom byť nemôžu. Ale ako v tom, že v tom vztahu byť nemôžu, som ešte niekoľko let vydržela.

A čo sa teda stalo potom, keď už si sa rozhodla, že naozaj s taď a odchádzaš?

Došlo k tomu, že som sa dostala k podcastu, kde se mluvilo vyložene o tom narcizmu, o jaké formy a veľce pečlivie to bolo spracováno. A v ten moment som si uviedomila vlastne, s kým mám tú čest. Že jaký ty fáze toho narcizmu sú. A tam som si uviedomila, co to je. A to bol taký impuls, ako... A to som behem jednoho dne zaistila bydlení, jak všechno udelám. A to ve mne nastavilo tak obrovský impuls, že z toho musím, inak mne to zničí. Takže sa mi povedlo v rodinie sehnať dejt a s detmi sme sa odstiehovali.

No k tomu ma napáda vlastne nadviazať na to, lebo práve veľa ľudí nevie, v čom sa nachádzajú už v súčasnej dobe. Je teraz viac podcastov, alebo nejakých videí, kde sa môže dozvedieť viac o narcizme alebo manipulácii. A my sme robili aj konferenciu sama sebou, ktorá prináša hlboké pohľady na tému narcizmu, manipulácie a hlavne návratok vlastnej hodnote. a sú tam prednášky od podporníkov, praktické nástroje, ako zabraniť manipulácii a tiež inšpirácie na obnovenie seba, dôverie lásky k sebe. Ta konferencia už prebehla, ale dajú sa pozrieť za znami, ktoré sú dostupné v konferenčnom balíčku. Takže pokiaľ sa trápi, že si stratila svoju sílu, že tebu niekto manipuluje alebo ťa ponižuje a chce prehlbiť sťaž v tome samej, tak je to určite pre teba.

Odkaz je pod týmto vystielením.

Je pravda, že tá osvietla je vynikající, pretože v dobie, kde ja som sa k tomu dostala, tak to ešte nebylo rozjeté v takovej podobe, ako je to dneska.

Áno.

Ktorá vychádza teraz na rôznych stránkách alebo rôznych podcastov je úplne odlišná, ako to bolo pred x rokmi.

Čiže človek nevedel vôbec absolútne v čom.

Je a akrát mohol cítiť, že to nie je v poriadku nejakým spôsobom, ale nebolo to aj úplne nezrozumiteľné.

No a keď sa ti teda podarilo.

To pýtanie zajistiť, ak si mohla zodňa na deň?

No takhle, nebylo to ze dne na den. Je to viec, ktorou som pripravovala 3 mesece, ten odchod. Je pravda, že v ten moment som si teda tecne i predtým zaisťala svoj účet a povedlo sa mi teda s detmi sa prestiehovať. Miela som to vlastne podložené i právníkem, jakou formou to mohu proviesť. To som všetko pořešala. Miel som teda právníka vynikajícího, ktorý má vystudovanou, ktorý sa zabýva problematickými záležitosťmi. a má k tomu vystudovanú i psychológiu. Takže bol schopný do toho více vidieť. A samozrejme po tom cíľování bol človek v obrovském napietí, jak to všechno dopadne. Překvapivé je takhle. Ten rozbod a péč o deti dopadla veľce dobře, až překvapivé pro mňa, ale tady hrálo roli už to, že mé deti byli veľké. že ceři bylo patnác, syn byl o 3 roky mladší. Takže i tam to bolo snaží. Ani my nebyli pozváni k soudu, aby vypovídali. My sme vlastne byli len s bývalým manželem na ospodu. Ten vlastne řekl, že souhlasí s tým, že zostanú v mé péči. A vlastne u soudu to bylo takto triešknuté a zostalo to v klidu. Je pravda, že právnik mi říkal, on si je veľce jesť, že deti by vypovídali proti ňemu. Takže tak len. A deti mi vlastne řekli po tom odchodu, mami, proč sme neodešli dřív? Teď žijeme v takovém klidu.

A on sa ani nepokúšal potom deti získať na svoj strán, alebo pokusil manipuláciu?

On im psal rúzne maily, on im psal rúzne správy. A vlastne, deti sa my s tým svieřovali. Takhle, takhle, ten to ani nečetl, že to sú nejaké blbosti. A dcera, tak tam byli dosť manipulatívni vieci, ktoré šli proti mne a mé rodine. Ale ta si nastavila proste naprostý nonkontakt s ním. A chodila i na terapie. kde ji bylo řečeno, že ona to má v hlavi veľce dobre srovnané, že i když je to rodieč, ale když se k ni chová tak, jak se chová, že nemusí ho do svého života poušťať.

No a čo vlastne potom, ako to pokračovalo? Malo to vzniknúť do zvuky?

No, vlastne veľce dlho sme řešili potom v rámci vyrovnánia majetku. To je teda vlastne asi po 3 letech, kdy som teda ustoupila s tým, že už chci mít konečne svoje bydlenie, tak som slebila z toho, na co bych měla nárok. A takhle teda ja musím poděkovať svojemu právnikovi, ktorý už na to nemiel nervy, pretože to vypadalo vždy, že na niečom sme sa jako dohodli, pak s toho se šlo, ten to vzal do svých rukou potom už a dohodl sa i s bývalým manželov oprávnikem, ktorý, kde i tam probíhali nejaké nepríliš dobré komunikační toky, takže i jeho právník to vzal do svých rukov a trošku si ho porovnal.

A tebe čo pomohlo pre konec? Prosím ešte? Čo ti pomohlo pre konec?

Mne osobne. Ja som vlastne byla na... Mela som kaučku, ktorá sa týmto tématem zabývala. Takže tam mne pomohla a vyenovala som sa teraz spouste kurzú také zabývajúcich sa tým tématem posílení sebeviedomí, jo, nájti hodnoty, kognitívne behaviorálne terapii a pod. Uviedomiť si, uviedomiť si, ako vlastne, jak som k tomu došla.

Čo tebe osobníka to spôsobno znala?

Tak, ale co mne tady tá zkušenosť dala, je to, že vlastne každý si ti musí projíť sám a přes rôzne ty fáze. A ja už vlastne dneska na toho človeka nenahlížim, ako na toho, čo mi ničil život. Ja už dneska na nej pohlížim, ako na to, že mi bol dán, ako veľký učiteľ. Abych si uviedomila to, v čem som bola slabá, ako v čem som potrebovala posíliť. Což by sa mi asi ako v nejakém rádo by ideálnym vztahu nestalo. Umožnilo mi to i to vážiť si vztahu, ktorý je normálny. Tak, ako by nebyl. Jediné, čo mňa mrzí je opravdu to, že som v tom sa trvávala tak zbytečne dlho.

Ako dnes vyzerá tvoje vzťahy?

Môj pohľad na vztahy celkovie.

Celkovo ale tako vyzerá tvoj život a.

Tvoje vzťahy v súčasnosti. Prečo tým obdobím a celkovo takým uzdravením po tomto?

Ja myslím, že moje vztahy sa uzdravili a že ja som vždycky vierila v to, že je spousta dobrých lidí. A stratila som ale takovou tú naivitu hľadať v každým jenom to dobrom. že proste akmile už mi ten človek nesedí, nepripustím si ho blíž k sobe. Jako budú s ním komunikovať, čo je nutné a jestli je to nutné vôbec, ale už si ho nepripustím blíž k sobie a myslím si, že už mňa to naučilo poznať tie lidi. Víc je vnímať.

A čo by si odkázala ľuďom, ktorí sa nesvietia u väznených, tak počkajú a boja sa od nich.

No, ono nejsnaží říct to, nebáť sa odejít, ale možná i tým posloucháním tých príbehú si uviedomí, že vlastne to odejít je nejlepší řešení. Akorát stejne dřív nebo pozdiej odejdou otázkou je, kde. Jak dlho sa vlastne v tom budú trápiť.

A je ešte niečo.

Pán, na záver.

Nebojte sa odejít. Pak je život mnohem lepší.

Ďakujem Veronike veľmi pekne, že si sa podelila s mnou príbeh.

A ja ďakujem aj tebe, že si si vypočula túto epizódu a keď sa ti páčila, tak sa prihľasť na odber, nech ti neunikne žiadna téma, vzdieľaj ju na sociálnych sieťach a hodnoť podcast o crca Hviezdičkami, aby sa k jeho obsahu mohol dostať čo najviac ľudí, ktorí môže pomôcť. A ešte viac inšpirácie a odkazy nájdeš v popise tejto epizódy.

Už teraz som na teba teším pri.

Ďalšej téme podcastu o crca. Tam, kde začína nová kapitola tvojho príberne. Pamätaj na to, že si zaslúžeš to najlepšie.