#6. Nastavenie zdravých hraníc

Vítaj pri ďalšej epizóde podcastu o crca, v ktorom sa narovinu a otvorene rozprávame o partnerských vzťahoch, narcistickej manipulácii a o tom, ako nájsť cestu naspäť k sebe, prebudiť ženskú silu a otvoriť sa skutočnej láske. Dnes sa ponoríme do veľmi dôležitej témy. Určite si už nespočetne krát počula, aké dôležité je nastaviť si zdravé hranice. Ale čo sú to vlastne hranice? Volám sa Nora Šuliková a spravázem ženy na ceste naspäť k sebe. Ako certifikovaná koučka im prostredníctvom emočného detoxu pomáham uvoľniť emocionálnu záťaž, oslobodiť sa z toxických vzťahov, hĺbšie sa napojiť na intuíciu, prebudiť vedomie sebahodnoty a znovu otvoriť srdce láske. Som autorkou knihy Šťastie na dosah, Znovu sama sebou, denníka Snou, spoluautorkou knihy ako Pírko, množstva meditácií, vzdelávacich prednášok, online kurzov a zakladateľkou školy Šťastie a konferencie Sama sebou. Hranicu si môžeme predstaviť ako nejakú pomyselnú čiaru, ktorá oddeluje naše osobné šťastie, túžby, potreby a pravdu od zvyšku sveta. Je to taká nejaká individuálna perspektíva, pohľad a správanie vytvorené z rôznych presvedčení, názorov, postojov a minulých skúseností. Osobné hranice nám pomáhajú ujasniť si, čo sa nám páči, čo sa nám nepáči a čo je konkrétne pre nás správne a čo nie a ako dovolíme a ako nedovolíme, aby sa k nám ostatní ľudia správali. Niekto by mohol namietať, že osobná hranica ako taká odporuje povahe jednoty. Keď však viem, kto naozaj som, čo skutočne chcem a cítim, som jedinečným vyjadrením zdroja a necítim žiadnu oddelenosť od ľudí alebo od zdroja. Všetci sme jedno a čokoľvek slúži nášmu individuálnemu šťastiu, slúži všetkému ostatnému. Osobné hranice teda vôbec nie sú v rozpore s duchovnou. Existujú fyzické, emocionálne, duchovné a sexuálne hranice a hranice tvojho času, energie a pozornosti. Tvoji pocity vždy spolahli vo napove či boli porušené. Najväčší problém ale nie je v tom, že iní ľudia porušujú náše hranice, ale v tom, že my porušujeme svoje vlastné. Tým, že dovolíme niekomu inému, aby sa správal k nám tak, že to nie je v súlade s nami. A tým, že porušíme svoje vlastné hranice, zároveň zradíme a zraníme sami seba. Pamätaj, že hranice nie sú o tom, že povieš druhému človeku, ako sa k tebe má alebo nemá správať. A hranice taktiež nie sú o rezistencii voči tomu, čo nechcem. To sú nezdravé hranice, ktoré spôsobujú bolesť. Vymedzenie si zdravých hraníc je o tom, čomu alebo komu ty konkrétne povieš áno a čomu alebo komu ty povieš nie. A predovšetkým hranice sa vymedzujú činom. Napríklad ultimatívne vymedzenie si vlastných hraníc s narcistom je odchod zo vzťahu a úplné ukončenie kontaktu. Poviem ti teraz jeden z mojich príkladov situácii, kde môj narcistický experten nerešpektoval moje hranice. V jednom popoludnie sme mali dlhú debatu, ktorá sa točila okolo mojich slabých stránok. Po skoro dvoch hodinách som ho požiadala, aby sme to ukončili, že som pochopila, čo mi chcel povedať a potrebujem priestor a išla som sa prejsť, aby som mu dala nájave, že to s tým priestorom myslím naozaj vážne. Vôbec to nerespektoval, išiel za mnou a v nasledujúcich hodinách moju žiadosť ešte 5x porušil a stále do mňa bušil. Povedal mi, že považuje za dôležitejšie o tých veciach hovoriť, že keby respektoval, že chcem mať priestor, tak by mi to dôležité nemohol povedať. Tu je niekoľko konkrétnych situácií, ktoré ukazujú nezdravo nastavené hranice. Jedna z nich je neschopnosť povedať nie. Napríklad súhlasíš s niečím, aj keď to nechceš. Môžeš prijať napríklad pozvanie na stretnutie, aj keď si unavená alebo máš iné plány. Alebo ďalší príklad je, že v práci si vždy priberáš ďalšie úlohy, aj keď to nestíhaš. Alebo máš pocit viny, keď povieš na niečo nie. Ďalší taký príklad, ako sa ukazuje na nezdravo nastavených hraniciach je preberanie z odpovednosti za pocity druhých. Možno sa neustále snažíš všetkých uspokojiť, aby si sa vyhla konfliktom alebo ich sklamaniu. Možno sa cítiš vinná, ak niekto nie je šťastný a obviňuješ sa za jeho náladu. Alebo možno preberáš názor je myšlienky inej osoby, len aby ťa prijela. Potom ďalší príklad nezdravo vytýčených si hraníc je nedostatok súkromia. Napríklad niektorí ľudia zasahujú do tvojho súkromného života, pozerajú si tvoje správy alebo od teba vyžadujú osobné informácie a tým to dovolíš. Alebo partner alebo tvoja rodina ťa kontrolujú a tým to toleruješ zo strachu, že ich nahneváš. Ďalším takým príkladom nezdravo vymedzených hraníc je vyčerpanie únava. Napríklad, keď sa cítiš fyzicky alebo emočne vyčerpaná, pretože neustále pomáhaš druhým na úkor svojho voľného času a oddychu. Alebo si možno stále k dispozícii, odpovedaš na všetky telefonáty alebo správy okamžite, aj keď to nie je nutné alebo nejaké urgentné. Alebo dávaš príliš veľa, len aby si bola vnímaná ako užitočná. Možno tým dôvodom z nezdravo vymedzených hraníc je strach s konfliktou. Môžeš sa napríklad vyhybať konfrontácii aj v situáciách, keď ti niečo ubližuje, pretože sa bojíš, že toho druhého človeka nahneváš. Alebo možno radšej mlčíš, aj keď niekto prekračuje tvoje hranice, napríklad zosmiešňuje tvoje názory alebo ťa kritizuje. Prípadne umožňuješ ľuďom, aby ti hovorili veci, ktoré ťa znepokojujú. Ďalším takým príkladom je pocit, že ťa ostatní využívajú. Možno máš pocit, že ťa ľudia oslovujú iba vtedy, keď niečo potrebujú a ty im vždy pomôžeš, aj keď ťa to zaťažuje. Alebo si neustále ty tá, ktorá rieši problémy druhých, ale keď potrebuješ ty pomoc, tak nikto nie je ochotný. Ďalší príklad je nerešpektovanie tvojich potrieb. Možno odkladaš vlastné potreby na posledné miesto, aby si splnila očakávania druhých. alebo toleruješ správanie, ktoré ti ubližuje, napríklad nejaké neúctivé poznámky, pretože sa bojíš konfrontácie. Ďalším príkladom sú nezdravé vzťahy. Možno zostávaš vo vzťahu, kde je manipulácia alebo emocionálne vydieranie, pretože máš strach, že zostaneš sama. Alebo umožňuješ partnerovi, alebo rodine, alebo možno aj priateľom kontrolovať tvoje rozhodnutia, aj keď ti to nevyhovuje. Ďalší dôvod môže byť, že strácaš seba samu. A to tak, že sa prisposobuješ druhým natolko, že už nevieš kto vlastne si alebo čo chceš od života. Alebo máš pocit, že si ty vždy tá dobrá, no zároveň ťa to ubíja, pretože sa neustále obetuješ. A ešte jeden taký dosť explicitný príklad je nezdravé hranice v sexuálnej oblasti. To môže vyzerať tak, že súhlasíš s intimitou, aj keď to nechceš, alebo sa na to necítiš, len aby si sa vyhla konfliktu, sklamaniu partnera alebo jeho hnevu. Alebo môžeš mať pocit, že musíš súhlasiť s určitými aktivitami, aby ťa partner neodsúdil alebo nezanevrel na teba, alebo ti nedal pocitiť, alebo teda nechceš, aby ti dal pocitiť, že nie si dostatočne dobrá, ak nechceš experimentovať alebo nevyhovuješ jeho očakávaniam. Môže to vyzrieť aj tak, že partner odmieta používať ochranu a napriek tomu s tým súhlasíš so strachu pred jeho reakciou. Alebo tvoj partner môže využívať intimitu na manipuláciu a napríklad ťa ňou odmenuje alebo trestá v závislosti od tvojho správania. Možno cítiš tlak, že musíš byť sexuálne dostupná, aby si si udržala vzťah, alebo aby sa ti partner venoval bez ohľadu na tvoju náladu, energiu alebo zdravotný stav. No a ešte to môže byť aj to, že partner ignoruje tvoje odmietnutie alebo hranice, spochybňuje ich a prekračuje, aj keď si dala jasne najavo, že nechceš, a ignoruje tvoje potreby a túžby a zameriava sa výhradne na svoje. Pokiaľ sa cítiš neviditeľná, nevypočutá, vyčerpaná, spochybňovaná a ignorovaná, správ si rýchly čakrový kvíz, aby si zistila, ako sú na tom tvoje energetické centrá v tvojom systéme a ako ich môžeš jednoducho vyladiť. Odkaz nádežnejšie. Vo vzťahoch všetci veľmi túžime byť s niekým, kto rozumie tomu, ako sa cítime. Ale často úplne zabudáme na seba a vôbec neuvedomujeme a nevenujeme priestor a čas, aby sme sa navnímali, ako sa cítime my sami. Osobné hranice sú o tom, byť tu pre seba. A môžeš ju určovať jedine ty, pretože nikto nemôže byť tebou. Ale práve o to sa pokúša veľa ľudí. Spôsob, akým sa to deje, sa mení s dobou, ale niektoré veci zostávajú nemenné. Rodina a spoločnosť sa ti snaží odmalička vsugerovať, aké by tvoje hranice mali alebo nemali byť. Väčšina z nás niekedy počula niektorú z nasledujúcich fráz. Prečo si to tak berieš k srdcu? Prestaň preháňať, nie je to také zlé. No ja by som na tvojom mieste bola ticho. Mala by si byť vďačná, že to pre teba robím. Viem, čo je pre teba najlepšie. Je to pre tvoje dobro. Myslím to s tebou dobre. Si príliš precitlívelá. Zase niečo vymýšľaš, Mala by si myslieť na ostatných. Keby si ma počúvala, všetko by bolo lepšie. Tieto vety len ilustrujú rôzne typy manipulácie, popierania emocií či potreby kontroly. Zdôrazňujú to, že to, ako sme sa cítili, nebolo v poriadku a že to, čo sme si mysleli, že chceme, nie je to, čo naozaj chceme alebo že to vôbec nie je v poriadku, tak to chcieť. A tak sme začali ísť proti sebe a proti tomu, ako sme sa cítili, čo sme chceli a nezostali sme verní sami sebe. A tým sme zradili sami seba a že sme to tak dopustili, tak to spôsobilo to, že sme si prestali dôverovať. Takže keď si chceš začať znovu dôverovať, je dôležité naladiť sa opäť na to, ako sa cítiš a stať si za tým. A zároveň tiež prehlbovať spojenie so svojou intuíciou. Dôležité je v tejto chvíli položiť si nasledujúce otázky. Sú zamerané na uvedomenie si vzorcov správania, vplyvou okolia a vnútorných pocitov, ktoré môžu stať v ceste nastaveniu zdravých hraníc a autentickému sebaviadreniu. Viem, čo naozaj chcem? Robím veci, ktoré nechcem? Dovolím iným, aby mi hovorili, čo si mám mysliť, čo mám robiť, čomu mám veriť a ako som mám cítiť? Hovorím áno, aj keď chcem povedať nie? Hovorí mne, aj keď chcem povedať áno? Bojím sa ukázať, ako sa naozaj cítim? Dokážem rozpoznať, keď niekto prekračuje moje hranice? Mám pocit, že si musím neustále niečo dokazovať, aby som bola prijatá? Pocitujem úzkosť alebo vinu, keď uprednostním svoje potreby pred potrebami iných? Dokážem sa postaviť za seba, aj keď viem, že tým niekoho sklamem? Čoho sa bojím, ak vyjadrím svoje skutočné potreby alebo názory? Čo ma najčastejšie brzdí v tom, aby som konala podľa seba? Viem rozpoznať, keď ma niekto manipuluje? Pokiaľ chceš rozpoznať manipuláciu, tak si určite vypočuj epizódu, ktoré hovorím o varovných signáloch manipulácie. Pretože je veľmi dôležité, aby si spoznala včas tieto varovné signály a vedela sa chrániť a vymedziť. Prečo je teda pre mnohých ľudí tak ťažké stanoviť si hranice? Tie dôvody sú rôzne, ale najčastejšie sú tieto. Boja sa odmietnutia alebo konfliktu. Cítia zodpovednosť za pocity a potreby iných. Majú pocit previnilosti a toho, že sú sebeckí, keď nemyslia na druhých. Obávajú sa, že druhý človek ich prestane mať rád alebo ich opustí. Sú zvyknutí na ústupky a naučili sa, že je normálne prispôsobovať sa iným. Veria, že ak sa budú vždy prispôsobovať, získajú viac lásky, pozornosti alebo uznania od ostatných. Majú nízke sebavedomie a neveria, že ich potreby sú rovnako dôležité ako potreby druhých. Alebo sú v toxických či manipulatívnych vzťahoch, kde sa zámerne znevažuje ich pokus o nastavenie hraníc. Pokiaľ si sa ocitla v manipulatívnom vzťahu a nevieš nájsť cestu naspäť k sebe, prečítaj si moju novú knihu Znovu sama sebou, kde nájdeš aj konkrétne typy na uzdravenie duše. Odkaz je nižšie. Ľudia, ktorí majú nastavené zdravé hranice, sú schopní mať hlboké vzťahy bez toho, aby strátili samých seba. Ak ti teda niektorí ľudia spôsobujú zlý pocit, je čas prehodnotiť tie svoje vlastné hranice. Môžeš to spraviť tak, že si na papier napíšeš mená týchto ľudí a k ním si jednotlivo konkrétne napíšeš, že ako pri tomto človeku porušuješ vlastné hranice, či už fyzické, emocionálne, duchovné, sexuálne, alebo ako sa pri tomto človeku nechávaš oberať o svoj čas, energiu a pozornosť. No a potom sa rozhodni spraviť konkrétny krok smerom k tomu, z čoho teda nemáš ten dobrý pocit, povieš najbližšie nie. Pamätaj, že na všetko, čo mu v tejto chvíli povieš áno, tak na všetko ostatné v tejto chvíli hovoríš nie. Môžeš sa aj v komentároch podeliť o to, čo si pre seba spravila alebo čo si o sebe objavila. Ďakujem, že si si vypočula dnešnú epizódu. Keď sa ti páčila, prihlás sa na odber, nech ti neunikne žiadna téma, vzdielaj ju na sociálnych sieťach a ohodnoť podcast od srdca hviezdičkami, aby sa k jeho obsahu mohlo dostať čo najviac ľudí, ktorým môže pomôcť. Ešte viac inšpirácie a odkazy, o ktorých som hovorila, nájdeš v popise tejto epizódy. Už teraz som na teba teším pri ďalšej tajme podcastu od srdca. Tam, kde začína nová kapitola tvojho príbehu. A pamätaj, že si zaslúžiš to najlepšie.