Infidelidad, SEXUALIDAD y Dinero | TERE DIAZ SENDRA Cracks Podcast #297

La gente no se quiere comprometer. ¿Oye, tengo dos hijas y no le entra comprometerse a mantener a tus hijas si él tiene tres? ¿No?

Y mencionas justo que uno de los acuerdos más importantes es el de la independencia económica de la mujer. ¿Cuéntame qué rol juega el dinero dentro de la salud de una pareja y sobre todo del balance de poder?

Muchas dinámicas de pareja en que hay un desequilibrio de poder. Se juega el poder en la cama.

¿Y para empezar me gustaría preguntarte a qué edad bajaste Tinder?

Wow. Se tienen que hablar los acuerdos aunque a veces sean incómodos. No, perdóname, hay cosas que se pueden hacer rápido, pero el amor sí. Sí su cocimiento es a fuego más lento y ahí se pierde mucha gente y por eso se mete con quien no conoce ni sabe lo que el otro quiere.

Ahora sí hablemos de infidelidad. La gente es infiel más veces no porque esté huyendo de la pareja, sino porque está huyendo de la persona en la que se convirtió.

Yo creo que la pareja no puede ser tu único proyecto de vida, el amor no lo puede ser. Yo sí creo que una buena pareja primero no te va a obstaculizar los problemas de pareja. Hay unos que tienen solución y hay unos que no tienen solución. La mayoría de los problemas de pareja no tienen solución. El amor adulto siempre nos deja un poco insatisfechos.

Hacemos los acuerdos, nos vamos a una terapia, pero mucho de la conexión de pareja se da en las cosas chiquitas de todos los días. ¿Cómo se ve una rutina sana que facilita la conexión al final del día de una pareja común y corriente?

Yo creo que la terapia es producto de que hemos perdido confianza en los seres humanos, confianza en nosotros mismos y que hemos perdido la habilidad de crear comunidades que nos sostengan. Que si nos trabajamos perdemos el miedo, trabajamos con nuestro ego, o sea siempre hay para dar más.

Hola y bienvenidos a un nuevo episodio de Cracks Podcast. Yo soy Oso Traba y entrevisto cada semana a las mentes más brillantes para dejarte algo único y práctico que puedas usar en tu vida diaria. Esta semana tengo una entrevista muy especial, así que voy estar seguro de que te va a gustar y va a haber muchos clips o muchas frases que vas a querer que convirtamos en clips. Así que déjame cuáles son tus momentos favoritos del episodio en la sección de comentarios y no olvides darle suscribir y activar la campanita para no perderte de ningún episodio de estreno. Y así hoy tengo como invitada a Tere Díaz Centra. La puedes encontrar en Instagram, así tal cual. Tere DíazCendra. Tere es socia fundadora de Psicoterapia La Montaña de la montaña empresarial y de concepto singular. Es estudiosa de los nuevos modelos amorosos y la soltería contemporánea. Es licenciada en pedagogía, maestra en terapia familiar con especialidad en terapia de pareja y además es coach estratégico empresarial, especialista en prácticas narrativas y en el trabajo de prevención y atención de la violencia doméstica. Ha publicado diez libros, entre los que se encuentran Cómo identificar a un patán, Por qué nos mentimos y nos amamos, 29 claves para encontrar pareja, ¿Me quedo o me voy? Y el más reciente, Navegando la incertidumbre amorosa. Hoy Tere y yo hablamos de relaciones de pareja, hablamos de infidelidad, de cómo mantener la llama encendida y de la nueva soltería. Esta es una gran plática, muy profunda, muy abierta, muy vulnerable y estoy seguro que muy útil para todas las parejas y los que están buscando parejas en el mundo. Así que espero que disfrutes de esta gran conversación con Tere Díaz Sendra. Tere, bienvenida a Cracks Podcast.

Gracias, encantada de estar aquí.

Bueno, encantado de tenerte porque bueno, pues hoy vamos a hablar como todas estas son medio medio mentorías personales y creo que es una de esas mentorías que mucha gente va a querer oír. Tu experiencia. Bueno, pues es indiscutible, miles de parejas, miles de terapias, bueno, cientos de terapeutas debajo de ti. Y vamos a tocar yo creo que una de las partes más importantes que como profesional forman pues el kit de herramientas que nos permiten desarrollarnos, que es la vida en pareja. Y eso me interesa muchísimo a mí. Y para empezar me gustaría preguntarte ¿A qué edad bajaste Tinder?

Wow. Fíjate que yo te cuento breve. Estuve 26 años casada con el padre de mis cuatro hijos. Luego muy rápido me hice novia de un colega y cuando terminamos habrá sido. Tengo que hacer cuentas para mi edad, qué serán si tengo 62 por ahí de la. Yo creo que a los 53 o 54.

¿Y cómo fue tu experiencia?

Yo nunca usé, yo nunca había usado y sabes que trabajo con muchos solteros porque trabajo con muchas parejas, pero con muchos solteros y solteras y agrego a los pacientes consultantes que he tenido la cantidad de cursos de cómo encontrar pareja, de cómo escoger un buen amor, de cómo terminar si tienes que terminar bien y yo no tenía la experiencia más que por otras personas que me contaban y me metí a husmear, pero pues no tenía ningún interés personal y dije oye esos siete años de soltería fueron literal una investigación de campo porque me metí a Tinder y a otras plataformas, yo creo que ahorita de haber nuevas, pero me metí a Bumble, me metí a una que se llama OK Q.

Pit, de las de antaño, pues fíjate.

Ya no sé si sigue existiendo pero te hablo de hace ocho años. No, tampoco creas.

No, no, pero yo me acuerdo, OK, Cupid, creo que las primeras, primeras ya.

No hice tanta investigación y pues fue una experiencia, mira, como todo, si te atascas acabas mareado porque es una cantidad de gente, te digo que me llamó mucho la atención como siendo una persona de la edad que soy, puedes entrar una vez que regresas al mundo de la solteridad, no deseado, no querido, no es algo que digas ay qué padre, me divorcié, ahora puedo, soy libre y voy a ligar, cómo puedes tener experiencias muy similares a gente de treinta, veinticinco, cuarenta años, porque ese mundo tiene una inercia muy particular, entonces te deslumbras, te vuelas, te atascas en el sentido de yo ya después decía a quién le contesté esto, quién me preguntó lo otro, una cosa en que dices tengo que cambiar mi estilo porque se acaba siendo cansado y tengo una estrategia, tengo una estrategia, mira, primero dejar leer bien el perfil porque ahí te dice mucho, obvio ver las fotos porque te puede llamar la atención, pero hay unas fotos que dices neta ya me dice mucho la foto aunque el perfil por ahí sea atractivo, entonces filtrar por ahí primeros intercambios, soy horrenda, pero expresiones, ortografía, sí, porque dices híjole sí necesito un poquito de compatibilidad lingüística, pero después te diría que gente que se desaparece, eso me preguntan mucho, yo tengo una cosa que se llama los verdadazos, los domingos abro un foro para que me hagan preguntas, neta vas a perdonar a alguien que se desaparece de la nada y regresa y se vuelve a desaparecer, o sea la gente que aparece no llega a tener una cierta secuencia y conocimiento de lo que estás conversando, incluida yo. Cuando yo me di cuenta que ya no sabía quién le dije a quién, dije no se puede, o sea, no te puedes estar relacionando con 15 o 20 personas al mismo tiempo, se puede aparentemente pero no puedes, entonces un poco decir a ver, esta persona ya desapareció y aparece con entusiasmo pero se desaparece, pero te pregunta algo que nada que ver, pues va quedando fuera aunque me encante, aunque me parezca interesante, aunque me haya dicho algo atractivo, aunque me llame la atención su vida, su estilo y su físico. Entonces eso iba siendo como una limpia limpieza y luego decía me quedo con seis o siete.

Una buena mano.

Sí, sí, y ya un poquito más de intercambio a ver quién se sostenía. Luego pasamos a conocernos físicamente.

Cuánto tiempo pasaba entre.

Fíjate que yo me daba un tiempillo cuando me da mucha confianza, que te diré, tiempo, tres, cuatro semanas, no tanto. No, es que ahora todo lo hacen muy rápido, para mí eso es rapidísimo, después de un intercambio constante, 3 o 4 semanas y ya en el físico, te voy a decir algo, ya estando físicamente, híjole, hay actitudes, hay comentarios, hay chistes que para mí no pasan, no pasan, no pasan, cómo tratan a la gente cuando estás en un café, alguien que dijo al señor que no estaba sirviendo al mesero, tú me conoces, dile, dile que tiene que estar lista, que no, o sea como yo decía este güey qué, o sea así como que no desaproveche esta oportunidad. Comentarios de ese tipo, comentarios sobre sus ex, a cómo hay gente que le gusta, yo soy bien heterosexual, o sea mi experiencia es salir con hombres y te hablo desde ese lugar, no cómo hablan de las ex, a cómo les gusta a unos ponerse de víctimas y decir no, pero no se lo voy a permitir, y el abogado, yo, esos que hablan mal de la ex, rápidamente dices qué miedo porque igual somos ex y me va a ir de la patada, entonces esos filtros son importantes y te voy a decir algo, lo hago mucho como un curso de ventas que tomé, hay muchos prospectos, no, o hay muchas posibilidades, ni me sé los nombres, quedan unos cuantos prospectos, luego te quedas con unos poquitos y a veces vendes o compras y a veces no, o sea, no es fácil, Yo quedé con buenos amigos, con algunas experiencias interesantes de conversaciones de intercambios, de lo que sea y pues con experiencias erótico afectivas ricas porque yo vengo de un contexto súper conservador y tuve mi adolescencia tardía de los 53 a los 60 bien vivida y no está fácil, es decir, no está fácil pero no es imposible, no está fácil pero no es imposible. Para mí pues fue una experiencia muy rica que ya no me la cuentan.

Oye, dime algo, tú ves una diferencia entre las parejas y tal vez tú tienes poca experiencia llevándolo a cabo porque también anduviste con tu primer novio, no te casaste con tu único primer novio. Exacto. Hoy, hoy como que estas relaciones que se originan en contactos efímeros, digitales, medio multi personales, a el clásico me presentaron al primo de un amigo, del cuñado de la tía o de la prima. ¿Tú ves diferencia en estas relaciones en cómo se desenvuelven y cómo se desarrollan?

Yo no, yo no, porque te voy a decir, lo que hay en la red es lo que hay en la vida. Luego hay gente que cree que te conoce, a mí me llegó a pasar, te voy a presentar por qué cree que me puede interesar esa persona, o sea, que imagen doy que ve que cree que una persona o como no me conoce para que piense que esa persona me puede interesar. Yo no veo una gran diferencia, lo que sí veo como diferencia es el tabú que hay en las redes, si hay una manera de ser más escurridizo, pero creo que hay forma de detectarlo y yo veo que hay parejas que eran sus papás, amigos desde chiquitos y no funcionó, a gente que se conoció en plataformas hasta dos rayas arriba de las intenciones y consolidaron una relación, una buena relación. Entonces yo te diría que mi experiencia es no, pero tiene mucho que ver cómo lo manejes y con tus propias expectativas y con la persona que eres y con lo desesperado que estés en tener pareja o de veras querer buscar y encontrar con calma, sin esa prisa porque hay gente que lo hace tan frenéticamente que entre que espanta. A mí me pasaba gente que a la segunda te decía siento que hay una compatibilidad. Yo no. ¿Sientes? No, yo no siento eso, como esa gente que dices, o sea, dos veces nos hemos visto y tú ya sientes que somos la pareja ideal. Qué miedo, o sea no creo que tiene que ver con dónde está la persona, la necesidad de hacer pareja y lo que busca de una pareja y.

No hay una selección adversa, o sea, no podrías, digo, estando tú en estas apps, creo que la respuesta es obvia, pero no podrías decir bueno es que en las apps están los que no salieron o los que nada más quieren andar echando relajo o los que no se van a tomar las cosas en serio.

Yo no haría esa distinción, yo la distinción que hago es, se presta más que si ya eres canijo a hacer canijadas desde el principio, si eres descuidado a hacerlas, pero te das cuenta antes o después. Yo Oso, no haría esa distinción desde la manera en que las usé, y créeme que las usé, o sea, las usé en el sentido de una disciplina, para mí fue un, no quiero decir trabajo porque fue muy divertido, pero le tienes que invertir tiempo, hay gente que se marea, hay gente que espera a la primera, hay gente que fíjate, esto es muy importante, que se trauma porque le dejaron de hablar, pues no es bonito, ¿No? A nadie le gusta que se te desaparezca alguien, pero si no tienes una fuerza psíquica interna de decir, a ver, esto va, pues te lo digo como proyectos de trabajo, cuánto picas de piedra, cuántas cosas haces, cuánto inviertes sin ponerte en riesgo mayor, corres un riesgo pero no mayor para que salga algo. Si no tienes esa resistencia no la vas a tener para nada. Entonces sí se requiere una cierta fuerza interna psíquica de no ofenderte, de no sentir que a nadie le gusto, sino de decir pues estamos aquí viendo qué onda. Algo que sí te diría que es diferente es que creo que tenemos expectativas de que es más fácil uno y dos, de creer que más es mejor. ¿Y a qué me refiero? Mira, a mí me gusta el chocolate y yo cuando era chiquita, que sí fui chiquita, había tres chocolates, o sea, Carlos V, tres y me comía los tres. Ahora hay un millón doscientos de cosas, de marcas, de sabores, pero de con cardamomo, pues ya atascada me caben cinco, no me caben más. Y si no tengo esa como mesura de decir, aunque el mundo me diga que yo puedo hacer lo que quiero con quien quiera, no se puede, no se puede porque no tienes el tiempo, porque no tienes la energía, porque es aburrido, porque te pierdes. Entonces eso es lo que creo que falta, ¿Sabes? El conocimiento de ti para saber claramente qué quieres y no volarte cuando no, y te voy a decir, yo me llegué a volar, hubo pequeñas decepciones, más nunca que yo te diga quedé traumada por no sé qué, no es una decepción. Tú hubieras querido, quisiste más que el otro, o el otro quiso y tuviste que echarte para atrás. Pero esa mesura, esa como sobriedad interna de decir esto se puede, esto no se puede, esto va a tardar, no lo puedo tener de inmediato, eso sí creo que es una diferencia. Y otra te la digo cuando no hace tanto, si yo te hablo hace 100 años parece en la historia de la humanidad no es tanto. Hace cien años primero pedían permiso para salir con no sé quién, luego se conocían y luego se casaban, pero primero se comprometían, ¿Sabes? Y ya de ahí se construía una relación. Y creo que uno de los pavores ahorita es que la gente no se quiere comprometer. ¿Comprometer a qué? Y creo que contaba el otro día que estuvimos juntos, es que hay gente que se enoja porque no se quiere comprometer a qué oye, tengo dos hijas y no le entra. ¿Oye, pero comprometerse a mantener a tus hijas, Pues si él tiene tres, no? Por ejemplo, entender la cosa del compromiso, pero queremos no perder privilegios de libertad, soltería y ta, ta, ta. Que no se trata de perder, pero uno tiene que renunciar a ciertas cosas. Entonces no quieres renunciar a eso, pero si quieres tener a alguien comprometido. ¿Y creo que ahí es donde hay mucho jaloneo, porque tú qué quieres? Pero yo no, qué quiero, pero qué miedo que me pidas, No, pero yo no voy a dejar mis viernes de no sé qué, pero yo sí quiero seguir viajando, pero yo esta lana no la voy a poner, ¿Sí me entiendes? Y ahí se tienen que hablar los acuerdos, aunque a veces sean incómodos Y. Y creo que esos sobreentendidos del amor hacen que la gente arranque. Y te voy a decir que me ha pasado. Llega a consulta gente que ya tiene problemas, se conocieron, a la semana se fueron de viaje, todo Bien, a los 15 días volados, se fueron a vivir juntos, pues ahora sí que por tarados ya se embarazaron y no se conocen. ¿Dices, neta, todo esto te pasó en tres meses? No, perdóname. Hay cosas que se pueden hacer rápido, pero el amor sí, sí, su cocimiento es a fuego más lento y ahí se pierde mucha gente y por eso, perdón, pero se da de putazos porque se mete con quien no conoce ni sabe lo que el otro quiere. Y tiene que ver mucho con uno. Sí, con esto que digo, cómo se maneja ahora el amor, el compromiso, los miedos, las dudas, los temores. Queremos todo, no se puede, pero una velocidad que no aplica, no aplica para ciertos procesos y creemos que todo se puede hacer así.

Estás hablando de cosas que creo que vale la pena ahondar. Estás hablando de dinámicas de pareja y te decía al principio, yo creo que en mi opinión y mi visión del mundo, una buena pareja es un activo tremendo en la construcción de una vida exitosa. ¿Qué rol juega la pareja de tu experiencia con tantas parejas, con tantos solteros, con tantas terapias en la construcción de una vida incluso hasta profesional exitosa?

Mira, yo creo que la pareja no puede ser tu único proyecto de vida. El amor no lo puede ser, pero dos personas que tienen un buen proyecto de vida personal y que se quieren, me parece que te tiene que es como cuando te vas poniendo pie, que un buen amor te pone pie para abrir tu mundo de posibilidades y de opciones, te abre puertas. Yo las relaciones no, ya no puedo trabajar por esto, no, ya no veo a mis amigas porque le caen mal o sabes que ya no viajo tanto porque yo creo que una buena relación es una de las. Cada quien le pone su porcentaje a la pareja. Hay quien la pareja es el 80 % de su vida. Hay yo me acuerdo cuando empecé con Peter, que es mi relación actual, que yo decía ay madre, pues mira, yo le doy el 35% a la pareja. Mis hijos me dijeron que poca. Dijiste eso, Bueno, pero es que tengo cuatro hijos, pero tengo trabajo, pero tengo amigas, pero tengo hobbies. El porcentaje que le das siendo bueno y siendo un acuerdo, no siendo tu único proyecto de vida, sí debe de abrirte puertas y debe en un contexto de disfrute con sus problemas y de cierta seguridad, permitirte abrir tus, o sea, desplegar tus competencias, crear más, construir, aventarte. Yo sí creo que una buena pareja, una buena pareja primero no te va a obstaculizar porque hay muchas parejas que por sus traumas, miedos, temores, frenan el desarrollo del otro. Eso es lo primero. Ya eso es ganancia porque yo veo gente que cómo le friega la vida al otro, no, eso no, eso no está bien, eso es peligroso, no, eso significa, pero segundo, dos gentes que tengan esta responsabilidad personal de la propia vida, creo que sí pueden tejer como redes, como escalones, como un andamiaje que te permita proyectarte mejor. Sin duda, sin.

Duda. ¿Qué patrones has visto así como estos que mencionas en parejas que son disfuncionales, ¿No? ¿Mucha gente me pregunta, oye, a ver, si no tengo tantas cosas en común con mi mujer, está, está bien, los opuestos se atraen, sí o.

No? Yo diría que ser igual, igual, igual. ¿Mira, hay un fenómeno, hay una parte consciente en la elección de pareja consciente en donde tú dices me gusta esto, me interesa esto, veo esto, me divierte esto, me suma esto, pero también hay una parte de la atracción que no es tan consciente, o sea, sí tenemos un mundo pues intracíquico que nos permite sentirnos atraídos por alguien y por alguien no? Que tiene que ver con dinámicas muy primarias de lo que viví, de lo que me parecía bien, de lo que se me hace conocido, de lo que me resulta comprensible, entonces hay una parte consciente y hay una parte inconsciente. Ahora, yo creo mucho que las dinámicas nocivas tienen que ver con patrones de conflicto crónico que se va escalando, o sea, un problema no lo sabemos responder, se hace más problema, viene decepción, entonces ya empiezo o atacar más o a retirarme y más que por el problema en sí, por la conciencia que yo tengo de qué en mí es un detonador de conflicto o un trauma. Todos traemos te traumitas a traumotas, pero hay cosas que te activan, ¿No? Yo te puedo poner el ejemplo, mi papá era un hombre amoroso, pero somos cuatro mujeres de una radicalidad de autoridad que ciertas miradas y ciertas órdenes a la fecha, según quién las hace, yo tengo una inmediata reacción de miedo que tengo que calmarme para no reaccionar y ponerme a los putazos con el otro, sabes, o sea, verbalmente creo que si no te conoces qué áreas tienes de vulnerabilidad, qué cosas no te salen, qué cosas necesitas, con mayor o menor conciencia vas a depositar en el otro toda la responsabilidad y eso genera dinámicas muy tóxicas porque son reclamos, son demandas, son peticiones, no hay una comunicación clara, supongo que debes de saber, me ofendo, me empiezo a retirar entonces más que el problema en sí, porque te voy a decir algo, los problemas de pareja hay unos que tienen solución y hay unos que no tienen solución. La mayoría de los problemas de pareja no tienen solución y eso no quiere decir que la pareja no funcione, eso significa que si tú eres un orden, una gente súper ordenada, mira te la voy a poner más sencilla, si tú eres un súper puntual y la otra persona es súper impuntual, no cambia uno tanto sabes, hay estructuras de carácter en donde tú eres muy obsesivo y la otra persona es relajada, vamos pensándolo, lo hablamos mañana y tú quieres tener el viaje preparado seis días antes, no cambia tanto y el problema aquí no es el problema en sí, sino cómo lo manejas y lo atraviesas entendiendo que no tiene una solución concreta y que con eso como una enfermedad crónica, una diabetes, una presión alta, hay veces que hace crisis, pero hay veces que se te olvida que tienes diabetes, digo yo no tengo pero cosas y creo que las parejas que quieren resolver problemas que no tienen solución en el sentido de que hay que manejarlos, se pelean permanentemente porque quieren cambiar al otro, porque creen que tienen la razón, porque no aceptan que las diferencias son un poco irreductibles, sabes, o sea, podemos lograr ciertos acuerdos por muchos valores comunes, por mucho que nos gusten cosas en iguales, por mucho que disfrutemos pasatiempos, pero hay cosas que van a ser diferentes siempre y si no acepto esa diferencia voy a vivir luchando por cambiar al otro o queriéndolo adaptar a mí y ese es un gran problema. Cuando me dijiste las parejas tóxicas, alguien tiene más poder y abusa de él, entonces domina, impone, medio manipula, chantajea, amenaza, hace estas negociaciones, bueno, cito, vienes ya, bueno, está bien, pero ya no te hablo, o sea, ¿Qué es eso de que no te hablo? Por ejemplo, digo siempre algo, el amor adulto siempre nos deja un poco insatisfechos y si yo voy a esperar una realización total, pues mira, ni las mamás podemos hacer totalmente felices ni estar completamente para nuestros hijos si no aceptas que hay una parte que no te van a dar en ese sueño romántico del amor, vas a vivir chingando al otro y frustrándote tú y pues ese es un trabajo de madurez, no sé si te contesté porque me fui ahí.

Por todos lados y había, te había escuchado decir esta frase, ¿No? Y OK, partamos del entendido que nos vamos a quedar frustrados un poquito, que no nos van a llenar, que hay cierta insatisfacción. Oye, está bien que me llenen al 50, al 20, al.

80. Yo te voy a decir para mí cuál es la medida. Para mí, cuando una relación es muy pobre, y creo que lo platicamos de veras, ya no me aporta nada en el sentido de estabilidad, desafío, curiosidad, este rebote que hace que te enganches, porque uno cambia muchísimo en la vida, entonces, cómo vas creciendo juntos, que sigue siendo como el otro, un misterio. Cuando es muy pobre, muy pobre puede ser excelente, pero ya ni te atrae ni las conversaciones, te dice cosas que dices, ¿Cómo le explico que ya eso? Ni creo en eso. Entonces, cuando una relación es muy pobre y no te suma nada, está difícil sostenerla, o cuando una relación es lastimosa, es violenta, es abusiva, te desacredita y ocurre mucho, sabes que alguien que tiene más poder, ya sea activa o por omisión, menosprecia al otro, lo invisibiliza, lo maneja, lo chantajea, pues ya le corta las alas y pasa. Y eso también pasa. Para mí esa es la medida.

¿No? Ahora, hoy lo que pasa mucho es que idealizamos y tal vez estamos en una corriente de ponernos a nosotros primero y solo voy a vivir una vida, ¿Por qué voy a vivir una relación que en algún término de este espectro podría parecerse mediocre, no? Si no es todo lo que espero, entonces me estoy conformando con menos de lo que.

Esperaría. Y luego vas a otro lado y tampoco está todo lo que El.

Pasto es más verde en el jardín del vecino. Correcto. Entonces, ¿Cómo manejamos esto, no? Porque creo que todo parte de, como dices, de las expectativas y hace un momento hablabas de fijar acuerdos. Los acuerdos supongo que ayudan a que entendamos las expectativas de la otra persona en las diferentes dimensiones de la relación. ¿Cómo se ve un proceso de fijar acuerdos? Porque hoy creo que el único acuerdo que tenemos en el radar la mayoría de las parejas es el acuerdo.

Prenupcial, que ni siquiera es explícito muchas veces, porque hasta eso te digo, hay gente que supone que el acuerdo es de monogamia y hay gente que no es, no supone, supone y no lo quieren hablar porque no, no, no saben que no van a poder sostener una exclusividad sexual. No lo quieren poner porque sabe que el otro no. Hasta eso yo creo que se tiene que hablar, porque también hay parejas que tienen otro tipo de acuerdos. Entonces ese acuerdo prenupcial, hay muchas cosas que la gente no habla porque las supone o no quiere. Tiene una capacidad de evasión. Mejor no quiero saber. No, pero yo sí creo, siguiendo lo que dice Soso, que las relaciones que duran son las que se pueden actualizar. Es decir, tú cambias, yo cambio, la vida nos va poniendo circunstancias distintas, podemos actualizar, cambiar, tener una flexibilidad que nos permita decir bueno, pues antes hacíamos esto. Yo conozco parejas que hasta en circunstancias, ciertas circunstancias de vida han tenido que vivir en espacios diferentes o cambiar roles, el típico rol de pues ahorita a ella le pusieron, le dieron una oportunidad y él deja la chamba y se van a no sé dónde y mientras encuentra que o por un tiempo se queda sosteniendo lo doméstico y la crianza, esa flexibilidad en donde no entre. ¿Por eso te digo el trabajo personal, yo por qué voy a hacer esto, yo por qué tengo que ceder? Pero es difícil, es difícil. Pero actualizar los acuerdos es hablar de algo y poner un periodo. No puedes cambiar acuerdos cada semana, pero probemos seis meses dependiendo del acuerdo, probemos dos años vivir aquí, probemos tal y retomamos la conversación. Ahora te voy a decir algo, creo que mucha gente piensa que una relación se termine es un fracaso. ¿Hay relaciones que terminan muy mal y yo creo que eso sí es un fracaso, porque de veras ya no honrar el amor que te tuviste ni lo que fuiste por esa persona está fuerte, no? Pero mientras tengamos la idea que es un fracaso, nadie empieza queriendo terminar, todos queremos durar. Pero hay historias, hay un autor que se llama Robert Sternberg que tiene un libro que se llama, tiene dos libros, uno se llama La teoría triangular del amor y escribió esto porque a él lo pusieron a investigar sobre la memoria y después se dio cuenta que las memorias que nunca se olvidan son las amorosas y se metió a estudiar sobre el amor. Bueno, tiene este libro, es muy bueno, lo recomiendo. Hay una parte grande de investigación, pero él habla que las parejas que funcionan logran compatibilidad en un compromiso acordado, en una intimidad que es esta posibilidad de abrirme, de confiar, de saber que cuento contigo, como esta cosa amistosa donde nos divertimos, nos echamos la mano y en la parte erótica, que hay un deseo, hay una pasión, hay algo que me atrae más allá de un amigo y que se mantiene a pesar del tiempo, un erotismo vivo donde nos disfrutamos física, sexualmente y no siempre sexualmente, pero que si hay esa atracción, ese coqueteo. Bueno, pero tiene otro libro que se llama El amor es como una historia y habla que las parejas nos formamos porque tenemos una historia. Yo recuerdo una compañera cuando estudié Desarrollo Humano, que era una mujer que salió de Inglaterra con el esposo huyendo de la Segunda Guerra Mundial y la historia era de sobrevivencia, entonces llegaron a México, se instalaron, medio sacaron a los hijos y raro ver parejas separadas, que podía ser en aquella época casi ni mi mamá, casi mi abuela, ¿Sabes? La historia se acabó, la historia de dejar las casas de mis padres porque mis papás son súper absorbentes, me tienen acá, no he logrado la autonomía, conquistamos la autonomía emocional, incluso económica, y el amor dio para esa historia y no alcanza para otra historia más, porque devienen intereses y necesidades diferentes. Y yo creo que poder entender eso no como un abrazo, no como un fracaso, sino como honrar lo que sí dio más en una época oso que vivimos 90 años, o sea, yo solo conozco ya a mis suegros, los papás de Peter, mi pareja, que van a cumplir pues 70 años de.

Casados.

Wow. Que ya tú dime cuántas parejas o porque no viven, pero cada vez vamos a vivir más, o porque no la hicieron, ¿Verdad? Pero yo creo que viviendo tanto y moviéndose el mundo tanto, habrá personas que tengan dos o tres amores a lo largo de la vida y no tiene por qué ser ese final un fracaso. Hay quien se junta o inicia para hacer la historia de la familia y tener hijos y que hacer y un hogar y los hijos crecen y se van y esa historia hay quien la actualiza y hay quien ya no la actualiza.

¿Sabes? Hablabas de acuerdos, entonces y tú recomiendas plantearlos y revisarlos periódicamente. ¿Cómo se ve el proceso de planteación de estos acuerdos? ¿Es nos sentamos, platicamos y escribimos un documento literal o es algo que yo dije? Tú dijiste y me.

Acuerdo. Yo creo que hay gente más puntillosa que otra y hay gente que lo anota y pone fechas y lo pone en su agenda y en seis meses nos volvemos a sentar a hablarlo. Y hay gente que inicia los acuerdos porque viene la diferencia y viene el roce y viene el oye, yo ya me cansé de hacer esto, aunque quería hacerlo, ya no quiero. Yo recuerdo en alguna sesión de terapia, es que yo sigo queriendo lo mismo. Sí, pero ella ya cambió, o sea, tú no has cambiado, es que ya es otra persona, ¿No? Pues normalmente si uno sigue creciendo, viviendo, teniendo experiencias de vida, trabajando, pues uno va cambiando, o sea, para él era un triunfo, es que la que cambió es ella, ¿No? Pues sí, pero te mueves o no te mueves. Entonces normalmente la necesidad de cuerdos viene cuando hay un roce o cuando hay una diferencia que no se está pudiendo fácilmente sobrepasar. Hay quien se sienta, habla y lo dice en teoría y tiene mucho que ver la estructura de carácter, cada quien, los intentos fallidos, porque hay quien ahora sí que prometes y prometes y nada, y necesita hacerlo por escrito y hay gente que solo lo tiene y a las dos o tres digo, hay una oportunidad, dos, pero oye, esto, quedamos en esto y no, y el otro ajusta, regresa, cumple, se adapta. Y hay quien sí hace anotaciones porque luego ya se le olvidó, o ya dijimos que en dos meses, pero ya van cuatro. Y yo creo que tiene mucho que ver con la estructura de carácter y con el tipo de problema, pero mucho más con la estructura de carácter. A quien le gusta apuntar, llevar sus diarios o ir hasta hacerlo con testigos o ir a hacerlo a terapia, mira, tenemos este acuerdo, nos vemos en tres meses. Porque hay procesos terapéuticos que sí requieren de una cosa semanal, quincenal, pero hay procesos terapéuticos, yo siempre digo, es como un nutriólogo o como un que pues no es lo mismo que te manden a hacer una cosa de ejercicio si sabes que vas a ver al entrenador en dos mes, o al nutriólogo en dos meses, o al terapeuta en dos meses, que si te quedas tú ahí solo, ¿No? Entonces hay quien lo hace como con un.

Testigo. Algo que mencionabas ahorita es este proceso de cambio de uno de ambos miembros de las parejas. ¿Y algo que yo hago mucho y yo tengo una empresa de educación y uno de los programas más grandes que tenemos es algo que se llama Achievers y es un proceso de ocho semanas en los que acompañamos a más de cuatro mil personas ya a través de un proceso de autodescubrimiento, de diseño de vida y de desarrollo personal y una de las situaciones que más frecuentemente se presentan y que preguntan es mi esposo me está obstaculizando, o sea, mi esposo no está o mi esposa no está soportando ver mi transformación en algo que para ellos es algo positivo y no saben cómo motivarlos para acompañarlos, cómo evitar esta separación? Cómo se maneja una situación en la que uno de los miembros de la pareja empieza a desarrollarse, Vamos a hablarlo de una forma positiva, no de una forma viciosa que podría ser la misma situación y la.

Otra. Híjole, esto es de los grandes problemas que presenta la vida de pareja. Fíjate, yo trabajé mucho tiempo en un centro de desarrollo humano y sobre todo mujeres no querían entrar porque decían es que yo veo que se divorcia, qué cosa no crezco, me divorcio y tiene que ver cuando el otro, y es lo que hablábamos al principio, no te deja, te me está saliendo del huacal. Te voy a decir algo, sí tenemos que poner sobre la mesa que vivimos en una sociedad patriarcal que se va deshaciendo, pero que todavía está así, entonces cuando tú planteas eso yo te diría que sí, hay hombres que se sienten amenazados, hay mujeres que se sienten amenazados, pero como el poder no normalmente lo han tenido más hombres que mujeres y apenas estamos entrando en esta época de la igualdad, yo veo que los hombres no saben como, cuando están realmente en una situación de igualdad o de que ganan hasta menos o que ya tiene más compromisos, no saben cómo posicionarse sin que se vea lastimado su ego, porque no va a decir que su autoestima es un ego, un ego frágil. A las mujeres se les da mucho, no lo generalizo, pero lo voy a plantear como generalización y mucho me preguntan cómo lo cambio, cómo lo invito, cómo le digo, cómo lo acerco, como que le caigan bien mi grupo de trabajo, hasta estrategias para que se calme. Híjole, qué cansado que uno tenga que darle tanto cuidado a un señor que le da miedo mi cambio, mi crecimiento. Hombres más rápido veo dos cosas, estoy haciendo generalizaciones y yo confío que las nuevas generaciones, porque ya las de mi rodada están un poquito pues ya aquilosadas, o sea, ya, ya, ya dices, híjole, como decía por ahí en una entrevista en el Día Internacional de la Mujer, Isabel Allende decía que ella tenía mucha esperanza que los hombres muy jóvenes, que esto que van haciendo, que realmente ya no ven esas diferencias, que hay unos de mediana edad que son muy conscientes y están haciendo un trabajo personal para detenerse, y que los de nuestra rodada, ella es un poco más grande que yo, pues ya no más está uno esperando que los recoja el cosmos y se vaya, porque ya para qué le inviertes a un señor que ya son unas necedades. Entonces te diría. ¿Y los hombres en general o le dan a tole con el dedo? Mucho pasa sí voy a hacer. No, te lo prometo. Vamos ahí van a terapia las jetas. No, yo los. Cuando vienen a terapia de pareja, a veces los separo. ¿Digo, vienes porque quieres, crees? Nunca. Muchos no creen. Cada vez más hombres acuden a terapia, pero vienen como para ver, para que no me esté chingando. No, pero dan más el atole, capotean. Y las mujeres, como hemos construido más nuestro amor, nuestra vida, en torno a la importancia del proceso amoroso, de la intimidad, de la conversación, pues le aplicamos más ganas, más esfuerzos, y mediamos más, cuidamos más. Muchos hombres o dan el atole o cuando ya es un obstáculo, dicen, ya a veces se desprenden. Sin embargo, más mujeres están terminando relaciones que hombres. Entonces, ¿Qué haces Cuando pasa eso? ¿Los invitas, les participas? Pero creo que vuelvo a la se necesita una fuerza interna para poner límites. Yo te quiero, me voy de viaje contigo, voy a hacer esto, te comparto, pero eso que me pides no lo voy a hacer. A esto no puedo faltar, no puedo llegar antes porque tengo esta junta, esa fecha de viaje no se me facilita porque tengo el entrenamiento. Pero son los límites. Mucha gente quiere que entiendan, que apoyen, que estén de acuerdo. A veces tienes que hacer cosas, no para fregar, pero puedes no estar de acuerdo, te sigo queriendo y la hago. Pero esa aplicación del límite es muy importante, porque la gente se deshace. Es que hasta para separarse a veces. Es que ya le expliqué que esto no tiene futuro. Oye, pues si no entiende el que no tiene futuro, tú te vas a esperar a que entienda para tomar una cierta decisión. Y creo que es central tener la posibilidad de invitar, pero de poner el límite también. Cuando tú sabes que lo que haces es oportuno y constructivo y que no tiene nada que ver con que no quieres al otro o ya no le quieres invertir tiempo a la familia o a lo que sea, cuesta trabajo porque eso implica, te digo, una fuerza interna para decir no voy a ir o voy a llegar más tarde o no voy esa vacación, vete con los chavos, no puedo, llego.

Después. Y dentro de los acuerdos tocabas también otro punto de las relaciones tóxicas lastimosas y mucho de lo que te has especializado es en temas de violencia familiar y violencia de mucho tipo. Y mencionas justo que uno de los acuerdos más importantes y a veces menos discutidos es el de la independencia económica de la mujer. Yo estoy totalmente de acuerdo. Cuéntame qué rol juega el dinero dentro de la salud de una pareja y sobre todo del balance de.

Poder. Fíjate que hay un libro buenísimo de una autora argentina que se llama Clara Coria, que se llama El sexo oculto del dinero. Las violencias económicas son terribles. Yo siempre les digo a las mujeres, yo tengo cuatro hijos hombres, pero les digo a las mujeres prohibido no trabajar, o sea, prohibido el sueño de que yo tú quédate con lo más importante que son nuestros hijos. Llega un punto, primero se desfasan y les empiezan a dar cueva, sobre todo ella en matrimonios heterosexuales, porque claro, está la casa, el niño, la fiebre que subieron los productos y él ya está en otro rollo. Claro, ya está enamorando de la mujer que le maneja las finanzas porque ya le da hueva. Entonces primero viene un desfase porque no hay un crecimiento de todas las dimensiones humanas al parejo. Segundo, yo creo que un signo de madurez, digo, habrá épocas que a ti te va mal, a mí me va mejor, nos echamos el hombro, pero un símbolo de madurez, de adultez, es lograr adquirir una autonomía emocional. ¿Y qué es la autonomía emocional? Tener la claridad de cuáles son mis deseos, mis necesidades, mis gustos, mis intereses, mis valores, mis limitaciones y poderlos legitimizar en el sentido, si yo no quiero esto, tengo la posibilidad de no hacerlo, si necesito estudiar, tengo la posibilidad de pagarme un curso, si yo quiero tomar una terapia y tú no tengo dinero para hacerlo, si a ti no te gusta viajar, pues yo viajo y si puedo te invito y si quieres venir, vienes y no. ¿Entonces uno es la autonomía emocional que saber que quiero, porque créeme que llega gente a los 60 años, pero qué te gusta? Es que yo con que los demás sean felices soy feliz. ¿No, pero a ti que te gusta? No lo saben, no lo saben, pero puedes tener autonomía económica, emocional y sin el dinero es difícil que la despliegues y la vivas y la puedas actualizar, o sea, ejecutar. Porque vivimos en un mundo en que requieres de recursos materiales para poder adquirir ciertas cosas. ¿Piensa de estudio, piensa de recreación, hasta decir, sabes qué? Pasó esto, yo no quiero estar aquí, me voy a salir. ¿Tú te quieres cambiar a la casa en obra negra? Yo me pago un departamento, voy diario, veo, pero no me voy a meter a una casa en obra negra, pero lo puedo hacer si no me tengo que sujetar. Entonces es real que el poder económico pues da mucho poder y lo ves en los juicios, lo ves en cómo compran a veces a los hijos, en vez en cómo no te doy porque si no haces lo que yo quiero, firmas tal, pues te quedo, te quedas sin que yo te. Sin que yo te apoye económicamente. Creo que es un tema central en la vida de las parejas. Y también te digo algo, a mí me parece que se habla de mucha igualdad. Las mujeres quieren que entonces le entren y compartir genuinamente, ¿No? Que las ayuden, que compartan las labores del cuidado, que compartan las labores domésticas, que compartan la carga mental. ¿Porque yo un día con una pareja que medíamos, no? ¿Cuánto gana ella y cuánto ganas tú? Ella gana más. ¿Cuánto tiempo le dedica ella a los niños? Y tú Y él muy, muy, muy realista, ella le dedica más. ¿Y quién lleva más de la carga mental? ¿Qué es eso? ¿No? ¿Quien se acuerda de los cumpleaños, de que el chavo no está bien en la escuela porque lo están molestando las vacunas, no sé qué, ya se van a vencer los pasaportes, esas cosas? ¿Quién no? Pues totalmente ella. Entonces, OK, las mujeres queremos esa igualdad, estamos dispuestas a si tenemos ingresos y tenemos dinero, compartirlos. Porque todavía la mujer estamos con que no, qué raro, él no paga todo, no, yo no lo voy a hacer, si yo tengo más lana y yo siempre lo pongo en las parejas. OK, del 100% que se gasta, ¿Qué porcentaje ganas tú y qué porcentaje ella o al revés, yo gano el 60, ella gana el 40, pues ella pone el 40 y el 60? No nos podemos ir a mitas porque hay alguien que no va a ahorrar, hay alguien que no se va a poder dar un gusto o gana 20 porque se estuvo no sé cuántos años en la casa, pues pondrá el 20. No se puede ir a mitas. Pero que las mujeres cuando estamos al revés, podamos decir, bueno, si yo tengo más, puedo compartir más, y si elegí bien porque. Y lo mismo, porque hay mujeres que se prenden para escalar, ¿Por qué no voy a dar más también en lo económico, porque no va a aplicar esa igualdad económica desde el lugar que quiero aplicar la responsabilidad de funciones, crianzas, hogar y demás? Y es un tema central. El que tiene más dinero normalmente tiene más poder. Hay otros factores de poder, pero el problema no es el poder, el problema es el abuso de poder. Cuando ya no me sale, pues entonces aprieto por aquí y ahí es donde te atoro. Es un gran tema para la pareja. Y esos libros de Clara Coria son buenísimos porque hablan de estos dinamismos, de estas dinámicas que se dan en torno al manejo del dinero. Y te voy a decir, hay muchas mujeres que les da pena todavía cobrar, que se les hace feo ambicionar, que les parece vergonzoso pedir muchas voluntarias, que bueno, hay que hacer voluntariado cuando puedes todos, pero que no pueden considerar el precio del trabajo que realizan. Y creo que ahí nos.

Falta. Bueno, y si vamos a hablar de poder, tenemos que hablar de sexo, porque como ahí dicen, todo en la vida es sobre sexo, menos el sexo. El sexo es de poder. ¿Cómo juega el sexo en las? ¿En las relaciones? Porque parece ser para muchos una parte, tú lo hablabas, uno de los tres pilares, el erotismo, la intimidad, que tal vez no es lo mismo erotismo que intimidad, pero parece pues disminuirse con el paso del.

Tiempo. Bueno, hay una ecuación muy rara y hay una autora que me gusta mucho, es una terapeuta que se llama Esther Perel, a lo mejor la conoces. ¿Claro, ella tiene un libro que.

Se llama Where Do We.

Begin? Ese sobre infidelidad, pero tiene otro que se llama, en inglés no me acuerdo, ahorita me vendrá el nombre, pero habla de la contradicción entre lo erótico y lo doméstico. Necesitan dos cosas distintas para existir y sin embargo se mueven juntas. Uno lo doméstico necesita seguridad, certeza, presencia, comunicación, apertura, rutinas, certezas y el erotismo se mueve desde el misterio, la duda, lo que no conoces, será o no será, me contestará, no me contestará, lo veré, volverá o no volverá Y cuando estas dos cosas se tejen pues es una ecuación que normalmente el costo es el erotismo, sabes, normalmente lo que se pierde es eso, ¿Por qué? Porque hay tanta, ahora sí que tanta confianza, que tanta realidad que es mentira. ¿Te voy a decir Oso, porque luego no sé si te ha pasado decir yo conozco perfecto a mi esposa, ella me conoce perfecto, pero uno de pronto dice tiene un mundo íntimo que dices, si supiera lo que pienso a veces, si supiera lo que me pasa, si supiera las contradicciones que vivo a veces, pues no me conoce tanto no? Entonces esa idea de la conozco perfecto, lo conozco perfecto, vamos viendo, pero conjugar eso requiere de una dinámica compleja, más cuando hay hijos porque pues requiere todavía más seguridad, más certezas, más transparencias. Tú hablas del poder, yo creo que muchas dinámicas de pareja en que hay un desequilibrio de poder, se juega el poder en la cama y te voy a decir, ni siquiera es que consciente, a veces es consciente para fregar y a veces yo me siento tan debilitado, tan ninguneado, tan minimizado pues que no tengo ni erecciones, o sea no te me antojas porque realmente es una manera de, no hay esa atracción, no hay ese deseo porque no está viendo el equilibrio, o al revés, yo me siento tan utilizada, tan lo mismo que el deseo baja porque no hay una estimulación y ni siquiera es una decisión consciente y es una decisión cara para los dos. Entonces si, en la cama se juegan más que las puras hormonas y que el puro gusto. Ahora, la sexualidad cabalga con la vida, hay épocas en que uno tiene, es la misma energía sabes, o sea la energía sexual es la energía con la que te paras, con la que trabajas, con la que juegas, hay momentos en que hay una pérdida, hay momentos en que hay un reto, hay momentos en que estuviste enfermo y la sexualidad sube y baja. Obvio hay una parte biológica que hay que checar porque los cambios biológicos tienen su impacto, más lo último que muere es el deseo, la sexualidad cambia, los hábitos pueden cambiar, pero el deseo está siempre y el deseo erótico más, porque es esa atracción que no nada más se manifiesta con conductas sexuales, sino es ese juego. Esa película de Elsa y Fred, vieja, la viste, la tienes que ver. Son dos. Es vieja, es argentina, creo que es española y argentina, pero es como una mujer de veras de 80 años conquista a un viudo de la misma edad, y cómo se da el coqueteo, cómo se da la atracción, cómo se dan las miradas que siguen siendo de deseo. Pues más allá del ejercicio sexual que tengan o no tengan, pero la sexualidad cabalga con la vida. Primero hay que verlo con paz. Uno, dos, la compatibilidad. Hay gente muy sexual, hay gente menos sexual. Realmente, en cuanto hay gente asexual, el 1 % de la población es asexual, y no es que no pueda tener una actividad sexual, sino que puede vivir bien sin ella. Luego métele los juegos de poder que si hacen, no se me antojan interesante porque la misma Esther Perel, el hombre que no ha estado muy socializado, a conversar, a abrirse, digo, cada vez hay más hombres como muy sensibles y más abiertos, pero a veces necesitan del cuerpo para poder hacer una cosa de intimidad, y las mujeres en general requieren un poquito más de juego, de sentirse, de no separar tanto para poder entrar en el cachondeo. Pero además de esas diferencias individuales, de esas diferencias de género, también te diría que la dimensión erótica es como la dimensión intelectual, como la dimensión emocional. Nadie nace siendo un Podrás tener más deseo que otra gente, pero un experto en erotismo, cachondeo y sexualidad. Y si vives con mucha depresión, Depresión, bueno, depresión sí, pero represión y eso que feo y no será feo y seré raro, será normal, o esas conductas, esos antojos serán normales, o de veras estaré medio perverso o. Pues la dimensión erótica se desarrolla, o sea, se desarrolla. No confundir tus principios, porque hay gente No, yo eso por principio, que horror con tus prejuicios, qué está bien y qué está mal. Hay un autor que me fascina que se llama Willy Pazzini, es un italiano que tiene un libro que se llama Los nuevos comportamientos amorosos y habla que hay perversiones, no ese, siempre digo ese hombre, porque ya ves que luego les echo. Pero no esa persona personal, no es personal. Te voy a decir algo fuerte. Sí, sí, ¿Qué crees? Voy a irme y regreso. Voy a irme del tema y regreso cómo me gustaría, yo siempre digo, por ahí escribí un artículo que no me lo querían publicar, que no lo han leído mis hijos, a que a mí me encantan los hombres, o sea me gustan, realmente me gustan y me parecen un deleite, pero hay unos bien pendejos o entonces ya nulo comentario, esos comentarios cuando salíamos dices anticlimático, o sea si le falta, no es mala persona, le falta mucho para una cierta sofisticación que resulte interesante, a veces no se requiere sofisticación, pero hay veces que esas burdeces a veces se antojan, a veces requieres de un jueguito, les da pena jugar a la sensualidad, cosas, pero falta, falta. Ahora regreso, regreso al punto de Willy Pazzini, él habla de perversiones blandas y él hay cosas que se salen de la norma que podrían ser perversas, desde los cánones psiquiátricos, un fetichismo, un poco de sadomasoquismo, los tríos, cosas así, ciertas fantasías, ciertas prácticas, el exhibicionismo, el bollerismo, que una gente que no puede tener una buena relación sexual si no siempre hay tres o cuatro ya tiene su problema, o si no siempre está el zapato y ella está de una manera, pues también tiene su problema, pero introducir esas perversiones blandas como parte de un juego no es anormal ni es perverso, pues es divertido. Entonces cuando te digo la dimensión erótica nos hace sentirnos hombres y mujeres y mucha gente que llega con problemas de infidelidad es que ya hasta me dice mi pareja me oye mamá, oye qué horror que te digan mamá y que te digan papá, o sea cómo esas relaciones se hacen como entre fraternales y filiales y a nadie se le antoja coger ni con sus papás, digo a la gente más normalita, ni con sus hijos ¿Verdad? Entonces ¿Cómo desarrollas ese erotismo en donde pierdas el miedo a ciertas prácticas? Atrévete a experiencia, es como la comida, hay quien dice no me gusta esto, pruébalo, si no te gusta, no te gustó, pero uno aprende a comer muchas cosas, a beber muchas cosas, yo te puedo decir el café, los martinis, ciertos ciertos platos que al principio te resultan y luego te gustan, los disfrutas y creo que el crecimiento erótico es importante dentro del crecimiento de pareja, porque cuando hay un desfase y una muy convención, una persona muy convencional y el otro más evolucionado y quiere, no hay que presionar, no hay que amenazar. Llega gente a terapia con alguna más mujeres que hombres, que dice me llevó a un trío, yo no quería o me obligó a tener sexo de esta y de esta otra forma. Pues no, no se puede presionar, pero todo mundo tiene derecho a crecer en su vida sexual y erótica, ¿No? Y a poder con mayor o menor renuncia decir oye, pues si estamos experimentando en ser mejores papás, en ser mejores profesionistas, en ser mejores hijos, en ser mejores amigos, pues por qué no darles espacio al erotismo que es un mundo tan privado, tan. ¿Pero que te da? Yo creo que pocos placeres son ser el deseo de otra persona, lo actúes o no, pero ser realmente el deseo de otra persona. Mucha gente por eso comete infidelidades, porque no se siente deseado. ¿Te.

Hace sentido? Sí, claro. Y vamos a tocar todos estos temas que acabas de decir. ¿Qué pasa cuando hay esta, no sé si llamarle incompatibilidad o falta de voluntad de romper esos cánones o esos prejuicios o esos paradigmas y llegamos a otra vez el concepto de las expectativas, ¿No? Bueno, pues yo tengo, tengo un amigo que me dice es que yo no estoy dispuesto a vivir una sexless marriage, una vida con un sexo malo o inexistente y ella ya está en otro lugar. Entonces se hacen.

Diferencias irreconciliables. Yo creo que primero se.

Llega a un acuerdo en el que entonces yo voy a buscar esto por otro lado.

¿Qué pasa? Mira, yo te diría que primero habría que ver por qué llegué a eso. Te cuento un caso de pareja. Él llegó porque no tenía.

Vida sexual, que es una que es no tener, no tener es no tener.

Muy poco cada corpus y sanguan y él sentía que ya no tenía ganas y ella empezaba a platicar de cosas como por ejemplo, que él la tachó de infierno y le armó unos panchos por sus celos y sus cosas. Estábamos entrando al tema de por qué duda. Él a mí me decía, te está saliendo del tema, aquí venimos por un problema sexual, perdón, el problema sexual toca con muchas otras áreas de la vida. ¿Por qué no estoy queriendo tener sexo? ¿Por qué estoy perdiendo el deseo? Porque tengo una creencia que la maternidad es incompatible. Por ahí lo dice también Esther Perel en Inteligencia Erótica, es su libro en español, en inglés no me acuerdo ahorita el nombre, pero en español se llama inteligencia erótica, que hay mujeres que cuando están en la maternidad y en la crianza, hay a quienes no se les da, porque también ese es otro gran tema, pero hay mujeres que con ese contacto hasta físico y el encuentro, esa necesidad de contacto baja. Pero todos tenemos el derecho, por eso te digo, la sexualidad cabalga con la vida, pero todos tenemos el derecho a tener una vida sexual plena y adulta, también quedaremos insatisfechos. ¿Pero por qué no? ¿Por qué ella no quiere? Te puse el ejemplo de este caso del sexo, que él decía es que tenemos un problema sexual, ella nunca quiere, oye, si a mí me estás tachando de infiel y me estás buscando cosas, tú dime si se me va a antojar acostarme contigo. Entonces hay que ver por qué llegué a esto. Es una incompatibilidad que desde el principio era claras las diferencias, podemos llegar a un acuerdo más o menos común, en donde a menos sexo menos se te antoja, ¿Verdad? A más. Hay gente que te dice, no sé cómo viví un año, pues como en celibato, cuando reactivas esa fuerza, pues si nunca lo practicas, lo empiezas a hacer secundario, pero entender la causa, entender si es individual o si tiene que ver con la dinámica de la pareja, entender si hay un valor, hay un factor biológico, y te voy a decir, aquí hay parejas que tienen distintas salidas, hay quien logra encontrar la fuente de la falta del deseo, una diferencia fuerte de poder, donde tú mandas en todo, yo no tengo ni vos ni voto, pues no se pierde inconscientemente el deseo, o tú presionas a ciertas prácticas, vamos experimentando, metámonos a un taller, expongámonos a cierto material, leamos algunas cosas, veamos. Es que hay gente que le da también, o sea las mujeres ahí sí voy a decir, traemos como la sexualidad es incluso nuestro aparato genital es interior, tenemos más tabús, las mismas mujeres, hablar de sexo con otras mujeres, creo que ahí hay una invitación importante, aparte de que te voy a decir otra cosa, lo que al hombre se le condona a la mujer se le condena, o sea, un hombre que hace esto y lo otro, las mujeres es una cochina, es una depravada, como que sigue habiendo esa separación entre la mujer madre, doble discurso. Totalmente. Esas dobles morales y la mujer que es una. ¿De dónde sacaste esas ¿Pero cómo supiste, ¿Por qué te gusta eso? Como que también se espantan. Entonces yo creo que las mujeres tenemos este reto de atravesar esos prejuicios que a veces son por cuidado, a veces por regaño y a veces por abusos sexuales. Hay hombres que han sido abusados sexuales, pero hay más mujeres que han sido abusadas sexualmente. ¿Entonces, cuál es la causa? ¿Cómo podemos, si es de pareja, si es personal, atravesarla, acompañarnos? ¿Cómo podemos hacer de esto un espacio no solo sexual, sino erótico, en donde haya un gusto, ¿No? Haya una mirada, haya acuerdos en que ni la gente sabe. ¿Tú ya estás planeando cosas, no? No voy a poner ejemplos muy concretos, no estamos en una clase.

De erotismo. Pero.

Todo ayuda. Pero todo ayuda, ¿No? Hay parejas que saben que van sin ropa interior a algún evento. Entonces tú estás con tus amigos, con toda la gente y hay esa cosa que tú. Una complicidad. ¿Cómo lo atravieso? Como Hoy es como la yoga, ¿Verdad? Si yo nunca me he parado de cabeza, no me pidas el primer día que haga no sé qué. Pero si vamos haciendo un juego donde yo me conecto con mi deseo, me conecto con el erotismo y disfruto, pues uno va generando músculo como para cargar pesas y saber que la sexualidad cabal con la vida y que no seremos absolutamente compatibles. Conozco casos y te voy a contar un caso que llegó a terapia, donde ella lo cacha a él, lo cacha a él teniendo relaciones sexuales con hombres, una pareja de muchos años de casados, trabajaban juntos, se querían bien y dijo, él dijo que alivio. No sabía cómo decirte que soy bisexual. Qué alivio. Ella en shock, ¿No? Y ella dijo, a ver, no me quiero divorciar, esto que tengo es bueno. No es ni un patán, ni es un. No, porque yo siempre dejo. En las infidelidades hay patanada que suman muchas patanadas, pero a lo sexual ya si es sexual. Entonces sí, ya es terrorífico, pero hay unos tranzas, violento, hay gente transa, violenta, abusiva, en fin. Pero pues fíjate que hicieron un movimiento en donde ella le si, se va a abrir y tú vas a tener ciertas experiencias para. Porque yo nunca he tenido otra experiencia con nadie más que contigo. Y se acompañaron en ese proceso donde ella empezó, se metió en una de estas de citas a conocer gente y empezaron a tener ciertos juegos comunes. ¿Te hablo de algo muy de avanzada, que hay gente que dice, bueno, esta mujer qué le pasó? Pues no, que iba en el colegio tal de monjas. Pues sí, pero yo lo veo en los casos y cómo lograron unos ciertos acuerdos que mantuvieron y transformaron sus acuerdos sexuales ante esto que él descubrió a lo largo de su vida en pareja. Y como eso te puedo contar cosas que pasan, no son fáciles, no son fáciles parejas que transforman sus relaciones con cierto tipo de acuerdos sexuales. ¿Curiosos, hay un libro, creo que se llama Maridos de Ángeles Mastreta, donde los dos a cierta edad narra un cuento, saben que el otro va y viene y que los domingos dice que va no sé qué y tal, tal y de repente quedaron de comer a las o de verse a las 12 con no sé quién y él no llega y ella empieza a entrar en una angustia porque dice pero le habrá pasado algo? ¿Pero de veras se irá? Y cuando lo ve llegar dice bueno es que pueden haber varias monogamias, pero esta, la nuestra es la mejor. Como aceptando que saben, no se dicen, se respetan, pero no cruzan una línea y hay quien lo hace abierto, hay quien lo hace verbal, hay quien dice son acuerdos, hay gente que le funciona, hay gente que no le funciona, pero no a todo mundo le funciona eternamente vivir una monogamia y hay gente que cambia de pareja solo porque no hay la posibilidad de en un momento dado plantear ciertos espacios en donde con el cuidado al amor que nos tenemos, pues hagamos una distinción entre fidelidad y exclusividad sexual. No es fácil Oso, mucha gente lo agarra para abanderarse a decir, hacer lo que se le hincha y abusar de ciertas posiciones en donde curiosos otros casos de pareja, él le propone a ella tal y cuando ella va, pero yo también, ah no, ah no, hasta hombres que andan con amantes, o sea la amante que no es la esposa, no le permiten tener novio. Entonces hay que ver cómo se juega el poder ahí, Yo me permito lo que no te permito, pero hay parejas que duran y duran bien porque o sobrepasan una infidelidad y entienden de qué iba o se animan a distintos acuerdos amorosos, que como te digo no son fáciles, pero hay para quien la monogamia.

Es imposible. Quiero llegar a la infidelidad, que creo que es un tema y cada vez más no se habla, pero por ahí el río suena. Pero antes tú dices que un buen amante se hace, que aprendemos.

El erotismo, que es como el ejercicio.

Uno aprende a y muchos de estos son acuerdos, pero también escuchaba hace poco.

Procesos acompañados, nos acompañamos al proceso de crecer eróticamente y nos vamos atreviendo a hacer, a decirnos, a compartir, yo digo siempre digo aguas con lo que te dices y compartes porque hay quien no lo aguanta, hasta fantasías se vuelven locos y son puras fantasías, ni siquiera las llevan.

A actuar. A eso quería llegar porque creo que mucha de esta comunicación tal vez se da en el momento, no, o sea no nos sentamos a comer un viernes en la tarde y platicamos la rutina que nos vamos a aventar el fin de semana o al menos no sé, pero en el momento tal vez es la oportunidad de dar feedback y cómo se da el feedback creo que abre o cierra puertas, cómo el feedback después de durante, durante, esto sí, esto no, hazme por aquí, hazle por allá. Cuál es la buena manera en la que tal vez sin espantar o sin cerrar una puerta, porque también oía, pero el decir como los hombres pues constantemente se topan con rechazo porque le cierran la puerta una vez que hacen estos avances y eso los hace retraerse. ¿Cómo sugieres, como una buena pareja tendría esta retroalimentación que educa o comparte las preferencias con la pareja de.

Una forma? Yo creo que hay muchos caminos y depende de las parejas y depende el nivel de crecimiento en todos sentidos, pero te diría que hay mucho de lo que nos gusta, no nos gusta y vamos acomodándonos que tiene que ver con un lenguaje también no verbal, como una invitación suave, cachonda a empujar, a permitir, a echar para allá, a proponer que el cuerpo se mueve de una manera en donde invita y suavemente, qué te voy a decir, hay veces que ciertas brusqueces también gustan porque no sé, hay veces que bueno no me puedo ir por 20 lugares, pero bueno vamos a empezar en algo más procesal, yo creo que a veces no necesitamos hablar y con el cuerpo en un juego, en una sintonía uno va invitando, va moviendo, va dando apertura, va frenando, va acrecentando, eso funciona yo creo, eso por un lado, no todo se tiene que hablar porque se acaba haciendo y es lo que mucha gente dice ahora con todo lo de los acuerdos pues ya se hace como un contrato, pero casi que puedo tocarte la chichi, por qué me pides permiso, Verdad, o sea como eso se hace incómodo, pero yo creo que el poder construir, y ahí vuelvo al erotismo, espacios de cierto erotismo en donde se le pierda el miedo al placer. Es que parece mentira, Oso, pero venimos de una sociedad en donde la parte occidental con toda la entrada de los griegos y de alguna manera el cuerpo es la cárcel del alma y el mundo de las ideas de Platón, donde el cuerpo se desprecia, o sea, donde nos escindimos del cuerpo. Entonces el poder en juegos de erotismo, hay gente que le da miedo el placer, hay gente que le da miedo el arrebatamiento que produce un buen orgasmo, porque hay un descontrol, creo que más a las mujeres que a los hombres, no quiero generalizar, pero nos sobreviene más la experiencia por nuestra misma anatomía. Y yo creo que tener espacios en donde uno consiente y va disfrutando de la experiencia erótica y lo va consintiendo, esa es otra, exponerte una película, una lectura, compartir algo, ese cachondeo de buen gusto que te lleva o se me antoja o te digo, pienso y creo que nunca sobra documentarse y nunca sobra. Hay un autor que se llama Anthony Bolinches que tiene un muy buen libro que se llama Sexo sabio y tiene un área en donde clasifica las parejas y habla de las fantasías y va tirando qué tanto entrar a ese mundo delicado que también puede ser perturbador porque yo te puedo decir algo que te súper calienta y luego en la vida real ya me entró el miedo de, o sea, si te fijas en esto también tenemos que ver si eres celoso, porque hay gente que dice empieza a jugar, lo que más me gusta es esta parte del cuerpo, a mí me encanta cuando se mueven así, entonces ya no puede vivir, en vez de sumarlo a su acervo sexual, ya no puede vivir si en una reunión se da cuenta que la mujer o el hombre miró o hizo algo porque le viene ya como trauma, no, pues no estás preparado para jugar, quieres hacer juegos, quieres mucho placer y no estás preparado ni maduro para tener juegos de.

Gente grande. Claro, pero regresando a esto que mencionas de cómo leer los movimientos y el lenguaje corporal y la comunicación no verbal, pero creo que eso también abre el espacio a malas interpretaciones. Oye, pues yo me moví así, pues con eso creí que tú habías entendido que era un sí o no igual y yo entendí lo opuesto y tal vez no se vale hablar verdad binaria de sí o no en vez de no, pero así sí o sí, pero.

Así no. Absolutamente, porque la regla de oro que la dice Anthony Bolinche se haz todo lo que quieras, no hagas nada que no quieras bajo tu propia escala de valores sexuales y asumiendo que estás con una persona, ojo, aquí entra el tema del poder que tiene esa fuerza y esa capacidad también para hacer lo que quiere y no hacer lo que quiere, entonces te cuidas, pero no la tienes que súper cuidar porque el otro te va a decir no, ahorita no, así no. Y es rico cuando te dan un no, porque cuando te dicen sí es que si se les antoja, sabes, yo creo que esta muy conversación de mujeres de hoy toca, pues qué feo, no, o sea, di no, es mejor que digas no ciertas veces y ver si nunca se te antoja, pues que trabajes por qué no se te antoja nunca o hasta fingir orgasmos, qué es eso, o sea, fingir un orgasmo para que luego le reclames como si fuera su responsabilidad, no, pues me parece que uno tiene una responsabilidad adulta sobre la propia sexualidad y sobre la liberación del deseo en comunicación verbal, no verbal, de terapia sexual, de terapia de pareja, porque a veces no es de terapia sexual, a veces de terapia de pareja. ¿Por qué estoy tan resentido? Pero no me atrevo a decir que estoy resentido porque eres bien buena gente conmigo, pero sí me la cobro en la cama, pero me la cobro también para mí. ¿Y yo creo que eso es un lenguaje muy, tiene una complejidad, tiene una sofisticación que si eres bruto, bruto, bruto y bruta, bruta, bruta, no te va a salir, pero creo que esa es a esa delicadeza, es como aprender a comer bien, quien sabe comer bien? Que lo decíamos creo que en tu casa, no es que esa gente que a mí me da lo mismo lo que sea, que aburrido ir a comer con alguien que le da lo mismo lo que sea, no, es como, es como un arte literal, es un arte en donde como una danza aprendes a degustar y pues sí, requiere tiempo, requiere trabajar tus represiones, requiere un baile, ciertas conversaciones, pero hijo de que sale bien, pues es.

Muy rico. ¿Ahora sí hablemos de infidelidad, porque lo has tocado en varias ocasiones, lo has tocado como si fuera una alteración a una vida de pareja sana, no? Y escuchaba creo que también o sea como mucha gente se sale, es infiel porque Porque no tiene la vida de pareja que quiere y justo escuchaba Esther pero el decir la gente es infiel más veces no porque esté huyendo de la pareja, sino porque está huyendo de la persona en la que.

Se convirtió ella o la pareja ella.

O sea si yo soy infiel muchas veces no es porque mi pareja no me da lo que yo quiero, sino porque yo en este entorno me convertí en alguien que no me gusta, que no me gusta ser, tal vez me convertía en alguien aburrido, tenso, estresado y regañón y allá busco toda esta variedad. ¿Por qué la gente.

Es infiel? Bueno, primero yo te diría, uno se casa con la persona que es compatible si quiere, pero el deseo no se casa con nadie, entonces esa ya es una gestión inmadura y a mí que no me diga la gente que no, si tuviera una oportunidad que no dañara a nadie, se echara y que no se sintiera mal y traicionara y estuviera rompiendo, no se echaría una cana al aire con un crush si no hubiera ningún. Sin ninguna consecuencia, o sea el deseo es una gestión difícil, vamos a empezar por eso y la monogamia no es natural, o sea es un acuerdo que surgió en una época de la vida, sobre todo cuando empezó la propiedad privada para que los varones, cuando ya había una inversión de tiempo, dinero y esfuerzo en la propiedad privada, pues asegurar que lo que dejarán pues les llegará a sus hijos y no a los hijos del vecino, entonces la monogamia es un acuerdo, no es biológica, ya hay una cierta lucha, lo que sí es biológico es un deseo, aunque estemos tan avanzados social y culturalmente, una tendencia a la reproducción, OK, entonces ahí hay una gestión difícil, pero somos seres culturales y tenemos acuerdos que con mayores o menores renuncias también nos convienen por muchas razones. ¿Las mayores infidelidades te diría que son varios factores, uno es individual, tareas pendientes, yo siempre me sentí feo, yo nunca me sentí atractiva, yo no estoy segura si mi pareja me escogió porque sus papás querían, a veces son tareas pendientes, amores inconclusos y ahora que aparecen tan fácil verdad? Que se puede juntar con otros factores, tuve una pérdida, me enfermé, casi me mato en un éster, murió mi papá, o sea somos seres muy complejos, somos contradictorios, queremos una cosa y otra pero a veces prima un problema de adicción sexual, una ansiedad galopante que no sé cómo manejar, etc. Cambios, fíjate, muchas infidelidades se dan antes de que se van a casar porque sienten que ya no van a poder nunca o nacen los hijos y qué responsabilidad y dejo fuera, como te decía hace rato, las patanadas que ya sabes que desde que se casaron lleva al amante en el camerino, en el camarote, junto en el barco. Hay gente que es abusiva y descarada, no las que son complejas. Tareas individuales, dos cosas que no se manejan y se hablan y se ponen sobre la mesa en la relación que sí son relacionales. Diferencias de poder, cambios de vida en los que no te sientes acompañado. Hay gente que dice oye, mi mamá está muriendo y se estaba quejando porque no estaba con ella, mi mamá se estaba muriendo, no pudo frenar y no, pues no me atiendes, con permiso. Entonces, cosas que tienen que ver con la pareja y te diría que hay otras que son puertas de salida, que la gente no sabe cómo terminar, no sabe terminar bien y hace estas cosas conscientes o inconscientes para que los cachen y los manden a la fregada. Entonces entender cuál es la motivación, que algunas veces es física, pero muchas veces tiene más que ver con el deseo de la persona que yo quiero ser, sabes, contigo no me puedo vivir ni atractiva, ni fuerte, ni interesante, ni suave o ni muy acá, porque tú te espantas de una sexualidad que a lo mejor la mía como mujer es mayor que la tuya. Entonces muchas veces es el deseo, o sea, uno tiene una identidad que no es fija, normalmente te muestras de una manera, pero tenemos otras que a veces en los viajes las puedes desplegar solo, nadie te conoce, puedes actuar X y no porque estés loco, porque realmente son otras áreas que no exploras. Y normalmente las infidelidades tienen que ver con un deseo de un algo mío que aquí no tiene cabida y que se junta más que el deseo sexual mismo, sobre todo las sexualidades más, yo te diría las infidelidades más complejas, no las que son de verdad como hombres de las cavernas que lo que quieren es tener un desahogo sexual, que bueno, es rico tener un desahogo sexual, pero normalmente hay un juego que yo quiero jugar para que la otra persona me mire de una manera diferente y yo te diría que por ahí se juegan las distintas infidelidades, a veces se mezclan factores, a veces hay historias de familia que pesan o de género, que raro, pero por qué haces esas cosas, o sea, por qué permites, si tú eres un hombre, en fin. Y pues habría que entender de dónde viene esa necesidad de vivirme diferente con otra persona, algo individual, algo de pareja, esto ya no alcanza y no sé cómo terminarlo y no me atrevo o no me conviene, o quién quiero ser que no estoy.

Pudiendo ser. Exactamente. Yo platico mucho con lo y hablamos de, bueno, un caso es justo lo que dices, ¿No? La infidelidad tal vez cavernícola, y cada vez escuchas más casos de gente que tiene una literal, una casa chica o una pareja de años en familias que tú verías estables, sanas, ¿Qué es lo que se está buscando en estos casos? ¿Por qué se da esto? ¿Por qué no tomar la decisión de una u otra? ¿Qué es este fenómeno que cada vez.

Veo más? Fíjate que hay un muy buen TED Talk de Helen Fisher, ella es una bióloga y antropóloga norteamericana que creo que hasta la contrató, no sé si Facebook o no sé qué cosa de citas, Match, creo que Match com, ya no sé si Match sigue existiendo, que ella dice que nuestra estructura psíquica tiene la capacidad de apegarse, no habla de amor, fíjate, de apegarse con alguien que te da contención, que te da paz, que puedes convivir, que hay un apego, un apego bien con quien quieres estar y no quieres perder. Que hay otra faceta que es la del enamoramiento, la idealización, papaloteo, el boom, boom, boom, el sueño Romeo y Julieta, que es muy idealizada, muy intensa. Y hay otra que es la compatibilidad sexual, hay gente con la que puedes tener unos revolcones que no podrías vivir, que es realmente una cosa de una fuerza física muy impresionante, que ni siquiera sería tu novia, ni menos el papá o la mamá de tus hijos, que normalmente buscamos que eso pues converja en una persona, pero que es un problema cuando se despliega y se separa, y ahí es la madurez y la gestión de eso. Pero tenemos la competencia de poder apegarnos a alguien y no querer apegarnos a alguien que no sea el mejor sexo, pero alguien que me resulte de una atracción física y de una compatibilidad loca y alguien a quien admiro, porque sabemos que el enamoramiento es una admiración, una idealización intelectual, pero que te da el papaloteo, pero que me dice cosas y cómo me ve y se puede tener por separado, lo cual es un conflicto, porque entras en una gestión que requiere sopesar muchas cosas. Y te voy a decir otra cosa, creo que la madurez también es no reprimirte, pero sí tolerar la frustración y posponer ciertas gratificaciones. ¿Creo que vivimos en un mundo que todo mundo yo tengo el derecho, pues yo soy libre, pues mi cuerpo es mi cuerpo, pues sí, verdad? ¿Todo sí, pero quién no sabe tolerar la frustración, posponer la gratificación, gestionar los conflictos y las diferencias? Hay gente evasiva, a mí no me metas, todo está bien, o tener una autocrítica y una autorreflexión de qué me pasa a mí, que todas estas son pautas de madurez, va a ser pendejadas, no, porque yo tengo el derecho, yo sé esto, pues si yo no le ha faltado nada. Creo que una conversación distinta es cuando de veras alguien llega a un acuerdo civilizado, cuidadoso y respetuoso de ciertas cosas. Yo recuerdo una amiga que le dijo a su esposo mira, eres guapo, eres joven, eres rico, viajas mucho, yo veo cómo te ven, no descarto que te avientes una cana al aire, pero te pido, si no quieres estar conmigo, no te quedes conmigo. Dos, cuídate físicamente, no me vayas a contagiar. Tres, no gastes mi dinero y nuestro dinero, el de nuestra familia, en otra persona, no me quiero enterar y vete si no me quieres. Él estaba ¿Qué? ¿Cómo? ¿Pero cómo crees? Pero yo pero ella en una cosa de naturalidad de esto puede pasar, o sea, no en el drama del malvado, el perverso, el infiel, el cochino, esto puede pasar. Y ella tenía ganas de tener una experiencia, nunca la tuvo porque no se atrevió al final, pero se lo dijo así. Siguen juntos y te hablo de cuarenta y tantos años de casados. Y yo recuerdo cuando nos lo contó hace muchos años, me acuerdo porque me acuerdo del lugar, me acuerdo del día y todas así de guau. ¿Pero por qué? ¿Por qué le abres la puerta? ¿Pero por qué le das ideas? ¿No? Con una claridad de esta es la vida y esta es la sexualidad. ¿Siguen juntos? ¿Nunca? No, nos seguimos viendo y seguimos. Te hablo de una amiga. ¿No, pues no pasó, no sé, No, todo bien, pues, o sea, todo bien en lo que es una vida de pareja de 45 años, verdad? Pero esa es una realidad, eso es saber que la vida es, es y que no todo patinón implica desamor y descuido, aunque hay unos muy patanes, o sea, hay cosas que son verdaderas faltas de respeto.

Diría yo. ¿Hace muchos años salía con una niña, una niña extranjera y justo me dijo eso un día, me dijo, yo sé que los hombres son infieles por naturaleza y mientras no sea con alguien que yo conozca, mientras no me.

Entere, que no sea en mi.

Casa, verdad? No me pegues nada. Digo, no vivíamos juntos ni nada, digo, no era algo muy importante, pero me quedó grabada esa escena. Cuando me lo dije dije wow, no sé ni.

Cómo responder. ¿Sí, sí, a ver qué vaya a decir, porque lo que diga puede ser tomado en mi contra, no, pero para mí eso es realidad, sabes? No es. Pero tiene que haber una madurez. Es que si no hay una madurez, si no hay un control de impulsos, si no hay una capacidad de reflexión profunda, una súper autoindulgencia de yo me doy todos los permisos que quiero, porque eso lo ves desde el niño que no puede posponer una paleta, eso se educa desde la infancia. El tolerar esto implica un esfuerzo, no se da todo fácil, lo que hace tiene consecuencias, eso es llegar a un grado de.

Madurez importante. ¿Las infidelidades se confiesan.

O no? Híjole, yo digo, hay que ser sinceros pero sensatos. Yo te voy a decir lo que digo, si tú no aguantas ya te, ya jugaste a cosas de gente grande, no, pero ya te dio culpa, no te quiero esconder nada. ¿Híjole, ahora sí que no mames, no vienes a contarme cosas que yo sí digo, a ver, para qué vas a hablar? Es que no dijimos que no íbamos a tener secretos. Perdón, es tontísimo. Hay que decir lo que sirve. ¿Analízate, trabaja, qué te pasó? ¿Qué hubo? ¿Qué hizo? ¿Qué quieres? ¿Quieres seguir o no? Hay información innecesaria para la vida del otro y hay gente que no está, que está buscando. ¿No entiendo el terror, digo, a mí no me gustaría, verdad? No es algo que espero, no es algo que propongo, no es algo que. Pero así como de verdad, dime todo por todo, sin Tony son. Yo creo que hay que saber ser constructivos porque dices las cosas, OK, resuelves tu dilema interno, ya te cacharon, una dices no, ¿Verdad? Y te pones buzo. Pero si ya te cacharon, cuando tú te vas a aventar una experiencia, tienes que tener también los huevos de si me cacharon, tengo que tener una explicación. Porque ¿Sabes qué hace la gente? Mistifica, es un término psicológico, a la otra persona, qué rara, ya ves moros con trenchetes, no sé, cómo gaslighting. No, no, totalmente. Perdóname, pero esa gente te está queriendo meter ideas en la cabeza. No, no, ya que ganas de meterte. Tú siempre busca conflictos. Tener ya la foto del periódico, pues mi papá era muy viejero, a lo mejor tengo un hermano gemelo, o sea, Jaz, Si te cacharon, llega un punto en que tienes que asumir, como todas las apuestas que uno hace en la vida o hay ciertas inversiones que si no salen, no salen. Asumes las consecuencias, o sea, ¿Por qué tienes esto? Y si ya te cacharon, hay que plantarte como un adulto y saber que te pueden perdonar o te pueden no perdonar, pero ya asumes las consecuencias. Lo que no se vale es hacer pensarle a la otra persona que está pendeja, ¿Verdad? Porque ya te vieron, ya te cacharon, ya, ya pórtate como un señor adulto, como una señora y asume las consecuencias. Y hay que saber qué decir porque al principio tiene derecho al que le vieron, al que lo traicionaron, vamos a decir, de preguntar algunas cosas, pero hay un momento, como la película de Closer, que ya es viejita, ¿La viste? Si no la has visto.

Vela hace mucho no la veo, pero.

Ya que ganas de preguntar esos detalles. Pero es. Pero aquí, pero así, o sea, ¿Por qué? De veras es traumático. Las infidelidades tienen efecto traumático. Más cuando ves, oyes, uno dice cada pendejada a veces cuando está en esos andares que dices, ¿Para qué te expones? ¿Para qué le dices, déjame ver? Ya lo sabes, ya es cuídate. No cuídate en el sentido de hay cosas que no necesitas saber, hay cosas que necesitas saber y hay cosas que no necesitas saber. Y tú también asume si vas a poder perdonar o no, porque a ver, fue infiel, pero no es un criminal, ¿Verdad? No le vas a cobrar eternamente. El proceso de perdón, que es un proceso, toma tiempo, implica un tiempo. No te voy a tener confianza, te voy a preguntar a ratos ¿Me verás jetona por un periodo de tiempo te puedo decir, déjame ver tus redes, déjame ver tu teléfono, no puedes vivir con el GPS persiguiendo qué haces aquí hablándote cada? Pues eso si vas a vivir así, pues eso no.

Es vida. Esa era justo mi pregunta, o sea dices OK, ¿Se puede perdonar? ¿Si, sí vas a perdonar.

Cómo perdonar? Es un, es un proceso y hay gente que no puede, hay gente que quiere y no puede, pero lo que tampoco se vale es que le hagas la vida de cuadro a alguien por un error que te lastimó, la regó, pero repito, no es un asesino, es que ya no le creo nada. Por el hombre ha sido o la mujer una buena madre, nunca ha manejado mal tu dinero, es confiable, la conoces, está, o sea, si patinaron. Te voy a decir, las mujeres perdonamos más que los hombres, les cuesta más perdonar a los hombres que las mujeres, pues porque nos han enseñado a ser más alivianadas, pero bueno, no lo generalizo, pero para un hombre es difícil pensar que su mujer estuvo con otra persona porque aseguran que se enamoran todavía muchas mujeres que les gusta la cama y no se enamoran también, pero bueno, el perdón es un proceso. Yo a mí me gusta mucho poner este ejemplo y pregunto mucho, ¿Tú creías en Santa Claus? ¿Tú creías en Santa Claus? Fue feo. ¿Cuando te enteraste que.

No creías? Ni.

Me acuerdo. ¿No te acuerdas? Yo, yo sí me acuerdo que dije chin, mis papás me engañaron, cómo mis papás me dicen mentira, qué tristeza, todas mis hermanas creían, yo soy la mayor, qué aburrida las Navidades. Y luego ya nunca vuelves a creer en Santa Claus porque una vez que vives una infidelidad ya dices esto pasa, esto puede pasar, no lo tengo tan seguro, no soy la pareja.

Excepcional, se rompe la confianza para siempre.

No dejas de creer en Santa Claus pero sigues disfrutando las nuevas, puedes volver a disfrutar y a celebrar la Navidad. Es un proceso y es un proceso en el que sí se tiene que recuperar primero entender lo que hemos hablado y más. Tengo un buen libro que recomiendo que se llama ¿Por qué nos mentimos si nos amamos? Y de veras cuando me preguntan les digo pues sí, léelo, neta, porque ese es mi libro que más me gusta que he escrito porque si entra profundamente al tema, a esto que hemos estado hablando en la última parte de nuestra charla. Entonces sí se puede, entendiendo de qué fue la infidelidad y viendo que la relación vale la pena, que si te quieres, que sí pasó tal cosa, se puede recuperar la confianza. Cómo yo siempre pienso, la relación es como un bowl, que si ya le cayó mierda, tú síguele, síguele moviendo y vas a ver lo que se hace ahí ya saca las manos de ahí, echa agua limpia y ten la paciencia para que se vaya vaciando y para que vaya quedando eso transparente, pues ahí queda algo, ¿No? Pero bueno, el agua ya depositaste positivo en el desmadre que armaste. Pero eso toma tiempo, la gente quiere, te lo juro. Ay bueno, si ya le pedí perdón, no, perdóname, ahora te aguantas un ratito a que te ponga jeta, a que te diga a dónde vas, te pido que con esos amigos no vayas. Y te cuento un caso de una pareja joven muy interesante que se sale un poco de esto. Ella lo cachó a él, ya se iban a casar y él vino solo. Un chavo joven de treinta y algo decía ter yo no había estado con ninguna otra mujer, es que no era una cosa que yo decía antes de comprometerse, ya estaba, se iban a casar y decía, yo decía no me puedo casar sin tener otra experiencia. Lo cacha ella se arma las sesiones y todo y fíjate en lo que acabó para que veas lo que es, porque ella sí había tenido más parejas y más parejas sexuales y como vi un chat donde los primos, amigos que andaban todos juntos, que viajaban como parejas, que eran sus cuadros, dije mira, ella terminó diciendo esto para que veas las distinciones que son importantes. Yo puedo entender lo que le pasó en el plano de la sexualidad, lo que no puedo entender es que hablen de las mujeres como hablan en esos chats. Ya deja que alguien le haga la balona, pues ya entiendes un poco, pero que se expresen así, que estos hombres que son unos educados, hablen de esa manera de las mujeres. Neta, para que veas una mujer joven que dijo. Yo entiendo que eso pueda pasar, pero lo que no permito de ninguna manera es que te expreses así hasta tu hermana de tu hermana, o sea, ¿Qué es eso y cómo es dimensionar lo que vale la pena y lo que no vale la pena? Pero pues sí es un trabajo para mí de una madurez y de una calidad y de una apuesta en lo que sí hay y no en mi ego. Y yo por eso siempre digo cuando cachen no hagan pendejadas, le hablan a la vecina, le dicen a los papás, despiertan a los niños, neta después de ese desmadre siempre si te quedas junto, no pues ya hijo, busca a tu amiga que más confianza le tengas, cállate y ve cómo te manejas.

Porque y mantienes las opciones abiertas y.

No y no contaminas el bowl que te digo que ya lo llenamos de X, Y y Z, aparte lo avientas por todos lados. Se requiere de una importante.

Madurez para manejar y de tu experiencia, cuando hay perdón.

Hay reincidencia. Fíjate que cuando los procesos son complejos y las parejas realmente se actualizan, te diría que no es una, no es que esas patanerías y al año otra vez y siempre no, y luego puede haber, pero te hablo de relaciones que duran treinta, cuarenta años y que pasó algo cuando nacieron los niños y cuando se quedó sin trabajo, llega a pasar, pero uno, la pareja está preparada, diferente, es otro proceso, es otro tema, tiene que ver con otras cosas, pero no son esas cosas en las que tienes que estar, o sea realmente se vuelve a depositar la confianza y la pareja sigue viviendo y sigue creciendo. Mira, no le puedes quitar la importancia que tiene, pero no lo puedes sobrevalorar en algo que mucha gente te podría decir, esta distinción entre fidelidad y exclusividad sexual. Aquí la cosa es voy a compartir acuerdos o no voy a compartir acuerdos, o sea va a verlos, puedo sostenerlos. Te diría no es lo común que haya una reincidencia cada rato, la persona no tiene fuerza de voluntad, no cumple su palabra, tiene un problema.

O sea que no hemos hablado mucho de estos momentos como de regrouping, o sea, hacemos los acuerdos, nos vamos a una terapia, pero mucho de la conexión de pareja se da en las cosas chiquitas de todos los días, en cómo llegamos a la casa al final del día después de que los niños se van a dormir y tal vez no aprovechamos el momento para conectar. ¿Cómo se ve una rutina sana que facilita la conexión al final del día de una pareja común.

Y corriente? Te voy a contestar lo que creo, pero te voy a decir algo porque esto que dices es muy importante, la mayoría de las parejas que terminan no son por grandes dramas, si hay casos que dices wow, con quién estaba la persona, o sea yo me llegué a enterar de un caso en que el marido era secuestrado, así te lo digo, sé que dices no pues no, yo no cómo, o sea había una familia abajo, una persona abajo de mí, no, pero la mayoría de los casos que terminan son por esas pequeñas cosas que uno no va pudiendo resolver, que dices otra vez, ya le dije, ya empezamos en el, en el no fuiste tú, pero tú no me dijiste, pero yo te había dicho que me avisara, o sea es real que el amor se puede erosionar a un punto que es como, pues literal como la oxidación, un metal tarda, con una gotita de agua tarda, pero cuando se rompe un metal no lo pegas porque no lo pegas. Entonces yo diría que sí hay estrategias en las que primero qué capacidad tengo de tolerar cierta frustración, porque hay momentos de aridez, o sea uno tiene que saber que la vida de pareja tiene momentos donde hay que apechugar, los hijos chicos, es una etapa pesada echar a andar un negocio, los papás grandes, pero cómo puedes entrar y salir a generar esos espacios de conexión desde la diversión, desde la conversación genuina, a veces desde la terapia y a veces desde la distancia. ¿Entonces desde la conexión los pequeños detalles sirven, hoy estás oyendo que está abriendo la puerta y tú oye, oye, es que va en bolsas, pues te paras, no, o sabes que iba a ir al doctor, un chat, una llamadita que te dijeron? Esa conexión que es un rebote, que no implica todo el día estar hablándonos y haciendo rondas de sinceridad, pero que hay una sintonía en donde oye, suerte que tienes esta entrevista, cómo te fue en tal cosa, avísame cuando sal del doctor, échame la mano, o sea, eso es central porque es una manera de alimentar el vínculo, uno, es un lenguaje no verbal en la que nos mantenemos, dos, es la conversación, Yo creo que sí debemos generar espacios donde podamos, no todo el día hablar de problemas y problemas, pero a mí esto y llegar a pequeños acuerdos, no llegar a los grandes, a mí no me está funcionando esto, comemos a tal hora o tal día, o mejor los domingos, no vayamos con tus papás, pero conversaciones de esto no me está saliendo o quiero que sepas que me está pasando esto tiene que ver conmigo, pero para que sepas que ando distraidona. Y yo creo que el placer es un gran vínculo, el placer, incluso el sexual, pues por eso nos hicimos la especie que somos. Hay que buscar momentos de diversión, del cine, de mis amigos, de tener nuestra serie y saber que la vamos a ver solos, de pedir ayuda a alguien y quédate con los niños y esta tarde, esta mañana jugamos, creo que leí en tu libro que juegas golf, bueno, estoy empezando a leer, bueno, ya llevo un rato, ya llevo algo. Estos espacios de placer, o sea, hay muchos, la pareja sólidamente constituida, con convivencia domiciliaria, pues hay mucho de carga, mantener una casa, cuidar a los hijos, el día a día, hay que buscar momentos de diversión y hay que pedir ayuda cuando se requiere. Y hay que tolerar la distancia cuando tiene que ver con esa distancia necesaria que permite lo que te decía del erotismo, sabes, en esa distancia te recuerdo, te extraño, te deseo, me da curiosidad con quién estás, es un área de tu vida que no tiene que ver conmigo, necesitas recargarte, te puedes ir, te vas con tus amigas o te tomas un curso y yo me hago cargo de esto. Yo creo que esos periodos en donde nos recuperamos como personas autónomas dan pila para el encuentro. Yo siempre pongo el ejemplo, si tú te metes a un closet con alguien y todo lo hacemos juntos, nuestras mismas amistades, no vamos solos, nunca viajamos separados, híjole, ya llega un momento en que estás a pisotones adentro del closet. Esa distancia permite que nos veamos, que fluya el aire, que haya ideas nuevas, que fluye el deseo, porque el deseo fluye en cierta distancia. Entonces pues eso sería lo que.

Yo pienso. Y en términos de algunas buenas prácticas a la hora, en un día, un martes, cerrar el día, pues.

No sé si el martes es el día más pesado, pues hay que ver, yo creo que no hay que llegar, si es un día en que estás sobrecargado, yo creo que vale decir sabes que hoy vengo fatal, no te, no, no te, no voy a, no quiero hablar, o íbamos a ir, te aviso porque la veo venir o preveo, no, el martes que entra, que era nuestro día, cambiémoslo al jueves. Pero yo creo que avisar en qué estado estás, porque forzar a hacerte el que no da coraje que notes a alguien como que te está haciendo caso y quién sabe dónde está. Entonces uno, es decir, dos, yo creo que así como planeamos tantas cosas, ¿Por qué en lo cotidiano no planeamos ciertas rutinas que a veces cuesta instalarlas, pero sirven, como vemos un ratito de nuestra serie o de veras tú acompañas a un niño y cenemos algo o preparemos un día de cenar? Yo creo que sirve darnos el espacio de relajación para conectar y si no tengo la disposición interna para conectar, decirlo y que el otro no lo tome. Ahora, si nunca tengo la disposición interna, pues ya estamos en un problema. Pero se vale que en días, en un mundo en el que vivimos en una ciudad, en demandas muy agitadas, a veces digas hoy estoy indispuesto. Y fíjate que aplica dependiendo de la etapa evolutiva y de los roles que cada miembro de la pareja cumpla, yo creo que aplica aquí la calidad. Obvio, si la calidad es una vez al año, pues no es suficiente, pero cuando tú sabes que el fin de semana va a pasar algo y un poco sobrevives lo cotidiano y te sientes hombro con hombro y si te mandan un chat, suerte en esto, un buen espacio de estar alimenta y nutre para un rato, siempre y cuando las parejas conozcan. Y yo creo que de las grandes diferencias es que hay quienes necesitan más presencia y cercanía y hay quien necesita más autonomía y distancia. Hay parejas que tienen esa diferencia, que alguien le gusta más el encimamiento y alguien la necesita y esos son parte de los acuerdos. Pero aquí la cantidad no sustituye la calidad. Una cosa bien nutricia de una experiencia rica alimenta, deja una huella y una cosa que aguanta para dar gasolina para hijo esta semana viene en chinga, no aguanta porque ya tenemos planeado tal viaje o tal cosa o tal charla. Y a veces sale espontáneo. A veces.

Sale espontáneo. Oye, cambiando un poco de tema, tú tienes cuatro hijos, yo tengo dos, pero también tengo muchos amigos con hijas y sobrinas. Y algo en lo que tú has trabajado mucho es en esto, en este tema de la igualdad de género. Y hoy vemos por todos lados, o sea, con mucha razón, un, digamos, un pendulazo de repente a un feminismo que aquí he tratado con muchas entrevistadas, como con Blanca Gómez, que está teniendo tal vez, además de todos los efectos positivos que obviamente se requerían en el mundo laboral, en los derechos de la mujer, está teniendo también un efecto en cómo la juventud o los jóvenes hablando de de estar solteros, viven las interacciones humanas y hoy tienen que ser mucho más conscientes de cómo interactúan, cómo buscan pareja, cómo se relacionan, cómo se insinúan. ¿Tú qué estás viendo del impacto de estas nuevas tendencias en roles de género en las relaciones.

De pareja? Mira, yo creo que hay más apertura intelectual que a veces en el acto, o sea hay mujeres que sí trabajan y esto, pero ya están viendo quién se va a hacer más cargo que ellas en lo económico o tienen todavía el sueño, entonces yo creo que tenemos expectativas contradictorias si queremos, pero también nos saca de onda. Es un cuate con el que me siento muy bien, es súper respetuoso, pero no es el más chingón en el trabajo, pero su nombre trabajador, pero yo me llevo con pura gente que es acá muy, muy, muy crack. Yo creo que hay mucha contradicción, esa es una cosa que hay que saberla, yo quiero esto pero también me cuesta, pero no voy a hacer lo otro aunque tenga estas consecuencias. Yo ando con un cuate que no es de un cierto contexto de muy acá a la mejor no, porque hay contextos mucho más cargados donde los roles de género se hacen muy así. Yo te diría que las clases muy bajas hay más diferencias y las clases muy altas, no generalizo, las clases medias empiezan a tener realmente, a vivir más discursos de igualdad, entonces uno es vivir las propias contradicciones y pararme cada vez que en un acto tengo que pago, no pago, voy, no voy, ¿Le entro o no le entro? Por otro lado creo que si nos ponemos a ver esto históricamente hay que entender que hay un enojo, este pendulazo, hay mujeres muy enojadas con razón y con razón por ellas, por sus madres y por sus abuelas y porque muchas ya han vivido, hay gente que se queda muy espantada y hay muchos hombres buenos muy desorientados, no saben cómo entrarle porque los camotazos hay unos que se hacen los del discurso y a la mera hora no quieren renunciar a ciertos privilegios. ¿Entonces tenemos que entender que estamos, a mí me choca cuando la gente dice estamos peor que antes? Antes por lo menos ¿Sabías que en el vals cómo bailabas? Yo decía no, no estamos mejor que antes, porque si fuéramos como antes, pues mi abuela no estudió, yo, mi mamá no trabajó y no, no, no, yo no estoy mejor. ¿Que hay consecuencias en ese desacople de pareja, pero quién nos dice que esas parejas eran tan felices? Siempre alguien se sometía o se acomodaba a la vida del otro. Entonces yo creo que entender que hay un pendulazo, que hay muchas mujeres enojadas, habría que entender las historias individuales y que también hay hombres buenos que no saben cómo, que no le entienden, que no entienden bien qué quieren. Yo recuerdo cuando un hijo me decía es que si hago esto mal, pero si no la ayudo mal, o sea, es que no sé qué hacer, porque realmente alguien espera que tenga una cierta conducta de galantería, que tiene su encanto, pero hay quien se ofende de que lo haga. Yo recuerdo, fíjate que a todas mis socios cuando estuve soltera en mi departamento que no es grande, puse un Airbnb, entonces llegaba gente de todo el mundo, yo me divertía mucho, pero recuerdo una vez que yo llegaba con un maletón y llegaba un cuate, un cuate de Estados Unidos y tuvo el impulso de quererme ayudar a subir la maleta y luego me preguntó ¿Te puedo ayudar? Claro, gracias, súbela. No, pero te hablo de dos personas cincuentonas, no hay mucha confusión y en esa confusión nos podemos lastimar. A eso se suma las cosas de género y se suma que fíjate, viviendo en un mundo más individualizado apostamos más por el amor, ¿Por qué? Porque antes la comunidad nos daba mucha identidad, o sea, ya te casabas, pero hasta las parejas vivían en casas y te hablo hasta de los abuelos, los hijos vivían abajo, había una cosa de mis abuelos que serían tus bisabuelos y ahora se apuesta mucho por la pareja. Entonces en este desacople de género, por otro lado, mucha gente no hace buenos vínculos de otros tipos que también te sostengan emocionalmente y no nada más la pareja. Sigue habiendo una discriminación a los solteros, que raros, fracasados. Y hay mujeres que se casan y le digo, eso no va a funcionar, pues prefiero ser divorciada.

Que soltera. Yo conozco.

A algunas. Entonces sí estamos en una época que no ha habido mejor, pero estamos desorientados y queremos una cosa pero la otra, y entonces eso hace que se requieran muchos acuerdos seguidos y atravesar pequeñas crisis y ya no la hagas tan grande, va a pasar y la tienes que pasar. Y yo creo que es una época interesante, a mí me parece interesante. No me tocará ver ciertas generaciones en donde de veras se haga estos mundos más igualitarios, en donde la voz y voto, el voz y voto tenga más fuerza todavía. Tú ves los espacios donde hay más hombres, cómo los hombres se hablan más entre ellos. Las mujeres escuchamos más, preguntamos menos. ¿Quieres hablar? No te pelan Igual todavía te hablo a mí como todavía hay una fuerza muy inconsciente, aunque hay el deseo de darnos ese lugar y.

Esos espacios. Tere, para ir cerrando, tienes tú hoy varios proyectos, este concepto Singular, tienes Psicoterapia La Montaña. Cuéntame de estas.

Dos iniciativas. Concepto singular, fíjate que fue un concepto satélite que cerró y que me puso donde me puse yo hace muchos años. ¿Abrí una revista, luego se vendió y luego quien la compró? La decisión tengo concepto, tengo La Montaña. Te voy a decir, Psicoterapia La Montaña lleva muchos años y es un equipo de. ¿Cuando dijiste tienes muchos terapeutas debajo? Yo te digo junto porque es gente de la que yo aprendo. Los terapeutas jóvenes, mira, yo ya no voy a estudiar lo que estudian, con eso te digo, no porque no me interese. Tienen una habilidad de entender el mundo, de ver las relaciones, de entrarle a unos temas. Son 110 terapeutas que trabajan. Todos tienen que recibir rangos distintos de gente para poder tomar una consulta, de gente que te puede pagar X cantidad y gente que puede pagar más. Entonces ese proyecto está increíble porque trabajan en individual, en pareja, en trauma, en niños, en adultos, en grupos. Y aparte tenemos esta comunidad de terapeutas, que hay unos que hacen todo un proceso de inducción, que son especialistas, creas que no tienen la especialidad, pero la inducción al equipo de La Montaña. Entonces eso me tiene encantada, porque te voy a decir yo que creo, Oso, que el trabajo genera mucha satisfacción. Te da un buen estilo de vida, pero genera trabajo, tiene una misión. Mucha gente se beneficia y crece de este proyecto. Terapeutas que agarran una maestría. Maestría en el sentido de la habilidad para trabajar. Gente que me escribe me mandaron con tal terapeuta y estoy feliz. Ese proyecto es lo máximo. ¿Tenemos otro proyecto que se llama La Montaña empresarial, que yo siempre he tenido por mi historia de vida y familiar, una beta empresarial que me encantan los negocios, me encanta el business, me encanta, tengo negocio inmobiliario también a escala, verdad? Porque pues todo no se puede hacer todo en la vida. Entonces y tenemos esa experiencia de empresa, de empresa familiar y trabajamos en la parte de coaching y promoviendo mejores prácticas de liderazgo, de trabajo en equipo, de reactualización de empresa, en fin. Entonces tenemos ese otro proyecto que pues nos piden desde talleres hasta coach para ciertas personas, hasta diagnósticos de la empresa, hasta talleres y cosas de acompañamiento. Y hay quien incluso manda a gente que requiere ahora tú sabes, con la famosa norma y toda la salud y el bienestar emocional de la gente, a gente a terapia como un apoyo donde se hacen algunos tipos de intercambio para que la empresa, el usuario de la terapia y nosotros colaboremos para que la gente que requiere apoyo la tome apoyo terapéutico. ¿Y te diría que eso como proyecto individual, yo amo estudiar y escribir, sabes? Entonces esta parte de mi trayectoria, empiezo hoy un curso sobre cómo escribir relatos y narrativas, esa parte yo dudaba estudiar literatura o filosofía o historia, siempre me han encantado esas cosas. ¿Y fíjate, en aquella época y sin tener la visión que tengo ahora de la vida y de las profesiones, decía pero de qué voy a trabajar? Voy a ser maestra de historia, o sea como con una visión muy cerrada. Y por eso me metí a estudiar pedagogía, educación y luego me metí a todo el área de psicología y psicoterapia, pero a manera individual. Estoy en ese deleite de leer, de escribir, de pensar en nuevos temas, de leer a la gente en los verdazos qué está viviendo, cuáles son las crisis, las nuevas familias, ese es otro, otro gran tema y tema. Hay gente que te llega No tengo familia. ¿Cómo vives con tus hijos? Eso no es familia. ¿Tienes hermanos? No. Bueno, pero no tengo a un papá que. No, pues ya no tienes a un papá para tus hijos, ese papá ya desapareció. Pero todas esas cosas de estudio y escribir, pues eso ya es como un proyecto personal que alimenta todos los otros proyectos, pero que estoy en.

Eso también. ¿Y para cerrar, Tere, si pudieras escribir un mensaje en el cielo para que millones de personas lo vieran.

Qué diría? ¿Híjole, yo sabes qué les diría? Vayan a terapia para que deje de necesitarse la terapia. Yo creo que la terapia es producto de que hemos perdido confianza en los seres humanos, confianza en nosotros mismos y que hemos perdido la habilidad de crear comunidades que nos sostengan. Mira, te lo digo y me emociono porque yo creo tanto en la bondad del ser humano y hay que ser listos que si nos trabajamos perdemos el miedo, trabajamos con nuestro ego, o sea, siempre hay para dar más, o sea, siempre nos podemos sumar la envidia, el miedo, el rencor, la competencia destructiva, la competencia es buena, vayan a terapia para sanar y que cada vez se necesite menos ir a terapia y tengamos estabilidad de ayudarnos unos a otros de una manera y de confiar y no jodernos la vida. Para mí sería eso, volver a confiar en la gente. Me duele que la gente se cuide tanto de.

Otras personas. Tere, gracias por estar aquí, cuánto aprendizaje yo me llevo. Sí, muchas más preguntas también, pero mucha claridad de cómo mejorar mis relaciones y no solo de pareja. Eres una crack. Digo 10 libros, la gente que yo creo que se toma el tiempo de escribir un libro y más sobre un tema que conoce de forma experiencial, creo que es de las conversaciones más ricas que puedes tener y te agradezco por estar aquí. ¿Dónde puede la gente seguirte, saber más de Psicoterapia La Montaña de La Montaña.

Empresarial, contactarte? Mira, me encuentran en todas las redes y La Montaña tiene sus propias redesamontaña, en tededias puntocom puedes entrar a La Montaña, encuentras podcast, encuentras libros, encuentras blog, material que puedes de miles de temas que las suegras, las madrastras, las nuevas cosas, encuentras libros, recomendaciones y ahí me encuentras en Instagram Tere Díacendra, en Facebook Tere Díaz psicoterapeuta y tú pon teledias y ahí saldrán cosas. Pero y La Montaña también, Psicoterapia La Montaña ya tiene sus propias redes, ya vamos dando voz a estos terapeutas que digo, ya que vayan dando otros la cara y no está tan.

Difícil encontrar. Tere, lo que quieras agregar.

Pues gracias. Qué rico es compartir con alguien que te digo que estoy leyendo tu libro, qué rico es compartir con alguien que tiene esta curiosidad y este deseo de conocer pues como y de compartir cómo se van haciendo.

Las cosas. Gracias, gracias. Si te gustó el episodio, por favor compártelo con alguien utilizando WhatsApp o el link cracks la diagonal episodios y ayúdanos así a que más gente se entere de nuestro contenido. Suscríbete en Spotify, dale suscribir en YouTube y danos una calificación de 5 estrellas en apple Podcast para que más gente nos pueda encontrar. Y recuerda que si quieres recibir todos los viernes un correo de mi parte muy breve con 5 tips, artículos, libros, gadgets, frases, cosas que encuentro en Internet que me recomiendan mis invitados o mis amigos y que creo que pueden ayudarte a tener una conversación más interesante el fin de semana o una vida más productiva, puedes hacerlo registrándote totalmente gratis en Cracks LA viernes y así recibir mi correo viernes de Cracks en tu Inbox puntualmente todos los viernes. Son más de 100.000 personas las que lo reciben cada semana, así que vas a estar en muy buena compañía. Eso es todo por hoy, Yo soy Yuso Traba y espero que tengas una semana.