Beziehungen werden immer besser oder schlechter - Podcast 123

Beziehungen sind wunderbar, ehrlich gesagt. Ehrlicherweise ist die Folge auch so entstanden, weil ich eigentlich selber so, wie soll ich sagen, einfach überrascht bin, wie viel schöner es zwischen uns immer noch die ganze Zeit wird.

Hallo und herzlich willkommen hier im Gemütlichkeit-Podcast, dem Podcast für liebevolle Beziehungen.

In der Familie, als Paar und zu dir selbst. Heute mal wieder mit einer Partnerschaftsfolge, der mittleren Säule quasi. Ja, ewig nicht gemacht. Jetzt machen wir mal wieder eine, und zwar wollen wir darüber sprechen, dass es keinen Status quo gibt.

Also Beziehungen werden immer besser oder schlechter.

Stillstand ist nicht möglich. Also zu sagen, es ist ja jetzt schön, ich habe jetzt endlich einen gefunden, eine gefunden, mit der finde ich es toll, vielleicht haben wir auch schon ein Kindchen oder zwei und ja, das läuft.

Haus, Auto, Job ist auch fertig, alles gut und jetzt bleibt jetzt so.

Nö. Nope. Mitnichten.

Wenn du denkst, du könntest es einfach jetzt hinten anstellen und es soll so bleiben, wie es ist, dann wird es vielleicht langsam, aber kontinuierlich bergab gehen.

Genau. Und wir wollen dich mit der Folge ein bisschen wachrütteln oder einladen hinzuschauen, wo überall hast du dich vielleicht mit dem Status quo schon abgefunden? Wo überall merkst du bisher vielleicht nicht, dass es schon anfängt zu kriseln?

Weil das geht, das kann so langsam gehen und so subtil sein. Und du gewöhnst dich, wie Menschen sind. Also unser System ist ein totales Gewohnheitstier und kann sich an alles gewöhnen. Oder so, bisschen schlechter geworden, sich dran gewöhnt, merkst es gar nicht, merkst es gar nicht. Und wenn es dann eine Krise ist, dann ist davor eigentlich eine ganz lange Zeit schon gewesen, in der es beide nicht gemerkt haben. Ja, und irgendwann kommt es halt an den Punkt, wo es so sichtbar wird.

Nicht gemerkt haben, nicht wahrhaben wollten. Genau, das ist das, was man so oft, was so oft Menschen tun, sagen, das ist halt jetzt gerade eine Phase. Nur dann weg kommt halt von der einen Phase nach der einen Phase die andere Phase und dann wieder die nächste Phase. Und wichtig ist einfach, Beziehungen, die nicht jeden Tag besser werden, werden schlechter. Und jetzt kannst du vielleicht auch wieder sagen, ja, aber wenn ich das doch nicht— also wenn du schon länger uns folgst und so sagst, ja, aber wenn ich das nicht glaube, dann ist es bei mir bestimmt anders. Ja, vielleicht. Und unsere Erfahrung ist halt Unsere Einladung ist halt, wenn du eine richtig coole Beziehung haben willst und wenn du auch in 10, in 20 Jahren, in 30 Jahren mit dem Menschen an deiner Seite noch happy und glücklich sein willst, dann fang heute an, dass eure Beziehung besser wird, dass es inniger wird zwischen euch, dass ihr noch vertrauter werdet miteinander, dass ihr noch größer träumt miteinander, dass ihr klarer werdet, dass ihr gemeinsam euren Brennpunkt findet, whatever, ja. Also dass ihr einfach euch auf die Reise macht, sagen, okay, wie kann es jetzt noch schöner werden, wie kann es jetzt noch besser werden.

Und das Coole ist, du hast ja auch schon so schön gesagt, dass jeden Tag, dass es um jeden Tag geht und um jeden Tag einen kleinen Schritt, ja, immer und immer und immer wieder, ja.

Und so, das so normal zu finden, dass ihr an eurer Beziehung arbeitet, in Anführungszeichen, dass dir das irgendwie gar nicht mehr als Arbeit erscheint. Also es geht jetzt nicht darum, sagen, oh, jetzt heute muss ich noch an unserer Beziehung arbeiten, heute müssen wir noch sprechen, weil wir haben noch nicht miteinander gesprochen, und das ist jetzt Arbeit und anstrengend und blöd. Sondern im besten Fall ist der Mensch, mit dem du dein Leben verbringst, ja jemand, mit dem du gerne Zeit verbringst. Und wenn das gerade nicht mehr so ist, dann erinnere dich daran, dass du mal mit dem, dass du mal nichts lieber gemacht hast, als mit der Person Zeit zu verbringen. Und dann hol dir dieses Gefühl wieder zurück und sag, okay, wir sind jetzt gerade vielleicht nur an einem anderen Punkt, also nur an dem Punkt, dass wir gerade nicht so gern Zeit miteinander verbringen, weil wir in den letzten Jahren, letzten Monaten, letzten Wochen übersehen haben an unserer Beziehung zu arbeiten, dass sie besser wird. Aber solange ihr noch zusammen seid, kannst du das Ruder rumreißen und kannst es jeden Tag wieder verändern. Weil klar hatten wir auch Zeiten, da hatte unsere Beziehung vielleicht nicht so den großen Stellenwert, weil wir halt mit anderen Dingen so beschäftigt waren. Nur was wir trotzdem gemacht haben, ist halt immer wieder diese Punkte zu finden, wo wir wieder trotzdem als Paar wieder den nächsten Schritt gegangen sind. Und das können auch so Sachen sein, wie dass man sich halt einigt, wer wann wie die Kinder, oder wer wann was mit den Kindern, und was wir überhaupt mit den Kindern. Und also, ne, dieser ganze Themenkomplex, auch der, wenn ihr da euch einig werdet, hat damit zu tun, dass eure Beziehung besser und inniger wird. Und ehrlicherweise ist die Folge auch so entstanden, weil ich eigentlich selber so, wie soll ich sagen, also fast überrascht bin, wie viel schöner es zwischen uns immer noch die ganze Zeit wird, obwohl es eigentlich schon vor Jahren so war, dass wir gesagt haben, boah, mega, ja. Und es wird halt trotzdem noch jede Woche, jeden Monat, jedes Jahr, jeden Tag kommt halt noch wieder noch was oben drauf. Genau, wird halt noch cooler. Genau. Und wenn, wenn ihr eben nicht daran arbeitet, aktiv nicht dafür geht, dass es besser wird, wenn ihr nicht davon ausgeht— und es ist erstmal auch so eine Einstellung im Kopf, zu sagen, natürlich werden wir knallverliebt alt, und natürlich kann ich jeden Tag noch verliebter in die Person sein, die ich jetzt gerade schon liebe.

Es ist nicht, und da geht es ja nicht immer darum, um dieses total durchgedrehte Verliebtsein. Aber es geht schon um ein, kann man das Entspannung nennen?

Körperliche Anziehungskraft.

Körperliche Anziehung, ja. Und es ist schon so ein Kribbeln, so eine positive Spannung.

Mir läuft es heute fast jedes Mal, wenn du mich küsst. Irgendwie habe ich Gänsehaut am ganzen Körper. Ja, so, und das war nicht immer so, und es wird eigentlich immer noch intensiver oder immer noch schöner. Genau, also woran würdest du denn erkennen? Lass uns mal jetzt das aufdröseln ein bisschen, woran du erkennst, dass dass eine Beziehung schlechter wird oder dass eure Beziehung vielleicht schon schlechter geworden ist. Da wollen wir ein bisschen was dir an die Hand geben, dass du genau, damit du dann auch für dich rausfinden kannst, wie, wie machen wir es vielleicht, dass wir nicht die Beziehung führen, die wir gerne, die ich gerne führen würde. Wo sind wir vielleicht falsch abgebogen und wie können wir das auch wieder verändern? Und Wenn du noch nicht falsch abgebogen bist, sondern sagst, ich höre diese Folge sozusagen präventiv, dann dass du halt weißt, worauf du achten kannst.

Also zum einen kann man es ja schon so äußerlich feststellen, wenn der Blickkontakt weniger wird, wenn so die zufälligen kurzen Berührungen nicht mehr da sind.

Also sich keine Komplimente mehr machen. Ja, der Abschiedsbussi, nur noch so ein Pflichtbewusstsein ausdrückt, ihr euch nicht mehr küsst, wenn ihr nicht wild rumknutscht in der Küche oder im Wohnzimmer oder wo auch immer, wenn die Aufmerksamkeiten nachlassen. Also wenn ihr so, wenn ihr auch füreinander so arg selbstverständlich werdet, wenn das die Begierde nachlässt, wenn das Verlangen nachlässt, wenn ich beziehe das auch auf Sexualität, wenn das halt normal wird, dass Sexualität nicht mehr oder nur noch ganz selten stattfindet.

Ja, oder in irgendeiner Form nur einseitig oder was.

Genau, also das sind so Indikatoren, woran du merkst, dass es halt einfach, dass ihr euch auseinander entwickelt, dass es eine Distanz zwischen euch gibt. Stell mir jetzt, hast du bestimmt schon mal hier bei uns irgendwo gehört, dass ich mir das immer gern vorstelle wie so eine Schere, die halt auseinanderklafft. Und das Gute ist ja, du kannst die Schere ja aktiv immer wieder schließen, nur die meisten Paare machen das nicht. Die, die schließen die Schere nicht mehr, sondern die gehen dann immer weiter und geht immer weiter auseinander. Weiter, genau, genau. Und weil jetzt passiert was Spannendes, selbst wenn du es jetzt bemerkst, wenn du bemerkst, okay, irgendwie küssen wir uns gar nicht mehr, irgendwie machen wir uns gar keine Komplimente mehr, irgendwie fühle ich, habe ich das Gefühl, wir sind da, obwohl wir nebeneinander auf dem Sofa sitzen, fühle ich, habe ich das Gefühl, Wir sind ewig weit voneinander entfernt. Vielleicht kennst du solche Situationen. Und dann passiert was ganz Fieses.

Dann fängt der eine—

dann fängt es an, dass man das begründet und erklärt.

Und dann geht diese Mühle, diese Gedankenmühle nach unten los.

Ja, also man fängt an, es sich zu das zu erklären, findet logische Argumente, warum das jetzt so ist, wie es ist. Und das ist der Tod jeder Beziehung, weil die logischen Argumente führen im Endeffekt dazu, dass du dann über Trennung nachdenkst, ja, oder dass du es halt als normal erachtest. Im ersten Schritt, dass du es als normal erachtest. Das ist ein bisschen so, wenn du, weißt du, wenn das Auto beim Bremsen immer scharrt, Und wenn du nur dir erklärst, dass da bestimmt das so schackt, weil die Bremsbeläge kaputt sind, und du aber weiter mit dem Auto rumfährst, also nur, dass dadurch, dass du weißt, dass die Bremsbeläge kaputt sind, das macht jetzt das Auto nicht mehr ganz. Ehrlich gesagt müsstest du noch nicht mal wissen, was kaputt ist, wenn du es einfach in die Werkstatt bringst und sagst, macht's wieder ganz, das wird vollkommen ausreichen. Die Erklärung hilft in den wenigsten Fällen. Die hilft höchstens dazu, dass du selber eine Einschätzung machst, wie schlimm ist es gerade.

Ja, sie würde nur dann was helfen, wenn du da draußen eine Lösung finden kannst. Wenn du sagst, ah okay, weil ich immer abends so müde bin, weil ich so viel arbeite, kommen wir nicht mehr dazu, dass wir reden. Also strenge ich mich halt an und wir reden trotzdem, auch wenn ich müde bin. Ja, das musst du verändern. Dann würde es helfen, wenn ich sofort daraus Oder wenn dir eine Begründung einfällt und du gehst sofort zu deinem Partner, zu deiner Partnerin und sagst: Hey, pass auf, mir ist aufgefallen das und das, ich glaube, es liegt da und da dran, gefällt mir nicht, müssen wir ändern. Das kannst du natürlich machen. Nur wenn das jeder in sich macht und du hast das jetzt normal genannt, ich sage ja sogar, in Wahrheit denkst du ja dann, oder zumindest dein Unterbewusstsein denkt ja dann, es ist unveränderbar, wenn es normal ist. Ja, und bleibt so.

Ja, voll. Und wenn du zum Beispiel sagst, ja, das ist, weil jetzt haben wir halt kleine Kinder und wir haben halt wenig Zeit und wir sind immer so müde, so, wenn du dann fängst du ja an, diesen Zustand zu akzeptieren. Und das ist ja das, was du gemeint hast. Wenn du den Zustand erkennst und sagst, okay, mag ich nicht, verändere ich jetzt, dann dafür ist die Begründung super. Aber wenn du die Begründung nutzt, um dir zu erklären, warum der Zustand normal ist, dann wird's schwierig. Weil dann, dann fängst du an, dass dein Unterbewusstsein diesen Schmarrn glaubt, oder auch dein Bewusstsein diesen Schmarrn glaubt, von wegen ewig verliebt sein kann man ja auch nicht. Und ja, ganz normal, wenn in so Beziehungen irgendwann die Routine, wenn da, wenn das halt dann, na klar, also ist es irgendwann nicht mehr so aufregend oder so. Und dann stirbt eure Beziehung. Und dann fängt es natürlich auch an, was der Bernd eben schon mal kurz angesprochen hat, dass es doof und doofer wird. Und dann fängt halt der Erste an, über Trennung nachzudenken.

Ja, und das ist ja erstmal nur so, wo du denkst, naja, vielleicht sind wir doch nicht für immer so füreinander bestimmt.

Ja, und ich finde auch, dass das halt in dieser heutigen Welt geht das halt auch so simpel, weil gefühlt trennt sich ja irgendwie jeder Zweite. Und es ist ja eigentlich eher schon so, dass du, also uns geht's ja oft so, dass wir uns eher schon wie die Aliens fühlen, weil wir halt immer noch zusammen sind, ungefähr. Und das, da ist, finden wir, auch so eine verquere Gewichtung entstanden, ne. Also was ist die Normalität, ja, zu sagen, okay, also wenn ich mich weiterentwickle, ist ja oft dann so ein, wenn ich mich weiterentwickle und wenn es dann nicht mehr passt, dann, dann trennt man sich halt. Aber warum würdest du denn glauben wollen, dass ihr euch nicht gemeinsam weiterentwickeln könntet?

Ja, und dass nicht jeder sich auf seinem Weg, wenn ich die Schere jetzt noch mal, dass sich, dass sich jeder weiterentwickeln kann von euch beiden. Ja, und ihr das nebeneinander, miteinander machen könnt. Also manchmal ja auch nebeneinander, wenn jeder seine Sache macht. Aber das heißt nicht, dass es so gehen muss, dass es auseinandergehen muss.

Und nimm das einfach mal mit und lass das ein bisschen auch arbeiten und wirken, zu sagen, okay, und das ist das, was wir dir jetzt nämlich in der Folge noch mitgeben wollen, zu sagen, was ist denn eigentlich der Benefit von einer Langzeitbeziehung? Also warum würdest du denn vielleicht diese Arbeit tun wollen, dass eure Beziehung jeden Tag besser wird? Also was, was hättest du denn davon? Also what's in it for you, sozusagen. Also was ist dein Benefit davon? Und Weil in der heutigen Welt wirkt es manchmal so, als ist das so, ja, dann finde ich halt einen neuen Partner und dann wird eh alles besser, so ungefähr. Und da wollen wir halt einfach gerne auch dazu sagen, weißt du, wenn du in eine neue Beziehung gehst, dann nimmst du dich halt immer mit. Eine Person, die gleich bleibt, das bist du.

Und du fängst halt wieder ganz von vorne an, weil du hast ja, um jetzt auf die Vorteile der Langzeitbeziehung zu kommen, du hast halt ein unwahrscheinlich, du bist, also man ist sich gegenseitig halt unwahrscheinlich vertraut.

Ja, voll. Und man kennt sich auch auf eine gewisse Art und Weise in- und auswendig. Also ich muss nicht mehr überlegen, was kann ich jetzt Bernd wie sagen, nimmt er das, kriegt er das jetzt vielleicht in den falschen Hals, was, wenn er das blöd versteht, weil ich weiß genau, wie ich sagen kann, damit er mich versteht.

Du weißt doch genau, wie du es sagen kannst, dass der andere es falsch versteht.

Ja, auch das weißt du genau. Manchmal nicht oder manchmal macht man es nicht. Manchmal auch, weil man vielleicht den anderen mal aus der Reserve locken will, aber so diese Basis, die die du miteinander hast, die ist— das Wissen oder das Gefühl dafür geht manchmal verloren, wenn die Schere auseinanderklafft und man dann anfängt zu glauben, dass es vielleicht jemand anderen gäbe, mit dem das schöner sein könnte, oder dass die Beziehung vielleicht nicht mehr so Bestand hat oder sowas. Da, da verlieren viele Menschen den Fokus, darauf, was das eigentlich für ein Geschenk ist, wenn du so eine Basis miteinander hast, und wie viele Jahre du ja vielleicht auch ihr gemeinsam auch für diese Basis, an dieser Basis gearbeitet habt, ja. Und dann stört dich an dem anderen ja immer nur das, was dir, was dich an dir selber stört. Und das ist dieses, du nimmst dich in eine neue Beziehung mit, also kannst doch deine Trigger auch mit der Person, mit der du schon die Basis hast, dass du Trigger auflösen kannst, mit der kannst du doch auch auflösen. Und in dem Moment, wo du sagst, okay, also vieles, wir können jetzt einfach sagen, also wir haben in den letzten Jahren uns ja noch mal total zusammengerauft sozusagen, also im gemeinsamen Business machen, weil das konnten wir anfangs ja einfach überhaupt nicht. Ja, das mussten wir echt lernen, wir zwei Holzköpfe.

Absolut.

Und da uns zusammen zu, zu wursteln, zusammenzuraufen und auch einfach Wege zu finden, wie wir das miteinander tun können. Und das hat ein bisschen Arbeit gebraucht in den letzten Jahren. Und gleichzeitig ist einfach vieles da, das läuft einfach. Wir müssen uns nicht, es gibt ganz viele Themen, über die müssen wir nicht diskutieren, diskutieren. Da käme es auch nie zum Streit, da können wir nicht, weil da ist einfach diese Vertrautheit und diese Basis da, dass man immer Wege miteinander findet. Und da, dann musst du dir halt wenig Gedanken machen.

Ja, musst halt nie. Und da habe ich letztens ja so ein cooles Interview gehört von, von jemandem, der ist jetzt 76, 77 ist seit über 40 Jahren verheiratet und ist halt auch von dem jungen Journalisten eben gefragt worden, wie das eigentlich ist, ob sich dann nicht irgendwann nach 40 Jahren, wo man sagt, das ist jetzt einfach, die Beziehung ist gesettelt und so, da sagt er, nee, Scheißdreck, also du musst dich immer noch um die Beziehung kümmern, aber es ist halt viel leichter, weil du dich halt so gut kennst, weil du halt diese Basis hast, weil du auch mal damit klarkommst, abends nebeneinander auf dem Sofa zu sitzen und nicht miteinander zu reden, weil halt gerade keiner Bock hat. Weil du halt, und weil du Dinge einfach auch nicht mehr ernst nimmst, ganz viele nicht mehr ernst nimmst, meine ich damit persönlich, ist der bessere Begriff. Genau, und das kannst du halt auf dieser Basis, du hast halt einfach eine eine wahnsinnige, ein wahnsinniges Fundament, auf dem das Ganze steht.

Genau. Und wenn du halt, na klar, ist es, wenn du jetzt in eine neue Beziehung gehst, mag das aufregend sein und, und spannend und neu und kribbelig und so weiter. Und unser Plädoyer oder unsere Einladung ist, dass du genau das auch mit einem langjährigen Partner in der langjährigen Partnerschaft erleben kannst, wenn du, wenn ihr gemeinsam immer weiter wachst.

Ja. Und wenn ihr Dinge verändert, also auch in eurem Leben Dinge verändert, ja, auch mal sagt, okay, was können wir denn, können wir umziehen, können wir auf Reisen gehen, können wir mal, anstatt immer Urlaub im Schwarzwald zu machen, mal in Bayerischen Wald.

Ja, ihr wisst, was wir meinen. Also wo könnt ihr, und, und auch, was ist euer Brennpunkt, was ist euer magischer Brennpunkt. Was wollt ihr in die Welt tragen, über die Kinder hinaus? Ja, und da ist eben so, wenn du eine Basis hast, auf der es schon cool läuft, entsteht halt Zeit für neue Projekte, für neue Dinge, für neue Felder, für neues Lernen, für neues Ausprobieren. Also fang doch mal an, wenn du magst, fang an, für möglich zu halten, dass begeistert sein und kribbelig sein und voller Lebenslust Lebensfreude sein. Das sind natürlich Energien, die lebendig machen, die zum Leben dazugehören, die wichtig sind. Nur die kannst du mit der Person erleben, die jetzt gerade an deiner Seite ist, ganz egal davon, wo ihr heute steht. Ist einfach nur die Frage: Bist du bereit, in eure Beziehung zu investieren? Bist du bereit, an euch zu glauben? Bist du bereit, den Weg zu gehen, die Schere zu schließen und dann immer weiter zu neuen Höhenflügen zu starten? Bist du bereit?

Und wir wünschen dir einfach unfassbar viel Freude dabei und viel Erfolg, viel Erfolg, und Ja, ansonsten, wenn du dabei gerne Unterstützung willst, dann kannst du dir bei uns, bei unserem Team, ein Herzgespräch buchen. Da kannst du erfahren, wie wir dich da mit was auch immer unterstützen können, je nachdem, wo du gerade stehst.

Genau, alles Liebe.

Link machen wir in die Shownotes. Und danke schön fürs Zuhören und Zuschauen.

Bis zum nächsten Mal.

Tschüss, ciao! Danke fürs Zusehen. Was ist deine Meinung zu dem Thema? Was willst du uns vielleicht dazu fragen? Was willst du uns dazu sagen? Schreib's hier in die Kommentare. Wir freuen uns drauf, mit dir in Interaktion zu treten. Und wenn dir das Video gefallen hat und du ab sofort nichts mehr verpassen willst von uns, dann klick jetzt auf Abonnieren, hier oder hier, je nachdem, wo du es gerade anguckst. Vielen Dank und alles Liebe bis zum nächsten Mal.