Das ist bestimmt nur eine Phase - Podcast 047

Hallo und herzlich willkommen.

Schön, dass du uns zuhörst hier beim Gemeckerfrei Podcast, der Podcast für liebevolle Beziehungen. Und wir sind Uli und Bernd. Und ja, sei gespannt auf die jetzige Folge.

Freuen uns, dass du heute hier bist. Grüßen dich ganz herzlich, schicken dir Grüße, Sonnenuntergangsgrüße aus Marokko. Und wir wollen eine Erkenntnis heute mit dir teilen, und zwar geht es um das Thema Beziehung, Partnerschaft, und warum wir eigentlich immer wieder glauben, dass es bestimmt nur eine Phase ist, wenn es nicht so gut läuft.

Oder blöd läuft.

Ja, genau.

Oder eigentlich ist es ja oft so in den Beziehungen, dass es halt, dass eigentlich dann gerade gar nichts läuft. Das ist so ein Nullzustand irgendwie bisschen.

Ja, und irgendwie auf der einen Seite schaffen wir es immer, uns fürchterlich darüber aufzuregen, wenn es nicht gut läuft. Und gleichzeitig wollen wir es uns oft aber auch nicht eingestehen und hoffen eigentlich, dass es nur eine Phase ist und wieder besser wird. Und wir haben einfach letztens vor ein paar Tagen in unserer großen Facebook-Community mal gefragt, wer eigentlich das angehen will, also wer eigentlich Lust hat, seine Beziehung hin zu knallverliebt wieder zu drehen oder zu verändern. Und da ist uns aufgefallen, und das ist jetzt auch der Grund für diese Podcastfolge, dass dass da viel weniger Resonanz kam, als wenn ich zum Beispiel frage: Wer will wissen, wie Wutanfälle bei Kindern verschwinden? Und da ist uns was aufgefallen, weil wir glauben, und da freuen wir uns auch, wenn wir dein Feedback dazu bekommen. Wir glauben oder haben den Eindruck, dass es vielen Menschen viel leichter fällt, Themen bei den Kindern anzugehen, als in der Beziehung. Und wir wollen einfach ein paar Gedanken dazu mal teilen. Der erste Gedanke ist, dass Paarkonflikte oder Schwierigkeiten in der Beziehung sich anders zeigen als Schwierigkeiten mit den Kindern, weil bei den Kindern kann man auch mal denken, dass es nur eine Phase ist, Aber irgendwie, Bernd, wenn du dich erinnerst, dann kommt ja immer eine Phase zur nächsten.

Also das kann man, kann sich halt damit, das ist halt ein ganz angenehmer Erklärungsansatz für manche. Aber im Endeffekt ist es ja nichts, was irgendwie aufhört, sondern das Leben verändert sich halt ständig und Kinder verändern sich ständig und dann rutscht man halt von dem einen ins nächste.

Ja, und es wird, ich finde, glaube im Vergleich zu Partnerschaftskonflikten oder Schwierigkeiten werden Konflikte mit wird Kindern tendenziell eher schneller laut, oder?

Ja, ich glaube ja, weil natürlich wir, wenn wir als Eltern überreagieren, ja die Machtverhältnisse einfach ausspielen und deswegen werden wir an der Stelle laut. Das ist in den Partnerschaften meistens nicht so, oder man ist dann auch da noch eher gehemmt, weil man will das ja auch nicht vor den Kindern. Dann sind die natürlich auch immer in der Nähe und so. Das glaube ich, spielt da so mit rein.

Ja, und mit den Kindern wollen wir es irgendwie immer so besonders gut machen. Und irgendwie ist es da schon üblicher, sich Hilfe zu holen. Aber wenn man zurückdenkt—

Oder halt ein Buch zu lesen.

Ja, ein Buch zu lesen. Sich damit zu beschäftigen.

Das ist das, was du mit Hilfe holen auch schon meinst.

Sich damit zu beschäftigen ist vielleicht in den letzten 15, 20 Jahren schon üblicher geworden. Und sich mit der eigenen Beziehung auseinanderzusetzen, zulassen und dann auch noch zu glauben, dass du das verändern kannst, wenn alleine du dafür losgehst, das glaube ich.

Das ist für viele noch neu. Also ich denke jetzt so, als wir mit Gemeckerfrei angefangen haben und mit dem explizit für die Beziehung zu Kindern, da war das für viele auch noch total neu. Zu sagen: Ach so, ich muss überhaupt nichts an den Kindern rumdoktern. Deswegen heißt ja unser erstes Buch auch, warum Erziehung nicht funktioniert, weil das Konzept Erziehung heißt ja, ich muss an dem Kind irgendwas rumziehen. Und darum geht es überhaupt nicht, sondern wir begleiten Kinder einfach durch unser Sein, durch unser Vorbildsein. Das ist ja das, was hinter gemeckerfrei steckt. Dass das halt in Beziehungen auch funktioniert, das ist so das Neue jetzt da dran, über einen, also dass das ein Teil des Paars machen kann, um das jetzt mal geschlechtsneutral zu sagen.

Ja, wie du in den Wald hineinrufst, so schallt es zurück.

Genau.

Und du kannst jede Beziehung in eine Traumbeziehung verwandeln, wenn du dafür losgehst.

Ja.

Und wir wollen dich auch mit dieser Folge ein bisschen wachrütteln, weil im Schnitt suchen Paare 6 Jahre zu spät Hilfe. Und im Schnitt vergehen 6 Jahre, wo die Beziehung schon nicht mehr toll ist, bis ein Paar sich entscheidet, sich Hilfe von außen zu holen. Und dann holen, dann gehen viele, weil das ist noch das Übliche, tendenziell eher mal zur Paarberatung oder zur Paartherapie. Und aus der Gemeckerfrei-Perspektive oder aus der Gemeckerfrei-Philosophie ist das halt ein bisschen sinnfrei, um das noch nett auszudrücken, weil in den meisten Paartherapien oder Paarberatungen wird ja darüber geredet, was nicht gut läuft, und damit wird einfach das Problem noch größer gemacht. Das ist, wie wenn du dich mit deiner Figur nicht glücklich bist und du erzählst noch jemandem die ganze Zeit, was du alles genau an deiner Figur nicht magst. Also das macht es ja nicht besser, sondern das verstärkt ja noch das schlechte Gefühl. Und gemeckerfrei sagt ja eben aus, dass du Dinge über ein gutes Gefühl veränderst, und deshalb ist es viel, viel, viel viel wichtiger, aus diesen ganzen Schuldzuweisungen und Begründungen und Geschichten auszusteigen und stattdessen einfach zu gucken, wie kann es gelingen? Wie können wir gemeinsam gemeckerfrei unsere Traumbeziehung leben? Wie können wir miteinander verliebt alt und älter werden?

Ja, aber ich vergleiche diesen Therapieansatz oder Paarberatungsansatz, das ist glaube ich einfach das Gleiche an der Stelle, immer mit dem, Wenn du dein Auto in die Werkstatt bringst, dann kommt der Mechaniker. Du sagst, das macht da komische Geräusche. Dann findet er raus, was es ist. Dann sagt er einmal: Okay, da ist XY kaputt, das müssen wir reparieren. Und dann tut er das. Er wird sich nicht den ganzen Tag hinstellen vor dem Auto und noch 100-mal sagen, was da dran kaputt ist. Weil wenn er es einmal gefunden hat, sagt: Okay, da ist was kaputt, das muss ich verändern. Dann holt er das Ersatzteil, was auch immer. Aber der setzt sich eben nicht hin und dann treffen sich noch alle Mechaniker, stehen um das Auto rum und sagen, was da dran kaputt ist. Weil das macht es ja nicht besser. Es ist manchmal schon so, dass man sagt: Okay, ich merke irgendwie, wir reden nicht mehr miteinander oder wir umarmen uns nicht mehr. Da ist einfach kein Prickeln mehr da, keine Liebe, keine Funken mehr. Das kann man einmal feststellen, um einen Ausgangspunkt zu haben für das Neue.

Genau, weil das festzustellen, das Auto macht komische Geräusche, um bei dem Beispiel zu bleiben, da steckt ja auch drin: Ich will, dass mein Auto diese Geräusche nicht mehr macht.

Und ich will vor allen Dingen nicht, dass es irgendwo dann in der Pampa einfach mal aus anderer bricht und liegen bleibt und ich dann zu Fuß gehen muss.

Ja, genau. Also da steckt ja in der Problembeschreibung steckt ja dann immer schon drin, was ich nicht mehr haben will oder was ich stattdessen haben will. So muss ich sagen. Und so ist es halt. So brauchen wir die Problembeschreibung zu sagen: Okay, ist irgendwie nicht mehr so kribbelnd bei uns. Okay, gut. Ohne jetzt zu sagen, wo es herkommt und warum das so ist. Einfach zu sagen: Okay, wie kommen wir dahin, dass es wieder prickelnd, kribbelnd wird? Und Dafür kannst du alleine losgehen. Und genauso wie du eben nicht sämtliche Warnleuchten an deinem Auto übersehen musst und dann vielleicht tatsächlich irgendwo in der Pampa liegen bleibst, genauso wenig musst du warten, bis deine Beziehung so vor die Wand gefahren ist, dass halt Trennung schon so laut im Raum steht, auch wenn es vielleicht nicht ausgesprochen wird. Und wir wollen dich eben, wie gesagt, gerne wachrütteln, weil wenn du im Moment nicht sagst, ich bin mir zu 1000% sicher, dass der Mensch an meiner Seite mein Wunschpartner ist, mit dem ich knallverliebt alt werden will, dann wäre jetzt ein guter Zeitpunkt loszugehen, zu sagen, ich erschaffe mir meine Traumbeziehung, weil ich will mit dem Menschen an meiner Seite jeden Tag knallglücklich sein.

Ja, und aus unserer Welt, ich erschaffe mir die Traumbeziehung mit genau dem Partner, mit dem ich jetzt zusammen bin.

Genau.

Also es geht nicht darum, dass du dir eine Traumbeziehung erschaffst. Du brauchst jetzt einen neuen Partner. Wenn du jetzt raus sagst: Uli und Bernd haben gesagt, ich soll mir einen neuen Partner suchen, um Gottes willen. Nein, sondern eben du kannst es mit dem Partner, den du jetzt an deiner Seite hast.

Niemand muss sich trennen, um sich neu zu verlieben.

Genau.

Voll absolut wichtig. Und nur wichtig ist, dass du eben aufhörst zu glauben, wenn es gerade bei euch schwierig oder nicht so nett ist, dass du halt glaubst, dass es nur eine Phase ist. Weil im Unterschied zu Kindern, die halt halt laut und laut und lauter werden. Zumindest wenn du mehrere Kinder hast, wirst du immer ein Kind haben, das mit Lautstärke protestiert, wenn du dich nicht veränderst. Kann halt in Beziehungen auch passieren, dass beide verstummen und dann hört ihr auf, miteinander zu kommunizieren, und dann nimmt das Unheil sozusagen seinen Lauf. Ja, man muss nämlich nicht, also es ist nicht so, dass man sich laut streiten muss, damit eine Beziehung scheitert. Das kann auch ganz still und leise vonstatten umgehen. Und weil das eben, das ist unsere These, weil Kinder laut werden und lauter werden, sind wir schneller dabei, im Bezug auf das Verhalten der Kinder was zu verändern, als wir unbedingt Beziehungsthemen angehen. Vor allem dann, wenn die Konflikte eben leise sind. Wenn das also ein Auseinanderleben ist, wenn es nicht jeden Tag knallt und die Fetzen fliegen, sondern wenn ihr eben euch immer weniger und weniger zu sagen habt.

Und sich so kleine Unzufriedenheiten einfach, also die sind am Anfang klein, die schleichen sich so ein. Dann nervt den einen das, den anderen nervt das. Man redet aber nicht drüber und dann nervt es immer mehr und so.

Ja, genau. Und da kann man eben nicht sagen, es ist nur eine Phase und es geht wieder vorbei. Weil wenn der Wurm drin ist und du holst den Wurm nicht raus, dann frisst der halt das ganze Holz kaputt.

Das ist eine Abwärtsspirale, die sich dann da entwickelt.

Ja, genau. Und deshalb wollen wir dich einfach einladen, geh neu los für deine Beziehung. Wenn du nicht jetzt laut und deutlich ja schreist und sagst, das ist mein Traumpartner, mit dem will ich knallverliebt alt werden und ich bin auf dem besten Weg, das auch zu erreichen, dann investier mal ein bisschen Energie, Zeit, Geld in deine Partnerschaft, dass du einfach sagst, okay, ich bin gar nicht bereit, es so weit kommen zu lassen, dass wir am Schluss auch in dieser Statistik auftauchen und 6 Jahre zu spät sind oder 3 oder 4 oder 5, sondern ich habe eigentlich keine Lust auf so lala Tage und Monate und Wochen und Jahre, sondern ich will es jetzt schön haben und ich will Beziehungskompetenz erwerben, weil das auch das ist, was ich meinen Kindern wieder vorleben kann. Beziehungskompetenz.

Ja, und wenn man das einmal Es braucht halt da einen Anschwung, wie nennt man das? Anschwungenergie quasi. Und dann erleben wir ganz viele Paare, die dann einfach kontinuierlich weitermachen und dann immer wieder, weil es ist ein immer wieder sich miteinander neu finden und erfinden auch.

Ja, absolut. Weil dein Partner verändert sich ja die ganze Zeit und du veränderst dich die ganze Zeit. Und also wenn ich jetzt heute noch in den in den ich mich vor 27 Jahren verliebt habe, dann müsstest du heute immer noch lange Haare haben und eine Nickelbrille. Und also das wäre halt anders. Und so sind wir halt jeden Tag immer wieder neue Menschen und dürfen uns neu ineinander verlieben. Und was halt so schön ist, und das würden wir gern noch mit dir teilen, weil es uns auch so berührt hat letzte Woche. Sind wir hier zusammengesessen mit unserem ältesten Sohn und mit seiner Freundin. Und die haben uns halt Dinge gefragt, wie wir das in unserer Beziehung machen. Also wie machen wir das mit Beruf und privat? Und wie machen wir es mit Geld? Wie gehen wir mit Themen um, wo wir nicht einer Meinung sind? Und so haben die uns ganz viele, so eine Liste, und haben uns Dinge gefragt. Und wir haben das total gerne geteilt. Und dabei ist uns einfach noch mal so krass aufgefallen, dass du kleinen Kindern natürlich vorlebst, wie ihr Beziehung lebt. Und je älter die Kinder werden, umso schöner wird es halt, wenn du auch Worte dafür hast, wenn du auch drüber sprechen kannst, wenn du auch Beziehungskompetenz beschreiben kannst, weil das ist ja das, Was viele von uns einfach nicht können, die, wenn es funktioniert, funktioniert es, wenn es nicht funktioniert, funktioniert es nicht. Aber wir haben weder im einen Fall noch im anderen Fall eine Ahnung, woran es liegt. Und wir würden dich gern empowern. Wir würden gerne, dass du genau weißt, wenn es funktioniert, wie du es gemacht hast, dass es funktioniert. Und wenn es mal nicht funktioniert, wie du es gemacht hast, dass es nicht funktioniert. Weil dann kannst du den Switch schaffen, wieder hin zu wie es funktioniert. Genau, ja, das Thema Beziehungen. Und nimm es genauso wichtig, wie du die Beziehungen zu deinen Kindern wichtig nimmst, weil genau genommen, und das ist jetzt noch eine Riesenperle, die wir hier mit dir teilen, musst du da, also du musst deinen Partner, deine Partnerin, die muss näher an dir stehen als deine Kinder. Also das funktioniert nicht, dass du sagst, als Erstes kommen meine Kinder und dann kommt mein Partner, sondern du und dein Partner, ihr seid das Fundament, auf dem die Kinder wachsen. Egal, ob ihr jetzt als Paar noch zusammen seid oder nicht. Aber es funktioniert nicht, wenn du den Partner, also wenn du die Kinder vor den Partner stellst, sozusagen. Und deshalb funktioniert es auf lange Frist auch nicht. Du kannst alles gemeckerfrei bei uns lernen, wie es mit den Kindern geht. Wenn ihr euch in der Beziehung nicht, wenn ihr nicht als Paar ein Fundament entwickelt, dann funktioniert das andere auch nicht so gut. Na, dann wird das andere auch immer nur bis zum bestimmten Punkt funktionieren. Und genau deshalb geh es an. Glaub nicht, dass es eine Phase ist, sondern erlaub dir, die schönste Beziehung haben zu wollen, und vertrau darauf, dass du das schaffen kannst. Weil wir glauben an dich, wir wissen, dass du das kannst. Ich finde, das ist ein schönes Schlusswort. Ja.

Und ich würde jetzt einfach sagen, du findest in den Shownotes Links von Dingen, wo du dir von uns helfen lassen kannst.

Ja, wir können auch noch sagen, dass es das 21-Tage-Programm gibt: Endlich Schluss mit Liebesfrust. Und das ist ein ganz wesentlicher Schlüssel, um dafür losgehen zu können für deine glückliche Beziehung. Und das ist unser super Angebot zu unserem neuen Buch. Und wir freuen uns natürlich, wenn du dich von uns begleiten lässt. Aber natürlich kannst du auch dich von jemand anderem begleiten lassen. Wichtig ist nur, geh dafür los. Glaub nicht, dass es nur eine Phase ist und dass es von selber besser wird, weil das passiert einfach nicht.

Genau.

Alles Liebe.

In diesem Sinne.

Bis nächste Woche.

Freuen wir uns, wenn du nächstes Mal wieder zuhörst oder dir jetzt ein paar alte Folgen anhörst, falls du die noch nicht kennst. Und alles Liebe.

Alles Liebe.

Tschüss.