Die Beziehungswunde - Podcast 205

Fühl mal, wie weh das tut, dass ihr nicht mehr das Paar seid, das ihr mal gewesen seid. Oder hast du sie vielleicht, die Sehnsucht, vielleicht sogar schon verdrängt, weil du schon so viel versucht hast und nichts hat wirklich geholfen? Weil du hast nie gelernt, wie Nähe geht, ohne dich zu verlieren. Du hast nicht gelernt, wie Streiten geht, wie du streiten kannst, ohne zu verletzen. Du hast auch nie gelernt, wie du als Eltern ein Team auf Augenhöhe sein kannst. Hast du einfach nicht gelernt.

Und das ist nicht, weil du zu schwach bist, sondern weil Hallo und herzlich willkommen beim Gemeckerfrei Podcast, dem Podcast für liebevolle Beziehungen in der Familie, als Paar und mit dir selbst. In der heutigen Folge zeigen wir dir einen Ausschnitt aus dem Live-Workshop aus unserer Beziehungs-Challenge. Es geht darum, um die Beziehungswunde, und ich wünsche dir damit ganz viele Erkenntnisse, ganz viel Inspiration und Falls du bei dieser Beziehungs-Challenge nicht dabei warst, folge uns auf Instagram, auf Facebook, trag dich in unseren Newsletter ein. Die Links findest du alle in den Shownotes, um informiert zu sein, wenn wir wieder so was veranstalten. Wir machen das regelmäßig und freuen uns natürlich, wenn du mit dabei bist. Jetzt viel Spaß mit Uli und diesem Ausschnitt aus dem Workshop.

Wenn du in deiner Beziehung dieses Gefühl von bedingungsloser Liebe zum Leben erweckst, und du wieder fühlen kannst, dass du bedingungslos geliebt bist, dann schaffst du das Fundament, das prägt, was deine Kinder über Liebe lernen. Weil eure Kinder, die hören nicht, was du sagst, die fühlen, was dazwischen ist, die fühlen, was zwischen euch ist, in jedem Blick, in jedem Streit, in jeder Umarmung oder in jedem Moment, in dem eine fehlt. Und wenn du also willst, dass deine Kinder Liebe lernen, dann musst du sie zuerst leben, mit dir selbst, mit deinem Partner, in eurer Familie. Und wer davon genauso berührt ist, dass er glaubt, das muss in die Welt. Und danke für eure Kommentare, ne. Dann schreib mal in den Chat: Ich lerne Liebe für meine Kids. Ich lerne Liebe für meine Kids. Ja, für mich natürlich auch, für dich selbst, für deinen Partner, deine Partnerin, aber am Ende für deine Kinder. Ich lerne Liebe für meine Kinder. Jetzt kommt ein Moment, wo es für dich persönlich wird, denn ich möchte dich einfach einladen— ich muss erstmal warten, bis ihr alle geschrieben habt, das geht sonst nicht, ich neige immer dazu, zu schnell zu sein. Ihr dürft mir gerne auch im Chat Bescheid geben, wenn ich für euch zu schnell bin. Ich habe immer im Blick, oder ich denke mal, ich muss rechtzeitig für euch fertig werden, dass ihr rechtzeitig ins Bett kommt, und dann neige ich manchmal dazu, dass ich zu schnell werde. Ich lerne Liebe. Und dann lass uns mal hingucken heute, ehrlich hinschauen. Wie viel Liebe fließt zwischen dir und deinem Partner gerade wirklich? Halt mal ganz kurz inne, atme mal, fühl mal rein. Wie viel Liebe fließt zwischen euch gerade wirklich? Na, frag dich! Und ich habe gar nicht erwartet, dass ihr schon so viel mir hier in den Chat schreibt. Ich habe noch ein paar Fragen, die ihr euch stellen könnt. Ich frage euch die trotzdem: Lebt ihr Beziehung? Lacht ihr miteinander? Berührt ihr euch? Habt ihr Lust aufeinander? Ist dein Partner dein Best Buddy, oder ist es mehr Nebeneinander? Ist es anstrengend? Ist es schwer? Ist es voller Alltagsgeräusche, die die Liebe langsam übertönen? Es streitet um Kleinigkeiten. Es ist Abstand, selbst wenn ihr nebeneinander im Bett liegt, und diese Kluft fühlt sich manchmal gespenstisch an. Und eure Gespräche drehen sich um To-do-Listen, um Kinder, um Termine, um Rechnungen, um Nachbarn. Ja, ich wünschte, er wäre mein bester Freund. Schwer im Alltag, Streit wegen Kleinigkeiten. Jeder geht in sein Bett. Anstrengend und weit weg, eher wie Feinde als Freunde. Lachen schon, berühren, na ja, viel zu anstrengend. Ganz viel Abstand, Streit und nebeneinander. Wegen der Seite oder zu 100%, okay. Ja, und da ist keine Tiefe. Ich spüre Liebe und fühle mich— oh, ihr seid zu schnell. Ich spüre Liebe und fühle mich wieder glücklich, wenn er mich zum Lachen bringt. Das gelingt ihm nicht jeden Tag, aber er versucht es. Und dann merke ich, dass ich so mag, wie er ist. Aber der Alltag mit Kindern ist sehr herausfordernd. Fordern. Ja, wir tun uns schwer, Gespräche zu führen, ohne dass es Meinungsverschiedenheiten gibt. Jedes Gespräch eskaliert. Könnt ihr mal feiern, wie mutig ihr seid? Mit Kindern ist es sehr schwierig, gleichzeitig ein Paar zu sein. Könnt ihr mal, also könnt ihr mal sehen, wie mutig ihr seid, dass ihr das hier so mit uns teilt. Ich danke euch sehr. Wenn da keine Tiefe mehr ist, keine echte Begegnung, kein tiefes Verstehen. Und vielleicht spürst du die Sehnsucht nach einem anderen Miteinander. Können wir dafür mal den Chat kurz nutzen? Spürst du die Sehnsucht nach einem anderen Miteinander? Absolut, ja, sehr, ja, ja, ja, unbedingt, definitiv, ja, ja, ja, das schon, ja, total, wünsche mir mehr Intimität, ja, ja, ja, jeden Tag, möchte meine Partnerin in Crime zurück. Ja, ist gut, dass du hier bist, weil das geht. Ja, mehr Tiefe, ja, oder hast du sie vielleicht, die Sehnsucht, vielleicht sogar schon verdrängt, weil du schon so viel versucht hast und nichts hat wirklich geholfen? Haben wir da auch jemanden hier, der sagt, ja, ich habe eigentlich, ich habe die Hoffnung schon aufgegeben, ich habe es schon verdrängt? Ja, ja, verdrängt, kommt die erste Antwort. Ja, fast aufgegeben. Ja, Ängste. Ja, das ist normal, in Phasen wieder. Ja, auch nicht Romeo oder Julia. Jasna sagt es. Jasna, du bist doch schon bei uns, das lernst du doch gerade. Als gut weggeschoben. Nein, ich möchte an uns arbeiten, es geht aber schon Jahre so. Ja, und hast du schon mal Menschen erlebt, die nach Jahrzehnten aufgehört haben zu rauchen? Kennt jemand jemand, der nach Jahrzehnten aufgehört hat zu rauchen? Haben wir hier? Gibt es da jemanden, der jemanden kennt? Könnt mal kurz die Hand heben. Jemand hier, der jemand kennt, der nach Jahrzehnten aufgehört hat zu rauchen? Ja, also geht. Ich nach 20 Jahren, ja, und mein Partner, mein Vater, mein Mann. Also ja, geht doch. Also weißt du, wenn man sowas wie Rauchen aufhören kann, dann kann man auch aufhören, eine Kack-Beziehung zu leben. Man kann das lernen, das ist nicht so schwierig. Und vielleicht ist heute der erste Tag, an dem du bereit bist, den Schmerz mal wirklich zu fühlen. nicht mehr zu fliehen, nichts mehr schönzureden. Und ich weiß, es tut weh! Das ist nicht so, dass man da sagt: Oh, ich fühle jetzt den Schmerz und easy peasy toll! Veränderung an der Stelle, wo die meisten von euch gerade stehen, tut erst mal richtig weh! Kannst du das fühlen, dass das weh tut, wenn du jetzt bereit bist, den Schmerz mal zu fühlen? Habe ich jemand hier, der das fühlen kann? Ich fühle es ständig, ja, sehr. Ja, ich bin bereit. Ja, Ängste. Ja, fühlt sich unüberwindbar an. Ja, das denken viele, die rauchen auch. Ja, ist traurig, ist nicht schön. Ja. Nachts ist schlimm, ja. Find's anstrengend, bin k.o., ich merke es, aber ich verdränge es, ja. Ich spüre es aber und ich will es ändern, ja. Einfach nur mal zu fühlen, wie lange du das schon aushältst, wie lange du schon hoffst, dass es besser wird. Habe mich schon abgefunden. Naja, wenn du dich schon wirklich abgefunden hättest, wärst du doch jetzt nicht nicht hier, Elisabeth, oder? „Mir war gar nicht klar, dass ich es verdränge." Ja, herzlichen Glückwunsch, hast du schon die erste Erkenntnis heute mitgenommen! Fühl mal, wie weh das tut, dass ihr nicht mehr das Paar seid, das ihr mal gewesen seid. Ich fühle mich allein zu zweit. Ja, ich bin erschöpft vom Kämpfen. Ja, und wenn ich durch die Erfahrung mit meiner Mama eins gelernt habe, dann das: Zeit ist das Wertvollste, was wir haben, und sie ist das Einzige, was wirklich begrenzt ist. Ja, aber man kann auch nach 20 Jahren rauchen. Aufhören. Wenn sich deine Partnerin 20 Jahre nicht gesehen und verstanden gefühlt hat, dann kannst du heute anfangen, sie zu sehen und sie zu verstehen. Und ich mute dir das zu, dass du jetzt hinschaust und den Schmerz aushältst. Und dafür feiere ich euch mega, weil das macht ihr gerade schon total großartig. Und aufzuhören, den Kopf in den Sand zu stecken. Und weiter glauben, dass es irgendwann schon wieder von selber gut wird, weil es wird nicht von selber gut! Es wird nicht von selber wieder gut, das hast du schon ein paar Jahre ausprobiert! Niemand hört von selber auf zu rauchen, keine Beziehung wird von selber gut, Ist es möglich, auch wenn wir noch nie dieses Paar waren, fragt Daniela. Daniela, kannst du dir vorstellen, dass ihr dieses Paar werden könnt? Wenn du dir vorstellen kannst, dass ihr dieses Paar werden könnt, dann ja. Und ob das funktioniert, wenn einer was ändert, da komme ich gleich dazu. Ja, wenn ich— Daniela sagt ja. Also, wenn du es für dich dir vorstellen kannst, dann kannst du es erreichen. Alles, was du dir vorstellen kannst, kannst du erreichen. Wenn du dich in deiner Beziehung nicht bedingungslos geliebt fühlst, und wenn du als Frau nicht auf Händen getragen wirst, und wenn du als Mann nicht der Held deiner Partnerin bist, ups und wenn ihr nicht verrückter aufeinander seid als am Anfang, und wenn ihr als Eltern kein Team seid, dann lebt ihr zwar miteinander, aber es ist keine heilige Beziehung, und dann ist es nur ein Schatten dessen, was möglich ist. Und ich sag dir das nicht, um dich zu frustrieren, sondern weil du die Wahrheit spüren musst, bevor du was verändern kannst. Wir brauchen diesen Moment, wo du quasi deinen großen Zeh in den Schmerzsee tunkst und fühlst, dass das weh tut und dass du da nicht mehr bleiben willst. Und wenn du die Wahrheit spürst, wenn du einmal bereit bist, in diesen Schmerz zu tunken, dann kannst du anfangen, was zu verändern. Und deshalb kannst du dich jetzt schon mega— kannst du schon wieder auf die Schulter klopfen, weil das machst du gerade. Du schaffst gerade schon die perfekte Voraussetzung dafür, dass du zu denjenigen gehörst, die eine knallverliebte Beziehung erschaffen. Jessica schreibt: Ich möchte lernen, wie ich das meinem Mann vorleben kann und meinen Kindern, dass die Mauer fällt und die Beziehung besser wird als je zuvor. Ja, cool, dass du hier bist! Herzlich willkommen bei Gemeckerfrei. Das ist unsere Vision. Und wir müssen aber auch noch mal Klartext miteinander sprechen, weil dieser Workshop— kann nicht mehr sprechen— dieser Workshop hat das Potenzial, dich zu verändern. Weil der Workshop hier ist mehr als jede Paartherapie, das merkst du vielleicht schon. Das ist ein Weckruf. Und er kann dein Wendepunkt sein. Fühl mal: Es kann dein Wendepunkt sein. Für dich, für deine Beziehung, für dein verdammtes Leben. Unter einer Voraussetzung: Du lässt es zu. Du öffnest dein Herz so weit, dass du es zulässt. Und dieser Workshop ist für diejenigen Menschen gemacht, die wissen, so wie es gerade ist, darf es nicht bleiben. Die wissen, es muss anders werden. Die wissen und bereit sind, bei sich anzufangen. Und dieser Workshop ist für manche Menschen nicht, nämlich für die, die weiter jammern wollen. Wenn du dich weiter darüber aufregen willst, was der andere falsch macht, oder wenn du weiter Bestätigung dafür suchst, wie schwer du es hast, oder wenn du erwartest, dass der andere sich ändert, dann bist du hier leider falsch, weil das nicht funktioniert! Das frustriert nur dich und mich, weil wir können niemand anderen verändern, wir können nur uns selbst du dich selbst verändern. Und wenn du dich veränderst, verändert sich alles! Es ist, wie wenn du versuchst, deine Zahnschmerzen mit Schmerzmitteln zu behandeln, ohne die Ursache zu lösen. Das funktioniert auch nicht! Aber wenn du bereit bist, loszugehen, wenn du bereit bist, diese Woche zu deinem Wendepunkt zu machen, wenn du sagst: Ja, verflixt noch mal, ich nehme mir jetzt diese 4 Termine Zeit, und ich bin dabei und ich mache mit. Also wenn du bereit bist, diese Woche zu deinem Wendepunkt zu machen, dann bist du hier sowas von richtig. Und dann mag ich dich einladen, egal wie gemütlich du vielleicht gerade auf deinem Sofa sitzt, steh mal auf, steh mal auf, leg mal deine Hand auf dein Herz, Wenn du sagst, das soll mein Wendepunkt werden, steht mal auf, steht mal wirklich auf! Ich sehe euch, sehe die Ersten schon, die stehen, und ich sehe auch noch viele, die noch sitzen. Steh doch mal auf, wenn es dein Wendepunkt sein soll! Steh mal auf, atme ein, spür dich, leg deine Hand auf dein Herz und sag dir innerlich: Heute ist mein Wendepunkt! Heute ist mein Wendepunkt, weil ich es verdiene, weil wir das verdienen! Steh mal auf! Ich sehe noch so viele sitzen, auch die, die als Paare da sind, steht doch mal auf, legt mal eure Hand auf euer Herz, sagt mal: Heute ist mein Wendepunkt! Heute ist mein Wendepunkt! Ja, ich habe gespürt, es ist Kacke. So wie es ist, darf es nicht bleiben. Ab heute mache ich es anders. Ich lerne, wie das anders geht. Und dann schreib in den Chat. Du kannst dich wieder hinsetzen, wenn du magst. Schreib in den Chat: Heute ist mein Wendepunkt. Ich feiere alle, die jetzt schon mal aufgestanden sind. Ich feiere alle, die es auch im Sitzen mitgemacht haben. Aber so dieses: Heute ist mein Wendepunkt, heute ist unser Wendepunkt! Und schaut, wie viele wir sind, wie viele hier sind, die gemeinsam dafür losgehen, ihre Beziehung zu, ja, zu ihrer besten Beziehung zu erschaffen! Du bist nicht alleine damit, du bist Teil von was Großem, fühl das mal! Ja, heute ist mein und damit unser Wendepunkt! Ja, nicht hoffentlich. Wenn du dich veränderst, verändert sich alles. Hör mir noch mal gut zu: Wenn du dich veränderst, verändert sich alles. Du hast es in der Hand, und es ist vollkommen irrelevant, wo ihr als Paar heute steht, ob ihr gemeinsam mitmacht, ob ihr schon getrennt seid, ob ihr kurz vor der Trennung steht, ob ihr zu 80% es cool findet, spielt überhaupt keine Rolle. Wenn du entscheidest, dass heute dein Wendepunkt ist, kannst du heute anfangen, deine glücklichste Beziehung zu erschaffen. Kann doch auch jemand, der am Tag 2 Päckchen Zigaretten raucht, von einem Tag auf den anderen aufhören zu rauchen. Ich kann doch nicht nur dann aufhören zu rauchen, wenn ich nur 2 Zigaretten am Tag rauche. Ich kann doch auch aufhören zu rauchen, wenn ich richtig viel rauche. Also kann ich doch auch meine beste Beziehung erschaffen, wenn es gerade richtig kacke ist. Jemand hier, dem das Mut schenkt? Schreibt mir mal in den Chat, jemand hier, dem das Mut schenkt, der sagt: Oh krass, yes! Die einzige Frage, die zählt: Bist du bereit und gehst du all-in? Das ist die einzige Frage, die zählt. Es ist vollkommen egal, wo ihr gerade steht. Die einzige Frage ist: Bist du bereit und gehst du all-in? Und vielleicht ist der ein oder andere dabei, der sagt: Ja, ich würde ja gerne, aber— Jemand hier? Haben wir den hier? Will jemand hier? Ich würde ja gerne, aber— Jetzt hat mein Chat gehangen, ich habe nichts gesehen. Ei, ei, ei, da habe ich aber viel nicht gesehen. Manchmal hängt der, wenn ihr so schnell seid. Kennt jemand jemanden, der schon mal aufhören wollte zu rauchen, es nicht geschafft hat und es noch mal probiert hat und es dann dann geschafft hat. Sandra kennt so jemanden. Ja, also ich selber. Ja, mein Vater. Ja, ich kenne einige. Ja, ich beim dritten Mal. Wieso würdest du denn jetzt glauben wollen, dass du deine Beziehung nicht mehr nach glücklich drehen kannst, nur weil es schon einmal nicht funktioniert hat? Die Frage ist: Warum scheitern die meisten Menschen mit ihrem Wunsch nach einer Traumbeziehung? Ganz einfach: Weil wir alle nicht gelernt haben, wie Beziehung funktioniert. Wie viel knallverliebte Paare kennst du denn in deinem Umfeld? Also, wir haben nicht gelernt, wie Beziehung funktioniert. Nicht in der Schule, nicht von den Eltern, nicht vom Leben da draußen, das Trennung feiert. Und tiefe belächelt. Ich meine, es ist doch heutzutage, wird uns doch vorgelebt, dass das das Normalste von der Welt ist, sich zu trennen. Aber deshalb fühlt es sich doch nicht besser an. Also ist doch cool, dass du hier bist, es anders machen willst, weil du hast nie gelernt, wie Nähe geht, ohne dich zu verlieren. Du hast nicht gelernt, wie Streiten geht, wie du streiten kannst, ohne zu verletzen. Du hast auch nie gelernt, wie du als Eltern ein Team auf Augenhöhe sein kannst. Hast du einfach nicht gelernt. Und das ist nicht, weil du zu schwach bist, sondern weil du es schlicht nie lernen konntest, weil du keine guten Vorbilder hattest. Und bevor du dich jetzt da rein versinkst, wie schlimm das ist, nimm die Energie, die da in dir hochkommt, und sagst: Ich mache es anders! Warum geht es nicht? Warum hast du es nicht lernen können? Warum konntest du keine Vorbilder haben? Weil wir alle eine Beziehungswunde in uns tragen! Weil du keine Vorbilder hattest, weil du nicht gelernt hast, wie Beziehung funktioniert, funktioniert, trägst du eine Beziehungswunde in dir. In dir wirken immer noch die Beziehungen deiner Eltern, deiner Großeltern und all der Generationen davor, all ihre Glaubenssätze, all ihre Machtspiele, all ihr Schweigen, und du führst sie fort, bewusst oder unbewusst. Ja, auch wenn deine Eltern seit 53 Jahren verheiratet sind, frag dich mal, wie knallverliebt, wie glücklich sind sie denn? Und dann gibt es die Leute, die sagen: Ich bin schon Trennungskind und du weißt schon, dass du es anders machen willst. Haben wir jemand hier, der sagt: Ich weiß schon, dass ich hab's kacke gelernt, ich weiß schon, ich will es anders machen. Jemand hier? Könnte mal eine Hand heben, wer es hier, der sagt: Ich. Ja, Nur wenn du noch nicht gelernt hast, wie es anders geht, dann wird es am Ende noch schmerzhafter! Warum? Weil du im Widerstand bist zu deiner Geschichte! Du lehnst ab, was du erlebt hast, und damit wiederholst du sie! Wer hört sich manchmal an wie seine eigene Mama oder sein eigener Papa, obwohl er das nie wollte? Jemand hier? Wer hört sich manchmal an wie seine eigene Mama, sein eigener Papa, obwohl er das nie wollte? Ja, das ist, weil du deine Geschichte wiederholst, wenn du nicht weißt, wie es anders geht. Und deshalb funktionieren auf lange Frist auch keine Paartherapien, keine Kommunikationstrainings, keine Tipps aus Ratgebern, weil sie an der Oberfläche ansetzen und im Untergrund die Wunde weiter schwert. Das ist, wie wenn du eine eitrige Wunde hast und du glaubst, es hilft, wenn du ein Pflaster draufklebst. Hätten wir keine Beziehungswunden, wäre Beziehung der Himmel auf Erden. Und dann würde es sich so anhören, zum Beispiel, wie von einer Kundin von uns: Danke, liebes Leben, dass du uns so sehr liebst. Danke, dass wir so unendlich geführt sind. Danke, dass ich ich sein darf und dass ich damals den Mut hatte, eine Entscheidung zu treffen, die weit über meinen Verstand hinausging. Danke für den weltbesten Mann an meiner Seite und dass du immer an uns geglaubt hast. Danke, liebe Uli, lieber Bernd, für euch. Das hat eine Frau geschrieben, die auch mal zu uns kam, in der Situation, wo sie nicht wusste, ob die Beziehung den Sommer überlebt. Und es war im Juni. Und wenn du das jetzt fühlst, wie sich das anfühlt, und du merkst, das will ich auch, dann schreib mal genau das in den Chat: Das will ich auch. Danke für die Inspiration, das will ich. Ich bin das nächste Paar, bin die nächste Frau, die so was schreibt. Das will ich auch. Yes, das will ich. Ja, ich bin genau die nächste Frau mit so einer Beziehung. Ja, du hast es in der Hand. War das immer einfach für die Frau? Nein, war es nicht. Aber sie ist drangeblieben und sie hat es kreiert.