Wann Humor schädlich ist - Podcast 132

Absolut Finger davon lassen, das ist total beziehungsschädlich. Macht es am besten gar nicht. Das geht schon manchmal auch unter die Gürtellinie. Ja, je nachdem, wo man den Gürtel trägt. Hallihallo und herzlich willkommen hier beim Gemeckerfrei Podcast, dem Podcast für liebevolle Beziehungen in der Familie, als Paar und mit dir selbst. Wir sind Uli und Bernd Bott und wir freuen uns, dass du hier bist, uns zu hörst oder zuschaust. Genau. Und Lust hast, in die Gemeckerfrei-Welt einzutauchen, neu einzutauchen, tiefer einzutauchen, wie auch immer. Und heute wollen wir mal eine Folge machen, die ist entstanden, weil uns unsere Tochter Anja was gefragt hat, und daraus ist die Folge entstanden, wann Humor schädlich ist.

Ja, mit dem Untertitel. Und wann nicht?

Genau, weil die Anja hat uns gefragt neulich, als wir Videos aufgenommen haben für Reels und uns wieder kaputtgelacht haben, wirklich. Und ich so Bauchschmerzen hatte vor Lachen. Und dann hat die Anja gesagt: Sag mal, wie ist das eigentlich? Wie wichtig ist euch das eigentlich in eurer Beziehung, dass ihr euch immer wieder gegenseitig veräppelt?

Also wie wichtig ist euch Humor oder wie wichtig ist es oder ist es wichtig für eure Beziehung?

So, ja, dass ihr euch nicht so ernst nehmt und dass ihr eben, also wir nehmen uns schon immer wieder richtig kräftig auf die Schippe. Das muss man schon. Also wenn uns jemand nicht kennt und uns zuhören würde, dann würde er glaube ich denken, wir haben sie nicht mehr alle. Ja, weil das ist echt. Also das geht schon manchmal auch unter die Gürtellinie.

Ja, je nachdem, wo man den Mitteltritt.

Und wir haben einfach jetzt mal überlegt, was können wir eigentlich zum Thema Humor in der Partnerschaft da mit dir teilen, weil das ist so entstanden, dass wir so humorvoll miteinander sind. Ich war das früher überhaupt nicht. Und ich glaube auch, du warst Spaßbremse.

Also eine Witzebremse zumindest.

Ja, genau, weil ich hatte immer so Angst, dass Menschen sich nicht ernst genommen fühlen können könnten. Und deshalb war es, hier fliegt irgendwas rum, deshalb war es für mich die totale Challenge und totale Herausforderung mit Witzen, also mit auch so Übertreibungen, mit sich auch gegenseitig auf den Arm nehmen. Ja, also es ging gar nicht, also es ging wirklich gar nicht. Und ich glaube auch, dass du es früher, wenn ich das so sagen darf, oft auch auf eine Art gemacht hast, wie wir jetzt dir eben erzählen wollen, wie es keine gute Idee ist.

Ja, und wann du es eben noch lieber lassen solltest.

Genau. Genau. Weil— Genau, ich muss heute mal ins Skript spicken.

Weil falls du irgendwelche Hintergrundgeräusche hörst, wir sitzen tatsächlich auf einer Terrasse. Ist unsere erste Outdoor-Folge, glaube ich. Das können wir ja mal kurz sagen.

Ja, das könnte sein. Und hinter uns sitzen die Angler.

Genau. Man sieht es nicht, weil es ist Abend, es ist natürlich stockdunkel im Hintergrund. Aber da sitzen zwei Angler.

Ehrlicherweise ist uns nämlich gerade aufgefallen, wir sind nämlich ganz frisch auf Tahiti angekommen und das ist gerade, wir sind gerade total verwirrt, weil wir sind quasi 24 Stunden in der Zeit gereist, ne. Wir sind also wirklich aber nur in der Zeitverschiebung gereist, weil als wir gestern abgeflogen sind in Neuseeland, war es Dienstag Dienstagnachmittag, und jetzt sind wir schon einen ganzen Tag hier, und jetzt ist es hier auf Tahiti Dienstagabend. Und wie du ja weißt, kommt unser Podcast immer donnerstags raus, und wir haben tatsächlich in den letzten Wochen, hatten wir so viel, war so viel Action, dass wir, dass uns bisschen durchgerutscht ist, dass wir wieder eine Podcastfolge brauchen. Und dann sage ich gerade so, sind wir gerade so zusammengesessen, und du sagst so, Mist, also wie viel Uhr ist jetzt in Deutschland, und wie genau, und was für ein Tag vor allen Dingen. Ach so. Und dann ist uns aufgefallen, dass wir eigentlich möglichst sofort, am besten dringend, diese Podcast-Folge aufnehmen sollten, damit unser Team die noch bearbeiten kann.

Genau, weil das die, wir sind nämlich da immer im Hintergrund voll viel am Arbeiten. Das ist total cool. Dafür feiern wir die mal so ein bisschen hier. Dieses Zauberteam. Und das können die natürlich aber nur, wenn wir Material liefern.

Und deshalb gibt es jetzt eine Dunkelfolge mit Fischern im Hintergrund und mit akustischen Fischern. Genau, und genau, also wie geht es mit Humor? Also, weil die Antwort ist total simpel. Die Anja hat gefragt, sag mal, wie wichtig ist euch Humor in eurer Beziehung? Wie wichtig ist es für euch, dass ihr euch immer wieder auf den Arm nehmt? Wie wichtig ist euch das als Element? Also ist das ein entscheidendes Element für eure, euer Knallverliebtsein? Und da würden wir absolut absolut sagen, ja, 100%, weil das einfach dich total dabei unterstützen kann, nichts mehr persönlich zu nehmen und einfach alles mit einem Lachen zu nehmen.

Ja, also alles, was du nicht so ernst nimmst, ja, nimmst du auch nicht persönlich.

Genau. Und alles, was du mit Humor nimmst, also immer, je besser du darin bist, Dinge mit Humor zu nehmen, umso leichter fällt halt auch Themen, die eigentlich vielleicht ein bisschen schwer sind, nicht so ernst zu nehmen. So, so, genau.

Und halt Leichtigkeit reinzubringen. Leichtigkeit bringt sofort, oder ein dummer Spruch bringt einfach sofort Easiness.

Ja, genau. Und das ist auch der Grund, warum wir das machen. Also der eine Grund ist, weil es dazu führt, dass es uns noch leichter fällt, nichts persönlich zu nehmen. Und auch, also weil am Ende des Tages hat jeder mal eine komische Minute und sagt irgendwas Komisches. Und wenn der andere nicht drauf einsteigt, dann ist das halt auch sofort wieder vorbei, ne. Also das hilft, dazu hilft uns Humor. Und zum Zweiten ist Humor halt total hilfreich, um im Zusammenleben mit den Kids auch, oder mit anderen Menschen, da halt Leichtigkeit reinzubringen, ne. Weil in dem Moment, wo wir beide uns gegenseitig auf dem Arm nehmen und, und über uns lachen, haben alle was zu lachen, ohne dass sich jemand angegriffen fühlen muss. So, weil das machen wir ja schon gegenseitig miteinander sozusagen, aber weil wir es nicht persönlich nehmen, passiert dabei nichts. Und da ist jetzt halt schon mal was total, ein total wichtiger Aspekt für die heutige Folge drin, weil das funktioniert natürlich nur, wenn eure Beziehung so stabil ist, dass kein Partner im Alltag in der Beziehung unsicher ist.

Ja, weil sonst fällt dieser Witz auf einen ganz blöden Boden.

Ja, genau.

Dann passiert was ganz wirklich Blödes. Ja, weil dann fühlt sich der andere ja davon zumindest zu einem Teil angegriffen, degradiert, verunsichert. Ja, denkt, oh, denkt das der andere wirklich über mich?

Ja, genau.

Also so ähnlich, wenn du jetzt einen Witz machst drüber, dass ich nicht studiert habe. Oder ich dann manchmal zu den Kindern sag, fragt eure Mama, weil die hat studiert, wenn ich nicht gerade rausreden will. Weil es ist natürlich nur deshalb. Oder halt will, dass die mal wieder was zu lachen haben, weil die kennen das natürlich schon. Aber das ist ja so, das wäre jetzt, würde jetzt mir das was ausmachen, dass ich studiert habe und du nicht?

Das hättest du damit ein Thema, wäre das halt ein total blöder Witz. Vor allen Dingen, wenn ich den dann machen würde. Genau, ja, jetzt fliegt ja noch mehr rum.

Ja, die mögen das Licht natürlich.

Okay, also wichtig ist, dass die Beziehungsebene, ne, dass die einfach total stabil ist, das einfach vollkommen klar ist, dass das niemals persönlich ist, dass das, ne. Und das ist auch das, warum es früher, warum ich es früher dann nicht nehmen konnte, weil du hast dann so Spitzen verteilt, du hast so das gelernt, ja. Und gleichzeitig hast du so spitzen. Wenn du mir was sagen wolltest, was du nicht richtig zu mir gesagt hast, dann hast du da, oder dich nicht getraut hast, es zu sagen, dann hast du da so draus gemacht. Und dann hat es, dann war das für mich kein Witz, sondern das war einfach, das war also quasi Treffer versenkt. Also du hast mir damit quasi eine Wunde zugefügt, sozusagen eine Stichwunde.

Also es ist keine Kommunikationsform, das ist einfach total wichtig dabei. Es darf nicht dafür genutzt werden, um dem anderen irgendwie was zu sagen oder was reinzuwürgen. Ja, in dem Fall immer, was man sich ja nicht sagen traut, lässt man dann so ein bisschen vor sich hingären und vergorene Sachen werden in dem Fall nicht besser. Und dann gibt es einfach, dann passiert halt so was. Und das passiert eben, wenn die Ebene nicht stimmt.

Genau. Und weil für Bernd und mich halt vollkommen klar ist, dass das Dass ein Witz ein Witz ist und dass keiner von uns das auch nur ein Krümelchen ernst nimmt. Deshalb können wir halt uns gegenseitig so foppen. So, ja, und wenn es dann doch mal passiert, weil manchmal bist du halt schlecht drauf, kann ja sein, du hast, waren gerade schon, haben schon 3 Sachen nicht funktioniert, irgendwie hast schlecht geschlafen, ist mit dem falschen Fuß aufgestanden, und dann gibt gibt's vielleicht mal den einen Tag, wo du sagst, boah, jetzt kann ich es gerade nicht, also das ist mir gerade, es ist gerade so heftig, ich kann es gerade nicht tolerieren. Und dann ist eben, dann haben wir auch so eine unausgesprochene Vereinbarung, dass wir dann das sofort auch zurückmelden, dass dann der eine sagt, du, also stopp, also kann ich gerade nicht, kann ich gerade mit, damit kann ich gerade nicht. Und dann ist der andere ja auch, ne, also dann, da geht's dann auch drum, dass der andere sich dann so weit im Griff hat, dass er dann nicht noch, weil es gerade so witzig ist, weiter rum drauf rumreitet, sondern dann ist einfach wirklich dann das rote Karte, ne. So, und dann ist zurück, dann geht's darum, sich zurückzunehmen und da erstmal wieder die Beziehung zu glätten, aber, oder zu klären, dem anderen halt die Unterstützung zu geben, die der gerade braucht.

Ja, es kann in dem Fall ja sogar ganz cool sein, weil du selbst dann ja auf über dieses Thema ins Gespräch kommt. Es gibt halt Dinge, über die macht man dann halt auch nicht immer. Also es gibt schon auch, es gibt natürlich gewisse Pietätsgrenzen, wo man dann auch mal keinen Witz macht. Wäre er noch so gut, muss man sich dann manchmal verkneifen.

Brauchst du schon einen Knoten in der Zunge? Manchmal schon. Genau. Ja, ich aber auch. Genau, also wichtig dabei ist zu erkennen, unsere Intention von Witzen oder von Humor ist einfach, miteinander Spaß zu haben, Leichtigkeit reinzubringen und dafür zu sorgen, dass wir mit unseren Kindern zusammen lachen können, oder eben über uns selber, über uns, mit uns, dass wir miteinander lachen können. Das ist die Weil wir lachen sowieso alle viel zu wenig. Fragst du Humorforscher oder Lachforscher oder so, sagen die alle, dass wir viel zu wenig lachen und was das alles Gutes bewirkt, wenn du herzhaft lachen kannst und so. Und von dem her, das ist die Intention. Unsere Intention ist, wie gesagt, nicht, uns eines reinzuwürgen, was zu sagen, was wir uns anders nicht zu sagen trauen, den anderen zu degradieren. Überhaupt nicht. Es geht da, das ist absolut und auf Augenhöhe. Und es funktioniert, weil wir so stabil miteinander sind und weil wir eben lange trainiert haben, dass es nie persönlich ist. Und das führt dann im Umkehrschluss dazu, dass wir eben auch vermeintlich schwere Themen schnell und einfach mit Humor nehmen können. Weil am Ende des Tages kannst du eigentlich, also du kannst dich gegenseitig schon ernst nehmen. Aber oft nehmen wir einfach das Leben zu ernst. Wir sind einfach zu— und das ist auch was, was wir jetzt auf unserer Reise einfach so erleben. Es gibt so viele Nationen, die sind einfach so viel lockerer und so viel humorvoller schon in ihrem Alltag, in ihrer Alltagskommunikation, als wir das jetzt, also als ich das gelernt habe. Also Humor, wie gesagt, war für mich kein Ich wusste vielleicht gerade mal, wie man das schreibt oder so, ja.

Aber ja, und ich, das ist das eine. Und ich finde auch, zudem, dass es auch der Beziehung passen muss, kann man das ja auch als persönliche, also total als persönliche Weiterentwicklung nehmen für sich selbst. Weil es muss auch, dein Fundament muss auch passen, die Beziehung zu dir selbst muss auch passen, ne. Also was, was kannst du über dich selber für einen Witz ertragen?

Ja, genau.

Und auch über dich selber machen. Ja, ich kann, ich mache zum Beispiel manchmal schon Sprüche über mich, wo alle anderen sagen, die hatte ich auf der Zunge, aber den hätte ich mir jetzt nicht zu sagen getraut.

Ja, aber das ist, kannst du auch das, ohne dass es dich irgendwie, dass es an deine Grundfesten geht, sondern das sagst, ja klar, weil wenn du einfach für dich weißt, ich bin ein Wunder gemacht aus Sternenstaub auf meiner Reise durch die Zeit, ich bin perfekt so wie ich bin, ne, also da, und dann kann man halt, wie man Mensch Decke dich nicht spielen kann oder Monopoly spielen kann oder irgendwas anderes spielen kann, kann man halt auch spielen. Witze kann man halt auch, Witze über sich machen, spielen sozusagen, ne. Aber dann ist es nie zum Beispiel dafür da, manchmal erleben wir das mit Coaching-Kunden, dass die Humor benutzen, wenn die ein Thema überspielen wollen, wo sie selber unsicher sind. Lass die Finger davon, es funktioniert nicht, dann wird's ganz schnell schräg. Ja, es wird ganz schnell schräg, es wird ganz schnell ironisch. Und das ist wirklich, wirklich beziehungsschädlich. Wenn du deine eigene Unsicherheit überspielen willst oder wie wir eben gesagt haben, wenn du was, wenn du den Humor nutzen willst, um was zu sagen, was du dich anders nicht sagen trauen würdest, absolut Finger davon lassen. Es ist total beziehungsschädlich. Mach es am besten gar nicht. Ja, sondern was du stattdessen machen kannst, ist, was ihr zusammen auch machen könnt: Welche Rolle spielt denn gerade Humor in eurem Leben? Überprüft es doch mal, ne? Könnte ein bisschen mehr Humor euch mehr Leichtigkeit im Leben schenken? Könnt euch das helfen? Ich werde attackiert.

Das hilft dir auch die Mücke gerade.

Ich werde attackiert gerade.

Ich habe ein bisschen mich eingesprüht.

Deshalb sind die alle bei mir. Okay. Genau, also welche Rolle spielt Humor in eurem Leben, ist die erste Frage. Und die zweite Frage ist, welches Ziel verfolgt ihr damit? Ich habe euch eben erzählt, oder wir haben euch eben erzählt, für uns ist Humor dafür da, dass wir miteinander Spaß haben, dass wir miteinander lachen können, dass es leichter wird, dass wir uns auch in ernsthaften Situationen weniger ernst nehmen, dass es witziger ist. Und Das ist cool, wenn ihr das als Ziel für euch festgelegt habt. Und habt ihr vereinbart, wie ihr Humor lebt, so dass es für alle passend ist? Und wenn ihr das nicht gemacht habt, also wenn ihr kein Ziel vereinbart habt, wenn ihr nicht vereinbart habt, wie es für alle passend ist, wenn ihr nicht einig seid, dass ihr, wie humorvoll ihr sein wollt, wenn ihr all das nicht besprochen habt, und wenn ihr dann womöglich noch Humor dafür nutzt, die eigene Unsicherheit zu überspielen, oder wenn ihr Humor dafür genutzt, irgendwas zu sagen, was ihr euch sonst nicht zu sagen traut, dann wird Humor halt beziehungsschädlich, weil dann wird es Ironie, dann wird es Gift, ne. Dann entfaltet der Humor nicht seine positive Wirkung, sondern dann wird es giftig, dann vergiftet das euer Miteinander. Und das ist dann, wird auch immer ein Machtspiel, weil dann ist der, der quasi den Witz macht, der, der austeilt sozusagen, entweder hat der die Hosen an sozusagen und ist in der Machtposition, oder der andere, der dann den dafür kritisiert, was er für einen schrecklichen Witz macht und wie unverschämt er ist und so weiter. Also da gerät eure Beziehung ganz leicht aus dem Gleichgewicht. Und wenn ihr im Moment noch nicht einen Weg gefunden habt, wie ihr Humor integriert und wie ihr da mit Freude Spaß miteinander haben könnt, dann nehmt vielleicht diese Folge als Anreiz, da mal tiefer einzusteigen und das mal für euch zu nutzen, weil es halt einfach so lustig ist, weil es so Spaß macht. Und weil euch das, ne, und das ist eigentlich auch erst durch die Frage von der Anja ist mir das tatsächlich erst so bewusst geworden, dass das natürlich auch dazu führt, dass wir viele andere Dinge nicht so ernst nehmen.

Ja, genau.

In diesem Sinne wollten wir mit dir teilen, Wollen wir noch einladen zur Beziehungs-Challenge? Könnte man.

Ja, könnte man. Wenn du die Folge jetzt direkt hörst, wo sie veröffentlicht wird. Wir haben die Beziehungs-Challenge vom 10.4. bis zum 14.4. Und der Link ist einfach gemeckerfrei.de/bzchg.

Teilen wir natürlich in den Shownotes.

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Genau, und sonst freuen wir uns natürlich, wenn du uns folgst auf Social Media, wenn du den Podcast abonnierst, wenn du mit uns in Kontakt trittst und einfach dein Leben lockerer, leichter, gemeckerfreier gestaltest. Und wenn wir dazu ein bisschen beitragen können, dann sind wir davon herzlich dankbar.

Alles Liebe, bis bald, tschüss! Danke fürs Zusehen. Was ist deine Meinung zu dem Thema? Was willst du uns vielleicht dazu fragen? Was willst du uns dazu sagen? Schreib's hier in die Kommentare. Wir freuen uns drauf, mit dir in Interaktion zu treten. Und wenn dir das Video gefallen hat und du ab sofort nichts mehr verpassen willst von uns, dann klick jetzt auf Abonnieren, hier oder hier, je nachdem, wo du es gerade anguckst. Vielen Dank und alles Liebe bis zum nächsten Mal.