Warum Kinder keine Rituale und Routinen brauchen!

Kinder brauchen keine Rituale und Routinen. Und ich höre schon den Aufschrei: Uli, das ist doch wissenschaftlich belegt, Kinder brauchen Struktur. Ich lade dich ein, bleib kurz bei mir, weil ich rede nicht davon, deinem Kind Chaos zuzumuten. Ich rede davon, ob Sicherheit wirklich entsteht oder wie Sicherheit wirklich entsteht und warum wir als Eltern sie oft am falschen Ort Hallo, ich bin Uli von Gemeckerfrei. In diesem Video zeige ich dir, was passiert, wenn Kinder Sicherheit im Außen suchen müssen, weil sie sie im Innen nicht finden können, und was wir als Eltern wirklich brauchen, damit uns das nicht passiert. Eine Mama, die bei uns Teilnehmerin ist, die hat mir von ihrer Tochter erzählt. Und dieses Mädchen ist einfach ein ganz normales Mädchen, liebevolle Eltern, stabiles Zuhause. Aber irgendwann hat sie angefangen, sich Rituale zu Schaffen, erst kleine, dann größere, dann solche, die den gesamten Alltag bestimmt haben. Also schaut, das Mädchen hat abends, bevor es ins Bett gehen konnte, ihr Bett untersucht, und zwar jede Ecke, jeden Fuzzel, jeden Quadratzentimeter, ungefähr 30 Minuten lang jeden Abend. Und wenn die Eltern irgendwie versucht haben, den Ablauf abzukürzen, dann ist die Welt dieses Mädchens zusammengebrochen. Beim Essen konnte sie nur mit einer ganz bestimmten Gabel essen, und bevor sie die benutzt essen konnte, musste sie die auch lange Zeit abspülen, nicht weil sie schmutzig war, sondern weil das Ritual des Spülens ihr Sicherheit gab. Und in der Folge ist der Alltag dieser Familie immer enger geworden, weil es 1000 Dinge gab, die dieses Kind nicht getan hat oder nur auf eine bestimmte Art und Weise getan hat. Und in der Folge, ja, waren die Eltern verzweifelt. Sie haben ihre Tochter natürlich geliebt und die wollten alles richtig machen, wunderbare Eltern einfach. Als ich mit der Mama dann gesprochen habe, sind wir auf 3 Dinge gestoßen, und das Erste ist Präsenz. Die Eltern waren körperlich anwesend, aber nicht wirklich präsent, weil es gibt einen riesigen Unterschied zwischen einer Mama oder einem Papa, der im Raum ist, und einem Elternteil, das wirklich da ist. Und Kinder spüren diesen Unterschied immer. Und wenn echte Verbindung fehlt, dann sucht das Kind Sicherheit woanders, in Abläufen zum Beispiel, die berechenbar sind, in Ritualen, die immer gleich funktionieren. Dann war der zweite Punkt: Zutrauen, ne, dem Kind was zutrauen. Diese Eltern hatten aus der tiefen Liebe zu ihrem Kind angefangen, jede Herausforderung von ihrer Tochter fernzuhalten. Wenn was schwierig geworden ist, sind sie eingesprungen. Wenn das Kind frustriert war, haben sie die Situation beendet. Sie wollten einfach verhindern, dass ihre Tochter sich überfordert oder alleingelassen fühlt. Aber was das Kind dabei gelernt hat, war: Ich kann das nicht alleine, die Welt ist zu groß für mich. Und ein Kind, das sich selbst nicht erlebt, es sucht Halt im Außen. Und der dritte Aspekt, auf den wir kamen, das war das Entscheidende und gleichzeitig das Schwierigste, weil jedes Mal, wenn das Mädchen protestiert hatte, haben die Eltern nachgegeben, nicht weil sie schwach waren, sondern weil sie ihr Kind liebten und es nicht leiden sehen wollten. Und wenn sie abends zum Beispiel nicht die Mama, sondern der Papa sie begleiten wollte, und das Mädchen fing an zu weinen, dann kam doch die Mama. Wenn das Ritual zu lange dauerte und sie das abkürzen wollten, gaben sie nach, wenn der Protest groß genug wurde. Und das Kind hat daraus gelernt, dass sein Protest funktioniert, dass die Welt sich nach ihm richtet, wenn der Protest nur laut genug ist und dass Eltern wanken. Und das Gegenteil von Sicherheit ist nicht Strenge, das Gegenteil von Sicherheit ist Unberechenbarkeit! Weißt du, wenn ein Elternteil beim dritten Weinen nachgibt, dann ist es für das Kind nicht berechenbar, auch wenn wir Eltern das aus Liebe tun! Was stattdessen echte innere Stabilität erzeugt, ist, dass das Kind erlebt, dass seine Eltern berechenbar sind, dass die Eltern gelernt haben, wirklich präsent zu sein, echte Aufmerksamkeit echter Augenkontakt, echte Verbindung, nicht Anwesenheit im Kopf, schon die Sorgen, was in den Situationen gleich passiert. Die Eltern haben gelernt, ihrer Tochter zuzutrauen, dass sie Herausforderungen bewältigen kann, nicht indem sie sie allein gelassen haben, sondern indem sie neben ihr gestanden sind und gesagt haben: Das ist gerade unangenehm, ich weiß, und ich bin da, und ich helfe dir, und ich weiß, dass du das schaffst. Außerdem haben die Eltern gelernt, standhaft zu bleiben. Nicht hart, nicht kalt, aber klar. Wenn der Papa das Kind ins Bett bringt, dann bringt der Papa das Kind ins Bett, auch wenn das Kind weint, auch wenn es nach der Mama ruft, auch wenn es eine halbe Stunde oder eine Stunde dauert. Nicht weil die Eltern unerbittlich sein wollen, sondern weil ihre Haltung dem Kind was Entscheidendes sagt. Die Haltung sagt: Ich weiß, dass du das aushältst. „Ich glaube an dich und ich wanke nicht, weil ich weiß, dass du stark genug dafür bist." Und das ist der tiefste Ausdruck von Vertrauen, den ein Elternteil einem Kind schenken kann. Nicht das Abnehmen von Schwierigkeiten, sondern das ruhige, liebevolle, standhaft Bleiben, das sagt: „Du bist stark genug für diesen Moment." Ein Kind, das das erlebt, braucht keine festen Rituale oder Routinen als Krücke. Es braucht keine 30 Minuten, sein Bett zu kontrollieren. Es braucht auch keine bestimmte Gabel mehr. Es hat was viel Besseres: die innere Gewissheit, dass es mit dem, was kommt, umgehen kann. Kinder brauchen keine festen Abläufe. Sie brauchen Eltern, die präsent sind, die ihnen zutrauen, was sie können, und die nicht wanken, wenn es unbequem wird! Das ist echter Halt! Und bei diesem Mädchen hat es dazu geführt, dass die Mama mittlerweile nach ein paar Monaten eine Liste zusammengetragen hat aus über 150 Dingen, die heute im Alltag mit ihrer Tochter vollkommen simpel und entspannt verlaufen, die bis vor kurzem noch jedes Mal Dramen ohne Ende ausgelöst haben, ne, so Dinge wie, dass die Mutter nicht alleine weggehen kann, dass das Kind, das schon alt genug ist, nicht alleine zu Hause geblieben ist, dass es nicht alleine in der Schule geblieben ist, dass es nicht alleine eingeschlafen ist, dass es, dass man bestimmte Worte nicht sagen durfte und so weiter. Also alles, was man als Tics, als psychische Erkrankung auch bezeichnen würde, hat sich aufgelöst weil die Eltern ihr Verhalten verändert haben! Krass, oder? Und dass deine Kinder Rituale oder Routinen brauchen, liegt also nur daran, dass deinem Kind deine Liebe, deine Präsenz, deine Standhaftigkeit und deine Klarheit fehlt, und in der Folge dreht es auf und du fängst an zu meckern, und dann verbindet das Kind sich mit dir über negative Emotionen! Wie das anders geht, geht und wie du in der Folge aufhören kannst, euch alle in irgendwelche Rituale und Routinen zu pressen, kannst du in diesem Video erfahren. Viel Freude damit! Tschüss!