Warum Kinder streiten NICHT lernen müssen!

Kinder müssen streiten lernen. Diesen Satz hören wir überall. Auf dem Spielplatz, in Erziehungsratgebern, sogar von Fachleuten. Und ich sag dir, das stimmt nicht. Kinder müssen nicht lernen zu streiten. Sie müssen etwas ganz anderes lernen. Und wenn du das verstehst, wird euer Familienalltag mit einem Schlag friedlicher. Ich bin Uli von Gemeckerfrei und in diesem Video zeige ich dir, warum Streiten lernen ein Denkfehler ist und welche eine Fähigkeit dein Kind wirklich braucht, damit es später mit anderen Menschen gut auskommt. Und ich erinnere mich noch gut an eine Situation: Unsere beiden großen Kinder sind aneinander geraten, wer alleine auf meinem Schoß sitzen darf. Die Kleine will den Großen verjagen, der will aber nicht. Sie wird fuchsteufelswild, bringt ihre kleinen Fäuste zum Einsatz, zieht und zerrt an ihm, er wehrt sich und zu guter Letzt versucht sie ihn zu beißen. Beide Kids flippen aus, ich dazwischen vollkommen überfordert. Die Idee, das die Kinder selber lösen zu lassen, vollkommen surreal. Das wäre einfach immer nur zu Lasten des Großen gegangen. Und schon ich habe alle Hände voll zu tun, die beiden zu befrieden und eine Lösung zu finden, die für alle passt. Anschließend sind wir alle drei fix und fertig. Kinder müssten streiten lernen, hieß es immer. Aber warum fühlt sich dann jeder Streit so beschissen an. Warum kostet das so unendlich viel Energie und hilft am Ende doch nichts, weil dieselbe oder eine ähnliche Situation am nächsten Tag halt einfach wieder entsteht. Gleichzeitig habe ich an meinen Mann und mich gedacht, und ja, wir haben zu der Zeit zwar manchmal gestritten, manchmal auch heftig, aber das waren einfach nur Momente, in denen wir es irgendwie nicht anders hinbekommen haben. Und dann hat sich in mir der leise Verdacht eingeschlichen, dass es der falsche Weg sein könnte, zu glauben, Kinder müssten streiten lernen. Und mit der Zeit ist daraus eine Strategie entstanden, die heute einer der Grundpfeiler von Gemeckerfrei ist. Doch lass uns von vorne beginnen. Und dazu müssen wir mal schauen, was ein Streit überhaupt ist. Ein Streit ist die Folge davon, wenn zwei Menschen unachtsam waren und es nicht geschafft haben, ihre Bedürfnisse miteinander abzustimmen und sich kommunikativ, also im Gespräch, zu begegnen. Anders gesagt: Ein Streit ist ein Unfall in der Kommunikation. Also Streit entsteht, wenn alle anderen Strategien versagen. Und das ist wie beim Autofahren. Manchmal kann es passieren, dass ein Unfall passiert. Das ist weder die Norm noch die Regel, noch gehört es zum Autofahren automatisch dazu. Du musst also auch nicht erst einen Unfall bauen, um zu lernen, wie du Auto fährst. Aber du würdest niemals absichtlich eine Schramme ins Auto fahren, nur damit du dich daran gewöhnst, wie sich ein Unfall anfühlt. Und genauso wenig muss ein Kind streiten, um streiten zu können. Und hier kommt die gute Nachricht: Ein Streit ist einfach kein Drama, er ist einfach ein kurzer Crash. Und selbst wenn dein Auto nach einem Unfall einen Totalschaden Schaden ist oder du dich erst erholen musst. Du kannst danach wieder Autofahren. Vielleicht traust du dich anfangs etwas weniger, aber ein Unfall bedeutet in der allermeisten Zeit nicht, dass du nie wieder Autofahren kannst. Das heißt, wir dürfen die Angst vor Streit loslassen. Und genau diese Angst steckt hinter dem Satz: Kinder müssen streiten lernen. Wir reden uns ein, Streit sei normal und nötig, Weil es dann weniger weh tut, wenn Streit passiert. Aber ich muss ja auch nicht jede Woche gegen ein anderes Auto fahren, nur damit ich mich nicht so erschrecke, wenn es mal kracht. Was tue ich also stattdessen? Beim Autofahren lernen wir immer sicherer, achtsamer und vorausschauender zu fahren. Ich lerne, Rücksicht auf andere zu nehmen, und mein Ziel ist nicht, mein Recht durchzusetzen, sondern sicher anzukommen. Zukommen. Und genauso ist es in Beziehungen. Ich schaue nach meinen eigenen Bedürfnissen, ich nehme Rücksicht auf die Bedürfnisse der anderen, und ich lerne beides so auszuhandeln, dass wir gemeinsam gut durch den Tag kommen. Und je besser wir Menschen darin werden, Bedürfnisse miteinander zu verhandeln, je verbundener und kooperativer wir sind, desto seltener passiert überhaupt ein Crash. Deshalb sagen wir bei Gemeckerfrei: Kinder müssen nicht streiten lernen, sie müssen kommunizieren kommunizieren lernen. Sie müssen lernen, Bedürfnisse auszuhandeln, abzuwägen zwischen den eigenen Vorstellungen und den Wünschen der anderen. Und genau das macht sie gesellschaftsfähig und konfliktfähig und damit fähig, ein wertvoller, bedeutsamer Teil einer Gemeinschaft zu sein. Es ist völlig normal, dass es unterschiedliche Bedürfnisse gibt. Die Fähigkeit, die es zu lernen gilt, ist zu erkennen, wann ich mein Bedürfnis Wohle eines anderen zurückstelle und wann ist mein Bedürfnis so wichtig, dass ich für mich einstehe. Das ist Konfliktfähigkeit und wer das kann, erlebt selten Streit oder findet nach einem Streit schnell wieder zueinander, weil die Beziehung auf einem gesunden Fundament steht. Aber wie bringst du das deinem Kind bei? Ganz bestimmt nicht mit einem Vortrag, sondern in genau den Momenten, in denen es kracht. In 3 Schritten: Erstens, die Bedürfnisse benennen. Du willst den Bagger und dein Bruder will den auch. Du machst sichtbar, dass es hier zwei gleichberechtigte Bedürfnisse gibt, nicht einen Schuldigen und ein Opfer. Zweitens, die Situation benennen. Das ist wirklich verzwackt, dass es nur einen Bagger gibt. Drittens, gemeinsam nach einer Lösung suchen und dabei erkennen, welches Bedürfnis gerade größer ist. Nicht du Du entscheidest, wer gewinnt. Ihr sucht zusammen, was könnten wir tun, damit ihr beide klarkommt. Schau mal, wie denkst du, geht's dem X? Und den anderen fragst du: Was siehst du bei Y? Wie könnte eine Lösung aussehen? Wer hat eine Idee? Und genau da wird Verhandeln geübt, jedes einzelne Mal. Und das Kind lernt: Wenn mein Bedürfnis gerade richtig groß ist, dann werde ich damit gehört, und in der Folge kann ich lernen, mein Bedürfnis zurückzunehmen, wenn ich gerade merke, dass das Bedürfnis des anderen größer ist als meines. Mal bekomme ich, was ich will, und mal kann ich den anderen unterstützen, und beides fühlt sich gut an. Im einen Fall, weil das eigene Bedürfnis erfüllt wird, und im anderen, weil Giving is receiving. Also wir profitieren davon, wenn wir anderen was Gutes tun. Das zeigt zum Beispiel eine Studie von Eisenberger aus dem Jahr 2012. Wenn wir einem geliebten Menschen Unterstützung geben, dann steigt die Belohnungsaktivität und die Stress- und Angstareale in unserem Gehirn werden ruhiger. Und zwar beim Geben, nicht beim Nehmen. Die Kindheitsforschung, das sind Tamselo und andere an dieser Stelle, zeigt, dass Kinder nicht zur Kooperation erzogen werden müssen. Sie bringen den Wunsch zu kooperieren mit. Unsere Aufgabe ist nicht, diese Fähigkeit zu kooperieren oder den Wunsch nach Kooperation in dem Kind zu erzeugen, sondern unsere Aufgabe ist, ihn nicht zu zerstören. Wir müssen sie folglich dabei unterstützen, Bedürfnisse abzuwägen und kommunizieren zu können. Und vielleicht gehörst du zu den Eltern, die die Sorge haben, dass dein Kind dann irgendwann untergebuttert oder ausgenutzt wird. Und das sind Eltern, die sagen: Die Welt ist hart, mein Kind muss lernen, sich durchzusetzen, sonst geht's verloren. Und ich verstehe die Sorge, aber sich durchsetzen und sich streiten sind zwei verschiedene Dinge. Wer gelernt hat, klar für seine Bedürfnisse einzustehen und die der anderen zu sehen, ist in der harten Welt viel stärker als jemand, der nur laut wird. Konfliktfähigkeit ist keine Weichheit, sie ist die höchste Form von Durchsetzungsfähigkeit. Und genau das, dieses Abwägen von Bedürfnissen, ist das, was selbst vielen Erwachsenen so unfassbar schwerfällt. Wir denken oft, wenn wir für unsere Bedürfnisse einstehen, dann riskieren wir Streit. Weil wir aber keinen Streit haben wollen, halten wir dann unsere Bedürfnisse hinterm Berg und fühlen uns dann eben übergangen oder ausgeliefert, oder haben das Gefühl, wir opfern uns auf. Bleibt einfach eine Frage: Warum fällt uns Eltern das eigentlich so schwer? Und das liegt daran, dass die meisten von uns in Beziehungen nur die Hinbewegung kennen: gefallen, anpassen, dazugehören. Die Wegbewegung, die genauso zu einer Beziehung dazugehört, die bedeutet, für sich selbst einzustehen, auch wenn es dem anderen vielleicht gerade nicht so gut gefällt, das können viele Erwachsene richtig schlecht. Daraus entsteht dann die Idee, dass Kinder streiten lernen müssten, damit sie das besser können als wir. Gleichzeitig halten wir es aber kaum aus, wenn unser Kind laut für sein Bedürfnis einsteht, weil es unsere eigenen alten Verletzungen berührt. Wir reagieren dann nicht auf das Kind, sondern wir reagieren auf uns selbst als Kind. Und genau da liegt der Schlüssel. Denn wie dein Kind mit Nähe und Abgrenzung umgeht, ob es sich traut, für sich einzustehen, hängt eng damit zusammen, welche Bindungsmuster du und dein Partner erlernt hast und welcher Bindungstyp bei euch zu Hause gelebt wird. Und damit dein Kind diese Muster nicht einfach von dir übernimmt, schau dir hier das Video über emotionale Bindungstrauma und die verschiedenen Bindungstypen an. Da geht's weiter, wir sehen uns dort.