Wenn du schweigst stirbt deine Beziehung

Wir lernen, während wir auf groß werden sozusagen, wir lernen so viel abstruse Dinge, aber die Dinge, auf die es wirklich ankommt, die lernen wir irgendwie nicht.

Ja, oder wir lernen sie halt falsch, oder wir lernen sie nur so unbewusst, weil wir sie ja nachmachen. Aber die Konzepte, die wir dazu nachmachen, die funktionieren ja schon nicht.

Also ja, und das ist halt so super abstrus, jetzt mal ehrlich. Also ich meine, wenn ich mir, wenn ich drüber nachdenke, wie viel ich darüber gelernt habe, wie man z.B. Geschirr abtrocknet oder wie man eine Küchenarbeitsplatte sauber abwischt oder wie man ein ne Straße kehrt.

Also für alle, die jetzt vielleicht nicht so Eltern hatten wie du, aber ja auch, wie man Auto fährt oder so was lernen.

Ja, oder das mal.

Rechtschreibung.

Ja, Rechtschreibung. Oder worüber wir am Anfang immer wieder so, wo ich dich so nicht verstanden habe anfangs, dass man nicht bei einem Auto ständig den Luftdruck kontrollieren muss. So, aber das habe ich, ich habe, ich habe mehr über Reifendruckkontrolle gelernt als über das, worüber wir heute reden wollen.

Und eigentlich hätten wir den Podcast mit einer Minute Schweigen beginnen können, aber das ist bei einem Podcast irgendwie dumm.

Ja, aber genau darum soll es heute gehen, weil die allermeisten Menschen eben nicht lernen, wie Kommunikation in einer Beziehung geht. Wie spricht man eigentlich miteinander und in welcher Regelmäßigkeit oder in welcher, welchem Turnus oder worüber oder was braucht eigentlich, damit so ein Beziehungspflänzchen nicht verdörrt? Hallo und herzlich willkommen hier beim Gemeckerfrei Podcast, dem Podcast für liebevolle Beziehungen in der Familie, als Paar und mit dir selbst.

Wir sind Uli und Bernd, wir sind die Gründer von Gemeckerfrei, wir sind Eltern von 4 Kindern, wir haben 3 Spiegel-Bestseller geschrieben. Das Allerwichtigste ist, wir haben schon Tausenden und Tausenden Menschen dabei geholfen, sich ihr liebevollstes Familienleben zu erschaffen.

Und wir freuen uns mega, dass du heute hier bist, weil wenn du hier bist, bedeutet das, dass du zu den Eltern gehörst, die wirklich wissen wollen, wie Elternsein heute im Jahr 2026 geht und wie Beziehung heute geht. Und dass du nicht zu den Menschen gehörst, die einfach nur den nächsten Tipp abstauben oder jagen wollen. Weil ich glaube, gesellschaftlich gesehen sind wir mittlerweile an dem Punkt angekommen, wo wir wissen, dass es um eine ganzheitliche Entwicklung geht, dass es eben nicht mehr darum geht, nur zu lernen, wie ich die eine Situation oder die andere Situation löse, weil ich weiß, dass ich dann übermorgen die nächste Situation habe, bei der ich wieder nicht weiß, wie es geht. Und wir wollen heute einfach über das stille Gift in Beziehungen sprechen.

Ja. Und still ist schon der Hinweis, der Wink mit dem Zaunpfahl, weil ja, es geht darum, wie viel oder wie wenig eigentlich miteinander gesprochen wird.

Ja, und dass du quasi mit Schweigen, mit zu wenig Kommunikation in jeder Beziehung den Grundstein fürs Scheitern der Beziehung legst, wenn man das mal so vielleicht ausdrücken kann. Und wir wollen jetzt hauptsächlich über die Paarbeziehung sprechen, aber ich hatte gerade eben, bevor wir jetzt hier angefangen haben, den Podcast aufzunehmen, hatte ich mit einem von unseren Söhnen ein Gespräch, und das passt eigentlich auch wieder so gut dazu. Deshalb würde ich— ich habe es dir auch noch gar nicht erzählt, deshalb würde ich sagen Bring ich hier gerade einfach mal rein, weil es ging irgendwie so darum, dass ich den heute— ich habe dem so ein paar unangenehmere Dinge gesagt. Ich habe so, der war jetzt paar, eine Woche oder so nicht im Fitnessstudio, und ich habe so heute früh schon mal gesagt, so, es macht dir doch eigentlich so Spaß, du gehst doch eigentlich so gern, wann gehst du mal wieder? Und dann kennt ihr vielleicht, dann kommt so dieses genervte Und die große Schwester war noch dabei, die dann gesagt hat: "Mama, lass den." Ich so: "Mm, versteh schon." Und dann habe ich mich mit ihm gerade so unterhalten und habe ihn noch mal darauf angesprochen und so und habe ihn an seine Nahrungsergänzungsmittel erinnert und so. Dann sagt er so: "Du hast es aber heute auch auf mich abgesehen." Und dann sage ich: "Weißt du, Das wäre ja viel einfacher für mich, dich in Frieden zu lassen. Es wäre ja ein Leichtes für mich, mich nicht darum zu kümmern, weil keiner steht morgens auf als Mama oder als Papa und denkt sich, boah, heute will ich mal mein Kind richtig nerven, damit es mich richtig doof findet. Sondern das ist ja, ich habe das Ich habe das ja alles aus der besten Absicht gesagt, aber ich habe halt auch gesagt, ich sag das aus der besten Absicht. Aber das muss man sich halt bewusst machen, dass Kommunikation immer wieder nicht angenehm ist. Also das ist nicht— das Ergebnis ist angenehm, aber sich den Mut zu fassen, ins Sprechen zu kommen, Wenn man das nicht schon wahnsinnig gut trainiert hat und gewohnt ist, weil jetzt so mit unserem anderen Sohn zum Beispiel, da mache ich das ja auch immer mal wieder, und der kommt dann anschließend und bedankt sich immer bei mir, dass ich ihn angeschoben habe. Und da, wenn ich jetzt wieder mal was sage, dann kann ich schon immer sagen, weißt ja, ich sag's jetzt, weil in der Woche kommst du wieder und sagst danke, dass ich es gemacht habe. So, ja, aber da, wenn solange diese Ebene noch nicht da ist, ist der erste Und selbst da überlege ich mir dreimal, wann ich das jetzt sag. Und so, wenn ich ihn wieder, also den anderen halt wieder anspreche. Oder auch mit uns. Gibt auch heute Themen, wo ich mir denke, wann muss ich dich jetzt nicht stören? Ja, überleg mal kurz, wann ist ein guter Zeitpunkt dafür? Und das ist, glaube ich, das Wichtige, dass dieses Miteinander ins Gespräch kommen ist im ersten Moment, kann schon im ersten Moment eine Hürde sein.

Es kann immer wieder mal eine Hürde sein, ja. Und natürlich ist es eine Hürde, wird immer kleiner, je öfter du schon drüber gegangen bist, weil das, wie du ja gesagt hast, ist ein Training. Und gleichzeitig ist eigentlich, ich glaube, eigentlich wird die Hürde nicht kleiner, sondern nur die Gewohnheit, über solche Hürden zu gehen, wird stärker, und dadurch wird es halt leichter.

Ja, und du machst öfter die Erfahrung, dass nichts passiert und das ist gut, ist so.

Und das, was halt in vielen Beziehungen passiert, wenn wir jetzt auf die Paarbeziehung aber wieder zurückgehen, das, was dabei passiert, ist ja, dass man das eigentlich schon von Anfang an vergisst. Vergessen ist eigentlich das falsche Wort.

Wir wissen halt nicht, wie es geht.

Wir wissen nicht, wie es geht, weil das nicht üblich ist. Weil das nicht das ist, was ich gemeint habe. Du hast ja schon was über Beziehungen gelernt von deinen Eltern.

Klar.

Nur die haben dir das, die meisten werden es dir nicht irgendwas erzählt haben drüber, sondern sie haben es dir halt vorgemacht, so wie sie es halt gemacht haben. Und wenn die, und das werden die meisten eben auch wiederum sein, das auch nicht konnten, nicht gut konnten, einfach zu kommunizieren, also absichtlich zu kommunizieren. Ich weiß schon, ich kenne das alles sehr, man kommuniziert immer, das ist schon klar. Nur es geht ja jetzt darum, miteinander zu reden, also herzugeben, ins Gespräch zu kommen und auch so in Gespräche zu kommen, dass die auf Augenhöhe stattfinden und dass die dazu führen, dass man eine Gemeinsamkeit herstellt, dass man das da, das über das Gesprächsthema auch eine Annäherung passiert. Ich sag so ungern Meinungsfindung, weil es geht ja nicht um Meinungen, ja, sondern es geht ja um einen Einklang zu kommen.

Du kreierst ja im Gespräch das Miteinander, und solange du nicht im Gespräch bist, ist halt schwierig, Miteinander zu kreieren. Wenn die Beziehung noch ganz frisch ist und du bist so super verliebt und findest dich vielleicht auch körperlich noch viel anziehender, als viele Paare das dann später tun, was ja nächstes Thema ist, worüber man sprechen kann, warum sich das eigentlich verändert. Aber am Anfang hast du halt viel Miteinander, vielleicht weil du viel Sex hast, und dann hört das, wird bei vielen halt weniger, und es wird halt nicht ersetzt durch Kommunikation. Und dadurch ist halt die Verbindung. Also du hast halt weniger Touchpoints. Und also man sagt ja, es braucht 12 Umarmungen am Tag, und jede Umarmung müsste 20 Sekunden mindestens dauern, um persönlich zu wachsen in der Beziehung. Und weniger als 4 Umarmungen am Tag machen, dass die Beziehung schlechter wird. Und jetzt schau mal ernsthaft hin, wie viele Paare umarmen sich 4-mal am Tag? Für mindestens jeweils 20 Sekunden. Das passiert ja schon in ganz vielen Beziehungen nicht. Und das ist— ich sitze hier nicht mit dem erhobenen Zeigefinger, ich möchte einfach so ein paar Beziehungs-Ground Rules sozusagen in die Erde, so Pflöcke in die Erde rammen, damit mal ihr da draußen so ein Gefühl dafür bekommt, was es einfach für Beziehung braucht. Weil so eine Beziehung ist einfach wie so eine Pflanze. Und also, ich meine, die so eine Zimmerpflanze, die stirbt halt wenn die kein Wasser und kein Dünger und so weiter kriegt. Und genauso vertrocknet halt so eine Beziehungspflanze, wenn ihr diese Fähigkeit, miteinander zu kommunizieren, nicht als Paar etabliert.

Ja, und der Witz ist, dass wir es zwar einerseits nicht gelernt haben und immer so dieses Irgendwie damit anfangen einem schwer vorkommt. Ich finde, schwerer vorkommt, als es dann am Ende ist, glaube ich immer. Aber es ist dann überhaupt nicht schwer, weil du kannst eigentlich, wenn du es machst und wenn beide das wollen, wenig falsch machen.

Ja, voll.

Weil wenn du mit einer einigermaßen wohlwollenden Einstellung da drangehst, Und davon gehe ich jetzt mal aus, weil ihr seid ja ein Paar, man ist ja ineinander verliebt. Das würde ich halt als Erstes mir noch mal selber bisschen klar machen, bisschen wieder hochholen. Vielleicht muss es, kann schon sein, dass man das muss man immer wieder mal bisschen hochholen und aktivieren, aber das geht ja. Und dann kann eigentlich nichts schiefgehen. Ja, du hörst wieder auf damit.

Ja, und wichtig ist, dass man halt Dass man nicht anfängt, miteinander zu sprechen, wenn das Kind schon in den Brunnen gefallen ist. Also selbst wenn du jetzt lange mit deinem Partner nicht gesprochen hast, also gehen wir mal jetzt davon aus, dann kannst du es jederzeit starten. Ich würde es halt nicht starten, indem du sagst: Übrigens, ich wollte dir sagen, gestern, als du mit dem Kind das und das gemacht hast, das fand ich richtig doof. Also das ist halt jetzt nicht so die beste Grundlage dafür. Aber sagen: Okay, wir Gehen mal zusammen was essen, oder wir gehen mal spazieren. Oder wenn wir noch kleine Kinder haben, wir verabreden uns mal, wenn die Kinder schlafen, für eine bestellte Pizza, keine Ahnung, ist ja auch vollkommen wurscht. Statt auf dem Sofa zu sitzen und irgendeine Serie zu gucken oder am Handy zu daddeln, einfach zu sagen, jetzt eine halbe Stunde wird jetzt gesprochen. Und Jetzt sagt einfach erst mal jeder nur, wie es ihm gerade eigentlich geht, was eigentlich gerade, ja, wie der Alltag für einen gerade ist. Und da wird noch gar nicht über irgendwelches, da wird nicht über die schweren Themen gesprochen. Es geht nur darum, diesen Faden aufzugreifen, ins Gespräch zu kommen.

Ihr könnt erst mal auch euren Garten neu planen oder so. Es geht eigentlich nur darum, dass ihr anfangt, irgendwas Ja, wie du sagst, das ist was Leichtes, ist ja, es geht erstmal nur darum, das vielleicht wieder zu üben oder überhaupt erstmal zu üben, miteinander im Gespräch zu sein und dann halt das halt zu einer Regelmäßigkeit zu machen.

Ich erinnere mich dabei immer wieder daran, dass ich das für mich, das wirklich, dass ich so wirklich wie sagt man denn da, überrascht war, als ich mal wirklich vor 22 Jahren, muss das gewesen sein, als ich mit einer damaligen Bekannten, die war Familientherapeutin, und wir haben uns so unterhalten, und wie wir so halt, wie wir das, wie wir so Partnerschaft leben, oder ich weiß gar nicht, was der Aufhänger war, ich kann mich nur erinnern, dass ich halt damals gesagt habe, ja, wir reden so jede Woche darüber, wie das so für uns passt mit der Aufteilung zwischen den Kindern und wer was macht und wie wir den Alltag organisieren und wer wann arbeitet. Das war bei uns natürlich auch noch mal extrem notwendig, weil bei uns ja, wir hatten ja keine festen Arbeitszeiten und es war ja irgendwie jede Woche, muss man das irgendwie neu organisieren und planen und halt gucken, wer wann die Kinder übernimmt und so weiter. Aber das ist glaube ich einfach eines eines der Erfolgsgeheimnisse, dass ihr einfach jede Woche miteinander im Gespräch seid und einfach drüber sprecht, zu sagen, okay, passt es gerade alles für dich, wo hättest du gern meine Unterstützung, hier hätte ich gern deine Unterstützung, so im Austausch sein.

Ja, und auch so, wenn ihr Kinder habt, was ich jetzt davon ausgehe, dass die meisten unserer Zuhörer oder Zuschauer Kinder haben, dann auch Das kann ich mich schon auch erinnern. Da haben wir auch viel drüber gesprochen. Was braucht eigentlich Kind 1 gerade? Was braucht Kind 2? Wie geht's dem im Kindergarten, in der Schule? Was klappt da? Das war natürlich auch, dass wir immer so wechselnd zuständig waren, mussten wir natürlich viel auch. Ich habe mit dem Lehrer gesprochen, was weiß ich. Ja, das mussten wir auch immer im Austausch. War auch ein bisschen herausfordernd, ist auch manchmal was hinten durchgerutscht. Aber es war immer so eine Notwendigkeit dazu. Genau, wir mussten halt viel sprechen, weil das— und das ist cool. Also das ist halt total gut. Da empfehle ich eigentlich auch keinem, selbst wenn er ein strukturierteres Leben hat als wir vielleicht damals hatten, das alles zu strikt aufzuteilen, sondern lieber sich die Mühe machen. Die ist es, die es gibt, ist viel mehr wert, als nur das im Moment zu organisieren. Aber lieber die Mühe machen, sagen: Okay, es gibt eigentlich viel, worüber wir auch immer wieder sprechen müssen und sagen müssen: Wie machen wir das? Was ist es? Dem macht Fußball nicht mehr Spaß. Wie lange soll der es noch ausprobieren? Lauter solche Dinge. Also ich rede jetzt nicht nur davon, wer fährt den am Samstag zum Kindergeburtstag, sondern eben genau eben auch mal so was. Auch da miteinander zu sprechen und zu lernen, wie man das eigentlich gemeinsam auch, wie man da gemeinsam auch Eltern ist.

Ja, das beinhaltet natürlich die Bereitschaft, die Meinung des anderen als gleichwertig zu akzeptieren. Genau, also das ist ja in vielen Familien, ist es ja so, dass so Themenfelder so aufgeteilt sind, und wir, das ist das, was du ja gerade quasi gesagt hast, wir empfehlen halt da mehr gemeinschaftlich draus zu machen. Also sagen, okay, wie wollen wir das, wie wollen wir das mit den Kindern machen? Nicht, wie machst du das mit den Kindern, sondern wie wollen wir das machen? Was ist mir wichtig, was ist dir wichtig, und wie finden wir da unseren Weg miteinander? Und das sind Themen, über die ihr sprechen könnt. Und wenn die, wenn ihr über die viel im Austausch seid, dann kommen halt die anderen Themen dazu, ne, immer wieder auch zu hinterfragen, bist du in deinem, wie, wie zufrieden und glücklich bist du in deiner Jobsituation? Wollen wir weiter da so bleiben, dass wir unsere Arbeitszeiten so aufteilen? Wer was wann für die Kinder zuständig? Wer ist wann arbeiten? Wer macht wann welches Hobby? Wie, wer kriegt wann Zeiten für sich selber? Also das ist ja ein bisschen organisatorisch auch, aber das, da steckt auch so eine Lebensplanung drin. Ja, was, was sind denn über die Kinder hinaus unsere Ziele. Was haben wir für Träume?

Sehen wir auch für Bedürfnisse? Also das ist ja das, was dann eben, also mit den Zielen und mit den Bedürfnissen geht es halt über dieses rein Organisatorische hinaus. Das sagen ja auch viele, ja, wir funktionieren gut und organisatorisch kriegen wir alles gut hin.

Dann müsst ihr da halt, aber träumt ihr miteinander?

Ebene tiefer gehen noch.

Entschuldige, ich wollte dich nicht. Also träumt ihr miteinander? Macht ihr, gestaltet ihr aktiv eure Zukunft miteinander? Ja, verbringt ihr gerne Zeit miteinander?

Das haben wir schon gemacht. Wir haben ja schon viel auch geträumt und überlegt, wie das mal später wird. Ja, ist jetzt zwar manches anders, aber das ist ja egal. Man kann sich ja damals— Aber vieles von dem ist auch tatsächlich so.

Wir haben zum Beispiel immer gesagt, dass wir in diesem Haus, wo wir mal gewohnt haben vor x Jahren, dass wir da nicht alt werden und so.

Und also, also sind auch nicht mehr in dem Haus, sind da nicht mehr.

Also von dem her werden wir auch nicht mehr zurückgehen hin. Also von dem her, also das, diese, aber ich glaube, es geht einfach darum, gerne miteinander Zeit zu verbringen. Ja, und die Zeit miteinander zu füllen. Und egal, wo du heute stehst, könnt ihr damit anfangen. Und die Sache ist einfach immer die, du darfst dir einfach bewusst machen, jeden Tag, den ihr nicht über relevante Dinge sprecht, also jeden Tag, an dem ihr nicht über Organisatorisches hinaus miteinander im Gespräch seid, ist ein Tag den ihr näher an der Trennung seid. Ja, das ist einfach, das muss man so krass auf den Punkt einfach sagen, weil eine Beziehung, die nicht gepflegt wird, wird schlechter. Und wenn ihr nicht miteinander im Kontakt seid, wenn ihr nicht miteinander im Austausch seid, dann werdet ihr auch nicht euch körperlich näher kommen, dann lebt ihr nebeneinander her, und dann wird eure Beziehung schlechter. Und es ist einfach, gibt einfach Studien dazu, dass fast alle Beziehungen schlechter werden in dem Moment, in dem das erste Kind auf die Welt kommt. Und zwei Drittel der Paare schaffen es nicht, sich aus diesem Tief wieder hervorzuarbeiten. Ein Teil davon trennt sich und der andere Teil lebt in so einer La-La-Beziehung miteinander nebeneinander her. Und Wir treten dafür an, das zu verändern, weil wir sind der Meinung, das ist deine Lebenszeit, und du, es wäre cool, wenn du mit deinem Partner, mit deiner Partnerin knallglücklich wärst, weil dafür ist unserer Meinung nach Leben gedacht. Und ein Schritt, ein Schlüssel dazu ist Kommunikation und dass ihr im Gespräch seid. In diesem Sinne wünschen wir dir gutes Miteinander sprechen und du wirst einen Weg finden, wie du das angehst.

Vielen Dank fürs Zuhören und Zuschauen.